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かわいげないですか?

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(トピ主 0
なつみ
ひと
デートと言えるかわかりませんが、付き合ってはいない男性と出かけた際に
駐車料金や、食事代などすべてはんぶんこして支払っています。(割り勘という表現が嫌いなためはんぶんこでお許しください)

私としては、付き合ってもいない男性に、金銭的にも負担をかけるのは嫌ですし、
これからも負担にならない関係で仲良くしていきたいので、お支払いは当然の事として払わせて頂いています。

しかし、彼からはそんな事して欲しくない、いつも君が多く支払っているじゃないか?と怒られ、受け取って貰えないこともあります。

私は、おかしいのでしょうか?

一生懸命男性が働いたお金です。お給料も少ない中で、一緒に出かけてくれ、遊びに連れて行ってくれ、それだけで十分感謝です。

多分、1回、2回は、素直にごちそうになったり、甘えてもいいのかもしれませんが
それが続けば、付き合ってもないのになぜ?めんどくさい、なんで俺が払わなければならないの?と不満になってきませんか?

私のしている事は間違っていまうでしょうか?
かわいげがない女性でしょうか?

男性が一生懸命働いたお金を、あたりまえのように、いつも、いつも
甘えるのは、心苦しくなります。

本当に、彼が私に心からしてあげたいと思った時だけで十分です。

付き合っても、はんぶんこでいいと私は思います。

男性が出して当然という女性もいますが、私はそれは気が引けて、
当然ともおもえません。

気持ちだけで十分です。

トピ内ID:9147193269

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極端なのは困るのでは?

桜葉小町
多分「男が払って当たり前だ」と言う人も困りものなのでしょうが、何が何でも”はんぶんこ”って言う人も困りものだと思います。 男女間だけに限りませんが、人付き合いには塩加減が大事なのです。 その塩梅が分かってない人が「困り者」なのです。 毎回毎回きちんと半分と言うよりは、 「今日は出します、次回はおごってね」とか 「今日はお言葉に甘えます。次回は私も出しますね」ってな感じで、トータルとしてバランスをとってはどうですか?

トピ内ID:8351432667

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彼氏か、彼氏候補か、選外かで異なる

041
Moon
◎選外の場合 異性として意識していない(したくない)相手に対して、 「男/女だから」といういう区別をすること自体に生理的な抵抗を感じるため 厳密な割り勘、もしくは「自分の分は自分で」を死守します。 穿って考えれば、金銭バランスはパワーバランスです。 好きでもない男に優位に立たれたくもありません。 自分より上の立場にいるのが明解な上司なら遠慮せずに奢られます。 ◎彼氏の場合 彼氏に余裕があり、払いたいと思ってくれているならば喜んで受け、 私にその価値あると見なしてくれる事に対して、心からの感謝を表します。 それで毎回となるとトピ主さんと同様の理由により心苦しく感じます。 彼氏もそれを承知で、ランチ代や映画代など、安めの費用を私に払わせてくれます。 回数にして3:7、金額にして2:8くらいでしょうか。 ◎彼氏候補の場合 トピ主さんの場合はこれでしょうか。 だとしたら、相手の好意を無下に拒絶する事が必ずしも二人の関係に寄与する訳ではありません。 「今日はありがとう、次は私が出すね」みたいに柔軟に対応して良いのではないでしょうか。

トピ内ID:0456237696

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甘えましょう!

🐱
ねこ息子
30代既婚者男のねこ息子と申します。 なつみさま、金銭面で男性側の事をそれほど思って頂いて感謝します(笑) でも、男は女性の前では良い格好したいのですから甘えていいのではないでしょうか!何も言わず、考えずに男性の好意に甘えてみたらいかがですか! >一緒に出かけてくれ、遊びに連れて行ってくれ、それだけで十分感謝です。・・・ 私もこんなこと言われてみたかったです(笑)

