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同僚をかばうためにご家族の事情を話したこと

レス37
（トピ主 4 ）
🐶
あかね
ひと
いつも小町を楽しく拝見しています。
先日会社で起こったことについて、多くの人のご意見を伺ってみたくなり、初めてトピを立てます。

ある朝、同僚女性Aさんから「弟の具合が悪く、病院に付き添うため休ませてください」と連絡が入りました。
Aさんの弟さんは精神的な障害をお持ちだそうです。
そのことは以前Aさんから聞いて、女性社員の多くは知っていました。

しかし、それを知らない上司が「弟っていい歳だろう、ガキじゃあるまいし、付き添いで休むなんて」とブツブツ言っていました。
そこでBさん（女性）が「Aさんの弟さん、障害があるみたいです。だから付き添いも仕方ないんじゃないですか」と言いました。
上司は「ああ・・・」とつぶやき、何も言わなくなりました。

その後、別の同僚Cさんが「人の身内に障害があるなんて、軽々しく言わないほうがいい。後でAちゃんに『勝手にばらしてごめん』って謝った方がいい」と言いました。
Bさんは「私も一瞬ためらったけど、あの場で黙ってたらAちゃんが悪者になってた。それに、ばらしてごめんなんて謝ったら、まるで障害が恥ずかしいこととか悪いことみたいだから、私は謝れない」という意見でした。

最終的にBさんは、上司に話したということだけは本人に伝えておこうと、
「こういう事情で、弟さんのこと言っちゃったんだけど・・・」とAさんに話しました。
Aさんは「全然いいですよ～。ありがとうございました。それで、私が休んだときの○○のことなんですけど・・・」と、普通に仕事の話を始めたそうです。

その後もCさんは納得しておらず、
「きちんと謝るべきだった。というか、そもそも上司に話すべきではなかった」
と言っているようです。

以上のような状況です。

できるだけ私自身の意見は挟まず、客観的に書いたつもりです。
みなさんはどう思われますか？この場合、どんな行動をとられますか？

トピ内ID：0824055014

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どうですかねえ。

041
きこり
根本的に、Ａさんが家庭事情について、前もって上司に話を通しておけばよかったのではと思います。 「こういう事情があるので、ごく稀に通院に付添うために遅刻か休みを頂くことになるかもしれません。」とね。 その観点からすれば、私なら、上司がブツブツ言い出した時点では何も言わずに、Ａさんが出社してきてから、 「上司がこんなことを言っていたよ。差し支えない程度に事情を説明しておいたほうがいいと思うよ。」と忠告します。 確かに、女性社員の多くは知っている話題だとしても、知らない社員だっているかもしれないなかでは 言いにくいことではあると思いますので、Ｂさんの判断は少し軽率かなと思います。 でも、それを知ったＡさんが(少なくとも表面上は）気分を害した様子は見せていないようなのに、 当事者でもないＣさんがいつまでも「納得していない」というのもおかしな話だなと思います。

トピ内ID：8739589398

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こう思う

☁
ジャスミン
Ｃさんが、いつまでもうるさい。 そう思いますね。 ＢさんがＡさんにきちんと言って、Ａさんが何も言ってないのに、Ｃさんは、いつまでもネチネチ。 障がいの内容までは、言ってないのだし、上司も聞いてきていないし、それで上司がＡを悪く思わず、納得したのだからいいのでは？ Ｃさんは、障がいを『隠しておくべきこと・悪いこと』と思ってるのでしょうかね？

