つきあってた時の送り迎え

レス18

（トピ主 2 ）

😭

えりにゃーにゃ

2020年03月17日 16:54

恋愛

トピご覧いただきありがとうございます。
私は今年30歳、主人38歳、息子3歳の3人家族です。
普段は息子のことを可愛いがってくれて
家事も率先してやってくれる良い父親だと
思います。

トピの通り、付き合ってた当時の送り迎えについて
最近、もやもやしてしまいます。

ちなみに私が22歳、主人が30歳の時付き合いはじめ
私にとって主人が初彼でした。

ちょっとした事で喧嘩してしまい
「つきあってた時は俺を立ててくれたのに
最近立ててくれない」と言われましたが
私は主人に付き合ってた時送り迎えは最初の数回だけですぐ送り迎えしてくれなくて、主人のお家でデートの時は買い物してから主人のお家に向かうのですが迎えに来てくれないので、重い荷物持って主人の家に向かってました。料理作ってあげた時だって皿洗い一つしてくれなかったし、おもてなしみたいなのもしてくれなくて、スイーツひとつ用意してくれませんでしたし、こちらから「大好き」って言わない限り返してくれませんでした。
主人の帰りが遅い時にスイーツ用意してくれるように
なったのと皿洗いは結婚をしてから
主人に言ってやってくれるようになりました。
今までだって言わなかったのは嫌われたくなかったからで、こちらが主人に尽くしていればいつか送り迎えしてくれると思ったからです。
それなのにしてくれなかったのに、「最近立ててくれない」って言うなら私だって送り迎えしてほしかったし
夫婦でデートする際は
送り迎えしてほしいと思ってしまいます。
「立ててくれなくなった」この一言で
送り迎えしてくれなかったことが許せなくなって
実現してほしいのはおかしいですか？

ちなみに、主人の実家は病気がちだけど
私の実家は元気なので実現可能なはずです。

ちなみに出産前は主人を立てていましたが
出産後、出産のトラウマからPTSDになり
現在治療中です。

トピ内ID：0801446929

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意味不明です

☀

イオナ

2020年03月17日 17:34

8年前のこと？しかも結婚したのですよね実家の事とどう関係ありますか？理解不能……

トピ内ID：2416527266

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イナオさん

😭

えりにゃーにゃトピ主

2020年03月17日 18:00

実家のこと書いたのは、子供がいるので協力してもらえるか、否かの意味です。子供いない人には分からないと思いますが子供がいてこういう事しようてするのは実家、義実家の協力が必須です。実家、義実家の状況書かないと預かって貰えるかわからないので…

トピ内ID：0801446929

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気遣いの出来ない旦那

ねこ

2020年03月17日 18:44

人に対する感謝の気持ちと、気遣いが出来ない男に惚れて、自分さえ頑張ればいつか見返りが有ると妄想していたトピ主さん。嫌われたく無いから、忖度して旦那に都合の良い女を演じてた。根本が間違えてます。嫌われるのが嫌で本心を伝えられない信頼関係すら築けない相手と結婚した。そりゃ信頼関係なんて益々築けないです。旦那さんは”都合の良いトピ主”さんが良くて結婚したのだから。旦那さんを小さな山上の大将にしたのは、付き合ってる時から今までそう旦那さんを育てたトピ主さんにも責任は有る。お互い話し合う、妥協点を模索し合う。付き合って現在までの倍の年数かけて努力して再構築していかなければ。話し合って、意見を言い合って、否定はしない、築く妥協点をお互い模索し合う。許し合い、感謝し合う。今この瞬間から夫婦としての正念場です。安易な方に逃げて来たツケが溜まってます。

トピ内ID：7733775692

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えーっとですね

🐱

てん

2020年03月17日 19:57

結婚前の送り迎えが無かった事に不満があって、我慢してたけどご主人の一言で我慢できなくなって、子どもを預けてデートしようと思うけど、その際送り迎えをしてほしいと思うのはおかしいですか？って言う事だと解釈しましたが、合っているか、自信はないです　　もしそうなら、お願いしてみればいいと思いますよ

