義父の介護について

レス42

（トピ主 0 ）

美奈子

2010年04月10日 14:32

ひと

結婚５年目、20代後半の女性です。夫の仕事で海外赴任５年目で子供はいません。
夫には兄と姉がおり、その両親の実家の近くで暮らしています。

義父は、10数年前に事故で要介護となり、自宅介護で、義母が、毎日トイレや食事を手伝い、家では殆ど寝ていますが、移動のときは車椅子が必要です。
義母が昨年の夏に乳癌と診断されてから、義兄や義姉が実家に行き来したりして、義母の入院のお手伝いや、義母がしていた義父の身の回りの介護をしていました。
ところが最近、義兄、義姉夫婦とのおりあいが悪いらしく、義父が近い将来、私たち夫婦と同居したいと夫に告げました。
夫は、親にはとてもお世話になったから、面倒を見てあげたいといい、その姿勢はとても素晴らしいと思うのですが、
正直、私よりずっと大きな身体の義父の着替えやトイレのお世話など、果たして自分にできるのかとても不安です。
また、結婚してすぐに海外赴任になったので、義父にも3回しか会ったことがなく、結婚して戸籍上は家族とはいえ、不安で、夫にいい返事をできずにいます。
夫の会社からの海外赴任はあと1年の予定で、義父はその時から同居を考えているそうなのです。
夫の本社は東京で、帰国すれば、私たち夫婦が、義兄や義姉の住む地元から義父を引き取り、介護をするということになります。
私自身も大学で得た資格を活かした仕事をしており、できれば子供もと思っていたのですが、やはり私が仕事を諦めるのが最善でしょうか。

夫を育てて下さった義父には感謝の気持ちがあり、介護をしようという気持ちと、反対に、とても大きな不安があります。
介護を経験されている方、そんなに甘くない!　または　思っていたよりできた!　など、状況は様々でしょうが、経験談を教えて頂けないでしょうか。お仕事をしながら介護をされた方、子育てしながら介護をしている方など、未熟な私にアドバイス頂けたら嬉しいです。

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😍

経験者

2010年04月10日 17:30

　まず、義父さんの体格はどれくらいですか。あなたの体格は？私は実の父ですが、体力的に続かないと判断しました。介護は長期にわたるものです。介護する側が体を壊しては話になりませんから。あなたがメインでなされるんですよね。ご主人の協力はどれくらい可能ですか。子供も作りたい年齢の人がそこまですることに違和感を覚えます。誰かのために誰かの人生がそこまで犠牲になるのは少々疑問です。　最後に決定的な問題は（私はこれが一番重要だと思いますが）義父さんは義理兄や義理姉とうまくやってこられていません。だから今度はあなた達にというような・・・・我儘な考え方の人と果たしてうまくやっていけますか。介護は肉体的な大変さもありますが、精神的な大変さも大きいものだと考えます。他にも方法はいくらでも考えられるでしょう。あなたが仕事を辞めてまで頑張っても、得るものよりも失うものの方が多いのではと案じます。辛口すぎてきついと感じられたらごめんなさいね。

トピ内ID：2248508032

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やめといたほうがいい

☂

落書き

2010年04月11日 11:44

義兄さんと義姉さんも折り合いが悪いのですよね。義父さんか義母さん（もしくは両方）の人格に問題があるのではないでしょうか。数回しか合ったことのないトピ主さんには、まだ分からないのかも知れません。長男嫁だけならともかく、実の娘とまで上手くいかないのでしたら、トピ主さんも時間の問題ではないでしょうか？同居したはいいけれど、修復出来ない形で絶縁又は離婚になりかねません。勿論、親の面倒を見たいと言うご主人の気持ちも分かりますが、ここはトピ主さんご夫婦も近くに住み、シフトを組んで３件で介護を手伝うという形にされた方がいいと思います。３回しか会ったことのない義父さんの下の世話ができますか？（私なら義父は勿論、実父でも嫌です）今は義母さんが主体でやっておられるのでしょうが、同居して何年か経てば、トピ主さんがやって当然ということになるのではないでしょうか？最初は我慢していても「私は義父さんの介護をするために結婚したんじゃない！！」と爆発する日が来ると思いますよ。全部一人で背負っては駄目ですよ。

