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仏壇に手を合わせるよう強要してくる父親

レス40
（トピ主 0 ）
😣
アン
ひと
私は現在妊娠中の32歳、既婚女性です。 3年前に私の母が癌で亡くなったことをきっかけに、私の実家で、私の父親、夫、私の3人で暮らしています。 父親は、母が亡くなってから、寂しさを埋めるように、仏壇にしょっちゅう話しかけたり、週に何回もお墓に行ったり、毎日お経を唱えたり、仏壇の周りを異様なほどに母の写真や遺品(使っていた携帯や、趣味で作ったフラワーアレンジメントなど)で飾ったりしていて、いまだにメソメソと泣くこともしばしばです。 母親を偲ぶ気持ちはもちろん分かるのですが、母は綺麗好きかつシンプルを好む人で、生前は「仏壇はシンプルに、たまにお墓に来てくれたらいいからね」と言っていましたし、写りが気に入らない写真を飾られるようなことは嫌がる人でしたので、母親が今の父親の言動を喜んでいるとは到底思えません…。 また、父親は家族思いな人ではありますが、母親が病期になるまで家事は一切せず、亭主関白気味なところがあり、私はしょっちゅう母親から愚痴を聞いていたので、正直、いまさらメソメソされても、、と少し引いてしまいます。 毎日会社に行く時と帰ってきた時は仏壇に手を合わせろ、母親が好きだった花は絶やすな(やらないと怒るので、やっています)としょっちゅう言われ、最近は、これから産まれてくる孫にも、毎日仏壇に手を合わせるよう教育しろとまで言われるので、正直しんどいです。。 私だって、父親と同じくらい、母親のことはいつも思っていますし、仏壇に手を合わせるタイミングくらい、好きにさせて欲しいのに。。 (ちなみに、私の夫に対しては流石に強要はしてきませんが、夫も引き気味です。。) 同居しているため、父親の気を悪くさせたくない一方で、正直うんざりなことを伝えたい気持ちもあり、 みなさんなら、どうされますか？ 父親には、好きにさせておいた方がよいのでしょうか。。

トピ内ID：ee1d362662130d7c

#３０代
#父親・母親

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夫婦で出て行けばいい話

💢
ぐぬぬ
その家はお父様の家でしょ？家のルールに従う気がないなら出て行けばいいのよ。 文句言うな。 お父様に請われて同居をしているなら話し合いをしなさいな。

トピ内ID：f2b544d8cc216d0a

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なぜ同居？

🙂
ヨーコ
結局のところお父さんが嫌いなのかな？と感じましたが、いかがでしょう。 同居を止めたらどうですか？ 家に仏壇があるのが当たり前に育った者としては毎日 手を合わすのも、花を絶やさないも、割りと普通なことかなと思います。 好きなタイミングで手を合わしたいなら、ご自分からこのタイミングでやるからと予め予告していたらいかがでしょう。 同居を止めるのが一番だと思いますが、 それが無理ならもっとお父さんとコミュニケーションを取ってはいかがでしょう。 そうしないと旦那さんがしんどいと思いますよ。

トピ内ID：4cfc5295ad457649

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もう少し時間を

🙂
リンドウ
男の人は妻に先立たれると思った以上にダメージがあるといいます。 貴女は生まれてくる子供がいま一番大切かもしれませんが、もうしばらく様子を見る優しさはもてませんか？ 女の方がその点引きずらないですね。 家事を全て任せっきりの昔の父親を知っているから不満もあるのかもしれませんが、失くなったお母さんはあれこれ細々と仏壇を気遣うことを嫌がったりしていませんよ。こんなに寂しく思ってくれて逆に心配になっているかもしれません。 私も父親と仲良くありませんでしたが亡くなった今は何故か仏壇に父親が好きな物を絶やさない。毎日声をかけるなど思いもよらない行動をしています。亡くなった人を思う事を強要するのは確かにウンザリするかもしれませんが今の若いトピ主にはわからない思いもあるのです。 わからないだろうな、、、、、 トピ主も妊娠中だしね。 そっと見守ってあげられないですかねぇ。

