現代の嫁の立ち位置について

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（トピ主 1 ）

😨

新米パパ

2016年11月30日 11:28

恋愛

妻について、不満があるのでトピを立てさせていただきました。

不満は、自分（夫）の実家に帰った時に積極的に手伝ったりしないことです。実際は、毎回料理や洗い物の際に母に手伝いが必要か聞いて手伝っていることもあります。しかし、私は朝起きるのが遅いのですが、嫁も朝起きるのは自分と同じか少し早いくらいで、嫁として朝から積極的に台所で手伝うようなことはしません。母は悪口を言わない人なので、特にこれに関して何も言いません。ただ、母は祖母に尽くしていたので思うことはあるかも知れません。

母の日や誕生日やお礼など妻がしっかりやってくれています。

妻の意見としては以下の通りです。
妻は私（夫）より稼いでいて、子育て（子供は1歳）もある。立場は私と一緒なので、昔のような嫁像を実家で求めるのは不公平だ。それなら私も、妻の実家で同じように動くべき。
夫婦別姓ができないから、嫁に行く形になったが、本当は妻は長女なので婿養子がよかったし、私に専業主夫になって欲しいくらいだ。

このような現状で、妻に嫁としての振る舞いを求めてもよいか、ご意見をお聞かせ下さい。
ちなみに、私は家事育児はちゃんとしています。

トピ内ID：3468798296

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求めてもよいかって・・・

🎶

黒猫ぽんにゃん

2016年12月02日 11:00

奥様の意見は全く無視なのですか？言ってるじゃないですか。＞妻は私（夫）より稼いでいて、子育て（子供は1歳）もある。立場は私と一緒なので、昔のような嫁像を実家で求めるのは不公平だ。と。妻に嫁としてのふるまいを求めるならトピ主さんは夫として何をしているのでしょう？共働きなら家事育児の分担は当たり前ですよね。それ以外で何があるのですか？お母様が大変そうならご自分が手伝ってあげればいいと思うのですけど奥様がしなきゃいけない理由は何ですか？嫁だから？女だから？そんな理由で納得できる人はいません。

トピ内ID：6565564896

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６０代の、私の夫の場合

🙂

私、嫁いでいないので

2016年12月02日 11:00

私は専業主婦です。夫の実家に行くと、私は、客と言わないまでも「嫁」としては扱われません。台所は、その家の主婦のテリトリーであるので勝手には触りませんし、お手伝いしましょうかと聞く位です。義母の方から、冷蔵庫から好きな物出して食べてね、と言われるまで開けません。そもそも私たち家族が行くとなると料理は大変なので、出前や外食も多かったですよ。夫は朝早く起きて義母を手伝っていましたね。私は、子どもの世話をしていました。義母の誕生日は知りません。母の日もしてきましたが、あまり喜んでいないようなので今はやめました。夫は、母親は自分で好きな物を買えるので、こういうことはしなくていいと言います。私は無職ですが、夫は私に「嫁」を強制したことはありませんでした。ただ子どもの事だけはしっかりみてくれと。トピ主さんの考え方は、私の祖父時代の感覚かと。つまり明治時代の価値観だということです。

トピ内ID：2783155164

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台所には

🐤

ICHICO

2016年12月02日 11:00

入って欲しくない女性は案外多いということを知って下さい。私自身もどんなに気心知れた実母でも我が家の台所には立ち入って欲しくないです。結婚２０数年ですが、未だに義母は「台所は私のお城」と言います。もう８０歳になり、体調が悪きときだけ「ICHICOさん、頼むわね。」と任せてくれる程度です。ああ、因みに義実家に行った時には我が夫も台所の手伝いを申し入れるようになりましたよ（笑少なくても食後の食器は夫が台所まで持っていくようになりました。これは私の実家へ行った際にも同様です。他所のお宅の台所ってね・・・・そのお宅の主婦（夫）のお城なのでむやみやたらにでしゃばるとかえって嫌がられるんですよ。しかも何が不何処にあるのかもよく判りませんから、かえって足手まといになるの。

