自分が悪いのか？嫁が悪いのか？

レス31

（トピ主 1 ）

🙂

ヒロ

2010年01月24日 09:40

恋愛

私は結婚２年目になり、8か月の息子がいますが、最近は嫁との喧嘩が絶えません。
具体的には

1専業主婦なのに妻としてやるべきことをやっていない
まず、朝起こしてくれない。朝食も用意してくれない。半分以上は自分で夕食を作り、外食し、皿洗をやっています。平日はほとんど買い物に行かず、週末は常に買い物に付き合っています。一応、料理は週末に作りますが、根菜類中心で一般的なメニューに乏しく、最近は自分で好きなものを作っています。嫁は体と母乳に良いので食べないのは自分が悪いと言っています。良くやっているのは、掃除・洗濯・子供の世話です。

以上のみであれば、自分もOKです。

2嫁としての役割を果たしていない
出産直後、自分の母親が泊まり込みなどで色々手伝ってくれてたにもかかわらず（嫁の母親は他界）、母親の多少の言動を捕えて母親の悪口をいっています。それ位の言葉は常日頃自分が嫁からよく言われているレベルのものです。また、嫁の父親は一人暮らしの糖尿病で体調は悪いみたいなので、「好きな時に実家に帰ってよい」ということにしているのですが、実家へ行く際、「土日に送り迎えさせても文句は言うな」「送り迎えした際は、嫁の実家の家事に付き合い、家事をしている際子供の面倒をみていろ」と言うのです。私が、送り迎えは良いが家事に付き合うのは精神的にも疲れるので嫌だと言っても理解してもらえません。ちなみに、自分の実家には子供が生まれてから2回しか行っておらず、行くときにも「30分にしてね」と最高の皮肉を言っています。

3土日に休ませてくれない
朝10時位まで寝ていると皮肉を言われ、昼間疲れを取るために1時間位昼寝をしていても皮肉をいわれます。

4小遣いが多いと皮肉を言う
人並み以上に稼いでおり手取りの１割を要求していますが、小遣いは３万位で充分などと勝手なことを言っています。

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どちらかが悪いのではなく・・・

さえさえ

2010年01月24日 16:58

ごめんなさい。私は文面からして、どちらが悪いわけでもないのだと思いました。確かに奥様のされていることはトピ主様に対する思いやりに欠けていると思います。ですが、結婚される前は？恋愛期間中は？こんな感じではなかったのだと思います。もし、仮に結婚される前からの行動がこのような感じだったとしたら、結婚を考えられなかったはず。結婚前からだったとしたら主様に愛情が消えて嫌な部分が目立つようになっただけでは？トピ主様は奥様に思いやりの言葉なり態度はありますか？お互いに、何か少しずれが生じたのでしょうね。奥様のこと、お子様のことを愛していらっしゃるなら今のうちに修正されたほうがいいかと思います。

トピ内ID：5176039549

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トピ主さんもどっちもどっち…

るう

2010年01月24日 17:36

奥さんも子育て中でストレスたまってるんです。無条件に甘える相手がいなくて。根菜類中心、母乳で育てる子どもがいる間は脂ものは控えているんでしょう。作ってくれるだけマシ。週末の買い物に付き合う。これは当たり前でしょう。自分のお母さんが奥さんに何か言うようなら貴方が守るべきですね。貴方が奥さんの実家に行くのを嫌がるのと一緒。自分の家族だけ大事にしてほしいのはちょっと勝手では？家事の間子どもの面倒まで見させるんですか？貴方父親でしょう？小遣い３万円、無駄遣いしなければ事足ります。これから子どもにお金かかるんです。多めに貯めておくぐらいで丁度いいのでは？

