私（35歳）、妻（36歳）、娘（2歳半）、結婚4年目です。私は週休一日、妻は週休二日のフルタイムで働いています。私も妻も帰宅が遅くなるため、休日以外は子供を保育所と近くに住む妻の実家に面倒をみてもらい、基本的に妻が仕事帰りに迎えにいく生活をしています。妻の実家は私たちの家から車で15分程度、私の実家は3時間ぐらいかかります。週休二日の妻は私が仕事で自分が休みの日にはよく実家に行っているようですし、夫婦揃っての休みの日も、頻繁ではないですが家族で妻の実家に行ったり、みんなで温泉に行ったりします。私の実家へは盆、正月、GWなど大型連休の時に帰るのですが、そういった連休の大半を私の実家で過ごす事に不満を言われます。妻が言うには“連休中に離れて暮らしている妻の兄弟姉妹が実家に帰ってくるので、自分の実家でも過ごしたい”と言うのです。実際にこれまでの連休については私の実家で大半を過ごしているのですが、妻の兄弟姉妹が連休以外に実家に帰ってきた時は妻の実家に遊びに行くようにしています。それでも正月などは特別なのか、妻は現状に不満を持っています。私たちの様な環境での各実家への帰省割合として、私の希望は過剰なのでしょうか？少し話が変わりますが、先日、私が二連休で妻は一日だけ休みだった時に、たまの連休なので帰省して私の親に孫を会わせてやろうと思い、妻に相談すると大反対されました。理由は「長距離のドライブを二人で帰るのは大変だし、私の休みが一日あるのに、普段子供との時間が少ない中でのその貴重な時間を奪うつもり？」と言われました。納得できる理由ではなかったので帰省を強行しましたが、最近別件で喧嘩になった時に、「あの帰省はあなたと、あなたの親の為であって、子供の為じゃない」私の我儘で子供に負担をかけたと言われました。私のとった行動は間違っているのでしょうか？

夫婦の帰省 | 生活・身近な話題

へんなの

さすらい

2010年01月16日 18:21

どうしてそんなに実家に帰りたいんだか私にはわかりません。自分達だけの生活が基本でしょう？連休だからといってそこまでして実家に帰る理由が私にはわかりません。結局『親孝行』という名ばかりの親離れしないご夫婦にしか思えませんけどね。うちの場合は一年に一回ずつ両方の実家に帰ってましたね。遠いからというのも理由ですが、我が家で子供と夫婦だけでの旅行や遊び、家での過ごし方も子供にとっては大事だと思うからです。お盆とかお正月ってやっぱりどこの家でも特別だったりしますから、いつも同じほうに行くのは不公平感はありますね。たまには自分達だけでのんびり私は過ごしたいですけどね。自分の実家だって結局は疲れますもの。

トピ内ID：0244650612

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家族でしょ？

🐱

あんじゅ♪

2010年01月16日 18:21

お互い『実家、実家』言ってないで基盤となる『家族』貴方と奥様と、お子さん、で作り上げて行きませんか？大人になりましょうよ奥様のご実家にも、負担になりますよ『孫は来て良し、帰って良し』ですからね(笑)

トピ内ID：1627540519

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結婚したら親が増える

😨

ななか

2010年01月16日 20:20

妻の親も貴方にとっては義理でも親ですよ。妻にも同じことが言えます。現実に妻が不満があるなら多少、実家への帰省は譲るべきだと思いますよ。お盆と正月に夫の実家に帰省するならゴールデンウイークは妻の実家に帰省とか妻が兄弟と会える機会を作ってあげるのも妻に対しての優しさだと思いますよ。それで夫婦関係が良好になるなら子供ためにもいい事です。夫の実家に帰省して貴方の親孝行を手伝ってる妻に毎年一回の長期連休に妻の親への親孝行を夫である貴方が手伝ってもいいと思います。結婚したら自分の親ばかり孝行してはダメだと思います。親は増えるんです。義理の親で気を使うから嫌とは言ってられませんよ？妻も貴方の親に気を使ってますからね。毎回の長期連休に自分の実家ばかり帰るのは酷いと思います。妻にも自分の親に会いたいです。

