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遠距離恋愛で地元を離れたくないのですが…

レス26
（トピ主 0 ）
😢
ハル
恋愛
遠距離恋愛をしています。お互い20代後半です。
彼は彼の地元でも私の地元でもないところで働いていて、私は自分の地元で働いています。お互いに正社員です。
彼は地元愛が元々強く家族仲がとてもよいこともあり、転職して自分の地元に戻りたいと言われました。彼の地元は田舎で私の地元は首都圏ではないですが、地方都市でかなり大きいほうです。
私は今まで地元を離れたことがなく、地元を離れることにとても強い不安を感じます。将来結婚や子育てを考えても親元が近いことや教育環境等も考え、自分の地元の方がよいのではと思ってしまいます。
彼の地元で知り合いが1人もいない中、家族仲がよい彼の実家との距離が近くなることも不安です。
彼の地元に行く場合、転職もしなければならず、今の会社に不満がないため、田舎である彼の地元で今の会社と同水準は見込めない中で辞めてついて行く決断ができないのも理由の1つです。
彼も自分について来れないのであれば別れたほうがいいのではと言います。年齢もあり将来を見据えた話をした上で、最初は彼が私の地元に来てくれるということで始まった関係だったこともあり、困惑している気持ちも大きいです。
彼にこれらを伝えてはいますが、彼自身は自分が好きな地元や家族の近くに戻ることになるため、不安や心配がないためなのかあまり私の気持ちに寄り添う感じは感じ取れません。
結婚を見据えて付き合ってきたこともあり、簡単に別れを決断することもできず、どうすればいいのかわかりません。
彼が私が彼の地元に行く前提で話を進めるように、世間一般的にも女性が男性についていくことが多いと思うのですが、やはり決断をしてついて行くべきなのでしょうか。
または私の地元に来てほしいと彼にもう1度伝え、説得する方法はあるのでしょうか。

トピ内ID：8335cce6b190f5b2

#仕事
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彼氏とできるだけ早く別れて、婚活しましょう。

🐶
主様と同じ地元の方と
お別れしましょう。できるだけ早く。 そして次は、主様の地元限定で、恋愛しましょう。 ≺彼も自分について来れないのであれば別れたほうがいいのではと言います。 彼氏には、すでに主様に寄り添う気はないということですから、正直気持ちも冷めかけています。最初は主様に夢中で、主様の地元に行くと言っていたわけですから、その時から見ても、だいぶ冷めています。 このままでは、主様は結婚するためにはなんでもしますとお願いして、彼氏の地元へ行くような感じになってしまいます。 止めたほうがいいですよ。

トピ内ID：c3b23818acabf2b3

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独身でいたほうがいいよ

🙂
蘭子
これは人それぞれなんでしょうけど、私はよくわからないな。 結婚を考えるような年になってまで、親のそばがいいとか、地元で気心知れた友人がいるからとか、何言ってんのかよくわからないです。 つまり、子供の時と同じ生活がしたい、ってことですよね？ 幼いなぁと思います。 彼もあなたも同じでしょ？ そのうち親の土地に家を建てて、いや親に援助もしてもらって家を建て、子供が生まれたら親の労力時間空間に依存して、なんなら自分も結婚前の子供みたいな暮らしをして行きたい、親に子供と自分の子供とで、ぶら下がっていきたいということですよね？ 頭が子供同士が結婚するんですから、先が思いやられますよね。 2人とも結婚にはまだ早いんじゃないでしょうか。 結婚も子育ても、自立した大人同士がするもの。それでもお互い譲歩しながら2人の家庭を作っていくものです。 どちらかの地元で、親がかりで、自分は何も成長するつもりはないです、なんていう人は、そのまま独身で地元で実家で親に家事全部やってもらって、子供部屋おばさん、子供部屋おじさんとして暮らすのが一番いいと思いますけど？ あなた方2人がしたいことって、それと何が違うの？

トピ内ID：3ada231ba065e82e

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決断するしかない

🐤
たらこ
そこはもう、自分で決断するしかありません。 私は新幹線も使って数時間の距離でしたが、彼の方に行きました。 迷いはなかったです。 私の友人は、飛行機の距離でしたが付いていったみたいです。 もう1人の私の友人は海外でしたが、友人が海外に移住するつもりで結婚したそうです。 日本で看護師の免許をとり看護師をしていましたが、その国だとその国の学校に通わないと看護師ができないらしく、学校に通う気はないからもう看護の仕事はできないと言ってました。 私のまわりでは、女性が男性に付いて行くことが多いです。 が、べつにそれがスタンダードというわけでもないと思います。 トピ主さんが決断するしかありません。