トピ内ID：2917493881

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Ａさんは立派だ　Ｃさんはイコジだ

😣
これは難しい
そして一番悪いのは上司。 だいたい、休みを許可したくせに後で陰口たたくな。 そう思ったなら、Ａさんからの電話で「出て来い」って言えばよかった。 Ｂさんの気持ちはわかるし、余計なことしてデシャバリと責めようとは思わないな。 そりゃ、休みを取るのに理由を忖度してはいけないのは法で決まったことですからスジ違いです、って言えればいいけど、そんな社畜アタマの奴に言っても無駄だし。 また、Ｂさん以外が誰も知らない情報なら違うかもしれないけど、女性社員ほとんど知ってるなら、上司は当然として、とっくに全社に知れ渡ってるって覚悟はできてたと思うな、Ａさん的には。 これまで、上司に誰もしゃべった女性がいなかったのが奇跡。 だから、Ｃさんの意見は意見として、確かにそれも言えるね、と思うけど、済んでしまったうえに、Ｂさんも悪意やイジワルでないし、Ａさん本人が、もういいとした以上、Ｃさんがいつまでも、当事者でもないくせにギャーギャー言うのは、ただの依怙地だと思います。

トピ内ID：1933603778

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無題

041
パック
Ａさん同様、私にも障害を持つ身内がいます。 トピ主さんの対応で充分有り難いですよ。Ａさんはトピ主さんに感謝してるはずです。 私ももしそういった事があったなら、トピ主さんに「ありがとう」と言ってるはず。 ですからＡさんの言葉をそのまま受け取って下さい。 逆に「ばらしてごめんなさい」と言われたら、なぜ謝るの？と悲しくなります。

トピ内ID：6902592309

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Ａさんの意向が大事

❤
障害者の家族
　Ｃさんの仰ることは正しいと思います。でも、時には言う必要がありますので、Ｂさんの行動も間違ってはいないのでは。 　もしできれば。 　Ｂさんが、上司にメモを渡す、誰もいないときに伝える、などをして頂ければ完璧だったと思います。上司には必要でも、他の方にはどうでしょう。 　今回は、Ａさんが納得されたので、Ｃさんも納得されて良かった気がします。ただし、Ａさんの立場の方が皆、同じように納得されるとは限りませんので、慎重になさったほうが良いと思います。

トピ内ID：8899530308

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Aさんが自分で上司に言うまで言ってはいけません

😣
mi
Ｃさんが正しいです。 結果的にＡさんは気にしなかったので丸く収まっただけです。 上司がもし、偏見を持っている人だったらどうなってたか…。 こういった事情のことは自分で上司に話をするべきだと思います。 言うことができるのはＡさん家族に今後の責任が取れる人だけです。 Ｂさんはありがた迷惑な人ですね。

トピ内ID：6214001764

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障害を持つ身内がいますが

😨
三学期
もし私がＡさんだったら、Ｂさんに言ってもらって良かったと思います。 もちろん、ただの噂話で話されるのは嫌です。なんというか、面白おかしく話のタネにされるのは嫌です。 でも、この場合は理由を言わないと上司からの評価が下がったのですよね？ 事情を知っている同僚がフォローしてくれたと思います。 謝る謝らないについてはどっちでもいいです。 「こういう訳で上司に話した」と言ってもらえれば納得です。 Ｃさんは「言うべきではなかった」と言いますが、何か違う形でＡさんをフォロー出来たのでしょうか？ 何のフォローもせずただ傍観するのであれば、それは気遣いではないと思いますが・・・ もし、弟さんの事を話さずにＡさんの評価を下げない方法があればそれがベストでしょうけど。 私も障害を持つ身内がいますが、Ｂさんの言うとおり障害は恥ずかしいことでも悪いことでもないと思っているので、Ｂさんのフォローには感謝すると思います。 反対にＣさんの気遣いは、障害ある身内がいることがとても重いことに感じて、かえって辛くなりそうに思います。