トピ内ID：8500124260

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子供は欲しくないの？

はるちゃん

2010年04月11日 14:38

トピさん御夫婦は子供のことは考えていないのですか？欲しいと思ってすぐにできるものではないけれど介護をするとなると、子供は厳しいのでは？その辺で上手いこと旦那さまをかわしてみるのは如何でしょうか？車椅子生活の介護は大変でしょうね。うちも義理母がそのうち車椅子になりそうですが、不安です。しかし、義理母とも何度も話合い自分で用を足せなくなったら（オムツになったら）介護保険を使ってサービスを利用するつもりです。介護とは人と人ですトピ主さんが義理父さんのことを好きでないと難しいと思います。交流がないとなると、何とも思ってない人（御主人の大切な父ですが）の介護を無償でするのは厳しいのではないでしょうか。直接的な言葉ではなく、それとなく不安を伝えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：1836561710

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施設に入所する事も考えられては？

おまんじゅう

2010年04月11日 15:44

ご主人は兄弟が3人いるのですね？お金を出し合って近くの施設に入所し、通いで介護にする、という形が一番良いのではないでしょうか。義理親との同居は気を張るものです。よく知らない相手の介護も精神的・肉体的苦痛です。酷な言い方ですが…、お義父様が亡くなるまであなたの人生はありません。介護はするにしても、同居は止めた方がいいと思います。

トピ内ID：3448619747

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介護施設等を上手に利用して

介護中

2010年04月11日 15:44

トピ主さんの、ご主人や義父さんを大事にしたいというお気持ち、「義親の介護はしたくない」とのレスばかりが目立つ小町では、大変貴重で、素晴らしいと思います。義父さんの介護はどのようにすればよいか、との事ですが、義父さんは介護認定は受けていらっしゃいますか？また、自宅で介護を受けているのなら、「居宅介護支援事業者」と契約して、ケアマネージャーさんから、介護プランなどのアドバイスは受けていますか？トピ主さんが１人で義父さんの介助をするのは、無理かと思われます。私の母も歩けませんが、女性である母の事も私１人では支えきれません。まして、義父さんなら、なおのこと無理でしょう。万が一転んでしまったら、車椅子にもベッドにも座らせる事は出来ませんよ。トピ主さんもこれから、出産する予定があるのでしたら、義父さんの介護は、ヘルパーさん、ディサービス、ショートスティなど介護サービスを最大限に利用する事をお勧めします。また、今の内に施設への入居を申し込んでおいた方が良いかもしれません。何にしても、介護する側が疲弊しないよう、ケアマネージャーさんとよく相談して下さい。

トピ内ID：4584698577

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あなたが倒れます

サランラップ

2010年04月11日 15:44

友人のお父様が要介護でした。友人は介護の資格を持っています。友人はお母様と共に(女2人)で頑張っていましたが、日中は友人は仕事に行きます。後はお母様1人で介護されてました。もちろん福祉のデイサービス等も利用されてましたが、お母様はあまりの疲れから二階の階段から転げ落ち、救急車で運ばれました。介護はそれほど大変なのです。こんな言い方は失礼ですが、トピ主様が、旦那様のお父様の犠牲になる事はありません。それに女1人では到底無理です。旦那様とよく話し合われて、施設という選択も考えてみてはいかがでしょうか？なによりも義理兄と義理姉が、喧嘩する位(実の息子と娘)大変な事なんです。実の子供がダメなら嫁？旦那様が会社辞めて介護するなら分かりますけど。簡単に引き受ける旦那様にも疑問を感じます。

トピ内ID：9147177929

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無理だよ

もえ

2010年04月11日 16:51

旦那さんが身を粉にしても親と同居をして、その介護は全て自分が引き受けると言う覚悟がないと難しいと思うだってね、実の子供が通いでもうまくいかなかったんだよあなたがやりたいことをあきらめようか、うまくいくだろうか? これだけ悩んでいるんだようまくいくと思う? それにしてもなんであなたが全て抱え込まないといけないような話になってるの？もし同居を強行するつもりなら障害者年金もあるだろうし、親の貯金だってあるでしょう？旦那さんが仕事を辞めて介護に専念して、生活費の半分は旦那さんの両親の貯金と年金からだしてもらえば？いつまで夫の親の介護の為に女性が犠牲にならないといけないんだろう?

