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困った友人からのご祝儀

レス40
（トピ主 1 ）
😨
シュシュ
ひと
友人の家族と私は挨拶をかわす程度でしたが、学生時代からの付き合いだったので仲良くしていました。なので友人の妹が結婚した為、私は仕事の都合で式など出席出来なかったので３万円包みました。(私的には厳しかったのですが、友人の為と思い)そのすぐ後、私が結婚したのですが・・・。
ご祝儀袋を頂いて、開いてみると友人から１万円。妹から１万円。
友人は鬱病だと言って仕事もしていないですし、ご両親が用意してくれたんだなぁとありがたく受け取りました。
するとすぐ後で｢ごめん、２つのご祝儀袋本当は３万ずつ、合計６万入ってたんだけどうちの親には内緒にして！怒られるから！｣とメールが。
よく見ると封筒に一度開いた後が。金額がどうとか言うのではないですが、親友と思っていたその友達の行為・・・。
友人のご両親も共働きで本当に厳しい中そのようにしてくれたのに・・・どう受けとめたら良いですか？？そのうちその友人が結婚したらいくら包むべきですか？・・・というか、友達と言えるのでしょうか？

トピ内ID：2885673776

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私なら丁重に全部お返しします

041
ペリドット
40代の主婦です。 あんまりですね。中身を抜いて渡した、ということのようですが、3万ずつ6万入っていたかどうかも 怪しいものです。 私なら、「いろいろとお困りのようだから、辞退します」と言って全部お返しします。 そしてご両親には全てお話をします。 それがきっかけで疎遠になるとしたらそのほうが今後のためにも良いと思います。 ご祝儀をいただく、ということは内祝いとして半分をお返ししなければなりません。 ご友人のメール内容から、ご祝儀はすべてご両親がくださったものだとわかりますので 本来なら内祝いはご両親に受け取ってもらうべきです。 半端な金額の話ではありませんので、今後ややこしくならないためにも、 ご両親に事情をお話して直接お返しするほうがよいと思います。

トピ内ID：8823588536

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金伍萬円　と　封筒に書いて

041
く
中身は一万円でよいのではないのですか？ も～し、万が一、いえ億が一そのご友人が結婚される場合は。 （中にあの時の分差し引きましたとメモいれて） ただ妹さんが本当にお金は包んでくれていた場合は・・・。 胸が痛みますよね・・・。なんつー姉さんや！ 私だったらどうするかなと考えました。「妹さんは知ってるの？」と確認した上で、 「妹さんが本当に包んでくれたお金だったら、手元のある二万円は直接妹さんに返したい。（気持ちだけで充分）」 「あなたからからのご祝儀は、未来のあなたへのご祝儀として差し引きゼロにしてあげるね（はぁーと）」 と伝えます。 友人のご両親からは、しっかり６万円分はいただいてると自分に言い聞かせて失われたお金は「お見舞金」だと 割り切るようにします。快気祝い的なお返しも期待しないように、これまた自分に言い聞かせて。 最後ですが、ご結婚おめでとうございます。　お幸せに～☆

トピ内ID：9991949470

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ひどい

🐷
セレブー
ひどい友人ですね、両親も妹も何もしらず、友人だけが4万円ネコババしたわけですね？ トピ主さんは今の所1万円の損のみなので、きっと金額云々ではないことは良く分かります、気になるのは無職の友人の4万の使い道です、親に養ってもらっていると判断しますが、一体何に4万も？ このまま縁を切ることも可能ですが、病気の事を含めて、友人として心配する気があるのなら、お金の使い道と、絶対にやってはいけない事であることを友人に話してみてはどうでしょう？ 結果によってはご両親への報告も必要だと思います。

トピ内ID：6160052282

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抜いた？

041
ピアノ
考えられない。 友人が結婚しても祝儀は必要ないですよ。 「じゃあ、その分のお金をあなたへの将来の結婚祝い金だと思ってね」 と締めます。 付き合うかは友人とあなたの関係次第。言い合える仲なら、直接会っていいますしね。言いたいことが言えない(しかもお金がらみ)なら友人じゃないと思って距離をおきますね。

