条件を覆せるほどの男になりたい

レス51

（トピ主 8 ）

😢

だるま

2010年01月30日 09:52

話題

結婚条件を覆すことができた男性、また、そういう男性に出会ったという女性はいらっしゃいませんか？

自分は29歳男性です。友人以上になりたいと思う同い年の女性がいます。
お互い年齢が年齢なので、「結婚どうする？」という話をしたことがあります。彼女は「結婚って形じゃなくても、“パートナー”と呼べる人は欲しいなと思う」と言っていました。
その彼女が「試しに」結婚相談所に登録したところ、想像以上に応募が来たそうです。
彼女が提示した結婚相手への条件は
【年齢：20代後半～40代前半、年収：400～500万円かそれ以上、趣味：映画・落語など、その他：結婚・出産後も仕事を続けることに理解がある人】
…そりゃたくさんきますよね。（落語の部分はともかく）
それを聞いた時、目の前の俺をすっ飛ばして結婚相談所？と、悔しくなりました。そして、条件の緩さに飛びついた軽薄な男たちが、彼女に群がったのかと思うと怒りすら覚えました。
さらに、もし彼女と交際できたとしても、結婚となると意見が食い違うことがこの件で判明し、気持ちが沈んでいます。

自分の希望は、子どもができたら専業主婦になってもらうことです。
共働き家庭で育ち、一人っ子だったのもあって、小さい頃は寂しい思いもよくしました。自分でカギを開けて入る静かでがらんとした家の中。とても不安でした。

自分の結婚観や、それに至る理由は彼女には話したことがあります。その上で「出産後も仕事を続ける」という条件を話した彼女。
その件があるまでは二人の仲は結構いい雰囲気で、付き合うのも間近かと思っていたのですが、一気に距離ができた気分です。

「条件なんて吹き飛んだ！」という経験談をお聞きして、モチベーションをあげたいんです。
変なトピックだとは思いますが、よろしくお願いします。

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確かに変なトピだ

🐤

千鳥

2010年01月30日 17:25

トピ主さんが「専業主婦」っていう条件を吹き飛ばしてしまえば解決するじゃないですか。悩む必要はない。「専業主婦」が欲しいのか「彼女」が欲しいのか良く考えて選択すれば良いのでは？でも、仲の良いトピ主さんを差し置いて、彼女が結婚相談所に登録したということは、条件以前の問題じゃない？「仕事を続けるという条件」よりも「トピ主」さんが欲しければ、結婚相談所への登録なんかしないだろうし。

トピ内ID：0149964851

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無駄な努力・・・

😑

ドルフィン

2010年01月30日 17:57

はしない方が良いのでは？自分を変える事は出来ても、相手を変える事は出来ません。

トピ内ID：2132325464

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真剣に考えてみた

なな

2010年01月30日 17:57

私もずっと働きたいしそれが当然と思っているので、専業主婦になってほしいという人からアタックされたらって考えてみました。私が相手をすごく好きになってしまえば・・・試してみようと思うかも知れない。付き合いくらいは。いざ結婚するときになったら、ホレた弱みで相手のほうが働くことを許してくれるかも知れないしな、って思うと思います（笑　自分の生き方は変えられないし、変えてこようとする人は正直イヤです。最後まで「絶対専業主婦になってほしい」という条件を曲げない人なら「あなたに私の人生を決める権利はないの」って言うでしょうね。あなたが私の彼なら、あなたになってほしいのは「考えや生き方の違いを受け入れられる心の広い公平な男」です。そしてちゃんと家事を分担してくれる夫（笑

トピ内ID：0145752928

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そのケースでは無理。

理乃

2010年01月30日 19:54

あなたが歩み寄る（彼女が仕事を続けることを容認する）気はないんでしょう？だったら無理だと思います。もし彼女に「○○という条件なら専業になってもいい」という気があるなら、そういう方向の話をそれとなくあなたにするはず。でもそれをせずに「結婚相談所に登録」ってことは、「あなたを結婚対象から外した」か「焦らせて自分の条件（共働き）をあなたにのませる作戦」かのどちらかでしょう。で、いずれにしても彼女の共働き希望の意志は変わらないということです。私も仕事を続けることが大前提でしたから、彼女側の人間だと思います。今も働いていますし今後も働き続けるつもりです。もし、夫が「妻は専業に」という人だったらやはり交際にすら至らなかったと思います。当時を振り返って私が「それなら仕方ないから専業になってあげてもいい」と思う条件は「結婚と同時に１億円贈与」くらいですかね。こんなの非現実的でしょ？でも本心から仕事を続けたいと思ってる人間に専業になることを要求するというのはそのくらいありえないことなんですよ。お互い歩み寄れないほど価値観が違うのですから、諦めるしかないと思います。