トピ内ID：bcce5cd0ad960d57

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別れれば？

🙂
まる虫
お互いが「おれの地元で！」 「否！私の地元で！」の応酬なら結婚なんて無理でしょう？ 別居婚OKなら別ですが。 それぞれ自分の大好きな地元で、相手を見つければ良いのに…。 自分の地元好きの特性に目を瞑るからこうなる。 私は転勤族と結婚したので、地元もクソもなかったですが、 「おれ（私）の地元で暮らしたい」なんて言う相手とは結婚しませんね。 自己中甚だしいわ、と思うから。 勿論全然OKって人もいますよ。 貴女はそういう人を探しましょう。 彼とはご縁が無かったみたいなので、別れるのがお互いの幸せへの第一歩だと思います。

トピ内ID：95ac820f27a46444

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別れるべき

🙂
ニクシチ
＞やはり決断をしてついて行くべきなのでしょうか。 「べき」という言葉をお使いになりたいなら、別れるべきでしょうね。 トピ主さんが、地元で結婚生活したーいと言っているのを見聞きして、「そうなのか。そんなに地元で結婚生活を送る事が大事なら、俺も地元で結婚したい」と、思うように変わったのかもしれませんね。 彼氏さんは、変わったのは俺だしという自覚も有るので、トピ主さんに別れを視野に入れた話もしているのでしょう。 だって、地元で子育てしたいのは、トピ主さんが一番良く分かっているのだから、彼氏さんが地元で子育てしたいと考えているのも理解できるはず＝別れ話になる、という考え方なんだと思います。 トピ主さんは、地元で結婚相手を探すべきです。シンプルな話だと思いますけどね。

トピ内ID：a6ad523a58ce4fcf

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おすすめはしないですね

🙂
おじさん
私は地方人間だからか、知り合いのほとんどは同じ県内、たまに隣県がいる程度ですね。 帰省とか法事とか苦労なくて楽そうですよ。 親も近いから、共働きしていても子育ての心配もないですし。 正直、お付き合いの段階でそれだけ心配するようなら、結婚後どうするんだと思いますね。 地元がどんなに小さいところでも、結婚相手くらいすぐに見つかると思いますけど

トピ内ID：1694d6bbd2447885

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一刻も早く次へ行きましょう

🙂
ささみ
私もお別れした方がいいと思います。 お互い地元に住みたいのにどちらかが妥協して相手の地元に行っても幸せになれません。 少なくとも地元を離れた方はいつまでも不満が残ります。 こういう時、自分の地元に戻った方は地元に来た時点で「この話は終わり、お前は納得してついてきたんだからグダグダ言うな、フォローもしない」、ということになりやすいのです。 そこまででなくても自分の地元に戻った方は、地元を離れたほうの気持ちが完全には理解できません。 まあ、地元愛がなくても、よほどの地元ヘイトがない限り結婚しても自分の地元で暮らすのが一番の幸せだと思っています。

トピ内ID：cbc5174b6da8636a

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お勧めはしない

🙂
わーまま
遠距離恋愛したものです ちょっと事情が違いますが 私は夫の地元、夫は東京でした 便利な地方都市でして、東京に行くつもりはなく 夫（当時彼氏）もそのうち地元に戻るだろうと思って１０年も続けました 夫は帰るつもりはないらしい 地元で大きなトラブルがあって、私もなんだか嫌になってしまい 結局上京することになりました。 都会だから、何とかなったし、 夫の地元にいなくてよかったと思っています 状況して思うけど、そこそこの地方都市で当ても結局田舎だったと今になって思います 別に都会にかぶれたわけじゃないつもり 夫が嫌がるだけの理由はあったということです 元々私も自分の地元に戻るつもりもないし、 多分どこでもやっていけるタイプが私ですが 地元にいないとダメな人って一定数いますよ あなたはそのタイプです あと、親とのつながりが強すぎる人は苦労するイメージしかないです