トピ内ID：1335631788

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内祝いはどうするの？

041
まめきち
ご友人分はともかく、妹さんに対しては半返しで１万５千円分の内祝いを送る必要があります。 ご友人への対処はトピ主さんのお心のままに（私なら今後友人とは思わないと思いますが）、妹さんにだけは不義理なことをしないであげてくださいね。

トピ内ID：8672858593

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悲しいですね

🍴
mikan
お気持ちお察しします。 対応に難しいのですが、ご自身のご両親に相談されてはどうでしょうか？ 相手の親御さんが包んだ金額を考えると お返しもちゃんとしたものを考えないといけません。 第三者から言わせて貰えばご自身のお父様から相手の親御さんへ 事の顛末をお話しご祝儀をお返ししてもらっては？とも思いますが これが自分の事だったら・・・と思うと 本当にどうしていいか分からなくなります。 波風立てないのなら本来の金額6万円のお返しを送り、 お友達とは疎遠でしょうか？ ただ、お返しの金額はやはり親御さんに相談された方がいいと思います。

トピ内ID：9839702155

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それって

041
あっきーな
はっきり書いてないので分かりにくいですが、友人と妹はご両親にご祝儀合計六万円を出してもらった。 しかしトピ主さんは二万円しか受け取っていない。 友人が四万円をくすねた。 ということですよね？ 最低ですね。 それを良くしゃあしゃあと『両親に言わないで』なんて言えますね。呆れます。 縁切りで良いと思います。

トピ内ID：1594649820

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あ然・・・

041
rin
要は、友人が二つのご祝儀袋から２万円ずつピンハネしたって事ですよね？ お金に困っていたのかもしれないけど、よくそんな事出来るなぁ。 ３万円ずつを包んで頂いた事にしたら、友人の親御さんに会った時の挨拶も お祝い返しもそれなりにしなくてはならなくなりますよね。 友人の結婚の際は、場合にもよるでしょうけど少なくとも３万円(以上)は包まないといけなくなりますね。 むしろ友人の親御さんに事情を説明して、叱って貰った方が友人の為になるのでは？ 非常識を通り越して、窃盗ですよ。 私だったらそんな友人とはフェイドアウトして、 その相手の結婚の際は御祝儀を郵送して終わりです。

トピ内ID：8829871375

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え・・・

😝
コーヒー
友人の結婚祝いをくすねたと言う事ですよね・・・。 ありえないです。 その前にその友人はあなたに、親に怒られるからだまってて なんてよくいえますね・・考えられません。 そのにあなたへの配慮がその友人はかけているんじゃないでしょうか。お祝いの袋を一度あけてそのままトピ主さんに渡すのもトピ主さんに失礼ですし、そこからくすねたという事実を聞かされるのも不快ですし、お祝いとして工面してくださった両親の心遣いを踏みにじってると思います。 私ならそのような友人との今度の関係に距離を置いてしまうかもしれません・・・。

トピ内ID：8456006893

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私なら（あくまで一意見です）

041
マリンカ
シュシュさまの傷ついた心中お察しいたします これはお友達の病気がさせている事かとも思いますが、お金にまつわる事はキチンとしておかないと後々気持ちがこじれ、関係もこじれます あなたがこの事を胸の内一つに納められ，彼女を心から許してあげられる素晴らしい人格者なら何も問題はありませんが、人間そんなカッコイイ生き方なんてそうそう出来ません 相手がご病気なのがまたやっかいですね 私なら、妹さんにだけ打ち明けます そして、ご友人とはキッパリ縁を切ります お金は魔物です お金絡みの人間関係をルーズにしていると相手につけ込まれます 一度甘い顔を見せたばっかりに、将来的にそのお友達があなたに何度もお金を無心に来るような事も起こりえます（身内の実話） あなたは優しい思いやりのある方だから悩まれておられるのでしょう 元は友達だった方、今は病気で弱っている方を責められない、お友達に対する気持ちも良くわかります しかし、病気であろうと何であろうと、例え親族の間であろうと、お友達のされた事は犯罪です 結婚後のあなた自身の新しい生活、護るべき人生をどうぞ大切にしてください