トピ内ID：2b4899a96ace9098

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手ぐらい合わせてあげたら？

🙂
海老エビ
今でも毎日仏壇に毎日手を合わせる習慣の方はそれなりにいらっしゃると思いますので、手ぐらいは合わせても良いかなと思います。別に長くなくて良いんです、さっと合わせていれば良いと思います。 花のお世話はお父様にさせれば良いと思います。「一番近しい人が花を供えてくれるのがお母さんも嬉しいと思うよ」とでも言っておけばその気になるのではと思います。 一般的に夫を亡くした妻は活き活きとして長生きし、妻を亡くした夫は元気を失って早く亡くなると言われています。お父様は今まさしくその状態にあるのですから、お父様が亡くなるまで付き合ってあげればどうですか？その頃にはトピ主さんもごく自然に手を合わせる様になっていると思いますよ。

トピ内ID：e91972264a649767

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あら。

🙂
杠
そこはお父さまの家ですよね。 アナタは実家から自立せずご主人と居候の身ですよね。 お仏壇に手を合わせるのも拒否なさるならそこを出ては如何ですか？

トピ内ID：2160639d3e03897f

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ダメ夫

🙂
task
妻であるあなたのご実家に、住まわしてもらってるのですよね？ 貴方の夫がもっと積極的になるべきです。 お供えや献花、掃除に読経。 朝晩、般若心経くらい唱えさせなさい。 もちろん貴方もです。

トピ内ID：f0d8db44e74800d5

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まあ・・

🙂
ん？
要するにお父様が、自分がなくなったらそのようにされたいってことなのでしょうかね？いま娘が毎日手を合わせてくれないと自分の時もほったらかしにされそうで不安とか。お母さんは毎日しなくていいっていってたからいいと思うんだよね！お父さんの時は毎日やるからさ安心してよ！っていったらおこるかな？

トピ内ID：b87524ee325b622c

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実家を出る

🙂
みの
お花を飾る仕事は女性の仕事ではありません。 将来生まれてくるお孫さんはトピ主さんのお母様は知りません。時たま帰ってきてちょっとでも顔を見せてあげれば良いです。 そのルールが家主にとって絶対だと言うならトピ主夫妻は家を出て行った方が子供のためにも良いと思います。 多少の貧乏でも家庭が平和な方が子育てはマシと言う事は多々あります。 結婚しているいい大人の2人なのだから自立してお子さん育てられませんか？ うちは親が1人で暮らしています、トピ主さんの旦那さんを我慢させてまで自分の親と暮らして嬉しいですか？子供のことを思うなら本当にどこでどんな環境で育てるか旦那さんと話し合った方が良いですよ。

トピ内ID：56f4ae8c2b91836d

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まだ3年しか経っていないのに？

🙂
レモネード
ずいぶんドライてすね。夫婦の事は夫婦にしか分からない繋がりがあるんです。貴女の御両親なら、昭和の価値観で生きていたはずです。 ＞父親は家族思いな人ではありますが、母親が病期(病気)になるまで家事は一切せず、亭主関白気味なところがあり… お父様は、家の事はすべてお母様に任せて、家族の為に働き続けていたのだと思いますよ。 子どもが育ったら、2人で旅行でもして、永年の苦労をに報いろうと思っていた矢先の奥様の死。そう簡単には受け入れられないのが普通です。 それだけお母様は大切な人だったのです。貴女は御自分の父親が、たった3年で、お母様の仏壇に関心も示さない人の方がいいのですか？ 心行くまで、お母様を忍ばせてあげるのが、大人になった娘の思いやりではありませんか？

トピ内ID：8359daa3246281e2

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登場人物の性別を逆にして考えてみて

🙂
そら
＞父親には、好きにさせておいた方がよいのでしょうか。。 「父の偲び方に口出しはしない方がいいか？」という意味なら「はい」です。「自分の偲び方を私に強要する父に黙って従うべきか？」って意味なら「いいえ」です。 トピ主さんが優先すべき家族は夫と生まれて来るお子さんです。トピ主夫が「引き気味」で済んでいる今のうちに対策を立てましょう。父と夫がバトルになって本格的に拗れてからでは遅いです。 トピの登場人物の男女を全部逆にしたら、どれだけマズい状況か分かりますよね。 まずはトピに書いてあるトピ主さんの気持ちをを正直にお父様に伝え、「お父さんは好きにすればいいけど、私に強制しないで。私には私の偲び方がある」と話してみては？ それでもお父様がご自身のやり方を強要するなら物理的に距離を取りましょう。つまり別居です。気軽にいくにはちょっと遠い、ってところに引っ越しましょう。

