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働きすぎる夫・・・男性の意見を下さい

レス34
（トピ主 4 ）
041
momoko
ひと
33歳女性。結婚1年半、子供無し、会社員です。

夫はSEで、毎朝6時に家を出て深夜1時帰宅、土日もほぼ同様の勤務状況です。
私も以前、同業SEでしたので（今は別の専門職）、状況はある程度想像出来ますし、
多忙も仕方なく思うのですが、なんというか常にフルパワー状態なのが気になっています。
私もSE時代は多忙でしたが、多少は緩急がありましたし、繁忙期でも限界を感じれば定時退勤日を設けるなど、自身でコントロールするようにしていました。

話を聞くに、夫はフルフルで仕事をしないと気がすまないようなのです。
業務マターで今日はこれこれを完了させるというよりも、時間マターで終電までやれることを全てやるというような。
仕事は際限が無いのだから、そんな風にしてたらいつまでも途切れないんだよ、コントロールしないと身体壊すよと言っても、今は仕事にやりがいを感じており、考え方を変えるつもりは無いようです。

土日の代休すら、会社から取得を進められても取りません。
言い方は悪いですが、残業代も休出手当ても無いのに何もそこまで・・・と思ってしまいます。
ある意味仕事が趣味なのでしょうね。でもこのままでは身体を壊しそうで心配です。
また、一緒に住んでいる身としては、夫にこれ以上の負担を掛けられないと思うと、相談事はおろか、お互いフルタイムで家計費折半なのに家事は全て私が対応していることも、勝手な言い分ですがなんだか疲れてしまいました。
こういう話も、仕事が落ち着いたらいつか話し合おうと思いつつ、結局機会がありませんでした。同じ理由で新婚旅行にもまだ行っていません。

男性の皆さん、こういうタイプの男性というのは、考え方を変えるのは難しいのでしょうか。
せめてもう少し休んで欲しいのですが・・・男性から見たご意見を頂ければ幸いです。
宜しくお願い致します。

トピ内ID：8840919131

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いつかは限界が訪れます

😍
miya
ウチも全く同じです。 毎日終電で帰ってくるのがあたりまえ、土日祝日出勤もあたりまえ。休みは週に1回あるかないか。身体を壊されたらどうしようという恐怖とともにいる毎日です。 妻の私も働いてますが、いつも夫が帰ってくるまで起きてまっています。お昼の休憩も満足に取れないことも多い夫のために、出来立ての夕飯を用意して。自分だって疲れているのにという考えがときどき頭をよぎります。 主人は47歳なので、たぶんトピ主さんのところはひと回りくらい若いのでは。 30代のうちは大丈夫でしたけど、40歳くらいのときに、1度身体を壊しました。今は身体と相談しつつですが、なんとか持っています。 本人曰く 「体が持つ限りはがんばる」 ということです。 男性の意見を求めていらっしゃるんですね。でしゃばってごめんなさい。ご主人が無理なさらないことをお祈りします。

トピ内ID：2992766389

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お子さんのために

😨
おさる
今はいいと思います。私の夫は銀行員ですが、やはり行ったきりの生活です。長男は3歳のとき、月曜日の朝「あ、おとうさん帰ったの」といいました。（どこに帰るんじゃ～。）子供は慣れているものが好きです。週末、いつも会えないお父さんにやっと慣れたときは月曜日という生活をずっと続けています。 長男15歳・二男12歳になりましたが、今でも父と子は共有している時間の少なさからあまりうまくいっていないように思います。 生まれてくるお子さんのために、自分の時間をコントロールするべきではないかとおっしゃってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2144779344

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無理、無理

🙂
honsai
友人夫が、トピ主夫タイプです。 友人夫のプライオリティは　本妻＝仕事、趣味＝子供、妻＝お手伝いさん　だそうです。何度も話し合いをしたそうですが、結局別れました。 現在、見違える程生き生きして生活されています。 （当分愚痴を聞かずに済みそう

