育ちの悪い駐在妻・・・劣等感

レス52

（トピ主 1 ）

😢

もぐら

2010年01月22日 10:01

ひと

半年ほど前から夫の海外赴任に伴い、海外で暮らしております。こちらで知り合った奥様達は知り合う方みなさん、育ちの良さの感じられる方ばかりで、劣等感を感じております。私自身は、親がいわゆる「毒親」で、さらに実家は貧乏でした。家は借家で雨漏りがひどく、挙句の果てには壁に穴があいてそこから太陽が見えてしまうようなボロ家・・。社会人になってから私は一人暮らしを始めたのですが、仕送りをしていました。結婚してからも、しばらく仕送りを続けていたのですが（共働きでした）、実家の経済状況が少し好転したので、今はストップしています。こちらで知り合った方達は、料理も上手でセンスがあり、おもてなしじょうずです。粗野な家庭で育った私は、そのあたりの常識（？）とセンスが欠けているのと、そもそも自分が不器用ということもあり、ただ、ただ圧倒されるばかりです。結婚して、料理は家族が食べられる分くらいは作れるようになったのですが、人をお招きしたりするレベルには到底達せず・・また、実家の話になると、ご実家が裕福で幸せな子供時代を過ごされた方が多く、いまだに実家の親御さんに娘扱いしてもらっていて色々実家から差し入れの郵便が届いたり、一時帰国で実家に帰るのをとても楽しみにされていたり・・この歳になって、実家のことで劣等感を持ったりするのは大人げない、というのは分かっているのですが、結婚するときに夫に泣きながら「一生、実家に仕送りしなくてはいけないかもしれない」と初めて実家の状況を話した数年前の自分を思い出すとなんだか、切なくなって・・。実家のことでつらい思いは何度もしているはずなのに、今になってこんな気持ちになるのは、限られた人間関係の中で生活しているからなのでしょうか？気持ちの切り替えをしたいです。アドバイス、お願いします。

トピ内ID：9608158118

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わかります。

🐶

キャンキャン

2010年01月22日 14:47

私も海外赴任の主人について海外に住んだことがあります。私は地方のサラリーマンの娘で、大学も３流でした。主人も３流の大学出身でした。主人の会社の人はだんなさんも奥さんもほとんどが高卒だったので、全然気にする必要はなかったのですが、知り合う他社の方達はみんな大学も格上、育ちも格上の方が多かったです。時々コンプレックスに感じることはありましたが、それよりも知らない世界を見せてもらい楽しかったですよ。過去のことは過去の事。トピ主さんは自分と子供の為に、海外で知り合った奥様達の優れていると思う所は吸収して、努力して下さい。未来は自分で変えれますよ。

トピ内ID：0846231528

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ビザの範囲内で働いたり、現地人のスポーツクラブに

💄

ゆみ

2010年01月22日 14:47

本当に育ちの良い人は、貧乏な人をバカにしないんですよ。むしろ尊敬してくれます。わざわざトピ主さんが実家のことを話す必要はないけれど、卑下する必要もありません。ただ、いまのそのホームパーティごっこの生活が、トピ主さんに合わないのであれば、働いてみたらいかがですか？私は駐在妻をしていたころ、ビザの範囲内で日本語教師をしていましたよ。まわりのゴージャスな駐在妻さんからどう思われていたか知りませんが、別に嫌な顔をされたこともないです。ホームパーティや習い事よりも、私には私の楽しみ方（働いて現地の友達を作る事）がある、と思えば、日本人との付き合いは息抜きとして楽しめました。働くことがむずかしいなら、本格的にスポーツをするとかどうですか？駐在奥様の習い事ってレベルでなく、現地の人に混じってホンキで大会を目指すようなスポーツクラブで。「試合で負けてくやしー！」とか言う生活のほうが向いているのかも。日本人奥様との付き合いは、あくまで息抜き！

