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新年カード送付を友人に断られた場合

レス23
（トピ主 5 ）
041
こまつ
ひと
昨年結婚して海外に住んでいます。
普段は新年カードを送らずメールで挨拶することも多いですが、
去年は例外的に結婚式の写真をいれて新年カードを作ったので
いろいろな友人知人に郵便で送りました。

そのうちの一人の友人が、わたしが紹介した別の知人男性と付き合い始めて同棲をはじめていたので、わたしからの新年カードをどこに郵送したらいいかメールで住所の確認をお願いしたところ、
メールであいさつするから送らなくていいですよ、といわれ、
住所も教えてもらいませんでした。


わたしたちの結婚式の写真を入れて作ったから特別に送る、という詳細は伝えずただカードを送ろうとおもうので、と話しただけですし、

友人の彼女からこちら海外への郵送がめんどうくさいのだな、と想像もできるのですが、

それでも、好意で新年カード送りますね、といったことに対して
「送らなくてもいい」と断ってきたのは彼女一人だけです。
なんだかとてもショックでした・・。

こういう応対ってガサツではないでしょうか？
このことで気を悪くしている私は気が小さいですか？
ほかのみなさんのご意見を伺いたくてトピを作りました。

なにせ、この春に彼女たちの結婚式があるので、、
近々一時帰国の際には彼女にも連絡するべきなのですが
今は彼女のこのガサツな応対ににちょっと幻滅してしまっています。。。

トピ内ID：9672816277

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気を使ってくれたんじゃないでしょうか

041
ミンク
結婚式の写真を入れた特別なカードと知らなかったので、海外からだと郵送代もかかるし、そんな気を使わなくてもいいよ、と思っただけなのでは？ >友人の彼女からこちら海外への郵送がめんどうくさいのだな、と想像もできるのですが、 この意味がよくわからないんですけど...。 トピ主さんは新年カードを送ったら、お友達からの返信が欲しいんですか？ただの好意じゃなくて、見返りが欲しい??? あと１つ、辛口です。好意で言っているのに、というのはあくまでもトピ主さんの主張。カードを送ってもらったら自分も送り返さないといけない、と考えるお友達なら、面倒だから送ってほしくない、と思うかも。 新年カードを送るのは、トピ主さんの好意ですよね？お友達が頼んだわけでもないのに、こっちが好意で言ってるのにそれを受けないってどういうこと！？的な押し売りはやめた方がいいと思います。 も、もしや！結婚式の写真、見てみて～、というお嫁様じゃないですよね？トピを読む限り、お友達の対応がガサツだとは思えないんですが....。

トピ内ID：3301639023

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気持ちを広く持った方が良いのでは？

041
ＮＡＮＡ
カードのやり取り、いろんな慣習って、 人それぞれいろんな考え方があります。 一生懸命作ったカードを送りたかった気持はわからなくもないですが、そういう人もいるのね、と、軽く受け止めた方が良いんじゃないですか？正直、そこまで思われるのも、ちょっと重いです。でも、これもまたそれぞれの考え方ですけれどね。 でも、海外に行かれたのであれば、それこそいろんなカルチャーの違いに出会うでしょう？自分の中の常識の枠にとらわれない方が、広くいろんな人と交流できると思いますし、もったいないと思いますけどね。

トピ内ID：6166485206

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私も海外在住ですが

⛄
ゆき
最近はメールだけでクリスマスや新年の挨拶ことも多いですよね。私の方からカードを送っても、相手からはメールだけの場合こちらも次の年にはカードを送りません。 トピ主さんの場合は（カードを送らなくていい）と言われ、住所も教えてくれなかったんですよね？ ならばメールだけの付き合いでいいのではないですか？ ＞この春に彼女たちの結婚式があるので、、近々一時帰国の際には彼女にも連絡する 結婚式によばれているんでしょうか？ もし、結婚式にもよばれていないのなら、私なら一時帰国する前にメールで（○日から○日まで一時帰国しています、忙しいだろうから時間があったらご連絡下さい）とメールをしておきます。 それで連絡がくれば会ったり、お祝いを渡したりするかもしれませんが、来なければそのままにするかも。

