義母の介護について

レス19

（トピ主 2 ）

あすか

2010年01月29日 11:14

ひと

結婚10年目の40代の主婦です。
子供はいません。

義母から「あすかさんには私の介護をして欲しい」と言われました。

夫は3人兄弟の３番目です。
義兄（50代）は独身で義母と住んでいます。
義姉（40代）は結婚して実家から電車で1時間ぐらいのとこに住んでいます。
子供はもう社会人で働いています。

こんな状況から私は勝手に
「義兄と一緒に住んでるし、義姉ももう子供に手がかからないから
2人がやってくれると思い、介護に私が参加する事はない」と思っていました。

実は、私はあまり義母と話をするのが苦手で
夫の実家とは自転車で20分くらいの距離なのですが
私が1人で訪ねたことは、この10年で1回もありません。
夫と一緒に訪ねるのは年に数回です。
それも、毎回1時間も滞在してません。

普段から仲が良いなら分かるのですが、こんな状況で
介護をお願いされる意味が判りません。
いくら嫁とはいえ、大して口をきいたことのない人に介護してもらいたいものなのでしょうか？
自分の子供のほうがよっぽど気が楽だと私は思うのですが。

いろんな方の考えをお聞きしたいと思います。
よろしくお願いします。

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そんなものかも

さかな

2010年01月29日 16:51

介護するにあたって、ある程度良好な人間関係って必要だと思います。私も同居経験ありの現在別居中ですが、この二十年余りのことを色々振り返ると、とてもじゃないですがまた同居して介護なんて無理です。今まで散々嫌味を言われたり、お金を取られたりで良好な関係であるはずないのはわかっていると思うのですが、それでも嫁に面倒を見て欲しいらしいです。今まで良い関係を築いて来れなかったのに何故と思います。私の場合は長男嫁だからなのでしょうが、人を傷つけておいて面倒見てなんてむしが良すぎます。次男夫婦には優しい言葉をかけたり、お祝い金をはずんだり。でも私達へは無し。田畑をやるからと思ってるみたいですが、正直あんな田舎の田畑なんて売ろうにも売れませんから貰うつもりはないです。かわいい実子たちには大変な思いはさせられないのですよ。嫁は他人ですから、それに息子のおかげで生活してると思い込んでいるから、自分達の良いように使っても良いと思うのでしょうね。そういう人達にははっきり言わないとわからないです。言ってもわからないかも・・・・。

トピ内ID：2047197662

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はっきり言えば？

ゆい

2010年01月29日 16:51

「私には私の両親がおりますので、、」でいいのでは？「介護は実子と思います。お義姉さんをおしのけて私がするわけには、、（ほんとは居やなのよねー）」と言えば？介護が必要な間だけ離婚する、、とか？子供もいないし、いいかも。暇だと思われているのでは？ご主人と相談ですね。

トピ内ID：3337615113

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実子３人が主体になってくれるように仕向けるしかない…

🎶

おなじく40代嫁

2010年01月29日 17:49

あなたがひとりでお義母さんを見ることになった場合、もれなく『お義兄さんの今後の面倒を見ること』までついてきそうですね。御主人は今回のお母様の発言についてどうおっしゃっているのでしょうか？超多忙かつ社会的責任で辞められないような仕事をもっていないかぎり、あなたがまったくノータッチですますわけにはいかないと思います。けれども、御主人をうまく誘導することによって(じぶんが請け負いたくないことは隠してね)、責任の主体は実子３人にあることを認識してもらうことはできるのではないですか？介護は、する側ができることをするものです。される側(お母様)からの指名はあくまでも参考にとどめてもらいましょう。

トピ内ID：3945553320

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しなくていいと思います

🙂

嫁ヘルパー

2010年01月29日 17:49

ご主人はなんと言っていますか。トピ主さんだけに自分の母親の介護をさせたいのでしょうか。独身のお義兄さんと同居なら、介護保険でカバーできる分はフルに活用して、足りない分は民間のサービスを利用したらいいと思います。費用はお義母さまの年金で足りない分は、お義兄さん、お義姉さん、トピ主さんのご主人とで相談して分担、というのが良いと思います。普段からあまり行き来のないお義母さまの介護を、なぜトピ主さんだけがしないといけないのか、１度ご主人と話し合いをしたほうがいいと思います。私は片道２時間半の主人の実家へ時々お世話に行きます。普段はヘルパーさんとデイサービスでお世話になっています。うちは自分の娘には苦労をかけたくない義父母が、嫁には何でも言えるから私に世話をさせたがっています。でもずっといじめられてきた義母の下の世話などできません。主人の親なので最低限の義務は果たそうと思っていますが、最後は施設にお願いしようと思っています。