トピ内ID：4220182046

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苦労して育った良さもある。自信を持って！

匿名ママ

2010年01月22日 14:47

知り合いにお嬢さんが沢山います。でも私は彼女達をそれほど魅力的だと思えません。出産すれば実家に入り浸り、子育てを手伝ってもらい、出産祝いや新築費用は援助してもらうのが当たり前。海外旅行やブランド品が持てないと、旦那さんの稼ぎが悪いと不満を言うも。ひどい人になると、専業主婦なのに旦那さんと別居して実家で暮らしてます。昼間１人で子育てできないのだそうです。私は彼女達がいくら裕福でも羨ましいとは思えません。私は結婚式の費用も自分で出したし、里帰り出産もしなかったし、子育ても親に頼らず頑張ってます。親からの援助も一切期待していません。節約して貯金する事も苦になりません。そんな庶民な自分に自信を持っています。トピ主さん、毒親を持ち貧乏に育ったけれど頑張って生きているあなたは立派ですよ。温室育ちのかわいらしさはなくても、逆境に負けない逞しさ、私は好きです。苦労しなかった人にはわからない事も、あなたは知っています。自信を持って下さいね。

トピ内ID：5350549160

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私もそうです

りりか

2010年01月22日 14:47

私が駐在している時もそうでした。難なく、エスカレーター私立で育ち、大企業に就職し、ご主人と出会ってここに来たとか。お見合いで結婚した人もいました（育ちがいいからお見合いも来るのよねー）。過ごしていると、センスがすごくて落ち込みました。着物の着付けは出来るし、お菓子やパンも上手（習いに行ったとか）。お琴やお花などもできる（資格あり）って、、一昔前の花嫁修業ですよね。英語が出来るとか、ゴルフやテニスも部活でなければ有名大学くらいですよ。トピ主さんも今は時間がおありになるのでしょう？少しずつ、興味あることからがんばってはいかがですか？時間はあるのだから。私はなにもやらないでネットばかりしていたからね。トピ主さんはがんばってくださいね。

トピ内ID：6192217148

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一部の方を除いて皆さん庶民です

🙂

エール

2010年01月22日 14:47

私も海外駐在を４年程、経験しました。ヨーロッパでしたので、お茶会、ランチ会は頻繁でテーブルセッティングからお料理、デザート、皆さん素晴らしかったです。私も１年目は、とても苦しかったです。そこで私は、失敗なく簡単に作れて見栄えのするお料理を３品、デザートを３品、現地食材で賄えそうなものをネットで検索して練習しました。主人の出張や一時帰国に牛乳や熱湯で混ぜて固めるだけのインスタントデザート類をたくさん買い込んだりもしました。私は、デザートが苦手でしたので、ケーキを焼くのに失敗した時は、「ごめんなさい！今日は皆さん罰ゲームです！でも強制ではないので手をお付けにならないで構いません。失敗ケーキを話のネタにして！」と言って乗り切りました。それから、もしご主人のお勤め先がメーカー関係でしたら、みなさんそんなセレブではないですよ。海外にいると少し錯覚してしまう事もありますが、帰国すれば電気代や水道代にもピリピリしているものです。田舎者もたくさんいます。結構本音は、皆さん必死で頑張っていたりするんです。ご自分に合いそうな方と少しずつ親しくなられて、どうぞ楽しい思いでを作ってください。

トピ内ID：3085805458

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私も同じ

ぽこぽこちゃん

2010年01月22日 14:47

周りの奥様は皆、お育ちが良いのですが、私は貧乏出身です。でも、どうでしょう。お育ちの良い奥様の中でもレベルがあるのですよ。微妙に違います。その中でも優越感や劣等感をお持ちの方がいると思うのです。その点、私はあまりにもかけ離れているので小さな事でいちいち優越感や劣等感を持たずにいられます。だって、既に勝負アリ。もう気にしてもしょうがありません。貧乏出身は私の個性と思うようにしています。奥様達も私が競争相手ではないので敵視しませんし。安全で安心な立場です。（笑）こう思えるようになるにはそれなりに自分がプライドを持てる何かを見つけると良いですよ。私は親のスネをかじらずに全部自分でやれた事、自信を持てる仕事を持っていて社会から認められている事。私の人生。それなりに幸せですから、私の自信です。