トピ内ID：faa25ac99457f147

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手は合わせてない？

🙂
ぷ～パン
ご実家に住んでいるなら、仏壇に手を合わせてない？ 強要されるぐらいしないと、手を合わせませんか？お母さまお嫌い？ せめて朝だけか、帰ってきたらだけどちらかで手を合わせればいいと思いますよ。 私の家にも仏壇はありますが亡き父の仏壇ですが、私自身、父が大っ嫌いでした。 暴力などを小さい頃からふるわれ、親じゃないと思うぐらい嫌いでした。 「お前は親じゃない！」とも言ったことありますよ。 私が持病を持ってから実家暮らしですが 父とは一切話しませんでした。そのぐらい嫌でした。 亡くなってから、ちゃんと成仏するように出てこないでよの意味で手をあわせますが 毎日ではないですよ 気が向いたら手を合わせます。週に３～４回ぐらいかな。 トピ主さんのお父さんは気が済むようにしているのでしょ？ 仏壇周りはお母さまの物を並べて飾っているのでしょ？それはお父様が気が済むようにしているのでしょ？お墓参りもお父様がそれで気が済むのでしょ？ うちも姉が父の仏壇周り飾っているので気が済むようにしています。 同じようにやれではない、家にいるなら手を合わせるだけ 手を合わせてないように見られたら 半分ハイハイと聞いておいて、やれるときにやればいいのでは？ 朝余裕があったらお線香をあげてチーンとならすだけでもいいじゃない お母様に行ってきまーすというだけでもいい。家に帰ってきたら「ただいま」と言うだけでもいい。 それだけでお父様の気が済むのでは？

トピ内ID：83d21036ca627fbb

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どこまでやるかは

🙂
KM
どこまでやるかはトピ主さんの思うところもあるのでなんともえません。 ただ毎日手をあわせて、お花を絶やさないくらいのことはしてあげてもいいのではないですか。

トピ内ID：b8509cffc15bf1c5

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同居しているんでしょ？

😨
ウンザリってどの口が
ある程度お父さんの好きにさせてみては？アナタの旦那さんに強要しているなら問題は有るだろうけど、そんなにお父さんが常識外の事を言ってるとは、私には思えません。 ところでそのお家はアナタの家何ですか？お父さんの家なら何でマスオさん状態何ですか？ アナタと旦那さんが引くくらいのお父さんの行動なら、別居するしかないですよね。 居なくなって初めてお父さんは、お母さんの存在の大切さに気づいたんじゃないですか？ お父さんの気持ちが理解出来ないなら夫婦揃って出て行けばいいのに。

トピ内ID：ae4d154b14bed9a4

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誰のための。

🙂
花
仏壇…まあ、生前から奥さんの何が好きか、何を大事にしていたかを理解してこれなかったので、トピ主父の独りよがりの仏壇になっちゃっているということですね…。 トピ主母の気持ちはわかりません。それでも「お父さんらしい。色々置いちゃって…」となるか、本当にうんざりしているのか。 でも、仏壇が、生きている人の支えになっているなら、それはそれで大事かもしれませんね。 一方、トピ主や生まれ来るお孫さんが仏壇をどう使うかは、自由ですね。 そこを押し付けられるのは私も嫌です。

トピ内ID：3bc44ed1aef91f36

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なんで？

🙂
とくめい
減るもんじゃないし、仏壇に手ぐらい合わせましょうよ。 見知らぬ曾祖母とかじゃないんだから。 あと妊娠中とか関係ない情報ですね。

トピ内ID：2451c69778246730

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子どもは家庭環境で育つだけだから教育必要なし

🙂
たんたん
実親同居娘です。うちは父が癌で亡くなってますが今までずっとそばにいた人が急にいなくなったわけだし寂しいのは当然。母親から愚痴を聞いていたからという前提で父親見ているようですが、夫婦のことは夫婦にしかわかりません。そう思いませんか？ 死んだ母親が今を喜んでいるとは思えないとか、ちょっとそれは無しかな。旦那さんが毎日自分に向き合ってくれているのですよ。たとえそれが望まない形だとしても気持ちです。 トピ主は気持ちは要らないという人なんでしょうか？形だけにしてくれたらそれで良いという人？ トピ主は父親嫌いなのでしょうか？亡くなった人の意に反しているという批判しかしてないですよね。 トピ主さんはトピ主さんのペースで手を合わせたらいいと思います。気持ちですから。子どもに教育というより、その家庭で育てるのだから教育も何もなく見て育つだけです。何も言わなくても仏壇に当り前のように手を合わせる子になりますよ。 強要って寂しさから、自分はこれだけのことをしているのだからみたいな物かな。仏壇の花は普段から造花です、生花は暑いし近所の人も上げてないしお墓も造花。 仏花ぐらいは自分でやったらよいと思いますが暑く花が悪くなると言い造花にしましょう。 父親の好きなようにさせる、それでよいと思います。煩いなというのは同居ならば避けて通れないことなので、言い合うなら親子喧嘩で手加減無しですよ。 トピ主はトピ主のペースで手を合わせて、子どもに教育は必要ないです。家庭環境で育つだけなので、何も言わずに手を合わせる子になると良いですね。我が家は教育は一切してませんが、子ども二人は仏壇に手を合わせる子になってます。

