実親が保育園入園に反対しています

レス45

（トピ主 4 ）

🐤

ハルカ

2010年01月20日 18:16

子供

私３４歳、夫３６歳で７ヶ月の子どもがおり、４月より仕事復帰を考えています。
先日、保育園入園の申し込みをしたことを私の母親に話したところ、猛烈に反対されました。
母の言い分としては

・こんな小さいうちから保育園に入れるなんて可哀想
・大事な孫の面倒を他人に見てもらうなんてとんでもない
・病気になったとき、すぐに帰れない場所（勤務先まで電車で１時間）にいて母親として心配ではないのか
・保育園で事故がおきたりしたら、取り返しがつかない

などです。母親は感情的な人で、こうと思い込んだら他人の意見を受け付けない性格です。
私自身も仕事を続けたい気持ちが強いですが、子どもを預けることに不安がないと言えば嘘になります。
その部分を母親に感情的に攻め立てられ、精神的に参ってきました。
こういう親に保育園で育つ良さを認めてもらうには、どんな風に説明したら良いのでしょうか？

※私は正社員で、子育てにわりと理解のある職場です。
　夫は仕事復帰を応援してくれており、保育園の送迎なども分担する予定です。

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説明する必要は無いと思う

お茶係

2010年01月21日 10:15

親はトピ主さんとご主人なんだから、説明する必要は有りません。お母様は、トピ主さん達を育てる時に、保育園を利用された事は無いんですよね？となると、認めるという事は、自分の子育てを全否定される＝人生を否定される事になるので、受け入れないと思います。ですので、説得は不可能だと思って、預けてしまえば良いと思います。今、NHKで「知る楽　歴史は眠らない　ニッポン　母の肖像」という特集をやっています。時代背景を鑑みると、母親世代を説得するのは不可能だと、個人的には思いますね。 http://www.nhk.or.jp/shiruraku/tue/index.html#a1

トピ内ID：9340959614

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大丈夫ですよ！応援します！！

😀

こえだ

2010年01月21日 10:15

　ご自身のお母様に反対され、とても辛かったと思います。お母様は、実は、頼ってきて欲しかったのかもしれません。ですので、お母様には、心配をしてくれた感謝とともに、簡単に説明した方がよいかもしれません。私も、生後１０か月から預ける時に、両親に説明しました。一歳をすぎると、手がかかって大変だろうから、保育園を選んだこと。集団生活だと、自立が早いこと。先生は、子育ての悩みを話せる専門家であること。などなど。メリットはたくさんあります。　お母様の指摘される心配な部分はありますが、『大家族で育つ』と考えれば、少しは、御理解いただけるかもしれませんよ。めげないで！理解ある旦那様がいらしゃるではないですか！！それだけでも、心強いと思いますよ。

トピ内ID：1528422467

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突っぱねないと今後辛いよ

エッセン茶ル

2010年01月21日 10:15

義理でなく、実親ともなると遠慮なんかありませんからね。今突っぱねておかないと、「小学校は」「塾は」「中学校は」「クラブ活動は」「高校は」「大学は」とかは当たり前のように干渉してきますよ。さらに、TVの影響を受けて「今TVでやってる○○ちゃんって3歳の頃から○○をやってたんだって」と、あなたの子供にTVに出た○○ちゃんと同じ習い事をさせよと干渉します。しかも、費用は出さない。口は出すけど、費用は出さない。そんな事が続く位なら、最初にきっちり断って意志を通しましょう。育てるのは祖父ではなく親であるトピ主なんだから。

トピ内ID：0941805279

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子どもを育てるのは親ですね。

入れましょうよ

2010年01月21日 10:15

入園に祖母の許可は要りません。お子さんも直ぐに慣れてプロの保育士に保育されて満足です。怪我や病気はあなたや祖母が面倒を見ていたって、するときはします。協力的なステキナ旦那さんですね。雑音は無視してサクサクと手続きしてください。

