夫に冷める自分を何とかしたいです

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😨

ひのき

2011年03月22日 08:55

恋愛

夫に対し冷めていく愛情をなんとかし、また愛したいです。

結婚1年、妊娠中の27歳です。
夫の事が大好きで、人間として尊敬しておりました。
私にとって夫は特別で、今までに無い感情を抱いた男性でしたので結婚しましたし子も作りました。

ですが、多くのご家庭であるかと思いますが価値観が合わない事によるケンカもよくあります。
そのたびに仲直りはしてきましたが、先日、ケンカの際に言われた夫の言葉に胸の中のものがすっと落ちてしまい、特別に好きだった感情というものが無くなってしまいました。

言われた言葉は特に酷いものでは無いですし、
その中には私の我侭が却下されたというだけのものもありますし
どちらに非があるという訳では無い普通のケンカでしたが、何というか感覚的にすうっと冷めてしまったのです。

特別強い愛情は消えたものの未だ情はありますし感謝もあります。
これから産まれる子供の事もあります、結婚したからには簡単に離婚だ何だとするものでは無いと思い離婚はしないで居るつもりですが
特別な男性としての気持ちが無くなってしまいました。
今、距離を置いたら間違い無く夫への情すら無くなるでしょう。

よく結婚は我慢だと言いますが、こういった気持ちになっても生活を続ける事も必要な我慢なのでしょうか。
また、こういった事を乗り越えながら別の形の愛情に変わる事があるのでしょうか。

ぽっかりと、夫がどうでもよくなってしまいました。
このまま冷めたく無いのに、どんどん無関心になって行きます。

夫にはこの話は未だ出来ません。
どう伝えた所で、じゃあ離婚しか無いのでは・・という言葉が出てくるしかないのは分かっています。

どう考えて今後生活すれば良いでしょう。
どのようにしたら愛情が戻るのでしょうか。

皆さんのご意見を伺いたいです。

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覚悟足りない

ラスク

2011年03月22日 13:00

どんな時でも、価値観違っても丸ごと受け入れられなくて、よく結婚できましたね。自分が覚悟なくて子供はどうしますか？他人が家族になるには時間がかかります。子供生まれたら、母になるにも時間かかります。愛情だけでは暮らしていけません。もっと歩みよらないと！

トピ内ID：4037659810

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とりあえずは

久美子

2011年03月22日 13:00

お子様が生まれるまではがんばってみてはいかがでしょうか? 子どもをきっかけに修復というのも聞きます。でも、私は日に日に亀裂が大きくなって、後戻りができない状況ですが・・・。でも、子供のためにがんばるしかないと思っています。

トピ内ID：9630909778

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ズバリ！

🐱

たろう

2011年03月22日 13:00

誰でも通る道で、いつまでも愛情いっぱいは長い人生ではムリでしょうよそのうち、別の愛情が芽生えてきて尊敬する部分も出てきますよそのまま静かに暮せば、時が解決です

トピ内ID：7164265268

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発言内容を

久恵

2011年03月22日 13:00

できればご主人の発言内容を書いて頂けると、的確な意見が書けると思います。

トピ内ID：8262076768

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結婚１年、幸せに気が付いてないかも？

🐶

mama

2011年03月22日 13:00

御主人に対する気持ちが、冷めて行っている？正直、結婚当時と同じ大好きは無理かもしれません。ましてや、好きと言う気持ちが強すぎると、期待はずれと言う気持ちが出てくるのかも。でも、ご主人だってひのきさんと同じ人間です。ひのきさんは、完璧ですか？今、どうやって生活できていますか？一人になっても生きていけますか？ご主人は頼りないですか？信じる事の出来ない人ですか？喧嘩する事は誰だって有りますし、幻滅してしまう事だって有りますよ。でも根本で価値観が一緒だと大丈夫なのではないかと思うのです。大好きで一緒になったのでしょう？他の人を想像できますか？今は、妊娠中でホンモンバランス等の関係で精神的に不安定になっていると思います。一時の感情に流される事無く本当に大切なものをしっかりと見つめなおして下さい。結婚って、遊びではないですよ。子どもさんと３人で生き行くと言う事です。家庭を作り、子どもを育てると言う責任も有ります。これからじゃないですか。私たちは、結婚３０年、今でも大好きです。でも嫌な部分も有ります。お互い様です。

