角を立てずに婚約期間を延ばすには？

レス38

（トピ主 5 ）

😢

ビネガー

2010年01月21日 10:15

恋愛

先月婚約した３３歳女性です。相手が海外に駐在している為、一緒に居る為には結婚する以外方法はなく、プロポーズを受けました。来月までには婚姻届を出してビザの手続きをし、渡航しなくてはなりません。婚約者は大学時代の憧れの先輩で、１年前に再会して、その後おつきあいを始めたので、まだ日は浅いですが、仕事も出来、性格も素晴らしい方で、私にはもったいないくらいです。親同士も意気投合しています。ただ、この期に及んでですが、気が進みません。付き合って日が浅いこと、また性格が正反対なので、今は大丈夫でも、結婚後ずっと仲良くやっていけるのか不安です。また海外で暮らすことも気が重いです。（言葉には不自由しませんが、海外にいる間は仕事が出来ない、経済的に相手に全面的に頼らなければならないという点で）それに、挙式をどうするのか、それすらまだ話し合えていない状態だからです。（結婚後、一緒に暮らしながら考えようと言ってくれていますが）出来れば、婚約期間を延ばしたい。彼との結婚を迷っているというより、結婚が現実となって迫って来て初めて、まだ話し合っていないこと、理解出来ていないことの多さに気づいたからです。話し合い、気持ちの整理を付けて、この人で大丈夫というはっきりとした自信を付けてから婚姻届を出したいのです。この段階では、見切り発車になってしまいそうで怖いのです。せめて半年、１年くらいの時間がほしい。彼の駐在期間が終わる２、３年先でもいいくらいです。自分の我がままだとはわかっていますが。。親友に相談したところ、「結婚してから話し合って行けばいいじゃない。結婚は相手がありき。待たせている間に彼の気が変わってしまったら、それでもいいの？」とたしなめられました。（もしもそれで相手の気が変わるようなら、それまでじゃないかと思います）続きます。

トピ内ID：9986251608

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数38

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

結婚しない方がいいと思います。

😨

嫁っ子

2010年01月21日 15:51

あなたはご自分で、結論を出されているようですね。最後に「もしもそれで相手の気が変わるようなら、それまでじゃないかと思う」と書かれていました。それがあなたの結論です。本当に結婚したければ、不安なことも彼がいてくれたら大丈夫だという気持ちになれるはずだと思います。あなたは、きっといろんなことを理由づけして彼と結婚したくないという気持ちがあるのではないでしょうか。婚約してしまったから、結婚しなくてはいけないという義務感や、彼を傷付けたくないという気持ちから悩まれているのでしょう。しかし、今は親や彼を傷つけてでも自分の気持ちに正直になるべきだと思います。結婚してからだと遅いですし、何よりもまずあなたがこの結婚に乗り気ではないように思えるからです。早めに、正直な気持ちを彼に伝えたらいいと思います。

トピ内ID：9564835462

...本文を表示

結婚は慎重に！

♨

かわたろ

2010年01月21日 23:44

絶対に婚姻しなければ、海外にいけないんですか？（親などが反対しますか？）結婚は、とりあえず二人が一緒に住んでみてからではムリですか？同棲期間はありますか？日本で数日でも一緒に住んでないなら、貴女の不安が出てくるのも理解できますから。しかも知らない土地、精神的に余裕が出来た方が、もしなにかあっても余計な不安も抱えず対処できるというもの。貴女が不安に思う事があるなら、正直な判断だと思います。女の第六感、ともいうべきか。男性は仕事をしてたら他のことに気が回らない（予知判断できない）から、どうしても「後回し」になりがちです、だけど婚姻は二人にとって大切な事なので、もう一度貴女が不安な部分を彼と話し合いできてから、前へ進んだ方が良いと思います。彼がどうしても、なにがあっても、絶対に貴女と離れない、貴女を助ける、という固い意志があるなら、それを胸に進んでもいいかと思いますが。