トピ内ID：8165219608

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あなたが専業主夫になる。

ゆき子

2010年01月31日 12:58

じゃダメですか？子どもが小さいうちはあなたが家にいて子どもの世話をしてはいかがですか？私も両親が共働きだったのであなたの気持ちはすごく良く分かりますよ。というか、そんなことより何より彼氏になれるよう頑張る方が先ですよね。まだ彼女でもない女性との結婚後の生活を今あれこれ悩んでもしょうがないですよね。まず彼氏になって、それから結婚後のことを話し合えば良いではないですか。

トピ内ID：6316078108

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どこを覆すのか明記してぇ～

ピックアップ

2010年01月31日 18:05

私は結婚後も仕事したい女性ですが、相手がかなりの高収入でその分家事育児に全く協力出来ない状況であれば専業も考えます。その場合仕事を辞める事で離婚になった場合、こちらは途端に生活出来なくなるので、結婚前に諸々の契約書を交わして貰うか、かなりの信頼と愛情がないと無理です。稼ぎも無いのに主婦になれって言う男性は論外。お馬鹿すぎる。失礼ですが状況からしてそもそもトピ主さんの片想いなのに、相手の条件を覆すなんてよっぽどの事がないと無理でしょう。彼女はとても謙虚で堅実な方だと思いますよ。

トピ内ID：4374633764

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逆転の発想

DEVIL

2010年02月01日 11:11

好きだったら、どうしても彼女が欲しかったら、自分の意思は捨てちゃいな。こっちの要求を通すことは、不利な状況を益々悪化させちゃうと思うんだ。器の大きな男になろうよ。

トピ内ID：0197965293

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そうですか～

玉虫

2010年02月01日 13:28

大したアプローチしてないのに、｢近づいていた距離が離れた｣とか｢覆せる男に｣とか言われても、相手もびっくりですよ。暴走したり独りよがりな癖がありますか？なら直したほうが良いと思います。結婚相談所のエピソードが、あなたを友達として考えての発言かもしれないし、あなたからのアプローチも有りなのよという意味なのかもしれない。 (年収や趣味が適合していない場合、遠回しな｢お付き合いや結婚はお断り｣宣言かもしれませんが) とにかく、引かれたり嫌われない程度にアプローチしいよ～。そこからでしょ？ひっくり返せるような｢魅力｣だって、あなたの外面にはあまり無いみたいだし、なら内面勝負なんでしょ？内面勝負ならとにかくアプローチしないと、相手があなたに魅力感じてくれるか、それとも無理か、それすら分からないでしょう。相手のある話ですから、相手が無理だという態度なら親密なお付き合いは諦めるしか無いとは思いますが…。草食動物だって自分で草をむしって食べてます。あなたは誰かが口まで草を持ってきてくれないと食べられないの？

