自分のキャリアと結婚、将来の展望が見えません。

レス32

（トピ主 7 ）

🐧

めろん

2010年01月20日 18:16

ひと

トピを開いてくださり、ありがとうございます。みなさんの意見を聞ければと思い投稿しました。私は大学三年生で、現在就職活動中です。いままでまじめ一徹に頑張ってきたというわけでもないのですが、大学受験やゼミの活動など、投げ出したくなるようなことも我慢して自分の成長のために努力はしてきたつもりです。また、もともとガリ勉などと言われて地味でしたが、高校に入ってからはお洒落なども研究した甲斐あって、今では雑誌に小さく載ったりミスコンに誘われたりなどずいぶん周りにちやほやされるようになったと思います。ですから、自分の今の状況に関しては自負心が強く、また、塾や習い事に通わせてくれた親にも非常に感謝しています。本題に入ります。現在私には付き合って二年半の彼氏がいます。同じ学部の四年生で、上位官庁にキャリアで内定が決まっています。彼には、結婚資金さえ貯まればすぐにでも結婚したいと言われています。その彼が、将来は私に主婦になってほしいということを言外に匂わせてくるのです。就職先もどうせ腰かけなのだから就活で煮詰まる必要はない、という雰囲気です。なんだか馬鹿にされてる？などと思いつつも私は本当に彼を愛しているので、転勤などで都内に住むことが不可能となるならばついていってあげたいという気持ちが湧くこともあります。彼は、少し田舎くさい男気を持った人ですが、誰もが認めるいい人で、リーダーシップもあり、家事もでき、正義感があり、こんなに素晴らしい人柄を持った人は今までの人生で初めてと言えます。本当に大好きなのです。すみません、長くなってしまいました。続きます。

トピ内ID：3256641749

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トピ主です　続き１

🐧

めろんトピ主

2010年01月20日 23:24

結局のところは、最初から自分の可能性を狭めてしまうのは嫌なので、就職活動は真面目に取り組んでいます。一応、折衷案として子供を産んでからも続けやすい職種を考えています。しかし、この時点で私は既に“妥協”していると言えます。今後も彼と一緒にいたらどんどん彼に引きずられて自分を見失ってしまう気がします。それが恐いです。更に考えてしまうのは、母のことです。母は、専業主婦をしています。父は仕事での成功が一番の幸せというタイプですので、私も小さい頃から、勝ち負けにこだわれ、プライドを高くもて、というように常日頃から言われてきました。ですから、主婦になんか絶対になるな、と母の目の前でもよく言っていました。父は自分の思う通りにいかないと怒鳴り散らすのですが、母は、何も言い返すことができず、一方的にわめきたてられて、泣きながら家事をしていました。私は、そんな母親が弱くて不幸な存在に見え、中学生のころ「私はお母さんみたいになりたくない、主婦になんか絶対ならない」と言ってしまいました。

トピ内ID：3256641749

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今の気持ちを大事にしたらどうでしょう。

🐤

ぴの

2010年01月20日 23:24

今の自分の気持ちを大事にしたらいいのでは？先なんてわからないし、どっちに転んでも後悔はつきものだし。専業主婦になったらいつかキャリア友達に嫉妬するし、かといって未婚のままだったら結婚しておけばよかったと後悔するし。もしかしたら今の彼よりいい人が現れるかもしれないし。共働きの時代なのに専業主婦にしてくれるなんて有り難い話。要は自分の決めたことなら後悔してもいつか諦めがつくので、自分の人生は自分で決めたほうがいいですよ。