トピ内ID：9735849329

...本文を表示

今の思いを彼にぶつけてみては？

吉乃

2010年01月22日 11:29

きちんと向き合って話し合う事が大切です。親や友人が何と言おうと、結婚するのはトピ主さん自身なんですから。結婚生活の方向性すら違えて、一緒に暮らし始めれば、最初は不安を感じたよりもマシかも知れない。でも、夫婦生活は長く、価値観のズレが必ず生じ、今よりも悪い方向に向かいますよ。彼に全てを話す、それでも適当に応えたり、面倒臭がるのであれば、思いやりのない人だって事です。思いやりがあれば、気持ちを汲んでくれます。結婚を引き延ばし、今後の事、お互いの事を解り合う為に尽くしてくれるもんですよ。

トピ内ID：9754028569

...本文を表示

多少は「角を立てて」も仕方がないかもしれません。

おっとー

2010年01月22日 12:07

婚約者さんは既に海外にいらっしゃるのでしょうか？「婚姻」の必要があるのは、トピ主さんが配偶者としてのビザを得るためですよね？婚約期間を延ばすにしろ解消するにしろ「角を立てずに」というのは難しいかも。でも、だからといって無理に結婚してしまう必要はないと思います。ただ。仮に１年考える時間をもらうとして、彼とほとんど会えない状態で結婚に対して前向きになれるでしょうか？「２、３年先でもいい」「相手の気が変わるようならそれまで」ということは、トピ主さんにとっては今は結婚のタイミングではないのかもしれません。相手が尊敬できる憧れの先輩であっても、そう思ってしまうのですから。嫁っ子さんのおっしゃるように、トピ主さんの中では結論が出ているのでは？多少「角を立てる」ことになってしまうかもしれませんが、彼に素直に話して婚約を考え直してもいいと思います。

トピ内ID：8047428888

...本文を表示

続きです。

😢

ビネガートピ主

2010年01月22日 12:07

でも、「それに婚約期間を延ばせば、周りの人はあなたの気が変わったのかと邪推して、心配する。特に、相手のご両親、ご家族は快く思わないはず。我がままで可愛げのない嫁だと思われて、これから結婚した後、後々関係にヒビが入ることは間違いない。これまでの話通り、来月には結婚した方がいい」とアドバイスをされました。ちなみに、婚約者に悩みを話すと、「婚約までしたのに、何を今更躊躇するのかわからないけど、時間が欲しいなら、出来るだけ待つ。でも、正直、不安だ」と言われました。少し怒っているようでした。なんとか婚約相手を不安にさせず、またご家族や周りに角が立たない方法で、婚約期間を延ばす方法はないでしょうか。。？出来るだけたくさんのアドバイスを頂戴出来たらと思います。よろしくお願い致します。

トピ内ID：9986251608

...本文を表示

トピ主です。

😢

ビネガートピ主

2010年01月22日 12:07

早速のアドバイスをありがとうございます。嫁っ子さん >婚約してしまったから、結婚しなくてはいけないという義務感や、彼を傷付けたくないという気持ちから悩まれているのでしょう。そうだと思います。今は正直なところ、　義務感 > 彼への気持ち　という心境です。もう身内だけれなく、彼や私の友人、同僚、先輩なども祝福してくれていますから...。でも彼が大事な人であることは変わりありません。トキメキはありませんが一生付き合っていけ、大事にしてくれる方だと思っています。かわたろさん結婚せずに海外に行くことは出来ます。でもビザの問題があるので、３ヶ月がMAXです。何度も行くことは出来ませんが。。ご指摘通り、これまで同棲したことはないので、出来ればしてみたいと思います。３ヶ月でも一緒に暮らし、帰国してから仕事をしたり一人の時間を過ごす為、１、２年は婚約期間を延期したいです。でもそうなると、相手の方は不安になるだろうし、周り（特に相手側の両親）は心配したり、良くない嫁と思われ、今後の関係が悪化することが心配です。何か良い方法はないでしょうか？

トピ内ID：9986251608

...本文を表示

角は立ちます。

🐤

お大事に！

2010年01月22日 12:31

穏便に婚約延期はできないと思うことです。どういう経路で婚約されたかわかりませんが、相手はなれない海外生活？だと思うので、切実に待っている事が想像できるからです。双方の親にも多少しこりが残っても、一度白紙に戻したいぐらいでないと駄目です。そういう覚悟で婚約延期を覚悟されたほうがいいです。結婚は縁ですから、先延ばしすると関係が気まずくなりやすいので、彼とよく相談してください。石橋を叩いて渡りたいという気持ちはわかりますが、叩きすぎて渡れなくなったってことにならないように願ってます。個人的には先延ばしできても半年～１年未満ですね。それ以上は、不要です。彼氏が近くにいないんじゃゆっくりと腰をすえて話し合うってことに限界があると思いますし、時間が無駄で多くなるだけで、不安の払拭に繋がりませんから。

