駐在妻に働けとなじる夫

レス85

（トピ主 2 ）

🐤

ぴぴ

2010年01月21日 14:31

恋愛

30代中盤、子どもはいません。タイトルのとおりで、今とても落ち込んでいます。「こっちに来てから家以外のこと何したって言うんだよ！あるんだったら言ってみろ！！え！！！」私たちが付き合っているとき彼の駐在が決まり、結婚してこちらに来ました。それまではお互い忙しいほうのフルタイム、専門職。収入は私のほうが上で、自分の仕事への誇りはお互い持っていましたが、会社への気持ちは彼のほうが強いと感じ、キャリア的には悩みつつも当時は正しい選択だと思って会社を辞めこちらに来ました。外国なのでよさそうな食材を見繕って毎日献立を考えたり、新しいレシピを考えたりしています。彼は大の和食党で加えてお腹が強くなく、役に立てていると思っていました。実際、おいしいといいながら毎日食べていますし、毎日のように会社の愚痴も聞いています。前みたいに気楽にカフェに行ったりのみにいったり馬鹿話ができる親しい友人も、抱えているビジネス案件を真剣に語り合うプロの仕事仲間もいない。私自身もう少し外に出たいと思っており、少し行動を起こして（仕事探し＋大学の講座等）もいます。少量ですが在宅で翻訳の仕事もしています。夫もそれを知っています。なのに、この言葉を言われて、気持ちが離れました。前から時々口の悪い人ですが、今回この駐在という状況に関して働いていない私を大声でなじったことに、今までにない理性的な憤りを持ち続けています。数週間たつのにこの詰られ方をしたことへの動揺がおさまりません。そのことは夫にも伝えたのに、何事もなかったように接してくるのにも嫌悪感があります。私がフルタイムの仕事をみつければ表面的には解決。でも私は自分の気持ちにどう折り合いをつけたらよいでしょうか？まだ結婚1周年手前、離婚よりは違う何かを見つけたいです。

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離婚よりは違う何か、それは許しでは？

とおりすがり

2010年01月21日 16:38

あなたも駐在先で色々と大変なこともあると思いますが、旦那様も今いっぱいいっぱいなのでは？異国の地で、仕事がうまくいってないのでは。あなたが働いていないことは事実です。気楽そうにみえるあなたが、うらやましい、ねたましいのだと思います。本当はあなたも大変なんですよね。でもそれも眼に入らないくらい、今、彼は弱っているのだと思います。暴言を許してあげては。そうだよね、本当に感謝してるよ。私もいざとなったらがんばるから、ひとりじゃないから、気持ちを楽にして、と言ってあげては。人間はそんなに強くないし、かっこよくもありません。病めるときも健やかなる時も愛することを誓ったんですよね？お互いの弱さ、醜さを許しあう。夫婦の、こえなければいけない壁のひとつだと思います。

トピ内ID：1327146264

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駐在に付いてくって大変ですよね。。

❤

元駐在妻

2010年01月21日 16:38

私もずっと前・・自分のやりたい仕事を諦めて、泣く泣く駐在に付いていきました・・長い駐在になってしまったので、キャリアへの道は全く断たれたけど、やっていけたのは、夫が常に自分に付いてきてくれた私に感謝してくれてたから！でも、行ったばかりの時は働きたくても働けない状況や社会に役に立っていないと自分で自分を卑下する気持ちからプチウツでしたよ・・で、本題ですが、私だったらそんな夫は捨てます。そういう風に思ってる自体が問題アリアリです。離婚以外・・ってトピ主さんはおっしゃってるけど、そういう気持ちの問題って後からギャップが広がってしまうもので、後になって後悔しても、キャリアに復帰するのも大変だし、後悔先に立たずです！どうしても離婚したくなかったら、出来るなら、そちらで良い仕事見つけて夫を見返してやりましょう！頑張ってくださいね！