トピ内ID：6450759183

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駄目な夫

💡
灰色の巨人
駄目な男が多いのです。 家事が嫌いで、妻との会話も億劫なんですよ。 週末に家に居て家の仕事を手伝うよりも、会社に行って仕事をしている方が楽なんでしょう。 休日出勤ですから、邪魔な電話もなければ、上司の監視もありません。自分のペースでリラックスしてやれるのでしょう。 やっているのは大した仕事ではないんですよ。大事な仕事や価値ある仕事は、もっと優秀な社員が勤務時間内で対応するものです。大事じゃないんだけと、手間ひまかかる、ちょっと価値の低い仕事を任されているのでしょう。だから休日出勤や残業で対応しても大丈夫なんですよ。 それでも本人は頑張っているつもりだから困ります。 自分がやっている事が炊事や洗濯や掃除よりも価値が在ると勘違いしているから困るのです。 本当に優秀な男は、休日に会社にノコノコ出てきて、定時に終わらない仕事、いや敢えて終わらせなかった仕事を無給で後始末する暇はありません。 休日はゴルフをしたり、ヨットに乗ったり、釣りをしたり、勿論家事を手伝ったり、奥様や子供と過ごしたりで忙しいのです。

トピ内ID：1287128586

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短絡思考で立てたようなトピに見えます。

041
新感覚
男性に意見を聞くトピを立てるとすぐにしゃしゃり出てくる女性がいて レスするのは小町ではよく見ますが、今回はどうでしょう。 たのしみにしてますよ、男性に意見を聞いているのに意見を書き込む 女性の皆さん。 あっ!「夫が言っていた」という逃げ道は卑怯ですからやめてくださいね、 あくまで男性に聞いているのですから、伝聞はそのレスを書き込んだ人の 主観が入りまくりで「夫の意見」では無くなっているのをちょくちょく 見ますから。 それとネットオナベが好きな女性もよく見ますが、考え方からすぐに 「あっこれは女性が書いたな」とまるわかりです、見苦しいのでやめた 方がいいですよ。 と前置きしてから、 トピ主さん一度言ってみては? 「私が働いてあなたを養うから、あなたは今の仕事を辞めて」 と。 そのくらいの気概をもって言わないと、無理でしょう。 だってトピ主は夫の人の収入に頼っているわけですから 夫の人は、頑張ってしまうのは当然だと思います。 それとも、仕事なんてテキトーにやってよ、こっちだって家事をテキトーに 手抜きしてんだから。と言いたいのでしょうか? どうなのでしょう。

トピ内ID：4514140283

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もしかして

041
家嫌い？
子供が出来たら変わるんじゃない？

トピ内ID：3402287335

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面倒なことから逃げている？

❤
カメリア
＞相談事はおろか、お互いフルタイムで家計費折半なのに家事は全て私が対応していることも、勝手な言い分ですがなんだか疲れてしまいました。 家に帰るとすべきことがあるからそこから逃げているだけでは？ 家に帰りたいと思わない、家に帰ると家事があるから嫌だなど何か理由があるのではないでしょうか？

トピ内ID：5137575005

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過労死情報を集めて下さい

😭
手抜きサラリーマン
トピ主さん夫と同等、または、それ以上のハードワークのため、亡くなった先輩・同僚・後輩を、悲しい思いで、見てきたサラリーマンです。 ３０代で死んだ例は知りません。４０代は、社報で一人知っているだけです。５０代は、本人を知っている人が、数人無くなっています。仕事中に倒れてそれっきりの人、病を得たのち節制したが復活できなかった人などです。ほかに、後遺症で半身が不自由になった人もいます。 ４０歳までに、仕事量を１２時間／日×６日／週位に抑えるよう、ご主人を説得して下さい。そのために、過労死情報を集めて下さい。トピ主さんと、生まれてくるであろうお子さんのためです。なお、私が知る範囲では、１２時間／日×６日／週程度でしたら、病気にもなりません（６０歳までは、死んでいません）。 蛇足ですが、手抜きサラリーマンと言われた私ですら、４０代までは、１１時間／日×６日／週は働きました。休日出勤しないで、週に一回は定時に帰ってきて、などという要望は現実的ではありません。貴方に死なれたら、私達は路頭に迷うのよ、のスタンスで説得するのがよい、と考えます。

トピ内ID：7429847125

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昔は私もそうでした

041
暇男
ご主人のような人の場合でも、考え方・生き方が変わることはあります。 しかし、誰かが意図的に変えることは難しいように思います。たとえ家族であってもです。 今は待つしかないと思います（一生変わらない人もいるかとは思いますが）。