トピ内ID：6440010477

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結婚したら親が増える

😨

ななか

2010年01月16日 20:20

妻の親も貴方にとっては義理でも親ですよ。妻にも同じことが言えます。現実に妻が不満があるなら多少、実家への帰省は譲るべきだと思いますよ。お盆と正月に夫の実家に帰省するならゴールデンウイークは妻の実家に帰省とか妻が兄弟と会える機会を作ってあげるのも妻に対しての優しさだと思いますよ。それで夫婦関係が良好になるなら子供ためにもいい事です。夫の実家に帰省して貴方の親孝行を手伝ってる妻に毎年一回の長期連休に妻の親への親孝行を夫である貴方が手伝ってもいいと思います。結婚したら自分の親ばかり孝行してはダメだと思います。親は増えるんです。義理の親で気を使うから嫌とは言ってられませんよ？妻も貴方の親に気を使ってますからね。毎回の長期連休に自分の実家ばかり帰るのは酷いと思います。妻も自分の親に会いたいです。結婚したら妻は自分の親に泊まりがけで会いに行くのはダメなんですか？

トピ内ID：6440010477

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一人で帰ればいいのに・・・

🎂

匿名

2010年01月17日 11:28

＞「あの帰省はあなたと、あなたの親の為であって、子供の為じゃない」私の我儘で子供に負担をかけたと言われました。そりゃそうじゃないですか？保育園児に３時間はきついでしょ。孫は親孝行の道具じゃないですよ。どうせなら二連休の一日にあなただけ帰省して二日目に家族３人で過ごせばよかったのでは？

トピ内ID：6426200851

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うーん

匿名さん

2010年01月17日 12:55

基本的に奥さんの親に頼っているのが間違っていると思いますトピさんにしてみたら毎日子供に会ってるのに、しかも週に一度は妻まで一緒それが納得できないんでしょう？奥さんの親にお子さんを預けない方法を考えることが必要だと思いますトピさんの中でも子供の面倒を見てくれる人がいてラッキーと思っていませんでしたか? 引っ越す、もしくは24時間預かってくれる保育園に変えるそれくらいしないと私の母に子供の面倒を見てもらってるくせにと言われても仕方ないかも完全にどちらの親からも独立して二人で子育てをしてその上で正月はどちらの家に行くともめるのならそりゃ平等にしようよと思いますよでも、普段子供を預けてるのに、正月は自分の家優先ってなると、ちょっと違うんじゃないの? 夫婦そろって休みの日に奥さんの実家に行く必要はないでしょう？家族だけで出かけたらいいじゃない子供はプロに任せる連休は交代で両実家の優先権がある夫婦そろった休みなら家族ですごすそれで不公平はないと思うけどね

トピ内ID：2468541346

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妻の親に感謝が足りません！

sakura

2010年01月17日 14:55

トピ主さんは妻の親の方が孫に毎日会っている。妻も休みに会いに行っているから不公平だと思っているのではありませんか？しかし、妻の両親は保育所から引き取って毎日面倒見ています。これがどれぐらい負担になるか考えたことありますか？共働きでやっていけるのは全部妻の両親のおかげですよ！それを考えないで公平にってどういうことですか？普段は要領よく使っておいて、お盆や正月は自分の実家優先ですか？はっきりいってあきれますね。もっと妻の両親に感謝すべきです！