トピ内ID：7084902220

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施設での介護のほうがよいのでは

カーテンコール

2010年04月11日 16:51

ほぼ寝たきりの義父様、介護たいへんです。挫折が考えられます。介護を承諾してから挫折ではご主人との仲もうまくいかなくなる事が考えられます。特養などは簡単に入所できないけど、資金面で大丈夫なら有料老人ホームなど考えられて、たびたび面接に行くなどの選択をされたほうがいいと思います。 20代後半で義父様に感謝の気持ちがあり、介護しなくてはと考えたあなたは心優しい人と思います。私なら実父の介護でも排泄の世話までいったらできるかどうか疑問なのに。

トピ内ID：5598186811

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お義父さんは我侭

💤

なおみ

2010年04月11日 17:56

私の考えですが、介護をしてもらう方が介護をする人間を選ぶというのは少々我侭がすぎると思います。きっと今まで妻（義母）が手厚く介護していたんでしょう。＞義兄、義姉夫婦とのおりあいが悪い介護を始めたばかりの義兄夫婦のやり方は義母さんとは比べものにならないんでしょう。だから、お義父さんは面白くない。（兄がダメなら弟に）と考えたんでしょうね。トピ主さん夫婦の方が我侭を聞いてくれそうだ、と。地元から義父を引き取った場合、もう２度と地元には返せなくなりますよ。はっきり言ってお子さんを持ち、仕事を持ち、介護もするなんてことはできないと思います。お子さんも仕事も両方ともあきらめなくてはならないかもしれない、それでもいいんですか？とりあえず帰国したら１週間でも休みをとって御主人に介護に行ってもらったらどうですか？義兄や義姉の手伝いなしで一人でやったもらいましょう。その結果（引き取りたい）というのならトピ主さんの手伝えることを話しましょう。あくまで御主人が自分主体で介護する前提で。体の大きな義父のトイレ介助などはトピ主さんには無理でしょう。これから妊娠して子供もと思っているのならなおさら。

トピ内ID：3987535845

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同居だけは避けるべき

通行人Ａ

2010年04月11日 17:56

まず、介護は何年続くか、わかりません。また、症状があまり進まず現状維持ということはあっても症状が良くなっていくということは考えにくい。むしろ、大半がだんだん症状が悪化していくケースです。恐らく同居すれば、介護が大変で子供を育てるどころではなくなるので結果的に子供を諦めざるを得ない覚悟が必要です。これはご主人にそのように話して、認識を合わせると共に事前に了解を取る必要があります。しかも東京勤務であれば、楽々同居生活が送れるような広い家に住める訳じゃないでしょう。なので、精一杯譲っても近居にしておくべきです。なお、現在お世話している義兄、義姉夫婦が余程変わった人でない限り折り合いが悪い原因の筆頭が義父のわがままの可能性が高いのでトピ主さん夫婦と同居しても程なく同じ道をたどる気がします。しかも、年取ってから環境を変える（＝遠くへ引っ越す）というのはそれだけでかなりストレスですので、症状が一気に悪化するかも。

トピ内ID：5370146082

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やめた方がいいです

🐶

あんず

2010年04月11日 17:56

現在、八十代の義母をみています。要支援ですが、最近転倒して骨折、先日退院し自宅に戻ってきました。移動は歩行器、トイレ、着替え、食事（私が用意）はかろうじて自分でできますがお風呂は介助が必要です。子供はおらず、仕事には出たくても出られない状況です。完全介護の状態ではないですが、それでも日々、がんじがらめです。膝が悪いので何度か足がたたず大変な思いをしました。義母は身長１５２センチほど、体重４８キロで私の方が共に大きいですが、私ひとりの力では立ち上がらせることが出来ませんでした。主人は日中は仕事でいないので、義母に関わることは全て私ひとりで対処しています。うちも結婚と同時に遠方にいた為、義母とのつきあいもほとんどなくして、いきなりの同居と介護生活が始まりました。それはもう色々ありましたよ。義母には何度も泣かされましたから。介護はきれいごとでは出来ませんよ。一度引き取ると、何かあっても義兄さんや義姉さんには二度と協力してはもらえないと思います。おそらくお義父さんに原因があろうかと。トピ主さん、心身病みますよ。