トピ内ID：2565352155

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ありがとうございます１

041
momoko トピ主
早速レスを頂きましてありがとうございます。 まず、今回トピを立てた理由ですが、私もかつてSE時代に、「私がやらねば誰がやる」と根拠の無い使命感に燃え、不眠不休で仕事をしていた時期がありました。今となっては赤面物、1人で空回りしてたなあと思います。自分では必死でしたが努力のベクトルを間違えた上に酔っていたというか・・・まさに「灰色の巨人」さんのご指摘通りの状態に、私自身が陥っていました。色々あって、ある時ふと気づいたというか・・・今は、意識して仕事をコントロールするようにしています。 こういった経験があるので、主人を見ていると、浅はかかも知れませんが、似たような状態に陥っているような気がしてしまうのです。ただ、こういう経験談というのは得てして押し付けがましくなりがちですし、また仕事に対する姿勢は男女間で異なるのではと思い、今回トピを立てた次第です。 続きます。

トピ内ID：8840919131

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ありがとうございます２

041
momoko トピ主
子供が出来たら変わるかも知れないというご意見、ありがとうございます。長い目で見ていきたいと思います。 あと、「私が養うから・・・」というのは、ごめんなさい、現実問題、今はちょっと難しいと思っています。主人と私の2馬力で生活費及びローンを払って貯金して・・・という家計運営をしているので、いきなり半減は厳しいかなと。逆に私が仕事を辞めるのも同様に厳しいと思っています。ただ、確かに私1人で家計を運営出来ないのは事実なので、主人の勤務状況に口出しをすべきではないのかも知れませんね。でも、体が心配で。 うまく説明出来ない上に叩かれてしまうかも知れないのですが・・・ 私共は、お互い裁量勤務なので、どんなに超過勤務をしようが、毎日定時で帰宅しようが、収入は一定なのです。 なので、自分で仕事を呼び込んでおかしなループに入っているのだとしたら、もうちょっと早く帰ってきてよー、家でゆっくりしてよー、会社は面倒見てくれないのよー・・・というようなことを言いたかったのだと思います。 続きます。

トピ内ID：8840919131

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長々すみません、ありがとうございます３

041
momoko トピ主
また、なにぶん新婚なもので、疲れてやつれている彼に向けて、なんというか私が安らぎの場を作らなくちゃと意気込んでいる所もあると思います。せめて乱雑ではない程度に家を片付けて、毎日手料理を作って（これは、栄養を摂らないと本当に倒れてしまいそうで死活問題）。その上で、カツカツした所を見せてはならんと思って、ちょっとおバカな一面を見せてみたりして。 私は遅くとも9時過ぎには帰宅するようにしていますが、ちょっと疲れてくると、家に入れているお金は同じなのに、なんか疲れた・・・私ばっかり忙しくない？なんて思ってしまうことが最近増えてしまって。 と、ここまで書いていて思いましたが、他ならぬ私自身が自分を追い込んでいるのかも知れませんね。余裕の無さが主人にも伝わって、良くないループに入ってしまってるのかな。うーん。纏まりが無くて申し訳ないです。 最後になりましたがmiyaさん、先輩の体験談ありがたく拝見しました。至りませんが、お気持ちとてもよくわかります。 長々済みませんでした。

トピ内ID：8840919131

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なんのために結婚したんだろ

🐤
かもめ
旦那さんの考え方を変えるのは難しいと思います。 せめてもう少し休んで貰う方法は・・・ 例えばとぴ主さんがしばらく実家に帰ってみてはどうでしょうか。 言い分としては「土日でさえも夫婦で共有できる時間がない。何のために結婚したか分からない。結婚している意味がない」です。 それでも旦那さんが無反応なら本当に諦めた方がよいかもしれません。 優しい奥さんがいてくれて安心、ということに旦那さんは甘えているだけではないでしょうか。 私はＳＥ、３７歳、妻同年齢、子供２人（４歳と１歳） 普段は７時半に家を出て２４時に帰宅する。これが毎日続きます。但し平日だけでさすがに土日は休みます。休まないと死んじゃいますし、家族と時間を過ごしたいです。 私も業務マターではなく時間マターな所があるな、、、と反省します。 自分で言うのも何ですが・・・ そういう人は本当に生真面目で融通がききません。 自分がこうだと思うことは貫き通しますし変化も取り入れますが、そうでないものは基本的に人の言うことは容易に聞きません。 何かインパクトのあることで、気づきを与える必要があると思います。