トピ内ID：9248236821

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転職しては？

そんなん

2010年02月01日 15:49

タイトル通り、トピ主様が在宅で500万円程度稼げる職業に転職し、子供の面倒をみれば全て丸く収まるのでは？

トピ内ID：3306831731

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あぁ勘違い

あのぉ

2010年02月01日 15:49

もう少しで付き合えると思ってる？彼女、友達以上の感情無いよ。異性として見られてないのに、結婚なんてそもそも無理でしょ。心当たりは無いかい？

トピ内ID：9235255913

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これは難しいぞ…（汗。

うーんうーん

2010年02月01日 17:20

あの…、それで同じような条件を「越えなかった」女がレスしてもいいですか…。彼女さんの性格がわからないので、同じと保証はできませんが男性に高望みもなく、条件に関わらず生涯働くと決めている女性って基本的に、自立心旺盛な人が多いと思うんです。で、私がそうでしたが、貴方をいい人だと思っていた場合「この人は私でなく他の女性との方が幸せになる」と思ったらアウト…じゃないかと。丁度、貴方と同年代で、最近彼氏と別れた女の子が、全く同じ事を言ってます。譲れない条件が合わないなら、相手に無理をさせるなんてできない。どうか幸せになってね、って、相手への好意は「幸せになってね」に転換して、ある意味、わりきって貴方の理想の中の女性に託してしまう。つきあいが浅かったりつきあう直前なら、特に早く決断すると思います。自分に確たるものがあるって、結構そういう事です。覆す方法はわからないけど、何故、彼女がいいのかの理由をよく考えるのが大事かも。ただ理想に収まってねと言っても「それは他の女性の方が良い」って判断されちゃう。彼女が貴方の理想にハマるならその理由は何かな。

トピ内ID：3653040081

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お互いに大事な条件であるはず

エリゴ１３

2010年02月01日 17:20

彼女にとって相談所に出したくらいの条件だから、大事な妥協できない条件だったはずです。トピ主様に条件をのんでもらえなさそうだったから、トピ主様は結婚相手のリストから漏れたんだと思います。こういった大事な選択（仕事を続けるかどうか）を、どちらか一方の考えだけで進めていくと、上手くいかなくなったときに不満が出てきて、やがて大きな溝になってしまうんですよね。だから自分の考えを理解してくれる人を探そうとする彼女は、正しいと思います。トピ主様にとっても大事な条件でしょうが、彼女にとっても大事な条件であるはず。条件優先なら、彼女と同じように他の方を見つけた方が良いと思います。好きという気持ちが強いなら…、まずは結婚相手のリストに加えてもらうことですね。まだ、スタートラインにも立っていない状態ですから。相談所の方々から、既に遅れをとってますよ。彼女を早々にさらわれないよう、がんばってください。

トピ内ID：1964038067

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ありがとうございます。1

☁

だるまトピ主

2010年02月04日 10:44

エリゴ１３さん（2月1日 13:20）まで読みました。＞自分の条件を変える一番多いご意見でした。確かにそれが一番手っ取り早いと思います。そうしようと思ったことは何度もあります。けど、家で親を待つ気持ちや、友人の誕生日会に招かれた時に出てきた手作りケーキなどを思い出し、考えは進まなくなります。彼女も、母親がフルタイム勤務の家庭だったそうですが、寂しいと感じたことはなかったそうです。だから、自分が「寂しかった」ということにピンとこないようです。＞条件に合う女性を探すもっともなご意見だと思います。しかし、今は彼女以外の女性とは結婚を前提としたお付き合いはしたいと思えません。自分は、会話が途切れることが苦手だったのですが、彼女とだと沈黙も心地いいんです。こんな女性初めてです。仕事以外の条件、例えば彼女の趣味などは合わせられます。自分は映画はレンタル派ですが、劇場派の彼女となら一緒に行きます。一緒に寄席にも行きますし、勉強もします。彼女の好きな作家の本は最近読み始めました。だから彼女にも…と思うのですが、重要な条件なのでそう簡単にはいきませんよね。

トピ内ID：6118706405

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ありがとうございます。2

☁

だるまトピ主

2010年02月04日 10:44

＞専業主夫になるか、在宅の仕事へ転職する。新鮮なご意見でした。結婚後、会社を辞めて下請けとして在宅で仕事している女性がいますが、年収はぐっと減りますし、男性社員がそうすることに理解を得られにくいと思います。自分の両親も反対しそうです。父親が乳幼児を育てるというのは、どこまで可能なんでしょうか。母親のようにうまくいくでしょうか。不安が多いので、最終手段にしたいです。＞彼女に友人以上の気持ちはない。そうなのでしょうか…。会話をしていると、少しは気があるんじゃないかと思うのですが…。相談所に登録したのは自分を動揺させる作戦では？と思ったのですが。（登録したこと自体、嘘かも知れないと思っています）彼女が条件を変えてくれる可能性はないのでしょうか。「自分が魅力的な男になって、条件を吹き飛ばす！」という意気込みだったのですが、くじけそうです。

