母の悪口を平気で言う義姉

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（トピ主 0 ）

小姑

2005年01月21日 13:14

ひと

９歳離れた義姉がいます。義姉が母の悪口を小姑の私に言います。私は結婚していて母とは遠く離れて暮らしていますので母になにかあった時に頼れるのは兄一家。おそらく義姉には一番お世話になることでしょう。母もちょっと一癖ある性格なので(娘の私が言うのもなんなのですが・・)義姉も大変だろうと今まで「いつもごめんね」というかんじで聞き入れていました。しかし先日、母をバカにしたような話し方をされて腹立たしくなってきました。どうしてそこまで言われないといけないのかと。兄に相談しましたが「あいつ(義姉)になに言っても無理！」と言われ・・。母の事になるとケンカになり話ができないそうです。今まで波風をたたせたくないと義姉の話を聞いていましたがこのまま義姉の母に対する悪口を穏やかに聞いていていいのでしょうか。それがかしこい大人なのでしょうか・・。どうぞご意見ください。

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「私にとっては肉親だから、言わないで」

このこ

2005年01月24日 12:44

　どんな事情であれ、自分の肉親を悪く言われて喜ぶ人はいませんよね。うちの姑も一癖どころかとんでもない意地悪ばあさんですが、その悪口は絶対に義妹には言いません。どんな女性であれ、自分の親の悪口を言われたら不愉快だと思うからです。　ちなみに私の母が、兄嫁に対するときだけ人格が変わって「意地悪ばあさん」に変身しているところを、つい最近目撃して知りました。たぶんトピ主さんのお母様もお嫁さんを前にすると変身しているのだと思います。でも、だからといって義妹に文句を言うのは間違いです。　義姉さんに「私にとっては肉親だから、悪口を言われたらいやな気持ちがする。愚痴は兄か、他人に言ってちょうだい。」とピシャリと言いましょう。

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私も言いました

ロコ

2005年01月24日 13:09

内容がわかりませんが、私も姑の悪口は小姑に言いました。まず旦那に言いますが解決にならないので娘なら間に入ってくれるかなって思ったからです。でもしょせん娘も一緒だなぁって思いました。だからもう小姑にも旦那にも言いません。姑が弱ってから攻撃開始です。私のようにどうにも解決できない状態になる前にお兄さんにしっかりしてもらいましょう。ご主人がしっかりしている家は嫁姑もうまくいっていることが多いです。トピ主さんを頼りにしたんだと思います。何とかしてっていうＳＯＳです。

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お母様の味方になって下さい

あい

2005年01月24日 14:52

こんにちは。いくらお母様に一癖あるからといって、実の娘に小言をいわれるなんて、義姉の方の人格を疑います。聞かされる方もつらいですね。義姉の方は、お母様にも直接愚痴をこぼされるのでしょうか？そうでなければ、聞き流す、話を蒸し返さない方がいいかなと思います。こういう人は、何か言い返すと仕返しのような事をしますからね。私の母もあくが強いのでお気持ちお察しします。でも、実の母親ですからね。お母様の味方でいて下さいね。アドバイスにならなくて済みません。でも、お母様を心配するお気持ち、大切にしてくださいね。

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義姉の立場です・・

フリー・スタイル

2005年01月25日 01:34

実際にお義姉さんと姑さんであるお母さんの間に何が起こっているのか、そしてお義姉さんがどんな言葉でお母さんの悪口を言っているのか分かりませんが、きっと貴女は言い易い感じの義妹さんなのでは？私も苦手な姑に対して言いたいことは山ほどあるけど間違っても義妹には絶対に言いません。第一、義妹も姑と同じようなタイプだし、なんといっても実の親子なんだから、私の気持ちを冷静に聞いてくれるわけはないし、それは言ってはいけないと思うから。それから実の娘の貴女から見てもお母さんは「一癖ある」とのこと・・、ということは他人で嫁の立場のお義姉さんからすればその百倍も癖があるように感じているのかも。でも母親の悪口は聞きたくないですよね。あまり感情的にならずに言ってみては？「お義姉さんも母に対して色々あるでしょうけど、娘の私はそこまで聞くのは辛いし困るの・・・」と。