トピ内ID：5358089145

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実子がかわいそうだから

子猫

2010年01月30日 10:43

実子に介護をさせるのは可哀相だから嫁にさせるという話を聞いたことがあります。もしそれがイヤなら、皆で一緒に看たいと仰ったら良いと思います。

トピ内ID：8399598160

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義母さんの真意を聞いてみては？

😢

長男の嫁だけど

2010年01月30日 10:43

介護しなくていけないのかと問われれば「実子ではないのだから、あすかさんに介護の義務はない」と回答しますが、介護をお願いされる意味が判らないとのことなので、義母さんの発言の意図を勝手に推測してみました。・介護は嫁がするものという固定概念がある・自分が姑の介護で苦労した・男には介護ができないと思っている（だから義兄はダメ）・実子に苦労させたくない（義姉は嫁いだ先でも介護があるかも？）・子供たちのなかでご主人が一番好き（将来同居したい）・実子には下の世話をさせたくない（ある意味、距離感のあるあすかさんの方が良い）・他の人に介護を頼むほど老後資金がないいずれにせよ、あすかさんは断っても問題ないし、ご主人の兄弟間で話し合ってもらい、義母さんの真意を聞いてもらいましょう。まずは、ご主人に「こんなこと言われたんだけど、どう思う？」とかる～く振ってみたらいかが？

トピ内ID：8766365579

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いきなり？

匿名さん

2010年01月30日 11:32

今元気なんですよねなんで今突然そんな事言うんだろう? 健康診断とかでひっかかったとか。。旦那さんはなんて言っていますか? 私はすごいドライなので遺言書に、遺産の半分は私に譲ると書いてください介護は私だけでなく、役所に相談してヘルパーなども探します手に負えなくなったらそれなりの施設にお願いもしますそして、介護にかかる諸費用は義兄と義姉が払うと約束して一筆書いてもらってくださいそれを弁護士に確認してもらって確実なものにならないのならできませんただで介護なんてできませんって言うかな介護は子供っていうのは遺産のからみもあるわけでしょう何もあげない、嫁だから介護は当然なんて言うんだったら絶対にやらないよ

トピ内ID：5975589266

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話をすりかえては？

ゆきの

2010年01月30日 11:32

「まだまだお若いのに何をそんな気弱なこと仰って」「お義母さんが産み育てた立派な息子と娘が三人もおられるじゃないですか！心配されることないですよ！」「私も○○さん（ご主人）のお手伝いはできる限りさせてもらいます」のように、あくまでも産み育てた息子と娘をすっ飛ばして私に言われても困るというニュアンスを伝えるようにしてはいかがですか。案外お義母さんは誰彼かまわず頼りになる人を求めて「頼む、頼む」と言ってまわってるのかもしれませんよ。介護というものは、その時が来なければどうなるかわからないと思うんですよね。先のことを心配して仰ってるんでしょうから、子供が３人もついてるから大丈夫と明るい気持ちになるように持っていき、了承も拒絶もはっきりしないほうがいいと思います。

トピ内ID：1245697762

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トピ主です

あすかトピ主

2010年01月31日 12:17

皆様、コメントありがとうございました。色々な考えがあってとても参考になります。その中でも、「実子に介護させるのはかわいそうだから嫁にさせる」というのはかなり衝撃的でした。私の頭の中にはまったくない考えでしたので。何人かの方が書かれていた「ご主人は何て？」ですが、、、この言葉を言われた現場に、夫もいました。でも、その場でもその後も何も言ってません。私も、聞かなかったかのようにこの話を口にしてません。でも、やっぱりきちんと話をしないといけないんですよね、、、。あと、義母も、まだ元気でいます。もう少し皆さんの考えをお聞きしたいと思いますので引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：2449813660

