産後ガルガル期（対両親（双方）限定）から抜け出せない。

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（トピ主 3 ）

ぽんぽこ

2014年01月04日 14:53

子供

心情吐き出しトピです。

４歳の一人息子がいます。母親です。
「産後、自分（と夫）以外、子どもに触れてほしくない気持ちになった」という話を
ネットでも目にします。
私、４年経った今も、対双方の両親（実両親、義両親）に限って、
この気持ちから抜け出せないんです・・・。

子ども（孫）を抱く光景、話しかける声、
嫌で嫌でたまりません。
目を背け、耳を塞いでしまいます。

どちらの両親も、世間的に見て問題ありな人達では決してありません。
子どもに害を及ぼす心配などはありません。
そりゃ、価値観、振る舞いなど自分との相違を感じる事ありますが、
それは当然のこと。先方に非は無いと頭では理解しています。
だから、定期的に孫に会える機会づくりに努めています。

実両親には十分なことをして育ててもらったと感謝していますし、
義両親からもよくしてもらっています。そこは確かにそう思っています。

なのに、なんなんだろう、この気持ち。

私は育児休暇を取って職場復帰しているので、
子どもが他の人と交流することに慣れていない訳ではないと思います。
１歳から日中はずっと保育園です。
保育園の先生方がかわいがってくださる様子は、とても嬉しく感じます。

なのに、親たちにはこの黒い感情・・・。

自分でもよくわからない、
でも確かにある、この強い「嫌！！」という気持ち。
決して気持ちのよい感情ではないので、解消できるならしたいです。

心情吐露が目的のトピではありますが、
何かアドバイスがあればお寄せいただければありがたいです。

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育児のハードルを上げられるのが嫌なのでは？

🐶

部下T

2014年01月05日 17:30

保育士さんは、保育のプロですから、トピ主さんよりも、うまく子どもをあやしたり遊ばせたりしてくれて当然。でも、ただの素人のはずの両親に、自分よりもうまく育児をされると、自分の中でのハードルが上がってしまうと感じてしまうのが嫌なのではないですか？例えば、自分はレトルトの離乳食を与えてしまってるのに、ご両親はちゃんと手作りだったりとか。自分は忙しいから子どもにおざなりな対応をしてしまっているのに、ご両親はちゃんと子どもの話を聞いているとか。旦那さんはおそらく適度に素人だから、ハードルを上げる存在にはならないから許せるのではないですか？

トピ内ID：7952777782

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辛いですね・・

ちび

2014年01月06日 11:58

なんとなく気持ちはわからないことはありません。トピ主様の過去の経験はわからないのですが、小さい頃や育つ段階で何か御両親に不満はありませんでしたか？私の両親は毒親でもないし、客観的に見ると子供第一のとても良い両親でしたが、自分が妊娠したことで過去両親がどんな風に自分を育てたかを思い出すきっかけになり、欝っぽくなっていたことでカウンセリングを受けてみたら、自分の親に不満や恨みが出るわ出るわ・・。一つ一つ吐き出して、少しずつ乗り越えました。その間、両親とは一年近く連絡をとりませんでした。（我慢にして待っていてくれた両親には感謝してます。）いまは子供を可愛がってくれることに心から感謝できます。全然的外れかも知れませんが、過去の親子関係について見つめ直してみると何かわかるかも知れません。

トピ内ID：5354063540

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背後に色々な感情があるのだと思います。

koma

2014年01月06日 15:00

仕事をしている場合、圧倒的にお子さんたちと交流する時間が少ないですよね。そのために、交流できる時間を独り占めしたいと言う気持ちからではないかと思います。子供たちにとって血縁である両親義理両親に「取られてしまう」という本能的な感情かな？両親や義理両親が良い方という事ですが会う頻度が多いのでしょうか？会う頻度が多すぎるのであれば頻度を下げるなどをして週末お子さんたちとべったり過ごしてみればいかがですか？そもそも会うのはお盆と正月くらいというなら「たまに会う親や義理親がうっとうしい」という反抗期的な気持ちもあるかもしれません。親や義理親が専業主婦だったという事であればどこかに反感もあるかもしれませんね。ホルモンの影響の時期はもう脱していると思われますのであとは精神的な問題かなあと思いますが問題のない親、義理親であれば実際には可愛がってもらったほうがお子さんにとっても幸せでしょうね。会う頻度が多いなら頻度を下げる、滅多に合わないのであれば、自己鍛錬だと思って我慢するしかないのではないかと思います。