トピ内ID：6301516878

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トピ主です　続き２

🐧

めろんトピ主

2010年01月20日 23:24

それに対して母は、「あなたは自分の人生を生きなさい。これからの時代は、男も女も関係ない。頑張って」と言ってくれました。しかし、その時の母の悲しそうな顔が今でも目に浮かぶのです。一種のトラウマとなっています。本当に馬鹿なことを言ってしまいました。こんなひどいことを言ったからには立派な大人にならなければと思い、頑張ってきました。それなのに、前述の通り、自分にも主婦になるという選択肢が現れたことにひたすら困惑しています。今では、家庭を守ることの大変さなども感じるようになりました。世の中には立派な主婦の方々がたくさんいると思います。でも、折角育ててくれた親のためにも自慢できる娘になりたいのです。それくらいしか親孝行の方法が見当たりません。また、父からの洗脳のせいかはたまた、辛そうな母親の姿を見てきたせいか、どうしても主婦というものに対して恐怖心があるのです。自分のアイデンティティを家庭にのみ求めるということの閉塞感が、逃げ場のない感じで恐いです。でも、幸せな家庭はほしい。わがままですね。

トピ内ID：3256641749

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トピ主です　続き３

🐧

めろんトピ主

2010年01月20日 23:24

最近、母と将来のことについて取り留めもなく話していると「今は仕事を第一に考えればいい。だけど、状況に応じて柔軟に自分のすべきことを決めなければならない。出産を機に家庭に入っても、その後も自分の人生はいくらでも切り開ける。臨機応変にね。」と言われて、気持ちが少し楽になりました。しかし一方で、自分の将来が見えなくなり、何のために今まで頑張ってきたのか、これから何のために頑張るのか分からなくなっています。私にとって、臨機応変が一番難しいことです。将来が不安です。一度冷静になって、彼と別れてニュートラルな状態に戻り現時点では自分のキャリアを第一に考えた方がいいのかとも思ってしまいます。しかし、一体何のためのキャリアなのか… 、、、というように思考が無限ループしています。娘を持つ母親の方々、娘の仕事の幸せと家庭の幸せについて、どのような考えをお持ちでしょうか。また、家庭を持ちつつ自分のキャリアを伸ばしている方々、アドバイスなどいただければ幸いです。お付き合いいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：3256641749

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やるべきなことはやっておいてください

官舎暮らし

2010年01月21日 10:49

「上位官庁にキャリア」の妻です。公務員は金銭的には恵まれていないので、共働きが理想的です。まだ確実に結婚したわけでもないし、現在やるべきなことがやっておいてください。冗談ですが、女の人には、上質な男より、上質の家具の方が長く付き合えるかもしれません。元々外国人ですもの、うまく日本語で表現できないので、一言いえば、「女は男の附属品ではない」。ですので、今も、将来も、その素敵の彼氏に負けないぐらい、誰にも依存せずに独立の人間として生きていてください。

トピ内ID：5250156196

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続き前だけど…

mao

2010年01月21日 11:14

トピ主さんって本当に大学三年生？文面や使う言葉が古いから小町によくあるでっちあげ話かと思ってしまった… 私の周りにいる大学三年生とはだいぶ違うなあ。まあ、そんな年齢で将来のこと決めなくていいと思いますよ。今の日本の若者は安全牌を選びすぎというか、「成功するため」のレール敷きに必死過ぎて、逆に周りを見れていない気がする。成功した人生の定義なんて人それぞれ違うものだし、誰から見ても成功した人生なんてつまらないものだよ。「これからの人生何があるかわからない」 ↑を非常に恐れている若者が多いけど、そこが面白いところなのになあ。

トピ内ID：7095906039

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お母様の意見に賛成！

ギニー

2010年01月21日 12:15

めろんさんはまだお若いのにいままで何でも一生懸命がんばってこられて、将来のことも真剣に考えていらっしゃって感心いたします。人生は思わぬ事がいろいろと起きるものです。今あなたの彼氏から将来は結婚して専業主婦になって欲しいといわれていても、いつ何が起きて状況が変わるともしれません。もし計画通り事が進まなかったときのためにも職歴はあった方が将来のためになると思います。せっかくりっぱな学歴もあるのだし、無駄にすることはありません。あなたが愛する彼に尽くしたいと思っていることも立派だと思います。でもまだ子供がいるわけでもないし、しばらくは二人で共働きでもいいのでは？学生生活とは違って世界も広がりますよ。きっとその経験は後から役に立つ時がきます。子供のいない今しかできない事もあるでしょう。専業主婦にはいつでもなれるのだし、お母様のおっしゃる通り臨機応変に対応されたらいいと思います。選択肢は少ないより多いほうがいいですしね。ところで、私は専業主婦のお母様は立派な方だと思います。お母様が家庭を守ってこられたおかげでお父様は家や子供の事を心配せずお仕事に専念できたわけですから。。