トピ内ID：5646599185

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妻の親に頼ってるのがおかしい

チー

2010年01月18日 10:46

そもそも論になってしまいますが、妻の親に頼らないと生活できないという状況がおかしいですよ。いつまでも元気じゃないんですよ？明日から、介護が必要になるかも知れないんですよ？自分達の子供くらい、自分達で育てて下さい。ファミサポを利用する、延長保育や時間外を利用する、貴方か奥様が時短を利用する…等、いくらでも方法はあるはずです。私も、皆さんのレスと殆ど同意見です。・子供は親孝行の道具じゃない・孫は来て良し、帰って良し・家族だけで出かけたらいい・妻の両親に感謝すべき全部正論ですね～。真に正しいと思います。トピ主さんのご両親は、オイシイとこ取りですね。盆暮れ正月、大型連休には孫に会えるんですもの。「次に会えるのを楽しみに暮らす」という楽しみも与えられてます。それに加え、奥様の方は？ここ数年、連休に皆で集まるなんてことありませんよね？まずは「家族３人で過ごす」をやってみたら？それが基本でしょ。「たまには家族水入らずで旅行でも行かないか？」と提案してみてはいかがでしょう。どっちの実家に行くよりも、数倍楽しいはずですから。

トピ内ID：2563765028

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家族で過ごせばいいのに

かば

2010年01月18日 14:50

せっかくの長期連休、家族で過ごすという選択肢はないのでしょうか・・？実家で何かすごく楽しいことでもあるんですか？何故そんなに実家へ帰るのか、本当に不思議です。うちは、大型連休となれば、まず真っ先に家族旅行を計画します。夫実家も妻実家も、後回しです。あなたの実家への強行帰省は、奥様のおっしゃるとおりだと思いますね。少なくともお子さんのためではないでしょう？

トピ内ID：1154361018

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トピ主です

mark トピ主

2010年01月18日 15:29

みなさまご意見ありがとうございます。これほど私の方を批判されるとは思っていなかったので驚きです。もう少し説明させて下さい。まず、お互いの実家ではなく自分たち家族の事を考えるべきと言うご意見はもっともだと思っています。大型連休の大半は私の実家に行くと書きましたが、もちろん家族で旅行に行く事もあります。まだ結婚して数年なので、旅行の回数も多くはありませんが、”大型連休＝実家”と考えているわけではありません。子供ができて以来、親に孫を会わせてやりたいと言う気持ちが強くなったのは事実です。しかし、元々私はそれほど親に会いたい思いが強い方ではなかったのですが、妻が普段から自分の親に関わろうとするのでその対抗意識から”大型連休ぐらいうちの実家へ”という気持ちが強くなったのだと思います。まったく大人げない発想ですが、、、。実際子供をお持ちの夫婦の方の実家への帰省割合というのはどれぐらいなのでしょうか？私は盆正月は”基本的に”お互いの実家に行くものだと思っています。その中で今のように妻の実家は近いので”大型連休は私の実家へ”というふうに考えているのですが。（続く）

トピ内ID：9479522976

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トピ主です（続き）

mark トピ主

2010年01月18日 15:29

妻の実家に子守をお願いしている事についてですが、こうなる当初私は反対しました。収入面では一つの家族がなんとかやっていけるだけの収入があるのに、子供を自分たちの手で育てない事に納得できなかったからです。妻の意見は経済的に余裕がないとうまくいかないと言うのです。その考えも分かりますが、それでも子供の事を考えれば、そこは夫婦でがんばっていくものだと思ったのです。結果的に妻は育休から職場復帰を強行し、子供を実家へ預ける事になりました。私が仕事を辞めて育児を中心に生活する案も拒否されました。これは夫婦間の問題なので、妻の親が子守をしてくれている事に感謝はしています。十分とは言えませんが、お金も渡していますし、たまには妻の家族とは食事をしたり、温泉に行ったり、男手が必要な時があればお手伝いもしています。育児の大変さからすれば十分ではないかもしれませんが、妻に”私の親への感謝が足りない”と言われる事には納得がいきません。この様な色々な問題があっての帰省のトラブルです。もう少しみなさまのご意見をお聞かせ下さい。できればみなさまの家族構成や環境、実際の帰省についてお聞かせください。