トピ内ID：273a37a62f8f0b82

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毎日しない方が違和感

🙂
まりも
ん～？ 独身時代は実家の、結婚後は夫家から受け継いだ仏壇に毎朝夕と手を合わせています。 お線香やお水なども毎日するものですよね。 子供に毎日手を合わせるよう強要されそうで　って。 私の中学生の娘も毎日手を合わせていますよ。当たり前のことですけど。 トピ主さんは毎日ご先祖様に感謝しないのかしら？ お父様の寂しい気持ちを共用しろと言われている感じがしてモヤモヤするのかも知れませんが、仏壇に毎日、少なくとも朝晩手を合わせるは当然だと私は思いますが。

トピ内ID：12c53cf44939d0bb

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なぜ同居？

🙂
あさこ
同じようなレスあると思うのですが、同居する理由は金銭的なものですか？家事しなかった男親は、あなたに家事をしてもらって、やっぱりいばっているのではないですか。こういう人は、本当に困らないと反省しません。あなたの父親は、病気でもあり、自分のことできないのですか。そうでないなら、別居をお勧めします。全部自分がしないといけない、お友だちもいない、こどもにも距離を置かれる……その状態になって三年ぐらいすると、やっとして貰えるありがたさ、忙しい働き盛りが訪ねてきてくれるだけでありがたさがわかるでしょう。結局、偉そうに命令出来る、誰かが家事してくれる、いざとなれば世話してくれると思うから、そして暇だから、愛妻家ぶって「花を絶やすな」みたいな命令だけしてるのです。自分でやってください、と言う。手っ取り早いのは別居。自分の子が生まれたら、じじいの世話までしてられません！

トピ内ID：217d55034b48cf3c

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レスします

🙂
みか
トピ主さんはかなりドライなのでしょうね。 わたしなら、仏壇のことに関してはお父さまに合わせます。面倒に思う気持ちはわかりますが、大した手間ではないと思うからです。その代わり、お父さまに家事をさせるようにしむけていきます。 ＞母親が今の父親の言動を喜んでいるとは到底思えません…。 お母さまは喜ぶ気持ちもあると思いますよ。生前はシンプルを好んでいたとしても、亡くなっても同じとはかぎりません。お父さまの言動を見てうれしいなと思う気持ちも少しはあると思います。もっとも、それなら生きているうちにもっと優しくしてくれればよかったのに、というような感情もあるかもしれませんが。でも、それが夫婦ではないでしょうか。正反対の感情があっても当たり前だと思いますよ。いろいろと飾るのはお父さまが心を落ち着けるために必要なプロセスなのでしょう。もう少し優しい目で見守ってはいかがでしょうか。 ところで、現在、お父さまは家事をしていますか？　もし何もしていないのなら、これから家事をさせたほうがいいと思います。とりあえずは、お父さまの自室と仏壇のある部屋の掃除をしてもらいましょう。家族の一員としての仕事です。お父さまに掃除をしてもらうと、仏壇まわりもすっきりしてくるかもしれません。 同居は相手との距離感が大切です。言いなりになるという意味ではなく、家族といえども相手を尊重する姿勢を持つことは必要だと思います。うまくやっていけるといいですね。