トピ内ID：7417097152

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ビザの問題は？

😨

pepe

2010年01月21日 16:38

それはひどいですね… 私も海外在住で、トピ主さんと違ってキャリアなどないままこっちに来ましたが、なんとかキャリアを作ろうと模索中です。私はビザの問題はクリアしていますが、言葉と学歴の問題で引っかかっています。トピ主さんは、言葉の面ではどうなのでしょう？一番大きいところはビザの問題ですが、その国で駐在妻は働いてもいいのでしょうか。基本、ダメなところばっかりですが。仮に、働けるのがダメな国だとして。もし、旦那さんがビザの問題について何も知らないのであれば、その旦那さん、最低です。それくらい知っときなさいよ！って感じで。私なら実家に帰ってます。もし、旦那さんがそのこと知ってて言ってるなら、エアヘッドなんだと思います。もうしばらく様子を見て、自分と相談ですね。仮に働けるのがOKな国だとして。自分がいかに頑張ってるかアピールをします。相手がうんざりするくらいに、逆ギレます。とにかく、今は自分でせいいっぱいのことをしてます！って、アピール。頑張って下さい。

トピ内ID：2612697467

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駐在妻は働けません

⛄

2010年01月21日 16:38

駐在員は働けますが、駐在妻は駐在妻としてのビザで来ているので、働くことは難しいです。（国にもよります）あなたの翻訳も個人的なコネか何かですよね。週に何時間以内とかの制限があったり。フルタイムで働くのは禁止かアンダーグランドな感じでの就労になるのではないですか？　あとはビザのカテゴリーを変えての取り直しですか。もし働いているのが入国管理局に見つかったら、最悪夫のビザも取り消されるし、会社にも悪影響（次の人のビザが下りないとか）がでるかもしれません。「それでもよければ働くし、子供もいないことだし日本に私だけ帰ろうかな」と夫にいってみて反応をみたらどうですか？　元三菱商事駐在員妻だった歌手の岩崎宏美は１週間で日本に帰って結局離婚、駐在員社会に「デュッセルドルフで帰るようじゃ駄目ね」失笑を誘ったものですが、駐在って夫婦の問題点がむき出しになるんですよね。

トピ内ID：8834827508

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刺さったとげが抜けない状態

fumu

2010年01月21日 17:53

＞「こっちに来てから家以外のこと何したって言うんだよ！あるんだったら言ってみろ！！え！！！」言っていいことと悪い事があります。いらいらして言ったのでしょうが、駐妻として、仕事を辞めて付いてきたわけですから、感謝されても、このような非難を浴びるのは理不尽ですね。話し合いでは冷静に伝えられないかなら、メールか手紙にして、この暴言に対してトピ主にちゃんと謝罪すること、それが出来ないなら帰国も考えるとはっきり伝えましょう。このまま、うやむやに出来ないでしょ。はっきり謝罪してもらって出直さない限り、前向きにここで生活していけないと言いましょう。トピ主さんが仕事を辞めるという犠牲を払ってきていることを、ちゃんと理解させましょう。

トピ内ID：4071219591

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働いていいんですか？

米国駐在つま

2010年01月21日 17:53

どちらの国に駐在されているのかわからないのですが、ぴぴさんのビザで就労は可能なのでしょうか？あくまでもうちの夫の会社ですが、税金申告が複雑なので、会社が雇っている税理事務所を使って処理を進めます。日本より税率がかなり高いので、払った税金と「日本に住んでいたら払ったであろう税金」の差額を計算して、年間数千ドル会社が補填してくれます。これが奥様が働くと、たいていの場合はジョイント（共同）で申告するので税率が変わってきます。しかも年収６～７００万位見込めるならトントンですが、年収３～４００万程度だと税率の加減で、奥様が働かないほうが家族収入が多いという逆転が起こってきます。そういった観点からも、会社サイドが駐在員の奥様の就労を禁止しているのだと思いますが、ご主人の会社はOKなのでしょうか？まだ新婚さんですが、「それだったら、日本に帰って働いてくるわ～♪」と、別居なさったらいかがでしょうか？

トピ内ID：8341907536

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もしかするとストレス？

😨

mika

2010年01月21日 17:53

ご主人、発散できてるんでしょうか。でもストレスたまるたびにあたられたのではたまりませんよね。ご主人が落ち着いたら二人で話し合ってみたらどうでしょう。まだ新婚さんですもの。これからの結婚生活は長いですよ？

