私の母のお墓参りにまだ一度も行っていない夫

レス30

（トピ主 1 ）

haha

2010年01月29日 11:14

ひと

私の母は４年前に亡くなり、夫とは母の死後出会い結婚しました。夫は１年半ほど前に、私の父に結婚の挨拶をするため実家へ行ってくれました。その時は、父親が気を遣い母の仏壇は閉めてありました。結婚が決まり、両家の顔合わせも行い、昨年夏に婚姻届を提出し現在に至ります。結婚が決まってからこれまで、夫から母のお墓に行こうとか、仏壇に手を合わせよう、等と言われたことがなく、最近何だか夫が薄情な気がしてきてしまいました。夫にとってはそもそも出会ったことのない私の母親ですが、本来であれば結婚相手の親である母に、仏壇にでもお墓にでもいいから、結婚の報告を夫としてしておくべき、という発想にはならないのでしょうか？私は、自分の立場でそう感じてしまうのですが、これは自分本位な考え方なのでしょうか？この点以外では、夫の性格を薄情とか自分勝手な人と感じることはほとんどありません。ちなみに私の父親は、このことに関しては言及したことはありません。必要ないと考えているのかもしれません。ただ、私個人としては、私の結婚を心から望んでいた母に、夫からもきちんと結婚の報告をして欲しいのです。 ※ちなみにこの件に関しては以前夫に言ってしまったことがあり、じゃあ今度行くよ、と言われましたが、夫から一度も提案がなかったことが心にずっと引っかかっており、みなさんにご意見伺いたいと思います。

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相手に期待しすぎ

愛知県民

2010年01月29日 16:00

　ご主人は特に薄情だとは思いません。ご主人は親しい身内を亡くされた経験があまりないのではないでしょうか？こういうことは、生まれ育った家庭環境が大きく左右されると思います。　私の父は、戦争で自分の父(私にとっては祖父)を亡くしています。そのため私が子供の頃は、１年に２回はふるさとへ里帰りして、お墓参りをしていました。こういう経験を子供のころからすると、定期的に｢お墓参り｣をするものだ。ということが身につきます。でも、私にとってはこのお墓参り以外は経験がないので、もしこの祖父が健在なら、お墓参りを経験することなく、大人になったことになります。そうなると、結婚相手の両親のどちらかが亡くなっていたとしても、｢お墓参りに行かなければならない｣という発想自体が出ないと思います。　ほかの面では、薄情ではないご主人ですから、それは｢相手に期待しすぎ｣だと思いますよ。

トピ内ID：3383420155

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自分から誘う

💍

バンビ

2010年01月29日 16:00

「今日はお母さんの命日(月命日）だからお墓参り行きたいんだけど一緒に行こう」と言えばいいのでは？夫さんが自分から「お前のお母さんのお墓参りも行かないとな」「これから行こう」などと言う言葉を待ってると　いつになるかわかりませんよ自分から「今度の休みはお墓参りに行こう」と誘えばついてきてくれるのでは？うちの父も夫と知り合う前に亡くなっています。でも　一年に2，3回は　お墓参りに行くといえばついてきて（運転して）くれます。言ってくれるのを待ってないで誘っちまえばいいのですよご主人は身内の死　というものを経験していないか男性に多いようですが　仏壇に手を合わせるとか　仏様にお土産を持っていくとか（お菓子や線香）知らない・わからない　方もいると思いますよ。お父様も男性なので　そういうのはあまり気にしないのかもしれませんね。普段ほかに関してはよいご主人だそうなので　誘っていけばいいと思います。