トピ内ID：4478235938

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上手くいえませんが。

🐶

犬

2010年01月21日 12:37

私はキャリアを優先させたほうがいいと思います。働いて収入を得て、税金を払い、稼いだお金で生活をする。これが人間の基本の生活だと思っています。結婚して、出産育児などで社会から離れることもありますが、まず結婚ありき、腰掛けOLではなくて、頑張ってキャリアを積んで欲しいです。結果専業主婦になっても頑張って働いた経験は無駄ではないし、後悔しません。資格を取っておけば復職にも有利です。お母様の「臨機応変」という言葉は大切です。まだあなたと彼は結婚していないのですから（もしかしてしないかもしれません）まずは自分の力で生きていくことを考えましょう。

トピ内ID：3490020969

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人の気持ちはどんどん変わっていくから

🙂

既婚

2010年01月21日 12:37

大学生だったらそりゃそうですよね。二十歳程度で、専業主婦希望っていうのはないですね。仕事に夢を持ってますよね。。結婚はいくらなんでも早すぎなのでは？せめて３年は働いてから考え始めても私は良いと思うのですが。婚活ばやりで結婚も早めにと思うかもしれないけど、早すぎる結婚もどうかと思います。彼も、いくらエリートの道が決まってると言っても、まだ、学生で何も見えていないんだと思います。学生と社会人じゃ全然違います。考え方も変わってきます。先のことは誰にもわかりません。まずは就職です。話はそれから。

トピ内ID：9824314517

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自分の目で真実を見極めること

🐤

菜月

2010年01月21日 15:21

他人の色眼鏡でなく、自分の目で物を見てください。お父様の目線、彼の目線。ざっと文章を読ませていただきましたが、私には、「あなたの考え」が見えません。だから、悩んでいる、と言えばそれまでなのでしょうが。将来のことは、誰にもわかりません。ただ、はっきり言えることは、「実際に自分で社会に出て、世の中の流れを知ること」「真実」は現実であり、また、己の中にあるもの。「自分」をしっかり確立してください。流れに身を任せることは簡単です。しかし、主体性が無ければ、流れついた先は...ということにも成りかねません。ここまで、しっかり考えることの出来る、あなたなら、「真実」を見つけられるはずですね。

トピ内ID：8361019300

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現職公務員ですが、、、

今回は匿名

2010年01月21日 17:53

どちらの官庁か不明ですが、事務系３職（行政職・法律職・経済職）での採用という前提で瑣末なことを書いてみます。上位官庁の事務系採用者ですと、一昔よりやや遅くなったとは思いますが、採用後４～６年目くらいには２年程度の海外留学（いわゆる人事院留学）や在外勤務の可能性が高いと思います。小官は上位ではないところに約１０年前に採用されたのですが３年目から２年間留学し、数年間の霞が関勤務の後、３年の外国勤務をしてます（ちなみに、外○省は３年目から留学＋在外勤務だったと思います）。また、地方に地方支分局がある官庁ですと若いうちに半年～数年間の地方勤務は確実と思われます。トピ主さんが就職しても、すぐに彼氏殿が海外勤務や地方出向になる可能性が高いと思いますが、仮についていかれるとするならば、キャリアの構築にご苦労が伴うかもしれません。もっとも、配偶者の外国勤務中に、自身の仕事を休職してトップスクールでＭＢＡを取得するようなすばらしい方もいらっしゃるので、全てはご自身の心がけ次第かとも思います。

