母の死を受け入れられず、落ち込む私に説教する友人

レス51

（トピ主 1 ）

くるくる

2011年05月24日 18:18

ひと

事故で母を突然亡くしました。
母の死を実感したのは、亡くなってから数ヶ月経った頃でした。
ちょうどその頃、友人Bから電話があり母の事を話しました。
Bは１０年程前に父親を亡くしている事もあり、
身内が亡くなる辛さを理解してくれ
「落ち着いたら連絡ちょうだい。それまでは連絡しないから。
困った事があったら、いつでも言ってね。」と言ってくれました。

子供達がいるので毎日忙しく過ぎて行きますが、
一人になると母の事を思い出し涙し、
夜になると夢に母が出て来ては目覚めて夢だとわかると涙する毎日。
本当に辛くて、でも立ち直ろうと前向きになろうと必死でした。

そんな時、Bから聞いて知った共通の友人のAから電話がありました。
（Bは言葉を濁して教えてくれなかったようです）
母の事故のこと、
心配しているというよりも興味本位な感じでどんな事故だったのか
詳しく教えてくれと言われましたが、そんな気分にはなれず断りました。

落ち着いたら連絡すると言って電話をきりましたが、
Aは激怒し長文のメールが送られてきました。

その内容は、育児をしながら時間をつくってあげたのにあの態度
（事故の内容を詳しく話さずに電話を切った事）はなに？
バカにしているのか。
いつかは親が死ぬ。
少し早かっただけでいつかはくる事なんだから。と

Aの両親は健在です。Aは実家近くに家を建て、
親に頼りながら暮らしています。
そんなAに言われたくない。という気持ちが強く、疎遠になりました。

それがそれから数年たち、Aからメールが。
共通の友人を含めて会おうという誘いのメールでした。
当時は余裕がなく、どんな言葉でも悪く受け取る傾向が強かったので
今ではわからなくなりました。
Aは私の事を心配してキツく言う事で励ましたかったのか？
ただの興味本位なのか？
どちらだと思いますか。

トピ内ID：5146460124

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完璧

かなえ

2011年05月24日 19:26

興味本位だと思いました。同じ経験をしているＢさんならまだしもＡさんから説教される筋合いないです。会わなくてもよいのでは？でもその際共通の友達へ根回ししといた方がいいです。じゃないとトピ主さんが一方的に悪者扱いされる可能性が…

トピ内ID：4412618488

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わざわざでかけなくて良いのでは？

🎶

ららら

2011年05月24日 19:26

こんにちは。主さんはまだ立ち直れていないように感じます。こういう時は本当に憑物が落ちるようにスッキリするまで、無理に社交的に振る舞うべきではありません。不必要に傷つき、自分を責めてしまうでしょう。今はゴメンナサイでいいと思います。ゴメンナサイ、まだ、心の整理がつかないの、でいいのです。それでも引きずりだそうとするような人は友達でもなんでもありません、ただの「知り合い」です。ただの知り合いにあれこれ詮索される筋合いはありませんから。自分を守る事も、大人の行動です。もう少し時間を止めて、お母様との思い出をゆっくり整理されてはいかがですか？本当の友達なら、あなたを待ってくれますよ。お母様とのお別れが思わぬ事で、大変でしたね…。時薬が癒してくれますように。

トピ内ID：4095170713

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誰が会うものですか

😒

豆助

2011年05月24日 19:26

興味本位に決まってます。今月　友人の兄が病気で亡くなりました。だからって、どんな病か最後はどんなだったかなんて聞きませんて。残された友人　高齢の両親、亡くなったお兄さんの家族の事考えたら普通の神経の人なら何も言えません。お悔やみを言うだけで精一杯です。私なら会わないな～。

トピ内ID：7409084386

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そんな人友人じゃない

みるく

2011年05月24日 19:26

励ましか興味本位か、そんなこと今更考えてもしかたがないです。ただ言えるのは、その人は人の痛みが分からない人の心を持たない自分のことしか考えていない人間だということです。身内を亡くしたあなたにかけた電話やメール、信じられません。有り得ないです。普段からあなたのことを下に見ていたのでしょう。このまま疎遠で。再度関わったところで何もいいことなどないですよ。

