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(男)友達と恋人の違い(駄?)

レス14
(トピ主 2
041
ヒカリ
恋愛
似たトピがありましたらすみません。

男女問いません。
「友達(男友達、女友達)」と「恋人」の違いは何ですか?

私は20代女性です。
以前、男友達として長年接してきた相手から告白されました。

でも、その告白を断りました。

友達ですから、確かに一緒にいて楽しいのは事実でした。
何でも話せるし、むしろ親友として頼りにもしていました。

何度も話をし、出歩いた結果、気持ちがついていかなかったので
断ったのですが、相手はなかなか納得してくれませんでした。
「一緒にいてて楽しいし、話も合うし、嫌われてはいないはず。
なのに、恋人になれないのは何故?友達と恋人と何が違うの?」
と返されて困ってしまいました。

そこで相手のことをもう一度考えてみると…
相手に彼女ができたら祝福できますし、別に相手が自分のために
時間を割かなくても、それこそ会うのが半年に一回の近況報告
くらいでも構わないと思いました。

だから、相手が自分以外の他の異性と一緒にいる時間が長くても
いいかどうかが、私の場合は判断基準になるのかと考えました。

ですが、違う判断基準をお持ちの人もいらっしゃるでしょう。
恋愛経験が少ない若輩者に、教えていただけませんか。

また、私は一目ぼれはしないタイプです。
恋人になるのなら、しばらく友人として相手を見てからのほうが
(私としては)よいかなと(漠然とですが)思っています。
が、友達と恋人と何が違うのと言われてうまく答えられず、
結局かなり強引に相手との関係を絶ってしまいました。

忌憚のないご意見をお願いいたします。

トピ内ID:3780511225

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私の場合、すごく簡単

041
匿名きぼう
友達も恋人も、人間的に接することができる人であるのが条件。 話が合う、趣味が合う、価値観が近い、共通点が多い。 これがあれば、男女ともに友人になれる。 逆に、知人程度・顔見知り程度で終わっちゃう人とはこれが少ない。 恋人にも、これは最低限備わっていないと、私の場合はダメです。 一目惚れしないし、冒険するタイプじゃないし、身近な安心感を一番に考えちゃうほうだから(笑)。 自分とまったく似てないタイプとは、腹を割って話すことができません。 刺激を受けるし尊敬もできるけど、自分の中ではちょっと線を引いたお付き合いになってしまいます。 守りに入る方なんでしょう(笑)。 恋人は、この他に必ず「生理的に受け入れられる」が入ります。 私の場合、これがなかなかいないのです。滅多に出会えない。 手を繋ぎたい、キスしたい、寝ても良いと自分から思える友達が自然と「恋人」になる。 こう思えない男友達は、女友達と同等です。 仲良しですが、永遠に交わることがありません。 男友達には勘違いさせないよう、告白させないようコントロールしますよ。 若い頃は失敗もしましたから、ここは経験値ですね。

トピ内ID:6604450582

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言えません。

041
ジウン
異性の友達=一緒にいると楽しいし大好きだが、性的な関係を持てない相手 恋人=性的な関係を持ってもいいと思える相手 自分に告白してきた友達に、上記の通りには言えませんね。

トピ内ID:9772808720

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男女間の友情とは

041
ぷっ
異性間の友情関係は、どちらか片方にでも、相手に異性としての魅力を感じてしまった場合には成り立たないと考えています。 ですから、友情が成立するのは極稀なケースでしかあり得ないでしょう。 例えば今回のケースのように、 男性側は異性として見ているが、女性側から友達としてしか見られてないので友達を演じているが、実は好きだったと後から告白するパターン。 この場合を多くの女性が勘違いしています。そもそも友情は成立していません。 そして、トピ主さんのように、友人関係を経て恋人に昇格させる場合、これも違います。 友達であれば、永遠に付き合う対象にはなりません。 ここで勘違いして、その考え方はおかしい!と真っ向から否定するレスも付くでしょう。 しかし、それこそ勘違い。 トピ主さんが友人を経て付き合うというのは、本人はわかってないでしょうが、その男性を彼氏候補として、見定めているだけ。 もし、男女間の友情が成り立つとすれば、言い方は悪いですが、醜男醜女のパターンと、お互い魅力を感じてはいるが、それぞれにそれ以上の魅力を感じるパートナーがいる状態の時。 ベストカップルの既婚者同士とかぐらいじゃないかな?