トピ内ID：2238978074

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お墓参りの習慣はないのですか？

🙂

おと～～さん

2010年01月29日 16:00

　トピ主さんの家には、お墓参りの習慣はないのですか？我が家は、お彼岸とお盆には、必ずお墓参りをします。当然子どもも連れて、両家（妻と私）実家のお墓参りをしました。子どもたちは結婚しましたが、小さい頃からの習慣は続いており、帰省すると必ず、近くのお墓に行きます。妻に実家のお墓へも、時間があれば同行します。まあ、これは、３０分程度の所に、両方の実家があるからかも知れません。　また、実家に行けば、お墓に行かなくても、必ず仏壇には全員手を合わせます。なぜ、仏壇の扉を閉めておかねばならなかったのか。なぜ、トピ主は、夫と実家を訪れたとき、仏壇に手を合わせなかったのか。　年配の私には理解できません。トピ主がそうすれば、夫も必然的にそうしたでしょうし、お墓が近いなら、「お墓へ寄って帰る」と言うべきでしょう。

トピ内ID：3066265746

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割りきれませんか？

菜々子

2010年01月29日 16:00

お墓参りの風習、仏壇に手を合わせる、それらは宗教や家庭の習慣であり、トピ主さんの周囲で一般的に行われていても、しなくても強制できるものでもないので割り切るしか無いのではと思います。遺族ひとりひとりがそれぞれに自分の中で満足出来る供養をすれば良いのであって、たとえ夫婦や身内であっても同じ気持ちになるよう望むのは見当違いではないでしょうか。ご主人に対して冷たいというレスが多くつくかも知れませんが、トピ主さんと夫婦になっても出所が違う別人格なのですから、小町を見れば分かるように、こと双方の実家や親族の件となると不満に思うような事は通用しないものなのだと思います。それでいてご主人側だけのお墓参りや仏壇に手を合わせる事等をするよう望まれたら理不尽だなとは思いますけどね。

トピ内ID：4719272367

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結論からいえば

ふよう

2010年01月29日 16:27

あなたが勝手に空回りしてるだけです。ご主人は別に薄情でもなんでもない、ごく普通の人だと思います。あなたが案内すれば手ぐらいいくらでもあわせるでしょう。それ以前に、なんでそこまでこだわるのか、そちらに興味があります。

トピ内ID：5132939344

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薄情ではない

🐱

黒にゃんこ

2010年01月29日 16:27

お墓や仏壇を、亡き人と同じように考えるかどうかは、その人の宗教観によります。例えば、私は、お墓参りは好きですが、当然だとは思っていません。というのも、両親が仏壇やお墓を引き継ぐ立場ではないので、育った環境に宗教的なものが少なかったのです。お墓参りも、親も私も入らないお墓ですし、しかも祖父母は元気で、見知った人は誰も入っていなかったので、滅多にいきませんでした。今、お墓参りが好きなのは、大人になって神社仏閣巡りが好きになってから派生した好みであり、不謹慎かもしれませんが、娯楽に近い感覚であり、亡き人がそこにいるとも思っていません。ですから、墓参りしない人がいても、そういうの好きじゃない人なんだな、だけです。世の中には、宗教は嫌いという人も、好きも嫌いも、そもそも意識していないという人も多いでしょう。そのように育つ過程で信仰が身近になかった人には、墓参りして報告など、端から思いつきもしない行動なので、して当然、しないのは薄情だなんて発想も全くないのです。言われれば付き合ってくれる、それで十分でしょう。信仰のない人に自発的な宗教的行動を求めるのは行きすぎだと思います。

トピ内ID：5794239858

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両家の墓参り

豆猫

2010年01月29日 16:51

夫の父方・母方妻の父方・母方どこの夫婦にも、たいてい４つのお墓が存在し、それぞれ祖父母や両親が眠っている訳ですが、どのお墓にもお参りしていないんですか？それとも、母親（妻の父方）にだけお参りしていないのですか？もし前者なら、あなたも夫君のことを責められません。「嫁に来たのに挨拶なしか！」と怒っているご先祖様がいるかも知れませんよ。盆と彼岸（春・秋）くらいは、きちんと４箇所お参りしましょう。