トピ内ID：8824795518

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Aさんはおかしい

ゆーゆ

2011年05月24日 19:26

事故の内容を詳しく教えてもらえなかったから激怒って…Ａさんはおかしすぎです。どういうつもりでそんなことを聞いてきたのかは分かりませんが、お母様を亡くして落ち込んでいるトピ主さんに対して、「育児の合間をぬって電話してやったのに」や「バカにしてるのか？」といった発言は常識のある方ならしないと思います。傍から見ていると励まそうとしたとは思えないです。

トピ内ID：3635797726

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いますねぇ…。

😨

ナミネ

2011年05月24日 19:26

トピ主さんと同じ様な経験をしました。私の場合は大好きだった叔母で、叔母が生死の境をさ迷っている時の事。病院からの連絡待ちの最中にかかって来た友人からの電話。内容は友人と友人彼氏のノロケ話しでした。病院からの連絡待ちだし（当時はキャッチフォン機能はありませんでした）今は楽しく話を聞いてあげられる心境にないと言ったら友人大激怒。私の叔母を心配する言葉もありませんでした。当然、それが原因で縁切り状態です。今はその元友人がどこで何をしているのかも私には解りませんし興味もありません。トピ主さんのご友人のＡさんは元々そういう性質がある人なのではありませんか？また、同じ様な事を繰り返すと思いますけど。Ａさんからは『トピ主の当時の心境も良く考えもせず、キツイ事を言って申し訳なかった』等の謝罪はあったのでしょうか？

トピ内ID：1875815842

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興味本位でしょう

😨

はな

2011年05月24日 19:26

その友人とは、あまり深いつきあいじゃないんですよね？亡くなった状況を聞きたがる辺り、興味本位でしょうね。私も母親を病で亡くしてるので、主さんの気持ちよくわかります。興味本位で聞いてくる人とそうでない人って、なんとなくわかりますよね。だいたい、もう数年疎遠だったんですよね？また嫌な思いするのも嫌ですから、このまま疎遠にされたらどうですか

トピ内ID：6156242741

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トピ主さんのお気持ちを確認しましょう

ううむ

2011年05月24日 19:26

お母様のこと、おつらかったですね。いまはお気持ちが当時より落ち着かれたようで何よりです。個人的な印象で言うなら、ひどく悪趣味で興味本位としか思えない態度だと思います。身内を亡くしたばかりでつらい思いをしている方に、その顛末を聞こうとすること自体考えられません。また、立ち入ったことを万一聞いてしまっても、相手が話せない、話したくないという態度なら、行き過ぎたことを詫び、引き下がるのが、せめてものマナーだと思いますが、逆ギレして長文の罵倒メールですか。多忙なのに電話してあげたって頼んでませんよね。もうこの段階で友人ではないという判断をされても妥当だったと思います。彼女が親に頼った生活をしていようがいまいが、考えられない態度です。本当はどうだったのか？という検証よりは、その時、トピ主さんどんなお気持ちになったかで判断して良いと思います。愛の鞭だとありがたく思ったのか否か、友情を感じたのか否か。ところで、Ｂさんというご友人は本当に思いやりのある方ですね。つらい時に相手の気持ちを尊重しながら、必要であれば寄り添うという成熟した態度が、大人の友情には必要だと思います。

トピ内ID：1753905575

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辛さが解らない人なんだね

ベト７

2011年05月24日 19:26

トピ主様、心痛お察しいたします。急すぎて時間が経つほどに改めて辛いのですね… 私も母をくも膜下出血で急に亡くしています。友人Ａ、本当に本人としては解った気になってるだけで実に思いやりに欠けた態度だと気付く日が来ます。自分の親が亡くなった時に。そして、なんでも解った気にならない謙虚さも学ぶでしょう。私は夫もすでに亡くしたシングルマザーです。辛いことがあると、本当の友達が見えます。私も友人Ａのように連絡してくる知人がいて、無視してしまい疎遠になりました。でも何も困りませんでした。心ない友人ならいなくていい…かもしれません。私の考え方ですが。どうかこれ以上傷つけられませんように。