トピ内ID：7271811159

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質問させてください

❤

donadona

2010年04月11日 17:56

質門です。１．実子の２家族（長男家族、長女家族）とはなぜうまく行かないのですか？２．実子である２家族とうまく行かないのに、二男？（トピ主）家族とうまく行く　と考える根拠は何ですか？３．トピ文“夫は、親にはとてもお世話になったから、面倒を見てあげたい”と　ありますが、夫君は具体的にどの程度“自ら”介護をする心構えがあるの　でしょうか？４．引き受けるとして、“自宅”介護を考えておられるのですか？介護を夫妻で　分担するとなれば、夫妻ともに仕事ができなくなる可能性はないですか？５．少なくとも義兄夫妻、義姉夫妻の４人が協力して介護していた状態から（最　大限協力したとしても）２人での介護になりますが、負担が大きくないですか？６．乳癌の母上も引き受けるのですか？

トピ内ID：8805854105

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介護がどうっての以前の問題

😑

アスタリスク

2010年04月11日 17:56

義兄さん・義姉さんたち、両方と折り合いが悪くなってしまうような性格の持ち主なんですよね？義父さん。そのほうが大問題だと思います。介護されるのは、あったりまえ！おまえらが看るのが当然！…なオレサマ性格だったりしませんか？低姿勢で、常識ある人間性ならば、義兄さん・義姉さん両方と折り合いが悪くなるなんて、あり得ませんよ？子供を持てなくなるかも…というのは、自分の人生変わってしまうということですし。ご主人は、自分が100%介護する！というのでなければ、同居して上げたいとか言うべきではないです。まず、大問題な部分を直視しないまま、同居に持ち込まれないようにしたほうがいいです。精神的にもおかしくなりますよ？人生台無しにされてもいいんですか？トピ主さん、かなり甘いなと思います。

トピ内ID：1615733844

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介護職です

🐷

うーん

2010年04月11日 17:56

介護の基本を習っている私達でも、体格差のある男性を介護する際は 2人で行います。女性一人では、支えられないんですよ。多少、立てるとか動けると言っても、バランス崩せば下敷きです。それで、骨折で寝たきりになったら大問題です。ご主人に、介護に関する書籍やサイトを見せ『本人の為に』施設に入所する必要を、懇々と説明しましょう。良い施設に入れば、リハビリだって連れて行ってくれます。食事や入浴だって安心です。何より、自分達の生活や夫婦関係を壊されません。まず、・どうして他兄弟と不仲になったのか？理由を聞く・現在までの介護がどういうものだったのか？・夫は実子として介護の為にどれだけ仕事を削れるのか？・同居の前に、夫が通いで実際の介護を体験して欲しい。・施設を見て周り、現状の介護施設を知る事が必要。・実際に通い介護をし、同居での介護と施設での介護のどちらが適せつか話し合いたい。・私は『子供』を諦めたくない。育児と介護は両立できない。（ここ重要）等を話し合い実行して貰って下さい。「感謝の気持ち」だけで他人の介護はできません。

トピ内ID：3689489844

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OKしない方が良い

😣

ピーチソーダ

2010年04月11日 17:56

その若さで義理親の介護とは・・・トピ主さんの人生まだまだ子供も産んで、これからだというのに要介護状態の人を抱えるとなると、本当に心身共に病んできちゃいますよ！義理兄、姉さんたちがどうして折り合いが悪くなったか、勝手な推測ですがお父さんの介護によりどちらも、疲れてきたんだと思いす。自分の生活がありながら、介護に時間、労力をさくことはとても大変なことです。たとえ、ご主人が協力的な方だったにしても、引き取るのはやめた方が良い。義理兄、姉の介護に協力します、という形で義理母さんお負担が軽くなるようなお手伝いをする、といったくらいの事から初めてみたらいかがでしょうか。同居してしまったら終わりです。