トピ内ID：4636095525

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補足します

😭

えりにゃーにゃトピ主

2020年03月17日 19:57

何で今更、と思われるかもしれないですが喧嘩になったときに「何で送り迎えしてくれなかったの」と聞くと「掃除とかしたかった。見てれば分かるでしょ」と言われ、余計納得いかなかったからです。掃除や片付けを優先して送り迎えをないがしろにされて余計悲しいのです。なのに今回「最近、俺を立ててくれない」と言われ送り迎えしてくれなかったことを思いだして腹が立つのです。

トピ内ID：0801446929

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やはり意味不明です

😨

ふっこ

2020年03月17日 23:35

私もトピ主さんの文章がわかりません。『夫婦でデートする際は送り迎えしてほしいと思ってしまいます。』 …どういう状況ですか？誰に？実家の親？ご主人？別居なんですか？それと、他の方のレスにもありましたがトピの表現では『夫婦のデートは実家の家族が元気でないと無理だ』ということは読み取れませんよ。子どもがいないとわからないのではなく（そのレスの方は子どもの有無はかかれてませんし）トピ主さんがわかりにくいんです。それに、夫婦のデートに実家は必須ではありません。一時預かりの保育園を利用する方法も一般的ですし、デパートなどの中にもそういう施設がありますから。ちゃんとこうしてほしいと言わず過去の送り迎えを根に持って尽くしていても、誰もエスパーではないのでトピ主さんの思い通りになる訳がありません。

トピ内ID：4839754965

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なにはともあれ・・

✨

シーズ

2020年03月18日 10:13

しっかり自分の意見を言う事ですよ。交際時は内心「何で送り迎えしてくれなくなったんだろう？荷物もいっぱいあるのに・・」と思いながらも、嫌われたくなく、自ら好んで尽くしてたみたいですからね。その尽くしていたら相手が気づいてまた送り迎えをしてくれると思う感覚が良く分からないですね。そんなのなりませんよ。人なんて一回楽したらずっと楽し続ける生き物ですから。それに一人悶々と言わずして相手が気づく、察すると思わない事です。はっきり言う事です。先ずはその癖をつけた方が良いです。

トピ内ID：2195238723

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シンプルに

🙂

posuyumi

2020年03月18日 10:13

最近立ててくれないと言われ ↓ 付き合い始めの頃の送り迎えしてくれなかったことが思い出され ↓ 今子ども抜きのデートでやさしく送迎してくれないなら立てる気にはならない。ということですか？付き合い始めはこうだったのに、という言葉に触発されて付き合い始めの頃の不満を思い出し、それを上書きしてくれなきゃ収まらない！と言うのおそらく気分屋さんですね。そして文章のとっちり具合は単に筆力の問題ではなく、おそらく思考そのものが時間を行ったり来たりとっちらかってるのでしょう。ご自覚はないと思いますが、あまり物事を考えるのがお得意ではないのです。シンプルに、これからの幸せだけを思うほうがいいと思いますよ。デートするならする。家から二人で出て二人で帰ってくる。そのときは立ててあげて、でも仲良く甘えて。帰ったら家事育児は二人で半分こ。昔の不満はもう水に流して、今を楽しくお過ごしください。