トピ内ID：4337998491

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勝手な推察ですが

041
ぴ
Aさんは別に弟さんに障害がある事を隠そうとしている訳ではなさそうなので、 Aさん本人がありがとうっていっているんだから、Cさんはクドイと思う。 Cさんは元々が自分に納得行かない事があるといつまでも引きずるタイプなんじゃないのかな？ まぁ何にせよ、Aさん次第でしょうね。 Cさんが聞こえよがしに、Bさんの事をいつまでもウダウダ言っていたらAさんもCさんに何か言ってくれるかもしれないし。 そうすればCさんも納得した振りはしてくれるのでは？ でもBさんも性格的にあんまり気にしてない気がします。後で気にする人だったら、上司にも庇う為とはいえわざわざ言わないと思うしね。 ところで、トピ主さんは自分の気持ちを言わず、本人達にあった事もない不特定多数の人の意見を聞いてどうするつもりなの？ １００人中９９人がこうするって意見が当事者にとっていいとは限らないのに。私が実は思っている事をみんなも思っているって安心したいのかな？ トピ主さんの気持ちも判らないし、トピ主さんは関わった訳ではないんだから、そのまま傍観しているのが良いのでは？

トピ内ID：5625923909

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どちらもAさんをおもっての事なんですね

🐱
umeko
弟さんの障害をお持ちの事を話して良かったか悪かったかはハッキリ分かりませんが、 大事なのはＡさんがどう思ったかですよね・・・ ＢさんもＣさんもＡさんの立場を思っての事でそれぞれ考え方が違っていただけかな・・・と。 そう考えればＢさんとＣさんの気持ちはよく分かります 文章ではＡさんはＢさんに感謝していて、さほど気にしていないようだし今回は上司も少しは理解して もらえるきっかけにもなったと思うので、「そこでよしとしよう」でいいのでは？？ 納得のいっていないＣさんに関しては、Ｃさんなりの気持ちをＡさんに直接話しして直にＡさんの 気持ちを知った方が納得いきそうなんですけどね・・・

トピ内ID：6632030740

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きこりさんと同意見

041
とくメイ子
・その場は流して、後で上司に事情を説明しておいたほうがいいと助言 ・Ｂさんはやや軽率ではある（今回は結果オーライだっただけで、常にそうとは限らない） ・ただ、今回はＡさんが許しているのだから、Ｃさんがいつまでもそれにこだわるのはおかしい です。 というのも、上司の人柄によっては「なぜＡさんは上司の自分にそういう大事なことを直接ちゃんと説明しておかないんだ、人前で恥をかかされたじゃないか、俺は信頼されてないのか」とＡさんを不快に思う可能性もあったわけで、うまくいったからよかったものの、Ｂさんけっこう危険な橋を渡ってましたよね。 Ｃさんは自己防衛心の強い人で、こだわるのは自分のことを他人に勝手にしゃべられちゃったら…とＡさんを自分だったらと置き換えてしまったのかな。 悪い人ではないと思いますし、言っていることは上記の可能性を思えばあながち間違いでもないとおもいます。 正解はひとつではない、といういい例ですよね。

トピ内ID：2757265054

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上司は知っていたのでは

🐱
NecoHige
だから「ああ(そうだった。忘れてた。)」で何も言わなくなった。 あくまでも想像ですが。 Aさんも有給休暇であれば「急で申し訳ないですが、家庭の事情で休ませてください」で通用しないのかな。 Bさんもまずいな。 プライベートな内容をみんなの前で言ってしまうなんて。 後出しになるかもしれませんが、自分がBさんなら「Aさんの弟さんは障害をお持ちです」と手みじかにある紙に走り書きして ブツブツ言っている上司に渡します。 Cさんは問題外。AさんBさんの間で解決しているのであれば口出しする必要なし。

トピ内ID：8455461659

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Bさんはかばったつもりでも

041
ダッフィー
そこで上司に障害の話しをするのは行き過ぎです。 それはかばったことにはなりません。 上司の愚痴のようなつぶやきなどスルーしたってかまわない。 私がＡさんなら「いいですよ～」と言ってもとても嫌な気持ちになったと思います。 ＞まるで障害が恥ずかしいこととか悪いことみたいだから、私は謝れない。 そうです。障害は恥ずかしいことでも悪いことでもありません。 本人の意思でなったわけではないのです。 でも告白してデメリットを受けることの方が多いのです。 障害への偏見は今も根強いのですから。 上司に言うべきはＡさん。 Ｂさんは相手の気持ちを思いやれない正義感の強いおせっかいさん。 Ｃさんが一番保守的な日本人的な考えなのでしょう。 それに噛み付くＢさんは社会人として大人気ない人だと思います。