トピ内ID：1036834430

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話し合えますか？

こなつ

2010年01月21日 17:53

私も海外暮らしをしているのでトピぬしさんの気持ちよくわかります。日本に仕事、家族、友人をおいて、一大決心で夫についてきたのに、この言葉、ひどいですね。トピぬしさんだって、つらいこともある中で、在宅での翻訳や家事などに前向きにがんばっているのにね。感銘を受けている場合ではないのですが、ここで最後の言葉は”離婚したい”かと予測してしまいましたが、”離婚以外の違うなにかをみつけたい”、私より若いかたであると思うのに、とても聡明な方と感じました。たぶん、そんなトピぬしさんに、ご主人の甘えもあって出た言葉のような気がします。慣れない外国暮らしご主人もつらいのでしょうね。でも、ご主人の心の奥底にトピぬしさんが　”何もしてない。役に立ってない”という気持ちが話し合っても消えないなら、一度別居もやむ終えない気がします。一度、よく話し合われた方がいいと思いますが、それでも、ご主人の気持ちが同じなら、一度日本に帰られて様子を見てはどうでしょうか？

トピ内ID：5898901164

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プライドが高いんですね

2010年01月21日 17:53

外国暮らしは、楽そうに見えてそうではないことが多いです。まだ結婚1周年も経っていないとのこと、しかも外国暮らしということでぶつかり合いはあると思います。でも旦那様のおっしゃるように働いてみては如何でしょうか？きっと旦那様も仕事上辛いことがあるんじゃないかと思います。なかなか自分の思ったような職に就くのは難しいと思います。海外では何でも良いから仕事を始めるというのが大切なのですが、もしプライドが許さないようなら、一度別居して日本から旦那様を応援するのも手ではないでしょうか？そうすればトピ主さんも日本でまたお仕事ができるようになるわけですし。夫婦だからって一緒に住まなきゃいけないということはありません。一時期のことなら別居している方も多いと思いますよ。

トピ内ID：4637546087

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私なら帰国

智香

2010年01月21日 16:38

あまりに思いやりが無い発言にビックリしました。タイトルを見て、家事も何もしない妻に苦言？かと思いきや、キャリアも捨て、お友達も日本に残し、彼を選んで現地で彼をサポートし、勉強したりできる範囲でお仕事したりして、頑張り屋さんのトピ主さんではないですか。「こっちに来てから家以外のこと何したって言うんだよ！あるんだったら言ってみろ！！え！！！」こんな発言、普通しませんよ。私なら帰国します。そして離婚します。そもそも駐在員妻って労働できませんよね？（国によって違うかもしれませんが）しっかり彼のサポートしてるじゃないですか。彼も当然異国の地での仕事にストレスや疲れがあって、思わず出た発言なのかもしれませんがそれにしてもこういう発言事態が、心のどこかでそう思っていた、ってことでしょう？悪いことはいいません。自分の人生よーく考えて、このままあと何年かわかりませんが彼についていくか新しい人生を踏み出すか選択してください。トピ主さんなら、日本に戻ってきてもまだやり直せるような気がします。

トピ内ID：3196788780

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新婚時期はすりあわせ時期

まお

2010年01月21日 16:38

お互いの生活がなじむ前の海外転勤だったのですね。お二人ともにご苦労の多いことと思います。無理をしすぎず、配慮を忘れずです。煮詰まるよりも、気分転換が必要かと思います。もしお金が許すならまとまったお休みにご夫婦でご旅行をなされては？週末の遠征でもいいかも。ひとりではなく、夫婦でというのがポイントです。

トピ内ID：1933646474

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終わりへの想像しかできない。

😣

キューカンバー

2010年01月21日 16:38

現状（夫婦関係が）終わりへの想像しかできません。夫より稼いでいた職を辞め、転勤に付いていったというのに、本心から出たであろう、暴言。本心じゃないなら、すぐ我に返った時に謝るでしょうが、それさえ無いのですよね？離婚はまだ考えていないようですが、避妊はして欲しい状況です。トピ主さんだけ帰国して働けば夫は文句がでないのでしょうか。きっとそうなると、夫は今度は不倫に走りそうな気がします。もう一度、同じようなことを言われたら完全にアウトとして、ひとまず様子を見て過ごすしかなさそうな気がします。お辛いでしょうが、お身体に気を付けて頑張ってください。