トピ内ID：3815445232

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はずれな奥さん

あらま

2010年01月24日 17:36

というかトピ主さん愛されてますか、奥さんが大事なのは自分自身だけとか、、もしトピ主さんがリストラとかされたら一緒に協力してやっていこうという思考にならずトピ主をせめたあげく去っていきそうな奥さんですね普通朝食の支度、夕食の支度しますよ。それをしないでも結婚生活を維持していけると言う考え方の奥さんならこれから先幸せになれるとも思えないのですが、大事な夫の体を気遣いもできない夫婦はみせかけだけの夫婦のような気がします。トピ主はもっと大事にされていい立場を主張してもいいんじゃないですか。

トピ内ID：7561658951

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やり返しましょう

匿名さん

2010年01月24日 18:30

１．は問題ないんですよね２．奥さんに車の免許を取らせ自分で行けと行かせる　　あなたの親の所には奥さんを留守番させて、　　あなたと子供だけで行きましょう　　これで不公平なしですよ３．夜、さっさと寝てしまいましょう　　夕飯を食べたらさっさと布団へ入りましょう４．自分で家計の管理をして、奥さんに生活費として　　あなたが計算して、これだけあれば十分と思われる　　金額を渡しましょうがんばってください

トピ内ID：4109597035

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子供のいない主婦からの客観的意見です

おみず

2010年01月24日 20:00

トピを読んで思ったことは、奥様は子育てで疲れているんじゃないでしょうか。まず１に関して。平日買い物に行かないのも、８ヶ月のお子さんを連れてのスーパーでの買物は、けっこう大変なんじゃないかと推測します。それとトピ主様、朝は自分で起きましょうよ、子どもじゃないんだから。２に関しては、奥様の態度も褒められたものじゃないな～とは感じますが、きっとトピ主様に、私が忙しいときぐらい、たまには子育てしてといいいたいのではないでしょうか。『嫁としての役割』という、トピ主様の上から目線の物言いも気になります。奥様は実家に遊びに行ってるわけではないのですから。トピ主様も、夫としての役割を果たしたらいかが？３に関して。子育てには土日も休日もありません。４に関して。奥様にこづかいはあるのでしょうか。いずれにせよ、奥様が何に対して不満を持っているのか、どうしたらより良い生活ができるのか、自分はどうしたらいいのか、奥様にはどうして欲しいのか、もっとよく話し合うべきだと思います。

トピ内ID：1001839626

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読み間違えました

😢

ちび

2010年01月25日 10:45

タイトルが、【自分が悪いのか？嫁が悪いのか？】でしたので、姑嫁の問題かと思いました。２の件義母（嫁の親）が他界されたのはしょうがいないけど、あなたのお母様がこられて、気を使わない訳がないでしょ！ストレスたまりまくりますよ！そんな事も判らないのに、あなたの言い分は、理解してほしいというのですね！食事位、月１回付き合いましょうよ！子供の面倒位、１人でみましょうよ！父親になったのですから！

トピ内ID：2282664329

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なかなか難しいですね。

✨

かみしろ

2010年01月25日 11:09

　文面だけ読むと個人的にはトピ主さんの方がつらい目に遭っていると思います。　ただ、判断付けにくいのですが、たとえば下記の点はどうなのでしょうか。　・朝起こしてくれないのは夜に赤ちゃんの世話をしていて朝起きられないという事はないのでしょうか。　・平日買い物に行かないのは子供の世話で行けない、という事はないでしょうか。　・トピ主さんが夕食を作っている時に奥様は何をしているのでしょうか。　・昼寝出来ない、という事ですが、奥様も日々昼寝する事なく頑張っているのではないでしょうか。　・奥様にもお小遣いをとして使えるお金を用意しているのでしょうか。　　また、３万円は昼食代込みの金額でしょうか。　立ち入った部分になってしまいますが、この辺りの事が分からないと何とも判断しようが無いと思いました。　分かってもご夫婦にはご夫婦の事情があるので他人の見方はアテにせず、お互いが良い家庭になるよう努力していく事が大切だと思います。