トピ内ID：3785429714

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隣の芝生

🐱

リンダ

2010年01月22日 16:05

　典型的な「隣の芝生は青い」パターンじゃないでしょうか。こう書いてしまえば、アドバイスにもならないのだけど、私はトピ主さんが羨ましいです。　海外で駐在なんて、主人がそうなれば、私は飛んで喜びます。目にする物、耳に聞く物、すべてが、新鮮で、世の中にはこんな違いがあったんだと。違うことは、楽しめれるスタートの一歩なんだと。　言葉が通じなくても、アイコンタクトで通じるし、下手な英語の羅列でも良い。そこには過去のこと、誰も知りませんし、知りたいと思う人誰もいません。　料理が下手?　嘆く前に、ネットで料理の盛りつけの仕方等、勉強しまししょうよ。実家の話し? 親は先に亡くなるし、日本から何万キロも離れているのに、重要ですか? なんなら、嘘８００言っても誰にもばれない。　トピ主さん、今がチャンスですよ。過去のことは過去であって、前に進めと言われているんですよ。　　　

トピ内ID：2988291249

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ご実家のことですが・・・

🙂

エール

2010年01月22日 16:05

すみません。２度目の投稿です。ご実家のことを大変気にされていらっしゃるようですが、もし私が駐在中に、お茶会の席でトピ主様のご実家のお話を伺ったとしても、私は心底、立派な方だなと思い尊敬します。もちろん、ご自身がそういうお話をしたくないのであれば、お話されなくても全く問題ないです。稀に、ご自身の実家自慢をされる方がいらっしゃいましたが、そちらの方があまりよくは思われてなかったです。最初は、現地の情報収集や現地日本人を知るためにも少し頑張って集まり会に参加され、招いてくださった方だけでも御もてなしされることをお勧めしますが、現地の生活が安定したら、ご自分の居心地のよい生活に切り替えて、集まり会のお誘いも気がすすまないようでしたら最近、体調が悪くて（肩こりから頭痛がひどい、鼻炎がつらいなど、軽症だけれど不快感の強い症状）というのを理由にのんびりされるのもよいと思います。同じ思いの方は結構いらっしゃるので、対応さえきちんとされれば、とやかくおっしゃる方はあまりいないと思います。事実、駐在妻は自称虚弱体質の方が多かったです（笑）期限付きです。どうぞ楽しんでください。

トピ内ID：5730977374

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上には上が、下には下がいる・・・。

43歳シングルマザー

2010年01月22日 16:05

駐在妻と言ってもいろんな方がいらっしゃるのではないでしょうか？　私が某国で働いていた時に会った駐在妻さん、また帰国後大使館等で会った元駐在妻さん、ため息が出るほど素敵な方もいらっしゃれば、下品さに？な方もいます。トピ主さんの周り、素敵な方が多いのならここぞチャンス！と彼女達から色々学び取ってしまいましょうよ。お料理の腕だとか、センスの良さだとか。恵まれた方は本当に恵まれています。気持ちは良くわかります。でも反対に本当に不遇な方もいるのです。私も子供の小学校受験で幼児教室に行った時、自分達親子とてつもなく不幸に思えたことがあります。母子家庭であくせく働いて走り回って。教室には代々の資産家でお受験にはお祖父ちゃま、お祖母ちゃままで総動員なんて家庭もありましたから。羨ましかった。でも母一人の稼ぎで子供を私立小に行かせられる人は多くない。稼げる仕事があることに感謝しなければと思い直しました。昔は辛かったけど、今は『皆の憧れの駐在妻』になった幸せを噛み締めましょう。無いものねだりが際限なく大きくなると、幸せに気がつかない不幸な人になってしまいます。