トピ内ID：4522738637

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うーん夫婦て゛新しい家族？

🙂

バルンバ

2016年12月02日 11:00

まあ、いいんじゃあないかなあと思います。お嫁さんにしたら、夫実家は敵戦地です。色々と気遣いよく、ここでも嫁姑問題あります。何時も悩むのは、女性側だけです。近年変化してますね。男性側からも。婆さんです。我々の時は、嫁いだ身だから逆らうな・孝行しろと言われました。理不尽な事に対しても。夫に抗議しても理解されませんでした。私が夫に対して思っていた事を、貴男の妻は実行‥羨ましいです。姑側です。息子よ動けよ‥ですね。わが家？若夫婦動いてます。協力しあいながら。

トピ内ID：4817620089

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合わせ鏡

🙂

めんどくさがり

2016年12月02日 11:00

トピ主さまが、奥さまのご実家では早起きして、新聞を取り込んで義父さまに渡すくらいのことをしていらっしゃるなら、言っても構わないでしょう。夫婦は合わせ鏡です。奥さまに自分の親に優しくしてほしかったら、トピ主さまも義親に優しくしましょう。奥さまに自分の実家で立ち働いてもらいたければ、トピ主さまも義実家では積極的にお手伝いをしましょう。また、現代は男女も夫婦も、基本的に平等です。妻である女性は嫁として積極的に義実家に尽くし、夫である男性は婿として義実家でもふんぞり返っていてもよい、なんて時代ではありません。お母様が大変そうに見えるなら、トピ主さまご自身が率先して手伝っても良いんですよ。どうしても奥さまにも手伝ってほしいなら、トピ主さまが早起きして奥さまを誘いましょう。息子夫婦が仲良く幸せな家庭を築いているところを見せるのも、親孝行の一つだと思います。

トピ内ID：3051956254

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え？すでに求めて断られたんじゃないんですか？

mimi

2016年12月02日 11:00

奥様の言い分が書いてあるということはすでに夫婦でその話し合いは終わっているのではないんですか？これ以上「求める」とは具体的にどういうことですか？もっと「やれ、やれ」というということですか？それともここで質問することでやらせられるような言い方を募集しているということですか？ここで「もっと求めてもよい」と言われても奥様が納得しないことにはどうしようもないと思いますが？

トピ内ID：4117409666

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何を言っているのやら。

えすちま

2016年12月02日 11:00

奥さんに早く起きるのを希望するなら、自分も、起きて貰いたい時間位には起きてください。奥さんに、実母さんの手伝いをして貰いたいなら、自分も動いてください。自分が求める事を、奥さんの実家でも、婿としてして下さい。自分は上げ膳据え膳で当然ですか？そういう考えなら、奥さまに慰謝料でも払って離婚なさいますか？

トピ内ID：5249905109

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とぴ主さん

🐶

通りすがり

2016年12月02日 11:00

戦前生まれですか？

トピ内ID：9042894324

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何が問題？

☀

akiron

2016年12月02日 12:05

トピ主以外誰が問題にしてるの？トピ主が何も言わなければ、皆んなハッピーなんじゃない？自分が実家で代わりに何かしてあげてる訳でもなし

トピ内ID：1171124087

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おーい

🙂

あっぽー

2016年12月02日 12:05

男女平等の時代。奥さんの方が稼いでいるのに夫が偉そうにする理由はない。奥さんは「嫁入り」した訳ではない。夫と対等な関係の夫婦になっただけ。というのを知らないの？トピ主のお母さんはそういう時代の人だけど、トピ主夫婦は違うでしょ。時代錯誤な化石みたいな人ですね。