トピ内ID：2185377919

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人は変わるもの。

041
ハル
トピ主さんは彼女の結婚式にご招待されているのですか？ もしされているとすれば、近々結婚を機に引越しをされようと　今引っ越し先を探している最中なのかもしれません。 結婚式に呼ばれていなければ、もしかしたらトピ主さんが思っているほど彼女は友人と思っていないのかも？トピ主さんはまだ日本を離れて少ししかたっていないからかもしれませんが、だんだん日本にいる友達などと温度差ができてくるようになりますよ。今回は違うかもしれませんが、浦島太郎の気持ちがわかるようになると思います。 それにしてもそんなに年賀状を彼女に送りたいですか？「いらない、メールでいい」と言われてまで？深く探るとストレスもたまるのでいらない人はいらないで割り切りましょう。 それともトピ主さんが紹介した男性と同棲しているのでかかわりたかったのでしょうか？それはそれこれはこれですよ。 海外で生活をされているならなおのこと、人は人、考えの違い、文化の違いはスパッと割り切らないと胃に穴が開きますよ。

トピ内ID：7824957317

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ガサツってそいう意味だっけ？

😑
でもでもだって
こういう状態を気が小さいとも言わないと思うけど？ 普段から日本語大丈夫ですか？ なんかで不適切な言葉使って、相手の気分を害してないですか？ そもそも、普段はメールで済ませてるくせに、送りつけるものがあるときだけに限って住所をききまわる貴女のほうがジコチューでは？ お相手が転居したときに、知らされてないなら、住所を聞きなさんな。 そこまでの付き合いだと思われてないって、察しては？ それに結婚後は転居するつもりの仮の住処のつもりかも？ メールの着信は拒否されてないんだから、いいじゃない。 くやしかったら画像ファイル添付してやったら？ よっぽど、結婚を妬まれてると思いたいのでしょうか。 彼女の結婚式がらみだったら、正式にご招待状が来るまで黙ってれば？ 呼ばれないかもしれないし。 ああ、もちろん、今回のことでムカついてるなら、このままフェードアウトで全然オッケーですよ。

トピ内ID：8791162865

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レスします

041
OK
特別なカードだと伝えていないのはトピ主さんですよ。 おまけに、返事も郵送を期待しているあたり、その友人がガサツというより、カードに固執してるトピ主さんが、スマートじゃないし、重いと思いました。

トピ内ID：4150999145

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ミンクさんに同意！

💡
JAN
ミンクさんのレスと全く同じ事を感じました。 トピ主さんの「好意」には押しつけがましさが 滲み出ています。 そもそも、そのカードを送る動機は、受け取る相手の ためというより、自分の結婚式の写真を見せたかった からなのでは？ それを「好意で…」と言うのは独りよがりな気がします。 もしも、結婚式の写真が入ったカードだと伝えていれば ご友人の反応は違っていたかもしれませんね。 仮に、伝えたにも拘わらず同じ返事だった場合は、 そのご友人は何か他に思う所あっての事かもしれませんが…。

トピ内ID：7345786655

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そんな非礼な人もいるんですね

😠
kyoko
きちんとした挨拶に対して、そういう言い草をする人、「礼儀」やその元となる人とのおつきあいにおける考え方を身に付けているとは到底思えません。 普通、挨拶を断るって、縁切りをする覚悟がいるくらいのときだけですよ。 おまけに、その友人はトピ主の紹介で結婚相手が決まった人。 むしろ、彼女のほうからきちんと書面で挨拶があってしかるべき、くらいの関係じゃないですか。 私でも幻滅です。 それほど大切な友人じゃなければ、縁切り上等！でいいと思います。

トピ内ID：7074299026

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そもそも友達？

041
らび
聞かれたら一応教えますけど、「要らないな～」って時ありますよ。 例えば日本で年賀状ならもらったらこちらも出さないと、って思いますよね。 去年辞めた同僚に「年賀状出すから住所教えて」と言われて 面倒くさいなーと思いましたよ。 何人かでご飯に行ったりしましたが、これから先にどのくらいの 付き合いがあるかわからないし、かと言って年賀状だけの付き合いも 嫌だなーって思って。共通の友人もいるし、一応教えましたけど。 返事を出すのが面倒とか、それまでの付き合いしか考えて無いとか 理由はいくらでもありますよ。 男性を紹介したんだから、って思ってますか？ それと、これは別ですよ。