トピ内ID：1556757502

...本文を表示

うーん

アリエル

2010年01月22日 13:00

トピ主が、相手のことを好きで早く一緒になりたいの！という状態であれば、海外だろうが彼のところへ飛び込んで行けると思うんです。でもトピ主さんはそこまで情熱がないんですよね？ということは行ってもモヤモヤすることが増えると思われるので・・・やめたほうがいいと思います。海外に住むのって、言葉に不自由なくてもやっぱりストレスはあるものです。だって文化とか全然違うしね。子供の頃に海外で過ごすのと、大人になってから行くのは順応力に差がありますから、不安が多いならそう伝えてみましょう。ただ、ひとつだけ。トピ主さんは出産に関してはどう思っていますか？彼の帰ってくる頃、2～3年後だともう35歳過ぎますよね。出産を考えるなら、なるべく早いほうがいいとは思います。 35過ぎるとガックリと妊娠する可能性が低くなるので。その辺のことも考慮されたらどうでしょうか。

トピ内ID：3981109282

...本文を表示

のんきにしてるけど

れんこ

2010年01月22日 13:00

子供とか人生設計どう考えてるの？子供いなくていいなら任期終わるまで延ばすのはありでしょう。任期終わるまでに気が変わればそれでもいいと書いてるし。その後あなたも縁がなければ一人の可能性も考慮していかなければなりません。彼は海外であなたに気持ち的に支えて欲しい部分もあるはずだから結婚したいのかもしれない。もしくは妻帯が決まりの駐在かもしれない。聞いたことないのですか？延ばすのはかまわないけど、相手がいるからこそ出来る行為ということも忘れないで下さい。

トピ内ID：1584927477

...本文を表示

経験からアドバイスさせて頂きます（１）

はとむぎ

2010年01月22日 16:05

今は貴方の正念場です。絶対に曖昧にして見切り発車しないようにして下さい。とりあえず結婚すればいい、、というのは２０代だったら可能かもしれませんが、３０代で見切り発車すると、ダメだった場合その後修正するのは非常に難しいことを覚悟して下さい。婚約から婚姻までが随分と期間が短いことが気になります。憧れの相手だから萎縮して確認できないことが多いのではないですか？私は不安に思ったとき、「結婚相手への１００問のテスト」という本を参考に様々な質問をぶつけました。言いにくいことほど先にハッキリ聞かなくちゃ駄目です。聞けないような相手では人生を乗り切れません。今後５０年一緒にいる相手です。不安があることはなるべく解決しておきましょう。結婚を延期する方法はいくらでもあると思います。仕事の引き継ぎのキリが悪い、会社に辞めさせてもらえない、というのはどうですか？歯医者の治療を終わらせてから行きたいとかは？また、お互いの血液検査（結婚前のチェック）は済んでいますか？肝炎、性病など全部調べたらいいと思います。少しは時間稼ぎになるかも。（続きます）

トピ内ID：8254764495

...本文を表示

経験からアドバイスさせて頂きます（２）

はとむぎ

2010年01月22日 16:05

あなたの結婚が普通よりも不利なのは、彼と一緒に住むためには仕事を辞めなくてはいけないことです。一般的には、不安なときはまず一緒に住みつつ、相手との生活を確認しながら自分の仕事も維持できるので、万が一別離を選ぶ時も今後の生活が保障されるけど、貴方の場合は仕事も故郷も何もかも捨てなくてはいけません。この点を良く考えて、相手と本音で話せるように頭を働かせて下さい。私だったら、せめて婚姻届提出は少し待ってもらいます。記入捺印した上で貴方が預かっておけば、「逃げられる」ということはないと思いますよ。というより、相手が不安だから慎重にしたいという気持ちを無視して急かしたり逃げるような相手ならこちらから願い下げですよ。でも、色々と延期するように立ち回って、それでも相手が急かしてきた場合、つまり結婚か別れか、究極の選択を突きつけられた場合はあなたの本能に従って下さい。そこに行く着くまでが大事です。色々交渉したけど、相手が結婚を迫ったとき、それを切り捨てられるか、やはり絶対に彼を逃したくないと思うか、その時は貴方にもはっきり確信が持てると思います。