トピ内ID：401f8b46eb65456f

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現実味が増す程無理

🙂
cloud
　全部トピに描いてある。どっちも１００が良いならお互い、其々の地元で地元の人相手に婚活するしかないね。

トピ内ID：e64251f250a7afc7

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「説得」しなきゃならないならうまくいかない。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 彼自身が、自発的に考えて、自分であなたのところへ行くと決めたのなら後悔もしにくいし、壁にぶち当たっても頑張れるでしょう。 しかし説得した場合は違う。 説得ってのは相手にとっては「強制」に近い。 うまくいかなくて子供ができる前なら結婚してもスピード離婚になる可能性もある。 何よりあなた自身が彼のところに行く事に不安が強いのに、なぜ彼にはそれをさせようとするの？ 〉彼にこれらを伝えてはいますが、彼自身は自分が好きな地元や家族の近くに戻ることになるため、不安や心配がないためなのかあまり私の気持ちに寄り添う感じは感じ取れません。 悪いけどあなたも同じだと思う。 トピ文からはあなたが彼に寄り添っているとは感じ取れなかった。 これが他人が書いた文だとして客観的な視点で読み直してみて。 そして冒頭に書いたように説得は相手にとっては強制に近いのに、そのことに気づけず説得したいと言っているあなたが自分は彼に寄り添っていると言えるの？ 将来を見据えたと繰り返し書いているけど婚約すらしてないのでしょ。 人の気持ちや考えは変わるもの、仕事のキャリアがかかっていれば尚更。 仕事の状況は変わることもあるのだから、最初に言ったからってその通りになる方が不思議。 あなたの考えが浅いし、あなたみたいな人とは話ができない。 「前にあなたが言ったじゃない」っていちいち言うんだろうから。 総じて、甘いんだよね。 私は、女は妊娠や出産でいつ仕事を辞めることになるかわからないから夫になる人は仕事をできる限りやめない方がいいと思う。 年収等の記載がないけど、仮に説得してついて来させて転職後の彼の仕事がうまくいかず退職することになり次の転職もうまくいかず何年も無職などとなった場合、あなたは何も言わずに子供と夫を支えて養える？ お別れが最善だよ。 彼はよくわかってるね。

トピ内ID：c461f34b69d5bb34

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別れるに1票

🙂
モカ
お二人とも地元志向なんですね。 それ自体は悪いことでもなんでもありません。 でも、結婚を意識し始める年齢で地元志向の強い人は、他の場所で働いているひとや同じように地元志向の強い人とお付き合いしない方がいいです。 たとえばですが、私は跡取りだからお婿さんに来てくれる人じゃないと結婚できないっていう女性が、俺も跡取りだから婿入りは無理だっていう男性と付き合っているようなものです。 どっちの主張も間違ってはいないんだけど、じゃあなんでその相手を選んだ、ってことです。 主さんがトピ文に書いていることを、彼も全くそっくり同じように考えていると思いますよ。 どっちが間違っているとか、説得したらとか、そういう問題じゃないです。 彼も「俺の彼女はどうして俺の気持ちを理解してくれないんだろう」って思ってるからおあいこです。

トピ内ID：dd8d5a21d64042ed

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お別れ。

🙂
うーん。
何となく、彼が諦めてくれて、トピ主の地元に来てくれることに一縷の望みを抱いてませんか？ 間違ってますよ。 トピ主が地元に思うこと、親の近く・環境・仕事・不安。全部それは彼自身も思っていることです。 親に頼りながら、自分が育った環境で子育てしたいと強く思ってるんです。 それを変えさせるのは、トピ主も同様ですがお互い不幸になります。 どうしてもと言うなら、トピ主が大黒柱になって彼を養うくらいの意気込みを持たないと、彼にとっては何のメリットもありません。 そんな覚悟ないでしょ？

トピ内ID：2b1cbe8aa1403979

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お別れ一択

🙂
ゆうな
＞彼も自分について来れないのであれば別れたほうがいいのではと言います 彼がそう言ってて、トピ主さんがついていけないなら、そりゃ別れるしかないのでは？ ＞私の地元に来てほしいと彼にもう1度伝え、説得する方法はあるのでしょうか。 無いでしょう。 お互いに譲れないのだから、お別れ一択です。 トピ主さんは「こうするべき、こうあるべき」と言いますが、それって彼のほうも同じ主張が出来るってこと、わかってますか？ そうやって意見が衝突したときに、譲り合ったり、どちらかが合わせたり出来ないなら、結婚は無理です。 お互いに地元離れたくないなら、地元で相手を見つけるしかないでしょうね。

