本文へ

私が求めすぎなんでしょうか?

レス14
(トピ主 2
😢
みやび
ひと
30代主婦のみやびです。
いつも小町を見ていますがトピを立てたのは初めてです。
読みづらい点等あるかと思いますがどうかお付き合いください。

実母が5ヶ月前に亡くなりました。
突然入院し、2週間で亡くなってしまい、とてもショックでした。
悲しくて寂しくて・・・・・・。
心にぽっかり穴が空いたような状態で3ヶ月は涙に暮れていました。

今回相談したいのは友人の事なんですが。
母が亡くなって悲しみに暮れている時、一ヶ月たった時に友人A子からメールがあり、内容は、どうしているか心配している、できる事があれば何でも言ってといった内容でとても心温まるものでした。
それはとっても嬉しかったのですが。

そのほかの友人は母が亡くなってから今までまったくメールも電話もありませんでした。
私は友達は普通にいます。
親友と呼べる人はわずかですが・・・・・。

私が思うに、ほかの友人達は今の私がかわいそうすぎてかける言葉が見つからないんだと思うんです。
何て言っていいか分からないし、言ったところで慰めにもならないと思っているんだと思うんですが・・・。

でも正直、本当に私が苦しんでいる時に連絡してきてくれた人は一人なんだな。
って思ってしまい・・・。
友達って・・・・って考えてしまいました。

そして昨日友人B子から電話がありました。
友人B子は、私は親友と思っていた子です。

母が亡くなって葬儀の案内を本当に仲のいい友人4人に連絡しました。
B子もその中の一人です。
母が亡くなった事を伝えると

「その日(お通夜、葬儀)は用事があるから行けない。」

と言われました。
その時は私も無理しないでいいからと言いましたがショックでした。
友人は私の母とも一緒に家族ぐるみで何度か遊んだ事もあったので。

続きます。

トピ内ID:5691032675

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主です(本文続き) 

😢
みやび トピ主
その用事が何なのかは聞いていません。 彼女はいつも休みの日は毎日遊びたいタイプでいつもぎゅうぎゅうに予定を入れています。 特に資格試験なども控えていませんし、そういった用事ではないと思いました。 その後やっぱり彼女も悪いと思ったのかお通夜、葬儀が終わった次の日にお線香を上げにきてくれました。 その時は私も、お線香は上げに来てくれたんだし、どうしようもない用事があったのかもしれないから、その事は気にしないようにしようと思いました。 でもその後5ヶ月も連絡がなく。 そして先日久しぶりに昨日電話があって。 実は今回、ここには分かってしまうので書けませんが彼女側の事情で私に連絡を取る用があったのです。 でもその事を考えると電話に出られなかった。 親友だったら、よっぽどの事情じゃない限り葬儀に来ると思うし、私が本当に苦しんでる時も連絡してくれると思うんですが。 私が求めすぎなんでしょうか? 母の葬儀を断られた事で私自身感情的になっている事もあり冷静に判断できません。 みなさん親友の母が亡くなって、葬儀に出ますか? その後どのくらいで連絡しますか?

トピ内ID:5691032675

...本文を表示

お母様のご冥福をお祈りします

041
ううむ
ご友人が来てくれたことに感謝し、経緯を思い出してもやもやするのはやめた方がいいですね。また、その後いつ連絡するか?も、人によって違うと思います。「そっとしておいてあげるのが親切」という価値観も根強いし、言葉を失ってしまっている場合もあります。 トピ主さんにしてみれば、寂しいことでしょうが、多分周囲にはそこまで悪意もないし、トピ主さんを軽んじている訳ではないと思いますよ。傷ついている時は、何かと被害的になっているので、差し出がましいですが、思い込まないように注意された方がいいと思います。という訳で、トピ主さんの問いかけ、「私が求めすぎなんでしょうか」というのは、そうだと思いますよ・・・と答えたいと思います。 私の親類の葬儀は、数年前の新年早々でした。それでも多くの方が来られていましたが、悲しいはずの娘、息子たち(大人ですが)は、「本当に新年早々すみません」「せっかくの休暇中でしょうに」と参列者に言葉をかけていました。皆、現実を忙しく生きています。傷ついてはいても、それに対する思いやりは必要かもしれませんよ。むしろ、トピ主さんがご友人に、弔問のお礼を言うのが良いと思います。