トピ内ID：1936734239

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浮かれすぎじゃないですか

💍
Kanako
普段はメールであいさつすることも多いのに、結婚式の写真を見てもらいたいからぜひカードを！ってことですよね。 浮かれすぎじゃないですか？ 結婚式に来てくれた親類や友達なら既にトピ主さんの花嫁姿を見ているわけだし、結婚式に呼ばないレベルの知人にとってはトピ主さんの花嫁姿に興味はないと思います。 何のために送るのか分かりません。

トピ内ID：7015637202

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いますよね。

😝
絵筆
トピ主さんみたいな人。普段はメールだけ、あるいは年賀状なんて送らない人なのに、結婚した＆出産した年だけご丁寧に写真つきで作って送ってくる人。だいたい聞かないと住所もわからない（同棲始めたときに知らせてくれなかった）関係なんですよね？今後もメールだけのドライなお付き合いでいいのでは？少なくともあちらはそう願ってますよね。彼女達の結婚式があるって言ってますけど、招待はされているのでしょうか？

トピ内ID：8752210165

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レスありがとうございます

041
こまつ トピ主
みなさん、こんなにたくさんのレスをありがとうございます。 みなさんからのご意見読ませていただくと、 やはりあまり気にするべきじゃない、という感じですね、全体的に。 いくつかご意見のあった「返事も郵送を期待」「見返り」については、わたしの書き方が分かりにくかったのですが、 多分、友人の彼女は「自分も郵送しなければいけない」と思って「めんどうくさい」と思ったのでは、 と自分で想像解釈してみたのです。 たしかに、最近は郵送も減ってさみしい世の中になったなぁとは思っています。 自分からはよくカードや年賀状を出していましたが 相手からのお返事が携帯だったりすると、だんだんとこちらも出さなくなるパターンで 郵送の相手が少なくなりました。 自分がもし、「郵送するので住所おしえて」と言われたら（もちろん、よく知る友人の場合です） とてもうれしい気持ちになると思うので、 「いらない」といわれることはとても心外でした。 その辺の感じ方が友人の彼女と私は違うのでしょうね。

トピ内ID：9672816277

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つづきです

041
こまつ トピ主
今回送った友人知人のなかには、返信カードもなにも送ってこないひとたちもいますが メールで「受け取ったよー」と報告してくれます。 わたしはそれでもいいと思っています。 結婚は特別なイベントでしたから、記念にカードを作ったので、 友人には送っておきたかった、それだけでした。 でもなんとなくわざわざ「結婚式のをつくったから」と、 言うのを遠慮してしまいました。 だからこちらの気持ちが伝わらず、ズレてしまったのでしょうね。 それでも、彼女一人だけです、「送らなくてもいいです」と言ったのは。 他の人は「めんどう」と思ったかもしれないけれど、 こころよく住所おしえてくれました。 その辺の対応のしかたに温度差、感じ方の違いがあるのでしょうね。 そういえば、友人の結婚式は今のところ呼ばれていません。 わたしはすっかり呼ばれる気でいたのですが。 かれらにも「この頃帰国する予定」と言ってあって、 かれらの結婚式はちょうどその頃なのです。 もし呼ばれなかったらがっかりして友人関係も変わってしまうだろうなと思います。

トピ内ID：9672816277

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成長の糧にしてください

041
たまちゃん
トピ主さんはお互いの環境が変わっても 末永く友情を温めていける気遣いの細やかな愛情深いひとなのだと思います。 でも、どうやらご友人のほうはそうではなさそうな雰囲気ですね。 友人に自分の価値観を押し付けていることに気付けば 今より深く友人を理解して、よりよい人間関係に発展できると思います。 同じ価値観を押し付ける（期待する）から失望するのではないでしょうか。 期待しないことは冷たいことではありません。 期待しないことは、相手の価値観を尊重すること、相手に感謝することです。 感謝できるようになると、ひとの欠点に寛容になれます。 トピ主さんの文章にはご友人のいいところが１つも書かれていません。 それが気になりました。 それと、やはり結婚、引っ越しという環境の変化は、人間関係にも変化をもたらすことがあります。 どんなにトピ主さんが気を配り心を尽くしても、続く友情と続かない友情があるのは仕方のないことです。 もし、結婚式に呼ばれなくても気に病むことはありませんし、そのご友人を責める必要もないと思います。