トピ内ID：0137629730

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ありえないですね

⚡

れん

2010年01月29日 16:51

きっと旦那さんはそこまで重要な事だとは思ってないのだと思いますよ？ハッキリ言えば無関心かも知れませんね・・・じゃあ今度行くよ　←物凄く曖昧な答えですよね？もう少し強く言うのも良いかも知れないですが最愛の妻から言われて動くようでは男として終わってますよ（苦笑）事が事ですので、僕だったら考えられません。こういう気持ちって男女に限らず大事だと思いますよ。人の考えは十人十色ですが、常識、非常識の中にも気持ち（想い）というものがありますので旦那さんがトピ主さんに気持ちがあるのならば、自分から切り出してと思いますよ？旦那さんが無関心であるのならば、それまでの人ってことですね・・・

トピ内ID：7941378488

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自分で計画を立てましょう

2010年01月29日 16:51

「まだお母さんに報告を済ませてなかったから、　是非一緒に行きたいのだけど、いつが都合がいい？　こんな素敵な人と出会って、結婚したんだよって　どうしても伝えたいの。　なるべく早めに行きたいんだけどな」などと言って、その場でスケジュールを決めてしまってはいかが？自分が「こうあるべき」と思っていても、夫婦とはいえ全くの別人だもの、同じようには考えないものです。まして、まだお若い方でしたら、実家に行ったら仏様にご挨拶をすることなど、気がつかないと思います。ご主人様のご実家がお仏壇のないお家なのであれば、ご存知ないでしょうね。それはそれで、幸せなことと思います。ご自分のお母さんのことだから、主張しにくい気持ちもありますよね。言い出してほしい気持ちも判ります。でも、せっかく夫婦になったのだから、相手への希望はきちんと言って、風通しよくしておく方が良いですよ。でも、なるべくソフトにね（笑）

トピ内ID：1341692976

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単に墓参りの習慣がない人、とか？

よるくま

2010年01月29日 16:51

ご実家は遠方なのでしょうか？ご自身は結婚後、お参りされましたか？墓参りへの同行を拒否された、というなら別ですが自発的に妻の母の墓参りに行こう、というのはかなり気が利いてる部類の男性だと思います。ロマンチックな幻想に近い、と言ったら言い過ぎでしょうか。お母様を亡くした直後のトピ主さんを知らないならなおさら。亡くなったのが4年前も、10年前も同じ感覚かも。身近な身内が亡くなった経験のない人ってそういうことに気がまわらないこと多いです。お墓を大切にしている気持ちが伝わりにくい、というか。わからないものは察しようがないんです。トピ主さんはお墓参りをして欲しいとお話になったようですがその際、してくれないことをさびしく思っている旨までお伝えになりましたか？同じ経験がない人にとっては、たとえ夫婦でもそこを察しろ、というのは無理があるんです。ご主人が冷たいというよりは、夫婦のコミュニケーション不足かも。くれない、くれない、と思う前にご自分で計画してみたら、意外とすっきりするかもしれませんよ。

トピ内ID：5043356455

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これからです。頑張ってください。

🙂

katsu4033

2010年01月29日 16:51

始めまして。書き込みを拝見してレスさせて頂きました。書き込まれた内容で判断してしまうのは心苦しいのですが、お墓参りや仏壇に手を合わせる行為というのは、個人が成長する中で培われた宗教観や旦那さん自身のご実家の行事としてどの様になされていたかを汲み取って頂いているでしょうか。僕自身は、hahaさんの立場にいた場合、同様に感じる感覚を持っていますが、男性の場合、そこのご家庭における行事の有無などにより、重きの置き方が違うのかもしれません。例えば、長男と次男。この考え方が古ければ、誰が両親の墓の面倒を見るのか？そういった伝統的な意識が旦那さんのご家庭の中でなされていたのか？単純に環境のせいで意識が薄いのかもしれません。ただ、これで旦那さんを攻めるのは可哀想な気がいたします。もしかすると心配なさらずとも、hahaさんは形を求めていらっしゃいますが、心では想っているかもしれませんよ（女性は形を求めますが・・・笑）形を求めるならば、hahaさんが行動でお母様やご先祖様を大事にする姿勢を見せる必要があるのかもしれませんね。