トピ内ID：3208955289

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表面だけではわかりません

さちこ

2010年01月22日 16:05

　私も元駐在妻ですが、本当に仲が良くなってくると表面的なお付き合いだけではわからない部分が見えてくる、そんな事が多々ありました。　誰でも不幸自慢より、私はこんなに幸せなのよと言いたいものです。けれども不倫・略奪結婚、親との不仲、金銭トラブル、ご主人の浮気、どこの世界にもよくある出来事が同じようにありました。　トピ主さんはご実家の事で劣等感など忘れて堂々として、もしご実家のことをたずねられても適当にごまかしておけばいいんですよ。駐在妻が誰でも実家の事を全て周囲に話す法律なんてないんですから。　駐在妻は誰でもお料理が得意なはずはありません。トピ主さん、おもてなしのお料理やセンスはこれから磨けば良いと思います。お料理の上手な奥様達に「私はお料理が上手じゃないから教えていただけますか？」とお願いしてみて下さい。お暇な人達は喜んで色々教えてくれるでしょう。自分から話すのではなく聞き役になるのは良い方法かもしれません。　トピ主さんの現在の生活は本当に特殊な限られた世界で、いつかは終わります。人間の顔は年齢とともにその人の生き様がみえてきます。明るく笑っていきましょう。

トピ内ID：5035341224

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大丈夫ですよ。

🐤

aliko

2010年01月22日 16:05

料理上手でセンスのある方と親しくなったのであればこれをチャンスとしましょう。今まで経験したことがない世界の方とお付き合いするのは気疲れもあり劣等感も生まれるでしょう。でも今、貴方の周りにいらっしゃる奥様方はきっとおもてなしにも慣れているのでしょうから、貴方がおもてなし料理を教えて欲しいという気持ちをそのまま相手に伝えればきっと快く受け入れてくれると思います。こういった方々は室内のコーディネートもお上手ですから将来貴方が日本へ帰国なさった時、多方面で役に立つと思います。誰にでも初めてのこと、慣れないことはあります。学びたいと思う気持ちがあれば、大丈夫奥様方から教えてもらいましょう。同じように出来なくちゃなんて思う必要はありません。その内にきっとおもてなしも上手にできるようになりますよ。焦らないでね。

トピ内ID：3148624387

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貴女のおっしゃる通りだと思います。

ぽぽ

2010年01月22日 16:05

>限られた人間関係の中で生活しているからなのでしょうか？正にその通りだと思います。せっかく海外にいらっしゃるのですから、語学学校に通われてはいかがですか？もしくはボランティアとか。。そこには、他の色んな国の人がいますし、日本人も目的を持って海外へ向かう人が多数ですので、様々な分野、年代の方とお話できる機会に恵まれます！もちろん駐在妻さん達とのお付き合いは大切ですが、もぐらさんの心が開放される場所、見つかるといいですね。

トピ内ID：6099076647

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人間はみんな大河の一滴。

⛄

ゆきめ

2010年01月22日 16:05

私は劣等感とお友だちです、中学のときから。身分不相応なお嬢様学校に入れられ、周りが裕福な人が多くて・・・。でも卑屈な態度をとらず、あえて特別に扱わず、１人の友人として向き合ってきました。ので、ずーっと１５年以上仲がいいです。人と人が付き合う上で大切なのは真正面から向き合うかどうかだと思います。もぐらさんは、もぐらさんの方から「私はあの人たちと違う」と顔をそむけてませんか？別にどう思われてもいいじゃないですか。私の愛読書は、五木寛之の「大河の一滴」です。高校時代に読んで救われました。気がまぎれるかもしれません。世の中に金持ちがいれば、かならず貧乏もいます。貧乏が悪いってだれが決めたんですか。みんな金持ちにはならないんですよ。そして、良いときもあれば、悪いときもある。不幸だって思うときがあるから、幸せを大切にしたくなるんだと思います。私は実家に仕送りをしているもぐらさんってすごいと思います。