トピ内ID：7483622820

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離婚するしかない

むぎチョコ

2011年03月22日 15:23

一度離婚すればご主人への愛は間違いなく復活します。それしかないでしょうね。「謙虚になる」とかはトピ主さんの性格（気まぐれで自己愛が強い）では無理でしょうし。

トピ内ID：0407971945

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妊娠してからの変化

ゾウ

2011年03月22日 15:23

私は生後半年の子がいる者です。私もつい最近まで夫に対して、気持ちがとても冷めていて、このままずっと子供だけを接点に仮面夫婦を続けるのかと、とても虚しい気持ちで、こんなに冷めている自分も嫌で毎日辛かったです。何故こんなに冷めたかも、トピ主さんと同じ、説明しようがないくらいなことで、もちろん夫には冷めたなど言ってません。でも最近落ち着いてきたんです。きっと、今のトピ主さんの状況は妊娠によってホルモンバランスが変わったせいだと思います。あと最近思うのは、女性は体自体が変わって、ホルモンバランスも変わって母になる準備が整えられていく、いわば赤ちゃんにお膳立てしてもらうのに、男性はホルモンバランスも変わらない、全くお膳立てなしで無理やりに父に変わることを要求されるわけで、変わらなければ妻に自覚がないとか言われてしまう。それはそれで可哀想だなと。そう思ったら少しイライラが治まりました。産後一年くらいすれば、憑き物が落ちたように、気持ちが戻る方も多いようなので、是非その間は離婚など考えず、イライラを表さないように頑張ってください。私も頑張ります(苦笑)

トピ内ID：9560567174

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ちょっとまって

🐤

ゆうこ

2011年03月22日 15:23

お気持ちよくわかります。もしかしたら、妊娠中のホルモンバランスのせいかもしれませんよ！生まれたら、それどころじゃなくなるよ！赤ちゃんが全て吹き飛ばしてくれるよ！夫を常に愛さなければいけないなんて法律もないよ！あなたはあなたの気持ちを大事に！今はその気持ち、冷めた気持ち、それでいいんだよ！また熱くなるよ！熱くならなかったら、そのときに考えようよ！まだ未来はわからないよ！今は恋愛感情が感じられないホルモンバランスかもしれないよ！無理しないで！体を、自分を大事に！

トピ内ID：0294485017

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その気持ち、よーくわかります。

💔

夏子

2011年03月22日 15:23

私は、結婚して15年、中学2年と小学6年の女の子がいます。結婚するまでは、何としてもこの人を、私だけの者にしたい、一生大事にするし、愛し続ける自信もある。そう思って疑いませんでした。ところが、子供が産まれて、子育てと家事と仕事（看護師を続けています）と、忙しくしているうちに、何も協力してくれない夫に対し、愛情どころか、嫌悪すら感じるようになってしまいました。あてにすると腹が立つので、あてにせず、居ないものだと諦めることにしました。そうしていても腹が立って喧嘩になることもよくありますが… 離婚は、一度経験していますし、体力や費用がかかります。何より子供たちのために、しません。子供たちの前では極力、普通にしているつもりです。夫婦のことは夫婦にしかわからないといいますが、世の中、我慢して普通にしている夫婦はたくさんあると思いますよ。やれるだけやってみて、最悪離婚を考えてください。何より子供のことを最優先に考えてあげてください。また近況報告してください。

トピ内ID：7961977673

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無理に愛さなくていいじゃん

いそか

2011年03月22日 15:23

別に愛じゃ無くったって、家族に対する情でいいと思いますが、なぜそんなに愛にこだわるんでしょう？気持ちが無いのに、むりに復活させようと思ったところで昔と同じ気持ちには到底ならないでしょう。夫なら、それはもう家族です。それでいいじゃないですか。これからの長い道のり、一緒に歩いていく協力者なのですからそうそう愛ばかりでは乗り越えられないことも多くなるでしょう。哲学書などを読んでみると、考え方自体が変わりますよ。もう少し割り切ってみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：2722174031

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私もそういう気持ちの時期が長くありました。

😀

めぐ

2011年03月22日 17:29

　…が、子供をすごく可愛がるし世話するし、口喧嘩は多かったけど、基本穏やかな人で優しいというのもあり、子育てで忙しく、深く考える暇なく日々過ごしてました。　でもある時から、私の考えが変わりました。夫は家だけじゃなく、家族の為に、嫌な事も疲れた日も、毎日会社勤めしてくれている… 　辞めたいって思う日も少なくないんじゃないかって私は思います。　　今は口喧嘩もしますが、夫への感謝と尊敬はいつも心のどこかにあります。　もしご主人が生活のための仕事を一手に担ってくれてるならご主人も外で大変な事我慢して働いてると思います。　妊娠中は特に、体もしんどいし、色々不安もあるでしょうしお気持ちお察しします。　ご主人もまたストレスをかかえているのかもしれません。何かご主人に頼む時、言い方を優しくちょっと変えるだけで男性は案外、色々すすんで動いてくれる気がします。　主様のご主人を見る目と物の言い方をちょっとだけ変えて接してみては？　自分が変わらない限り、相手は変えられません。お子さんのためにも上手くいくといいですね。