トピ内ID：3212867327

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薄情というよりは・・・

🙂

愛好家

2010年01月29日 16:51

育った家庭環境の問題ではないかという気がします。それぞれの父母の実家のお墓ですから全部で4箇所あるわけですが、結婚して10年、私も妻も婚約中からこれまでお互いの実家のお墓参りは欠かしたことがありません。と言っても春と秋、精々年に2回の話ですが・・・。つまり定期的にお墓参りをする習慣の家庭だったか、それともそういうことをあまり重視しない家庭で育ったのかという違いではないかと。これはこれでまた別の価値観の問題になりそうですが、今回のケースで考えれば、このことだけで彼が薄情だと決め付けることは出来ないと思いますよ。

トピ内ID：2280092906

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男なんてそんなもんだと思う（愚痴レスになって御免なさい）

🛳

おてて

2010年01月29日 16:51

＞結婚が決まってからこれまで、夫から～～～最近何だか夫が薄情な気がしてきてしまいました。結構男(夫も息子も)って鈍いというか気が利かないというか・・・薄情なわけじゃないのは解かるんだけど・・・冠婚葬祭に関する単純な常識だって知らないと思いますよ？何々すべきという発想は自分以外の人間にはしないほうがいいですね。だってご主人、じゃあ今度行くよっていったのでしょ？今度の休日一緒に行きましょうと提案すれば行くのでしょう。やはり男は気が利かないって思ってないとコチラが疲れちゃいます。年末年始のご挨拶の段取りをはじめ、お彼岸、お盆は妻である私の仕事です。子供が入れば学校行事も。。。

トピ内ID：4214667691

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ちゃんとお願いしましょうよ

後出しじゃんけん

2010年01月29日 16:51

お墓参りなどに対する考え方、感じ方は人それぞれです。私自身は、関心が薄い方かもしれません。生家に仏壇はありませんでしたし、両親も、それぞれの実家の墓参りに、めったに行かない人たちでした。「千の風になって」に近い感覚でしょうか。ご主人と同じ立場にいても、すぐに「お墓に報告」という発想は生まれないかもしれません。でも、相手の方が信心深いとわかっていれば、自分から仏壇にお線香を、と申し出ますし、誘われればお墓参りにも喜んで同行します。ご主人も、同じような感覚なのではないでしょうか。ご自身、仏事にはあまり関心がない上、挨拶の時に仏壇が閉めてあったことから、トピ主さんの家も、あまりこだわらない家なんだと誤解したのかもしれませんね。それでなくても、男性は細かいことに気がつかない人が多いですし。ひとりで考え込んでいないで、「お母さんのお墓に二人で挨拶に行きたいな。お母さんも喜んでくれると思うし、私もうれしい」って、ちゃんとお願いしましょうよ。このことに限らず、口に出して言わなきゃ、相手には伝わりませんよ。

トピ内ID：5828166655

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考えすぎです

みかん

2010年01月29日 16:51

結婚してから亡くなったならいざしらず、結婚前になくなりご主人とは面識がないのでしょう？そういう状況で、お参り云々いうほうが、大げさすぎると思います。それも、女性より男性のほうが気が利かないのは分かるでしょ？それを求めるほうが悪いのです。

トピ内ID：9236684917

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仏壇のない家に生まれ育った

💤

どんぐり

2010年01月29日 17:49

私は父が次男で仏壇のない家に生まれてそだったので、よそのお宅の仏壇に対してどのようにしたらよいのかよく知らないまま育ちました。お墓というものに対しても、あまり思いいれがありませんでした。転勤族だったので両親の里にも割りと疎遠でしたし。仏壇のある家の長男と結婚してから、いろいろと学びました。近親者の死に接する機会があまりなく、葬儀、法事、お盆、お彼岸などの行事もない家に育つとお墓参りとか線香をあげるという発想が湧かなかったりします。面識のない故人に対して、お墓参りとかお線香をあげるとか、そのようなことを自ら思いつかないからといって、薄情だといわれたら、ちょっとつらいです。私が初めて主人の自宅に招かれたとき、母が、「もし仏壇のある部屋に通されたら、お線香をあげなさい」と教えてくれたほどです。このような人間もいるということで。