トピ内ID:6612326480

...本文を表示

ご愁傷様です

041
こと
急なお母様の他界で心の準備もなかったことでしょう。 お辛いかもしれませんが、早く元気になることをお祈りしています。 主さんにとっては血の繋がりのあるお母様ですが、友人にとっては所詮は他人です。 同じように思い悔んで欲しいと思うのは、少々我がままな気がします。 それに、そっとしておくというのが優しさと思う人も世の中少なくないと思います。 因みに私はそっとしておくタイプです。

トピ内ID:4391300578

...本文を表示

今後人にしてあげればいい

041
ちさと
親を亡くす悲しみばかりは、経験してないとわからないものです。 不幸は突然来ますから参列できない人はいるものです。 そして葬儀は、来てくれた人に感謝すべきで、来なかった人を責めるものではないと思います。 参列できない場合は、弔電やお花をお香典を送ったり、トピ主さんの友人のように後からお線香をあげに行ったりします。 参列できない場合の一般的なやり方だと思います。特に責めるような事ではないと思います。 トピ主さんは自分の経験を踏まえ、今後は支える側にまわってあげたらいいのではないでしょうか。 私も母の葬儀を経て、今まで人の気持ちに関して鈍感だったかもしれないと反省したところです。 そして周りの気持ちに感謝しました。 人になんでああしてくれないこうしてくれないと求め責めるよりも、人に対して今後はこうしようと思う方がいいと思います。

トピ内ID:0306044493

...本文を表示

求めすぎ。

041
SJK
突然お母様を亡くされて、悲しみのどん底におられるトピ主さんに、周りを気遣う余裕はないのかも知れませんね。でも、もう30過ぎて家庭も持っておられるのだし、「私を見て!かまって!」な考え方はいかがなものでしょうか。 話したいなと思った時に、自分からメールするなり電話するなりしたらいかがですか?親友なのでしょう? 5ヶ月も放って置かれたと恨み節ですか?お友達はあなたのことを心配しつつも、声が掛けづらい場合もあるのは、あなたも分かっておられるじゃないですか。 B子さんは、どうしたらよかったのですか?通夜・告別式に来なくても、次の日にお線香を上げに来てくれたのでしょう?親友って呼んでますけど、遊びまわっているB子さんに、もともと良い感情は持っておられなかったのでしょうね。何ヶ月自分を放って置けるか、B子さんを試していたみたい。かかってきた電話には出ないし・・・。失礼ですよ。

トピ内ID:2648860524

...本文を表示

わかりますよ

041
昨年父が亡くなりました。 けれど、その前から、友人の親御さんが亡くなられた際には 私は必ず葬儀には行きましたね。 もし自分だったら、とても悲しいわけだし そんなとき友人が葬儀に来てくれたら嬉しいと思うから。 ていうか、友達のことを思ったら行かないわけにはいきません。 そんな中でも、用事があって、と欠席する友人もいましたけどね。 私の父の葬儀も、友人がみんな来てくれて嬉しかったです。 そのご友人、いざ自分の親が亡くなったら、わかるのかな。 でも相手に求めてすぎてもいけませんよね。 神様は見てくれてる、と思って、 見返りを求めず、相手のことを思いやってあげましょう。 それが一番気持ち的にはラクかな。