トピ内ID：9217833089

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私も同じ状況でした。

🐧

mimi

2010年01月21日 16:38

　私も夫に同じような事を言われました。彼への怒りが赴任地での私の就職活動に火をつけました。　過去のポジションや収入に拘っているとなかなか就職は決まりません。何でも自分できる事はやらせて下さい、という謙虚さが必要でした。私も収入の少なさはあきらめ、海外での経験を積むというスタンスで就職活動をし、日本での仕事経験が生かされました。上司に仕事ぶりが認められ、責任のある仕事も任せてもらえるようになり、充実していました。　海外で自分もフルタイムで働いてみて、外国人の中で働くという苦労がわかり、彼も慣れるまで相当なストレスであったろうと思いました。自分の仕事が充実してくるうちに夫への怒りや嫌悪感も、自然に感謝への気持ちに変わって行き、私が働いた事ですべて良い方向に動きました。　会社での対人関係で悩んだ時も、夫からアドバイスを受ける事もできたし、二人の心の距離が近づきました。　たぶん、彼のきつい言葉がなかったら、「収入が少ない、希望の職種でない」など自分に言い訳をし、楽な生き方を選んでいたでしょう。　　忙しくなれば自然に気持ちの折合いがつくのではないかと思います。

トピ内ID：3177005974

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どのような経緯で

風船

2010年01月21日 16:38

海外駐在は共にやっていける夫婦かそうでない夫婦か、浮き彫りにしてしまうのだろうと思います。身近に腹を割って話せる身内や親友がいない分、ガス抜きが不十分でストレスを紛らわしきれない状況で、配偶者にどう接するか。自分も辛いけど、相手ももっと辛いだろうから、と思えるか、こんなに自分が我慢しているのに、相手の方は大したことなさそう、自分ばっかり、と思うか。うちも駐在経験がありますが、夫の仕事で日本と離れた国に来ていてのその発言は、言ったらお終い、という部類のものだと思います。でも、どのような経緯でそのような言葉が出てきたのでしょう。そこが伏せられたままでは、公平な判断は難しいと思います。ただ、結婚1周年手前だから、とありますけど、そこにこだわるのはどうかと。駄目な時は期間は関係ないですよ。

トピ内ID：2778502850

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ご主人も大変なんだと思います。

ジャンヌ

2010年01月21日 17:53

国際結婚をして、夫の国で専業主婦として生活している者です。こちらに来たことは後悔していませんが、日本に居るときとは違った孤独感ありますよね。ご自分でそれを埋めようと積極的に動いているトピ主さんを尊敬いたします。トピを拝見して思ったのは、女性であるトピ主さんのほうが、男性であるご主人より新しい環境に適応していくのが早かったのかなぁということです。私はご主人のように海外で働いたことがありませんが、専業主婦をやるだけでも外国だと思い通りにならないことが多いですよね。仕事をしている方はそれ以上のストレスを感じているのではないかと思います。トピ主さんはご自分で海外で生きる道筋を見つけることができたようですが、ご主人はまだ見つかられないのではないでしょうか？ご主人の発言に許せないという気持ちもよく分かります。だってトピ主さんだって新しい国に慣れようといろいろと努力しているわけですから。でもおそらくその発言の裏にあるのは、ご主人もこの国でがんばりたいともがいているけど、うまく対処できないということではないでしょうか？ご主人を支えてあげてください。海外生活で頼れるのは家族だけです。

トピ内ID：6123066222

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分かった、じゃあ仕事に戻る。別居になるけど仕方ないから。

☀

ぷあ

2010年01月21日 17:53

第三者から冷静に見ると。ダンナさん、八つ当たりですね。慣れない環境で、トピ主さんが抱えるのと同じ不満を抱えてらっしゃるんじゃないでしょう。気楽にカフェに行ったりのみにいったり馬鹿話が出来る親しい友人が居ないとかね。母国語じゃないゆえのストレスもありますし。駐在諸氏の抱える問題は、何と言っても外国にいるゆえの孤独感、孤立感、そして慣れた環境でないことに起因するストレスです。駐在家族の存在はそれを緩和する役割があるから、普通の大きな企業はお金がかかるけど家族帯同を薦めます。ダンナさんは、トピ主さんに甘えただけですよ。本心から仕事復帰を望んでいるわけではないと思います。もちろん、日本に戻れば仕事復帰して欲しいと思うかも知れませんが。トピ主さんが現地就職しても、果たして彼は喜ぶことやら。和食を作るコストも手間も、海外と日本では大きく違います。彼は知らないでしょうけど。トピ主さん、ちょっと一時帰国してはいかがですか？彼はトピ主さんのありがたみが分かっていない。「長期的に考えてちょっと日本へJob Huntingしてくるわー」と涼しい顔で。