トピ内ID：6937097257

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気持ちよくわかります。

うさぎ。

2010年01月29日 17:49

私の場合は父が６年前に亡くなり、その後主人と知り合い去年結婚に至りました。私の場合は、結婚前に自分から父のお墓参りにつきあってほしいといってしまったので、一緒に行ったのですが、たぶん主人も自分からは言わないと思います。結婚後も２ヶ月に１回はお墓参りに行っているのですが、これも私がすべて計画して彼につきあってねと言ってるからであり主人から言い出す、ということはありません。ただし言えば、いやな顔もせずにつきあってくれるので、私が思うに主人の両親はまだ健在で、そういう感覚がないのだと思います。そういう習慣がないのだな、、と気付きました。トピ主様も、自分から言った方がいいですよ。きっと薄情とかではなく、まったく気付いていないのだと思いますよ。

トピ内ID：3720167402

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具体的に計画を提示すれば？

分鬼頭

2010年01月29日 17:49

トピ主さんが「行こう」と言ったのに御主人が拒否した、とかじゃなく、ご主人から「行こう」という提案が無いのが不満であると。そういう事ですよね。神事とか仏事に関する事は、その人の”情”とか年齢とかよりも、生きてきた環境の方が影響が大きいんだと思います。例えば核家族二世（親も核家族家庭で育った人）で、親がまだ御健在、なんて人なら墓参りとか仏壇に手を合わせるなんて行為を殆どした事が無く、「盆」と聞いても「会社が休み」「帰省ラッシュ」程度しかイメージ出来ず、「彼岸」なんて季節を表す言葉の一つ、程度の認識しか持てないでしょう。そういう人を薄情と言うのはちょっと違うと思いますよ。御主人は仏事に関する習慣を知らずに生きてきた、というだけの事じゃないでしょうか。ただ、それは仕方ない事ではあってもいい事ではないので、これから認識を修正してもらえばいいでしょう。次のお彼岸ににでもトピ主さんが計画する、或いは日程を提示して「墓参りに行こう」と誘ってみるところから始めてみては？

トピ内ID：4723008334

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疎い人もいる

🐶

みんく

2010年01月29日 17:49

こういったことは疎い人がいるもんです。トピ主さんには信じられないことかもしれません。でも実際に存在するのです。親が亡くなっているのを知っている。でも、その親へ線香をあげたり墓参りしたりということは思いつかない。なので、他の点で自分本位の度が過ぎているとかそういった面がないのならば「疎い人なのだな。私がそういう面をフォローしよう。それが夫婦の形」そう思うのが良いと思います。

トピ内ID：8013102139

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それは・・

😑

さくら

2010年01月29日 17:49

あなたの旦那様は、子供の頃からお墓参りや仏壇に手を合わせるなどの習慣がなかっただけでは？「どうしてあなたから提案しないの？」って・・・。それは勝手すぎると思います。あなたからお墓参り行こうと言って、今度行くよと言ってくれてそれでもいつまでたっても行ってくれないならまだ話はわかりますが。夫から一度も提案がなかったからって・・子供じゃないのだからいちいち気にしすぎです。結婚とは習慣も生活環境も何もかも違う２人がお互いを思いやって暮らしていかなければならないんですよ？確かに引っかかる気持ちはわかりますが、夫から１度も提案がなかったことなどさらっと忘れましょう。人の常識と自分の常識は違うものです。逆にだんな様がトピ主さんにだまって「こうするべき、という発想にならないものか」と、思われてもしょうがないですね。もっと大人になりましょう。