トピ内ID：4773342748

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自分はどうしたいですか

ryry

2010年01月21日 23:44

これまで親や周りの期待にこたえようと頑張ってきたのではないですか？でも、結果トピ主さんが不幸になっても誰もその責任は取ってくれません。トピ主さんは今「自分がどうしたいか」を考えるべき時期に来ているのでは。ちなみに結婚を前提に付き合って（婚約含む）結婚前に女性がキャリアダウンしたり辞めたりしたにも関わらず結婚には至らないケースは案外多いものです。悲惨ですよ。就職活動はトピ主さんが行きたい業界に入りもし主婦になるとしても結婚が確定してから決めたらどうでしょう。その頃にはトピ主さんにも数年は勤務経験があるはずなので想像ですべて決めて妥協して・・・という現状よりも判断もしやすいでしょう。また、その彼。きっと良い大学の出なのでしょうね。だとすると公務員は学生時代の民間企業に行った同期と比べると薄給。民間企業に就職した同期、特に共働き夫婦と公務員と専業主婦の夫婦では生活レベルが格段に違ってきます。案外後になってキャリア系の妻の方が良かったと言い出すことだってありえますよ。

トピ内ID：7228816537

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トピ主です。

🐧

めろんトピ主

2010年01月22日 11:29

みなさん、レスありがとうございます。とりあえずキャリアを優先すべきという意見の方が多いように思います。やはり今すべきことを頑張るべきですよね！ちょっと励まされました。頑張ります！気持ちを文章にしてみなさんに読んでもらい、すっきりしたので、もう少し今の気持ちを書こうと思います。以下は、さらに愚痴っぽくなるので読みたくない方はスルーしてください。キャリアは一旦中断しても、復職できるという考えについては、この不況ではどうなのかな…と思ってしまいます。彼と結婚したらなおさらです。彼は、若いうちは本当にあちこち飛ばされることになると言っています。ということは、ついていくとなると資格もあまり意味を持たないといえます。いくら有資格者であっても、二年やそこらで辞めてしまう人を正規雇用で雇ってもらえるとは思えません。開業するにしても、行った先々で新たに地盤を作っていかなければならないとなると、軌道に乗り始めたころにはまた転勤、ということになるでしょう。

トピ内ID：3256641749

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トピ主です　続き

🐧

めろんトピ主

2010年01月22日 11:29

つまり、彼と結婚するとなるとキャリアの構築はかなり厳しいと考えられます。そんな彼にしがみついている私はどうなんだろう…とふと思うこともあります。しかし、同程度の学歴（文系）の人で素敵だなと思う人を見渡してみると、ひとところに留まっていることのできる職業に就く人はまれです。相手に知性や情熱といった魅力を求めると、どうしても相手に合わせなければならないという状況が生じてしまうような気がします。また、冗談ではなく、私は彼以上の男性をいまだかつて見たことがありません。彼のような人間性を持った人と出会えたことは奇跡だと思っているので、この人を逃したら一生後悔するかもしれないと思っています。私は、キャリアだけでなくパートナーも自分を成長させてくれる大事な存在と考えています。だから、自分にとって最高のパートナーを選びたいし、パートナーには自分のやりたいことを思い切りしてにこにこしながら自分の夢や楽しかったことなどを話してほしいです。

トピ内ID：3256641749

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トピ主です　続き

🐧

めろんトピ主

2010年01月22日 11:29

私の結論としては、彼と結婚し、ほどほどのキャリアを持ちつつ、私は都内で子育てをして、彼が出向の際には単身赴任するのが一番ちょうどいいかなと思っています。それに対して彼氏は、都内で子育て共働き単身赴任よりも、地方についてきた方がコストパフォーマンスが良いと主張します。都内にマンションを持つより一戸建ての官舎を渡り歩いた方が住宅費が安くつくこと、主婦がいれば節約もできること、都内で子供を私立に入れる必要はないこと、など色々挙げてきます。わざわざ共働きをしてまで都内に拠点を置き単身赴任をするのがいかに非経済かを切々と説いてきます。そして、家族は一緒にいるのが幸せだと言います。それらは全て私も同感なのですが、私は家族のためだけではない自分のための人生を歩みたいのです。学校の人たちは、どこの企業の給料が良いだとかを熱心に調べていますが、私は、お金はそこそこあればいいかなという程度です。