トピ内ID：1376059758

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昔はね

chachacha

2010年01月21日 10:15

お母様と同じくらいの年ですお母様のおっしゃる気持ちはわかります私も　三人の子を自分の手で育てたので、正直　娘がトピ主様と同じで、フルタイムの仕事に復帰するため　保育園に預けると聞いた時お母様と同じように思いましたでも、今では保育園には感謝、感謝ですこの頃は、昔と違って、近所で遊んだりすることも無く、どうしても　親と二人っきりになりがちですよね保育園では　年の違う子供と一緒に生活するので、一人っ子の孫にはとてもいいと思います家では好き嫌いしても　保育園では周りを見ながら、完食です親も　一緒にいられる時間が少ないので、とにかく可愛くて、可愛くてと言いますただ、保育園も色々だと思いますので、いろんなところに　見学に行かれることをお勧めします最初の年は　よく病気になりますので、お覚悟を・・

トピ内ID：0851518409

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内緒

🐱

娘持ち

2010年01月21日 10:49

・・・て訳に、いかないのですか？黙っていれば解りませんよいちいち報告の義務は、ありませんよ♪ それか、お母様に預かって頂くのはどうでしょう？

トピ内ID：5920995684

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いえないけど。

🐧

ふおうりん

2010年01月21日 10:49

＞・こんな小さいうちから保育園に入れるなんて可哀想いや、子どもは友達といるほうが楽しいの！おじいやおばあの相手して楽しいというのか？＞・大事な孫の面倒を他人に見てもらうなんてとんでもないいや、大事な子だから、他人に見てもらうんだよ・・・。あなたのやり方が気に入らないから！＞・保育園で事故がおきたりしたら、取り返しがつかない事故は保育園だけじゃないから！あなたに預けていても、事故はおきる時は起きるんだよ！と私は言いたかったけれど、いえなかったな。お母様は、お近くにお住みなのですか？病気になったときは「お願い」とすることも出来るし、未満児なら毎日園に通わなくても、お母様の予定のない日は「お願い」としてもいいのかもしれない。でも。たとえ、お母様が元気であったとしても、毎日子どもに付き合うのは大変だろうし、聞き流しておけばいいんじゃないのかしら？

トピ内ID：6807378774

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親は関係ない

さとー

2010年01月21日 10:49

トピ主さん家族の問題なのですから親へは事後報告ぐらいで問題なしです。トピ主さんの親に何かあった時にフォローしてもらうつもりとかだったら多少関係もあるでしょうがその予定がないのでしたら説得する（認めてもらう）必要すらありません。既に話して感情的に反対されたとのことで私ならこちらからはしばらく連絡しません。親から保育園について連絡があった場合は主人と話し合い保育園に入れることになったからと言います。そこで再度何か言われたらこれは「うちの問題だから」とハッキリ言う。結婚して別家族なんですからそんな感情的な親は適当にスルーしましょう。あまりに酷いようなら頭が冷えるまで疎遠で問題なしです。

トピ内ID：4165154176

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０歳から入れてます

moa

2010年01月21日 10:49

トピ主さんのご両親のような考えの人っていますね。ただ最後はトピ主さんご夫婦が決めることだと思います。我が家は末っ子が０歳から保育園に通っていますが、特にデメリットは感じません。上の子２人は３年保育で幼稚園に入れましたが、両者を比べてみても差はありませんね。トピ主さんのお母様に保育園の良さを納得させるのは難しいのではないでしょうか。思いこみの強い方のようですし、実際見てもいない保育園の良さを説いたところで聞く耳はないでしょう。トピ主さんが仕事に復帰をするなら保育園は必須と思います。最終責任は親であり祖父母ではありません。私だったら親がなんと言おうと自分達夫婦で結論を出します。意見は聞きますが親に決定権は与えません。それとトピ主さんが復帰を諦めるなら別ですが、あくまで復帰が前提なら祖父母に子供を見てもらうのはデメリットのほうが大きいと思います。赤ちゃんのうちはいいですが、少し月齢が上がったら毎日祖父母といるより同じ年代の子供達の中に入って生活したほうがよい刺激になると思います。意見は意見として聞き、最後は夫婦でと思います。