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跡を取る者として

経験者

2005年01月25日 09:23

そりゃ一言ではいえないけど、かなり大変ですし跡を取る者が、実親のことで連れあいに迷惑をかけたとき、「あなたの親でしょ？」と言われるつらさ解りますか？それをかんがえたら＞私は結婚していて母とは遠く離れて暮らして＞いますので母になにかあった時に頼れるのは兄一家。＞おそらく義姉には一番お世話になることでしょう。＞母もちょっと一癖ある性格なので＞兄に相談しましたが＞「あいつ(義姉)になに言っても無理！」と言われ・・。＞母の事になるとケンカになり話ができないそうです。それをお兄様はちゃんと受け止めて実親の気質を見極めて親と妻との調整をとろうと頑張ってくれるのですし、兄嫁は実際にかかわって実親、兄を世話して貰うのですから感謝を忘れずに、お母様が愚痴を言ったとしても同調しない。あくまで聞き役に徹して、よほどのことがある様なら、「いつもお世話かけます。母がわがまま言ってませんか？」と言う形で事情を義姉から聞いてみる形」これは忘れずに居てもらえたら助かります。

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黙って聞いてるしかないでしょうねぇ・・

かしこ

2005年01月25日 10:23

「母の世話を義姉に頼みたい」と思ってる以上、そうするしかないんじゃないでしょうか。義姉を怒らせて「じゃぁ、面倒看ないわ」って言われたら、困るわけでしょ？そして、それらのことを義姉さんはよーくわかっていらっしゃるんだと思います。ただ、義姉のご機嫌を損ねないようにしてても、実際本当に世話してくれるかどうかは、わかりませんよ。世話してくれたとしても、親身にしてくれるとも限りません。でも、「もっと優しく世話してやって」なんて言おうものなら、「じゃぁ、あなたがやれば？」と言われるしね。

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私と同じです

ホワイト

2005年01月25日 13:03

私の場合は義妹（弟の妻）ですが。同じく「いつもごめんね」と聞いていたのですが、ある日つもり積もった揚げ句堪忍袋の緒が切れました（いやー、そのときはブチって音がマジで聞こえましたもん）。その時は「母が弟の携帯にコソコソ電話してくるのを辞めさせろ」。どこの世界に、息子に電話するのに好んで気兼ねする母がいるのでしょう。家に電話して義妹が嫌な声を出した揚げ句に「主人はいません」と大嘘をつくのに耐えかねてのことです。私はそのとき「もうあなたの話は二度と聞きたくありません。メールも着信拒否にします」とメールして、それきり彼女には会っていません。今思うことはそこまで行くまでに、自分なりのガイドラインを作り彼女に示しておけばよかったかなということ。私が良かれと思って、愚痴の掃き溜めになっていたことが彼女を増長させたのかもしれません。トピ主さんも今のうちに上手に、「そういう話はあまり聞きたくないですねえ」と毅然とした態度を示せれば、後々円満に行くかもしれません。他人事とは思えません。頑張ってください。

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悪口？愚痴？相談？

そのこ

2005年01月26日 23:31

義姉さんが実際に何と言っているのか分かりませんが、彼女にとっては悪口ではなくただの愚痴か相談だと思っているのかもしれません。身内のネガティブな事は聞きたくないものですが、彼女がどんな気持ちで貴方にいろいろ報告しているのか、聞いてみたらいかがですが？単なる愚痴で、しゃべって発散したいだけなのか？トピ主さんに傾向と対策を相談しているのか？他の方もおっしゃっていましたが、間に入って欲しいのか？トピ主さんもお母さんと義姉さんの為に何かやって差し上げてもいいと思っているのでしたら、出来る事を具体的に義姉さんに提案してあげてください。そして彼女がストレスを発散させる為にだけ悪口を言うのであれば、自分には聞かせないで欲しいと、おっしゃっていいと思いますよ。

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ロコさん！

るこ

2005年01月27日 11:59

＞姑が弱ってから攻撃開始です。　これは、あんまりじゃないですか？怖い。＞ご主人がしっかりしている家は嫁姑もうまくいっていることが多いです。　これには、深く同意します。

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＞ロコさん１

クロリン

2005年01月27日 12:05

義妹に母の愚痴を常々言われている者です。あの・・・本気で小姑が解決役を買って出てくれるとお思いですか？そうだとしたら相当楽観的ですよね。母とは生まれた時から一緒で自分を育ててくれた恩があります。単なる、「自分の兄弟の連れ合いでしかない女性」に悪口言われたら腹が立つだけです。内容なんて関係ないです。私は毎回、「大変ねえ。ごめんなさい。母に言っておきます」と気の毒そうにしていますが、もちろん母には伝えません。正直彼女の話は聞いてるだけで頭痛がしてきますが、なぜ「何かあったら相談してね」と言いたくもないことを言っていると思いますか？年老いた母にストレスを与えたくない一心です。直接母に苦情を言わせないためですよ。義妹とのやりとりは弟には議事録とって逐次渡します。弟は離婚調停の資料にするといっていますよ。何かの役に立つとは思えませんが、とにかくものすごい言葉で母を罵ってますからね。