トピ内ID：5301853027

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言わない

041
ゆみ
１．自分だったらどういう態度をとるか 「事情があるんじゃないんですか？」ぐらいは言い、後日Ａさんに「今後の為にも上司に報告しておいた方がいいのではないか？」とアドバイスする。選択肢はＡさんに預ける。 その時誤解されて心象が悪くなったとしても、後日ちゃんと説明したらいい事。 ２．Ｂさんについて ばらしてごめんではなく「勝手に言ってしまってごめん」でしょう。障害が悪い事というわけではなく、本人の病気だったとしても、言う言わないは本人の意思に任せるべき。 こういう言い方は逆に私は差別してませんみたいなアピールに感じる。 ３．Ｃさんについて ＡさんとＢさんの間の事なんだから、口出しすぎ。 ＢさんもＣさんも意固地な人という印象です。

トピ内ID：5057386932

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２度目の投稿です

041
パック
先ほど投稿したパックです。 トピ主さんの投稿文をきちんと読んでいなかったようで、改めて投稿致しました。 私はＢさんの対応に感謝します。 Ｃさんのお心遣いも有り難いですが、Ａさんは弟さんの障害を恥ずかしいとは思ってないかと思います。 恥ずかしいと思っていたら、話に出さないかな。

トピ内ID：6902592309

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どちらかといえばＣさんが正しい

041
奈々
今回はＡさんが気にしてないので、結果的にはＢさんの対応でＯＫだったと思います。 だから、Ｃさんがいつまでもこだわってるのは確かにくどい。 でも、Ｃさんが納得していないのは、自分だったら勝手に話してほしくないデリケートな話題だからでしょう。そして、世の中にはＡさんタイプとＣさんタイプの人が両方いて、どちらが多いとも言い切れないと思います。 それに、Ａさんだけでなく、弟さんのプライバシーの問題でもあります。 なので、Ａさんタイプの気にしない人だということがわかっている時以外には、他人が勝手に第三者に話すべきではないと思います。

トピ内ID：1411391838

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人前では言わない。

041
ジウン
基本的にはＢさんの対応でいいと思います。 でも、私がＢさんの立場だったら、他に人がいるところでは話しません。 多くの女性社員が知っているとはいっても、上司以外の人の耳に入れる必要はないからです。 上司と二人きりの時を見計らって「実は・・」と話します。

トピ内ID：9407428724

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ごめんは付けたほうが良かったかも

🙂
まめ
今回はたまたまAさんが心の広い人で良かったですが、 障害の事を上司に話すとしたらAさん本人が言うべき事でしょう。 いずれにせよ、人前で堂々と言う事ではないかな。 誰もがみんな、Bさんのように偏見無く正しい視界で物事を見ているわけではないんですよ。 そう言う意味でCさんの意見をBさんはもう少し真摯に受け止めるべきだと思います。 まぁ、今回に限ってはAさんの心が広く気にされていないようなので、 あえて「謝る」ことを後付けする必要は無いと思いますが。 それにしてもこの話、 トピ主さんがAさんだったら驚きですよね。 上司だったらもっと驚きです。笑 さて、トピ主さんはどなたでしょう？

トピ内ID：8401505760

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う～ん

041
り～
言ってしまった後だから何を言っても仕方がない…。 Ｃさんにきちんと誤った事を言うだけでいいんじゃないの？ でも家庭の事情を他人にもらすと当人はやりにくくてしょうがない。