トピ内ID：1754104170

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子育て中だからストレスが溜まってるのだろう

♨

やっさん

2010年01月25日 10:45

８ヶ月・・・しんどそう。義親に一切手伝わせず夫婦だけで子育て出来る家庭とそうでない家庭、トピさんは後者かな。子供の面倒（嫁実家の家事中）くらい、いいでしょ？小遣い、３万円で十分だよ・・・男ってお金持たせたら、夜の付き合いと女に使い切っちゃう人もいるから。嫁からしたら子育て中は夜の営みも疲れてたりして頻繁に出来ないから、（授乳にも影響がある）お金を余分に持たせるとそれだけで不安になるのよ。睡眠ちゃんと取れてないから朝食出来ないんだと思う。夫が寂しいけど子供と嫁の事を思って、自分で出来る所はしてほしい。子供が小さい今だけだと思うからさ、ちょっと我慢してあげてくれないかな～？

トピ内ID：7050786980

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いろいろなご意見ありがとうございます

ヒロトピ主

2010年01月25日 11:38

皆さま、様々なご意見ありがとうございます。嫁が育児で疲れているというのは承知しています。 2.についてですが、嫁は子供が小さいので私と子供とで親元に行くのを許してはくれません。また、すでに親が私の家にくるのも拒絶しています。例えば、母親は働いているのですが、「土日に来るのはダメで平日の夜に来るように言ってくれる」とかそういう感じです。また、嫁は1か月の内、1週間とか10日とかまとめて帰りますが、迎えに来る際に実家の家事に付き合わせようとします。私にしてみれば、それだけの時間を与えているので送り迎えだけにしてほしいのが本音です。一週間分の家事をまとめてやり、片道1時間以上かけて迎えに行くのですから。 3.についてですが、起きている時は家事の手伝いや子供の面倒など協力していますが、疲れを取るために朝9時や10時まで寝ていることについて愚痴を言われたくないのが本音のところです。 4.ですが、嫁は小遣い３万とっています。

トピ内ID：8525778741

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年子のママですが…

桜咲く

2010年01月25日 12:09

料理、掃除、洗濯、子供の世話、買い物全て私がほぼ一人でやっています。主人は一ヶ月に一回子供をお風呂に入れてくれるかどうか位です。主人は多忙な人なのでしょうがないと納得してやってます。彼は家に帰ると王様ですよ～な～んにもしなくていいし休日なんてエンドレスに寝てるし（笑）主さん、大変ですね料理もね… 私は正直料理が１番家事の中で得意です。フレンチのフルコースを作った事がある位うちの夫、恵まれてますねこのトピ見せようかな～♪

トピ内ID：4688401642

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年子のママですが…

桜咲く

2010年01月25日 12:09

料理、掃除、洗濯、子供達の世話、買い物全て私がほぼ一人でやっています。主人は一ヶ月に一回子供をお風呂に入れてくれるかどうか位です。主人は多忙な人なのでしょうがないと納得してやってます。彼は家に帰ると王様ですよ～な～んにもしなくていいし休日なんてエンドレスに寝てるし（笑）主さん、大変ですね料理もね… 私は正直料理が１番家事の中で得意です。バランスも見た目も味もいいと言われます。自分でも自分が作る料理が１番美味しいと思ってます（笑）書いてて初めて分かりましたがうちの旦那さん、恵まれてますね… このトピ見せようかな～

トピ内ID：4688401642

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出産前はどうでした？

yodo

2010年01月25日 12:35

共働きで、奥さんは育児休暇中でしょうか？結婚当初から専業であったならば、その当時はどうだったのでしょう？８ヶ月のお子さんがいらっしゃるとうことで、明らかに子育て疲れじゃないですかね・・・？もちろん立派にやってらっしゃる奥様も世の中にはいらっしゃるでしょうが、子育てばっかりは一筋縄で行かないし、個人差もあるので・・・。お互い歩み寄りが必要では？うんざり喧嘩腰ではなく、じっくり話し合う、何が不満かetc、そしてお互いの妥協点を見つけ、お互いに労って協力していくのが夫婦なのかなーって思います。なかなか難しいですけど～。