トピ内ID：5188428983

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内祝い

041
maa--
お祝いしていた羅内祝いでお返ししますよね？？ 結婚祝いにいただいたのなら一般的に半返し。お友達の家に１万円ずつの半返しで内祝いを送ったらお友達のご両親に非常識な人と言われると思います。このことをお友達にお話をされたほうがいいでしょうね。それでも、お友達がしゃべらないでと言うのなら、主さんがさらに持ち出しをしてお返しをしなければいけなくなるかもしれませんね？？ 結婚披露宴に都合で欠席されたとのことですが、それはドタキャンで欠席されたんでしょうか？そうであれば３万円のご祝儀も不思議ではありませんが そうでない場合は３万円は多すぎたのだと思います。 大まかに分けて、食事代・引き出物代・ご祝儀にそれぞれ１万円と考えるからです。こう考えると欠席なら食事・引き出物はいただかないのでご祝儀１万円が一般的だということです。 お友達の行為は残念なことですが、ご両親からの気持ちとして受け取られてはいかがでしょうか？？ そしてお友達とは今後のお付き合いを考えたほうがいいでしょうね。

トピ内ID：8491832188

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私なら気持ちを伝え、返却する

041
nya
怒られるのが怖いからと泥棒を黙っておくようあなたに強要。 私だったら悲し過ぎて耐えられないと思いますので、妹さんからの分は受け取り、 友人からの祝儀袋は送り返します。そして手紙を添えます。 『あなたがお祝いをくれたこと、私は純粋にうれしかった。だからこそ、あのメールには 心底悲しくなった。あなたは私のことやあなたの妹さんやお母様すべてのことより、自分の お金が欲しいということを優先した。あなたが苦しくてお祝いを包めないなら、無理しなくて いいです。このような形では頂くわけにはいきませんのでお返しします。でも妹さんには 無関係です。妹さんが包んだ分だけは送って下さい』 どうせガメツイだとか、罵倒メールだけ寄越して親には適当に嘘をつくでしょう。 残念なことにあなたの友人は変わってしまいました。 私ならこのような形の上、友人とは絶縁、妹さんからは三万円頂いたものとしてお祝い返しを 贈ります。

トピ内ID：5769410405

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追加

041
nya
書き忘れました。 >そのうちその友人が結婚したらいくら包むべきですか 絶縁するので包みません。友人にはご祝儀を返却しているし、ピンはね合計は四万円ですから、 充分相場の３万を上回ってもいるので。

トピ内ID：5769410405

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友達というか

🙂
モンモン
人としてどうかってレベルですよね。 親が大変な中せっかくご祝儀用にと用意したお金を盗んで自分の懐に おさめているんですから。 ＞そのうちその友人が結婚したらいくら包むべきですか？ これは普通の常識の範囲内でいいんじゃないですか？ 友達が一万ずつだからトピ主さんも少ない金額で対応していても ケチ・非常識と思われますよ。 ＞友達と言えるのでしょうか？ こればっかりは何ともいえません。 トピ主さん自身が感じることなので。 ただ、この件で引いて心が離れたら別にもう積極的に関わらなくても いいんじゃないですか？ 元々頻繁に会う間柄でもないでしょう。

トピ内ID：7372157061

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ちゃんと叱る

☁
猫丸
親子間、姉妹間でもその行為は「泥棒」です。 ちゃんと叱ってあげてください。 「怒る」ではなく「叱る」 違いは・・・わかりますね？ ここで流してしまえばそのご友人は他でもきっと同じ事をしますよ。 「親友」だと思うなら、叱ってください。 そうではないなら主さんのお心のままに。

トピ内ID：1338004986

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お返しして、お話する

😣
困ったね
困ったお友達ですね。 私ならですが、頂いたご祝儀は彼女のご両親に理由を話してお返しします。 実際に頂いたのは１万円だから、内祝いは半分の５千円って訳にはいかないし、 かといって３万円頂いてる事になってるからと、 内祝いは１万５千円分お返しする・・・ってのも、モヤモヤするし。 何より病気がさせている事なのかも知れませんが、 ここではっきりさせておいた方が彼女の為にもいいのではないかとも思うので。 今回はたまたま発覚したからいいようなものの、 もし他で同じような事をしていて、それをご両親が知らないままというのもお気の毒だと思うし。 きちんとお話しますね。