トピ内ID：2087665834

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で、奥様のご実家でトピ主は何してるの？

はくさい

2016年12月02日 12:05

現代の夫婦はあくまでも対等です。奥様がトピ主の実家でしているのと同じようにトピ主は奥様のご実家で動いて当然。奥様の方が収入が多く、トピ主が専業主夫になったとしてもその負担割合は変わりません。夫婦間での収入格差が互いの実家に反映されることはありません。ま、現代の賢い姑は息子の妻に手伝わせることはしませんがね。私の姑も実母も、実家では私たちに客でいるよう言うのみです。我が家へ来た折には姑も実母もお客様として一歩も動きませんし。で、トピ主は奥様のご実家ではどれだけ働いてるんでしょうか。奥様と同じ程度でいいんですよ。奥様はトピ主の負担が減るよう考えてトピ主の実家での労働をその程度にしているんでしょうね。夫思いの奥様でよかったですね。したがって、トピ主が奥様に「嫁としての振る舞い」を求めるなら奥様のご実家で身を粉にして働いてからにしましょう。

トピ内ID：0258436277

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私は専業主婦ですから

月ちゃん

2016年12月02日 12:05

夫の実家に行った時は、手伝うというよりも、料理も作り、片付けもします。義母が手伝う方です。専業主婦の場合、これもやるべき事だと思っていますから。別に私達夫婦が対等ではないという訳ではありません。ただ、やる事、仕事が違うのです。トピ主さんご夫婦の場合は、奥様の仰る通りです。嫁としての振る舞いを求めてはいけません。

トピ内ID：7635446829

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トピ主さんが見本をみせる

🙂

りんごバナナ

2016年12月02日 12:05

トピ主さんが、奥さまの実家にいった時に見本になるくらい動けば、主さんの実家に行った時に、やってくれるんじゃないですか？

トピ内ID：5640296214

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あなたが奥さん以上に出来るのならいいんじゃないですか

🙂

しんた

2016年12月02日 12:05

奥さんは経済面ではあなたより家庭を守っています。もっと言えば、一家の大黒柱です。あなたが奥さん以上に家事をこなし子育てを行い、奥さんの実家であなたが奥さんに求める以上に積極的に奥さんのお母さんの手伝いができているのなら求めてもいいんじゃないですかね。男女同権の時代です。奥さんの方が経済的に家庭に貢献しているのなら、あなたは家事や子育てを積極的にこなすべきでしょう。経済的に家庭を守れないのなら別の部分で家庭に貢献するべきだし、むしろ自分の実家に帰った時も自分で積極的にお母さんの手伝いをしてあげればいいのではないでしょうか。奥さんの方があなたより筋が通った考え方だと思います。通りすがりのおじさんの考えです。

トピ内ID：0349255915

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姑が求めるなら分かるけど。

😑

嫁？

2016年12月02日 12:05

お嫁さん、現状のままで十分ですよ。嫁のふるまいとは何でしょう？古い。女々しい旦那。お嫁さんより稼げるようになったら言って。

トピ内ID：6659439144

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そんなに親が大事なら自分でやれ

☀

匿名希望

2016年12月02日 12:05

自分が育った環境を基準で考えるのはわかりますか、時代も登場人物？も違うのに同じ事を求める自分に疑問は持たないのでしょうか？自分の母親が大変だと思うなら、自分が手伝えば、解決します。自分でやらない奴に、何言われても納得しないでしょう。まさか、母親が息子に家事をしなくて良いと言われたからやらないなんて言いませんよねぇ。自ら妻と揉める原因をつくるのは得策では有りません。妻を使って親孝行しよう、という男性が絶滅する日が早く来て欲しいなー。

トピ内ID：4746581847

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自分は寝ているのに、妻には起きて飯の用意をしろと？

🙂

いちごみるく

2016年12月02日 12:05

自分は寝ているのは当然で、妻は早く起きて台所を手伝うのが当然という前提での話？あんたが起きて台所を手伝えば？だって、あなたは家事育児はしているのでしょ？だったら実家でもすればいいじゃん。たとえ、あなたが妻より稼ぎが良くてもそういう考えはない。ましてやあなたは妻より稼ぎば少ない。呆れた。稼ぎの良い奥様には寝ていただいて、稼ぎの悪いあんたが家事をしなさい。