トピ内ID：3832437276

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なんだかなー

041
かい
＞家事が嫌いで、妻との会話も億劫なんですよ。 ＞週末に家に居て家の仕事を手伝うよりも、会社に行って仕事をしている方が楽なんでしょう。 これ、本気で言ってるのですか？ 朝６時に家を出て深夜１時帰宅、土日も同じ状態という勤務をやってみたことがあるのでしょうか？ 体力のある男性でも長く続けるのはきついですよ。定時に帰れるのなら家事を手伝う方がはるかに楽です。しかも子供がいないのならなおさらです。 自分にも経験あるのですが、仕事が乗っていて充実しているときは多少無理してでも仕事にのめり込む時があります。悲しいかな無茶な労働も次第に慣れてきてそれほど苦痛ではない時期が来るものでして、その間は結構頑張れます。 ただ、緊張の糸がプツンと切れるとやばいです。 専門家ではないですが、バランスのとれた食事としっかりとした睡眠さえ取れていればある程度は持つと思います。 危ない時は必ず信号を発しますのでそれを見誤らないように旦那さんを観察しておくべきだと思いますよ。 趣味で働いてるのか、本当に忙しいのかは当事者しか分からないのでトピ主さんが決めつけるべきではないです。

トピ内ID：9387750649

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推測で失礼ですが

😑
白ネコ
会社や上司から強制されているという感じでは ありませんよね？ それなのにお金ももらえないのに残業休出する理由は 何かから逃げているとしか思えないのですが…

トピ内ID：6074154905

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ところでトピ主は専業主婦なの？子供もいないのに？

😣
カモまいる
なにがＳＥだか。その業界なんて使い捨てで働けてもせいぜい３０代まででしょ。 使えなくなったらすぐに若いのがごろごろ出てきますし代わりはいくらでもいますよ。 もうすぐ働けなくなるからいいじゃないですか。 仕事が大変だからどうのと考えるより、転職先でも探せば？

トピ内ID：2315802955

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SEは肉体労働者

041
又市
技術者にありがちな、仕事埋没タイプの人ですね。 一つのことにのめり込むと寝食を忘れてそれに没頭する。 うちのSEにも多いんですよ、こういう人。 責任感が強いから手がけたプロジェクトは完璧な形で引き渡したい、 ということなんでしょうが、 人間ですからいつかは限界が来ます。 体を壊すくらいならまだマシで、心の病にかかるSEのなんと多いことか。 元SEのトピ主さんならよくご存じだと思います。 今の超繁忙状態は、一過性のものでしょうか。 納期や検収日が決まっていて、 期限が迫っているから土日もなく働いているのかな？ それならXデーが過ぎれば、少なくとも今の状態からは解放されますけど。 恒常的に忙しいというのなら、 会社の仕事の振り方にも問題がありそうですね。 いずれにしても、 こういうのは本人が自覚して生活を改めるしかありません。 奥様としては心配でしょうが、 無理矢理に止めさせるのは逆効果だと思います。 食事に気を配り、安眠できるようサポートしてあげるのが、 今できる最善だと思います。

トピ内ID：8732831184

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話し合えば

041
わん
私自身はご主人ほど働いていませんが状況によりそんな生活をしたことがあります。(独身の時) 同じ職場で同様の友人がいますが30代後半に一度入院その後も忙しいからとおなじ生活を続けてますが定期的(数年に一回)に倒れ入院を繰り返しペースも上がってきています。友人としてめりはりをつけるよう忠告しても返事だけで変わりません。また数年前には同じ職場でそんな生活をしていた上司の一人が疲れて退職願を出し、当然会社からは引き伸ばしされ結果自殺しました。 若いうちはいいが心身ともに蝕んでいくものです。個人差はあるにしても今後どう仕事していくかは考えたほうがいいと思います。またトビ主さん自身もご主人が仕事ばかりではいろいろな意味で夫婦としての時間がないのではないですか。お子さんもいないのに結婚しただけのすれ違い生活では確かに疲れると思います。 とにかく一度膝をつきあわせて話することをお勧めします。

トピ内ID：9117529036

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女性でごめんなさい。

🐶
M
ご主人の行動は以前からですか？ 結婚以降からなら 「新婚生活頑張らないと！」と意気込む貴方に問題がある可能性も。 …私の母が私の言うタイプの人間で 頑張っていると周りに猛アピールする人です。 しかも「家族とはこうあるべき」という本人なりの理想があり 周りのペースは無視してその理想像に近づこうと必死です。 家族はそういう母に嫌気がさして 母と接点を持たないよう、各自の部屋に篭りきりで正直バラバラです。 妹と私は食事の時間は母と被らないよう、意図的にずらしています。 仕事依存が結婚してからなら…上記の感じで ご主人は家に居場所が無いと感じているかもしれません。 それならトピ主さんが変わらないと！ 元々からのご主人の気質だとしても、他人を変えることは難しい。 トピ主さんもそれはわかっていますよね。 ＞酔っていたというか、私自身が陥っていました 私もトピ主さんのような空回りの経験アリですので 灰色の巨人さんの仰っている事が凄くわかります。 本人が気付かない限りは無理です。 それを早めるには、気付かせるよう根気強く接していく他無いと思います。