トピ内ID：5935929143

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知的障害者の家族がいます

041
アッシュ
私には知的障害がある弟がおり、同僚のほとんどはそのことを知っています。 特に隠しておらず「告白」とか大げさなことをしたわけではありません。 世間話で「弟とこんなことがあった」と話題にするので、自然に知っています。 私がAさんなら、Bさんの対応で全然問題ありません。 別に馬鹿にするつもりで言ったのではなく、自然な流れで自分のために言ってくれたんですし。 それにCさんの考え方、私は迷惑です(「私は」です)。 もちろんそういう配慮を希望するご家族もいらっしゃるでしょうが、 今回はAさんがまったく気にしてないので、Cさん余計なお世話です。 また、自分のせいでBさんとCさんの関係が悪くなるのは嫌です。 私がAさんなら、Cさんに「気にしてない、Bさんは悪くない」と言うでしょう。 そして、Cさんは障害に対して偏見がある人だと思い、その後は弟の話はしないようにします。 Bさんの「ばらしてごめんなんて謝ったら、まるで障害が恥ずかしいこととか 悪いことみたいだから、私は謝れない」を支持します。 子供の頃からCさんみたいな考え方は嫌でした。

トピ内ID：7498813397

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トピ主です。１

041
あかね トピ主
みなさま、レスありがとうございました。 奈々さんのレスまで読ませていただきました。 まずは「ぴ」さんのご質問に答えたいと思います。 ＞ところで、トピ主さんは自分の気持ちを言わず、本人達にあった事もない不特定多数の人の意見を聞いてどうするつもりなの？（中略）そのまま傍観しているのが良いのでは？ Aさんがお休みした日、数人で昼食中にその話題になったのですが、BさんCさんほか全員の意見が分かれたので、単純に「もっと多くの人の意見を聞いてみたい」と思ったのです。 ちなみに私の意見は、「Cさんの言うこともわかるが、あの状況ではしかたなかった」でした。 自分の意見を入れなかったのは、私の書き方次第でBさんCさんの印象が変わってしまうのを避けたかったからです。 Bさんとは同期で仲もいいので、無意識にBさん寄りの書き方になってしまわないよう気をつけました。 （読み返すとけっこうBさん目線が出てしまっていますが・・・） 続きます。

トピ内ID：0824055014

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トピ主です。２

041
あかね トピ主
とくメイ子さんの ＞正解はひとつではない、といういい例ですよね。 とのお言葉、私もそう思います。 私自身もどっちの言い分も理解できたため、「正解なんてないだろうけど、世間の人たちはどう思うのかな」と気になってトピを立てました。 みなさんのご意見も ・Bさんが正しい。対応として間違いはない ・Bさんも軽率だったが、解決したんだからCさんがこだわりすぎ ・Cさんが正しい。家族のプライバシーを他人が口外するべきでない と、やはりかなりハッキリと分かれるようですね。 Cさんがくどい、ネチネチしているというご意見がありましたが、確かに少し根に持つタイプというか、問題をひきずりがちな傾向は普段からあります。 それでも、面倒見のいい姉さん系で、決して悪い人ではありません。 何人かの方が書かれていた「その場では何も言わず、Aさんに後から忠告する」というご意見、なるほど！とものすごく納得しました。 ただ、Bさん擁護になってしまいますが、上司は普段から声の大きい人で、あのままブツブツ言わせ続けていたら周囲の人がAさんに持つ印象が悪くなる、と思い黙っていられなかったのだと思います。 続きます

トピ内ID：0824055014

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気にしない

041
るる
私も兄が障害があります。 女子社員の方々は、直接Aさんから聞いていた訳で、その時点で別に、他の社員には言わないで！という事もなく、複数に話した訳で 私も、実際　気になりませんよ。 話してしまった。と聞いても｢ああ、そうなんだ。気を使わせて悪かったね。ありがとう｣です Cさんのように考えられる方が面倒くさいです (本人には、お気遣いありがとう。と言いますが) 私も、特別に聞かれないなら話しませんが、高校以降の友達には兄弟の話しになれば隠す必要もないので話しますよ。