トピ内ID：0100615518

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補足です

😨

新米パパトピ主

2016年12月02日 12:05

わかりにくい点があると思うので、補足します。妻は手伝いが必要か聞くものの、母が遠慮して断るのでやらないことが多いです。母は祖母に断られても、手伝っていました。（一度断るのが建前なので）母がうちに来た時は妻が手伝わなくて良いと言っても、母はやります。ただ、これに関しては妻は他人に台所に入られるのが嫌なタイプなので、迷惑がっています。これは、裏を返せばうちの母は一度断っても本心ではやってほしいタイプなのではないかと思います。父は長い間アメリカに住んでいたので妻を客扱いしますが、それに甘えて妻が朝ゆっくり寝ていたり、母が家事をしているのにテレビを見ていたりと寛ぎすぎているのはどうなのかなと疑問に思っています。

トピ内ID：3468798296

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相手側の理想を満たしてから

🙂

もっさん

2016年12月02日 12:05

トピ主さんが奥さん側の両親に対して、理想の「娘の旦那」を演じられているなら多少の要求も許されるかと思います。トピ主さんはどの程度、義両親に「カッコいいところ」を見せていますか？仕事して家族を食べさせるだけではダメですよ。それは最低限の責務であって、＋αが必要です。

トピ内ID：6861386269

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駄目に決まってるじゃん

😝

えー！！

2016年12月02日 12:05

妻に嫁としての振る舞いを求めてもよいか？駄目に決まってるじゃん。昔ながらの嫁の振る舞いは、旦那が大黒柱で外で汗水垂らしてお金稼いで、妻と子供達の生活と安全をどーん！と守ってきたからでしょう。外で働かないから家内と呼ばれ、結婚してから死ぬまで旦那に生活を養ってもらう専業主婦だから、旦那の実家のお手伝いもしたのです。トピ主さん家族は、その大黒柱は奥さんでしょ？あなたより稼いで、育児もしてる。昔の嫁は、旦那さんと離婚したら子供と共に生活できなくなるから、旦那が大きな顔をしてあれこれ指示できたのですよ。でも、はっきり言って、トピ主の奥さんは別にあなたと離婚してもやっていけるでしょう。では、あなたと結婚していることのメリットって奥さんにとって何ですか？現代の嫁の立ち位置？じゃあ、あなたは昔ながらの大黒柱の立ち位置を担ってるの？それすら担えないで、奥さんをこき使いたいなんて、なんて傲慢。他の方のレスもよーく、よーく読んでね。あ、私は仕事して子供もいる30代、結納金ももらってないですが、婚家の実家で手伝いはしますよ。旦那と両親を尊敬してますから。

トピ内ID：4843177575

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意味が分からない

🙂

セレナ

2016年12月02日 12:05

トピ主さんのように考える男性はけっこういるのでしょうかね。トピ主さんの実家に泊まりに行って、トピ主さんは遅くまで寝てるのに奥さんは早起きして家事をするんですか？なぜ？なぜ？と自分で考えてみると良いと思うのですよ。なぜそうすべきだと思うんですか？なぜ男は寝ていて良くて、女は働かなくてはいけないの？よその家に泊めてもらって悪いから、ならお互い様でしょう。意味が分からないんですよ。

トピ内ID：9226998303

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最終的に決めるのは自分達夫婦

🙂

チロ２号

2016年12月02日 12:05

最低限、人様のお宅に泊まりでも日帰りでも伺う際は、相手の家のやり方に合わせる必要はあります。私の親の世代と私の嫁入りした世代は微妙なラインで、私も嫁に出る前に「夫を立てなさい、夫の親も立てるように」と言われて出しましたが、出された先では思いっきりはき違えていて、嫁は使ってナンボでした。今は、立場が逆転したとは言いませんが、どこのお宅もお姑さんが黙認するような形が増えつつあります。結局ストレスで大病した結果、私の意見は「男女限らずどこの家でも出来ることを皆で分担してやれ」です。これは普段でも冠婚葬祭でも言えることです。制度も崩壊しつつあるんですよ、田舎ですら。自分の実家で、外面良く手伝えとか言わなきゃならないのなら、いっそ泊まりで行かなければいいのです。奥様がフルタイムで仕事をしているのなら、疲れているのはアナタと同じように疲れていると思いますから。今、”嫁の振舞い”について奥様に言えば、アナタの場合は離婚を言い渡されてもおかしくない、奥様は経済力も何もお持ちのようですから。