トピ内ID：f1e2dad3ba674d6a

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お互い地元を離れたくないなら、遠恋は無駄な時間。

🙂
ミルク
そんなに地元を離れたくないものかなぁ？ 私は転勤族の男性と結婚したので、親とは年に数回しか会いませんし、今はコロナ禍なので地元の友人ともLINEでしか繋がってませんが、大好きな夫が居るし、住めば都で転勤先の地も気に入ってます。 そりゃあ地元にも愛着有りますが、私は地元愛より夫と一緒になりたい気持ちが強かったので、多少のホームシックも有りましたが、後悔してないですね。 結局はトピ主も彼氏も、恋人より地元愛なんですよ。 そんなに地元大好きなら、なんで遠距離恋愛？ 地元限定、転勤ナシを条件にお互いに結婚相手を探し直した方が良いと思います。

トピ内ID：b0da1f0de3e6bd0d

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お互いに妥協できないなら別れるしかない

041
遠距離恋愛
遠距離恋愛後に結婚し地元を離れた者です。 トピ主さんが迷っている時点でもうご縁がなかった相手なんだと思います。 彼と一緒に暮らすことを第一に考えられないのならば、別れるしかないと思う。

トピ内ID：d45140ed6b2d4afa

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経験者です

🙂
シェルロック
私は22歳で地元を離れ、遠距離恋愛からの出来ちゃった結婚をした者です。 深く考えずに「今の生活から抜け出せる！」と気楽に嫁ぎましたが、結果やはりつらかったですよー。 どこでもドアがあったらどんなにいいだろうと何度思ったことか。 地元に住んでる人達が羨ましかったです。 何も考えずに勢いだけで遠距離に嫁いだ私でさえ後悔しているのに、今の段階でそこまでの意思があるのなら無理ですよ。 お別れして新しい人を近くで見つけましょう。 今、私は記載していますが、やはり地元は安心しますよ。

トピ内ID：c7abcee4d08b8cef

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遠距離恋愛で結婚しました

🙂
ぴーおー
2人の全く知らない土地に引っ越してそこで4人の子供と暮らしてるよ 彼よりも地元が好きならやめた方がいいね

トピ内ID：3ddb9bdbf5e70a90

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迷うくらいなら無理だと思います

🙂
ちゃんぽ
もう、地元を離れてでも彼一人いれば幸せ！っていうくらいじゃないと、彼の地元で暮らすのはやめた方がいいと思う。 残念だけど彼はもう、地元＞あなた 答えが出ているみたい。 結婚してまで親の近くにって、批判されてる方もいらっしゃいますが、みんな元気なときは良くても、やっぱりご両親が年をとったりご病気になられたりで介護が必要になるときは、絶対近くに住んでた方が良いですもの。 残念ですけど、地元でいい人を見つけるために、早いとこ結論出した方がいいと思いました。

トピ内ID：45bf434667e0fd2e

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狭い日本の

🙂
通りすがり
更に狭い地域にそこまでこだわる気持ちが全く理解できない。 地元から離れる気がないなら最初から地元で探したら？ 相手が嫌だっていうんだからしょうがないよ。

トピ内ID：ef4565f9ac20c696

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誤字訂正

🙂
シェルロック
0:01の書き込みで誤字がありましたので訂正します。 ＞今、私は記載していますが、やはり地元は安心しますよ。 「記載」ではなく「帰省」です。 今夜、地元を離れて自宅に戻ります。 つらいです。 20年以上経ってもこれですもの。 トピ主さんも間違いなく後悔しますよ。

トピ内ID：c7abcee4d08b8cef

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別れましょう

🙂
くじら
彼は彼の地元暮らしが無理なら別れたいと意思表示しており、あなたはあなたの地元での生活を願っています。彼を説得するのも無理でしょうし、出来たところで上手くいくこともないでしょう。 結婚を見据えた付き合いであったこそ、この差が埋まらないのならなるべく早く別れて次を探すことこそがお互いのためでしょう。

トピ内ID：df0dbaeea562094f

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説得する方法は無いと思う。

041
くま2
これが恋愛止まりの関係なのか結婚まで進める関係なのかの分かれ道。 お互いに相手との結婚よりも自分の道に進むこと、自分の地元愛に拘る時点でお互いにパートナーとしてやっていけるような縁ではないと思う。 ＞世間一般的にも女性が男性についていくことが多いと思うのですが、 全然そんなことはないよ。 自分の知人も大好きな彼女の地元に引っ越しをして、そこで生活基盤を作って結婚をしている。 良くは知らないけど彼女側に地元を出られない理由があったみたいだけど。 お二人ともに、ここれどちらかが折れて相手の地元にくる話は無理。 結婚は強行できても結婚生活が続かない。 我慢をした側に不満が溜まり短命な結婚生活で終わると思う。 お互いにお別れしてお互いに進む別々の道の上でパートナーを探したほうがいい。