トピ内ID：4057481622

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補足

041
こまつ トピ主
いくつかのレスをみていてああ、こういうことも書いておかなければ なんだか違う方向にいってしまうのかな、、と思ったので 付け足して説明します。 友人でも住所を知らないひとは何人かいました。 去年の時点で引越ししたりいろいろ身辺変わったひとがいたので。 みなさんメールで引越ししたよ、と知らせてくれるのですが、 住所はとくに書いてなかったり。 住所変更のはがきを、わたしが不在なことを承知で日本の実家に送る人もいて。 多分、私は海外にいるので、すぐには住所は必要じゃないだろう、と思っているのだと思います。 例の友人は知人男性の家に引っ越しましたから、 古いメールを探せば住所はわかった可能性もあります。 一度はホームパーティにも呼ばれてお邪魔したこともある場所です。 でも、一応礼儀として、彼女に、確認という形をとりたかったので メールできいた結果でした。 結婚式をみてくれた日本の友人はいません。 日本から来てくれたのは両親のみ。 やはりここまで遠いと気軽に招待できないし、 わたしも親の世話だけで（いろいろな手配など） 手一杯になりましたから。

トピ内ID：9672816277

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好意？「見せてやる」という気持ちがあるのですか？

041
おっとー
問題のご友人は日本に住んでいるんですよね？ 結婚相手はあなたが紹介した人なんですよね？ （違うなら、住所に限らず聞かれたくなかった可能性は大です。） 普段のやりとりがメールなら、カードの内容に関係なく「なぜ今さら わざわざ郵便で？」と思われたかもしれません。 写真だってメールで送れますし。 > 好意で新年カード送りますね、といったこと 第三者から見ると、それは“好意”の押し付けです。 要するに、結婚式の写真を見せたかっただけですよね？ あと、彼女の対応は決して「ガサツ」ではありません。 見方によってはごく普通です。 > このことで気を悪くしている私は気が小さいですか？ 小町で聞くならそこは「気が小さい」ではなく「心が狭い」でしょう。 こんなに気を悪くしているのに本人には言えないのは「気が小さい」かも しれませんね。 一時帰国の時に「連絡するべき」というのも分かりません。 もしかして事情があるのかも…とかは考えないのでしょうか。 ご縁があれば、結婚式の写真を見せる機会はまた訪れます。 このくらいで気を悪くしないようにね。

トピ内ID：9655125384

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十人十色

041
ミンク
2回目のレス、失礼します。 >自分がもし、「郵送するので住所おしえて」と言われたら（もちろん、よく知る友人の場合です） とてもうれしい気持ちになると思うので、 >それでも、彼女一人だけです、「送らなくてもいいです」と言ったのは。 送らなくていい、と言われたのが引っかかっているようですね。 当たり前ですが、人ってみ～んな考え方が違います。トピ主さんは嬉しい気持になるのでしょうが、そう考えない人もいる、ということを理解できませんか？ >住所変更のはがきを、わたしが不在なことを承知で日本の実家に送る人もいて。 トピ主さんの住所を知っている方ですか？転居通知の葉書を受け取って、どこかになくしたのかも。っていうか、どうしてそんなに後ろ向き？トピ主さんに出そうと思ったけど転居通知が見あたらず、実家に送れば確実だ、って思っただけかもしれないじゃないですか？ どうもトピ主さんの書き込みを読むと、自分はこうだから相手もそう思うはず、とご自分の考え方に固執してるように思えるのですが。 十人十色。トピ主さんにこの言葉を送ります。

トピ内ID：5770113494

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別にいらないと思った。

😨
ちゃら
結婚した年に突然カードを送りたいなんて言われたら大体察しがつきます、あぁ結婚式の時のやつね、と。 私事で申し訳ないのですが、昨年末に15年くらい会っていない高校の同級生から、年賀状送りたいから住所教えてとメールがきました、風の噂で友人には二人目が産まれたらしいと聞いていたので、あぁ幸せな家族写真の年賀状を送ってくるな、とわかり、別に興味ないし何かめんどくさいので住所はかかず、メールに返信だけしました。 友人にはもう長いこと会っていないし、ほぼ疎遠で、今後もおそらくそんなに関わることはないと思いまして住所をわざわざメールするほどでもないか、めんどくさいと思ってしまった次第です。 私はこう思ってしまったのですが、トピ主さんの友人はどうだったんだろう？

