叱った途端、叱られた事をする３歳児

レス19

（トピ主 5 ）

ちょんまげ

2010年01月29日 11:14

子供

３歳の男の子と１歳の女の子が居ます。上の子はあまり人の話を聞いてません。何を言われても知らんふりして別の事をやったり、何度も同じ事を注意してやっと耳に届く、といった感じです。でも盗み聞きはしっかり覚えてます…何故？汗性格は明るく、気分転換が上手いです。下の子とのきょうだい仲はそこそこ良いと思います。時には喧嘩する事もありますが、日に数時間は二人で仲良く遊んだりします。上の子は叱った途端にその叱られた事を繰り返す事が日に数度あります。例えば、外で三輪車に乗っていて妹が押してるおもちゃのベビーカーの車輪にわざと掠るような運転をしました。思いっきりぶつけるとかではありませんが、軽量のベビーカーが半分転倒しそうな感じです。「ぶつからないでね。妹にやさしくしようね。妹はそんな事されたらこわいんだよ」とゆっくりはっきり注意しました。でも注意した途端、また同じ事を繰り返した為、３～４度目に私もカッとなり、「今注意したばかりの事をどうしてすぐ繰り返すの？！そんな事なら三輪車は置いて行くよ！」と息子に切れてしまいました。息子はそこでやっとぶつけるのを止めたのですが、その後妹の方はお兄ちゃんの三輪車が再度近づいた時びくっとしていました。一度大丈夫だと分かった後は安心していましたが…。あまりくどくど叱るのも嫌なのでその後は普通に過ごしました。この、「叱った直後に即座に繰り返す」をやられるとカッとしてしまう事が多いです。特に他にもやる事が多い時、上の子のやってる事が乱暴な時、下の子が嫌がってる時。下の子が居るせいで自分に注目を浴びたくてやってるのかも知れないと上の子にもできるだけ目を行き渡らせるようにしても変わり映えしません。なんとか改善したいので辛口でもいいのでご意見下さい。まとまらず、長々と読んで頂きありがとうございます。

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いや、そうじゃなくて

😑

まるみ

2010年01月29日 16:51

子供ってそんなもんです。だから、親が根気よく同じことをしたら繰り返し叱らないといけないと思いますよ。ですので＞あまりくどくど叱るのも嫌なのでその後は普通に過ごしました。この態度はよくないと思います。同じことをして、叱るときと叱らないときがあれば子供はやめないでしょうね。親は、こうと決めたら曲げないことだと思います。親御さんがこういう感じだから、お子さんは言うことを聞かなくなるのではないでしょうか。だめなことは、何度でもだめとしっかり叱らないと意味がないですよ。根気が必要です、がんばってください。

トピ内ID：4535397070

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ちょっとその叱り方、間違ってますよ

るう

2010年01月29日 17:49

お兄ちゃんはお母様の愛情が欲しいんですね。トピ、読み返してみて下さい。ヒントが隠れてます。わかります？お母様は『妹が』を繰り返してます。お兄ちゃんは、どう思うと思いますか？『僕は？僕の事は？お母さんはいつも妹ばっかり！』です。それが繰り返しにつながってます。叱るのなら、『お母さんはお兄ちゃんが大好きだから、妹に意地悪するのは悲しいよ。だからそんな風に意地悪してほしくない。仲良くできるお兄ちゃんはお母さん大好きだよ』って言わなきゃいけません。それを根気よく言い聞かせてあげて下さい。ちゃんと理解しますから。妹ちゃんに手がかかるのはわかりますが、たまにはお兄ちゃんに思いっきり愛情表してあげて下さい。うちの祖母直伝の子育て術でした。いつも祖母は言ってます、『子どもはちゃんとわかってる』って。