トピ内ID：6768010117

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そう思うなら

🐶

Poppy

2010年01月29日 18:12

旦那さんに直接聞いてみたらどうですか？いつも思うんですけど「何で気付かないの？」的な事言う人多いじゃないですか。育った環境も違うわけだからただ単に気がつかないだけかもしれないですよ。そんな事で薄情だとおもって、悶々とするなら話してみたらどうでしょう。言わなくてもわかると思ってる人多いけど、そうじゃないです。言わなきゃ分かりません。うちの旦那は自分の父親の命日すら何も言いませんよ。考え方の違い、その他諸々あるでしょう。何か疑問に思ったら話し合う！これって結婚生活に凄く大切な事だと思うけどな。

トピ内ID：3840340187

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不思議です

アリステア

2010年01月29日 18:37

なぜご自分でご主人に話さないのですか？お父上でさえ「必要ないと考えているかもしれない」のにどうしてご主人が自分から言い出さないと「薄情者」扱いされるのですか？拒絶されたわけでもないのでしょ？ご主人が言い出さないからと言う理由でそれを薄情者扱いするのは、自分本位でしょう。

トピ内ID：8538816469

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自分本位と思います

恵方巻商戦

2010年01月29日 21:15

私はまだ両親がいますので、トピ主さんの気持ちはわからないかもしれません。ですが、ご主人のご両親はご健在という前提で、そういう立場の気持ちとして聞いていただければと思います。＞結婚の報告を夫としてしておくべきという発想がよくわかりません。結婚の報告は娘であるトピ主さんがするべきでしょう。トピ主さんは義理家族のお墓参りは自分が進んでしたのでしょうか？両親、祖父母にかかわらず、義理実家の墓に自分から日程を考えて行こうという方は少ないと思います。離れて暮らしていればなおさらではないでしょうか？どれだけ帰省されているかはわかりませんが、お墓参りして欲しければ、「○日に行くから一緒に行こう」と言えば済むだけです。お盆やお彼岸だってあるでしょ？相手が自発的に言うのを待つのはおかしいと思います。私なら、帰省したら「ついでに」仏壇には手を合わせるでしょう。ですが、自分から行こうとはいいません。そんなものです。

トピ内ID：8989709570

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一緒に行っては？

さち

2010年01月30日 10:43

トピ主さんがお墓参りする時に、一緒に行こうと言えばいいのに。ご両親が健在で、お墓や仏壇が身近にないとお参りするという行為はとても遠いものです。私としては、なぜ実家に行った時にお墓なり仏壇なりに案内しなかったかの方が不思議です。

トピ内ID：2359665182

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なるほど

おぐまん

2010年01月30日 14:17

トピ主さんは、ご自分でも仰ってる通り、自分の立場・考えでこうあるべきと考えているけど、ご主人はそれに応えてくれない（察してくれない）ってことですね。あくまで推測ですが、ご主人の立場からすると、・結婚の挨拶に行った時、お母様の仏壇を閉めてあった。　－＞もしかして、触れてはいけない理由があるのかも。・トピ主さんから、お墓参りとかの提案がない。　－＞触れてはいけないかもしれないことに、自分からは言い出せない。・「じゃあ今度いくよ」　－＞とは言ったものの、それ以降その話にならない。なんて、考えてるのかも。

トピ内ID：2159105283

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トビ主さんが上手くやるしかないかも・・・

🐱

平等が良いよね

2010年01月30日 13:37

私の夫は、自分の先祖の墓参りには率先しますが、私の亡母の墓参りは、結婚１１年目で１回しかありません。私もずっと「薄情な夫」と思い、でも本人に告げたことはありませんでした。しかし、ここで薄情な夫と思うことの方がオカシイのでは？という多くのレスを拝読して、少し反省しています。多分、自分の中では、私が結婚した事も知らず、孫も見ずに他界した母を、もっと思いやって欲しい、という思い込みがあったのだと思います。それに、夫にとって、夫の先祖の墓が大事であるのと同じく、私の実家の先祖の墓も平等に扱って欲しい、と。しかし、夫が、将来自分が入る墓を大事に思うのは当然で、かと言って、私の実家の墓を嫌がっているのではなく・・・というのであれば、やはり、夫の都合の良い日を探り、他の気晴らしを付加して、誘い出すのがいいのかな、と。トビご主人の「じゃあ行くよ」の「じゃあ」は、亡母様を面倒がられたのではないと思いますが、同じ立場の私としては、悔しくて悲しい響きに聞こえます。でも、頼りすぎには注意ですね！