トピ内ID：3835486617

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言ってはいけない言葉だと私も思う

🐴

わらびー

2010年01月21日 17:53

　複数の国で駐在する夫に帯同しています。私も風船さんと同じで、この部類の言葉を言われたら帯同する意味はないと考えて帰国するかもしれません。　帯同する妻が仕事をする、しないは条件が許すならどちらでも選べると思いますが、夫と同じように優遇されているわけではないので、かなりきついと思います。それでも翻訳の仕事をしているなんてトピ主さんはがんばっていると思いますよ。　ただ、まだ結婚して日が浅いようなので、ご主人も自分の仕事でいっぱいいっぱいになっていて自分の発言の真の意味（トピ主さんに与えた意味）に気がついていないこともあるのではないでしょうか。　なので、きちんと釘を刺したほうがいいです。感情に任せて怒りをぶるけるのではなく、冷静に発言について傷ついたこと、を伝えてみてください。ご主人にもチャンスを与えてあげてください。　私も似たようなことがありましたよ。

トピ内ID：6252385856

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ご主人は余裕がないのでしょうが…。

おっとー

2010年01月21日 20:31

言ってはいけない言葉だと思います。思ってしまうのは仕方がないとしても、口に出してはいけません。ご主人は、トピ主さんはのキャリアを断ち、知る人のいない海外に同伴した責任は感じていないのでしょうね。「仕事をしていない状態」に追い込んだの自覚ももうないかもしれません。あとは風船さんのおっしゃる通り。海外駐在生活は、一緒に困難を乗り越えることで夫婦の絆を強くするか、あるいは破綻するかの２種類のいずれかに傾きがちなところがあります。トピ主さんが、友人も仕事仲間もいない生活でも前向きに進んでいるのはすばらしいと思うのですが、駐在員本人がちょっと情けないですよね。 > 数週間たつのにこの詰られ方をしたことへの動揺がおさまりません。 > 何事もなかったように接してくるのにも嫌悪感こちらの方が「離婚を回避したい」というのよりも強いのでは？「まだ」１年経っていないとのこと、やり直す手もあるかもしれませんが、根本にその嫌悪感があるのでは難しいかもしれません。「まだ」１年弱、思い切って引き返すのもありですよ。

トピ内ID：9328266075

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きっかけは？

ぬこぬこ

2010年01月21日 23:44

＞「こっちに来てから家以外のこと何したって言うんだよ！あるんだったら言ってみろ！！え！！！」この言葉は何の脈絡もなく突然ご主人の口から飛び出したのですか？もしかしてトピ主さんの何らかの発言がこの言葉を誘発したということはないですか？トピ主さんに思い当たる節がなくても、ご主人にとっては嫌だと感じる発言や行動があったとか。トピ主さんが原因を作っているかどうかでちょっと判断が変わってくるような。私も駐妻経験しましたが、そんな酷い言葉言われたことなかったです。もし自分に落ち度がないのにそんな言葉投げつけられたらもう元には戻れないかも。一度どうしてそんなことを言ったのか、きちんと時間を取って膝をつき合わせて話し合われてはいかがでしょうか。腑に落ちないまま結婚生活を続けるのは辛いですよね。

トピ内ID：8453343489

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八つ当たり

2010年01月21日 23:44

ご主人が、どのような仕事をトピ主さんにしてほしいのかわかりませんが、会社のお膳立てで海外赴任するのと、異国で就労先を個人で探すのとは困難度がちがうのではないでしょうか。いずれにせよ、人生で困難にぶつかる度にサンドバッグがわりにされてはたまりませんね。