トピ内ID：4762804504

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事情話して返却かな

041
マスカラ
そんな場面に遭遇した事がありませんので想像ですが…。 やはり犯罪ですし、｢共犯者｣になってしまえば今後も付け込まれる可能性あると思います。出産祝いとか…友人(お姉さん)の結婚式に出したあなたの御祝儀をピンハネされて報告され、ご家族からあなたが密かに白い目で見られたり…しないでしょうか。 お金でこじれるのは他人から見ても自分自身としても、嫌なもんです。妹さんも、他の金銭に関する揉め事(｢お金貸して｣とか)であれば、あなたと姉との仲を取り持とうとするかもしれません(｢姉は私から叱ってもうしないよう言ったから、また仲良くしてあげてほしい｣とか…)。 それ耐えられますか？耐えられなくて妹さんに御祝儀のことを後出しで伝えてしまう可能性はありませんか？今まで何も知らずにお返しも貰って、あなたと姉との仲を取り持とうとした自分(妹さん)が、一層恥ずかしい思いをする可能性はありませんか？ 私ならまず友人(姉)に話し(手紙かなぁ…)、妹さんの御祝儀を返して貰う事と、友人の御祝儀を返却します(お母様が出したならお母様宛てで)。 縁は切る覚悟です

トピ内ID：5609691219

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ペリドットさんに一票

041
ううむ
どんなにお金に困っていても、人としてしてはいけないことだったと思います。しかも、トピ主さんのお祝いを一部抜くなんて・・・。トピ主さんを傷つけておきながら、さらに嘘の片棒を担がせるって、あんまりだと思います。その嘘は、今後も辻褄合わせでトピ主さんが苦しまなければなりません。今回の内祝いをどうするかとか、また、ご友人が結婚された場合のお祝いなどですね。 私も、事をはっきりさせて、ご両親に辞退の旨を伝え、お返しすると思います。お金の問題ではなく気持ちの問題ですよね。ずっともやもやし続けながら、トピ主さんだけは良識的な態度をとり続けるって厳しくありませんか。また、いくら病気でもしても良いことと悪いことがあります。トピ主さんがかばってあげることはプラスにならないとも思います(という話は、ご両親にはもちろんしないと思いますが)。 とりあえずは、いきさつをご友人から聞かされて驚いたので、これは受け取れません、ご辞退したいと思い・・・とだけ伝え、お金をお返しし、ご友人とは距離を置く、私ならそうしたいと思います。

トピ内ID：0958711247

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縁切りします。

041
はるみん
ええっと、お祝い返しは、半返しですよね…。 各1万5千円分ですけど、トピ主さんは負担してもいいと思いますか？ 各5千円分のお祝い返しで、常識の無い人と思われるのも嫌ですよね～。 私だったら、お祝いは全額お返しして、疎遠になる道を選ぶかな…。 返す各1万円分も、ご友人がくすねる恐れがあるので、 親御さんか妹さんに直接返します（笑） ご友人の結婚の時には、今回自分も辞退させて頂くので もちろん包みません。 ご友人のされたことは、泥棒ですよ…。 しかも、結婚して家庭を築こうという大事な時に、 わざわざ不愉快な思いをさせる人、友人でもなんでもありませんって…。

トピ内ID：1594541107

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余計な心配かもしれないけど

041
内緒は共犯
トピ主さんが妹さんに包んだ３万円は、直接ご本人に渡されましたか？ 泥棒友人経由で渡していたら、そっちも抜き取られているんじゃないかと心配。 妹さんにも恥をかかせているのですから、妹さんが可哀相です。 「うちの親には内緒にして」と言われているので、親に直接は言わず、 妹さんにメールのことを相談したらいいと思います。 （トピ主さんのお祝い金が抜かれていなかったかの確認も含めて） 泥棒友人は、今回バレて怒られなかったら、味を占めてまたやります。 泥棒友人からは０円、妹さんから２万円いただいたと考え、妹さんに１万円でお返し、泥棒の結婚祝は０円でいいと思いますが、心を入れ替えたなら考え直してあげてもいいと思います。

トピ内ID：9254262975

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包み隠さずご両親にお話してお返しする

041
nao
お友達の行動は「友情」で黙っておいてあげられる限度を越えてると思います。こんな異常な行動絶対に許してはダメ。ダメな事にはちゃんとダメと言えないと。ここで許すとどんどんエスカレートすると思います。