トピ内ID：3256641749

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トピ主です　続きです

🐧

めろんトピ主

2010年01月22日 11:29

でも、ここで矛盾が一つあります。私は仕事をしたいけれど、正直、無給で働けと言われれば嫌です。共働きで働いても一人で働いているのと同程度のクオリティの生活をしなければならない、というのには違和感を持ちます。以上を総合すると、働きたいという私の気持ちはひとりよがりのわがままだと言えます。自分の考えが子供っぽいことは分かります。でも、なんでしょう、このもやもやした気持ちは。ちなみに彼は、「自分は志あって公務員を選択したけど、それだけが理由で仕事をするわけじゃない。食ってくために働かなきゃいけないから働くんだ。将来は子供のために働く。やりがいのある仕事がしたいって理由だけで仕事が続けられるとは思えない」と言っていました。大人なんだなぁと感じました。最後まで読んでいただき、ありがとうございます。

トピ内ID：3256641749

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もう少し元気を出して下さい

😀

官舎暮らし

2010年01月22日 21:21

元々外国人ですから、変な日本語許して下さいね。めろんちゃんは多分Ｔ大の法学部とか？ではないですか？大丈夫ですよ。家庭とキャリア両立は。うちの夫の場合ですが、最初の３年間は非常に忙しいので、結婚していても、未亡人生活のようなだから、めろんちゃんはその卒業後の２年間ちゃんと働いてください。妊娠を考えるのは早すぐるかもしれません。２年後、彼氏（ご主人）が留学する予定があると思うので、新婚生活は大体そこからなので、絶対に付いていてあげてください。うちの夫日本で働き始めた３年間、あまりにも忙しいので、大学時代の彼女の理解を得られなくて、別れたようです。留学中この私と出会い、あまりにも暇なので、１年間毎日同じ授業を出るこの私と結婚しました。（だから単身赴任させるのはやめな）めろんちゃんも同じ留学先のマスターを取れば、キャリアにシミが残らないと思います。留学先は大体名門大学なので、日本に戻って、例え最初の就職先に戻らなくでも、仕事が見つからないことはないです。留学中に子供出来たら、マスターを取った後日本にでの２年間は育児に専念…続き

トピ内ID：5250156196

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続き

官舎暮らし

2010年01月22日 21:55

その後また海外・地方３年間の転勤が待っていると思いますので、付いて行って下さい。もし大使館での仕事かもしれないので、生花、着物の着付け、茶道などやったことがなければ、日本にいる間にやって置いたほうがいいです。（じゃないと、婦人会のおばさん達に苛められちゃうかも）その海外勤務の３年間、奥さんのビサは働くことは出来ないですが、学歴を取ることは可能です。（実際に自分でビサを取って、うまくご主人と同じ場所に海外転勤出来た奥さんもいましたけど。その場合婦人会の付き合いはなし）海外３年の勤務が終わったら、大体日本で１０年ぐらいはず～と居ると思います。子供のために主婦になるかお仕事を頑張るのかはその時の状況によるですよね。ちなみに官舎は一軒家ではなくマンションです。都心にもあります。ぼろぼろな古いマンションが多いですが、海外３年勤務終わり、結婚していて、子供もいるのなら、後はご主人の役職や運によって割といいところに住めるのかもしれません。官舎暮らしの中、奥さんが高所得な外資系や専門職の方もいますよ。ご結婚決まったようで、取り合図、おめでとうございます！