トピ内ID：5098510662

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習慣によると思う

nya

2010年01月30日 14:17

夫さんのお父様は長男でご実家に仏壇があったり墓参りをしげくなされるお宅でしょうか。もしお父様が次男以下などで仏壇も無く、お墓も遠くてそんなに頻繁に参らないというのであれば、仏壇があればまず手を合わせるなどの感覚が薄い人なのかもしれません。と、いうのは私の場合で恐縮ですが、父が次男で家に仏壇は無く、実家が遠くて墓参りにもそうそう行くことも無い家で育ち、仏壇・お墓を大切に尊重するという礎が育っていない為、お墓・仏壇イコール亡くなられた方そのもの、生きている人と同等に扱うという感覚が希薄だからです。長子継承の為に父が死んでも墓が別になることも大きいです。しかし夫は長男で家には仏壇があり、お墓も近所にあることから、意識の違いを結婚してから実感することとなりました。夫さんは、何かの挨拶などは生きている方にすれば良いと思っているのかもしれませんし、そもそも嫁の親を多少なりとも軽視しているのかもしれません。両親揃っていても嫁親を軽視する夫側など腐るほど存在しますしね。行く事実よりもまず自発性が欲しいのですよね。それだけを期待すれば難しいかもしれません。

トピ内ID：2802923461

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貴方が悪い

50男

2010年01月30日 15:08

貴方のお母さんでしょう？　　ご主人は会ったことないんでしょう？貴方が行ってほしいんだから、ご主人に、「母の墓参りに一緒に行って。」と言いなさいよ。私の場合も、墓参りのきっかけはそうでした。ご主人は頼まれても「面倒くさい」と言うなら薄情かな、とは思いますが、ご主人から言い出さないからといって、薄情というのは傲慢と思います。一事が万事そんな調子だったら、離婚されちゃいますよ。

トピ内ID：2981320997

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自己中

💡

kaoru

2010年01月30日 16:12

そりゃあ、自分の親は大事でしょう。結婚の報告はトピ主さんがすればいいことだし、一緒に言って欲しければ、「この日はどう？」と提案すればいいだけです。期待しすぎです。

トピ内ID：3204390317

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ありがとうございました。

haha トピ主

2010年01月31日 11:35

トピ主です。色々なご意見本当にありがとうございます。「こうあるべき、こうあって欲しい」という気持ちばかりで、客観的な見方ができていなかったです。平等が良いよねさんの仰ったこと、まさにその通りです。「多分、自分の中では、私が結婚した事も知らず、孫も見ずに他界した母をもっと思いやって欲しい、という思い込みがあったのだと思います。」墓参りというより、夫に母と会ってもらい（会うという表現は適切ではないかもしれませんが）、母の前で私だけでなく二人できちんと結婚報告をしたい、という思いがありました。亡くなった人を相手にそこまでこだわるのを疑問に感じる方もいると思いますが、私が結婚して新しい家庭を築くことは、最期まで母が望んでいたことでしたので・・。ただ、それを夫から察して自発的に言ってくれるのを期待するのは間違っていました。素直そうに伝えればよいだけでしたね。身内を亡くした者の心情は同じ境遇の人でも微妙に異なり理解するのは簡単ではないのに、それをそういう経験のない夫に求めるのは酷でした。提案がなかったことなど気にするのはやめて一緒に行ってきます！

トピ内ID：2158997955

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