トピ内ID：1992437858

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へっ？奥様お疲れですか・・・

💔

tokumei

2010年01月25日 12:35

昔の主婦は偉大でしたね。家電もない中、２，３人は平気で子育て。洗濯機も炊飯器もない時代の主婦に比べたら、今の家事は労力不要ですよね。おこずかいくれないって何様ですか？？お金は主さんが管理して、生活費を渡しましょう食事も作れない、或いは作らないなら、何の為の奥さん？？主さんがご飯の支度までしてるなんて、奥さんは何の価値もなし。子供がいるからお疲れなら、会社で働いてるご主人は楽してると？？どうも貧乏くじを引いてしまったようなので、将来離婚となった時の為に、色々証拠集めておいた方が良さそうです。

トピ内ID：6636834398

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奥様は、育児疲れでは？

二児のまま

2010年01月25日 12:59

初めてのお子さん＆母乳で育ててらっしゃるんですよね。赤ちゃんへの授乳は、だいたい３時間おきです。昼も夜もありません。８ヶ月ぐらいだと、夜鳴きも始まっているのでは？そうすると、あやしたり授乳したりとで、ほとんど寝れない夜もあります。そして、生まれてから８ヶ月ぐらいだと、疲れもピークに達してきてると思いますよ。朝は大目に見てあげてください。お食事は、根菜類が中心とのことですが、お肉や洋食、油の多いものを食べると、お乳がつまります。つまると、乳線炎になったりします。授乳中は和食が原則です。それと、子供を出産した母親は、母性本能むき出しの動物みたいなものです。本能ですから、義理のお母さんだって他人です。安心して預けられないのが本音です。でもこれは、次第に直ります。買い物も、子供の昼寝、授乳のタイミングをみはからってでかけるのは、けっこう大変です。どうぞお手伝いしてあげてください。また、奥様のご実家にお父様のお世話をしに行ってるんですよね。遊びにいってるわけではないです。つづきます

トピ内ID：4469889884

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奥様は育児疲れでは？　その２

🐤

二児のはは

2010年01月25日 12:59

続きです。土日に休ませてくれないとのことですが、育児は２４時間休みなしです。奥様も、お昼ねしたいと思います。お互い様では。本心ではないとしても、どうぞ奥様にいたわりの言葉をかけてあげてください。やさしい態度はやさしい態度を呼びます。男の子のお子さんとのこと、これからパパの出番ももっと増えますよ。お子さんがちいさくて、かわいい時間は、あっという間に過ぎてしまいます。どうぞ育児を一緒に楽しんでくださいね。奥様だけに任せるなんて、もったいないですよ。ちなみに私はもっとひどい妻でした（笑）。義理の母は、大っ嫌いでした。が、今では大好きになりました。夫のことも、お世話？をするのが楽しいです。

トピ内ID：4469889884

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これは奥さんが酷いかな

🐱

黒にゃんこ

2010年01月25日 15:16

いや、さすがにこれは奥さん、あんまりだと思いますけど…。子育てで疲れていると言っても、思いやりなさすぎじゃないですか？トピ主さんは、よく頑張っておられるじゃないですか。少なくとも、トピ文だけなら奥様が我が儘すぎだと思います。私だったら、それなら俺が家事育児するから、お前働けって言いそう。ただ、問題は、だったらトピ主さんはどうしたいのか？ですね。不満なら、こんなところでトピ立ててないで、奥様としっかり話し合うべきだと思うのです。奥様には奥様の言い分もあるでしょうし。そして、どうしても互いに納得いく合意に達しなかった場合、トピ主さんは離婚を選ぶのか、諦めるのか、最後に自分はどうするのかも考えておかれた方がいいですよ。ところで、週末、奥様ご実家に関しては、トピ主さんお小遣いからシッターさんを頼み（だから小遣いは現行のままと）奥様だけ行ってもらってはどうでしょう？（その間、トピ主さん昼寝）なんとか妥協点が見つかるといいですね。