トピ内ID：1019363275

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部下を持ったときが危険

⚡
かまきり夫人の恋人
こういう「呼吸をするかのように仕事をする」ようなタイプの人が 部下を持った場合、その部下にも同じ流儀を求めがちです。 で、部下がそういう思想を持っていない場合にさまざまな軋轢が起こります。 もし、可能であれば「あなたの部下（になる人）は大変だね」とでも 言ってみたらどうでしょうか。そこから話し合いの糸口が出来るかも 知れません。

トピ内ID：6453962036

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専業主婦の多い小町で本気でそれを言ってるの？

😑
下町小町
家事は２４時間３６５日休みなしの重労働なんですよ。 だんなは職場に逃げて楽できるかもしれないけどさあ。 休めないで悩んでいる主婦が多いのに、わざわざサラリーマンの方が大変みたいなことを書き込むトピ主の目的はナニ？

トピ内ID：2790072625

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Casshern Syndrome

💡
灰色の巨人
かいちゃん・・・ ＞朝６時に家を出て深夜１時帰宅、土日も同じ状態という勤務をやってみたことがあるのでしょうか？ ナイナイ、ナイナイ・・・ そんな馬鹿な事をするワケないじゃない。 イジワルな上司に与えられた拷問なの？ それとも贖罪のための苦行なの？ かいちゃんは、そんな激務をやってたの？ 今も続けているの？もう止めちゃったの？ トピ主自身が追記しているじゃない？ ＞努力のベクトルを間違えた上に酔っていたというか・・・ ＞まさに「灰色の巨人」さんのご指摘通りの状態に、私自身が陥っていました。 「私がやらねば誰がやる」これが駄目なのよ。 一部ではこれを、N-H.C.S (通称Casshern Syndrome)と呼ぶ事がありますね。

トピ内ID：1287128586

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俺がやらなきゃだれがやる！

😀
しいぼる
「俺がやらなきゃだれがやる！」 とある工場で標語を掲げていたそうです。 ところが、一人の工員がいたずらをして「だれが」の「が」の「゛」を消してしまったそうです。 「俺がやらなきゃだれかやる！」 すばらしいいたずらですね！私はこれを聞いたとき感動してしまいました。 自分しかできない仕事なんて数えるほどしかありません。 いや、ほとんどないといっても間違いありません。 だから、仕事なんてなるべく他の人にやってもらったほうがいいんです。 でも、家族と過ごす大事な時間て他の人にやってもらうことはできない。 ていうか、他の人にやってもらったら意味がない。 まさに自分しかできない仕事なんですよね。 momokoさんのだんなさんも早くそのことに気付いてくれるといいですね。 お二人でのんびりと新婚旅行に行ってみてはいかがですか？ 仕事よりもうーーーーーんと楽しいはずですよ。 ご主人が不在の間、仕事はだれかやっててくれますから心配いりません。

トピ内ID：9558182673

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仕事が私のアイデンティティ

041
不出来杉
の状態なんですよ。 私は四十過ぎで体壊しました。 しかし会社はまわっていました。 脱力しました。

トピ内ID：6829203912

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横レスですみません

😑
i
新感覚さん。 ＞男性に意見を聞くトピを立てるとすぐにしゃしゃり出てくる女性がいて それをいうなら男性もそうですよ。 女性に対して結婚条件を聞いているのに、男性がしゃしゃり出て質問したり、今立っている男性は論理的云々のトピでは、小町女性に質問しているのに、しっかり男性が答えてますが。 でも誰も新感覚さんみたいに底意地の悪いレスしてませんね。

トピ内ID：6896571185

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SE夫婦

🐧
解ります。
うちも同年代、SE共働き夫婦、家事はすべて私持ちだったんで、トピ主さんの気持ち、凄く解ります。 多分、夫様は結婚後、トピ主さんのサポートを得て、物凄く油が乗ったんではないでしょうか？ 今まで以上に中心的な役割や上流の仕事を任されて、のめりこんでるとか。 若しくは、一家の主となった責任感からブラックホール的に仕事を引き受けてるとか。 一年位ならそれを見守ってもいいでしょうが、トピ主さんの所は、そろそろ軌道修正の時期ではないでしょうか？ 私の夫もそうでしたが、私達の場合、半年後に過労により夫の持病が悪化し、救急車沙汰になって、私も超忙しい時期に数日有給取って看病し、夫婦両方のプロジェクトや客に迷惑をかけました。 以降、私が旦那のスケジュール・体調管理まで厳しくやってます。夫婦は一蓮托生だと思い知りましたから。家事も手伝って貰います。 人間時々は休んでリフレッシュした方が仕事もはかどり、視野も広がって、もっと大きな仕事も出来、休んだ方が効率良いのです。 こんなご時世で大変でしょうが、ちゃんとご夫婦で話し合った方がいいですよ。 家事も手伝って貰って下さいね。