トピ内ID：5250156196

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ご参考までに

🐤

菜月

2010年01月22日 23:11

私の前職はとある大手損害保険会社でしたが、夫の転勤の新勤務地に合わせて、人事異動願いを出すと、聞き入れてくれたり、産休についても完全整備（キャリアに影響無し）、育児に関わる半日有給休暇の取得など、結婚・出産・育児のバックアップ体制が整っていました。全国に営業所があるような大企業だと、めろんさんのご希望の、結婚・転勤・出産・育児について、キャリアを積みながら～、ということが可能でしょうね。私は、現在、会社役員です。キャリアの意味でも、前職の大手企業という看板は役に立っていたのかも知れません（笑）また、休暇や報酬についても、私が役員としてのヘッドハンティングのお誘いを受けた時に決めさせていただいたので、現在トラブルは無いです。働く時にはしっかり条件を確認してくださいね。最後に。人生、少しくらいなら、「欲張り」になっても良いかと思います。真に愛してくれる人と共に人生を歩きながら、自分の夢も叶える。相当の努力は必要ですが、そういう努力は決して裏切りませんよ。私も現在努力中です（笑）

トピ内ID：8361019300

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就職

官舎暮らし

2010年01月22日 23:54

就職先外資系にすれば、高給の他気軽く転勤出来ますので、その場合、ご主人の海外転勤や留学はめろんちゃんのキャリアにとって、プラスになる場合もあります。

トピ内ID：5250156196

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上位官庁女性キャリアです(笑)

みみみ

2010年01月23日 12:12

上位官庁で普通に仕事できる人ならほぼ確実に留学又は大使館等勤務があります。大概の人は(それを機に結婚して)奥さんを連れて行きます。男性と同レベルで働く気合いとそれのできる職に着いている人はともかく、失礼ながら「そこそこ」程度のキャリアや仕事を守るために日本に奥さんだけ残った人は聞いたことがありません。むしろ喜んでついて行って、現地の大学に通ったり海外生活を楽しんだりしてます。経済的にも、半端な共働きで国内外二重生活するより全然余裕。はっきり言って、今のトピ主さんのコメント読んでると、絶対着いて行くタイプの人だと思います。だから、就職するなら「会社」ではなくて「資格」や「職」で選んだ方がいいでしょう。留学先でブラッシュアップできるか、いったん辞めても復職しやすいように。上位官庁キャリアと同じ学部なら弁護士か会計士狙えないのですか？どうせ入省から留学前まで、彼は日付またぐ前には帰って来れませんから、資格の勉強する時間はいくらでもありますよ。まあ、あまりキャリア志向が内発的でない方のようなので、最終的には専業になっちゃう予感はしますけどね。留学以外にも転勤多いし。

トピ内ID：2527016032

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似たような状況で悩んでいます。

青いカステラ

2010年01月23日 14:26

私も似たような状況で悩んでいます。といっても、20代後半ですが。自分の中に、キャリアアップしていつまでもバリバリ仕事をしたいという気持ちと結婚をして子供を生んで、子供と夫のサポートをしたいという気持ちと両方があります。結婚したいと言ってくれている彼は、多分専業主婦（またはパート程度の仕事）になってほしいようです。彼の仕事の多忙さを考えると、二人でバリバリ共働きとなると家庭のことがおろそかになり、お互いに精神的に余裕のない生活になりそうです。私も彼のことが大好きで、この人と結婚しないという選択肢は考えていません。彼は私が働きたいといえば、その意見を尊重してくれるので、専業主婦になることを強制されることはありません。私は元々家事は好きだし、自分の親がしてくれたように学校から帰ってくる子供を家で待っていてあげたい、夫や子供には手作りの食事を作ってあげたいという気持ちも強くあります。でも、ここまで頑張ってきたのに、それを捨てて専業主婦になっていいのか・・・（続きます）

トピ内ID：5214945560

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似たような状況で悩んでいます。（続き）

青いカステラ

2010年01月23日 14:26

（続きです）長くなってごめんなさい。アドバイスというほどのものではないのですが、思ったことをひとつ。トピ主さんはまだお若いので、何も言われないと思うのですが、私は20代後半なので、親から結婚や出産について色々言われます。「今の時代は女性も仕事すべき。資格を取って自立すべき。」と言っていた母が、今では「早く結婚してほしい。孫の顔がみたい」といいます。結局のところ、親は娘に対しては仕事よりも結婚や出産を望んでいるものなのかなと最近思います。今の適齢期の女性は、自分が仕事をしたくても叶わなかった母親から、「資格だ、キャリアだ、自立だ」といわれて育ち、 20代後半になると突然、母親から「結婚、出産」と言われて戸惑う、と新聞にも書いてありました。うちはまさにそんな感じです。だからなんなのか、まだ私自身結論がでていないので、余計わからなくなってしまったかもしれませんが、なんとなく伝えておきたかったので。