トピ内ID：5da433871f4317ac

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花は買ってきてもらったら？

🙂
わーまま
そもそも、同居が必要なほどお年寄りではないのかな という気がします 同居したのが間違いで、解決法としては別居だとは思います 難しいのは理解してますが、やっぱりそうなのです ようは、価値観の相違 同居トラブルあるあるだと思います 仏花はスーパーでも購入できるもので、なぜ父親が買ってこないのでしょう？ 母が好きな花だから仏花ではないのかな？ 男だから恥ずかしくて買えないもあるんでしょうね 一人で何にもできないから、構ってしまって余計に何もできない そうしてきたのは、お母さんもあなたも同じだとは思います やっぱり同居なんてしなければよかった そうもいかないってこともない どうしようもなくなったら、自分で家事をしたのです 同居のメリットもあるのでは？ 家があるは経済的に楽なはずです リフォームは必要になるだろうけど、それでも家を買うともっとかかります 結局のところ現在は、お父さんの家に住まわせてもらっている立場になるのです お仏壇やお墓のこともそれぞれですが 妥協できる範囲で付き合うかな？ 割とよくあることのように感じます お子さんの教育にあってもおかしくないとは思います 仏壇って何だかんだで残った人のためだと思います わりと宗教観の薄い国ですが、やっぱり根付いているものはありますから 夫の実家が大事にしてますから、なんとなくですけど感覚としてね 毎日手を合わせる、 私なら、朝にやってしまうかな？ 子供がいて帰ってくると忙しくてそれどころじゃないですから 夫には強要しないってことは、娘は子供のつもりなんだと思いますよ 親子なら時に喧嘩するくらいのことが必要なのかもしれません 親離れ子離れってそういうところがあるので それで別居となったら、それでよかっただと思いますし 親子なら、謝れば済む話です

トピ内ID：d25c840360850724

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罪滅ぼしかな？

🙂
もったいない症候群
お父さんは、ご自分でも亭主関白だった自覚があるのではないのですか？ お母さんのご供養に執着するのも、その罪滅ぼしの意識があったりして。 お父さんの寂しい気持ちもわかりますから、ご自分でなさる範囲はほおっておくしかないと思いますが、強要されるのは嫌ですよね。 ある程度は付き合ってあげて、我慢できなくなったら意見してもいいんじゃありませんか？ お父さん、前からそういうとこあるよね。 自分のしたいことだけして、お母さんがしてほしいことなんか考えてくれなかった。 今も自分がしたいことをしてるだけで、お母さんがどうしてほしいと思っていたかなんて考えてないでしょ。 お父さんはお父さんの考えで、自分の気が済むようにすればいい。 でも私は私の考えで、お母さんが喜ぶと思うようにしたいの。お母さんの好みはわかってるから。 きついかしら？

トピ内ID：c7f9340bd3f0f513

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理解

🙂
りんはな
理解すれば話は早いだけかと。 若いときは自分のペースを崩されたくないものですが、年齢を重ねると自分以外のことを許容できることも多くなります。 相手を理解できるようになるからですね。老いるとまた許容できることは狭くなっていきます。 お父様はお母様を皆に忘れてほしくないんですよね。 子供の気持ちに思いを馳せたり受け止める余裕がないということ、そして老いもあるでしょう。 そういう事を理解したら腹も立たないと思いますよ。 親はいつまでも「親役」はしてくれないです。今は父親は「夫」なのですよ。次は「子供」に返っていきます。 でもトピ主が妊娠中ということもあり気が立ってトピ主自身に余裕もないことでしょうし、ひとまず、賃貸で夫と過ごしてはどうでしょうか。

トピ内ID：0daa2bd8dbacd2dc

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はい

🙂
ウリチ
わたしなら 同居を解消します お一人でひっそり暮らしてもらって、 好きにしてもらいます まあ、故人がどう考えるかはわかりませんし、父は父の思いがあるでしょうし 強要がいやなら離れて暮らす方がお互いにストレスないです 生まれてくるお子さんに影響あっても困りますよね

トピ内ID：fbeb73e15e4f56a3

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グリーフケアを検索して下さい。

🙂
そう
大切な人を失う悲しみの深さは、 人によって違います。 お母様に家のことを任せきりであったからこそ、 喪失感も大きいと思います。 グリーフケアを検索して、今お父様がどの「期」にいるか考えてみて下さい。 見つめるのは、お母様が喜んでいないだろうという自分を通したお母様目線ではなく、 お父様の喪失感、何故そうせねばならないのかです。 強要はしんどいでしょう。 面倒でしょう。 それは理解します。 理解しつつそれでもお父様の喪失感を見てあげて下さい。 何をしても無理であれば、別々に暮らす事も視野に入れましょう。