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＞ロコさん２

クロリン

2005年01月27日 12:06

まあこれは我が家の例で、貴宅とはもちろんケースが異なるでしょうが、小姑と言う人間を信用しない方がいいですよ。他人、というより「姑（敵？）の一味」であると認識されたほうが良い。頼るなら、「好きで連れ添っておられる」旦那さんに限定しておくことです。

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私ならお兄さんに言います

嫁で小姑

2005年01月27日 12:09

お母様に問題があれば「恥ずかしいからいい加減にして」と言うしお兄さんが取り合わないのが一番問題だと思うのでお兄さんが逃げるから今の状況になってるのよって怒ってもいいと思います。小姑が出来るのはこんなことだと思います。私も弟が居るしそして私の夫は長男どちらの立場にもなるので、難しい問題だとは思っています。お義姉さんには「申し訳ないとは思っているのですが、実の母の悪口を聞くのが苦しくて、今日はいいでしょうか？ごめんなさい」って早めに電話を切っるのをとりあえず繰り返してみてはどうでしょう？そしてお母様に問題あるとご自分で判断された点は娘として嫌なので辞めて欲しいと言ってみる。お兄さんには逃げ回ってないで解決してと迫る。こうして3方への対応を変えてみてはどうでしょう？

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家族の悪口は言ってはいけない

私も小姑

2005年01月27日 12:15

相手が小姑であろうと、親友であろうと、その人の家族の悪口は絶対に行ってはいけないことです。直接言いづらいかもしれませんが、遠まわしにでも言ってみませんか？「わたしの友達が母のことを悪く言うんです。私は娘としてそういうのを聞くと辛い。お姉さん、どう思いますか？」てな具合に。

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跡を取る者として・・・２

経験者

2005年01月27日 13:10

わたしは別暮らしですが、義母は嫁に対しての顔と実子に対しての顔が全然違います。それをなかなか実子として解ることは難しい。とび主さんが「一癖ある」とわかってくれているので義姉さんは恵まれているほうだとおもいます。とは言いましても、実子が感じるより何倍も、何十倍も義姉は感じているのだと思います。そこはわかってあげてください。そして、相手の性格によっては「ストップ～～」とか「私お義姉さんのこと頼りにしてるけど一応私はその腹の立つ人の娘なの♪～」これもありかなと。。。ストレートにいえないなら聞きたくない話しの域になったら、急な来客が来たことにして受話器を置く。これもありかなと。。。義姉の立場からしたら夫が頼りにならなくて、吐き出し口は一応貴女しかないとか？私のように、前に厳重抗議されたので誤解がないように事実を伝えているうちに拍車がかかって余計なことまでいっている状態？いずれにしても立場があるとおもいます。そこらへんを考えてあげてください。

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可哀想なお義姉さん

お嫁ちゃん

2005年01月27日 13:31

姑が理不尽な事をしていると伝えても、姑と血の繋がっている、夫、義妹は「母の悪口を言って、腹が立つ」と取るのですね。お義姉さんは、他人は自分ひとりで、義家族には誰にも理解してもらえない。「血縁」って無意識の間に「血縁ではない」方を悪者にして責めてしまう「矛盾」を生み出すのですね。トピ主さんは、お義姉さんにとっては敵ですよ。敵をみかたにつけようとしたお義姉さんのミスですね。トピ主さんが嫌だと思っているのなら「お母さんの悪口は聞きたくない」と言って、私は敵よ！と解らせてあげるほうが親切だと思います。

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トピ主です

小姑

2005年01月27日 14:12

レスをくださった皆様　ありがとうございます。やはり私が義姉に厳しく意見するのはやめた方がいいですね・・。そんなことしたら母に辛くあたるかもしれませんね・・。義姉は以前は直接母に文句を言っていました。でも最近はなくなったようです。兄が母のことで文句があるなら自分に言うよう話したそうです。でもそれからです、兄夫婦のケンカが絶えなくなったのは・・。義姉は母の大袈裟なところ、悩みやすいところが気にいらないらしく｢どうして小姑ちゃんのお母さんはあんないつもグジグジとマイナス思考なの？見てるだけでイライラする！｣と言われました。私は今までそんな母を｢大丈夫よ～、なんとかなるよ～｣と励まし励ましプラス思考に向かわせるのですが義姉は話も聞かず突き放してしまうようです。その辺も義姉に言ってみたのですが｢絶対無理！｣と一言だけでした。実の親でもないのにそんなこと無理ですよね・・。昨日義姉は兄の悪口を言う為わざわざ母に電話をかけてきたようです。母はそれを聞いてまた悩んでいます。もうほんとうに悩まないでほしい・・。近いうちにまた兄と話をしてみるつもりです。