トピ内ID：5214945560

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なぜ今決断が必要なのか、さっぱりわかりません

🎶

peachpie

2010年01月23日 14:53

トピ主さん、一生懸命なのはわかりますが、空回りしてませんか？彼氏は結婚資金がたまったらすぐにでも結婚したい、といっているんですよね。上位官庁でキャリアなんて聞こえはいいですけど、最初の５－６年は馬車馬のようにこき使われて、お金が貯まるのはぜんぜん先の話だと思いますけど。具体的に悩むのは、「資金がたまった、来年のX月に結婚しよう」っていわれてからでも十分間に合うと思います。それまでは自分の好きなことをすればいいじゃないですか。今どうにかしないと逃げられちゃうような彼なら、逃がしちゃえばいいじゃないですか。あなた自身がまだ社会を経験していないのだから、その状態で10年・20年先をシュミレートって、そりゃ無理ですよ。まず、きちんと勉強して、社会にでれば？自分の目で見て、聞いて、感じたことをベースに結論を出せばいいのです。本や人聞きでは学べないことが、世の中にはたくさんあります。自分の可能性を今から絞り込むなんていうのはおこがましいですよ。いろいろチャレンジして、あなたを結論をあなたが見つけるべきです。

トピ内ID：3449277363

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優先順位

🙂

妻歴３０年

2010年01月23日 16:29

大学生のトピ主、就職と結婚の問題が一度に来て、悩まれるのはもっともだと思います。さて、ここで、まず就職と結婚は切り離して考えてみてはどうですか？元々次元の違う話ですから。第一、彼はあなたのことを考えて就職先を決めましたか？あなたが専業主婦希望ではなくキャリアも望んでいることを考慮してくれていれば、転勤のない職種も選べたはずですし…。彼だって、結婚と就職は分けて考えているんですよ。(最近は、専業主婦希望の若い女性も多いようですが、彼には本当はそういう女性が合っているのかもしれませんね…。) そこで、今のトピ主のまずやりたいことを最優先に考えましょう！でないと、きっと後で後悔します。ただ、余り先の先まで考えていると自分で自分の行動を縛ることになるので、お母様のおっしゃるように柔軟に臨機応変に考えることが必要でしょう。彼もあなたを愛しているのなら、あなたのやりたいようにさせてあげるべきだと思いますけどね。男なら懐の深いところを見せなきゃ…。私なら、まず就職しますね。結婚は歩きながら考えるということで…。

トピ内ID：2513431499

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まじめすぎ！

じぇい

2010年01月23日 16:48

20代後半の女性、結婚4年目で現在妊娠中のものです。めろんさん、まじめすぎ！先のことガチガチに考えても計画通りに実行できることはまずないと思いますよ。わたしは院卒で研究職を希望していましたが叶わず、当初考えてもいなかった業界に入りました。でも日本で有数の大手企業で福利厚生もばっちりだし、研究開発より自分に向いている仕事に出会えたと思っています。お母さんになる夢も実現間近です。夫はおつきあいをしている当時キャリアチェンジを決心して現在は博士号を取得するため大学に勤務しています。おつきあいを始めた8年前には予想していなかった現在ですが、都内で一緒に生活できているし結果的にお互い最良の選択をしたと思ってます。「世の中の変化は激しくなる一方だ。そうした中、自分の思い描いたとおりのキャリアを実現していくことはますます難しくなる。むしろ現実に起きたことを真摯に受け止め、その中で自分を磨いていく力が求められる。」この言葉に惹かれたら「プランド・ハプンタンス」で調べてみてくださいね。まずは自分が希望する仕事につくことを考えるのをお勧めします。