トピ内ID：3255562056

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現代の結婚の【地雷】a

🙂

時代は変わった

2016年12月02日 12:05

大正生まれの母のもとで育った団塊の世代の婆です。大きな時代の変化の中で生きました。大正生まれの私の母親が結婚する時代は、結婚のほとんどが家の釣り合いが合う見合いで、まだ、結婚後は長男夫婦が同居していた旧民法下の家制度の時代。古い時代の結婚観でした。女性はほとんど働くことなく結婚した。第2次世界大戦後、昭和22年に明治民法は廃止され、家制度もなくなったが、現実生活の形は、急には変わりようがなく、まだ習慣として社会に色濃く残っていた。その後戦後ベビーブーム（団塊の世代）が起こり、たくさんの子供が生まれ育っていった。そして、その子たちの成長と共に、昭和の戦後経済発展期を迎え、育った若い団塊の世代は、ドンドン遠くへ出て行き就職し、結婚する頃には、若い女性は腰掛け就職後に寿退社で遠くへ出て行き、専業主婦時代。結婚後に同居する夫婦は珍しくなった時代。「家つきカーつきババア抜き」という結婚観が公然とメデイアでも言われるほど、結婚で女性が自由になった時代。自由恋愛時代。戦後の新憲法・新民法下で、「結婚は家と家がするものではなく個人の男女が自由に決めてするもの」になった。

トピ内ID：5304125099

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嫁の振る舞いってなに？

ふめ

2016年12月02日 12:05

あなたは結婚しているのですよね。今の戸籍の仕組はご存知ですよね。その昔は、女性が男性側の戸籍に「嫁」として入る制度でした。しかし現代は、女性・男性が元の戸籍から抜け、新たな戸籍を作るのですよ。そして日本ではまだ夫婦別姓の制度がないので、どちらかの姓に統一しなければならず、男性の方の苗字に女性が合わせることが多いのです。別に女性の方に合わせたっていいんですよ。で、嫁の振る舞いってなに？女性は結婚したら、「嫁」は夫の実家の下っ端の家事要因となるってことかしら？「嫁」に金銭的稼ぎがない分、家事労働するというならまだしも。時代錯誤……。奥さんはトピ主より稼ぎ、さらに子育てもしている。立場が一緒どころか、奥さんの方が労働してるじゃん。立場立場というなら、あなたは家でも奥さんの実家でもあくせく働きなさいよ。介護にしても、そういう固定観念で「嫁」の役割と思われて迷惑です。実子以前になぜ「嫁」なの。

トピ内ID：8765190929

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何様？

😝

嫁じゃなく妻

2016年12月02日 13:01

これだから早く夫婦別姓を認めてほしい。勘違いも甚だしいです。自分の実家に行った時はあなたが手伝ってあげればいいじゃないですか。自分は何もしないのにそこまで言うからには奥様の実家に行った際には、もちろん自分からテキパキ進んでお手伝いしてるんですよね？奥様の言っている事が正しいです。離婚されないと良いですね。

トピ内ID：8021964526

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ダメでしょ

ちょこっ

2016年12月02日 13:01

　ってか、言うなら妻実家で、あなたは自分が理想とする行動をとらなきゃ。　「妻は私（夫）より稼いでいて～」ってのは、まぁ、ちょっとなさけないけどどうでもいいです。それより、要求するのに自分はやってないんでしょう？　なら、ダメです。　嫁だから俺の母によくしろ、でも、俺は男だからやらないは通用しませんよ。夫婦は鏡、あなたが妻の両親を大事にあつかえば、おのずと妻も考えると思いますよ。自分がやった半分、相手が返してくれるものなのだと思って、自分の理想の倍ぐらいがんばってください。なんで同じだけじゃないのかって？　自分の目はくもりガラスだからですよ。自分のやったことは多く見積もり、相手のことは少なく見積もる。だから、自分の半分しかかえってこないものと考えた方が、妥当なんです。＞母の日や誕生日やお礼など妻がしっかりやってくれています。　って、十分やってくれえるじゃないですか。あなたは、妻の母にプレゼントしてるんですか？　してないなら、ダメダメですね。　とりあえず、質問に応えるのなら、妻に嫁としての振る舞いを求めてはダメです。