トピ内ID:6869977338

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相手次第だそうですよ

041
まおり
夫に聞いてみたら、相手次第だよ、という言葉が返ってきました 私も夫と付き合う前にデートじゃないけど、お昼ご飯は自分で出したし確かラーメンは車を出してもらったのでおごりました 自分も頑なな所は自覚としてありますが、そこは自分で認めて許して付き合っていくしかないんじゃないかなと私は思います 男性が出して当然、という女性もそれなりにしっぺ返しを受けるでしょうし、得だけして損はなし、ということもないんじゃないかな…私にはそんな器用な真似はできないんですが。 今は夫にときどきたかることは出来るようにはなりました。お礼はちゃんと言うようにしてます。当たり前ですが。 たとえば、はんぶんこでいいと申し出て男性が「おごらなくてすむんだやったー」と喜ぶばっかりだと、お互いフェアじゃなくなるんじゃないかな? (「あんたの給料が安いのよ」と暗に言われてるみたいで気になる男もいるかもね、とは夫の言) それより、互いにおごったりおごられたり、取り引き…じゃないけど話し合い、というか意思の疎通が円滑に出来る相手を見つけることが重要なのではないでしょうか? うまく言えませんが無理に自分を変えるとたいへんですよ

トピ内ID:6374770864

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かわいげないです

😀
もえもえ
考えとしては間違えじゃないと思いますが… >お給料も少ない中で、一緒に出かけてくれ、遊びに連れて行ってくれ、それだけで十分感謝です。 この「少ない」という表現、失礼でしょ! 自分が一生懸命働いている収入を他の人から少ないと言われる、もしくは言われなくても思われたら傷つきません?私なら傷つきます。 >多分、1回、2回は、素直にごちそうになったり、甘えてもいいのかもしれませんが それが続けば、付き合ってもないのになぜ?めんどくさい、なんで俺が払わなければならないの?と不満になってきませんか? >男性が一生懸命働いたお金を、あたりまえのように、いつも、いつも 甘えるのは、心苦しくなります。 じゃあたまには甘えてたまには出すとか。全く出す気が無い・財布を出す事さえしないのが最低な女ですよ。 ちなみにあなたが言う対等ならあなたが多く支払うのは「私のが上よ」と相手を見下しているようにも思えるのでは? お食事は分けて食べるタイプのお店なら大体男性の方が多く食べるんだから多めに支払って貰えば? あなたの考えは頑な過ぎてかわいげないかな? ま、私も昔はそうだった…

トピ内ID:4878997309

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人に合わせることも大切

041
匿名
相手が出すと言ってくれたら「ご馳走様でした」とニッコリ笑って甘えるのも相手を立てるということ。人に合わせるってことも大事だよ。このトピだって、わざわざ注釈を付けてまで自分流に「はんぶんこ」なんて書かなくても「割り勘」って書けば良いじゃない。割り勘のほうが分かりやすいし一般的。トピ主さんは「自分はこうだからこうする!」という気持ちが人と比べてかなり強いよね。評価は人によると思うけど、私はかわいくないと思う。 >いつも君が多く支払っているじゃないか? 男性より多く支払ってるの?相手の面目も考えなきゃね。 >1回、2回は、素直にごちそうになったり、甘えてもいいのかもしれませんが~ 臨機応変にどうぞ。

トピ内ID:8218280728

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はい

🎶
元遊び人
かわいげ無いです。 数十人と食事などしましたが、一度たりとも一円すら女性に出させた事ありません。 もし、強硬に出すと言われたら、その時は受け取り、二度と誘うことは無いでしょう。 ただ、男にもよると思われ。

トピ内ID:0631123940

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男から一意見として

041
くろすけ
トピ主さんはとても謙虚な方ですね。 すごく好感が持てます。 私としてはそんな態度を取られれば取られるほど 奢ったり優しくしたくなります。 友人でも恋人でも、です。 悪い言い方をすれば「かわいげがない」 でも男女平等主義者の女性ってそんな感じですよ。 トピ主さんがそうだとは限りませんが時代の流れに沿っている考え方かと。 私の周りの話で恐縮ですが ほぼ全員男性女性関わらずはんぶんこ派(割り勘の呼び名をトピ主さんに合わせます)です。 はんぶんこ派の女性は男性から奢られると なんだか半人前扱いされてるみたいで プライドが傷つくとは言わないまでも あまりいい気分がしないそうです。 ちなみに実際に私よりも稼いでいる女性もいます。 価値観は年々変化していきます。 トピ主さんのような感覚の方が増えれば 男性も負けじと頑張る方が多くなるかも。 なんせちなみに私は他トピでも明言していますが古い価値観?の奢り派です。 奢ることで簡単に優越感に浸れる部分もありますから 逃げ道が少なくなることが怖いです(笑)