トピ内ID:0227792185

...本文を表示

私ならそれでいい

041
くも
ううむさんがおっしゃってますが、本当にこういうことに関する感覚って、人それぞれなので、自分が頼んだわけではない人の行動については、あれこれ考えないほうがいいと思います。 かく言う私も、昨年母を亡くしています。 でも、私はどちらかというと、ほっておいてほしいほうで、用のあるときだけ連絡してくるというB子さんのような人のほうが、楽でいいです。 お葬式やお通夜も、ただでさえ気をつかう人が何人も来るので、自分の友人のような母と直接関係のない人には、来てもらわないほうが、その場は気が楽だと思いました。 トピ主さんが求めること自体は間違いだとは思いませんが、自分の期待に添わない行動についていちいち考えても、不愉快になっていくばっかりだと思います。 とりあえず、自分とは考えが合わない友人だったんだなと思っておけばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID:9812989801

...本文を表示

反面教師

😢
アムロ
お母様ご愁傷様でした。 ご親友に対してのみやびさんの感情、よくわかります。 本当に親友なら約束とかはキャンセルして駆けつけるものだと思います。 私の親友は、父が急逝したとき、北海道旅行の出発を延期して通夜・告別式と参列してくれました。 その後も、それまでお互い忙しくて近くに住んでいながら なかなか会えなかったのに、週末や会社帰りの夜にちょこちょこ顔を出してくれました。 でも、その立場に立ってみないとわからないことって たくさんあるんですよね。 私の親友は、残念なことになり葬儀出席経験が多く、彼女のご両親は健在ですが「家族を亡くした人のいたみ」を想像することができる人間ですが、最近は想像力が乏しい人も増えましたし。 お母様の死で、みやびさんは大事な人を亡くした人の気持ちが良くわかったと思います。 今度みやびさんが葬儀の連絡をもらう立場になったときには、今回の気持ちを忘れず、悲しんでいる方の気持ちに寄り添ってあげてくださいね。

トピ内ID:1173255117

...本文を表示

いつまでも泣かないで下さいね

🐱
36歳の主婦です。 私は27歳の時、第一子妊娠中に母(47歳)を亡くしました。 その時は誰一人電話してこなかったですよ。 何故なら、私が伝えなかったから。 伝えたら皆来ちゃいます。悪いと思ったんです。友達も結婚している子が多かったですし、子供も・・同じ位なので(妊娠中)言えなかったです。 後で叱られちゃいましたけれど。 でも、私は支えてくれる人が友達の他にもいたから大丈夫だったの、伝えなくてごめんねと言いました。 主人だって主人の実家(父、母、妹)だって実妹だっていました。 だから友達から連絡なくても悲しくなかったです。なんて自分で選んだ道なので後悔ないです。 それに友達に何か優しい言葉なんか掛けられたら逆に悲しくなってしまいませんか?私はそうでした。皆これから実母、おばあちゃんと楽しくマタニティを選ぶのに私は大きいお腹の入る喪服を探してるんですよ。なんて勝手な僻みかしら(笑) トピ主さんが私の友達ならなんて連絡下さいますか? 難しいですよね、お友達もそうだと思います。

トピ内ID:7361049627

...本文を表示

求めすぎです

041
座敷犬
突然 ご不幸のお知らせがあっても すぐ 駆けつけられない事は よくあることです  その彼女は 行けないと その電話に答えられたにも拘わらず お通夜にお出でくださり、距離もありますが 普通は 御通夜かお葬儀 どちらかですよね 両方は 身内が 近所か とても親しい方です それなのに 葬儀が終わった次の日にお線香を上げにきてくださったのでしょう 礼は尽くされていますよ  それに5ヶ月音沙汰ナシと憤慨されていますが 香典返しはされていますよね お友達の家に直接持っていかれたなら お会いになっているはずだし そんな一軒一軒持って行くヒマなんてありません デパート直送か業者任せで 一括送付していますっていうなら それが届いたことへの連絡があったハズですよね  まさか亡くなった時の対応がムカついたので 何もしてない・・って事はありませんよね? お相手に それだけの要求をされる貴女なら ご葬儀に来ていただいた方たちへの これからの対応は 御立派なことでしょう ご不幸は 辛くて ご愁傷様でしたが これから 貴女がしてあげる立場になりますね