トピ内ID：5843817174

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仏の顔。

🐤

むいむい

2010年01月21日 23:44

仕事へのプレッシャーで鬱になる駐在員の話は結構聞きますよ。意気込んできたのに空回りとかして、そんな自分がイヤになって、仕事が出来なくなって・・・。なんて悪循環があるらしいです。他にも色々あるんでしょうけど・・・。家の外にグチを言える友人もいないでしょうし。日本人社会は狭いですから仲のいい人がいてもそう簡単には言えないでしょうし。ご主人の言いようはひどいと思いますが、心が折れてる人は得てして自分のことしか考えられないですからね。一度は聞き流す、二度目は警告、三度目は「さようなら」。私ならそうします。

トピ内ID：6788782202

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それはショックでしたね・・

💍

ショコラ

2010年01月22日 10:38

同じ駐在妻でも、（私は専業主婦歴が長いので）トピ主さん程傷つきやすくはありませんがお気持ちわかります。自分だって、日本にいたら何でもやりたいことができたのに今ご主人はトピ主さんの気持ちを思いやる余裕がないんですね。どなたかもおしゃっていますが、会社によっては駐在妻は働けません。（うちもそういう規定です）だからトピ主さんのように焦らずに済んでいます。どうせ働けないなら自由気ままに・・と。もし、トピ主さんがそんなふうに開き直る気になれないのなら、一時帰国をお勧めします。まだお子さんがいらっしゃらないようですので、少し日本にもどって考えてみたらいかがですか？別居とか帰国とか決めてから帰るのではなく、気分転換に。ご主人も異国で和食が食べられることがどんなにありがたかったか気がつくかもしれません。少し離れると、相手のことを許せることも・・

トピ内ID：5706378965

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余裕がない

カナリア

2010年01月22日 11:00

お互い様だから頑張って助け合いましょ彼は外で余裕が無いんだよ。

トピ内ID：7086296391

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がんばってください

🐷

メロンパン

2010年01月22日 11:29

海外でのストレスで当たっているんだろうと思います。トピ主さんの気持ちも、ご主人の気持ちも良く分かります。気分を入れ替えて外に出てみるとか、お家で日本のテレビを見て２人でなごんでみるとかちょっとその問題から離れてみてはどうでしょう。日本からみると、せっかくの海外体験です。有能なご夫婦だから、きっともっと有効にすごせると思います。トピ主さんも大変ですよね。たまには一時帰国してみるとかしてどうぞ煮詰まらないにしてくださいね。

トピ内ID：2526659080

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駐在夫がもっともイラつく時期

🙂

米国駐在妻

2010年01月22日 11:29

ご夫婦が駐在地に来られてから、どれくらい経っているのか期間が書かれていないので、想像ですが、海外に赴任。最初は引き継ぎ、馴れることに精一杯になって周囲が見えていなかったのに、次第に馴れてくると、今度はメールひとつの処理にモタモタする自分、英語を使って思うように仕事を運べない自分にぶちあたって、非常にイライラする時期がどの駐在員にもあるようです。ご主人の発言は、ご自分のキャリアを諦めて、海外で過不足なく努めているトピ主さんに対して、許されるものではありませんが、ご主人が、相当切羽詰った状況である…と考えれば、物の見方が変わってくるのではないでしょうか？それでも、許せない…と思われるのなら、それはそれで仕方のないことです。けれど、ここまでご一緒に困難を乗り越えてきたパートナーなのですから、もう一度チャンスを差し上げてはいかがですか？結婚式の写真、おつきあいをしていたころの写真を出してみて眺めるのもお薦めです。

トピ内ID：3880312281

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私が外国に来たとき…

きりん

2010年01月22日 11:29

ご主人のその理不尽な怒りは、カルチャーショックの一症状ではないでしょうか。私が３０代で大学院留学した時、初めの一、二年くらい、それはそれは苦労しました。言語の壁に加えて、気象、交通の不便さ、人の気質、食物…。すべてにおける急激な環境の変化に対する反応が私の場合、「怒り」、どうにも抑えられない理不尽な怒り、という形で現れたのです。元々、穏やかな性格なのに。なじる相手はいなかったので、壁に物を投げてはだいぶ壊しました。また、環境の変化の痛みの大きさは、毎日外に出る者と家に留まる者とでは比べようもないくらいに違うと思うので、もし私に在宅の伴侶がいたら、怒りの発作時には、ご主人のようなことを言ってしまっていたかもしれない…、ひどいですね。 …だとすると、ご主人は普通の精神状態ではないので、理不尽な怒りをぶつけられた時には、彼が言っているのではない、この異常な状況が理不尽なことを言わせているのだ、と思って、なんとか受けとめてあげられませんか。本人が辛い時期を乗り越えるまでの一時的なことなので、それまでは暖かく支えてあげて欲しいなぁ、と思います。（見当外れの際はご容赦を）