トピ内ID：3738165803

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わたしもです

😝

そん

2014年01月06日 19:03

こんにちは。 1歳半の子供がいます。同じく保育園に預けているのですが、保育士さんやわたしの職場の方々、友人達にはいくら抱っこしてもらったり遊んでもらったりしてもありがたいなー、としか思わないのに、これが義両親となると心底いやなんです。おばあちゃんよー、なんて話しかけてる姿を見ると本当イライラしてしまいます… 一応、会わせてあげなくちゃとは思うのですがなかなか足が向きません。これが自分の両親だとなんてことないんですけどね… 対策は…我慢するしかないかもしれません…あとは、夫と子供だけで義実家に行かせて私は留守番したりしています。とりあえずその現場を見なければ大丈夫なので。アドバイスにはならずすみません、でも気持ちはとてもわかります！！

トピ内ID：9190022245

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あ

😝

そん

2014年01月06日 20:40

すみません、トピ主さんは実のご両親に対してもなんですね… ちょっと読み違えてました。失礼しました！

トピ内ID：9190022245

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お子さんが一人だから？他にお孫さんはいますか？

☁

息子５歳・娘１歳

2014年01月06日 23:12

参考になるか分かりませんが、私は二人目を産むまではそんな感じでした。私と夫は一人っ子同士で結婚したので、両家にとって、息子がたった一人の孫。私達夫婦＋両家の両親＝６人の大人の視線が、息子一点に集中している様が、とても嫌でした。両家共に遠方なので普段関わりは無いのですが、長期休暇で帰省し、息子の顔を見た途端、初孫フィーバースイッチオン！興奮状態に陥り冷静さを欠く行動を取る、止めてもやめない義理親に対しては、特に強い嫌悪感がありました。二人目が産まれて、息子が私にべったりであれば義理親が娘の相手を、娘が号泣等して私にべったりであれば義理親が息子の相手をと、心を満たす存在が一人増えて、双方気持ちが落ち着いてきました。それまでの義理親は、息子に好かれようと必死。私も取られまいと必死でした(苦笑) 妊娠報告した際、物凄くクールな反応だったので、産まれた途端始まったフィーバーが「都合良すぎない!?」とも思ったし。お子さんが複数いると、心情的に違ってくるかもしれません。

トピ内ID：0502285468

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それはガルガル期ではない

❤

さくら

2014年01月07日 11:20

私は産後1～2ヶ月ほど、赤ちゃんを自分と夫以外に触られるのがすごく嫌でした。里帰りしてお世話になってるのに勝手な話ですが… もちろん触らないで！なんていえるわけもなくストレスすごかったです。早く帰りたかった。誰にも言っていない黒い感情です。でも三ヶ月ころには落ち着いて、誰が抱っこしても大丈夫でしたよ。たいていは数カ月でおちつくのじゃないのかなあ。産後のガルガル期は、子どもを守る本能や、産後の不安定なホルモンのせいだと思います。そしてそれは、誰か限定ではなく、心から信頼できる人間以外すべて拒否すると思います。だからトピ主さんのは「ガルガル期」じゃないと思うんですよね。 4歳になっても、実の親でもイヤというのはなかなか聞いたことない話なので、価値観の違いなどが思っているよりストレスになっているとかはありませんか？なにか原因があるはずなので、本当の本音を探ってみることをおススメします。

トピ内ID：0186786808

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でも、あなた方夫婦に何かあったら

パストラミ

2014年01月07日 17:58

でも、あなた方夫婦に何かあったら、お子さんのことを一番大切に育ててくれるのは両家ご両親ですよ。考えてみてください。万が一、お子さんが小さいうちに親であるあなたがたに何かあったら… お友だちや保育士さんは同情はしてくれても親の変わりにはなれません。ご兄弟はそれぞれの家庭があり、現実的には実子と甥姪を差別せず育てることはなかなか難しいでしょう。親と同じとまではいかなくても、一番、親に近い「純粋な愛情」でお子さんたちに接してくれるのが祖父母です。あなた方の子供を純粋に愛してくれる人と張り合ってどうするの？親が一番なのは変わりません。安心しなさいよ。そして、親以外にも我が子を純粋に愛してくれる人がいることはとても心強いことだと知ってください。

トピ内ID：8847907298

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お子さんに嫉妬してる？

たろすけ

2014年01月07日 18:56

義両親に対しては、まあ、ガルガル期の延長だとは思います。実両親に対しては、自分もそのように接してもらっていたのだろうか？という嫉妬に近い感情（もちろん、親が子に対する時と、祖父母が孫に対する時では違うのですが、わかっていても、自分に対していた時と同じようにと思ってしまう部分はあるかと）多分ですが、トピさんはご両親に厳しく育てられたのではないでしょうか？「そのぐらいいいじゃない」「どうってことないわよ」というような、物事に対してのりしろの多い対応に「これしか答えはない！」って思っていた自分はどうなのよ？という疑問… 違うかな？