トピ内ID：9053634557

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ちゃんと伝わってないのかも

⛄

ゆき

2020年03月18日 10:54

恋人時代に「送り迎えをして欲しかった」事は過去の事ですよね？夫が言っている「つきあってた時は俺を立ててくれたのに最近立ててくれない」は現在の事です。過去を持ち出すにしても、「あなたも私を立ててくれたことないでしょ？」なら分かりますが、「デートの送り迎えをしてくれなかった」と言われても、論点のすり替えとしか思われないと思います。補足を読んでも何が言いたいかがよくわかりません。＞子供いない人には分からないと思いますがこれ、失礼ですよ。そもそも＞子供がいてこういう事しようてするのは＞実家、義実家の協力が必須です。＞実家、義実家の状況書かないと＞預かって貰えるかわからないので… こういうことって何ですか？夫婦でデートする時に送り迎えして欲しい事と親に預かって貰う事は関係あるのでしょうか？それをちゃんと書かずに察しろというのはムリです。夫に対してもトピやトピレスの様な話し方をしているなら、トピさんの言いたいことは夫にも伝わっていないのだと思いますよ。折角夫婦喧嘩してるのにそれは勿体無いです。後、自分の要望を叶えて欲しいなら、先ずは自分から相手の不満に対してアクションする事です。最近夫を立てていないのは、送り迎えとは別の話ですよね？なら、まずは「そう思わせちゃったんならごめん。気をつけるね。」が先です。その後に、「私からも一ついい？ずっと送り迎えしてくれなかったことが悲しかったんだよね」と自分の不満やして欲しいことを伝えないと、売り言葉に買い言葉では話し合いにはなりません。現在も別居感なのでしょうか？とりあえず、お子さんを預かってもらって、夫とデートできると良いですね。喧嘩腰になるより、「これからは送り迎えして欲しい」ってお願いしたほうがうまく行くこともありますよ。

トピ内ID：3943587526

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2度目ですが…

ねこ

2020年03月18日 11:17

追加の文章読んでもわかりづらいです。トピ主さんの文章が分かりづらいから、伝えたい事が相手に伝わらないのです。子供居る無し関係有りません。何でも分かって貰えないのを何かの理由にして責任転換してはいけません。トピ主さん夫婦の事もですが、一事が万事逃げてはいけない時に逃げ、責任転換して来たツケだと思います。私も子供居ますがトピ主さんの文章分かりづらいです。文章とは一度頭の中で組み立てて、スマホなどで書く作業で落ち着いて組み立てられるはず。それなのに伝わらない書き方。普段の生活での会話は、瞬間瞬間で展開して行く。トピのさん普段の会話ではもっと不自由なのでは？前にも書きましたがそういう旦那にトピ主さんが惚れて、トピのさんが嫌われたく無いからと、忖度し続けて相手の悪い所をを助長させてしまったのです。しっかり意思の疎通をする。今まで逃げてた分倍の年月かけて努力するしか無い。それでも基本的自己中な旦那さんら変えられないけど、お互いストレス溜まらない少しやり方が分かって来るかもです。

トピ内ID：7733775692

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やっぱり何で今更と思ってしまう

🙂

暇人

2020年03月18日 11:31

ご主人は送り迎えしなくてもちゃんと立ててくれる主さんだから結婚した。主さんも文句も言わず尽くしてきた←これが間違ってたんだよね。それでも言えば皿洗い等してくれるようになったんですよね？昔の事は今更言っても仕方ないので言わない方が良いんじゃないですか？「夫婦でデ－トの時実家まで迎えに来て欲しい」そう言えばすむ話ですよね。それとも昔の話から察して欲しいって事？エスパ－じゃないんだから言わないとわからないですよ。それとご主人は今の事話してるのに何故過去を蒸し返すんですか？＞つきあってた時は俺を立ててくれたのに最近立ててくれないこれって今現在のご主人の主さんに対する不満ですよね。過去じゃない。なんだか主さんが怒ってる理由が無茶苦茶な気がしますが・・まぁこれからは察してちゃんじゃなくちゃんと言うようにした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：8134821889