トピ内ID：0791265955

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自尊心をつついてみては？

mina

2010年01月29日 19:46

例が１つしかないので、もしかしたら違うかもしれませんが。母は妹を守るため・妹に危害が加わるから・妹のためにやめろと言う。例を拝見した限りでは、それは妹を庇う為のお叱りですよね？客観的に見ると、「それじゃあ確かに兄ちゃん的には面白くないよなぁ」と私は思えてしまいました。お母さんは妹ばっかり・・・って思ってるんでしょうねぇ。もっと妹のためじゃなく、兄のために叱る方法にしてみてはどうでしょう？例えば「立派なドライバーはぶつけたりしないよー？」「安全運転できる男の子はカッコイイんだよー？」とか「まっすぐ(三輪車を)こげて偉いねー」とか。叱られた後同じ事をするのは、叱られた事が不服であり、その「腹いせ」である事は明らかです。兄が納得する叱り方（3歳相手じゃあ寧ろ煽てに近い）があると思います。ご参考になれば・・・。

トピ内ID：4218420558

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しかり方が悪い

🐷

ひどり

2010年01月30日 10:43

最初に優しく言うとありますが、子供にしてみたら叱られたとは認識していないのでしょう。むしろ、下の子が出来て寂しい思いをしているところに親が構ってくれたから、嬉しいんでしょうね。嬉しいから、また構ってもらいたくて同じ事を繰り返す。親の愛情に飢えているのでしょう。叱るならば最初優しくでは無く、最初からきつく叱りましょう。そうすれば子供も、叱られたことが分かりますよ。

トピ内ID：7878518485

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レスありがとうございます。トピ主です

ちょんまげトピ主

2010年01月30日 10:43

まるみさんへ私はかなり根気よく同じ事をしたら繰り返し叱っている方だと思います。本文では字数の関係で割愛していますが息子に切れた後すぐ心を落ち着かせ何故いけないか説明し、登園途中で急いでいたのでその後すぐ幼稚園、帰宅してからは再度同じ事で叱らなかった、と言う意味でくどくどしたくなかったと書きました。根気を持ってしてもいつまでも変わり映えしないので、自分の対応が悪いんだろうかと自己嫌悪に陥ったり。でもまだ３歳だしこんなものなんでしょうか。るうさんへ妹への嫉妬から来てるんだろうとは感じています。でもそれ以上に本人の性格もあると思います。何故なら妹が生まれる前から既にこんな感じだったので…汗いつも叱った後に「ママはお兄ちゃんも妹も大好きだから仲良くして欲しい。お兄ちゃんも大事、妹も大事。誰も悲しい思いをして欲しくない。二人が仲良くしてくれたらママはとっても嬉しい。」と言った事を伝えています。妹と仲良くしてる時はたっぷり褒めていますし、むしろ下の子はやや放置気味で上の子の比重の方が重いと思ってます。

トピ内ID：9797870271

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トピ主です

ちょんまげトピ主

2010年01月30日 10:43

上の子は、親バカだとは承知で、とてもいい子だと思ってます。幼稚園でもお友達との譲り合いもできてお利口だと褒められて嬉しかったです。下の子ともよく遊んでくれ、よく面倒もみてくれてます。悩んでいる点は時々暴走すると言うか、わざと私を困らせて楽しんでいると言うか、そういう部分です。と言うか、叱った事を子供に繰り返されカッとしてしまう自分を変えたいのが一番の悩みかも知れません。息子が大きな問題行動を起こしているという意識はありません。私が叱ってるのは些細な事が多いのでなんだか一日中ガミガミ言ってるような気になってきます。だからむしろ叱り過ぎてるのかな、と思ったり。引き続きご意見頂けると嬉しいです。

トピ内ID：9797870271

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知恵があるのか、ちくわ耳なのか・・・・

I.C

2010年01月30日 11:32

知恵がついて、親がカッと怒るのが、面白い。ないし、まだ言われた事の意味を理解しない、ちくわ耳に近い感じなのか。３歳児って微妙な時期だと思います。トピ主様が、何度もきっちりと強く説明すると、言う事を理解している様に見える。何度も言われたら理解して、そのうち、自分で反省をして、悪いことは、しなくなると思います。いい子に育つと思います。