トピ内ID：6b686763e106f996

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私なら、好きにさせておきますけど・・・

🙂
ゆり
供養に関しては、どんな写真を飾ろうが、故人はもう気にしてないと思いますけどね。 どんな写真でも、手を合わせてくれている事に気持ちを感じると言うか。 トピ主さんは、お父様に何を言いたいのですか？ 「そんなにお母さんの供養のやり方を言うなら、どうして、もっと生きている時に関わらなかったの？」みたいな感じなんですかね。 ＞母親が病期になるまで家事は一切せず、亭主関白気味なところがあり、私はしょっちゅう母親から愚痴を聞いていたので お父様は、元々亭主関白だったそうですから、「お母さんがいなくなって、偉そうにする相手がいなくなったから、今度は私にやるのね？！私は妻じゃないし、お父さんのそういう態度を真に受けたら、私もお母さんみたいに病気で早く死んじゃうかもしれない。このまま続けるなら、別居よ！」みたいな感じなんですかね。 トピ主さんも、別に、仏壇に手を合わせて供養する気持ちは否定していませんよね？ ただ、強要されたくない。 これから子供も生まれるし、お父様の亭主関白の影響を受けた育児はしたくない、のかなと思いました。 「良い距離感で接したいから」と、家を出て行くのも良いのでは？ 今は、宅食とか、ハウスキーパーとか、家事をお金で何とかする事も出来ますからね。 言いたい事を少し整理されてはどうですか？ もう、整理されているなら、感情的にならないように、淡々と伝えたら良いと思います。 亭主関白＝頑固で高圧的（感情的）な方と対峙するなら、話す順番とかも有ると思うんですけど。 それは、お父様の気質を長く知っているトピ主さんの方が分かるのかな、と思いました。

トピ内ID：ca90d6d70432c01f

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未だにメソメソって

🐶
イヌ山
酷いこと言うね、ちょっと信じられない。 同居に至った過程がわからないから何とも言えないけどトピ主が極度の無神経か父親のこと事が嫌いなんだというのはわかった。 でも嫌なら解消して出ていけばいいのに。 それより「まだそんなに悲しいんだ？」みたいなスタンスで人に接するの本当にやめて欲しい。 悲しんでる人を苦しめる人ってコメ主みたいな無神経な人だよ。 言葉に出さなくても伝わるからね。

トピ内ID：618f7573c59c7146

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あらら

🙂
ぽい
そこは御父上の家ですよ。 御父上の要望には答えましょうよ。 仏壇に手合わせるくらい数分です。 トピ主の母上でもあるのに供養する気ないわけ？ 嫌だったり面倒なら出ていきましょう。

トピ内ID：547819a3ebcc9445

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独立すれば？

🙂
久我重明
あと、故人の偲び方は人それぞれ。 いかに今まで家族を顧みなかったとて、亡くなった時に悲しみを露にすることを否定することは誰にもできない。 「お母様が喜んでない」？？？喜んでないのは「あなた」であって「故人」ではない。「故人」は何も感じない、考えない。 お父様が独善的と言うのと同じくらいあなたも独善的、だからぶつかる。

トピ内ID：543a579aa8906433

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レスします

🙂
本の虫
50代です。 1歳から三世代同居で、高齢者は身近で見てきました。 奥様を亡くされた男性は、想像以上に弱っています。トピ主さんお父様は、なんとか自分を保っていらっしゃる。 好きなようにさせてあげたほうがいいと思いますよ。落ち込まれた人を助けるのは、とてつもないエネルギーが必要ですから。 お仏壇に手を合わせるのだって「お母さん、おはよ！」「ただいま！」でいいじゃないですか。 代々のお仏壇のある家は、赤ちゃんの時から毎日手を合わせることを躾けられています。 普段やっている人とやらない人は、何にしても違いがわかります。いいチャンスです。

トピ内ID：56ee521a91b568be

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意外とサバサバしてますね

🙂
銀婚式
娘ってそんなもんなんですね。 お父さんはそりゃあ寂しいの ですよ。亭主関白気味だったそう ですが、これからの人生は妻と ゆっくり過ごそうと思っていたの かも。もっと優しくしてやれば 良かったなと後悔もあるのかも。 あなたは若くてまだわからない かな。私50代、結婚25年です。 私が死んで3年も経っても夫は 涙を流すだろうか…亡きお母さん 幸せですね。愛されてますね。 めんどくさかったら別居したら 良いと思います。たまに様子を 見にいく、孫の顔を見せられる 距離に住めば良いのでは？

トピ内ID：377cd876943ab298

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