トピ内ID：6118706405

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女性と付き合った経験ありますか？

あのぉ

2010年02月04日 16:26

結婚って、他人とこの先の人生を共にするという契約みたいなものだと思います。ですから、価値観、考え方が全く同じであれば、もちろんいいのでしょうが、それまでの育った環境によって人それぞれ価値観や考え方って違いますよね？まして、男性と女性です。根本な造りも違う他人同士です。細かい部分まで言ったら、違いがあるのは当たり前のことだと思いませんか？トピ主さんの考え方があるのはわかりますよ。ただ、その考え方を違う考え方の人に押し付けるのって、どうなのでしょうか。これからの長い人生を共にするのに、相手に対しての思いやりを持てないようであれば、結婚は諦めた方がいいですよ。お互いがお互いを愛し合い、相手に対する思いやりでお互いに譲りあえなければ、結婚生活なんて続きません。トピ主さんのいう条件の部分だけでなく、そういう考え方が出来ないと相手が誰であろうと破綻しますよ。そもそも、相手の女性がトピ主さんのことをどう考えているかもわからない状況で、考え方が先走り過ぎですし、おかしいですよ。まずは、付き合えるかどうかでは？そこからでしょ。挫けるも何も、何も始まっていないのですから。

トピ内ID：9235255913

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実際に子供が出来て

みさと

2010年02月05日 15:13

体調の関係で「あ、仕事は止めた方がいいな」とか精神的に「仕事をやめて自分でみたい」とか思う方はいらっしゃると思います。ただ、子供ができていない時点で「子供が出来ても共働きよ」と思っている方が「子供ができたら専業主婦になってもいいわ」と考えを改めることはまずないと思います。よっぽどトピ主さんに惚れ込めば「仕事なんてやめるから結婚して！」となると思いますが、現在の状況ではそれも考えにくいでしょうしね。ちなみに、それぐらい惚れ込まれたら悠長に「結婚相談所に登録してみた」なんて様子を見ることはないですよ。後は、正面から告白して（トピ主さんの「付き合うのも間近か」という目が正確なら付き合ってはもらえるでしょう）それから惚れさせる、ですね。頑張ってみてください。

トピ内ID：3060249822

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交換条件が成立するには

テレビ君

2010年02月05日 15:43

＞「自分が魅力的な男になって、条件を吹き飛ばす！」という意気込みだったのですが、くじけそうです。いくらがんばってるつもりでも「彼女にとって魅力的」じゃなきゃ意味がないんですよ。あなたがいくら「映画や本の趣味を譲歩して合わせてやってる」と思っても、彼女にしてみればそれと「パートナーに求めるもっと大事な条件」を引き替えにできるわけじゃないでしょう。彼女が求めてるかどうかわかりませんけど、この場合共働きと引き替えにできるレベルの条件って、例えば婿になるとか彼女の親と同居とかの話しだと思います。トピ主さんにそういうレベルの譲歩はできますか？１．自分の条件を変える２．彼女が共働きと引き替えにしてもいいくらいの大胆な譲歩をするどっちも無理なら他をさがしてください。

トピ内ID：8113975991

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彼女に脈はない

匿名さん

2010年02月05日 19:40

付き合う前から結婚に関しての不安が一杯な男性かぁ文章を読んだ限りだと彼女はあなたのことなんとも思ってないように思えます目の前のあなたは異性だけど、交際相手結婚相手という意味での男性の範囲にはいないそんな状態なのに、相手の条件を覆し、自分の条件を通そうとしているあなたに条件があるように彼女にも条件がありますきっつい言い方だけど付き合ってもいない男性（眼中にもない）からこんな風に思われてるんだと彼女が気がついたら友達どころか敬遠されますよ

トピ内ID：1910525895

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同世代です。

🐤

29歳です。

2010年02月06日 10:29

私も主さんと同じ２９歳です。彼女はあなたのことを、恋愛対象には考えてないのでは？？と思います（すいません）結婚相手の中に入るなら、ありのままの（仕事をしたい）彼女を認め、ご自身の条件を譲歩するしかないのでは？？私も仕事が好きですので、仕事に理解のある、家事、子育てを分担できる人と結婚したいです。まあ、ものすごく好きになったなら、別ですが、惚れた方が譲歩するしかないですし。