トピ内ID：6422602261

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一度でいいから・・・

中田

2010年01月25日 15:41

２４時間子供と二人だけで過ごしてみて下さい。月に一回は奥さん一人だけで出掛けさせてあげるとか。自分にも子供がいますが正直仕事する方が楽です。苦労しても見返りがありますから。月３万のお小遣いを奥さんに渡してるなら３万円分働いてればいいんじゃないですか？

トピ内ID：1054141886

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お互いに自分だけを愛してる

らんこ

2010年01月26日 10:27

自分だけLOVEじゃ結婚生活うまくいきませんよ。お互いに思いやりを持たないとね。元は他人なんだし。それに「与えている」とか「～していろ」とか命令口調がちょっと気になります。それって、モラハラに入るんじゃないかな。私が奥さんだったら、そういう言い方されたら怒ると思います。まぁ、うちの夫はそんな言い方しませんけどね。

トピ内ID：7776273327

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やはりひたすら話し合うしか

みるみる

2010年01月26日 11:33

私の感覚では、奥様ちょっと甘えすぎかなと思うところもあります。奥様はこのトピを承知していらっしゃるのでしょうか？相手を変えることはできませんので仲良くやっていきたいと思うのなら、お互いに歩み寄りが必要です。どんなに話し合いをしても、奥様が歩み寄らないのであればトピ主さんが諦めるしかないと思います。自分で選らんだ人なので、仕方がないですね。２．夫の実家に寄り付かないのは最近ではよくあることだと思います。出産前はどうだったのでしょうか？そこは、トピ主さんが我慢していただければ円満かと。ただ、実家の家事の手伝い？はよくわかりませんが、奥様の家事中子供の面倒を見るのは自然なお勤めかと思います。３．夫が家にいる時、妻も少し子育てを離れて休みたいと思うものだと思います。仕事で疲れてるのはわかります。わかってても、私は皮肉こそ言いませんが、文句の一つも言いたくなってしまいます。そういうものなんだと、あきらめてください。４．足りないんですか？

トピ内ID：5677239267

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もうすこしがんばりましょう

一～四

2010年01月26日 12:16

客観的に見て、トピ主さんが大いに反省するべきと思うのですが…。＞1.専業主婦なのに妻としてやるべきことをやっていない当然じゃないですか。あなたのお母さんの頃と時代が違うのです。現代の専業主婦の業務のカバー領域に関する認識が甘いですね。＞2.嫁としての役割を果たしていないもう少し小町を読み込むべきですね。専業主婦にとって義理の家なんて牢獄に等しいのですよ。＞3.土日に休ませてくれない＞朝10時位まで寝ていると皮肉を言われ、昼間疲れを取るために1時間位昼寝をしていても皮肉をいわれます。朝寝・昼寝は専業主婦のみに許される特権です。あなたの様なちゃんとした社会人が真似してはいけません。＞4.小遣いが多いと皮肉を言う相手は専業主婦ですよ。ＡＴＭの分際で文句を言ってはいけません。大体に於いて、学習能力がもうひとつですね。きちんと小町の他のトピを読んで、子育て中の専業主婦の生態をよく把握されてください。

トピ内ID：2323929257

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お互いに・・・

🐶

犬

2010年01月26日 15:13

どちらも思いやりが不足しています。奥様は子育てが２４時間毎日休み無しですからいつも寝不足でストレスが溜まります。ストレスが原因で病気になることもあるのですよ。主さんも毎日お仕事をして帰宅すれば結婚する前に想像していた甘い状態ではなくショックでしょう。主さんに質問させてください。今一番大切にしなくてはいけないこと　優先するべきだと思っていることは何ですか？ご自分で考えて今の状態をどうすればお互いに気持ちよく生活ができるかを考えてください。