トピ内ID：3763634557

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とりあえずは心配してくれた

sato

2011年05月24日 19:26

＞Aは私の事を心配してキツく言う事で励ましたかったのか？ただの興味本位なのか？とりあえずＢから話を聞いた以上黙っているのは悪いなと、気を遣って電話した。だけど、詳細は聞けずに、追い払われるような感じで電話を切られた。心配して電話したのに、迷惑そうな態度とられた。私はあなたの友人ではないのか？と怒った。ということではないでしょうか？親を突然の事故で亡くす悲しみはやはり親が健在な彼女にはそこまで理解できてなかったのでしょう。心配してあげてる自分にやさしい対応を求める彼女。でも、そのときの彼女もまた若かった。人生経験が乏しく。人の気持ちをそこまでわからない人だった。今彼女はそのときの事をどう思ってるかわかりませんが、所詮友人。本気で自分の深いところの気持ちまで理解しあえるわけでもありません。友人としてもう一度会ってはいかがですか？どちらかと言うと、彼女は性格のきつい人なのでしょう。トピ主さんも言いたいことちゃんと伝えた方がいいですよ。

トピ内ID：0215104197

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辛かったですね。

葉月

2011年05月24日 21:34

お母様のこと、お辛かったですね。さて、Aさんですが、「親を亡くす」という体験をしていないので、理屈でものを言っただけだと思います。トピ主様が自分の望む反応をしなかったので、逆上しただけでしょうね。「励ました」のでも、「興味本位」でもないと思います。強いて言うなら、後者の方が強いのではないでしょうか。私も、私が母を亡くして半年経ったころ、「もういい加減立ち直ったでしょう。というか、もう立ち直っていい頃だよ！」と言った元知人がおります。元知人本人は、両親共に健在でした。知らない、ということは、そんなものなのかもしれません。

トピ内ID：1169266421

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構う必要なし

🐱

主婦42歳

2011年05月24日 21:34

こういう人、いるんですよねー。私は子どものいない主婦ですが、30代の頃母を病で亡くしました。母は60代でした。育児中の友人が「どんな病気だったのか」としつこく聴きました。が、とても詳しく語る気がなくて言葉少なに電話を切りました。友人は両親健在で親に頼って育児しています。その後メールで「人が心配しているのに素っ気ないね。あなた子どもがいなくて良かったじゃない。子育てはおばあちゃんに頼る部分多いからね」呆れて返信もせず、会っていません。 30代、40代、いいえ50代でも親が健全な人のほうが多いのです。はっきり言えば、90歳の母親を亡くすのと、60歳の母親を亡くすのとは大違いです。悲しみは同じですが、親が90代なら子どもは70代くらいです。回りも「うちの親も去年」と葬式話が多くなるでしょう。 60代の女性なんて、普通は元気に旅行や趣味を楽しむはずなのに。若くして親を亡くした気持ちを分かってくれない人なんてこっちから願い下げです。

トピ内ID：0735500926

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考えるまでも無い

☀

2011年05月24日 21:34

会わなくていいし、あなたの質問、興味本位なのか励ましなのか？も答えはいらない。この人と一生付き合わなくてもいいです。一番つらいときに余計な負担をかけるような人は友達ではないし、一生他人でいるのが正解です

トピ内ID：4467110120

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それは・・・

皐月

2011年05月24日 21:34

Ａさんはただの興味本位だったでしょ。本当に心配していたら、そんな電話の後は「ごめんなさい」ってメールのはずよ。第一、どんな事故だったかなんて、辛い思いをしている人に聞かない。それと違って、Ｂさんは良い友人ですね。大切にしてください。

トピ内ID：3820315699

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興味本位の可能性あり

😀

みっちゃん

2011年05月24日 21:34

興味本位の可能性ありです。下手な事を話すと、Ａさんは色々な人にしゃべりますよ。暇な人のいい話題提供者にならないように。ただ数年たったのであれば集まりに参加していいかも。聞かれたらさわりだけ話し「あとは話したくない」ときっぱり言いましょう。