トピ内ID：1334119753

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トピ主です。３

041
あかね トピ主
メモを渡すなどの配慮があれば良かったというご意見も、自分では思いつかなかったのでとても参考になりました。Bさんも一応小声にはなっていましたが、メモなら完璧でしたね。 興味深かったのは、障害をもつご家族がいらっしゃるというパックさん、三学期さんのご意見です。 お二人とも、Bさんが言ってくれてよかったと思われるのですね。 「Aさんの立場だったら」という貴重なご意見が聞けて、小町に投稿したかいがありました。 NecoHigeさん、上司は知っていたのでは？というご想像、もしかしたらそうかも！と思いました。Aさんはしっかりしているので上司に報告済みの可能性は十分ありますし、その上司は忘れっぽいので「そういえばそうだった」と思って黙ったのかもしれません。 続きます。

トピ内ID：0824055014

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トピ主です。４

041
あかね トピ主
みなさま、本当にご意見ありがとうございました。 すべてのレスにお返事できず申し訳ございません。 障害というもののとらえ方に加え、プライバシーにも関わる難しい問題ですが、大変参考になりました。 Cさんには「Bさんも確かに配慮するべき点はあった。でも、謝られたほうが傷つくという意見もあるから、もう終わりでいいんじゃないか」と言ってみようと思います。 最後になりましたが、umekoさんの ＞ＢさんもＣさんもＡさんの立場を思っての事 というお言葉がとても嬉しかったです。 ありがとうございました。

トピ内ID：0824055014

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Ｂさんの立場なら

041
りんご
同じ事したと思います。 もしＡさんに伝えて、怒らせたら その時点で、謝ります。 Ａさんが気にしていないのに Ｃさんがいつまでも言っている事が 理解出来ません。

トピ内ID：3052048116

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Cさんの独りよがりですね

041
鹿子
たしかに一般的には他人の家庭の事情を勝手に話すのは良く無いと思います。 ですが、本人同士が良いとすれば問題ないはずです。 一般的な正義を全てに当てはめようとするのは間違っています。 Bさんが自発的に反省するのはアリです。 でもCさんが納得していない、というのは意味がわかりません。

トピ内ID：1931593241

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トピ主さんは少しやりすぎ、Cさんはしつこい

🐤
かもめ
周知の事実とはいえ、皆がいる前で言うのもどうかと思います。 親切心からなので、そこは周りの人もわかったと思いますが。 一番いいのは、Aさん本人に「上司が事情を知らなくて誤解している様だよ。少し説明をしておいたら」とそれとなくフォローを入れることではないですか？家庭の事情をどう説明し仕事への影響を検討するかは本人と管理責任者の問題です。疑問に思うなら上司も「弟さんそんなに具合が悪いの？」と聞くべきですし。 他の人が家庭の事情を説明する場合、周りの人が変に先入観をもったり逆に話した人を誤解してしまうのもありがちなことでは。 それにしてもCさんはでしゃばりすぎだと思います。 Aさんが気にしないなら、他人が過剰に反応しすぎるのも一種の差別だと思うのですが。

トピ内ID：6273411279

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言うとしたら

041
佐倉
「弟さん、一人で病院行くのが難しい状態みたいですよ」と、障害云々は濁す形で言いますね。

トピ内ID：1437402507

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人間関係は難しいですね

🐧
配慮
＞ただ、Bさん擁護になってしまいますが、上司は普段から声の大きい人で、あのままブツブツ言わせ続けていたら周囲の人がAさんに持つ印象が悪くなる、と思い黙っていられなかったのだと思います。 私も基本的に他人のプライベートなことを話すのは好きではありませんが、同僚が必要以上に悪くいわれるのは辛いですね。 上司や皆さんのキャラクターや職場の雰囲気、上司がブツブツ言っていた時の状況などいろいろあると思いますが、私なら「何か事情があるんじゃないですか？」の後、何か上司を笑わせて雰囲気と話を変え、Ａさんには後日事情を説明しておいて方がいいのではないかと伝えます。 上司は何も知らなかったのですから、Ｂさんから事情を聞いてばつの悪い思いをされたのではないでしょうか。そのことがＡさんのためにならないとも限りません。

トピ内ID：0998551508

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Ａさんは幸せですね。

041
あ～改めおばば
いい同僚に恵まれてる。

トピ内ID：3379009223

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