トピ内ID：4782417404

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トピ主です。

ぽんぽこトピ主

2014年01月08日 15:31

こんな黒い感情ぶちまけトピにていねいなレス、皆様ありがとうございます。どれも私に「気づき」を与えてくれました。中でも、”息子５歳・娘１歳”さんの体験談や、 ”koma”さんの「交流できる時間を独り占めしたいのでは」が心に留りました。「そういう気持ち、あるかも・・・」と気づきました。保育園の先生での違いを考えてみると、先生方は何と言うか、一歩引いた立ち位置でいてくれる気がします。「お預かりしている間、精一杯お子さんのために頑張ります。　でも、お父さんお母さんは特別な存在だから、私たちは敵いません。」という風に言外に感じさせてくれるというか。保護者とうまくやるために意識してそうしているのかもしれませんね。　一方、両親たちはもっとグイグイ来る感じ・・・。「あなたは親かもしれないけど、私だって祖母よ」「私だって祖父だ」「同列だ」と。張り合うようなことも言いますし。だから、こちらも「取られまい！」と拒否反応になるかもしれません。でも、この取る取られるって感情、将来の子離れの障害になりそう。この機に耐性を付けるのもひとつかもしれません。

トピ内ID：4000734992

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再度トピ主です。

ぽんぽこトピ主

2014年01月09日 17:27

たびたび失礼します。もう一つ思った事がありました。双方両親に共通にあること、彼らの経済面への不安です。両方とも年金生活。資産家ではなく、普通かちょっと下の元サラリーマン家庭です。懸命に働いた成果が今なので、老後を楽しむ事に文句はありません。ただ、その楽しみ方、というかお金の使い方が、「ちゃんと先々まで考えてる？その上での余裕の範囲で楽しんでる？」とちょっと不安。家計を知っているわけではないので、根拠薄い不安なんですが。現代社会全体への不安ともいえるかもしれません。うちは経済的メリットのために共働きです。親が教育等与えてくれたおかげで今があると親には感謝しています。だからこそ、息子にもそれをつなげたい。望む道を支えられる状況でいたい。そう夫婦で話し、コツコツ頑張ってます。高給取りではないので、ほんとコツコツ。その脇で何となく想定が甘そうな彼らにモヤッ。遺産や援助は期待しません。ただ、自分たちで完結してほしい。（もちろんいざとなったら支えるつもりです）そんなモヤモヤ機会が、以前から複数回ありました。それと産後ガルガルがつながっての今かもしれません。

トピ内ID：4000734992

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同じです！

雪だるま

2014年01月10日 16:39

トピ主さん、私も同じ思いに苦しんでいて、状況がとても似ているので驚きました。実母、義母とも、孫に構いたがられると拒否反応が出ます。（ぐっとこらえていますが。）私の場合、実母に対しては和らいできている気がしますが、義母に対してはむしろ嫌悪感が深まるばかり。。。優しい義母だと頭では分かっているので、このどうしようもない感情が苦しいです。私も経済的なメリットのために共働きです。そして、母たちの経済面や将来が不安ということもそっくりです。母たちが現在浪費やむだ遣いをしているとは全く思いませんが、２人とも離婚しているので、将来私たち夫婦に負担がかかってくる可能性が高いのではと危惧しています。（他の兄弟姉妹の中で、私たち夫婦が一番経済的に安定しているので。）やはりこのことが嫌悪感の理由なのでしょうかね。。。実母の場合、「あなたたちには迷惑かけないから安心して」と言ってくれるし、少なくとも現状を申し訳なく思ってることが伝わってくるので、許容できるようになってきたのかも。義母は実際のところどう考えているのかさっぱりわからないので、モヤモヤしてしまいます。

トピ内ID：9037595687

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いいがかり

パグ

2014年01月10日 16:39

＞親が教育等与えてくれたおかげで今があると親には感謝しています。＞だからこそ、息子にもそれをつなげたい。望む道を支えられる状況でいたい。＞その脇で何となく想定が甘そうな彼らにモヤッ。親はあなたがたに教育を与えてくれたんでしょ？あなたの子どもにはあなた方夫婦がそれを用意するんでしょ？孫を可愛がることと老後の想定が甘いとかなんとか、関係ないでしょうに。かみつきたいだけの言いがかりですよ。だいたい老後生活の不安だなんだっていうけど「すでに年金受給が始まってる元サラリーマン夫婦」だったら、少なくとも「高給取りとは言い難いトピ主夫婦が将来もらう年金」よりよっぽどたくさん受け取ってるのわかってます？退職金だって、あなた方と比較になりません。親の今の生活が想定が甘いとかいうなら、あなた方なんて、「無計画な老後設計」ですよ？あなたは、教育でも住居でも、あなた方が親にしてもらったことと同じだけのものを子供に与え、かつ、あなた方自身の老後資金を「絶対に子供に迷惑をかけずに自己完結できる自信をもてるくらい用意」できるんですか？？