トピ内ID：0763685304

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現実的な金額

🐷

うーん

2010年04月11日 17:56

あと、貴女が仕事を辞めた場合の家計費と、介護にかかる費用と今までの生活で、出来なくなる部分を数字にして見せるのも、有効な説得方法です。・今まで旅行や外食に行けていたが、留守に出来ないので　これからは出来ない。・家の中も、体臭や排泄物の匂いが出るので、客も呼べなくなる。・私自身、おしゃれもできなくなる。・夜の営みも、夜の排泄などの介助が必要だし、高齢者は眠りが浅いので無理。・早朝の排泄介護もあるので、貴方の生活に合わせられなくなる。などの、デメリットも説明すると良いですよ。私自身、学生時代に曾祖母の介護に関わりましたがあれは、動ける大人が複数人いないと無理です。まして、仕事しながらは無理。認知が出てくると、排泄物を家に撒き散らしたり、徘徊して警察に怒られたり目も当てられません。さらに、色ボケしたら貞操の危機だってあります。普通以上の力出しますから、本当に怖いんですよ。ご主人を説得できる事を心から祈っています。

トピ内ID：3689489844

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やりたくないのが本音

花吹雪

2010年04月11日 17:56

義理の親の介護なんてやりたけないですよね！キレイごとではすまされませんお金さえあれば同居している家族でさえ介護には関わらずすみます大学を出たというあなたが働いて収入を得てその分介護はプロに頼みましょう完全に引き取る以上義理の兄弟にも多少負担してもらいましょうね

トピ内ID：7544829659

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トピ主です

美奈子

2010年04月11日 17:56

経験者さま、ありがとうございました。義父の体格は大きめな方で、車椅子なので正確な身長は分かりませんが、おそらく175cmはあると思います。私は平均的な身長ですが、あまり体力や筋肉には自信がありません。義母は私と同じくらいの体格でやってきたので、私が肉体的になことを理由にするのは、理解されないかもしれません。夫はとても協力的な人ですが、東京本社に帰れば、今のような定時帰宅はほぼ無理で、深夜帰宅や休日出勤も否定できない状況です。経験者さまのおっしゃるように、介護はひととひとのことだと思うので、義父とうまくやっていけるか心配です。今まではほんの挨拶程度に3回会っただけですし、脳に後遺症があり、はっきり、早く話すことができないので、今までお会いした限りでは、優しい方のようですが、義父の真の人柄をあまりよく知りません。誰かがしなければいけないことですが、義父はまだ60代、これから10年、20年も、今までの仕事のキャリアを諦め、毎日の義父の介護を受け入れることが不安があり、また、今落ち着ける場のない義父に対して、自分のことを考えてしまう自分勝手な自分に失望しています。

トピ内ID：0743542385

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同居は良くない

まほ

2010年04月11日 17:56

トピ主さんもご主人もとても優しい方ですね。私は母と一緒に祖母の介護を自宅で5年弱しました。祖母は年の割には体格が良く、20代で元気な私でも一人では無理で、小柄な母に一人では絶対に無理でした。父も休みの日は手伝ってくれましたがやはり平日の昼間は母に頼るしかなかったです。 2年目に母が介護のストレスから体調が悪くなったことをきっかけに自分たちでは限界があるので利用できるものは全て利用させてもらおうと家族で決めました。介護施設に大変お世話になりました。週に一回デイサービス。お風呂に入れてくれるので母の負担が軽減。月に5日～1週間のショートステイ。一週間あれば友達と出かけたりできるし母もみるみる元気になりました。年に3ヶ月（金銭的に大丈夫な限り）はロングステイ。家族で海外旅行したりのんびりできました。その他介護師さんが訪問、シモを洗ってくれたりしました。同居したら全ての負担がトピ主さんに行きます。兄弟もいるのですから同居はせずに分担制にするべきです。良い嫁になるよう頑張っても後で後悔するのはトピ主さんですよ。母はよく介護は無給365日24時間勤務と言ってました。

トピ内ID：6658808291

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いい顔しない

🐷

うみ

2010年04月11日 20:09

鬼嫁と言われようがいい顔しない、出来ないと押し通す可能なら今すぐ子作りして、育児の為に義父の介護にだけ時間を割けないと既成事実を作るのが一番逃げやすいかな育児と違って介護は終わりがみえないのに自分の人生を棒にふるのはバカげています