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選択肢はいろいろあるものの・・・

通行人A

2010年02月01日 12:04

介護が始まれば、夫婦単位で見た場合、今より負担が増すのは明らかです。でも、首に縄を付けてでも介護させることはできないので、トピ主さんのやりたくないという意志が固ければ、介護（実働）は拒否できます。ただ、旦那さんは実子なので、全く負担しないというわけにはいかないでしょう。労力提供かもしれないし、金銭援助かもしれない。それをどういう形で応援してあげられるかと言うことは考える必要があります。例えば、旦那さんが介護のために仕事を辞めたいと言い出したらどうするか。代わりにトピ主さんが大黒柱として稼げれば、何の問題もありません。でもそうでなければどうしますか？旦那さんの介護の分担分をそのままトピ主さんが引き受けなければ、結果的にその後の生活が立ちゆかなくなるとしても、介護を拒否できますか？それなら別れてくれと言われる可能性もあります。（子育ても介護もしない主婦ならいらないという考え方の人もいますので）一時だけの損得ではなく、長い目で見て、自分の決断がどう効いてくるかをじっくり考えることをお勧めします。

トピ内ID：9267006398

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トピ主のご両親は？

ライム

2010年02月01日 17:57

こういう介護の問題は難しいのはわかります。でも、いつも思うことですが、嫁の親はどうなるのでしょう？トピ主さんのご両親の将来は？介護のことは？もし、嫁がすべて女ばかりの姉妹で、すべて嫁いでいたら、そのご両親の介護はどうなるのか？そんなの施設でいい？冷たいですよね。実際、私は二人姉妹です。妹が嫁げば両親の面倒見る人はいなくなると考えなければならないのでしょうか？いいえ、私は実子として両親を看る覚悟です。もし、義母と同時期に介護の必要が発生したら、両方なんてとてもじゃないけど無理です。トピ主さんのご両親のことはどうなんでしょうか？すべて抱え込むことにならないように気をつけないと体が持たないと思います。

トピ内ID：1416579586

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実子が介護の時代

🐶

ハワイ

2010年02月02日 14:49

実子が親を介護する8割の時代です。お断りする権利が貴方にはありますよ。あまり心配しなくてよいです。親と同居している子がいれば、その人がほとんど介護するでしょうし。

トピ内ID：4304894685

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ご自身の思いのままに

🐶

エヌ

2010年02月11日 22:59

私も４０代で、子供もおりません。それに夫も末の息子で共通点が多いですね。私は、結婚当初から同居でした。いずれは夫が親の面倒とお墓を守るという事で、途中からの同居は無理だと思ったからです。結婚後、数年して義母がアルツハイマーになり、その後、脳梗塞で倒れ入院。最後まで、お世話させて頂きましたが、義母が亡くなってからの方が悲惨でした（心痛の全ては、義兄妹の性格によるものですが・・・）。それに、本当に公正証書として遺言書でも残してもらわなければ嫁には、一切相続の権利はありません。一人で介護をしても主張できるのは、ご主人の寄与分だけです。お金を当てにして介護などする人は、居ないと思いますが反対に、何もしなかった義兄妹の方は、実子という事で、貰うのは当たり前と思っています。そして、介護の心的、肉体的な大変さを解っていない義兄妹ほど介護している嫁に対して辛口です。人生を投げ打ってまで、尽くしてもこんな風になる事は私の家だけではなく、よくある事例だそうです・・・損得では、決してありませんがご自分の心に正直に行動されるのが一番だと思います。

トピ内ID：1248308332

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私も言われました

🐧

Megu

2010年02月12日 13:02

　結婚してすぐ、姑がまだ60才前の時にに言われました。当時、私達は飛行機で1時間ほどの遠方に住んでいて、夫の実家から車で40分ほどの所に義姉夫婦が住んでいます。　「○○（義姉）は、嫁にやった子だから、将来私の面倒はあなたがみてね」とシラーっと言われました。また、私の実家の事も双子の弟のどちらが面倒見るのか」ときかれ、「そんな事はその時になってみないとわかりません。弟たちも仕事をしているし、今は、結婚しても共働きの時代ですから、お嫁さんが面倒見れるとは限りませんし。」と言いました。　嫁が見るのが当たり前の口調に正直いい気持ちしていません。　それに一言で「面倒みる」と言ってもどこまでなのか、在宅介護なのか、施設に入居し、キーパーソンになって、洗濯物を引き受けたり、施設に顔を出すのも面倒見る事ではないですか？　義母世代と私たち嫁の世代の考え方のギャップもあると思います。　十数年経たいま、実家の弟は独身、もう一人はお嫁さん（義妹）のお母さんと家族で暮らしています。義理妹も正社員。　私たちも今は、海外駐在中ですし、本当にその時になってみないとわからないです。　