トピ内ID：0681476845

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それはただのコンプレックス

あれま

2010年01月22日 18:06

誰にでもある感情です。育ちの良い人にさえ「自分は温室育ち、人として経験が浅い」というコンプレックスを持った人がいるんですからね。いちいち気に病まなくてもいいのですよ。決して悪い感情ではありません。それを向上心という前向きな気持ちに変えればいいのです。過去は変えようがありませんが、今ある自分をもっと良くすることは出来ますよね。センスがないならセンスを磨く。（センスは持って生まれたものじゃないです！）他の人の良いところを参考にして、自分流に吸収する。人間、最終的には人柄です。学歴がどうとか、出身がどうとかいう人の方が小物なんです。胸を張って堂々と生きましょう！他の方も言ってますが、駐在員も所詮会社員です。本当にいろんな方がいます。あなたに見えてないだけで、実はそれぞれが悩みや苦労を抱えています。現実はそんなものなんですよ。せっかくの機会なのですから、いろんな人に出会い、その出会いを楽しむ位の軽い気持ちを持ってくださいね！

トピ内ID：2513168252

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生まれと育ち

ＨＡＬ

2010年01月22日 20:13

「生まれと育ち」これは違います。お聞きする限り、お辛い家庭環境でいらっしゃったと思います。それは「生まれ」です。「育ち」というのは、その人間がどのような人間になろうとして生きてきたか、その軌跡なのだと思います。だから自分に自信がなかったり、他の方と比較して自分を卑下したりすることを、「生まれ」のせいにしてはいけません。あなたは慣れない環境・人間関係の中で、そのストレスの「落としどころ」を自分ではどうしようもない部分（＝だからしかたがないと思えるから）「生まれ」というところに求めているのに過ぎません。海外生活という、新たなチャレンジングの中で、何を学び、何を吸収できるか。それはあなたによって、いかようにも変えることが出来るのですよ。そんなに素敵なセレブな方がいらっしゃっるのなら、そのような方がお持ちでいらっしゃる良い部分をどんどん吸収し、情報を甘受し、より素敵な海外ライフを送れば良いではありませんか。生まれは恥じる必要はありませんが、育ちは恥じるべきものです。

トピ内ID：8115753256

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私もですよ

❤

あい

2010年01月22日 20:42

トピさん私もなので、大丈夫ですよ。私も貧乏育ちで雨漏りする借家に住んでいました。できも良くなかったから地元の短大になんとか入りました。両親ブルーカラーです。現在欧州にいます。よく御呼ばれしますが、私は自分が貧乏育ちだったこと、しかも料理もなにも不得手なことを言っています。今のところ、それで見下されることはありません。そして「安いものが大好き」と言ってます。私は育ちで劣るけど、誠実に人と付き合っていくと思っています。 >結婚するときに主人に泣きながら「一生、実家に仕送りしなくてはいけないかもしれない」と初めて実家の状況を話した数年前の自分を思い出すとなんだか、切なくなって・・。・・トピさん・・本当に辛い思いをしながら頑張ってきたんですね・・もう無理はやめよう、さりげなく楽しく表面的に誠実に付き合えばいい。分かってくれる人にだけお話されたらいいと思います。大丈夫、私もだからね。

トピ内ID：4905129618

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私にはあなたの方が輝いて見えます

☀

ぴあの

2010年01月23日 10:45

もぐらさん、タイトルのとうりです。あなたはご実家に仕送りまで出来る自立された立派な方です。実家が貧乏で毒親イコール育ちが悪い、ではないと私は思います。たまたま裕福な家に生まれて大人になっても親から娘扱いされて　それに甘えている人の方がある意味逆に人として育ちが悪い。モグラさんはどうかご自分の送られてきた人生に誇りを持って生きていって下さい。過去のことで引け目に感じることはありませんよ。家事やお料理のセンスなどはこれからいくらでも学ぶことが出来ます。人生は長いです。はじめから全て完璧に出来たらおもしろくないですよ。駐在生活は大変なことも多いと思いますが　いろいろなことが吸収できるチャンスも多いです。その国をおもいっきり楽しんで欲しいです。もぐらさんならきっと大丈夫！がんばれ！！