トピ内ID：2764963025

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トピ読む限り、奥様が傲慢

私も育児中の母ですが

2010年01月26日 23:16

朝起きなくてＯＫ。家事手抜きＯＫ。自分の実家には毎月帰り、手伝いとはいえ何泊もする。なのに、ご主人の実家は８ヶ月の間に２回だけ。それでも奥様はご主人に感謝どころか、まだ不満がおありの様子。随分とご主人は舐められてるなあという印象ですが。育児疲れって、そんなの理由になりますか？確かに産後は気がたつといいますが、もう８ヶ月でしょ？もともとの性格の問題だと思いますが。こんな奥様にも擁護レスが多数つくなんて、小町って理不尽ですね。とにかくまずは、喧嘩しないで話し合いましょう。その際、最初は奥様ががんばっている部分について「ありがとう、感謝してます」という言葉から始めてください。そして、不満に思う部分について、「自分はこういう理由で、こうしてもらえたらとても嬉しい。できたら協力してもらえないだろうか」という言い方をしてみましょう。相手を認めて、譲る部分は譲り、どうしても譲れないところをお願いするんですよ。一度に全部要求しないで、ひとつずつ歩み寄っていけばいいんです。これでダメなら、離婚覚悟で話し合うしかなさそうです。舐められてるのは、結局、ご主人が許しているからです。

トピ内ID：0624667534

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何でこんな女と結婚したの??

😨

婚活中30代

2010年01月27日 11:42

この手のトピを見ていつも思うのが、「何でこんな女・男と結婚したの?」男は若さと見た目メインで嫁を選んだのか? （ひどい男と結婚した）女は男の職業や経済力だけで人柄をロクに見ることなく旦那を選んだのか? 知りたいです… 私も近々結婚・数年後には出産希望ですが、こんな専業主婦にはなりたくないなあ…

トピ内ID：7638606431

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奥さんの大変さ、実感してみたら？

るう

2010年01月27日 14:34

１日、８ヶ月の子どもの面倒見ながら、掃除、洗濯、買い物、炊事してみれば？８ヶ月って離乳食も始まってる頃だと思うけど、１日抱っこせがむ子どももいるんです、うちの甥っ子みたいに。はじめ軽く感じても、重くなって腰も痛くなるし、子ども連れて歩いて買い物してみると、子どもの面倒見ながらってすごく疲れるし。オムツも替えなきゃいけないし、寝付かせるまで泣くし大変です。１度四六時中そういう体験してみたら？奥さんの苦労わかんないで言っても仕方ないでしょう。うちの兄は子どものオムツ替えとか離乳食の準備とかお風呂に入れたり寝かしつけるのも手伝ってますよ？

トピ内ID：3815445232

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もっと判りやすく書いて

かぼす・２号

2010年01月27日 17:31

夫の悪いところ。１．いい年こいて人に起こしてもらおうとか思っているところ。２．奥様はちゃんと和食の御飯を準備してるのに食べないでおいて、外食したり自分で作ったりさせられていると言うところ。３．いくら疲れているといっても毎日午前様で働いているわけでもないのに土日にほうっておいたら昼過ぎまで寝ようとすること。４．姑からいびられたのに揚げ足取りするなと全面的に姑の見方であること。こんなところかなー。小遣いはもしかしてそれ、ランチ代別とかなら3万で良いけどそうじゃないならちょっとかわいそうかな。人並み以上に稼いでるっていくら稼いでて家のローンとか実家に仕送りとかいくらで昼ごはん代はどうなってるのかな？