トピ内ID：4701632110

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思い込みレスが多すぎ

041
リチャード
「女は思い込みが激しい」 を地でいっているレスが多いですね。 とにかく何が何でも男が悪者でないと気が済まないというレスは 見ていて吐き気がします。 最初から結論ありきで、とにかく男が悪い、と言いたいがために レスするのなら小町から出て行ったらどうですか？ トピ主さんも、夫を気遣うのであれば、こんな夫が悪いと決めつけて レスするような小町で聞くのではなく、直接自分の気持ちを伝えて はどうでしょう。 それとも、小町で夫をボロクソに言われて気分スッキリしたいから トピをたちあげたのでしょうか。

トピ内ID：6648140520

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ありがとうございました

041
momoko トピ主
纏まりの無いご相談にも関わらず、沢山のコメントを頂きありがとうございました。 ご主人がお忙しい方の体験談は本当にずっしり来ました。 貴重なお話を頂けて感謝しています。 また、男性の方に、仕事に取組むにあたっての心理やご経験を伺えたことも大変参考になりました。本当にありがとうございました。 今回、様々な立場の方にご意見を伺えたことで、何より自身の考えが整理出来ましたし、今後どうすべきか、具体的なプロセスを考えねばならないと思い至りました。 また私自身、とりとめなく不安がっている状態で、とはいえこんなに忙しい人にこれ以上負担をかけられないと、「でも＆だって」のループに自ら陥っていたと思います。様々な気付きを頂きました。改めてお礼を申し上げます。 最後になりましたが、男女問わずお忙しい日々を送る皆様とご家族のご健康をお祈り致します。 本当に健康第一なのだと、皆様のコメントから改めて思っています。 ありがとうございました。

トピ内ID：8840919131

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まぁまぁ変な所で言い争わず…

😑
鈴木
このトピに至ってはSEという(最近は女性も増えた)職に関しての質問なのですから 「なんで女がレスしてんだよ！？」とか「それ言ったら…こっちだって！」とか そんな事で、言い争う必要ないでしょう？ また、全てのレス読ませて頂きましたが リチャード様が言うような「全て男が悪い」とは思えませんでしたよ？ ※注：残念ながら私は男として生まれSEで食べて行けている人間です。 まぁ、推測での意見は多々ありますが… 先入観で決め付けてしまうのは止めて頂けませんか？それこそ男の品位が下がります。 とりあえず、トピ主様が求めている回答以外の範囲で あ～だこ～だ！と言い争っても、トピ主様がより困惑してしまうだけなので 【本当にトピの問題を解決したい】と願うなら、自粛して頂けないでしょうか？

トピ内ID：0748836847

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てけと～人間からの見解

😑
鈴木
トピ主様の仕事をつぶさに観察した訳ではありませんので 「四六時中、デスクに向かって集中している」とは言い難いですが …やはり帰りが遅いと心配ですよね。 私もSEとして給与を貰っている人間なので この仕事の辛さや、過酷さも本当にわかります。 そして、他の方も言われている【自分が居なくても会社は廻る】という事も知っています。 ただですね 「仕事にやりがいを感じている」と旦那さんは仰っているではありませんか？ それって本当に凄い事ですよ？ しかも土曜日曜返上してまで、仕事できるなんて… てけと～人間である私にとって、本当に目から鱗です。 でも、トピ主様にとっては心配の原因でしかない。 ここはあえて 「日曜ぐらい、一緒にゆっくりしたいんだけど？」 と旦那さんを誘ってみたらどうでしょうか？ ※命令形ではなく疑問形で聞くのがベスト もしくは 「今度の日曜さ、一緒に新婚旅行のプランでも立てない？」等など…。 ２人で行動できるような事を促すのが最善の方法かと思います。 あぁ、拒否られても「どの日なら大丈夫？」で明るく受け流しましょう♪

トピ内ID：0748836847

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