トピ内ID：9479522976

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夫婦で子育て

🐱

なな

2010年01月19日 12:19

主さんは奥さんが専業主婦になっても、平日帰りが遅いなら子育ては奥さんに丸投げじゃないですか！きれいごと言っても週一の休みで、どうやって奥さんのサポートをするつもりだったんですか？私の友人も主さんと同じような家庭環境ですが、帰省はお盆と正月は夫の実家でゴールデンウイークは妻の実家か家族のみで過ごしたりしてますよ。正月に妻の実家でお盆とゴールデンウイークは夫の実家だったりしてます。友人いわく、年に三回ある長期連休なんだから一回くらい妻の好きにさせてもらいたいし、させてくれないなら夫婦仲はおかしくなっちゃう！て言ってました。友人も妻の実家近くに住んですが、こんな感じで夫婦がうまくいってるみたいです！夫のほうも三回ある長期連休のうち一回を妻の好きにさせて二回は自分の実家に快く帰省してくれるから、揉めなくて楽だて言ってますよ～三回に一回くらい、妻の実家に近くても好きにさせてあげたら？後の二回は文句言わないで帰省について来てくれるかもよ？変な対抗心はお子さんにいい影響を与えませんよ？大人になってください！

トピ内ID：6440010477

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トピ主さんの気持ちもわからなくもない

もちっと

2010年01月19日 12:19

奥さんはあまりトピ主さんの実家がお好きではないのでしょうか。車で行ける3時間は確かの長距離ではあるけれど、金曜の夜に行けば日曜の夜に帰ってこれる圏内ですよね。強行軍で行けば日帰りもできなくはないです。 (お子さんが小さいなら可哀想ですが) うちは高速を使って４時間くらいの所に義理の実家があり、JRだと乗り継ぎもあってもっと時間がかかります。今はないですが、結婚当初は毎週帰ってました。結婚十数年、GW・盆・正月ともに夫の実家です。 (この時期しか休めないので、これには不満があります) 旅行は数年に一度、近隣で一泊、その後義理の実家に行けるルートの場所のみです。実家には2時間滞在する程度ですね。盆と正月のどちらかは自分の実家で・・・というのは気持ちはわかりますよ。できれば自分の家族（世帯)だけで過ごしたいですが、夫家族の意識の問題でそれはできません。実家側は義理の家族を立てるために常に遠慮しています。 GWは家族で過ごすとしても盆と正月のどちらかをトピ主さんの実家、奥さんの実家と交替でふりわけてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：1149663694

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ほぼ同じ条件2例

にゃふん

2010年01月19日 15:46

私（妻）実家は車で15分程度、夫実家は4時間程度の夫婦。私の親とはたまに食事や温泉にも行くので、むしろ「せめて大型連休ぐらい」はあちらへと思っている。ちなみに夫兄も同条件で同じ形。大体2泊から3泊。皆さんいい人ですが、だらだらいてもすることないし。弟家族子供複数：妻実家車で20分。夫実家までは車で半日、数年に1度程度訪問。弟が夫実家近辺に単身赴任している為家族の時間優先。正月も盆も全部妻側。親の方から年1ぐらいで遊びに行ってる模様。で、どちらも丸く収まっています。にしてもお互い「強行」が多いな～。そんなに遠くもないんだし前半後半で振り分けるとか、短いお休みの時はご両親の方から出て来てもらうとか、「家族が一緒に楽しく過ごす時間」最優先で考えれば別のアイデア出てきませんか？

トピ内ID：6776509791

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トピ主です

mark トピ主

2010年01月19日 16:22

ななさんからのご意見で、妻が専業主婦化した場合は育児丸投げでは？と言う事についてですが、専業主婦となった場合は妻の両親が見てくれていた分や保育所から幼稚園に代わり、妻が分担する時間が大幅に増えますが、それをフォローする事は物理的に無理です。私が休みの日や時間がある時は当然可能な限り、育児家事は参加するつもりでいます。勤務形態にもよると思いますが、一方が専業主婦（主夫）の家庭ではそんな感じではないんですか？連休中の帰省ですが、大半を私の実家と書きましたが、盆、正月、GWのうち一度は家族旅行へ行って、別の二回を帰省している感じです。そして一つの連休中の帰省割合として私の実家で3，4泊して妻の実家で1泊しています。