トピ内ID：6582938192

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駐妻もピンキリ。

2010年01月23日 11:26

夫の駐在に帯同していました。正直、駐妻が皆お育ちが良いとは思えませんでした。こういっては何ですが、一流を除きメーカーさん辺りの奥様は極普通。公務員もキャリアばかり来る訳でなし、男性が優秀でもどこで捕まったのかという、女性もいますので。バ昨今は様々な企業が海外に出て、結婚形態も変わったので昔の駐妻は違ったのかと。一見優雅に見えても、猫の皮を何枚も被っている方もいて、服装や料理上手では育ちは解りません。その人の立ち振る舞い、多岐に及ぶ知識、又自己をしっかりと持ち日本人社会にしがみつく事無く精進する。勿論、学校、ご実家、ご兄弟、友人関係からも滲み出ますね。私はトピ主さんの様な方、正直で好きですよ。独身時代は仕送りまでなさって、合コンに毎週繰り出して男性ゲット精神で過ごした中身の無い女性でもないですし。凡人なのに、海外でだけ舞い上がって小金持ちになった気分で、勘違いして優雅ぶる人達より余程素敵。外見を気にし、派手に遊びまわっている人達の方が意外と凡人かも。よく観察してみましょう。面白いですよ、尻尾がでます(笑)

トピ内ID：3589373924

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自分の気持ちひとつ

通りすがり

2010年01月23日 11:26

劣等感を持つ必要はないですよ。知人の駐在妻も、実家から差し入れの郵便を何度も送ってもらっています。しかも、自分から親におねだりして送ってもらう状態です。両親がその国に遊びに行くと言えば、スーツケースいっぱいになるほど、日本の物をリクエストします。ただのたかりですよね。親が親なら子も子だな、とあきれるばかりです。知人の子供も、大人（祖父母）にモノをたかるようになっています。そんな駐在妻もいますけど、大人になっても自立できないでいる、最悪な親子関係だと思います。あなたもそうなりたいですか？そうなりたいと思わないでしょう。だから劣等感をもう必要は全くないと思います。頑張ってください。

トピ内ID：1561697092

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吸収しましょう

あっこ

2010年01月23日 11:26

お気持ちわかります。私も貧乏な家で育ち、父親は仕事の休みの日は朝からお酒を飲み、ねっ転がりながら食事をしていました。母は　食事作りが苦手でインスタントラーメンが夕飯の日がありました。朝ご飯はなしです。昼は菓子パン。そんな親なので、しつけなんてなかったと思います。そんな中で育った私が、夫と結婚し、海外に駐在した時にこんな世界があるのかと、びっくりしました。私は実家のことは何一つ言いませんでしたが、上流クラスの奥様とお茶やランチを一緒にさせていただくたびに、ケーキの作り方、おかずの作り方、一から教えてもらいました。身のこなし方や、持ち物、家の飾り方まで　吸収していきました。すっごく楽しかったです。今　日本に帰国して普通にしていますが、会う人には「上品な感じがする」といわれるようになりました。居酒屋やファミレス大好きと言うと、びっくりされます。(笑) 今は　自分の子供たちに、どこでどんな人と食事をするかわからないから、食事の仕方だけは教えています。せっかくのチャンスなんですから、楽しみましょうよ。

トピ内ID：5065238780

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欧州より

明日田てす子

2010年01月23日 12:12

お気持ちわかります。同じ都市にお住まいだったら、お友達になりたいです！類友なのか、日本では育ちというものを気にすることはありませんでしたが、こちらに来てから、「私はなんて育ちが悪いんだろう」と実感することが多いです。おもてなしのしかたが分かりませんし、素敵なテーブルコーディネートだと落ち着かないです。そもそも、紅茶もスイーツも好きではありませんし、器にもバーゲンにもまったく興味がありません。これは母も同じです。親（父は、私が小５の時に病死しました）と海外旅行に行ったことはありません。母は、こちらに一人で遊びに来る自信が無いと言います。紅茶や器に興味がある方が心底うらやましい。しょっちゅう、ご両親が遊びにいらっしゃる方がうらやましい。（ただ、救われるのは、「多くのかた」が私のような人間も受け入れてくださっていることです。）トピ主さんに、アドバイスにもなりませんが、同じような悩みを抱える人間が、ココにも一人おります。