トピ内ID：9388457868

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主さんの方が幼い気がしました

🐱

りぼんあめ

2010年02月06日 10:59

>自分が魅力的な男になって、条件を吹き飛ばす！の意味がいまいち女の私には理解ができません。気合だけ？要するに「素敵なあなたと結婚できるなら、専業主婦生活も厭わないわ」と思ってもらえるようがんばるってことですか？彼女はどうやら29歳でそこまで結婚観もしっかりしていて、しかも行動に移して相談所にも登録しておられる。本気で人生設計を「自分なりに」考えている大人の女性なんですよ。そこに「男性の意見でキャリアを捨てる」という曖昧な視点はないと思うんですけど。仕事が好きで一生やりたいか、あるいは経済的な自立が今後は大事と確信しているんです。だから、年収や年齢の条件は緩めにして共働きへの協力希望（多分最優先事項）があるわけでしょ？それなのに、主さんは「子供の時の記憶」が理由で人生設計とか考えてなくないですか？主さんと、将来の子供が同じ感性かはわかりませんよ。魅力的の意味をもっと掘り下げるか、人生や結婚についてもう少し掘り下げるか、とにかく勇気をだして自己アピールをするかして、トライしては？この言い分では無理ってもんです。

トピ内ID：3250852489

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私は覆しましたけど。

💋

トーマ

2010年02月06日 11:57

私も結婚後も絶対働くと決めてました。しかし好きになった人が公職（例えるなら国会議員のようなもの）で妻としてのお客様をもてなしたりしなければいけなかったので夫の仕事のために自分の仕事を諦めました。自分が働く以上のお小遣いは約束されていましたし。子育ては二人とも働いてても出来ますし、あなたが専業に拘るならあなたが専業主夫になればいいだけで彼女さんが自分の人生の条件を覆すほどの理由にはならない気がします。

トピ内ID：8007067197

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トピ主さん、精神的に幼い印象です

甘くない女

2010年02月06日 16:26

しっかりと自分の考えを持ち、将来をきちんと考えておられる彼女さんですね。反面トピ主さんは夢や理想しか持ってない印象です。結婚は生活。世帯収入は多い方がいいに決まっています。トピ主さんがなんらかの事情で働けなくなる可能性もありますよ。その時はどうするんです？母親がいないとさみしい、とのことですが、父親も育児に参加し、充分な愛情をそそげばそんなにさみしいと感じさせることはないと思います。第一「彼女がいい！」のなら、何がなんでもの勢いがなくてどうするんですか(笑) 「彼女が譲歩してくれれぱ」とか他力本願的なことを考えてますが、そんな男は魅力ありません。トピのタイトルは「男になりたい」と書いてますが、レスを拝見すると自分でなんとかしようとはこれっぽっちも思ってないじゃないですか。実際なんらかの行動を何もしてないみたいですし。あなた一人が今全てを譲歩したとしても、実際生活していく上で色々と事情は変わってきます。その時その時でベストな手段を選べばいいじゃないですか。３０歳近い男とは思えないほど、ちょっと幼い。もっとがんばりなされ～。　

トピ内ID：5897649264

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D.T.

男

2010年02月07日 12:03

　まるっきり思春期まっただ中、自意識過剰の中学生男子ですな。　考えの中心は自分。「自分がこうなんだから向こうもこうなはず。そうならないのは向こうがおかしい」。　相手が存在していない。あるのは自分だけ。　それじゃ、女は無理だよ。　「Ｄ.Ｔ.」（みうらじゅん＆伊集院光・共著）を読んで、見つめ直した方がいいよ。

トピ内ID：1628512256

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とらぬ狸の・・・

あれ

2010年02月07日 12:03

告白もしていないのにただの「片想い」の状態でそういう事を考えるのって変じゃないですか？例えば、ある女性が片想いの男性との何かの会話の中で「自分は結婚したら親と同居したいなぁ。」って言ったのを聞いて「うちのお母さんとおばあちゃんが同居でうまくいってなかったから私は同居は無理かもしれない。」って悩むようなものですよ。そして「彼に《同居じゃなくても君と結婚したい。》と言われるような女性になりたい。」って言うようなものです。自身の滑稽さに気づきませんか？トピ主さんは彼女との結婚を前提にあれこれ悩んでいるけどそんなの悩むような段階にもいっていないんですよ。 30歳を前にそんな事を言ってるようでは恥ずかしいですよ。