トピ内ID：1350754274

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まず

aiko

2010年04月11日 20:09

旦那さん一人で一週間くらいでも徹底的に義父の世話をしてもらって現実的に無理だということを理解してもらっては、トピ主さんもたとえば１日でも２日でも経験してみたとしても、それが一生続けられるかと言ったら絶対に無理だと思います旦那さんが本気でそんなこと実現させたいと言うなら離婚したほうがましなくらいだと思います私もそういう状態になりましたが私には無理だから離婚してくださいと言いました幸い夫が理解してくれて義父の世話は夫と夫の姉二人で最後まで面倒をみていましたが旦那さんに義父の世話をしたいならすべて自分で責任をもつくらいの覚悟を持ってほしいと言ってみてもいいのでは、

トピ内ID：0484286225

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公的なサービスも

ageha

2010年04月11日 20:09

こんにちは。おひとりで抱えるのは　良く有りません。今は介護保険でいろいろな公的サービスが有りますので　最大限利用されて下さい。美奈子さんはまだお若いのですから　ご自分の子供さんを持ちたいとお考えなら　そこは主張してもいいと思いますしお仕事も続けたいのなら　それも美奈子さんの生き方だと思います。私も　実父の介護の経験が有りますが　年をとったり病気になると　もともとは穏やかな優しい方でも　気難しくなる事が有りますし実際　父が荒れていた時にお医者さんに「病気のせいなんですよ」とアドバイスされた事も有ります。体の自由がきかないと　いらいらがつのったりするんですよね。そういうのも　病気の一部なので　絶対に１人で介護は無理です。ご主人にまずよく話しを聞いて頂いて　ご兄弟で分担するしかないと思います。大事な事ですから　勇気と誠意を持って　出来るだけの事はしたいけれど無理なところは無理とお話ししてみて下さい。

トピ内ID：6440906556

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実母の在宅介護をしていた者

🐶

ポー

2010年04月12日 10:52

頼れる身内がなく、私一人で在宅介護してました。病気からの突然の介護で、自身の覚悟の準備なんてものもなくの介護生活突入です（ちなみに二十代です）病院からの説明不足で、母は手帳も持てないということだったので、障害手帳のサービスもなかったので、金銭面負担も多く、仕事も続けていくしかありませんでした。（実際には数年後に実際手帳２級受けられることを知り、年金も受けられたので過去数年分取り戻せましたが）それでも家族は私だけだったし、母に感謝したい気持ちも一杯だったので、おっしゃー！クヨクヨしてても仕方ない！やるぞー！！って勢いで自分の尻を叩きました。そんな気合十分の中でも、年々その気合がもげていくんですよね・・・。やはり介護は、年々、介助負担が増えていく・・・喜び（回復したり覚えていくといったような）がないからだと痛感しました。すみません続きます。

トピ内ID：7502279215

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実母の在宅介護をしてた者２

🐶

ポー

2010年04月12日 10:52

実母でも、気合いれても、本当に介護は大変です。トピ主さんは現在不安ですよね。でしたら安易に受けない方がいいと思います。介護するか、しないか、選べるのなら。選択するこもできずに、介護の道へ進んでも、後悔の日々を送る人もいます。でも「できません」って言う事もできないのです。私は、せめてその時に親戚でも家族でも、金銭面、体力面で、ほんのちょっとの負担をしてくれる人がいたらもっともっとできたのになぁと思います・・・。そんな私は介護疲れから、ちょっと人生に迷ってしまい、そんな時に民生委員、在宅介護支援センター、ケアマネ、社会福祉協議会、多くの人達に救われ、今は在宅介護から卒業せざる終えなくなりました。そんな私も今では結婚しましたが、主人の両親は元気に健在です。義両親の介護？正直、自信ありません。できないと思うと、主人には話してあります。感謝の気持ちや覚悟だけでは、介護への意欲は続かないと思います。病気で突然の要介護は、本人だけではなく、病気は家族全員にも蝕んできます。一日一日、一年と、重く。

トピ内ID：7502279215

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自分勝手ではありません。

🐷

うーん

2010年04月12日 12:31

私の主人も、１７５以上の身長でガッチリタイプです。でも、介護が必要になれば頑張るでしょう。それは、『夫婦』だから頑張れるのです。今までに培った信頼と愛情があるから出来るんです。あなたと義母は違うので、心を痛める必要はありません。それは、当然の『差』なんです。心を痛める前に・兄弟の話を聞く・義父の現状を知る・介護不能になった理由を正確に知るコレだけは、絶対にして下さい。それから、話し合うべきです。「可哀想」だけじゃ、育児が出来ないように介護なんて出来ません。相手は、「子供」じゃなく「大人」なんです。旦那さんに、現実の介護を知って貰ってください。施設に入れるのは、「捨てる」事ではありません。見舞いに来ない・イベント時の参加をしない・正月等に受け入れない事を「捨てる」と言うのです。間違えないで。