トピ内ID：8254764495

...本文を表示

角を立てずって難しくない？

いぬ

2010年01月22日 16:51

本来約束してある事を自分の個人的な都合で土壇場に変えようとしているんですよね。本来「この日に結婚する」と約束した事をどうしても回避できない事情で先に延ばすのとは訳が違いますし、回避出来ない事情がある訳ではないのに「相手を不安にさせず周りに角がたたない（つまり自分が悪者にならない）方法で結婚延期したい」というのは虫のよすぎる考えだと思います。自分がどうしても「今すぐの結婚は無理」と思うなら土下座をしてでも結婚を延期してもらうのが一番誠意はあるかと。それで相手の親から不快に思われても仕方ありません。本来すべきでない事を実行しようとしているのですから周りの負の感情を受け入れる覚悟は必要です。

トピ内ID：8306283741

...本文を表示

ジェットコースター人生

Ｒ

2010年01月22日 17:18

ええと、付き合って日も浅いうちに婚約して、その翌々月には海外に移住。結婚式の予定は立っていない。どんだけ急展開ですか？何をそんなに急いでしまったのでしょう、。私など、話を聞いているだけでもついていけてません。トピ主さんの心配もよく分かります。冬物のセーターを買うのとは違うことですよ、。そんな短いスパンで、一生添い遂げましょうと約束する人の方がむしろ信頼できません。準備ができないままに事を進めたくないとの気持を話して、それを待ってくれないような人なら、結婚もやめた方がいいかもしれませんよ。一事が万事でずっと同じことになると思います。気がついたら子どもができて、ご主人に付いて外国を回るうちに60歳になっちゃったんですけど、みたいなことにもなりかねません、、。みんな人のことだとけっこういい加減に考えてしまうものです。だけど、自分の人生ですよ。自分のペースで考えて結論を出して、それを大事にしてもらえる人と結婚されるのが一番だと思います。大事なことほど即答、即決しないことです。トピ主さんも今はよくお分かりでしょう。

トピ内ID：0312076981

...本文を表示

不安なまま結婚するのはお勧めしません

う～ん

2010年01月22日 21:55

結婚するのは彼とトピ主さんなのですから、二人でよく話し合った方がいいと思いますよ。こんな大事なこともきちんと話せない相手と結婚するなんて無茶です。仕事も辞めなければならないのですよね？私も結婚と同時に仕事を辞めて遠方に移りましたが、覚悟していても本当に大変でした。夫への信頼がなければ乗り切れなかったと思います。理解できていないこと、話しておきたいことはどんなことですか？もし具体的に思いつくのなら、書き出してみては？それを眺めてみたら気づくこともあるかもしれませんよ。幸運をお祈りしています。

トピ内ID：9409985469

...本文を表示

１年以上のつきあいがあれば

🙂

れれ

2010年01月23日 12:12

見極めに短いとは思いませんが。３０過ぎている現在ずっと働いてきたのなら人を見る目もそれなりに備わってるでしょう？この人といっしょにいると心の底から安心できる。心許せると思うなら今がチャンス。子供がいる人生プランを漠然とでも考えているならなおさら。間に合わなくなる可能性も。今現在特に何の不満もないというか十分今の生活に満足している場合人生をすっぱり変えることになるのですから躊躇するのは仕方がないことですが結婚したいならある程度見切り発車しないと一生できませんよ。将来なんて考えても分かりません。結婚って賭けです。彼氏さんはきっと今か今かととぴ主さんがやってくるのを楽しみに期待しているでしょうから延期は大変がっかりされるでしょうね。彼氏さんは駐在期間中の今一番精神的に支えてくれる人が必要なんだと思いますよ。失敗したら帰国して離婚したらいいんです。どんなカップルだって最初の数年は価値観のすり合わせ期間。国内でさえも乗り越えるのまでは大変です。それを海外でいっしょに乗り越えられたら最強のベストカップルになれると思います。

