おおきなきっかけはなく愛が冷めていく

レス22

（トピ主 1 ）

🐷

みるりる

2010年01月21日 14:31

恋愛

40代前半の夫婦です。恋愛結婚で、子供は2人います。まだまだ先は長いのですが、なんとなくため息が出ます。夫はよい人だと思うし、普段は普通に生活しています。でも、愛情はどんどん冷めていきます。夫もそうだと思います。私のことは嫌いではないし、それなりに認めているけれど、愛情は冷めていく一方。夫婦をやっていると、気持ちのすれ違いや考え方の違いで、言い合いにははならなくてもあきらめる事が増えていきます。まあしょうがない、こんなもんだと諦めるごとに、気持ちがどんどん遠ざかります。相手のよいところは分かっているし、感謝する気持ちもあるし、お互いに子供の親として必要です。ですが、頭では理解していても、感情がついていかなくなっています。夫、妻としてはもう気持ちは離れている気がします。夫婦ってこんなものでしょうか？どうしたらこれ以上愛情が減らなくなるのでしょうか？いろいろな事件を乗り越えるたび、絆が強くなるといいますが、なんだか逆に働いている気がします。子供も小さいので離婚は避けたい。うまくいく秘訣を教えてください。

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もっとケンカしてみては？

🎶

なこ

2010年01月21日 16:38

ま、ケンカとまでは言わないにしても諦めて言い合いを避けていたら運転免許証の違反原点のように、どんどん点数が減っていって免許取り消し＝離婚という結果になってしまうと思います。意見の違いやすれ違いを諦めずにご主人にお手紙でも書いてご自身の気持ちをしっかり伝えてはいかがですか？

トピ内ID：7534762044

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向き合ってないから？

ロールキャベツ

2010年01月21日 16:38

恋心は減るものだと思うけれど、家族としての愛情（愛着とも言えるかな）は積み重なっていくものだと思います。ただし、それは夫婦が互いの心に誠実に向き合ってこそ、ではないでしょうか。気持ちがすれ違ったり考え方の相違があった時、二人がそのことにどう向き合ってきたか、その積み重ねが大事なのだと思います。言い合いになって不愉快な思いをするくらいならと思考停止して諦めて流す、ということを繰り返してきたのだとしたら、事件を乗り越えるたびに心のきずなや信頼関係が太く強くなっていくことはなく、逆に諦めの気持ちだけが増えていくでしょう。自分の気持ちと相手の気持ちに向き合うことを恐れない、面倒くさがらない、逃げない。時間に追われていると、なかなか出来ないかもしれませんが、、、、、「夫婦ってこんなもん」と皆に言われて、腑に落とせるのなら、それもまた夫婦の形かとは思いますけど、こうして疑問を抱く＝自分の気持ちと向き合うことは、何にしてもよいことだと思います。

トピ内ID：9965995326

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そんなものです、夫婦って。

🐱

一児のママ

2010年01月21日 17:53

同棲生活５年の後、結婚し、トータルで２０年今の夫と暮らしています。当方、４０代後半です。私もトピ主様と同じ気持ちでした。特に子育てが始まってからは、ため息が出るばかりでした。今は子供の手が少しはなれ、自分の時間が確保できるようになり、パートにも出ていますので、ため息はつかなくなりましたが、夫とは子供を育てるだけの共同体のような感じです。嫌いではありませんし、尊敬もしていますし、家族のために昼夜働いている夫には感謝はしていますが、愛情は？という感じです。すれ違い、会話レス、エッチレス、子供が小さいころは、それが不満でしたが、今は楽しみを見つけたので、あまり不満に思わなくなりました。さて、トピ主様の質問に対する私からの答えですが、夫婦ってそんなものではないでしょうか。うまくいく秘訣など無いのだと思います。あえて言うなら、うまくいく秘訣は、あきらめ、です。過大な期待はしない、そして、特に問題が無いのだから、無い問題に目をむける必要は無いのでは。平和な暮らしに感謝することでしょうね。