トピ内ID：0689143044

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夫婦は他人ですから

🐱

Ruri

2011年03月22日 19:17

価値観違って当たり前、自分の思うように物事が運ばなくても仕方ない、そう思う事が出来ない時点でトピ主さんの心に余裕がないのではと思います。ご主人は籍が入っていても元は他人で、自分を赤ちゃんの時から育ててくれた親でもない人です。だから、求め過ぎてもいけない、相手にも、別の家庭で育った価値観があり、トピ主さんも譲るところは譲る、絶対に譲らない！って頑なになっては関係が壊れます。トピ主さんは譲歩出来ませんか？貴女は、貴女の育った家ではなく、ご主人と作った家で子どもを育てるんですよ？私も妊婦ですけどね、主人の全てをわかっているわけではありません。でも彼はこのお腹の子の父親。この子をくれた大事な人です。ゆったりとした気持ちで、この家に赤ちゃんを迎える準備をしています。トピ主さんも、カッカしないで、まず大前提に他人なんだと思って、彼の価値観を認めて自分にも譲れる事はなかったか、と自分を省みるべきだと思います。貴女はお母さんになるんですから、子どもに背中を見せられる親にならないとね。

トピ内ID：7810768782

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愛し続ける努力

大使閣下

2011年03月22日 19:17

好きなマンガにこんな場面があります。料理人である主人公に、友人が「あなたは好きなこと（料理）があって羨ましい」と言いました。するとその主人公は「もちろん、僕は料理が好きだけれど、ずっと好きでいられるように努力しているんだ」と答えました。それを読んだ時に、なるほど、それがプロというものなのだなと思いました。そしてそのあと、うちの夫が言ったのです。「それって、人に対しても同じだと思うな」と。実は、私もトピ主さんと同じ気持ちになることがあるんです。結婚して１０年になりますが、「この人とずっと一緒に人生を過ごしたいかな・・・ちょっと無理かな・・・」と思うこともしばしば。でも結婚を決めた頃やまだ恋人同士の頃って、夫のことが大好きだったんですよね。だから、その時の気持ちを思い出して夫を愛し続けようと思っています。夫は「大好き『だった』ねえ・・・」と苦笑していますが。相手に重大な問題がある場合は別として、愛し続ける努力って必要かもしれませんね。なんて、偉そうに書いてしまったので私も頑張らないと！

トピ内ID：3394045490

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全てを許してくれないから嫌い

🙂

きつねんねん

2011年03月22日 20:47

トピ主さんは、母がいきなり抱っこしてくれなくなったと泣いている幼児ではないかな？私の全てを許して愛してくれないなんて、酷いって残念ながら他人なので、愛は貰うばかりを願っていてはダメですあなたが愛を与えて初めて、向こうからも愛が帰って来るのです今までは、旦那さんに我慢させてきただけです。一年も経てば我慢も限界に来るでしょう思いやりで耐えていた事も、酷い言われ方をして切れてしまう事もある。優しさの上にあぐらをかいて、すっと冷めたとは自分勝手です。よく判るのは私が同じ様な失敗を繰り返したからです（笑偉そうに批判してるだけでないのは、判ってくださいね勿論あなたも我慢して言わずに居たこともあるでしょう夫婦はお互い様です。子が産まれ育てる間に、相手の事を心底見下す事も沢山ありますけれどそれは向こうも同じ。オバさんになっただけで、既に十分愛想を尽かされてもおかしくないんですから（笑下らない日々の積み重ねが幸せになるのです妻、母となったら与える側になるのです。もう、ただ守られるだけの娘さんではなくなってしまったのですよ年を取る、結婚するとはそういうものです

トピ内ID：9029529648

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特別な人から家族へ

雪

2011年03月22日 20:47

結婚うん十年、もしくは出会ってからずーっと、ラブラブで夫が大好きです！って言うのも相手が受け止めてこその世界。逆も然り、ご主人になった人が｢誰にもとられたくなかったからプロポーズした、特別な女だった｣から、結婚したら普通の女だった…。自分の錯覚を価値観の違いに気づいたとか、愛情が無くなったなんて、元々あったの？愛情が。愛情って、じわじわと育てるものじゃないかなって思います。恋じゃなくて、愛。あんまり正直に思いついたことをご主人に話さない方がいいですよ。傷つけるし、一度口から出た言葉は、なかったことに出来ません。愛を育てましょう。

トピ内ID：1605325603

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毒

青ざめた馬

2011年03月22日 22:30

似た様な別のトピでも書きましたが、よくある事とか、しょうがないとか、愛さなくても良いとか、耳障りの良さそうなセリフは真に受けない方が良いですよ。それはトピ主さんの精神安定には有効に見えても、改善には何の役にも立たないばかりか夫婦間に甚大な被害を及ぼしかねない毒でしかありません。そこを良く理解された方が良いですよ。まあそれでも良いなら余計なお世話ですが…