トピ内ID:1342671072

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定義は難しいですけど

🐱
おかか
個人的には友達と恋人の線引きは、 『相手が自分以外の異性と仲良くしているのが嫌かどうか』 という所でしょうか。 要は、ヤキモチを妬くかどうか…だと思いますねぇ。

トピ内ID:3693931958

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私のケースでは

🙂
ラブ
私も必ず付き合う人とは友達から始まります。 友達として付き合うことができない人とは、お付き合いは無理だろうと思うからです。 さて、その線引きですけど、 友達以上の感情を持つかどうか、です。 要するに、この人と愛し合いたいか愛し合いたくないはないか。 だって、恋人とはそういう意味でしょう。 この人の恋人になりたいと思うようになると体の関係を持ちたくなります。これって自然なことですよね。 だからその気がないのに、無理に友達と恋人関係になる必要はないですよね。

トピ内ID:9391022887

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性的魅力を感じるかどうか

rosebud
私の場合ですが、相手に対してセックスアピールを感じるか感じないか...ですね。 仲のいい男友達はいますが、彼らとキスしたい、手を繋ぎたい、セックスしたいと思うことがありません。 言い換えれば、人間として魅力を感じるものの、ヒトという動物のオスとして惹かれているわけではないというわけです。 相手には、ステキな恋人ができることを願っていますが、それは決して自分ではない。 そういえば私も、ずっと友達だと思っていた男性に突然アプローチされて、困惑したことがありましたっけ。 まさかそんなことはないと思っていたので仰天したことを覚えています。 そして主さんと同じくお断りした結果、今はその男性との友情さえも消えてなくなってしまいました。 男女間の友情は存在すると信じる私ですが、どちらかの気持ちが一線を越えてしまった場合、バランスが崩れて難しくなりますね。

トピ内ID:4357706850

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私はわりと恋愛体質

041
なな
好きな人、恋人にはふれたくなります。キスもしたくなります。 友達はそんなこと考えもしません。 まあ腕を組んだり、ハグもあったりするかも知れないですが・・ 端的に言えば・・・そういうことになります。

トピ内ID:8964139350

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違いではありませんが

041
匿名
知人男性で「女友達は元彼女かこれから恋人になってほしい人」と言う人がいました。 私としては主さんとほぼ同意見ですし、男性でも上記意見に同感でない人はたくさんいますが、あくまでもご参考までに。 でもこんな考えの男性とお付き合いするのは結構気が気ではないかもしれません。

トピ内ID:2426990517

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簡単

041
クリーム
男友達と恋人の違いは「性的なことの対象になりえるかどうか」と「他の異性とのつきあいを制限しあうかどうか(気持ち的に)」です。 友達とは性的関係を持ちたいと思わないし求められてもうれしくありません。 友達なら、別の女友達と仲良くしてくれてもOK、奥さんいてもOK(3人で遊ぶ)、私も恋愛相談したり、彼氏がいれば彼氏を紹介したりできます。 私も一目ぼれはなく、まず人として(友達として)好きになれる人が大前提で、その先に恋愛感情が生まれる人とそうではない人に枝分かれします。 個人的には、男性は大なり小なりどこかで淡い期待を持ちつつ女の子と友達関係を続けていると思っています。 しぐさや服装、体がぶつかった時に触れた華奢な腕や柔らかな体つき、女の子の匂いにハッっとして、急に意識し始めたりすることもあるでしょう。男性ってある意味単純でかわいいところ、あるんです(笑 ヒカリさんの男友達は、ずっと異性としてヒカリさんを見てきたんだろうなと思います。 そして、「イケる!」と思う手ごたえを感じたので、意を決して告白してきたんじゃないんでしょうか。