トピ内ID：4330897337

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偽善だと思う

ポカポカ

2011年05月24日 21:34

失意の底にいる人に、事故の詳細をしゃべらせようとするなんて鬼としか思えません。相手は「励ましたかった」と言うかも知れませんが、そんな気持ちがあるのなら善意のおしつけなどせずにただ見守るのが友達ってものでしょう。興味本位というか「心配してあげてる優しい自分」に酔っていたのでは？私ならもう会わないと思います。

トピ内ID：4456211497

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レスします

アールグレイ

2011年05月24日 21:34

大変不快な思いされましたね。私は、まだ両親健在ですが親を亡くす気持ちは計り知れません。悲しくて悲しくて、少しずつ体に心に親がいない事を覚えていかせているんでしょうね。お友達の件は、文章を読む限り興味本位なだけに感じます。傷に塩を塗り込むような事を聞いて、自分の思うようにならなければ罵倒して、思いやりを感じません。文章の始めに出てきた、ご友人もトピ主様の連絡先をその方に教えるの躊躇されていた経緯があるんですよね。何か、以前からそういう方だったんでは？今更会う必要はありませんが、もしその事が胸の中でしこりになってるのなら、その会合ので二人になった時、不快だった事思いやりがない言動に傷ついた事伝えてみては？

トピ内ID：7197769137

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会う必要はないと思います

モリエ

2011年05月24日 21:34

一方的に罵られたわけで、その謝罪もなくシレっとメールで連絡なんて私には考えられません。事情がどうであれ近親者を亡くした人にかける言葉が貧相すぎます。自分が同じことを言われたらどう思うか？そんな想像力もないんでしょう。私も家族が病気になった時に職場の上司にしつこく症状を聞かれ、あまりにしつこかったため心療内科に通うことになってしまいました。心が弱っている時は十分休め、質の悪い人とはできるだけ疎遠にすることが自分を取り戻す近道だと私は思います。どうぞお大事になさってください。

トピ内ID：3913474237

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励ますつもりには思えない。

ボリジ

2011年05月24日 21:34

くるくるさん、お母様の事お辛かったですね。私も数年前に母を病気で亡くしました。いつかはくる事、だと思っていましたが、その辛さは想像を遥かに超えていました。くるくるさんは突然の事でしたから、とても辛い思いをされた事と思います。　母の病気が分かった時、ショックでその事を打ち明けてしまった（当時友人だと思っていた）人の中にはしゃいだ様に詳細を聞いてきた人がいて、とても悲しかったのを覚えています。その人とは疎遠になりました。（その人の両親も健在でした）Ａさんのご両親は健在でいらっしゃるとの事、まだ想像もつかなかったのかも知れませんが「落ち着いたら連絡する」と言っている、相当落ち込んでいるであろう相手にキレて「バカにしているのか？」「いつかは親が・・・」なんてメールを送るのは励まそうとしている人のする事では無いと思いました。

トピ内ID：7865234344

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興味本位かも？

梅雨晴れ

2011年05月24日 21:34

私も　母と姑　ほぼ　同時期に　やはり　くも膜下と　癌で亡くしました。あまりに　突然の事で　告別式の時も　これは　夢ではないか？長い　いやな　夢を見ているのでは？　と　何度も自分を　ごまかしながら‥‥。やはり　実感したのは　半年くらい　経ってから　ようやく事態を受け入れる　心の準備ができた感じでした。母は　一人暮らしだったので　近所の人の通報で病院に運ばれましたが　その事を　友人に　「（近所の人に）迷惑かけなかったの？」と　言われ　なんだか　とっても嫌な気持ちになったのを覚えています。その友人とは　以来　ほぼ　絶縁状態です。そういう時は　何も言わずに　放っておいてくれた方がよかった　と今でも思っています。興味本位と　感じられたら　多分　そうじゃないかと思います。私なら　そう感じたら　あまり　近づかない　です。

トピ内ID：9754196759

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それは野次馬です。

🐧

wujing

2011年05月24日 21:34

警察官なら職務で聞く事は有るでしょうが、友人なら、貴方が話すまでは聞かないでしょう。野次馬根性丸出しで、友人を気取る輩は多いですよ。肉親の死は、そういう連中の色分けがはっきりします。「Ａ」とは深入りをされない事が良いと感じます。