トピ内ID：0096004312

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私も

😢

帰国子女

2010年01月23日 16:48

私も苦労しています。両親が外交官でしたので、一見育ちが良さそうに見える様ですが、実際現地校やインターばかりで多少日本人離れしており、なかなか溶け込めません。ごく普通の日本人男性と結婚したつもりでしたが、海外転勤が決まった時には驚きました。またー！？？？ごく普通に日本で育ったもぐらさんがうらやましいです。少なくても私みたいなKYへましなさそうで！自信持ってください、下には下がいます！

トピ内ID：3932262806

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あなたはあなた

nkmr

2010年01月24日 10:39

人には２つのタイプの人がいると思います。「実家や夫、親族など背景を含めたあなた」を評価する人と「あなた自身だけ」を見てくれる人。前者のような人がいるのも事実ですが、後者もいっぱいいます。＞「一生、実家に仕送りしなくてはいけないかもしれない」と初めて実家の状況を話したご主人はすべてを知ってもあなたと結婚したんです。あなた自身を見て、結婚を決意されたはずです。自信を持ってくださいね。知らない事やできない事を、バカにされないように上手に伝える事を術を身につければ、意外と世話好きな人がいますから可愛がってもらえますよ。

トピ内ID：0680918330

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育ち悪くなんてないですよ！

カフェモカ好き

2010年01月24日 11:18

育ちが悪いって言うのはですね、泥棒したり嘘ついたりする事に罪悪感を持たない人、他人を傷つけても平気な人、他人の幸せを喜べない人、他人の不幸を喜ぶ人、です。トピ主さんは違うでしょ？私も実家は決して裕福ではなかったです。ウチの実家の方では公営住宅って普通なんですが、都会に出てきて「公営住宅の子は育ちが悪い」って思っている人がかなり多数居ることを初めて知りました。私、公営住宅育ちです。でも、自分や同じ団地の幼馴染達の育ちが悪いと思ってません。「私は一戸建てで育ったけど、公営住宅の子は育ちが悪い」って言った人には「誰かを下に置かなきゃ自分の位置が決められないなんて、アンタの育ちが悪いわ」と呆れましたね。トピ主さんはトピ主さんのできることをすれば良いのではないですか。お料理が苦手でも良いじゃないですか。来て下さった方に、快適に過ごしていただく。その心遣いをするのがおもてなしだと思います。豪華な手料理振舞うだけが能じゃないですよ、ね。

トピ内ID：7902239768

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学ぶチャンス

ありんこ

2010年01月24日 13:03

育ちの良い方なら人を馬鹿にしません。私の実家は貧しいので働いて自費留学でしたから、現地で知り合った駐在員の奥様の中に私と同じ年の方がいて優雅な香りにクラクラしました。その女性の所作と食事の仕方が美しく「これぞ師匠だ」と勝手に思いました。「色々学ばせて頂きたいです」と言い、着付けでも料理でもお茶作法でも何でもメモ帳持参でした。お料理会やティーセレモニー開催時はお手伝いをしながら勉強になりました。メモ帳でも雑記帳でも貯まれば宝です。素敵な海外生活は学びの宝庫ですね、トピ様も有意義な海外生活を！

トピ内ID：3373879810

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ぼちぼち努力しましょう。

🐤

中ぐらいのひよこ

2010年01月24日 13:03

3度にわたる欧米での海外生活経験者です。上品なご夫妻から貧乏自慢の留学生まで様々な日本人に会ってきました。私がこれまでに会った下品な人のパターンです。気分の変化が激しい。御礼を言わない、何をしてもらっても当たり前。人様に何かをして差し上げるということが一切ない。自慢話、うわさ、悪口は大好き。内祝いなどをしない。困りごとの相談はあっても結果の報告はない。品のいい人はこの反対です。いつも笑顔、気持ちが安定している。丁寧なお礼状（はがき、サンキューカードで十分）がくる。必ずお返し、内祝いがある。おすそ分けもする。人様に何かして差し上げることが苦にならない。だからおもてなしなどが大好き。何事にも手間を惜しまない。人に頭を下げて教えてもらうことがある。トピ主様は文章から感じの良い方にお見受けします。ただお招きの御礼状など出していますか？（レスをくれた皆さんに対してもです。）いつでも誰にでもきちんと感謝の気持ちを伝えてください。一緒にぼちぼちと努力をしていきましょうね。