トピ内ID：1331461543

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「おかあさん、ぼくのこともみて！」

とりこっと

2010年01月30日 12:20

注意が「耳に届いていない」のではなく、分かっていてやっているのでしょう。何度でも、お母さんの関心を引くことができるのですから。「妹がこわいから」ではなく、相手が誰であろうとぶつかるような乗り方をしたら「あなたが」危ない、と言ったらよかったかもしれませんね。 > 「今注意したばかりの事をどうしてすぐ繰り返すの？！」だって、こうでもしないとお母さんは僕の方を見てくれないんだもん…。トピ主さんは妹の方ばかりを心配していますよね。その上、ある程度繰り返すと自分（兄）には叱ってもくれなくなる。お兄ちゃんは居場所がないです。兄といっても、３歳はまだまだ小さな子供です。「上の子にも」目をやるのではなく、上の子にこそ目をかけてあげたらいいと思うのですが…。妹さんはそれを見て学びますよ。妹さんはまだあまりいたずらをすることはないのかもしれませんが、だからといってお兄ちゃんの「わるいところ」ばかりに注目しないでください。お母さんが自分をかわいがってくれたら、きっと妹さんのこともかわいがると思います。

トピ内ID：4421245642

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危険な行為には厳しく

まろ犬

2010年01月30日 12:20

批判覚悟で書きます。我が家では、他の人（友達や幼い妹弟）にとって危険な行為をした時は、かなり厳しく叱ります。やった瞬間にお尻をペチッとやり、それは危ないの、相手に怪我をさせちゃうの、ときつめに言い聞かせます。めったにありませんが、もし、同じことを繰り返せば、４倍くらいのきつさで叱ります。ただし、現行犯のみ。体罰はいかなる時も反対という人もいると思いますが、危険な行為にはそれに見合った叱り方が必要かな、と我が家では考えています。お行儀が悪い等、人に怪我をさせない行為には、『お尻、ペチッ』はしません。ちなみに、自分が痛い思いをするであろう行為は注意しません。大事になってはいけないので、目は離しませんし、場合によっては途中で受け止めたり、かばったりしますが、基本、痛い思いをして学習するようにさせます。叱り方は、それぞれの家庭の考え方があるので、とやかく言うつもりはありませんが、『おおざっぱなルールを決めておくと夫婦で叱り方が違って子供が混乱するのを防ぐことができる。していいことと悪いことの区別が早くつく』とものの本に書いてありました。

トピ内ID：3588545856

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レスありがとうございます。トピ主です

ちょんまげトピ主

2010年01月30日 13:04

minaさんの意見も実は既に実施済みです…涙。三輪車を運転している場合も、「上手に運転できてかっこいいね」等、基本は褒める・自尊心をくすぐるやり方を取っています。トピ本文ではきょうだい間での出来事を例えにとってますが（ちょうどその事で落ち込んだ勢いで投稿した為）、妹が居ない場面でも注意した事を即繰り返す事があります。そして妹を注意してる最中に妹が叱られた事をお兄ちゃんも即座にやったりする事があるのですが、これは明らかに自分に注目を浴びたいからだと分かっている為、最近では誰かが悪い事をしたら全体通達と言った形で注意を促しています。因みに頭ごなしに叱りつける事はしていません。悪い事をした場合は最初は先ず軽く注意、徐々に言葉をゆっくりはっきり重々しく、それで何度言っても聞かない時にはついに私がブチッと切れてギャーギャー叱ってしまうのです…汗。切れてしまうと自己嫌悪に陥り、子供達への対応の質が更に低下してしまうのでなんとか改善したいです。

トピ内ID：9797870271

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そんなもの

くじら

2010年01月30日 17:57

子供はそんなものらしいです。同じことを何度も何度も繰り返し、同じことで何度も何度もしかられてようやく何がよくて何が悪いのかを身につけていく。想像ですが、たとえば、お子さんは、ぶつかり方が悪かった？こぎ方が悪かった？フォローがわるかった？どのくらいなら大丈夫？と、同じシチュエーションでも微妙に変えて（変えたつもりで）お母さんに尋ねているのかもしれません。どれもぶつかることが駄目だから親にとっては同じに見えてしまうけど、お子さんは自分なりに理解しようとしているのかも。現代の大人はせっかちで、「しつけが悪い」と言われてしまいがちですから、親も子も大変ですけどね。私も同じ事で毎日毎日叱り諭すのに疲れてますが、がんばりましょう……。