トピ内ID：991c994b51562c79

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その程度の気持ちってこと

🙂
薄荷
過去に、遠距離でお付き合いしていた彼と、結婚を考えるタイミングでお別れしました。私の地元は地方ですがそこそこの都会で、私はもともと転勤族の子で地方はもうやだなと思っいて、地元親元を離れたくないからごめんなさいと言ってサヨナラしました。彼の地元は地方で彼はそこの公務員。決心がつきませんでした。私は、彼が転勤族とか、出身は地方でも現状は便利な町で就職していたら違ったかもしれません。 別れた後、私は別の男性とご縁があり、結婚しました。この時は、不思議と、地元を離れることに抵抗がなかったんです。好きな人と結婚するのであれば、住むところなんてどこでもいい、どこへでもついていくよ！という気持ちでした。 トピ主さんたちは、それぞれが自分の気持ちや都合を主張していて、自分は妥協したくないお二人のようなので、ご縁は無かったと思う方が良さそうです。

トピ内ID：c40caaf23d673211

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遠距離恋愛約六年のあと、結婚した者です

😀
まいジ
私：大阪、彼：東京で、約六年遠距離恋愛をし、その後結婚した者です。 私も地元・大阪を離れたくなくて、めちゃくちゃ悩みました。 でも、約六年はかかったけれども、大阪を離れ東京に引越す決断ができたのは、 彼や彼の家族が、私の気持ちに寄り添ってくれたからです。 そして、私自身が決心できるまで、辛抱強く待ってくれました。 それがあったから、時間がかかったけれども地元を離れる決断ができました。 結婚してからも、私が地元を離れた寂しさ・悲しさにちゃんと寄り添ってくれたので、 なんとかそれで私はやっていけています。 私の場合は、結婚当初から彼の実家で二世帯住宅で同居（結婚を機に建て替えた）しているのですが、 適度な距離を保ちつつ、彼のご家族も私を全力でサポートして下さっています。 だから、私自身も安心できているし、離れて暮らす私の実家両親も安心できているようです。 （当初、やはり大阪から東京に嫁がせるのは心配に思っていた様です） 彼があなたの気持ちに寄り添ってくれないなら、 そして、あなたも彼の気持ちに寄り添えないなら、 悲しいけれどお別れの決断をした方がいいと思います。

トピ内ID：c8bd3701a65faf9b

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迷うなら止めた方がいいと思う。

🙂
stella☆
彼じゃなきゃダメ！という気持ちが強いなら迷いは無いはず。 でもそんなに迷っていて、懸念する要素が多いなら彼とは お別れして、婚活した方が良いと思います。

トピ内ID：8a281ea9662c174c

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未来に目を向けて

🙂
かなかな
最初から終わりが見えている恋愛を始めてしまったケジメをつける時が来た、と言う事かと。 主さんが地元を離れたくないのと同じく、彼氏も地元を離れたくないだけ。譲った方が一生後悔するのはどちらも同じ。 お別れ一択です。 そもそも論ですが、なぜ地元を離れたくないのに遠距離恋愛を始めたのですか。 私事ですが、私には跡取りなので婿養子を、と条件があったので、婿養子になれそうにないと分かる男性（地元が違う、長男など）は、最初から恋愛対象外でした。好きになりそうな時は意識して外した事もあります。別れが来るのが見えている恋愛を始めたくはありませんでしたから（中には判断を誤って失敗もしましたが）。 そして、見合いだけでは到底自分好みの男性には出会えそうにないからと、最初から条件が分かる相談所にも登録しました。 主さんも、譲れない条件があるならその上で彼氏を探すべきです。 自由恋愛で引っかけて相手の心を手に入れ、その後から自分側に強引に引き込んでいる結婚は、私が知る限り後々問題が浮上しています。相手が後悔するだけでなく、その相手を大切に思っている家族の気持ちをも踏み躙っていますから。 第一条件が合ったからと言っても他の諸々の面や相性まで合うとは限らないので、納得がいく相手を探すには時間と労力がかかります。運とお金も必要です。 時間を無駄にできませんので、早々にお別れするべきだと思いますよ。 大丈夫です。 主さんには主さんに合った相手がいるはずです。今は別れが辛くても、そう言うお相手に出会えた方がお互いに幸せになれます。

トピ内ID：70c38303ae927d13

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