トピ内ID：2743277802

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こんなのどうですか

紫敷布

2010年02月07日 12:51

トピ主さんが専業主婦を望む理由はよくわかりますし、同感できます。私も一時かぎっ子だった時期がありました。それならば子供が生まれてからあなたが主夫になるという選択はどうですか。お相手の条件を変えてもらいたい、と思っているのに自分の条件を変えるつもりはさらさらない、というのではまず見込みはないでしょう。それよりもまずお付き合いを始めることに専念してみてはいかがですか。今のところまだ早とちりな感ですね。

トピ内ID：7238927427

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付き合ってもいないのに

🐧

ぺんぎん

2010年02月07日 16:47

付き合ってもいないのに、結婚後の生活プランを変える方法があるわけないでしょ？結婚後のプランは、彼女と付き合ってから、話し合いましょう。彼女も惚れた弱みで変わってくれるかもしれません。ま、変わってくれない可能性もあるけど。それに、私も彼女は脈なしだと思いますよ。トピ主さん自身がおありなようですが、だったらっさっさと告白して彼女とお付き合いしてみたら？もうひとつ言えば、頑固に自分の意見に固執してそれを押し付ける男性と結婚しても不幸になるだけだから、こんな男に捕まるなよ、と彼女に教えてあげたいわ。

トピ内ID：3125271988

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ありがとうございます。3

だるまトピ主

2010年02月09日 12:36

こまめにレスできなくてすみません。ペンギンさんのレス（2月7日 12:20）まで読みました。＞幼い印象を受ける。そうですか…。女性との交際経験はすくないかもしれません。ひとりひとりが長いので。（2人です）＞交際前から結婚条件を考えるのは早すぎる。自分は、次に付き合う女性は「結婚も考えられる人」にしたいと思っています。結婚につながらない交際はするつもりはありません。なので、交際前から結婚条件を一致させたいと思っているんです。できれば30代前半には第一子をもうけたいので、少し焦っています。

トピ内ID：6118706405

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ありがとうございます。4

だるまトピ主

2010年02月09日 12:36

自分の表現力のなさで、考えていることや感情がうまく伝わらないようで申し訳ありません。考えを押し付けようとしているわけではありません。考えが変わるような男になりたいだけです。「産後も仕事を続けたいと思っていたけど、この人なら仕事をやめてもいいかもしれない」と思ってもらえるような男になりたいんです。そのために、皆さんの経験談をお伺いしたかったのですが…。＞トーマさんの経験談仕事に関する条件を覆すことは、とてもハードルの高いことかもしれないと思いました。「妻としてお客様をもてなす必要」、「働く以上のお小遣い」…これくらいの大きな理由がないと難しいものなのでしょうか。彼女は、日曜日（7日）に知人から紹介された（相談所とは別ルート）男性と会ったようです。彼女も結婚に対して積極的なのだとおもいます。まずは気持ちを伝えたほうがいいでしょうか。結婚前提を望みながらも、仕事のことで条件が全く違う自分を彼女は受け入れてくれるでしょうか。

トピ内ID：6118706405

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受け入れられないと思います。

🐤

あい

2010年02月09日 18:09

トピ主さんが、彼女を完全に惚れさせて虜にするぐらいの魅力をつけたら、その夢は叶います。今のところ無理無理無理、ですけど。自立心を持った女性を抑えつけるような姿勢、もう見抜かれていると思います。価値観が違うという事です。私が彼女でもゴメンですが、貴方のような男性がいいという女性もきっと「ほかに」いるでしょう。

トピ内ID：3143006966

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とりあえず

みさと

2010年02月10日 12:21

思いを伝えてみたらどうでしょうか。それで彼女が受け入れてくれたらよし。その後「結婚を考えて付き合ったけれど、付き合ってみたら違った」ということだってあるかもしれませんし「彼女が気持ちを変えてくれた」ということになるかもしれません。反対にあなたが「彼女に仕事を続けてもらいたいと思うようになった」ということだってあるかもしれないのです。今のところはっきりしているのは、今のまま「どうしよう」と言っていたら彼女は別の男性と付き合って結婚する可能性が高い、ということです。そのときに彼女の気が変わっていて「仕事を続けるつもりだったけれど、彼に会って気が変わったの」と言われて、潔く「おめでとう」と祝福できますか？そうでなくとも「素敵な人と出会えて結婚するの」と言われて、おめでとうが言えますか？そういう状況を想像してみてくださいね。恋愛には「早い者勝ち」という一面がありますよ。

トピ内ID：3060249822

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