トピ内ID:7994232330

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よいことです

😑
平次郎
女性が生きていく上では、どうしても「かわいげ」が必要で、とか何とか言っていた女性が私の知人でおり、同じようなことに悩んでいたことを思い出しました。 男女が対等であると考えることは大変に重要で、金銭面で平等の精神を発揮するのは当然です。 ただ、いまだに「男がおごるもの」という時代錯誤が抜けない男女が多いのもまた事実、運悪くカビ臭い男性にあたるとそのような齟齬が起こります。 男がおごる、というのは財力が男性に集中していた時代の話で、現代のように、年功序列で年嵩の男の方がお金持ちという昔の常識が崩れている中では、意味のない振る舞いと言えます。 ただ、明らかに貧富の格差がある場合は、年長者が負担してあげるということもある。もっとも、その人も若いころには先輩におごってもらっていたからでしょうが。 そうでもなんでもない今のあなたは、自分で自分の分を払うにこしたことはないと思いますよ。 その際、「私の方がお金がある」というふうに誤解をされないよう、スマートに言えたらいいですね。

トピ内ID:1491530334

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ありがとうございます。

041
主です
お礼や補足を投稿しても掲載されず申し訳ございません 補足です→男性は家業をつぎ、不況のため、お給料が少ない、お金がない、苦しい、俺はケチだから と言われてきました。 そのような発言を聞きながら、厚かましくご馳走になれますか? そして厚かましくありがとうなんていえますか? 毎日頑張って稼いでる彼のお給料を私がありがとうなん いえません。 それは平等うんぬんではなく、私のために付き合ってもない彼にお金を使わせるのが申し訳ないのです。 彼に彼女さんができたときに、お金を使ったらいいし、彼には負担や迷惑にはなりたくないと考えるのです。 かわいげないのはわかりますが、そのような事情があり 気持ちだけでありがたく想うのです、 男性は見栄とかいりますか? 見栄でご飯や長続きはしませんよね。

トピ内ID:7235974396

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知り合いのままですか?

🐷
ぶうた
まず、男も色々です。「男が奢るものだ」と思っている男性。女性の気を引きたくて奢る男性。半々でいいと思っている男性。出そうとしない男性。 私は(男です)女性の分も出すほうですが、女性が半々にしたいというならそうします。ただ次回もまた自分が全部払うつもりでいます。でも「奢られて当然」という態度の女性は敬遠したいです。 また付き合いの度合いにもよるでしょう。ただの知り合いなのか。恋人になってもいいのか。 恋人になるつもりなら奢ってもらっていいと思いますよ。男側も(私は)信頼されたようでうれしいものです。ただ「釣った魚」の考えの男性もいますので注意。 ただの知り合いのままでいたいのなら半々でいいでしょう。その彼の気持ちがどうなのかは分かりませんが。

トピ内ID:2312608501

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そこまで言うなら一緒に出掛けなきゃいい

041
匿名
割り勘するにしても彼の分は彼の出費。 そこまで申し訳なく思うならお誘い断ればいいんじゃない? そうすれば相手は時間もお金も使わないで済むよ。

トピ内ID:8218280728

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かわいげがないというよりも

041
ラリー
男女の付き合いに関わらずどんな付き合いであっても、何かしてもらって当然とかおごってもらって当然というのはおかしいですけど、かといっていつも頑なに 人の好意を断りすぎるのも、かわいげないというよりも融通が利かないというか、拒絶のように思います。 友達同士であっても、たまには友達の親切や好意は素直に受け取る人のほうが感じがいいです。 もう少し肩の力を抜いてもいいんじゃないですか? 彼がそう言うのであれば、そのときは素直に受けておいて、今度はあなたが彼に何かしてあげればいいじゃないですか? (その人が嫌いで仲良くなりたくないなら別ですけど・・) でも、半分づつにしているそうですが、彼の言う、いつも君のほうが多く支払っているとはどういう意味なのでしょう? 彼にしてみれば、あなたが多く支払っていることが逆に心苦しいのでは?  批判されたくない、嫌われたくないと思いすぎるあまりに好意を受けることに過敏になったり、何でも杓子定規に考えすぎじゃないのかな? 甘えすぎたり、遠慮しずぎたりの極端にならないようにすればいいと思いますけど。

トピ内ID:1709441789

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