トピ内ID:2877565139

...本文を表示

わかりますよ

041
ぴえ3
私も20代後半で父を亡くして、けっこう堪えました。 私の場合は逆に、放っておいてくれる人の方がありがたくて、 偽善っぽく近づいてくる人とぎくしゃくしてしまいました。 でも自分自身、それまで親族を亡くした人に どこまで真剣に寄り添っていたか、と振り返ると疑問で。 まあ、「私と気持ちがすれ違うのは友達の父親が元気だから。 そのこと自体は幸せなことなんだ」と考えるようにしています。 「あの子も父親を亡くしてこの辛さがわかれば良いのに」 と思う人間にはなりたくないと思いませんか。 そしてそれまで近しくなくても、 同じ経験をした人からのいたわり、 家族同士の支えあいは本当に助けになりました。 そういうところに目を向けていきませんか。

トピ内ID:8243562647

...本文を表示

求めすぎでしょ!

041
さとー
お母さんが亡くなったのは残念です。 でも友人と言え第三者にはトピ主さんが思っている程 大きなことではありません。 (下手すると芸能人が亡くなったと同じレベルかも) お通夜については、急なので仕方がないでしょう。 次の日にきてくれただけで感謝しなきゃ。 その後の連絡がなかった件についても トピ主さんの気持ちが落ち着くまでそっとしておこうと 思ったのかもしれませんし 個々の生活で色々ありトピ主さんに連絡している余裕が なかったのかもしれません。 相手に求めすぎですよ。 話がしたいと思えば自分から連絡すれば良いじゃないですか。 > みなさん親友の母が亡くなって、葬儀に出ますか? 葬儀には可能な限り行きます。 ただ、仕事に限らず自分が行かなければ問題が出る 予定が入っていたら行きません。 日を改めて行きます。 > その後どのくらいで連絡しますか? 亡くなった後のその親友の状態や性格によります。 ものすごく悲しそうで精神的にショックを・・・と感じれば 落ち着いたら連絡してねと言いこちらかは連絡しません。 死は悲しいけど仕方がないって感じであれば 今までと変わらず普通に連絡します。

トピ内ID:5132667966

...本文を表示

既婚か未婚にもよる

041
匿名
そうですね、ちょっとお友達ドライかな?って気がします。 私は親友と5カ月音信不通っていうのがそもそもないので。 独身で、去年お母様を失くした友達がいますけど、お葬式は勿論遠かったけど行きましたし、 お母様が入院したと聞いたときから、何度もメール等はしました。 彼女の場合はおととしお父様も失くされていたので、余計に心配で。 結婚している人だったらここまで心配しないかもしれません。 でもお葬式は必ず行くし、その後も1.2カ月以内には連絡します。 家族ぐるみでの付き合いがあったなら尚のことです。

トピ内ID:6003777688

...本文を表示

トピ主です。

😢
みやび トピ主
皆様、わざわざお時間をさいてレスして下さってありがとうございます。 ささくれていた気持ちが、みなさんのレスを読んで落ち着きました。 中には厳しいレスもありましたが私の至らなさが招いたものと、反省しました。 せっかく来てくれた友人に対して本当に失礼な事をしてしまったと今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。 母を亡くし、自分の事しか見えなくなっていました。 本当に自己中心的で、今から読み返しても自分が恥ずかしいです。 友人にはさきほど連絡をして謝っておきました。 これにてトピを閉めさせていただきます。 本当にありがとうございました。 それと、今更ながらですが、SJKさん。 >遊びまわっているB子さんに、もともと良い感情は持っておられなかったのでしょうね。 そうではありません。 遊びの予定をいつもぎゅうぎゅうに入れていると書いたのは、私の母の葬儀も遊びを優先したんだなと思って悲しかったのでそれを分かってもらいたくて書きました。 彼女のパワフルさは普段私も見習いたいと思っています。

トピ内ID:5691032675

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