トピ内ID：9123628856

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極端だけどもう少し我を通してもいいのでは？

🐤

ぴよぴよ

2010年01月21日 10:49

お母さまのお言葉もわかりますが…このご時世、子育てに理解のある職場を捨てるのはもったいない。お金もあった方がいいし自信持って働けばいいとも思います。感情論で話すばっかりで歩み寄りがないと言う事なので申し訳ないけど片っ端からそれはお母さんの時代の事だからと切り捨てる。何を言われても冷静に「お母さん、理想論ばっかりじゃなくてちゃんと今の時代や現実を見て言って」を繰り返す。保育園は子どもの社会性や自立性を促し、発達も促す。また少子化で子供同士が触れあることも少ない今では大事な経験。幼稚園や小学校に入る前から友達作りできるので、馴染めなくて困ったり、ういたりする可能性が少ない。ママ友の繋がりも数年かけて少しずつ深めていけるので、幼稚園や小学校で困らない。最後はあくまで働く目的もあるが子どもの数年先を見越して行動している事。子どもは可愛いが目先の事ばかりでは将来やっていけない。経済的な問題＝お母さんがこれからかかる大学までの最低でも１千万、全ての教育費用をだしてくれるの？この際だから母親を言いくるめる程にトピ主も少し強くなってもいいのでは？

トピ内ID：4315591002

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メリットデメリットを明確に

まいは

2010年01月21日 10:49

保育園に預けることのデメリットとしてはお母様がおっしゃられることは正しいと思います。しかし保育園に預けないことによるデメリットもあるはずでそこはその両者の比較で検討しないと、なかなか良い結論は導き出せないと思います。保育園に預けないことによるデメリットは言い換えれば預けることのメリットになります。例えば、・復帰するのを辞める→正社員の身分を失う→経済的不安定・キャリアを失う→やりがいを失う→精神的不安定などなどです。またどういった保育園に入るかによりますが良い保育園になれば、母親が直に育てるより躾の面でよかったりすることもありえるでしょう。家庭より保育園の方が安全だったりしますし、事故が起きたときの対応もプロの方が適切であったりします。そういったことも個別で見ていかないとわからない部分がありますからこれをきっかけに一度メリットデメリットを整理なさるとよろしいかと思います。

トピ内ID：4448005971

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保育園最高

🙂

ゆう

2010年01月21日 10:49

私の母親（子供にとっては祖母）も心配していましたが、大丈夫でしたよ。友達もできるし、質のいいおもちゃや絵本もあるし、保育士さんに子育て相談できるし（祖母世代の情報は古いこともあります）。栄養士さんが離乳食もきっちり出してくれるし、もう少し大きくなったら、トイレトレーニングもお任せできるし。最高です。ただし、お母様にはすぐには理解しがたいと思われます。入園後１年間は病気することが多いです。そのときにお母様に頼るのではなく、ベビーシッターの手配などは考えておきましょう。

トピ内ID：4746682416

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説明なんていらない

🐤

さゆり

2010年01月21日 10:49

いちいち、夫婦の教育方針に、親の許可がいるんですか？？？もう34歳と３６歳でしょう？説得したところで納得しなかったら会社やめて子供を自分でお世話するのですか？大人ですよね？「私と夫、夫婦で決めたことですから」で終了じゃないですか？まだ「親の娘」という意識が親にもあなたにもあるからいけないんじゃないですか？あなたはもう人の親ですよ！自信を持ってください！（古い子育て価値観は時にはムシすることが大切です）

トピ内ID：4267114293

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説得は無理

ラン

2010年01月21日 11:14

家庭をもった1人の大人です。親の反対や親の承諾がいるんでしょうか…いつまでも親離れ子離れできないと家庭が壊れてしまいますよ。夫婦で決めたことなのでほっておいて欲しい。口出しするなら申し訳ないが少し距離を置きたいと手紙を書くかお父様から言ってもらうかですね。しかし今時珍しい考えのお母様ですね… 祖父母世代も皆保育園に理解がある世の中になってきたと思ってましたが…。