トピ内ID：4007449172

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妊娠中だからでは？

みんと

2011年03月22日 22:30

妊娠から産後１年くらい、些細な喧嘩で離婚しようかと悩んだことも。もちろん夫には言いませんでした。産後落ち着いたら夫がまた大好きです。尊敬してるし、喧嘩も落ち着いて出来ます。

トピ内ID：9885923789

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私も妊婦で、同じです。

ロディー

2011年03月22日 22:30

私も現在妊娠中、また３歳の子供がいます。上の子の妊娠中からトピ主さんと同じ思いをしてきました。離婚も毎日考えて、喧嘩も沢山しました。でもね、やっぱり子供はかわいいし、もうちょっと頑張ろうと思い、４年になりました。こんな状況で良く二人目ができたと思られるかもしれませんが、この結婚生活を維持するために、彼の需要に応えてきました。正直嫌ですが、これも母親としての責任だと考えています。主人には自分の気持ちを伝えたことがないです、傷つけたくないので。言うのは簡単だけど、それによるダメージを修復することは難しいと思っていますので。正直もう女を捨てて、母になっていますね。寂しい夜もありますが、全体的に幸せです。ただ心配なのが、このような関係がどのように子供の将来に影響するかです。あまり答えになってませんが、人ごととは思えないので、レスしました。

トピ内ID：3957264503

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そんな時もありますね

🙂

さしすせそ

2011年03月22日 23:24

特別な人間なんていませんよ。相手があなたに、そんな言葉を言ったらどう思いますか？特別な女性かと思っていたけど違っていた。あなたもご主人も、特別ではなく普通の人間ではないでしょうか？良い部分もあれば醜い部分もあるでしょう。一緒に暮らしているなら分かるでしょう。良い思いも、嫌な思いもしていくのが当たり前の結婚生活じゃないでしょうか。喧嘩するから、考えがかみ合わないからとか、そんなのは普通の事です。そうやってぶつかって揉まれて家族になっていくんですよ。だから、今は思うようにいかない時なだけです、力を抜いて下さいね。

トピ内ID：4704862478

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ふとしたきっかけで〈恋の病〉が治まったのでしょう？

🐤

およ

2011年03月23日 10:14

恋は、一種の錯覚だから錯覚から目が覚めたのでしょう。どんな男性だって所詮ただの人間。夫のことを特別な男性と思っていたのは〈恋の病〉のなせるわざ。恋する気持ちがなくなったときに婚姻生活をどうするかは、人それぞれ。家族愛に移行するのが賢明だという意見が大半だと思いますが異性としてではなく、人間として相手を好きな気持ちがないと家族愛に移行するのは厳しいかも。

トピ内ID：9416080060

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あったなぁそんな時

鬼嫁

2011年03月23日 11:08

初めて出産したときあれ?？? わたし何でこの人と結婚したんだろう? あれ? こんな顔だったっけ? 何だか一時期大好きな気持ちが冷めて一緒に生活してるのが不思議な時がありました。今はもうないけど何だったんだろう?って思います。

トピ内ID：6043521979

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まず

たま☆

2011年03月23日 22:58

旦那さんに対しての気持ちが冷めていくのはなぜなんでしょう？原因はご自分で理解されていますか？縁があって一緒になったんだからもう少しがんばってみませんか？私の勝手な持論なんですが、妊娠中には人生を左右する決定をしない方が言いと思います。妊娠中はいつもと同じつもりでもホルモンの関係かなぜかイライラしたり、嗜好が変わったりします。子供ができてからゆっくりこの問題を考えた方が良いと思います。

トピ内ID：3767949757

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私も同じ気持ちです

💔

かえで

2011年03月24日 12:16

ただ子どもはいませんが。夫のある行動に対して不満を言ったところ、思ってもみなかった言葉をぶつけられました。何かというと黙り込んでしまう夫。そんな夫が言ったんだからきっとあれは本音なんだろうな。そう思うとなんだかやりきれない気持ちになります。出会ってから、ずっと夫が好きでした。でも、もう今はどんな顔をしていいのかわからない。仕事が忙しく会社に泊まりこみの日々ですが、それにほっとしている自分に気がつき愕然としました。「あの言葉」で自分が思っていたほどには、夫は私を愛してくれていなかったと気づいてしまった。そのことに、想像以上にダメージを受けたんだと思います。だから自分の心を守るために、夫への愛情を無意識にセーブしているのかもしれません。「自分も夫への気持ちが冷めている、だから夫からの愛情がなくても傷つかない」と。冷めていく一方で愛したいなんて、本当は夫に愛されたい、愛情を感じたいのかもしれません。ただ妊娠中は気持ちが不安定になることもあるっていいますよね。いい方向にいくといいですね。

トピ内ID：4553229356

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