トピ内ID：4455572767

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祖父母の良い面を見てみる

koma

2014年01月11日 10:32

世代間の違いというのは大きいですよね。私の場合は逆に息子が両親たちにかわいがってもらうのは (自分が楽したいのもあって)大歓迎なんですが資産家で海外旅行ばかり行く義両親や、お金は無いけどあまり計画性がなくのほほんと暮らしている実両親を見るとなんとなく「不安」はありますね。義理両親に対しては、「自分はこんな贅沢はできない高齢者になるだろうな、孫にも蝶よ花よとはしてあげられないだろうな」。実両親に対しては単純「おいおい、大丈夫か？」という感じですね。ただどうしても先を見越してやれ受験だ、就職しやすい進路だ、今の時代を見ろだのとあれこれ口出す私に対して息子は比較的従順ながらもたまに「大丈夫かな？」と思っちゃうんですよね。うちの息子は資産家で固い生き方をしてきた義理両親より高学歴ながら道楽好きでいい加減なうちの両親が大好きなんですよね。なにしろ何でも肯定してくれる、お前は凄いと言ってくれる。私にとっては口うるさくていい加減で困った両親だったのですが息子にとってはホッとできる空間になってるみたいなんですよ。

トピ内ID：3738165803

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いい加減なジジババの影響って絶大

koma

2014年01月11日 10:32

私が思うのは今はあまり無理して接さなくても盆暮れくらいに顔を見せて、週末は親子でべったり過ごし、独り占めしてもう少し大きくなったら逆に夏休みとか「子供だけ」宿泊させればいいと思うんですよね。子供はどうしても母親の影響を受けがちで価値観も固まりがちですが、双方の両親の「ある程度いい加減な感じ」という雰囲気も味わうことで生きづらさみたいなものを感じなくなるし広い価値観を持てるようになるのではと思います。親はどうしても厳しく育てないといけないですが祖父母から「とはいってもどうしたってなんとかして生きていけるんだよ」的な空気を感じ取ってもらえればそれは良い経験だと思います。いい加減な？祖父母がいる、つまり優しい祖父母じゃないでしょうか？祖父母でも進路やなんだと干渉して来る人もいますからね。楽しい事、祖父母に教えてもらえばいいんじゃないかな？うちの場合は息子が中学受験の時、私が堅実論ばかり解くものだからチックが出ました。実家に預けたらめちゃくちゃ元気になって帰ってきましたよ。

トピ内ID：3738165803

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あなたが完璧とは限らない、私も同じ

koma

2014年01月11日 22:55

経済力のない親を叩くレスもありますが、私は逆に今まで頑張ってきた両親には老後位は楽しんでほしいと言う気持ちも少しあります。それと自分自身ですが老後はどうなるかわからないとも思っています。トピ主さんだって同じですよ。子供にかかる教育費や家のローン、年収はうなぎのぼりなんてことは無いでしょうし、リストラや病気もありますよね。私も計画は立ててはいますがこのご時世ですからどうなるか分かったもんあじゃないと思っており自分を過信はしていません。将来、わが子に頼らないと行けなくなることだってトピ主さん、全くないとは言い切れないのですよ。知り合いは稼ぐ女性でしたが４０代でがん発症、保険も入っていますが稼げなくなって、家族の力を借りています。娘は大学を出て自立しましたがことある毎に母を助けていますし高齢の彼女の両親も家事など手伝うそうです。あなたが親に感じている嫌悪感がそのまま、あなたの子供があなたに感じるようになるかもしれません。お金がない人間は嫌うのが当然と学ぶかもしれません。それは人としても残念なことではないですか？

トピ内ID：3738165803

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トピ主です。〆の書き込みです。

ぽんぽこトピ主

2014年01月20日 16:02

子ども、自分と時間差で風邪で寝込んだりで、間があきました。もうご覧になっている方もいないと思いますが、お礼と締めを書かせていただきます。みなさんからのご意見で、思い当たるところあったり、好ましくない感情であることを改めて認識したりしました。が、今一度、自分に問いかけてみても、やっぱり嫌！。今はそうしか言えません。これまでも解消したい思っていたけど、できない現状。解消は一旦諦めて、まずは付き合っていこうかと思います。祖父母／孫の交流も努力をつづけようと思います。黒い気持ちが渦巻くかもしれないけど、その場に臨む努力をつづけます。私たち夫婦に何かあった場合を例に叱咤激励もいただきました。ありがとうございます。ただ、正直に言うと、彼らに渡したくないから絶対生き抜いてやる、元気でいつづけてやると拳を握る私です。この気持ち、義両親にも関わることなので、夫にも吐き出せないものでした。今回、気持ちを文字にし、さらに皆さんからレスやポチ投票をいただくことが、「治療」の一歩になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：4000734992

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