トピ内ID：9479522976

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2回目です

チー

2010年01月19日 19:53

現在第一子妊娠中、夫の実家は新幹線、私の実家は飛行機の距離です。夫の実家は、お正月に祖父母の家に集まる習慣がありますが、ここ３年程お正月には帰省していません。私の実家は、親戚が大勢集まるのは不幸があった時くらい。サービス業を長くしておりましたので、盆暮れ正月を含む大型連休に帰省したことは10年以上ありません。どちらの実家にも年に１回ずつ、大型ではない普通の３連休に２泊３日で帰省しています。大型連休は交通費も高く、どこも混んでいて決して快適な帰省にはならない事がここ３年で判ったからです。どちらへの帰省も、快適なのは自分だけで相手は物凄く気疲れするのが判っているので、完全に平等にしています。ケンカの原因は作らない。これが我が家のルールなので、帰省で揉めたことは一度もありません。大型連休＝旅行か家でゆっくり、です。出産時も、片方に頼ると片方が立たないのが判っているので、里帰りはしません。里も来ません。トピ主さんの実家へ３、４泊ですか…。私にはとても耐えられそうにありません。同じ分だけ、実家でのリハビリが必要です（笑）

トピ内ID：2563765028

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孫にとっての祖父母の思い出は、親には関係ない

😀

解答X

2010年01月20日 11:51

孫には定期的に祖父母に会わせる必要があります。彼らが大きくなって自分で人生を考える時に、祖父母から受けた愛情の大きさも無視することはできません。我々親は、自分達の感情を越えて、子供達のために帰省をすべきなのです。ちなみに我が家は妻実家は飛行機、僕の実家は新幹線ですが、それぞれ年２回は会わせるようにしています。（子供は３人）特に正月は僕の両親自体が帰省するので、そちらの方に行ってホテル泊で大変です。あとは来てもらったり、旅行に行ったり、いろんなパターンがありますね。 >私たちの様な環境での各実家への帰省割合として、私の希望は過剰なのでしょうか？過剰ではありません。むしろ奥さんが自説を主張されるならば、その前に奥さんの２連休の時に、一人で夫の実家に連れて行くぐらいやっておくべきです。ただし毎年のことなので、たまには正月帰らない年とか、色はつけても良いと思います。そこは奥さんでもなく親でもない、Markさん自身のイニシアティブを発揮できる領域だと思いますよ。

トピ内ID：3415534193

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感想

bug

2010年01月20日 15:25

この内容で「トピ主が妻に譲歩しろ」というのは無茶過ぎる。引っ越して妻の実家から離れるのが一番だが、それをやると育児を日中１人で出来ない妻は壊れるであろうから得策ではない。妻は今の自分にとって最高の環境に甘んじながら、更なる自分への譲歩を夫に迫る強欲な愚か者である。愛は永遠ではない。尽きれば離婚を切り出すべし。それを避けたければ、妻の両親を味方にすべし。但し相手が【常識人】ならばだが・・・・。

トピ内ID：7466502956

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根本的に奥さんに求めすぎ

🐧

mimi

2010年01月20日 16:13

　トピ主さんは、自分がウィークディに家事も育児もお手伝いできない状況なのに、奥さんに専業主婦になってもらってなんて、虫がいいです。奥さんの収入源、自己実現の機会を奪う。　奥さんに求めすぎです。収入以外の面でも、お仕事を続けたい奥さんはたくさんいます。一度仕事を辞めて、お子さんが成長された時に働きだしても収入も減り、好きな職種につけないなどのリスクもあります。　トピ主さんは、その点、理解がないです。　奥さんのお仕事の為に、ご両親が協力しているという状況ですから、トピ主さんの意に沿わなくても、ご両親に感謝をするのが普通です。奥さんの実家に頼るのが嫌なら、人を雇いましょう。　奥さんも大型連休にはご実家に帰省されていたのですから、トピ主さんも譲歩してあげても良いではないですか？　＞＞＞納得できる理由ではなかったので帰省を強行しましたが　お互い納得した形で帰省しなかったから、他の大型連休には自分の兄弟達と過ごしたいなどと言われてしまうのです。　奥さんの仕事の事も、休みの過ごし方もお二人の話が噛み合っていないみたい。あなたの理解が足りないような気がします。　