トピ内ID：7686223074

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長年連れ添った

うーら

2010年01月21日 16:38

夫婦ってそんな物じゃないでしょうか何年も一緒に居れば恋愛感情は無くなりますよね反対に家族としての大切さが増してくるのでは無いでしょうか家族としての絆は強くなると思うんですが・・・？みるりるさんは男女としての愛情が欲しいという事なんでしょうか？もしかして好きな人でも出来ちゃったのかな？

トピ内ID：0576734871

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うらやましいかぎりだけどなぁ…

うさ

2010年01月21日 17:53

独身の私からすれば、優しいご主人に可愛い子供がいるだけでうらやましいけど… 兄夫婦を例に取ると、本当に仲良しです新婚はとっくに過ぎてますが、見ていると仲良しな友達みたいですおそらく愛だの恋だのは過ぎてしまっているのでしょうけど話を聞いていると、友達同士の買い物やお出かけのようにも見えますお互いに趣味をもち、適度な距離感で毎日楽しんでいるみたいですよ友達の関係になるのも楽しいと思いますけど…

トピ内ID：3410408798

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優しくていい人だけど、精神的に弱い人ってイヤよね

⚡

冷

2010年01月21日 17:53

トピ主さんは、トコトン言っちゃったら、耐えられない弱い旦那様に不満があるんですよね。一部の最強軍団を除いて、ほとんどの男性は繊細で弱い生き物ですよね。まぁ、ダメ男が好きな人もいるけど… まともな女性なら、男性には精神的な強さを求めるものですよね。まずは、自分の旦那さんの弱さがどの程度なのか見極めてみては？もしかして普通より下と感じて不満なのかな？それならトピ主さんがどんどん強くなって耐えていくしかないですよ。アタリが悪かったと思って「男役」を　がんばるしかないでしょう！

トピ内ID：6299757741

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夫も同じ気持ちだす

☀

ゆきの

2010年01月21日 17:53

ご主人は会社でも奥さんへの愚痴ばかり。奥さんは社内事情を勝手にぺラペラ喋り歩く馬鹿女だそうです。上司が気の毒ですなあ。

トピ内ID：5633044885

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便乗です

匿名希望

2010年01月21日 18:51

結婚12年目の夫婦です。年々、夫婦喧嘩をする頻度が増えてきています。でも、だからといってきちんと向き合って話をし、その都度解決をしているわけではなく、お互い相手を無視して冷静になるまで待つという感じです。長い時では、2～3日全く会話をしない時もあります。昔は子供の前ではケンカをしないように心がけてきましたが、今では子供が居ようがお構いなく怒鳴りあっています。（ケンカの原因は主に子供の事です）正直言って、もう夫への愛情はありません。夫もそうだと思います。お互い、子供の親としか相手を見ていない気がします。怒鳴りあっている両親を見る子供の気持ちを考えると、離婚もありかなと悩んでおりました。そんな思いの時にこのトピを見つけて、便乗させていただきました。どうもすみません。

トピ内ID：2652145093

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おばさんが言うのも何ですが・・

☀

おばさんA

2010年01月21日 23:44

愛のセオリーを思い出しました。キャンディーボックスは、もう満杯になることはない。恋人同士ならそれでジエンドですが夫婦は案外キャンディーボックスの増減があるんですよ。今はトビ主さん夫婦は減っているかも知れないけどまた増えることもあるから人生（夫婦）って面白いんです。お子さんに手がかからなくなったお子さんが巣立っていく変化していくとき、キャンディーボックスはどうなっているでしょう？因みに私は６０歳前半です。キャンディーボックスの中は？空ではないことは確かです（笑