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究極を言ってしまえば…

🙂

ジャー

2020年03月18日 12:20

トピ主さんにとって、そんなにデートの時の送り迎えが重要なことだったのであるなら、なぜそれをしてくれない男性と結婚したのか、ということになってしまうのではありませんか。しかも、嫌われたくないから言わなかったということは、送り迎えのことを言ったりしてもらうより、ご主人とのいい関係を築く方が大事だと、そう思ったからなのではありませんか。女性として彼や夫に察して欲しいとか、ちょっとした気遣いが嬉しいと思う気持ちも、こうして欲しいと思うことを言い出しにくいということも分かりますよ。でも、スイーツを用意しろとは言えたのに、送り迎えのことは言えないという事が解せませんし、皿洗いは言えばしてくれるようになったのですから、ご主人はトピ主さんの気持ちを汲んでくれる人ですよね。言わなければ伝わらないことなんていくらでもありますし、現にトピ主さんだって「最近、自分を立ててくれない」と夫に言われるまで、それに気がつかなかったのではありませんか。何より、そんな何年も前のことをいつまでも根に持ったり、ほじくり返して相手を責めるのではなく、子どももいるのですから夫婦、家族として今やこれからをどう穏やかに大切に暮らして行くか、ということの方がずっと重要で大切なことですよ。その中で、今ひとつ意味や状況が分かりませんが、夫婦が上手くやって行くためには送り迎えしてもらうことが必要なことだと思うなら、ひと言「迎えに来て」と言えば済むことなのではありませんか。気持ちを伝えればそれを汲んでくれて、家事や育児にも積極的に参加してくれるという、いいご主人ですよね。それでも送り迎えの方が大切だとか、何年も前のそこが許せないと思うなら、送り迎えをしてくれる男性を探した方がいいのではありませんか。今とこれからを大切にするという考え方に切り替えられないと、幸せにはなれませんよ。

トピ内ID：9987743397

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まったく理解できない

🙂

takotako

2020年03月18日 12:20

まず過去の話。つきあっていたころ、彼の家で料理を作ろうと食材を買って行った。ここで送り迎え必要ですか？私は必要だと思いません。 1週間分の食材の買い出しでもあるまいし、大した量じゃないよね。しかもその間、彼は掃除をしてくれていた＝トピ主を迎えるための準備つまりそれが「もてなし」だと思いますが。スイーツ用意してないって、私の歴代彼氏もそこまで気の利いた人なんかいなかったわ、今の旦那も含めて。(笑) 現在、夫はお皿も洗ってくれるいい夫になった。よかったですね。夫婦でデートの送り迎え....この意味がわかりません。一緒に家を出て、一緒に帰ってくるんじゃないんですか？もし、子どもを実家に預けるとしても、一緒に実家へ行って「お願いします」って預けて、帰りも実家によればいいのでは？今まで言わなかったけど察してもらいたかった、というのは甘えてるだけ。夫婦だって他人なんだから、言わなきゃわかりません。しかもトピ主さんは「送り迎え」で愛情を測る人のようだけど、それかなり珍しいですから、夫が理解できなくても仕方ないですよ。義実家が病気がちで、トピ主実家は元気。これは「送り迎え」に何の関係があるんですか？はっきり言ったらいいと思う。「私は送り迎えにとてもこだわりがあるから、そこだけはやってもらいたい、そうしてくれれば、いくらでも夫を立てますから」と。

トピ内ID：1680991025

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ちょっと理解はできないけど

♨

雑務

2020年03月18日 12:36

付き合っていた時に送り迎えしてくれなくなった事を今実現して欲しい、のですか？子供を預けてデートする時に迎えに来て欲しい？？？時間差で実家に行くって感じかな？それで合ってますか？う～ん、正直私にはトピ主さんの気持ちは理解できませんけどそうして欲しいなら言ってみたら？「迎えに来てくれたらあなたを立ててあげる」って。そういう事なんですよね？ちなみに掃除とかしたかったのは綺麗な部屋にトピ主さんを迎え入れたかったんでしょう？掃除片づけを優先して送り迎えを蔑ろという考えに至る事も私にはよくわかりませんでした。

トピ内ID：8838759964

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え?普通に言えばいいだけじゃないですか?