トピ内ID：6630721388

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横レスですが、

匿名

2010年01月23日 19:16

官舎暮らしさんのコメントに若干の疑義があるので、老婆心ながら、ご指摘しますと、《ご主人の海外勤務期間中に奥さんは働くことができない》とのことですが、少なくとも昨今の米国であれば、プリンシパルがＡビザかＧビザの場合、家族はＥＤＡを取得で就業は可能です。もちろん、学校に行く場合でもＦビザの必要はありません。あと、生け花やお茶なんて、いまどきの若いご夫人方はだーれもやっていないのではないでしょうか。さて、私の聞き及ぶ海外赴任者（２０代後半～３０代前半）を見てますと、確かに、赴任先についていかれる配偶者が圧倒的に多いですが、単身の方も何人かいらっしゃいます。ついていかない理由は、やはりご自身の仕事をやめたくないというのが多いのだと思います。逆に、仕事を辞めて海外について行き、せっかく現地語をマスターしたのに、帰国後はアルバイトしか見つからなかった、という人も知っています。また、外国の大学町に慣れず、不幸にして精神疾患になられる配偶者もいらっしゃるようです。ま、トピ主さんの大学での専攻が不明で、あまり的確なことが言えないので、この辺で。

トピ内ID：4773342748

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今決める必要なし！

💡

とるめんた

2010年01月23日 20:14

peachpieさんと同意見。何も全て今決めなくちゃいけないわけじゃないでしょう。というか、彼もめろんさんも、実社会のことを頭でしか理解していない状態（頭でっかち）なのに、全てを今自分の思い描くように決めようとしていて、申し訳ないけどどれもこれも机上の空論に思えます。彼もめろんさんも実際に仕事を始めたら、思い通りにならないことが多くなるだろうし、色々な経験をして、考えが変わることもあると思います。その中で、どうして行くか、２０代はお互いに模索していく時期じゃない？今は、その彼が一番！って思ってるかも知れないけど、実社会に出たら、あれ～？って思うこともあります。彼は今はとにかく結婚したいみたいだけど、はっきり言って明日にもその考えが変わることだってあるのよ。その場合、彼に合わせて仕事選んで、彼もいなくなって・・・って最悪ケースもあるわけです。意地悪な意見だけど、そういう最悪の想定も必要。とにかく、今は自分がどうしたいか、自分がどんな仕事をしたいか、それを中心に考え仕事を選ぶべき。ここは自分のキャリアをとりあえず優先すべきだと思います。

トピ内ID：2231764650

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可能性を残して、判断力を鍛えること

🐷

ぶたぶた

2010年01月23日 20:14

とりあえずは、あなたは自分の将来のキャリアを考えてもっとも活躍出来る職場、なるべくチャレンジングな職場への就職を目指すべきだと思います。可能であれば、休業後の復職がしやすい職種であればより良いです。そして、差し迫った理由（転勤や留学など）がない限り、仕事は続けておいた方が良いでしょう。個人的には結婚もそこまで保留した方が良いのではないかと思います。決断を迫られた時、仕事を辞めて家庭に入った方が賢いかどうかは、あなたと彼の能力のバランスによると思います。それは働いてみてからでないと分からない面もあります。あなたと彼の能力が近い水準ならば専業主婦になってしまうのは勿体無いですし、彼が圧倒的に凄い能力を持っているならスパッと辞める決断が必要な場合もあるでしょう。 > 今どうにかしないと逃げられちゃうような彼なら、逃がしちゃえばいいじゃないですか。なんて呑気な意見もありますが、相談文を読んだ限りでは、トピ主はおそらく今後３～４年以内に一生ものの厳しい決断を迫られると思います。それまでに、とにかく経験をたくさん積み、判断力を鍛えることだと思います。

トピ内ID：0609056645

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みみみさんの言う通りです！

官舎暮らし

2010年01月24日 11:56

弁護士や会計士資格が２カ国の資格が持っていと、いくら転勤されても怖くないですよ。

トピ内ID：5250156196

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