トピ内ID：3788707149

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ストレスでしょう

あわあわ

2010年01月22日 11:29

いくら頑張って夫、家族の為に尽くしても言う人は言うのです。専業主婦のくせに、いっぺん家族を養ってみろetc. ストレスでしょうね。それで働いても「目先のお金を稼ぐぐらいなら誰でもできる」「一生やってみろ」とか・・仕事でストレスのたまった男性ってそんなものです。強くなるしかありません。

トピ内ID：4993571354

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同じ経験をしました

元駐在妻

2010年01月22日 11:29

私も、仕事を辞めて夫の駐在についていきましたが、トピ主さんと同じ経験をしました。「お前も働いたらいいんだよな」と言われ、働こうにも仕事が無い。駐在先は日本語も英語も通じない国。引越しの荷造り荷解き、現地で買い物や料理をするだけでも苦労しました。でも、その苦労を理解してくれず、専業主婦は楽でいいなと考える夫とは一緒に生活できず…現在別居しています。同じ事を二度言われたら…ということを考えて、「言われた事がまだ心の中に残っていてとても辛い、一旦、日本の実家に帰って、気持ちを整理してリフレッシュしたい」とご主人に告げて一時帰国されてはどうでしょうか。同じ駐在妻をやっている周囲の知人たちは、「ホームシックでつらいから一時帰国したい」とか、「たとえ専業主婦でも海外で頑張っていくのは大変」とか、時々、上手にご主人に弱音を吐いて、辛いということを日々上手にアピールされて、ご主人から、「こいつも頑張っているんだ」と思ってもらえるようにうまく仕向けていたように思います。

トピ内ID：3250974351

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小さな男

🐤

さゆり

2010年01月22日 12:07

一度そんなようなこと言われたことがあります。日本人の海外駐在員ではなく、留学先の国の、お試し同棲の男性ですが。結婚してないから働けない。いろんなものを棄ててきたのに、この言いざま。別れましたよ。今は日本に、外国の婚約者と住んでいますが、いろんな犠牲を払ってきてくれている彼（彼の仕事は場所の融通がきくのです。私が向こうに行くほうがずっと犠牲が大きいので、この形にしています）　に向かって、絶対こんなことは言いません。それが、もし、ふたりに関係ない国に住んでいるとしても、言語道断だと思います。旦那様の器の小ささを露呈するこの言葉。愛など冷めてしまいますよね。よほど、トピ主さんが日本で自分より稼いでいたことが忌々しかったのでは？自分のせいで仕事を辞めざるを得なかった妻を大事にするどころかこの暴言。ろくに謝罪もせずに、普通に接してくるだなんて。次にこんなようなことがあったら帰国してください。こんな小さな男のためにキャリア中断してもったいないです。

トピ内ID：1337891001

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話し合えないのがNG

🐱

黒にゃんこ

2010年01月22日 12:07

ご主人の発言は、私ならそれだけで離婚を考えます。疲れからの八つ当たりだとしても、言葉の選び方に人間性は出ると思うからです。ご主人の発言は、主婦を見下す価値観をお持ちだということを示しています。それも百歩譲ったとしても、トピ主さんが辛かったことを伝えたのに何事もなかったように振る舞うという点で、もうだめです。謝ることも、話し合うことも出来ず、なあなあで済まそうとする態度、更に言えば、傷つけてもなあなあで済ませられる相手と見くびっていること、これはもう許せません。しかしながら、離婚以外の方法をと思われるなら、帰国なさってはいかがですか？働いていないことを見下すなら働きますと言って、日本に帰り、日本で働くのです。二人とも働くなら、それこそ対等、トピ主さんがご主人にあわせて外国で働く義務はないのですから。そこで、ご主人がどう振る舞うか、これを最後の試金石としてみては？

トピ内ID：7477939919

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