🐱

五黄の寅

2020年03月18日 13:00

トピ主の文章分かりにくいですが要は子供が出来てからご主人にも家事を分担してもらう様になったら「俺を立てなくなった」と言われたけれど「これまで私は良い女演じてあげたけど、あなたは昔も今も私をエスコートしてくれたことはないじゃない!」ってことですよね? ＞主人の帰りが遅い時にスイーツ用意してくれるようになったのと皿洗いは結婚をしてから主人に言ってやってくれるようになりました。＞言わなかったのは嫌われたくなかったからで、こちらが主人に尽くしていればいつか送り迎えしてくれると思ったからです。ご主人も思っていたんでしょう言われたことやってれば妻が褒めてくれると自分は立ててこなかったくせに!!って言ったって何の解決にもならないのではないですか? 今の夫婦デートだって送迎なしじゃない!ってだったら言えばいいのに。ごめんね、やってもらって当たり前だと思ってた。でもあなたも私をエスコートしなくて当たり前だと思っている部分ない? 今後は私もあなたが家事や育児に参加してくれることに感謝する。だからあなたも偶の夫婦デートの時ぐらいエスコートしてほしい。とかダメなんでしょうか? まぁ個人的には送り迎えがどうこうで腹を立てるってちょっと理解出来ないですしそれこそ「立ててくれない」とへそを曲げてるご主人と同じなのではないでしょうか? ＞子供いない人には分からないと思いますが＞子供がいてこういう事しようてするのは感情的になっているからだとは思いますが読み手に不快感を与える上に「そういうこと」がどこと繋がっているのかが不明瞭なので理解してもらいにくいです。感情のままに入力せず、落ち着いてから入力することをお勧めします。

トピ内ID：6850361458

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トピ主さん

蜃気楼

2020年03月18日 14:55

何を言うとしているのか理解できませんよ。付き合っている当初とは八年も前の話ですよね。その時の送り迎えが何故今問題なるのでしょうね。その点を分かりやすく整理して書き直さないと多くの閲覧者には理解できないと思いすよ。　最後に今も送り迎えしてほしいのですか？どういう場合に？実家の話が出て尚更理解不能な気がします。

トピ内ID：7474060045

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たくさんのことがごちゃ混ぜになってますね

🐱

ジャン

2020年03月18日 14:55

まずは落ち着きましょ。何か言われると、ワーッとなっちゃうタイプ？伝わらないんですよ、あなたの文章がね。感情が爆発しちゃって支離滅裂。もっと整理して考えましょう。あなたとあなたのご主人には、お互いに不満がある。これは読み取れました。でもご主人の不満は「妻と自分を立ててくれないこと」、一方あなたは「独身の頃から送り迎えをしてくれないこと」。全く中身が違いますよね。どちらかというとあなたの不満はご主人の優しさが足りない、とか、釣った魚にエサはやらないを地でいく配慮の無さ、といったところですよね。ご主人のいう「立ててくれない」とは違うんですよ。相手はパンチしてるのに、あなたはキックで勝とうとしてる、みたいな感じ？だからみなさんに伝わらないし、同意してもらえないんですよ。まず、ご主人の不満を具体的に聞いてみましょうよ。立ててくれないってことは、例えば義実家に行った時にあなたが上手くご主人のことを表現してない、とか、お子さんの前でご主人をけなす、とか、そういうことじゃない？思い当たるフシがあるなら謝ればいいんです。直せばいい。その後で今までに蓄積してきた不満をぶつけてみましょう。で、仲直りしてご実家に預けてデートしたらいかがですか？頑張って！

トピ内ID：4978612222

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わけわからん

🙂

もち

2020年03月19日 11:42

言いたいことがよく分からない。過去の送り迎えを今更出されても。夫婦で出掛けてなぜ送り迎えが必要なんですか？同じ家に住んでないとか？そのために実家の協力が必要なのはなぜ？

トピ内ID：9077257130

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