トピ内ID：5980621339

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親が決めること

ぶ～

2010年01月21日 11:14

ご主人が賛成してくださってるなら問題ないのではないですか？おばあちゃんに惑わされることなく、お二人でしっかり連携をとって頑張って下さいね。

トピ内ID：8979475571

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保育園は何故あるのか

😨

おかと

2010年01月21日 11:14

二人の子どもを妻とともに9年間送り迎えをしました。実母ですよね。それはあなた自身が子育てに対して自分で決めた骨太の方針があるのが前提になりますが喧嘩してでも自分の方針を貫くしかないのでは? 1948年の児童福祉法の制定以来、保育所(園)はあるのだし全国で200万人の幼児が利用しているそうです。・こんな小さいうちから保育園に入れるなんて可哀想　 →小さい子が入るのが保育園です・大事な孫の面倒を他人に見てもらうなんてとんでもない →じゃあ保育所はどうやって事業をやっていくの? ・病気になったとき、すぐに帰れない場所（勤務先まで電車で１時間）にいて母親として心配ではないのか →そりゃあ心配だけどそういうときのための保育士さんじゃないかな。それに母親の処置・判断が最善とは限らないでしょうが。・保育園で事故がおきたりしたら、取り返しがつかない →それを言っちゃあ何でもそうなるけど。別に保育園じゃなくてもどこででも事故は起きる可能性はあります。

トピ内ID：5110942870

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お仕事がんばってくださいね

🐧

ゆみちん

2010年01月21日 12:15

ハルカさんはどうして仕事を続けたいのでしょうか？子育てに理解のある職場、夫も協力してくれるとはいえ、ハルカさんが「子どもを預けることに不安がないと言えば嘘になる」と言ってしまうと、本気で仕事と子育て、家庭を両立してがんばっていく気持ちがあるのかなと思ってしまいます。お母様のような方は多いですよね、お母様はハルカさんが仕事を続けていく事を理解されていますか？私の場合、親が病気になったときのこと、いやいや、親が普段いろいろやりたいこと（銀行に行ったり、お習い事したり・・・）を考えたら、絶対保育園に行かせて、負担を減らさなきゃダメでしょうと言いました。もちろん親の老後のことを考えても自分の稼ぎは重要です。（実家は自営業の期間が長く、今はもうやっていないので、年金だけではとても生活できません）それに事故って、親の元で事故がないとも限りませんから・・・（それこそ取り返しどころではない）保育園って、親の都合で子どもを預けなければならない福祉施設です。育つ良さを議論にあげるよりはお母様の生活を考えてあげてください。

トピ内ID：9716688866

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じゃお母さんが見てくれるの？

はな

2010年01月21日 12:15

じゃお母さんが預かり見てくれるの？って聞いたらいいじゃないですか。預かれないなら、口だすな、我が家で決めたこと。保育園は早いうちに入れたほうが、登園のとき、泣かれずに済むし、保育園は育児アドバイスもしてくれるから助かるとでも言ったらどうですか？保育園に娘を入れましたが、実母も義母も貴方のところ同様反対してました。でも主人の収入が少なく私が働かなくてはならないから、仕方がないといって強引に進めました。親に頼らず頑張るつもりだったのでなんとかやってきました。でも親の援助がある人を見るとうらやましいと思いました。

トピ内ID：6803014676

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ありがとうございます、トピ主です

🐤

ハルカトピ主

2010年01月21日 15:21

ご回答くださった皆様、ありがとうございます。一人一人にお礼が言えず、申し訳ありません。実体験をお話くださった皆様、大変参考になりました。また「あなたが親としてしっかりしないさい」というお言葉、まさにその通りだと思っています。私はいわゆるアダルトチルドレンなんだろうな・・・という自覚があります。母から激しい言葉で責められると、心が萎縮してしまうのです。私のことは悪く言われてもスルーできますが、子どもの病気のことや夫のことまで悪く言われ、辛くなって不安でいっぱいになってしまいました。皆様のご意見を拝見し、私たち夫婦（特に私）がしっかりとしたポリシーを持ち母には毅然とした態度で臨み、理解しないのであれば疎遠になる覚悟をもつことが大事なのだと思いました。意思を曲げずに頑張れ、と叱咤激励してくださった皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：9667676595