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だったら

king

2005年01月27日 16:23

「老後の母のことはあなた(義姉)には一切頼みません。だから母の悪口を言うのはやめてください。」と言えば？娘から見ても癖のある母親を押し付けられ、老後も期待されて、はっきりいって義姉さん気の毒。あなたが義姉さんとお母様の間をうまく取り持てるように、義姉さんの不満点を(義姉からの不満点だとは伏せて)お母様に伝えて、改善させるくらいのことはしてください。「いつもごめんね～」だけでは状況の改善につながりません。身内の悪口を言われて嫌な気分になるのはわかりますが、義姉さんは被害を受けている立場だから文句を言う権利はあると思います。「友達が母ちゃんの悪口言った(涙)！」とは訳が違うのですから。

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こう切り返しては？

とにかく逃げる

2005年01月27日 16:26

「ごめんなさい、以前お義姉さんの力になれるならと思って、兄にしっかりしなさいといった事があるんです。そしたら、兄にそう言うことは俺が聞くことだと思うからお前が聞くな。ってすごく怒られて・・・。兄からしたら私がこうやって話を聞くのも気に入らないのかもしれませんね。だから兄を頼ってやってくれませんか？まあ、兄の事だから私が今言ってる事も見栄を張ってしらばっくれるかもしれませんけど・・・どうやら本心のようですから。私も兄の機嫌を損ねたくないですし。」で、いいのでは？そもそもそんなの夫婦間で処理すればいい話だし、兄のせいに全部押し付けてしまえばいいのですよ。

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○鹿だなぁ・・その義姉

いやん

2005年01月29日 15:35

事実意地悪ばあさんだとしても、実の娘に悪口言うなんてね。でもトピ主さんも気分悪いでしょうけど、義姉を頼らざるを得ない部分もあるんですよね。義姉さんも悪口を言いたくなるだけの理由があって、それをトピ主さんに言うという事は「実の娘に何とかしてもらいたい」のかな？だとすれば、出来る範囲で義姉側にたってお母様を諭し、あまりにも義姉の言い方が酷い時は「その発言は身内として不愉快」とハッキリ言う。『どちらか一方に肩入れはしない・二人がうまくやっていく手助けしかしない』という、その線引きをビシッと相手に示すのはどうでしょ？

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私はこう思う

ducky

2005年01月29日 15:38

こんにちは、小姑さん。義姉にあたる方から母の悪口を言われて聞いているなんてさぞかしつらいと思います。義姉さんの立場にあたるものとしてひと言。私の夫の妹たちは自分の母（私にとっては義母）が嫌いで悪口をいいます。（義両親にも虐待などの原因があったようなのですがそれは別な問題ですなので割愛します）。つい一緒になって悪口を言いたくなりますが（私も義両親が１００％好きではないので）調子にのらないように気をつけています。それはひどいねえ、大変だったね、分かる分かる、くらいは言います。夫に「両親について今嫌なことがあったら自分に言ってくれ、でも、彼女達が過去に行ったことについてお前がとやかくいうのは辞めてくれ」と言われて気づいたんです。いくら嫌いとは言え、他人の私に自分の親の悪口を言われたい人はいない、と。あなたがどうにかしてあげたいことなら間に入ってあげればいいと思いますし（以外と義姉さんも悩みをかかえているのかもしれません）、それが理不尽で聞きたくないと思うなら、他の方アドバイスされている言葉を使ってご自分の気持ちを伝えればいいのではないでしょうか？

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アイデア。

ふろうしゃ

2005年01月29日 15:49

お母様を近くに引き取り、あなたがお世話なさればよいのです。そして最期の時まで、全部自分が面倒見ます、と宣言なさればよいのです。そうすればお義姉さんの悪口はかなり軽減されること間違いナシです。「事情があって出来ません」といったところでしょうが、「出来ません」という選択肢がないのがお義姉さんの立場です。お母様の悪口がつらいですか？でも「他人に自分の親の面倒を押し付ける」という事は、つまりはそういう事なんじゃないでしょうかね？

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お気の毒様だよね

すねお

2005年01月30日 22:58

基本、悪口は言っては駄目。人間ある程度は大目に見るよ。でも俺だって妻の家族の悪口をその肉親たる肉親である妻に直接言うほど馬鹿ではない。逆に俺が妻に言われたって面白くは思わない。決して、マザコンじゃありませんが・・・もうちょっとは義姉さんも大人になって欲しいよね。それとここだけの話、小町は嫁の立場が多いから、小姑なだけで同意してもらえないから、真剣に聞かない方が良いよ。

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