トピ内ID:8866242348

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レスありがとうございます

041
ヒカリ トピ主
皆様のお言葉を借りれば、 「生理的に受け付けられるか」(=性的魅力を感じるか)と、 「他の異性とのつきあいを制限するか」でしょうか。 なるほど、と思いました。 確かに私の場合、相手に性的魅力は感じなかったように思います。 >ぷっ様 「今回の私のケースでは友情は成立していなかった」とのレス、 参考になりました。 私の場合、友人関係にすら戻ることができず、今では連絡を 取っていない状態ですが、告白後に友人関係に戻るということは ありえるのでしょうか? いや、あるにはあるのでしょうが、気持ち的に…どうなのだろうと。 (今更その男友達と友人関係に戻りたいとは思っておりません。 友人関係が壊れるのを覚悟でお断りの返事をしましたから) >クリーム様 手ごたえを感じたので告白してきたとのレスですが… 白状します、相手が告白してきたのは、事もあろうに 私が相手に恋愛相談をしたからです…。 となると、「この人を誰かにとられたくない」という感情も 判断基準になるのでしょうか? そのあたり含め、引き続きレスをお願いします。

トピ内ID:3780511225

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えっ?皆同じでしょ?

041
そのこ
異性の友達=好きだが性的な関係を持つ気にならない相手 恋人=好きだし性的な関係も持ちたい相手 人間的にいくら素晴らしい人で、一緒にいて楽しい人でも、その気にならない人っていますよね。だから「友達としてしかみれないー」という断り文句は「あなたとはその気になれません」だと思っていました。 男も女も皆同じじゃないのですか?男性だって、「とてもいい人だとはおもうけど、恋人にはちょっと・・・」と思う女性、いますよね?

トピ内ID:8315033164

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参考になるかな

041
日曜
状況は違いますがこんなトピ発見。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0302/080453.htm?o=0&p=0 そんな時代もあったさんのレスが、 お友達の今の心情を上手く言い表している気がします。

トピ内ID:0465489865

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ちはるです。

🐤
ちはる
「最初は好きではなかったのに~」に横レスばかりもどうかと思って(笑) こちらに書き込ませていただきますね。 >すぐに切り捨てずに恋愛対象として向き合うべき べき、というわけではありませんが…ヒカリさんは何度が出かけてみたりしたわけですから、もう既に恋愛対象として向き合ったわけですよね?それでも恋愛感情はわかなかった。それはそれでいいんじゃないでしょうか。 そもそも、男性と女性は恋愛に対する感覚がまるで違うと私は思います。 男女差だけでなく、個人差も様々です。 トピ主さんとその男友達はさぞかし仲が良かったんだと思いますが、合致する価値観の中、先方の「恋愛」とトピ主さんの「恋愛」がちょっと違ってた、それだけです。でも、トピ主さんの知らない「種」がトピ主さんの中にもあるかもしれない。だから「手をつないでみる」等のお試しは、あってもいいんじゃないかな、というのが私の意見です。

トピ内ID:0525478630

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ありがとうございます

041
ヒカリ トピ主
日曜様、参考になるトピをありがとうございました。 トピの「告白された側が友人関係の継続を望むことは蛇の生殺し状態」 というレスに頷いてしまいました。 相手が恋愛関係を望んでも応えられない場合は、やはり配慮がいると いうことですね。 >ちはる様 トピを探していただいてレスまでつけていただいて…。 ありがとうございます! お試しはあってもいいというご意見、参考になりました。 それで相手のいろいろな面が見られるということですね。 もっと多くの人を見ていこうと思います。 トピ本文に書きましたように、私は「友達と恋人の違い」を うまく答えられないまま相手との友人関係まで絶ってしまい、 これでよかったのだろうかと思っていました。 今回の皆様のご意見、とてもためになりました。 また、振った側が友人関係を望むのは甘えだと思っているので、 今は相手から行動があるまでは放置しようと考えていますが、 これは間違ってはいないと確認できたのはよかったです。 一旦、ここでトピを〆させていただきます。 ありがとうございました。

トピ内ID:3780511225

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