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自信持って！！

🙂

コキンちゃん

2010年01月21日 16:38

うちは実母はわりと私達夫婦の考えを尊重してくれますが、義母がトピ主さんのお母様と同じように、悪意はないけど、持論を言うのでわかります。我が家は、満3才児を幼稚園に預けています。 1年早く幼稚園に入れましたが、入れてよかったと思っています。パート勤めをしていて、今は2人目を産んで正社員を休職中の義妹と、何かと比較されます。私は幼稚園に入れたことを後悔していないし、義妹の上の子を、休職前に1才で保育園に入れていたこと、あなたがこれからお子様を保育園に入れられるのも、それぞれの夫婦が話し合いし、納得していること。良いと思いますよ。私は、夫と結婚と同時に正社員をもう10年以上も前に退職していて、まだ働く予定もなかったから、幼稚園にしましたが、園開放で娘を連れて行った、保育園ですが、0才児の赤ちゃんも、複数の先生で、きめ細やかな保育を受けられていましたよ。いつか、お母様も認めて下さる日が来ると信じて、頑張りましょうね。応援しています。

トピ内ID：4401111532

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母親の援助なしで

😀

めろん

2010年01月21日 18:31

援助なくても大丈夫なんでしょうか？お子さんは最初のうちはかなり病気を貰うと思います。そのときに夫婦だけでやっていけるのでしょうか？どうしようもないときには実母の助けって必要ですよ。わかってもらえないのに、保育園に入れるってことは子供がどうなっても実親には頼らずやっていけるかなければなりません。たとえ子供がインフルエンザで重症になっても、実親にほらみたことか！！と言われても、しっかりやれますか？？私的には、子供はほっとけば育つのよ！！くらい適当育児の母親でなければ、保育園なんてシステムを信用できないと思います。大丈夫ですか？

トピ内ID：5791086106

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右耳から左耳へ

🍴

たかぽん

2010年01月21日 23:44

この問題は、保育園に預けることの是非やメリット・デメリットの問題ではないと思います。トピ主さんご本人が、あるいは、ご主人とトピ主さんの「家族」として、共働きで生計を立てていく、という方針を決められたのですから、それを貫き通せば良いだけです。ご自身がＡＣだという自覚があるということは、つまりお母様は子供を支配したがる親である、ということですよね。だとしたら、断固として「自分たちの決断を貫き通す」しか、道はありません。説得など、心労を増やすだけです。母親の言うことなど、右耳から左耳へと全部聞き流し、適当に「そうだね」「でも預けるから」で済ませるしかありません。完全に理解してもらう必要などありません。自分たちの決めたことなのですからとにかく実行あるのみ！

トピ内ID：8278780791

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がんばって！

mamaです

2010年01月21日 23:44

そうかー、おかあさんの言葉に萎縮してしまうほど、過去に色々あったのでしょうね。一言ズバっといえたらいいなあ。「保育園がダメな科学的根拠を述べよ！！！」って（笑）トピ主さんのお母様のタイプだと、ほんの２，３例をあげて「だからダメ。」って言いそうだけど負けじとトピ主さんも「東大を主席で卒業し知人の○○さんは保育園出身なんだって。」とか「２年保育の情操系の幼稚園で家庭で手厚く育てたと思ってた××さんのお子さんは今引きこもりだって。」とあることないこと適当に言って流しちゃいましょう。

トピ内ID：1815988626

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＞めろんさん

💢

不快

2010年01月21日 23:44

『適当育児の母親でなければ…』なんて本気で言ってるんですかぁ(笑) 保育園に子供を預ける理由は人によって様々ですが、保育園を利用している方の多くは決して『適当な育児』をしていませんよ☆ それに子育てってどこの家庭でも実親・義親を頼らず夫婦でするものでしょ？？めろんさんのようにいつでも親に甘えられて、子供と毎日一緒に過ごせて『（自称）完璧な育児』ができる方がうらやましいですぅ～(笑)

トピ内ID：8745499870

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メロンさん！

カラカラ

2010年01月22日 11:00

私は実母を亡くしていますし義母も遠くにいます。それでも色々やりくりしながら何とか2人の子供を保育園に入れながら正社員で働いて来ました。保育園本当にいいところでしたよ～不安になるようなことはおっしゃらない方がよろしいかと…。