トピ内ID：5363368630

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私も母を亡くしました。

☁

FREE

2011年05月25日 11:21

トピ主様のお辛さわかります。母を亡くし３年以上たちましたが、悲しみの深さは変わりません。〉いつかは親が死ぬ。少し早かっただけでいつかはくる事なんだから。簡単にそう割り切る事など出来ません。 Aのような無神経の人間は相手を傷付けた事は気が付かず、自分に失礼な態度を取った（と思い込んでいる）トピ主様の事は数年たっても忘れていないはず。皆の前で当時の話を蒸し返してくるのではないでしょうか。また嫌な思いをするだけです。誘いはお断りしたほうが良いのではと思います。

トピ内ID：0531942685

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とっさに繕った

シェットブラ

2011年05月25日 11:21

Ａさんは自己肯定と自己防衛のためくるくるさんを怒ったんだと思います。そしてそれは興味本位の可能性があります。本来ならそれはくるくるさん本人から聞く話ではない。わざわざ聞きに行く話しではないと思います。

トピ内ID：3095633118

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全くのＫＹさんですね

おっとっとおじさん

2011年05月25日 11:21

くるくるさん　こんにちは。突然訪れた別れ・・それも肉親とのお別れ・・お気持ち分る様に思います。私も妻が事故で意識不明の重体となった時、もし亡くなっていたら・・間違いなく同じ様になっていたと思いますから。妻も突然の事故で父を亡くしています。突然だから何も出来なかった・・何もしてあげられなかった・・護ってあげる事が出来なかった・・愛の深い人程辛い出来事になると思います。病気だと自分でしてあげられる事を精一杯してあげれば、辛い中にも別れを「迎える」事が出来るのですが・・恐らくそのＡさんは愛の薄い人なのかな・・愛が深い人ならその様な結果にはならないでしょうから。興味本位と言うよりも自分本位に自分の存在を自分で感じたい行動に見えますが。Ａさんが話した言葉・・愛の無い、誰にでも言える言葉の様に思います。励ましか興味本位かではなくて・・距離を置くべき相手の様に感じました。

トピ内ID：9705036319

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１００％興味本位だと思います。

🐴

2011年05月25日 11:21

そして、その興味はいまだに失ってない可能性大です。会ったらまた聞かれるんじゃないかな？もう○年経ったから平気でしょう～とか言うんですよ。で、そこで言葉を濁したり、まだ話す気になれないの…なんて言おうものなら、また怒りだしますよ。＞Ａさん＞当時は余裕がなく、どんな言葉でも悪く受け取る傾向が強かったので確かに、病気の時や大切な人を亡くした時は神経が過敏になってしまって、相手の好意を悪く受け取ることもあります。でも、Ａさんのことは冷静な第三者が聞いても全く思いやりのない興味本位と感じます。またＡさんが興味本位でお母様のことを聞いてきてもトピ主さんが平気でいられるのなら行ってもいいと思うけど、きっと、不愉快な思いや悲しい思いをすることになるんじゃないかな～って思います。私だったら、適当に理由を作って会いません。

トピ内ID：6606930490

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Aさんが悪いです

フミ

2011年05月25日 12:28

どう考えてもAさんが悪いです会う必要はないと思います親を事故で亡くすというのは病気と違い心の準備さえありません(私も父を事故で亡くしました) 一年間は思いだすことも嫌なくらい本当に大変でした。身体も壊し病院にも何度も行きました悲しみで荒れがちになった母親を抱え様々な法事に追われ弔問客の接待におわれ雑事の山に負われましたトピ主様も苦労されたと思いますそういう最中にどんな事故だったのか電話で聞いてくるなんて常識を疑います私も友人たちには少し落ち着いた頃に父が亡くなったことをメールや年末の喪中葉書で伝えましたが死因を聞いてきた人は一人もいなかったです中には急死であることをや病死ではないことを伝えた友人もいますがただただ私を心配してくれて決してそれ以上は尋ねませんでした私も人の不幸に対して死因を尋ねるなんてことは決してしないと思いますそのAさんが信じられないですしかも逆ギレするとは言葉を失います