トピ内ID：7258858931

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現代の結婚の【地雷】 b

🙂

時代は変わった

2016年12月02日 13:01

旧民法では【結婚は家と家の関係】だったが新民法では【結婚は家と家の関係ではない】のです。【個人の男女の自由意思で2人が作り上げるもの】。その鉄則が、親世代や田舎の地域では、今だに無知のままの人達も居て【結婚したら嫁は夫家中心に考え行動するもの】と、大変な間違った錯覚のままで現代に生きている人が一定数、居るのです。主さんの頭の中も、これではありませんか？これは根本的に間違っているんですよ。それは、古い祖父母や親世代の「旧民法の家制度の考えや結婚生活パターン」がしみついて時間が止まってしまって転換できない困った人達から、引き継がれてしまったんです。でも現代の人間は【結婚では男女平等】【結婚後は夫婦で生きる】という大原則を再認識せねべならない。結婚と夫実家は関係ないのです。結婚後の夫実家は【ただの親戚】です。年末年始に、妻も必ず帰省宿泊しなくてはいけないようなものではない。大事にしなくてはいけないのは【独立した夫婦の生活・人生】です。夫親に対する【嫁の役割・義務】などと言うものは、現代には存在しない。妻親に対する【婿の役割・義務】が無いのと同じ。

トピ内ID：5304125099

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嫁ってお手伝いじゃないよ

ええっ

2016年12月02日 13:01

トピ主の実家なら、トピ主が食器を洗えばいいじゃない。嫁がしないといけないというなら、嫁の実家でトピ主は食器を洗うわけね。それなら道理は通る。

トピ内ID：7221168834

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現代の結婚の【地雷】　c

🙂

時代は変わった

2016年12月02日 13:01

さて、戦後の時代の動きに戻りますが、団塊の世代が就職・結婚する頃、すでに、夫親との同居は忌避され、夫家中心の結婚観は影を潜めた。遠くへ出た多くの男女は自由に生きた。せいぜい、故郷の親に施設費の分担金を送るくらいで多くの団塊の世代は、親の介護もしなかった人が多い。施設入所が増加。親も子も自主自立傾向に変化。これが戦後のキーワード。結婚は家と家の結婚ではなく、完全に男女個人の結婚へと移り変わっていった。盆正月の泊り帰省は。この頃にできたまだ日が浅い流行です。皆が遠くへ働きに出て結婚したから、バブルの勢いで、お金かけて帰省したんです。でも、同郷の妻は帰省しても、実家でのんびり過ごした。それからまた時代が大きく変わった。その団塊世代から生まれた子（団塊ジュニア）は、男女平等教育を受け、女子も大学にもどんどん進学し、就職戦線も競りぬき、女性も働き仕事をもち、転勤もこなす。お金も稼ぐし、社会で生きても行く。もはや男性を養っている女性もいる。この時代の変化は急激だった。隔世の感がある時代変化が起こった。

トピ内ID：5304125099

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なぜ求めるか？

🙂

男です

2016年12月02日 13:01

何度かここにこの論調で書いていますが、妻に何を求めているのですか。あなたとあなたの妻は一心同体で、あなたの母親は一親等とはいえ（また母親から見たのとは別）で他人です。あなたとあなたの妻は対外的には同一人格であなたは他人である母親に格好をつけたいという状態なのだと思います。「わたしの妻は稼ぐし実家での手伝いも出来るできた嫁だろう」と他人である母親に自慢したいわけです。従って、同じ気持ちは妻にもあると思います。（今まで見た感じでは女性の方が実家依存が強く従って親を他人と思う度合いが小さいというのはありますが）このとき、稼ぎの悪いあなたは親に対して格好が悪いのですよ。残念ながら。翻って、実家で家事の手伝いをする夫が親に自慢できる夫かという問題もあります。続く

トピ内ID：6397823823

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