トピ内ID：3105462169

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

周囲に乗せられて結婚しない方がいい

💄

葵

2010年01月23日 12:45

後悔するのはあなた。周囲は押してくれても後悔はしない。よく考えてからでも遅くないし海外は不安があるならやめておいていい。国内で仕事を続ける方がいいと思います。

トピ内ID：1589890905

...本文を表示

丸く収まると思わない方がいいのでは。

ゆきんこ

2010年01月23日 16:03

海外駐在もある仕事をしている彼のプロポーズを安易に受けすぎたんですかね。どこで暮らそうが、二人で乗り越えることでしょ？一人で考えて、どうやって自信をつけるんだろ？しかも、待っててと。失敗しますよ、そりゃ、未経験の連続ですもの。二人が一緒に暮らすってことは。想像もしてなかったトラブルもありですよ。そこをどうするかってことでしょ？うまくいかなければ、「見切り発車だったもん」って言い訳したいんでしょうか。トピ主さんのスタンスがあまり良くないと思いますよ。プロポーズを受けてから、もったいつけて延期なんてやり方、相手の立場を考えたことあります？どう考えても、角は立ちますよ。お試し同棲したいんだよね～、って、プロポーズした彼の気持ちは？一人の時間が欲しいというなら、「婚約破棄」にしたほうがいいのでは？彼がかわいそうです。そんな気持ちが婚約中にあるのなら。（個人的には、飛び込んでもいいんじゃ？とは思いましたけど）

トピ内ID：9888324215

...本文を表示

そういうご夫婦結構います

🐤

きりん

2010年01月23日 16:48

夫の仕事の関係で駐在中です。私の周りには、ご主人の赴任が決まったから大急ぎで結婚されてご夫婦で赴任されている方たち結構います。お付き合いが短いうちに・・・というご夫婦も私の周りには３組。私は奥様方としかお付き合いありませんが「勢いで結婚しちゃったけど、良かったよ～」と円満なご家庭ばかりです。結婚って、勢いやタイミングも大事かなぁなんて思ったりもします。

トピ内ID：3347580912

...本文を表示

無難に・・・

コメ

2010年01月23日 19:16

「どうしても結婚資金を自分で貯めたいの！それで小さい頃からやりたかった式を大好きなあなたとしたいの。それが私の夢なの♪だからお金がたまるまで待って下さい。私、頑張るね♪」でどう？

トピ内ID：0158388100

...本文を表示

延ばせばクリアできる問題かなぁ

⛄

Yong-Jin

2010年01月24日 13:34

　距離的な問題があるから婚約者の方と十分に過ごせる・話ができる状況ではないですよね。そうなると延期したところでトビ主さんの頭の中でいろいろ考えることになるだけで、結局いつまでたっても結論が出ないということになりませんか？　個人的には早く結論を出したほうがよいと思います。婚約者の方の人間性を疑っているわけではないようなので、彼を信じてついていったほうがよいのでは。　「案ずるより産むが易し」でないでしょうか。無責任な意見で申し訳ないですが。　

トピ内ID：7823277219

...本文を表示

トピ主です。アドバイス、ありがとうございました。

😢

ビネガートピ主

2010年01月30日 14:17

みなさま、お返事が遅れてしまって申し訳ありません。貴重なアドバイスをありがとうございました。私としては、前向きに彼と幸せになれることを第一に考えているので、そのまま彼に今の気持ちをぶつけてみることにしました。そして少し時間をいただくことをお願いしてみます。きっとわかってもらえると思います。出産に関してご心配くださった方々もいらっしゃいましたが、あいにく、私は子どもが作れる体ではなさそうです。いろいろと解決方法があるのかもしれませんが、彼は子どもを望んではおらず、私も無理してまで子どもを作ろうと思ってはおりません。いろいろなアドバイスをいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：9986251608

...本文を表示

ああ、じれったい

まりも

2010年01月31日 15:22

結婚って、二人で新しく家庭を築いて行くのではないですか？あれもこれも変えたくない、彼も手放したくないって、何をグズグズ言ってるの？と思います。それくらいの覚悟がないなら、最初から婚約しなければ良かったのに。「1年ぐらい時間が欲しい」で、何をするんでしょう？結婚するべきかどうか考えるのであれば、延期じゃなく婚約破棄の方がいいです。私は知り合って半年で結婚。新婚生活は海外でスタートでした。最初は衝突だらけでしたが、問題を乗り越えてきた分、絆は深まったと思います。今、一人の時間、めっちゃありますよ。帰国したら仕事しようと思っているので、資格取得の勉強等する時間もたっぷり。