トピ内ID：5980621339

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めろんさん

miwako

2010年01月22日 12:07

保育園は適当育児なんてしていません。家にいるよりよっぽど子どもも楽しいと思います。少なくともずーっとあなたみたな母親といるよりは楽しいと思いますよ。

トピ内ID：7463360159

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2度目です

🙂

コキンちゃん

2010年01月22日 12:31

最新レス読みました。そのようなお辛い過去があったのですね。保育園に通う、夫側の甥（年中4才）と、姪（2才児クラス3才）が近くにいますが、この前のお正月、幼稚園の満3才児クラスに通う娘と、3人、同じ歌を楽しそうに歌っていましたよ。うちは、幼稚園が休みの時は、義母や実母、そして保育園の一時保育に預けることもありますが、「他人」の保母さんの方が、「祖母」より孫娘のことを理解してくれたり、時には親の私達よりもと思うこともあります。うちの義母がそうですが、その時の状況で、どうしてもお世話にむらがあるんですよね。でも、保育園だと余分にお金掛かるし、少々はいいかっと、それぞれ感謝し、乗り切っています。いつか、お母様にも理解して貰える日が来るといいですね。

トピ内ID：4401111532

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トピ主です

🐤

ハルカトピ主

2010年01月22日 13:00

引き続きご回答いただき、ありがとうございます。皆様のご意見を何度も読みなおしています。実はいま、ものすごく揺れています。めろんさんのご指摘通り、理解なく預けて病気になったときに「それ見たことか」となるのが怖いのだと思います・・・。連日のように母親から電話やメールで罵詈雑言を浴びせられ呪文のように「保育園に預けたら必ず不幸になる」「命がけで阻止する」などと言われ、怖くなってきている自分がいます。情けないですが。経済面で懸案事項だったものが解消し、夫の収入のみで暮らしていくことが可能になったこともあり、仕事復帰すべきかどうかの根本から揺れてきてしまってます。・・・と、まさに母親の思うツボになっていることに気づき、やっぱり初心を貫くべき、と思ったり、これは母に対する意地だけなんじゃないか、私の本音はどっちなんだろう・・・と悩み続けています。続きます。

トピ内ID：9667676595

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トピ主です

🐤

ハルカトピ主

2010年01月22日 13:00

今までに何度もこういったことはあり、結婚するときも一騒動ありました。そのときには割と冷静に「反対するならすればいい、私はこの人と結婚する」と迷いなく思えたのです。振り返ってみると、それは結婚自体に自分が迷っていなかったから平気だったんだなと。もし失敗でも自分が選んだ人なのだから、何の後悔もないと思えたのです。今回の騒動では、私ではなく「息子が不幸になる、取り返しがつかない病気になる」と言われることが辛くて、揺れてしまっている自分が居ます。めろんさんの仰るように、私には覚悟が足らないような気がしてきました。何がおきても後悔しない、という覚悟ができていないような気がしてきました。ちなみに、母とは電車で１時間ちょっとの距離に住んでおります。「近くに住んでいれば、私が預かってやったのにバカな娘だ」と言われましたが母親に預けることは最悪の選択肢なので、離れたところに住んでいて正解だと思ってます。考えもまとまらないまま、今の気持ちを書き出してしまいました。読みにくかったら申し訳ありません。ありがとうございました。

トピ内ID：9667676595

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うちもそうでした。

😀

うちも

2010年01月22日 14:47

長男が2歳の頃に保育園に預けて復帰しました。実母は「親と離れてかわいそうじゃない？」といいました。（トピ主さんのお母様のように強い口調ではありませんでしたが）団塊の世代は、どうしてもそういう考えの方多いんですよね。でも、わたしは子供がどうしても保育園に馴染めなかったら辞めようと思っていたし、子供を最優先に考えていることを実母に伝えたら、なんとなく納得したかな。今では毎日いきいきと保育園に通っている孫を見て「保育園ってすばらしいわね」と言っています（笑）。通ってみて、子供にいろんな変化があるとお母様も考えが変わるかもしれませんよ～。ただ皆さんのおっしゃるように断固反対のままだと、いざ実母の助けが借りたい局面でも申し出しにくいでしょうね。。仕事と育児の両立、大変だと思いますが手を抜くところは抜いてがんばってください。

トピ内ID：2130838686

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