トピ内ID：4349807113

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私もです。

🎂

チョコ

2010年01月21日 23:44

秘訣はおしえられませんがレスしてみました。　すみません。当方も同じく40代前半の夫婦です。恋愛結婚で、子供は2人います。私も夫には感謝してます。専業主婦をさせてもらってるしある程度の物も買ってもらってます。不自由なく暮らせてます。ですが　結婚当初、姑達の私に対する態度が嫌で多くの喧嘩をしてきました。それが原因で　ぎこちないまま１０年です。最近では　あまり会話をしたいとは思いません。夫の帰りも遅いので　子供達と先に寝ます。平日はなるべく　朝しか合わないように努めてます。なんだか、笑顔で会話する気になれなくて。休日が億劫です。どうしても結婚前のように好きにはなれません。一旦冷めてしまうと　ラーメンをすする音すら気になってはあ～　と興ざめ。何かにつけて気になり　気持ちが遠のきます。１0年も経てば慣れましたがこの先　２０年、３０年と笑顔でいられないと思うと　虚しいです。このまま、死ぬまでこんな感じかと落胆。夫が定年になったらどう、会話すべきかなんて今から　重いです。私も毎日、何だかね～　と思う日々です。愚痴ですみません。みるりるさんは前向きにがんばるおつもりなんですね。

トピ内ID：7579153444

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ごく健康的で正常な夫婦です

😑

平次郎

2010年01月22日 10:38

>いろいろな事件を乗り越えるたび、絆が強くなるといいますが誰がそんなことを言っているのでしょうか？聞いたことがありませんが…。テレビドラマの見すぎではありませんか。さて、あなたも夫も、ごく普通の正常な人です。その歳で互いに熱烈に愛し合っていたら異常です。あなたも夫も健康で正常なので、そうなっているだけです。なのに、あなたはおかしい、とか、なんとか回復したいとか、現状が悪い方向へ向かっていると思っている。なぜでしょうか？やっぱり、テレビドラマの見すぎでしょうか？それなら、解決策として、テレビを10年間くらい見ないようにする、などがあげられます。離婚したくなるのは、夫が嫌いとかではなく、飽きたからでしょう。女性本来の飽きっぽさからするとなんら不思議なことではありません。むしろ正直と言えましょう。ただ、だからと言って離婚するのは早計、身の危険が無い限り離婚は勧めません。失礼ながら、ご困難でしょう。子供が小さいのなんのではなく、あなたの能力上無理でしょう。人生は恋愛のためでなく、別のことのためにあると思うとよいでしょう。

トピ内ID：6228531549

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自分の親

💔

とも

2010年01月22日 12:07

ってそんなに愛し合ってました？私の両親は全くそんな気配ありませんでしたので、それが普通だと思っていました。私はまだ結婚２年目なので喧嘩もたくさんするし、主人に気を遣ったりもします。たぶん主人も私に気を遣ってると思います。お互い好かれたいと思うから。でもそれって結局まだまだ他人ってことですよね。家族には気なんか遣わないですし、好かれたいとか思いませんもの。それがなくなったってことは家族になったってことなんじゃないでしょうか。愛が冷めたんじゃなくて違う形に変化したんだと思います。私はベタベタしてる親は嫌です。ただお互い認め合って、思いやっているのが理想です。そしてそういう夫婦になりたいです。私の考えはまだまだ甘いでしょうか…？

トピ内ID：7768670857

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きっと

🐧

まーこ

2010年01月22日 12:07

失いかけてから気づくのではないですか？例えばの話ですが旦那さんが浮気をしていた、突然離婚を切り出された、病気になった、など。残念ながら人は当たり前にあるものの大切さをつい見失いがちですよね。毎日自然に接することが出来る、これって一番幸せですね。私自身、浮気されてから、当たり前に相手を信じれる関係が羨ましくなりました。相手を信じれる、信じさせてもらえてる、毎日当たり前に家に帰ってきてくれる人がいる、少なくとも、愛人の心配や、生死の問題などで精神を病むこともなく、明日の生活の心配どころか平凡で愛が減っちゃうわと悩む余裕がある、そんな相手に感謝するべきだと思いませんか？失って気づく前に、感謝の気持ちを伝えることから始めてはどうでしょうか。