トピ内ID：9979836529

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奥様えらいです

😨

いちご

2010年01月28日 16:01

まだ八ヶ月の子供母乳で育てる大変さって男の人には実感できないのでは？私は一人目の時は、本当に大変すぎてへとへとの毎日でしたよ。よくなく子だったので、夜もほとんど寝させてもらえなかったし、１時間とか３０分とか授乳の合間に仮眠する程度で、抱いてないと寝ないし、子供が１才になって、卒乳するまでは、ほんとにほとんど寝てないです。女だからって寝ないで、生きていけるわけじゃないです！！私はロボットになれたら疲れを感じないですむのにと、思ってだいぶノイローゼになってきたころ、夫が、本当に大変で疲れていることに気づいてくれたので、なんとか生き延びました。女が皆、簡単に子育てできる訳じゃない、皆限界までがんばって、自分の血を乳に変えて、命すりへらして子育てしているんです。うちでは朝の食事は、夫が作ってくれますよ。奥様とお子様のためにも、よい父親になってあげて下さい。お子さんの面倒を看てあげて、奥様にゆっくり寝かせてあげて欲しいです。疲れていると、奥様も愚痴が多くなってしまいますよ。子供と夫が、仲良くしていると、奥様も夫に優しくしたくなります。がんばってください。

トピ内ID：1378415170

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子育ては…

横浜っ子じゃん

2010年01月28日 16:01

たったの10年くらいの事ですよ。子供は、あっと言う間に親の手から離れて、外の世界に目を向けて行ってしまいます。でも、夫婦はその後も夫婦。先の付き合いが長いのです。今、貴方が奥さんよりも我慢しないと、一生恨まれますよ。仕事が大変なのは判ります。でもね、仕事には休憩や休日が有るでしょう？少しだけ今は、目を瞑ってあげましょうよ。貴方のご両親や貴方に何かあった時「お願い」って言って、奥さんが素直に聞けるくらい今は、貴方が奥さんに協力をして上げて下さい。お願いします。出来れば、ご自分のことは積極的に、気持ち良く、なさって下さいね。「出来ない妻にやらされている」とか「やって上げてる」と言う傲慢な気持ちは伝わってしまいます。どうか、これからの数年（子供が小学校に上がるまで）もう少しだけ、我慢して協力してあげて下さい。奥さんは、命懸けで貴方のお子さんを産んでくれたじゃないですか。

トピ内ID：1710646729

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駄目妻満載（笑）

あちゃちゃ

2010年01月29日 11:45

夫がある程度社会的地位もあり収入もある家庭というのはたいてい夫が激務です。従って家事も育児も妻の仕事です。ヘルパーを雇う事は簡単ですが、私の場合他人を家に入れるのも、目上の人にあれやってこれやっての指示も苦手なので結局ヘルパーなしで完全に一人で家事育児をこなしました。年子なのでほんっっとに忙しかった。でも料理も頑張りましたよ。毎日バランス良く彩り良く一汁三菜を目指しました。普通の人であれば毎日根菜もキツイでしょう。大変だったけど「大変なのは夫も同じ」「すぐに楽になる」と思い頑張りましたよ。正直主さんの奥様よりひどいのでは？と思うレスが多くてびっくりしてしまいます。横になるけど…自分で当てはまるなと思われる方、ご主人は楽な９時１７時の仕事をされてるの？教えて下さい嫌味じゃなくて単純に興味があります。

トピ内ID：4688401642

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この内容で奥さまえらい？

どん

2010年01月29日 18:12

そりゃ、子育ては大変だってのはわかる。でも、毎日必死に働いている夫の朝食くらいは用意したら？子育てをやってみろ？　じゃあ、夫と同じくらい稼いできなよ？　できる？３万円の小遣いだから３万円分だけ働けばいい？冗談も休み休み言って欲しいです。家賃や食費、その他諸々の経費のことまで頭が回らないの？あ、なんか話がずれてきた。あんまりにも非常識なレスばっかりでこっちまでおかしくなりそうだわ。

トピ内ID：4524795075

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どんさんに全く同感！

はぁ

2010年01月30日 18:29

以上！

トピ内ID：4688401642

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