トピ内ID：1777283418

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育ちのよさと品格の高さ

peachpie

2010年01月24日 18:30

洗練されている人は育ちがよくみえますが、大事なのは人間としての品格だと思います。他者に敬意と思いやりをもって接することができるか、わけ隔てなく他者を公正かつ同等に扱うことができるか、弱者を守ることができるか、正しいことを貫くことができるか、それがもっとも重要なことで、テーブルセッティングがどうとか、マナーがなんとか、なんていうのは二の次じゃないでしょうか。卑屈でないこと、等身大であること、素直に喜べる・学べることができること、それが大事です。参考までに、日本で育ちのよい人たちがしていることで、海外で「みっともない」と思われていることってたくさんあります。マナーだとか、価値基準なんてものは所詮そんなものです。あなたが周りの人のよいところを学んでいけばいいだけな話でしょう。それでも心配なら、某動画サイトに「XXの仕方」「XXのマナー」といったものがたくさん出ている（英語ですが）のでそれらを参考にすればよいのでは？

トピ内ID：8460541470

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ゆっくりとすすんでください

在米12年

2010年01月25日 11:09

まず最初に、この言葉を覚えてください。人生は不公平である、それに慣れる事が大切である。私はこの言葉をかみ締めて生きています。「一生、実家に仕送りしなくてはいけないかもしれない」と泣きながら話したトピ主さんを抱きしめてあげたいくらいです。自分の全てを洗い浚いさらけ出す必要はありません。あなたはただなんでも素直に、わーすごいな、わーすてきだな、おもしろいな楽しいな、と受け入れていってください。時として傷つくこともあるでしょうが、それはあなたという宝石を磨く為の石なのです。またひとつ磨いてもらったから、またきれいになった、と思うのです。最初から、心からそう思うことは無理ですが、形だけでもそうしていると段々受け入れていくことができるようになります。私にはわかります、文章のわかりやすい書き方やきちんと制限文字数におさめて自分の悩みを書けるあなたは、聡明で素敵な女性です。そして実家にいつまでも世話になっている周りの人の悪口も一切書かない。心優しいあなたが磨かれて、どんな素敵な女性になるのか、本当に楽しみです。応援しています。

トピ内ID：9795768812

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思い出しました

杏

2010年01月25日 11:38

レスを見て、ある外交官妻を思い出しました。知りもしない余所様を罵り侮辱し、自分がいかに素晴らしいかを自慢。しかし素晴らしいのは旦那様だけで、本人はとても外交官妻だとは思えない中身のなさ。誰に会っても｢〇〇ちゃんは〇〇(高収入の職業の人)と結婚して、〇〇の車に乗っている｣と中身のない話しかしない。そして気に入らない相手には、ネチネチと罵り侮辱。一見、控え目にするフリが得意なだけで、中身はペラッペラ。そういう人もいるんです。大事なのは、人間の本質的な部分ではないのでしょうか？横ですみません。

トピ内ID：2544278024

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なんにせよ限られた人間関係はよくない

🐱

すのじ

2010年01月25日 12:35

もぐらさんの家庭のこと、決して引け目に感じる必要はないですよ。むしろよく頑張られて、頭が下がります。決して愛情豊かではなかったご両親？？に対して、きっちり仕送りもされていたなんて。素晴らしいですよ。胸を張って下さい！他の方もお勧めのように、これを機に現地の方や働く日本人女性との輪にも加わってみるのが良いのではないでしょうか。現地の人に、お料理と言葉を一緒に教えてもらうなんていかがですか？きっと日本に帰ってからいい思い出になりますし、実益もあります。そもそも、仮に快適であったとしても、限られた人間関係というのはあまり良いものではないと思います。いろいろな価値観、人生に触れ、考え方や視野を広げておくと、自分自身が人生の岐路に立った時にも柔軟に考えられます。海外で暮らすなんて、人生にそう何度もないのですから、未知のことにたくさん触れてエンジョイを。そうすれば、日本に帰国してからもプラスになるのでは？

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