トピ内ID：2568128952

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デートしましょう、デート

🐶

inu

2010年01月22日 12:31

うちの父親は高倉健系の寡黙な人なんですが、夫婦仲はかなりいいです。あんな口下手な人が何を話しているんだろうとかなり疑問ですが、週に３回は母親とどっかに出かけています。家族の時間と夫婦の時間って別物な気がします。なのでデートです。近くの公園ブラブラでも、近所の居酒屋でも、２人だけで出かける習慣を始められてはどうでしょうか？

トピ内ID：8039858935

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10人10色

😀

まー

2010年01月22日 12:31

結婚２０年。40代前半で子供が二人まぁトピさんと似ているかもでも我が家はとても仲がいいし、全然冷めてはいない私はあっさりしているタイプなので夫がくっついてきて面倒とか短所を見て不満とかありますよ。でも夫婦って鏡だと思うし、私が思うって事は夫も不満な点を持ってると思います絆が強いっていうよりは、友達夫婦なのかもでも会話も夫婦。家族で沢山あります別れる気は、ないので楽しくなるよう心掛けてます勿論、諦めてる事。口にしない事もありますよ子供が巣立ったら夫婦二人ですからね今。礎を作らないとお先真っ暗ですよコミュケーション不足なのに自分ばかり不満を持っていると思ってませんか? 感謝と思いやりは、イラつく時も必要です相手は自分を鍛える磨き砂ですからね対人にイラッとしたらゲームのレベルアップの音楽を頭で流して「まーは今レベルがあがった」と家でも外でもやってます。私ならこのレベルアップネタを夫との今夜の会話でしますくだらないかもしれないけどそんな事から始めたらどうでしょう?

トピ内ID：6974191809

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熟年

🐧

ai ko

2010年01月22日 13:00

本当に向き合わなくてはならない状態のときがいずれくると思います。相手と向き合うのではなく自分自身と向き合うのです。自分の人生はこれでいいのだろうか。それぞれの道を歩んでいこうと思えばそれも出来ないことはない。子供が巣立って夫婦二人に戻ったときそこがスタートでもありゴールでもあるのです。うまくいく秘訣、そこに至るまでの共有してきた時間の重みそれを捨てられるかどうか今、考えるとするなら共有していく時間にポイントをおいて生活していくこと縁あって結ばれた二人なのですから。

トピ内ID：0199376057

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家族になるまでの道のり？なのかな。。。

みすず

2010年01月22日 16:05

血がつながった家族だってイヤなときや口ききたくないときもあるから、結婚で家族になった配偶者なんてそれで当たり前なのかも知れないけど。。。前に大島渚監督が雑誌のインタビューで言ってたんですけど、たとえ大喧嘩になっても夫婦間の意思の疎通はするべきだって。この人は結局こういう人なんだわ、ってわかってしまった感があるから「言ってもしょうがないし」「ああ一生このままかー」って気持ちになるのかな・・・諦めないで、今度意見が違ったときはとことんまで話し合うとかしたら、何か変わらないでしょうか。同棲経験しかない私がアドバイスは出来ないんですけど、今結婚を考えているので結婚に希望を持ちたくて出てきてしまいました。一緒に生きていけるパートナーがいるって素敵なことですよね。。トピ主さんご夫婦がまた何かを再発見できるといいなあ。。。あ、昔アメリカのマリッジカウンセラーの人が言ってました。出会った頃のことを話して、思いだし笑が出来るカップルは愛がまだ残っていると。トピ主さんご夫婦がそうであればいいと思います。

トピ内ID：6547871802

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恋愛の脳内物質は4年ぐらいは

ビリケソ

2010年01月22日 23:11

分泌されると聞いたことがあります。ということで恋愛が始まった時期から何年も経てば、脳内物質の働きがなくなって自然と冷めてくるのも不思議ではないと考えます。トピ主さんは恋愛結婚だそうですが、何年の交際で結婚して、結婚何年目なのでしょう。お子さんも2人ということで、もう時期的には恋愛の延長をとうの昔に過ぎ、新しい夫婦のステージを構築する時期に来ていると思います。恋愛に浸っていたければ、パートナーを替えればまた脳内物質が分泌されます。その辺の願望がトピ主さんにあるのかどうか。