トピ内ID：6204791445

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300日対8日

ハバネロ

2010年01月20日 17:02

トピ主さんの1/19のレスまでを見ますと、トピ主さんの妻の親は孫の顔を週6日は見ているようなので、年間300日以上は孫と一緒に過ごしているようですね。そして、トピ主さんの親が孫の顔を見れるのは、年2回の大型連休で3～4日。多く見積もって8日ですかね。この状態で、トピ主の親が孫の顔を見る日数を減らすのが妥当だという意見があるけど、その根拠が良く分からない。

トピ内ID：4978485302

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トピ主です

mark トピ主

2010年01月21日 11:35

チーさん夫の実家に3,4泊が耐えられないんですか？それとも私の実家だからですか？もしチーさんが私の立場なら実家にリハビリに帰りたいと思いそうですが。。 mimiさん私は妻に仕事を辞めろとは言っていません。子供の為にどちらかが子供の面倒をみられる状況になるべきだ、と言っただけです。そして彼女は生涯働くつもりもなく、ゆくゆくは私がメインの働き手となる事を望んでいます。妻がメインの働き手を望むのならば私は育児家事をメインに必要とあればパートをする覚悟はあります。そうなった場合、妻に対して不満などありません。お互いが同じ様に働いて、同じ様に育児家事ができればいいですが、実際には難しい場合が多いと思います。その場合は分担するのが当然だと思っています。現状において、子供を妻の実家に預ける事に不満があるわけではありません。他人に預けるなら、身内にお願いしたいという考えで、それについては私たち夫婦の考えです。そしてもちろん義親に感謝はしています。

トピ内ID：9479522976

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２回目　レスです。

🐧

mimi

2010年01月21日 15:51

>>>妻が普段から自分の親に関わろうとするのでその対抗意識から”大型連休ぐらいうちの実家へ”という気持ちが強くなったのだと思います。＊＞＞＞奥さんは現時点で仕事をしている。メインで働く事も拒否＞＞＞トピ主さんが仕事を辞めて、子供の面倒をみる事を拒否 ★＞＞＞二人とも子供の世話を他人に託すのもいや　＞＞＞現状は、奥さんの親に頼るしかない＞＞＞奥さんのご両親とのかかわりが増える＞＞＞トピ主さんのご実家への関わり方への不満＞＞＞トピ主さん実家への帰省強硬＞＞＞奥さんのトピ主さんへの不満（実家帰省に対して）＞＞＞奥さんへの働き方、双方実家への関わり方の不満＞＞＞トピ主さんの提案、どちらが子供をメインで見る。＊に戻る。 ★のみしか、お互いの意見が一致してないんですね。トピ主さんのレスを元に要約してみました。多分、話し合いが堂々巡りになっているような気がするのですが。　それにトピ主さんは、奥さんが文句を言わず、要求どおりに帰省すれば不満はなくなるのですか？　　　ちなみに私たちは海外在住なので年に１度か、多くて２度、双方の実家に帰省しています。

トピ内ID：6204791445

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夫実家への帰省＝避けたいこと

🐴

我慢しない妻の夫

2010年01月22日 11:00

が、奥さんの素直な気持ちです。トピ主さん、これをまず理解してください。正月、ＧＷ、お盆と年３回の帰省回数は、我慢してもらえる範囲と考えます。我慢の範囲を越えているのは、日数です。奥さんが兄弟に会えないと言っているので、休みをずっと夫実家で過ごさせているのでしょう。可能なら日帰り、長くても一泊泊まりにすれば、奥さんの機嫌は直りますよ。既得権を減らされるトピ主両親は文句を言うでしょうが。しかしながら、毎日会う人間と上手くやったほうが楽ですよ。なお、私は、トピ主さんの奥さんを良い人だと思います。トピ主さんに、本音を悟らせていないんですから。ちなみに、我が妻は、年２回、日帰りの、夫実家への帰省ですら、「行きたくない」オーラ出しまくりです。