トピ内ID：8927613265

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すこしわかってきた

041
こまつ トピ主
いろいろな感じ方があるから、という点で、 たしかにわたしと彼女では感じ方が違う、 こちらがよかれと思ったことでも 彼女には迷惑だったのかもしれませんね。 そして、そういう違いからくる誤解とか摩擦をカバーするのがマナーであって、多分わたしは、彼女流の拒否のしかたが、つまり彼女流のマナーが自分のそれに合わなかったんだな、わたしにとってそれはがさつなやりかたに感じたのだなと思いました。 でも、ここで話すことによって、ワンクッションおけた、 つまり嫌な気分になったことを彼女本人に伝えずにすみました。 下手するとせっかくの人間関係にひびをいれたかもしれないから、 まずはここで話せてよかったと思います。 もちろん、（ここでは触れずにいましたが）この友人のいいところは沢山ありますし、帰国する度に会っている人です。 勿体無いことになるところでした。

トピ内ID：9672816277

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つづき

041
こまつ トピ主
ところで、結婚の写真をみせたかったんだろう、押し付けがましい、云々という意見が沢山あって、これにはわたしはびっくりしました。 なぜそういう風にとるのだろう？と不思議です。 友人同士の間で、人生の転機や変化、大事があったときに報告するのは自然なことだと思いますが。 わたしも色々な報告ハガキを頂きましたけれど、報告してくれること、ありがたいしうれしいと思います。 ともだちの結婚式の写真を見るのだって楽しみですよ。 ただ結婚式の写真をみせたいから？？ 違いますね。少なくとも私は。 友人にはちゃんと報告しておきたい、からです。 ある意味、きちんと報告カード（結婚なり出産なり）を送ってくれるひと、または送る相手は、友人、知人として認識しているから、と思っていますので。 ですので、写真を見せたいから送りつける云々、というのはわたしの本意ではありません。 でもそういう風に解釈する人は結構いるものなのですね。

トピ内ID：9672816277

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私も『好意』って言葉に引っかかった

041
らび
【好意】その人のためになりたいと思う気持ち。親切な気持ち Yahoo!辞書より トピ主さんがしたことは「好意」では無いんじゃないかな。 だってその友人にとっては「ため」になることでも何でもないでしょ。 親切にしてあげた訳でも無いし、自分のしたいことをしようと思って 断られた。 「好意」と思ってるから腹が立つのでは？ それと、結婚式に呼ばれていないんですよね？ ＞なにせ、この春に彼女たちの結婚式があるので、、 ＞近々一時帰国の際には彼女にも連絡するべきなのですが それなのに、どうして「連絡するべき」なのですか？ んー、やっぱりお友達との関係に温度差があるのですよ。 仕方ないですね。 あ、あと、ガサツも使い方が違う様な・・・。 【がさつ】細かいところまで気が回らず、言葉や動作が荒っぽくて落ち着きのないさま Yahoo!辞書より 気が回らず「要らない」と言ったんでもなさそうですし。 好意で送ると言ったんだから、気をきかして受け取れってことじゃ 無いですよね？？

トピ内ID：1936734239

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全体に

041
ちか
少しトピ主さんは「こうあるべき」「こうあって当然だ」というのが強いですね。 それで自分の予定外の反応がでてくると、「心外だ」「がさつだ」と強く反応する。 がさつって友人に対してかなり酷い言葉です。 あんまり自分中心に考えないで、もう少し許容範囲を広くした方が、人とのつきあいはうまくいくと思いますよ。

トピ内ID：2834511665

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案外と

041
なな
「私はね～、結婚式の写真でカードを作ったから、自己満足なんだから、送りたいの！送らせて！お世辞もお返事もいらないから～」 と言ったら、苦笑して住所を教えてくれるかも。

トピ内ID：6166485206

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