トピ内ID：3689489844

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ちょっと変

えっと

2010年04月12日 12:31

お義父さん、あなた夫婦と同居したいっていう時点ですこし感覚が変な気がします。息子が直接介護できる時間は少ないことぐらい簡単に想像できます。ということははじめから嫁である若いあなたに介護をしてもらいたいということですよね？今でさえトイレ介助が必要であるなら将来はオムツになる可能性は極めて高いのにあなたに世話になりたいというお義父さん。ちょっと感覚が変ではありませんか？私は施設や公的サービスに頼るそぶりもなく若い嫁に介護してほしいというお義父さんの介護は怖くてできません。

トピ内ID：8247394431

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介護は実子が

😠

うさぎりんご

2010年04月12日 16:23

以前、義理の両親の介護をご主人が奥さん（トピ主）1人に押し付けようとしていた内容のトピがありました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0309/300330.htm?g=06 嫁に介護の義務はありません。引き取って同居なんて絶対許可してはいけません！！引き取って介護をするというのなら、ご主人が介護しなくちゃ。でもご主人はそんな気は全くなくトピ主さんに全ての介護を押し付ける気ですよね？もちろんトピ主さんが仕事を辞める必要なんてありません。何度も言いますがトピ主さんが仕事や子供もあきらめて何十年続くかわからない介護に人生を費やすなんて義務はないんです。

トピ内ID：7650639202

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参考にされては？

😑

なぜ？

2010年04月12日 16:23

状況は違うかもしれませんが、介護について詳しく論議されているトピがありました。トピ主：待ち人（さん）題名：結婚して2年で義父母が要介護にを読んでみてください。介護は生半可な気持ちじゃできません。介護をするならば、美奈子さんだけに負担がかからないようにして欲しいです。

トピ内ID：8807926663

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あなたが考えることではない

まち

2010年04月12日 17:25

まだ20代なんですよね。お若いですね。お若いからこそ、義父さんを差し置いてご自分のことを考えることに罪悪感を持ってしまうのかと思います。でも、それでいいんですよ。子供を持ちたい、キャリアを維持したい、当たり前の希望です。義父の介護に不安がある、当然のことです。ご自分に失望なさるのは止めてください。義父さんの介護は、はっきり言って無理です。ご主人の協力も仰げない、義兄・義姉の力も借りることは無理、つまり主さんだけに被さってくるんですよね？口の利けない、泣くことしかできない赤ちゃんと二人だだって壊れるママさんが後を絶たないのに、結局他人のオッサンと年中二人きりなんて無理ですよ。最善は、これまで義兄・義姉が見てきた年数分の介護料等を分担し、よさそうな施設を探すのを協力、義父の説得材料をそろえることです。あくまで主さんは「協力」するだけで。人生が賭かっています。誰の顔色も伺わず、しっかり断ってください。

トピ内ID：6985926067

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介護協力でいいのではないですか

mamann

2010年04月12日 17:25

父方の祖父が亡くなる前約1カ月間お世話をしました。父とその兄弟は交代で病院や実家に泊まり込んでいましたが、声を荒げて祖父に怒りをぶつけることが何度もありました。介護って短い期間であっても、する人・される人の生活や心を大きく変えてしまいます。それがたとえ実父であってもです。ましてやトピ主さんは義父。その大変さや苦労は想像を絶するものだと思います。今から不安をお感じならば、安易に引き受け無い方がいいのでは？仮に我が家がトピ主さん家族と同じ状況になったら、（介護度にもよりますが）義父には介護も受けられるシルバー向けのマンションに入居してもらいます。自分たちはその近くに住んで日々訪れ、必要な買い物や洗濯ものなどを引き受ける。もし義父が金銭的に厳しいというなら、兄弟で均等に援助するという方法を選びます。トピ主さんがご自宅で全面的に介護なさらなくてもいい方法はあると思います。金銭的に援助することだって立派な協力です。無理のない解決策をお考えになってくださいね。

トピ内ID：1906393277

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