トピ内ID：1278775041

...本文を表示

彼はキープ君扱い？

ずるいと思う

2010年02月01日 15:06

トピ主さんがお悩みの件はどれもこれも婚約する前に考えることであって、婚約してから「じっくり考えたいので婚姻届けは延期ね」というのはずるいと思います。考えるなら婚約を破棄して白紙に戻すべき。彼といろいろ話し合うなんて言っても、国を隔てた遠距離恋愛なので話し合いは事実上不可能ですよね。夫は商社勤めで我々は社内結婚ですが、１月から付き合い始めて４月にプロポーズ、５月にお互いの親に会って、６月に内輪で結婚式だけ行い、７月に夫は赴任して行きました。その３ヵ月後に私も。当然私は会社を退職。ビザの関係で働けず。そういう状況を全て受け入れる覚悟で婚約を受けるべきなのです。ちなみに、夫の同僚にはもっと大変なカップルも多いですよ。駐在中の男性が一時帰国でお見合いしてトンボ帰りなんてこともザラです。それで結婚しても皆さん上手くいっているようです。私は、延期などというこざかしいことを考えずに、トピ主さんが今結婚に飛び込めないならこのお話はお断りすべき、と思います。

トピ内ID：6393095990

...本文を表示

超オススメ本『この人と結婚していいの？』

🙂

幸せ結婚をめざそう

2010年02月01日 17:57

結婚生活5年目ですが、この本をオススメします。『この人と結婚していいの』石井希尚（新潮文庫）476円あなたの気持ち、当然と思いますよ。結婚前に、相手と十分に話しあって、見る方向を一緒にして、「しっかり結婚の準備（『結婚式の準備』ではなく、『結婚生活の準備』）ができた時に結婚すること、とても大事です。私も彼も二人でこの本を読んでから目からうろこでお互いに話し合ってその内容について1年話し合って、『準備OK！不安なし』の状態で結婚しました。結婚生活に、いい影響でした。いまだに結婚生活のバイブルになってます。是非是非読んでみて。あなたの不安の理由もきっと見えてくるんじゃないかな。頑張って！

トピ内ID：4076042596

...本文を表示

トピ主です

😢

ビネガートピ主

2010年02月02日 14:49

さらなるご意見、ありがとうございました。やはり相手が海外駐在の方となるとどうしても準備に時間はかけられないのですね。。確かによく考えてプロポーズを受けるべきだったと思います。いつ結婚するのかということも、その際に相手の方とじっくり話すべきでした。いまさらですが、深く、反省しています。相手の方に、もう少し時間をもらえないか、話してみました。するとやっぱり、ビザの関係上、早く婚姻届を提出して手続きをしなければならないと反対されました。「話合うために、海外で一緒にいる時間を持つこともできない」と。「婚約しているのに、結婚を送らせる意味がわからない」とも。皆さんもおっしゃるように、それはもっともだと思いました。ただ、仕事も満足にしてから渡航したいという思いがぬぐい去れません。でないと、ずっと後悔してしまいそうです。そのことも彼に伝えました。でも話は平行線です。また明日話をする予定ですが、こちらから言い出すのが筋なのか、悩んでいます。「今すぐ結婚出来ないから、でもあなたを待たせたくないから、婚約を破棄してください」とお願いするべきなのか否かと。

トピ内ID：9986251608

...本文を表示

トピ主です

😢

ビネガートピ主

2010年02月02日 14:49

ずるいと思うさん「キープ君」のような扱いをするつもりはありません。結婚するのは彼以外考えられないからです。「相手は彼以外考えられないのに、今このタイミングで婚姻届を提出できない」と思うのは、私がおかしいのでしょうか。。？今この状態で見切り発車をして、結婚後に関係が悪化することは、彼のためにもどうしても避けたいのです。幸せ結婚をめざそうさん御本の紹介をありがとうございました。ぜひ取り寄せて読んでみたいと思います。私も「準備OK!不安なし」の状態で結婚が出来れば、こんなに嬉しいことはありません。