トピ内ID：2364379491

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ごめんなさいっ

まろ犬

2010年01月30日 18:53

いつも携帯から書き込んでいるのですが、子供が暴れた拍子に送信ボタンを押してしまいました。さっきの私のレス、誤字脱字だらけで、読みにくいと思います。（それとも、編集さんに削除されちゃったかしら…）いろいろ偉そうなことを書きましたが、私自身、数年前まで同じことで悩んでいたので、レスしてしまいました。ちなみに、ほとんど受け売りです。トピ主様もトピ主様に合った解決法に出会えることを祈っております。お互い、これからも頑張りましょう！

トピ内ID：3588545856

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試行錯誤ですがこんな風にやっています。

uni

2010年01月31日 12:58

私にも3才の男の子と1才の女の子がいます。日々試行錯誤ですが、こんな風にやっています。上の子が遊びのつもりでやったことが下の子にとって危険だと判断した場合、私は上の子に注意しながら同時に下の子を抱き上げるなどして物理的に離します。一度注意すれば、お兄ちゃんはわかったと信じているので、何度も言いません。「短く真剣に一度だけです。」そしてお兄ちゃんを違う遊びなどに誘ったり、「そういえば、トーマスってさ～♪」など全く違う話をして上の子の注意を危険なこと、やっては行けないことからそらさせるようにしています。お子さんが、注意されたことを直後に繰り返すのは、お母さんへの反発ではないかと思います。そんなつもりでやったんじゃない！又は、いつもうるさいな！などと言いたいんだと思います。(笑) でも親は教えなければいけませんよね。一度教えたら、くどくど言わない。その子の心に届いたと信じるのです。子供との争いに勝敗をつけようとしてはダメです。大人が土壌からさっと降りるのです。

トピ内ID：2384910010

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重ね重ね、申し訳ありません

まろ犬

2010年01月31日 12:58

30日13:30の私のレスの直前に誤送信したレスがあったのですが、送信できていなかったようで、かえって読みにくくなってしまいました。本当に申し訳ありませんでした。以下に誤送信したレスの内容を書いておきます。『危険な行為』をした時と『妹を軽くいじめた』時の叱り方にめりはりをつけてはどうですか？大人の世界でも、殺人と窃盗では、どちらも犯罪という意味では同じでも、罪の重さが違います。当然、罰則も違います。危険な行為をした時とそれ以外の行為をした時で同じ叱り方をすると、子供はどちらも同じくらい悪いこと（言い換えれば、同じくらい悪くないこと）と思ってしまいます。私は三輪車の件は危険な行為だと思います。「妹に優しくしなかったから」ではなく、「危険だから」叱られたと思わせなければいけないと思います。でなければ、妹にしなくなっても、友達にするかもしれません。我が家では、危険な行為には鬼のように叱り、おもちゃをとる等の軽い行為は軽い声かけ程度（スルーに近い程度）にし、妹を可愛がった時は大袈裟なくらい褒めるようにしました。叱られるのもスルーされるのも嫌で、妹を可愛がるようになりました。

トピ内ID：3588545856

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うちの子も同じ！！

🙂

きみよん

2010年02月01日 16:25

うちの子２歳後半ですが、全く同じ。「危ないから○○しちゃだめ」とかいうと、笑ってわざとやります。ムカつきます。小さい頃の自分も同じだったそうで、よく考えると「大人の起こった顔が面白く、慌てふためくところも面白かった」ような記憶があります。自分もとんでもない子供でした。自分のバカ野郎！危険性が伴うことは思い切りしかって、ないてぐずったら諭すようにしています。あとは、子供なりに何か理由がある場合も多いので、どうしてそういうこそをするのか聞いてみてもいいのではないでしょうか？妹さんへのやっかみもあるかもしれませんね。意外と二人だけのときはしっかり面倒を見ているかもしれませんよ。