トピ内ID：3000267010

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トピ主です

mark トピ主

2010年01月23日 10:45

みなさんご意見ありがとうございました。みなさまのご意見を聞いているうちに、本当は何を聞きたかったのか気付きました。解決方法ではなく、今回の質問させて頂いた内容だけを考えて、自分と妻のどちらがフェアな事を言っているか？です。私が知りたい事は問題解決につながりませんが。 mimiさん私もmimiさんのご家庭のような環境でしたら、同じような帰省スタイルにすると思います。我慢しない妻の夫さん普段私が妻の実家と交流している気持ちを妻が理解してくれれば私も素直になれるのですが、妻は自分の実家と交流するのは（状況的にも）あたりまえ、と言う態度なのでどうしても ”じゃあ、うちの実家にも”って気持ちが。我慢しない妻の夫さんの奥さんの様な態度を取られたら私なら妻の実家との交流に対しても露骨に嫌な態度を出してしまいますね。大人気ないと言われればそれまでですね。

トピ内ID：9479522976

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すでに状況がフェアではない

🐧

mimi

2010年01月23日 20:14

>>>>解決方法ではなく、今回の質問させて頂いた内容だけを考えて、　自分と妻のどちらがフェアな事を言っているか？　奥さんの言い分も聞いてみないと、どちらがフェアかなんて、わかりません。それに、状況が奥さんの実家に近いんですから、トピ主さんからしたらその状況がすでにフェアじゃないですよね。　　奥さんが働いてなくても、必然的に奥さんの実家との関わりあいのほうが多くなるでしょう。　　でも、あなたの回答を読んだ限り、お互いに自己主張を通そうとしている。わがまま、思いやりに欠けていると思いました。　お互いに意地にならずに帰省もその時々であなただけ実家に帰ったり、親御さんに来てもらうなり、対処していけばいいのに。　両親もたまにはお嫁さん抜きで、親子水入らず、息子と話したい事もあるみたいですよ。　

トピ内ID：6204791445

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「今」は、我慢のときです、大人気ないと・・・

🐴

我慢しない妻の夫

2010年01月24日 13:03

＞自分と妻のどちらがフェアな事を言っているか？です。お二人とも、まあフェアです。双方とも、相手の我慢の範囲をチト超えていますが。＞妻は自分の実家と交流するのは（状況的にも）あたりまえ、と言う態度なのでトピ主さんは、忙しい、日本のサラリーマンのようですね。子供の急病を理由に会社を突発で休めますか。休めないならば、トピ主さん本人が仕事に注力する前提条件は、グルグルっと廻って、妻母によって支えられているんです。仕事に注力したいのなら、家庭関係・帰省関係は奥さんに譲ることが、「今」は賢いです。「今」は我慢のときです。奥さんが切れない範囲に帰省（トピ主両親が孫に会う行事）を、押さえましょう。最後の子が小学生になり、病気にほとんどかからなくなるまでですから。＞”じゃあ、うちの実家にも”って気持ちが。しつこいですが、「今」は我慢ですよ。子供が小学校３年生になれば、親無しで、祖父母の家で過ごせますから。なお、私は、「私が我慢すれば、夫婦は上手くいく。」の信条のもと、なんとか幸せです。