トピ内ID：1150739167

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意地悪です

😠

みい

2011年05月25日 12:28

そんなの友達じゃありません。確かに、親はいつか死ぬ。でも、本当の気持ちは、亡くしてからじゃないとわかりませんよ。親が死んでなくても、主さんの気持ちに寄り添う気持ちがあれば、もっと優しいはず。その友達は意地悪です。精神衛生上、付き合うべきではないと思いました。私は、早くに、両親を亡くしましたが、そんな意地悪で、余計に追い詰める友達はいませんでした。親身になってくれる友達は、いてくれるだけで、話を聞いてくれるだけで、力になります。

トピ内ID：0751431364

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自分自分自分

ちなみ

2011年05月25日 12:28

お辛かったですね。＞私の事を心配してキツく言う事で励ましたかったのか？ただの興味本位なのか？直裁に言えば、彼女の興味の中心はひたすら＜自分＞なんでしょうね。友人がつらく個人的な経験を打ち明けてくる、信頼される＜自分＞。友人を心配し、話を「聞いてあげよう」とした親切でやさしい＜自分＞。辛い思いをしている友人を、厳しい言葉で励まし導く＜自分＞。そういう彼女の＜自分自分＞欲求は、もちろんトピ主さんが彼女の想定問答集（「Aさんって優しい、親切だし何でも打ち明けられる、励ましてくれておかげで立ち直れたわ」などなど）通りに応じないと満たされないわけですがそもそも大概の人はそんな想定問答集にはとてもじゃないが付き合ってられません。肉親をなくして辛くて落ち込んでいる時ならなおのことです。で、Aは当然のように＜自分自分＞欲求が満たされなかったから単純に激怒したんでは。こういうのって、本人に自覚がなくて「自分ってほんとに優しくていい人」と信じて疑っていないタイプだったら、年齢を重ねようが直りません。会うかどうかはトピ主さんの正直な気持ちに従えばいいと思います。

トピ内ID：3639634228

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興味本位に1票

マグカップ

2011年05月25日 12:28

お母様の事、残念でしたね。私も母を心筋梗塞で亡くしました。その日の朝まで普通に見えたのに、夜には冷たくなってました。もう10年近く経ちますが、未だにあの日を思い出すと涙が止まりません。他の方もおっしゃるように、その方は好奇心だけだと思います。自分の体験したことのない、ドラマや映画感覚で首を突っ込んできただけでしょう。あなたが自分を責める事はありません。それに対して、その方からの謝罪はあったのでしょうか？謝罪もなく前のように会おうという人なら、上辺のつきあいに徹するべきです。信用するには値しない人物ではないでしょうか。キツイ言葉で励ますにも、もっと違う言葉があります。それはただの罵倒です。ありえません。本質はあの時あなたを罵倒した人のままでしょう。同じように母を急に亡くした私ですが、たったひとつの救いは死ぬのが恐くないことです。その時に母にまた会えると思うからです。当時を振り返り、自分を責めるなんて優しい人ですね。その優しさがあなた自身を傷つけることのないようお祈りします。

トピ内ID：7751252620

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私もありました。

小梅

2011年05月25日 13:01

私は、父を事故で亡くしました。父親っ子だったため、当時は精神的にも肉体的にもひどかったです。 (身体中のしびれ、呼吸困難、睡眠障害、など) そんな状態を分かっている友人から私もメールで嫌なことを言われました。そのため、私はその友人や共通の友人とは縁を切りました。どういう意図で話をしているかは分かりませんでした。だからといって、理由を聞く力さえありませんでした。私は、切ることで、もやもやした状態から、楽になりました。一生話をすることはないと思っていましたが、深刻な問題がその友人におき、何度も助けて欲しいというメールがきたため、話をする機会がありました。それからは、前のような関係ではありませんが、普通に話しはします。しかし、私は当時のことは忘れておりませんしそういう考えの人(価値観が違う)なのだと割り切って付き合っています。トピ主様が一番楽な方法をとられるのが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：9733653075

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