トピ内ID：9280508895

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やさしく言っても聞きゃしませんよ～

ゆうまま

2010年02月02日 13:53

７才と２才の男の子の母です。もちろん個人差はあると思いますが、男の子なんてそんなものじゃないですか？サザエさんちのカツオくんとかクレヨンしんちゃんとか、生ぬるい叱り方では聞きゃしないでしょう？あれはアニメだからではなく、現実の男の子もそんなもんですって。ご自分が子供の頃を思い出してみても、男の子ってばかな悪ふざけを繰り返し、こっぴどく怒られないとやめないこと、なかったですか？特に「おもしろい！」と思うことを調子にのってやっているときは、優しく言ってもまず聞きません。＞時々暴走する→調子にのっているだけ。よくあること。＞わざと私を困らせて楽しんでいる→困らせようという意識はなく、単純におもしろがっているだけ。失礼ながら、３才の男の子なんてたいして知恵なんてありませんから、調子に乗っているときはまず一喝して（たたくのもアリだと思います）とりあえず止めて、それからじっくりお話をする方がてっとり早いと思います。ただ、細かいこと注意しているとキリがないので、危険なことや他人の迷惑になること以外は多目にみてあげた方が精神衛生上いいと思います。

トピ内ID：8174053517

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忘れてしまうのかも？

yuki

2010年02月02日 17:58

幼児って脳の発達が未熟なので、ほんの少し前のことも記憶にとどめておけないらしいですよ。だから「叱った直後に同じことをする」ということも、よくあることみたいなんですよ。明るくて気分転換も上手な子なら、叱られてもすぐ忘れてしまって同じことをする。叱られても興味が優ってしまうので、まず興味を満たそうとするというのもありがちかも。３歳児ではまだ善悪も良くわかっていないし、危険かどうかも判断がつかないですから、「やってみたい！」と思えばそれにまっしぐら、なんだと思いますよ。たぶんなぜそういうことをするのかと聞いても、理由はないと思いますよ。「そこに～があったから、そうしたいと思った」って、ただそれだけなのかも？男の子って割とそんな感じだし、そんなものかなぁとは思いますね。だから結局のところ、根気よく繰り返すしかないのかな。ガツンと叱ってもいいと思います。くどくど長く叱っても効果はないので、短く終わらせることができればいいと思いますよ。子どもを育てるって、手間ひまかかりますよね。その分、やりがいもありますけども。

トピ内ID：7237815903

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レスありがとうございます。トピ主です。１

ちょんまげトピ主

2010年02月04日 12:08

ここ数日トピに目を通していませんでした。その間にもレスを頂いてとても嬉しかったです。気に掛けて頂いて何度もレスを頂いたまろ犬さんを始め皆さんに感謝いたします。この数日は先ず自分の気持ちを静める事を心掛けて子供達と接していました。息子はまだまだ３歳なんだ、と何度も心の中で繰り返しつつ。後日様子を見ていて、トピ本文中に上の子が三輪車で下の子に掠るような運転をした事を本人は十分状況を理解していたと私は感じてします。分かっていて、且つ、危険すれすれの境界線を狙う事に集中していた為、私の注意する声が耳に届かなかったようです。親としては危険に背中合わせの行為全般を止めて欲しい思いですが、困った事に息子はこの「すれすれ狙い」が面白いらしく…。でもこれも成長の一環としていい機会なので息子にもっと詳細に説明を重ねていく事にしました。

トピ内ID：9797870271

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トピ主です。２

ちょんまげトピ主

2010年02月04日 12:08

まだ他の面で叱られても直後に叱った事をする、叱られてる途中なのにその事を止めない、なんて事も起こってますが冷静に対応していこうと思います。まろ犬さん、うちも褒められたものではありませんが場合によっては体罰も有りの躾です。もう少し小さい時は動物的でしたのでそれもまた有効でしたが、今は私が手加減して叩くので痛くない事を知っていて、だからなに？ゲラゲラ、みたいな反応しか返って来ませんので叩く事も殆どなくなりましたが…。最近、一歳半の娘の反抗期が始まり出して下の子にかなり手がかかっていて、上の子をできるだけ優先するようにしてもそれでもやはり寂しい思いをしているのだろうと改めて思いました。自分のコピーロボットが欲しいです・笑個別にちゃんとお返事できてなくて申し訳ないのですが、皆さんのレスのひとつひとつを繰り返し有り難く読ませて頂きました。ありがとうございました。

トピ内ID：9797870271

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