トピ内ID：3443233248

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いつでも来てもらえると思ってるのでは？

🐱

ねこ

2010年02月12日 16:18

自転車で２０分の距離、主婦（お仕事はされてないんですよね？）、子供無しこれらからお姑さんは（あすかさんは時間があるから）と思ってるんじゃないでしょうか？電車で１時間かかる娘をよぶよりも自転車で２０分で来てくれるお嫁さんの方がよびやすい気がします。そして独身の義兄が家事をしない人だったとしたら、義母の介護＆義兄の世話を期待されてるんじゃないですか？

トピ内ID：2891750536

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持ち家ですか？

♨

月桃月下

2010年02月12日 17:22

介護は拒否すれば大丈夫です。（他人なので権利があります）介護施設に入居させる金銭問題ですが、持ち家だったり駐車場があればそれを売る手続きをしてあげてはどうですか？

トピ内ID：3401388579

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へ？

ぽん

2010年02月12日 16:18

＞私の介護をして欲しい私なら、「へ？」と言って、きょとんとしちゃうと思います（素で）。「お母さんのお世話は、お義兄さんとお義姉さんと夫が、ちゃんとされると思います」と返すかな？それでも、あなたにお願い、って言われたら、「うーん、私よりも、プロに頼んだ方がいいですよ～。お姑さんは、３人も立派に育てられたから、経済的にも３人で支えてくれるから安心ですね！」って言います。実際、夫が介護することになったら、手伝いたいですけどね。自分のみをあてにされたら、きょとんです（笑）

トピ内ID：3886966836

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その場ではなんて答えたのかな？

一男一女の母

2010年02月12日 20:02

私の夫は男三兄弟の真ん中。老後の事を言われた事はありませんが、口に出して私にだけ言われたらハッキリと「えー嫌ですよー！絶対ムリー！」と言うつもりでいます。その後の話し合い等で、結局私が主になってやることになったとしても、まずは「私は嫌だ」という意思表示はしておくつもりです。「え・・・」と口ごもらないように、いつでも身構えています。トピ主さんも、もう一回言われたら、いろいろ言わずにまず「嫌ですよー！」と笑いながらでも（でもハッキリと）言っておいた方がいいですよ。その後に「私なんかが手を出すのは差し出がましい」とか「えーなんで私なんですか？」なんて言うといいかも。まあ、介護介護と言って、まるで長生きして寝たきりになった後に亡くなる事を想定している義母さんのようですが、明日、交通事故に遭って・・・という可能性だってある訳です。元気な今から鬱々と先の事を考えなくてもいいですよ。

トピ内ID：4890493487

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トピ主です

あすかトピ主

2010年02月21日 10:32

更にたくさんのレス、ありがとうございます。何人かの方が書いていました「言われた時のリアクション」ですが、あまり義母と話したことが無いにも関わらずそんなことを言われたので、何も言い返すことはできませんでした。（苦笑）って感じでしょうか？ 30年くらい前は、当時介護というのは自宅で嫁が看るのが当たり前でした。今で言う「認知症」になった祖父を「自営業」という環境の中で実母が苦労して介護してるのを見てきた私としては、介護を他人に委ねてもよくなった現在、自分が「中心」で介護をすることはこれっぽちも考えていませんでした。意地悪とは思いますが、もし、義母に介護が必要になったら、家を売って施設に入ってもらいたいと思っています。もちろん、義姉、義兄が「私が看る」と言えば、その「お手伝い」はしたいと思いますが、あくまでも、お手伝いであって「中心」ではありません。でも「介護をお願い」と言われた時の状況では「私が中心」みたいな言い方をされました。まだ元気なのに色々考えても仕方の無いことなのですが、つい、考えてしまいます。引き続きご意見お願いします。

トピ内ID：2449813660

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