トピ内ID：9897775662

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とぴ主です

🐷

みるりるトピ主

2010年01月23日 12:45

ご意見、すべて読ませていただいています。別にいまさら男と女になりたいというのではありません。恋愛感情がだんだんと家族愛に変わるのが自然だと思います。ですが、恋愛感情は減りゆくだけ（もうない）、家族愛が育っているのかというと・・・頭の中では必要な人ですが、感情では、自分にとって大事な人なのか？疑問です。夫も私に対してそうだと思います。ドラマの見すぎとありましたが、ドラマはまったく見ないのでどういった意味かわかりません。私が何年ぶりか病気で寝込みました。家事もできずまさに寝込んでいました。夫はもちろん代わりに家事をしてくれていましたが、ものすごく嫌そうで、いらいらしていました。本来なら家事をしてくれるのだから感謝しないといけませんが、「勝手に風邪なんか引きやがって大げさに寝込みやがって」という態度（口に出してはいません）が見えてとてもお礼は言えませんでした。代わりにやってくれるのだから、感謝しないとと思うのです。でも、がっかりです。こうやって一つ一つの事件があるたび、がっかりしていくのです。

トピ内ID：3201638139

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おたがいの努力が大切

❤

smile

2010年01月24日 10:11

長い年月夫婦をしていると、お互い自分の気持ちを譲り合って、歩み寄っていくものですよね。トピ主さんの投稿やレスを読んで、それはとても理解されてる方なんだなって思いました。ただ、ご主人はよい方だと書かれてありましたが、相方が病気のときに心無い言動、イライラな態度をみせることは、思いやりに欠けると思います。そういう行動を見たりすると私って愛されてないのかなって悲しくなりますよね。小さな不満が積もって、愛情も少しずつ減っていってるのだなってレスを読んで思いました。夫婦ってただ愛情がどんどん減っていくものではないと思います。不満や寂しい思いをした時は、我慢しないで、話し合いやときには大喧嘩をしてお互いの気持ちを伝え、分かり合える努力をしないと一方通行の想い・努力だけではこの先長続きしません。手紙でもなんでもいいので、今の気持ち、ご主人の気持ちを確かめる時間は作れないですか？４０代で離婚しようかなと諦めるのはまだ早いですよ。もう一度ご主人との愛を確かめ合って、より太い夫婦の絆を作っていってください。

トピ内ID：1623544403

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どうしてそれを、言わないのですか？

みすず

2010年01月24日 11:18

わからないので教えてください。なぜ、「感謝しなきゃいけないとわかってるけど、こう思ってるように見える」とご主人に言わないのでしょうか。ケンカになると自分も余計に疲れてしまうから？なんとなく想像でどんどん悪い方に考えているように思えてしまうのですが一緒に暮らしていると思っていることを口に出すのも億劫になってしまうのでしょうか。。

トピ内ID：6547871802

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まあ私は愛情不可欠女なので…

🐤

ゆう

2010年01月24日 17:36

30代の若輩者ですが、気をつけていることがあります。「夫に不満があったら言うこと」です。なぜなら夫を嫌いになりたくないから、好きな気持ちを減らしたくないからです。伝え方が下手なうちは大喧嘩になることもありましたが、今はタイミングや伝え方に工夫をして、争いが最小限におさまるようになりました。「嫌いになりたくないからケンカする」って矛盾しているようだし、気力も体力もいりますが、愛情は一定量を保っています。（もちろん新婚よりはだいぶ減りましたが）後は日常の努力。キレイでいること。相手の悪いところに目がいっても良いところを褒める。うちは仲良し夫婦！と口に出して夫を洗脳（笑）何より自分自身が「夫婦の冷めた部分」よりも、「夫婦のまだ仲良しな部分」に目を向ける。「公園を仲良く手をつないで散歩するような老夫婦になりたいね～」なんて、私は時々言ってます。夫が冷めてても関係ないです、私のパワーでそこまで持っていきますから（笑）夫もまんざらでもない様子ですよ。

トピ内ID：0494713235

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