トピ内ID：9986251608

...本文を表示

ふぅ。

ゆきんこ

2010年02月02日 19:06

＞「今すぐ結婚出来ないから、でもあなたを待たせたくないから、婚約を破棄してください」とお願いするべきなのか否かと。トピ主さん側から提案しないで、誰が提案してくれるんですか？違うな、と思ったら、「はっきり」ノーと言わないとね。発した言葉の重み、というか、責任は自分で取らないと。あなたを待たせたくない、は恩着せがましいです。それでも君と結婚したい、と言わせたいんでしょうけれど。トピ主さんのしようとしている駆け引きは、今後のためにはならないような。。。。（飛び込めばいいのに、と外野なので勝手に思ってます）とにかく、角はたちます。腹をくくってください。それが、自分の都合を通そうとする者の定めですよ。

トピ内ID：9888324215

...本文を表示

責任から逃げてる

🐷

ベーコン

2010年02月03日 10:30

>「キープ君」のような扱いをするつもりはありません。つもりはなくとも、お相手はそう思うでしょう悪気はないのはわかりますが、そう思わせるようなことをしているのです延期したところで、多分、納得はできないと思いますよ。いつまで経っても・・・時間の経過とともに安心に変わる場合もあるでしょうけれど、普通のデートとかは無理なのだから、延ばす意味があまりないのでは？自分で決断すること、自分の決断に責任を持つことから逃げてるだけでは？彼のために～なんて綺麗に言ってるけれど、本当は自身が失敗することを恐れているのでしょ？不安を消していけるよう、【自分で】努力しましょうよ自分で不安を乗り越えられない、延期は手続き上ありえない、ならば、破談にするしかないですよご自身の決断に責任を持つべきです

トピ内ID：8848351155

...本文を表示

直感に従って。

もももももんが

2010年02月03日 14:32

主さんは、それまでの生活、仕事、名字等、全て捨てて家族や友人も居ない国に一人飛び込むのです。大好きな夫だけは居ても、これから手探りで相手との生活を作って行くのです。行動や身だしなみ等、女性の方がだらしなく見えてしまうハードルが高いですからそのような新婚生活、幸せよりも疲れそう。好きだからこそ、幻滅されないよう無理をしてしまうのです。これ、男性に理解できるかな？一方彼は、トピ主さんという妻が加わって幸せなだけで何も変わらず失わず、良い事しか有りません。日本に居る者同士で結婚してもマリッジブルーになる人や、元々夫婦でも、夫の海外赴任に同行して心身を壊す妻も居ます。「駐在　妻　悩み」等と検索すれば、そのようなサイトが出て来ると思います。「結婚後の生活について、調べていたらこのような話を目にした。　こうならないよう、色々準備をしたい」など言ってみては？いっそこのトピを彼に見せては？何故こう結婚を急ぐ事が危険なのか、第三者の客観的な意見が直接読めますしトピ主さんが本当に悩んでいる事やその一方、角は立てたくないなんて、彼への誠意やら愛情やら感じますし（照

トピ内ID：0074605456

...本文を表示

ここまで来たら白紙にした方がいいかも

はっさく

2010年02月03日 15:57

角が立っても白紙に戻した方がいいのでは？トピ主さんにはプロポーズを受けた責任はありますが、 33歳まで頑張ってきた仕事も人間関係や生活環境もすべて手放して、身一つで海外へ飛び込んで行かなければならず、万一結婚生活がうまく行かなくて帰国しようにも、その時には30代半ば過ぎでキャリアも中断している訳ですよね。それは不安になって当然だと思います。それなのに＞「話合うために、海外で一緒にいる時間を持つこともできない」と。＞「婚約しているのに、結婚を送らせる意味がわからない」と婚約者さんは「結婚ありき」のごり押しです。トピ主さんの気持ちに添おうという姿勢が見えず、こんな調子では先が思いやられます。そういうところも結婚に踏み切れない原因なのでは？お二人ともお子さんを望まれていないとのことですので、結婚という形に拘る必要もないのではないかと思いますし。絶対にこの人と結婚したい！と思えば、飛び込んでいけるものだと思うんです。でも踏ん切りがつかないということは、相手or時機が違うのだと思います。

トピ内ID：9409985469

...本文を表示