トピ内ID：3000267010

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トピ主さんの実家には行ったことがないので…

チー

2010年01月24日 13:03

トピ主さんの実家には行ったことがないのでコメントのし様がありませんが、夫の実家に３～４泊、正直言ってとてもキツいです。自宅ではない不便さはトピ主さんにも理解頂けると思います。何一つ、自分の裁量で動けないもどかしさも。それは夫婦お互い様ですね。私の場合ですが、義両親は悪い人ではありません。むしろいい人だと思います。だた、好きにも嫌いにもなれる程接していないので結婚して６年ですが未だにお互い気を使いっぱなしです。義父に対してが特に。夫の父と言えども私にとっては異性であり、その異性とトイレやお風呂を共有する事がまずとても嫌です。お風呂上りを見られるのが嫌、朝起きて顔を洗って…その時に顔を会わせるのが嫌、パジャマ姿を見られるのも嫌。義母はその点気が楽です。しかし、家事という女の領分が。台所は触られたくない人もいるし、嫁が何もしないと文句を言う人もいるし、そのさじ加減がとても難しい。どこまで手を出していいのか、他者に手を出されると面白くないポイントはどこなのか、探るのが大変です。女性ならではの「フェアじゃなさ」もあるんですよね…。

トピ内ID：2563765028

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ウーン・・

sakko

2010年01月24日 13:34

トピ主さまそれは、奥様に対抗しても意味がないと思います。うちも、私（妻）の実家に昼間子供を預け、共働きで過ごしてきました。おかげで、子供たちも希望の私立大学に送り出せました。その間、夫の実家にも年に何回かは顔を出し（割と近いのです）、お盆お正月はそれぞれ１泊しましたが・・それが限界。子供たちも１泊でもなれないことに体調を崩したりしてましたし。奥さんの実家で小さな子どもたちを連日あずかることはかなりの負担なんですよ。でも、子供たちの環境や、経済的なことを考えて無理して預かってくれてます。それを、対抗意識でなれない自分の実家に３，４泊って・・あり得ません。１泊にして、あとはたまに一緒に旅行にいくとかにしたほうがいいです。我が家では、そうやって、夫婦の間柄も良好ですし、お互いの実家との間も良好です。

トピ内ID：1890791078

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同じです・・・

🐤

きいろ

2010年01月24日 15:39

夫実家は車で３時間　私の実家は自転車で１５分の所に住んでいて３人の子を育てています。子供が小さいころはもちろん私の実家に世話になり　両親が近くにいたから３人も育てられたと思います。週末は私の父に食事に連れてもらったり、旅行も連れてもらったり　いっぱい世話になっています。長男が１人の時は保育所かわりに預けて面倒を見てもらっていました。夫実家の帰省はMarkさんと同じで正月、盆、GWに３泊～５泊必ずです。私は年３回の帰省が嫌で夫にも言いました。 Markさんの奥様の気持ちとってもわかります。夫は「普段離れているから年３回位帰るのはあたりまえ！！」とMarkさんと同じ意見です。そのことで何回も喧嘩しています。私は１５年がまんして帰省を続けていましたが、１６年目で長男が中学生になりクラブがあり行けないので　お盆とGWは夫と下の子２人の帰省となりました。ここ２年私はお正月だけの帰省なのでがまんできます。夫の気持ちもわかりますが　Markさんも子供さんと２人か１人だけで帰省したらどうですか？実家の親も他人の嫁が来るより喜ぶと思いますよ！

トピ内ID：0710393006

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仕方ないよ

☀

黄緑

2010年01月24日 15:39

私にはもう両親がいないのですが、私の立場からするとつまらないことでもめてるなと思います。夫婦の生活がやっぱりもっとも重要ですからね。親が死に、子供が巣立てばいづれは夫婦二人だけの生活になるのですよ。いつも夫婦ふたり揃って親と会う必要もないと思うのですが。そういうことも両親共に健康だからなのでしょうかね。近場の人が親に会う回数が多いのは仕方のないことですよ。これがアンフェアだと思うのなら遠いほうの両親を自分の自宅近くの引越ししてもらうしかないですからね。だけどもそれも親が自立してやっていけてる環境での恵まれた悩みですからね。親が健全なうちです。

トピ内ID：2541604718

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夫婦の帰省

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