トピ内ID：7272793968

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友達ではない

✨
もえぎ
内祝い、友人の結婚の時もあるし、金額が金額です。ペリドットさんのおっしゃるように、ご両親に事情を話して「お気持ちだけいただきます」といってお返ししたほうがいいと思います（信じないと思うから、場合によってはケータイメールもみせる）・・・・・ そうでなければ、あなたが全部立て替えることになってします。そんなことする理由ないもの・・・彼女、友達ではないよ？本当に・・・ こんな大胆な事を初めてするとは思えなし（言葉を信じれば６万のうち４万円もくすねた・・・・金額大きくない？）ご両親もうすうすは気づいているかもしれないよ？ もしかしたら友達、借金あるのかもしれないし、はっきりさせたほうがいいかもしれない・・・

トピ内ID：1822878474

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絶縁を念頭にご両親に相談する

😑
いな
病気だからといって、やっていいことと悪いことの区別がつかないようでは問題です。あなたが見逃しても、今後ご友人は似たようなことをして、いつか全てがバレる可能性は高いでしょう。 友人の暴挙を食い止めるためにも、ご両親もしくは妹さんに相談すべきです。 ただ、今後お付き合いはなくなるものとして考えておいたほうがいいでしょう。むしろ、今後継続してもなんらよい関係には戻れそうもない今回のご友人の行動ですが…。 友人の時にいくら包むかなど考えなくてよいと思います。 こういうことをされても、友人の時は…と考えるトピ主は優しすぎる気がします。

トピ内ID：2267013802

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友人ではない

041
てぶくろ
まずは御結婚おめでとうございます。 せっかくの新婚期間に、嫌な事件が起きてしまいましたね。 私も、ご両親に時間を取って頂いて、携帯メールをお見せしてご祝儀は全額お返しするに一票です。 親に怒られるとのことですが、ご両親から預かったお金をネコババして恥じない人間が、’怒られる’程度で済むと思っていること自体、おかしい。親御さんが叱る（怒る）とすればそれは、ご友人が人からの信頼を失うからでしょう。そして、現実に、そういうことが出来るご友人？を、とぴ主さんはもう元のように信頼出来ないのではありませんか？ 鬱病で御実家にいるご友人とのことで、気遣い労わってあげねばいけない場面もあるでしょうが、通常の行為ではなく犯罪です。仕事などその倫理観で、出来るはずがない。ご友人、大丈夫でしょうか？そのお金を何に遣ったのでしょう？借金など作ってしまっているのではありませんか？ 危機感を持たせるべきです。彼女も大人なんですから。 とぴ主さんは被害者。色々考えてしまってお辛いかと思いますが、友人としての最後の勤めと思ってどうか、頑張ってあげてください。

トピ内ID：2698748381

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信じられません

041
それは友達ではない
取りあえずご両親には内緒で先に妹さんに相談してみては？ 鬱病だからって許されません ご祝儀を抜けとるなんて初めて聞きましたよ。 友達のお金ではありませんよね 妹に確認してねこばば決定なら 今後のお付き合いはご辞退にさせていただくって事でいいのでは？ ちなみに袋の後ろに金額は書いてなかったんですか？ 妹の時が３万ならトピさんのご祝儀も３万だと思うので 友達の言ってる事は当たってる気がしますが・・・？

トピ内ID：9888771702

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共犯者にはなりたくないです

041
座敷犬
お友達のご自宅に　ご祝儀袋とケイタイを持って 説明にうかがいましょう お祝いを立て替えてまで　して下さって ありがとうございました　と まず お礼をもうしあげてから 実は 私が受け取ったのは・・と ご祝儀袋を お見せしましょう　 絶句なさるでしょうね　納得できないかもしれませんが と ケイタイのメールも お見せしましょう かなり 悩みましたが ご両親から 不義理な人だと思われるのも 共犯と思われるのも　どちらも 困るので お伺いしました　 友達と思っていたのに　とても　残念です こういう事になりましたので ご両親様が お立替くださったご祝儀ですが 失礼かとは存じますが お返しさせていただきます かな

トピ内ID：3506669264

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私なら

041
桜子
仮に　黙って貰ったとしても　お祝い返しはどうされますか？ １万と考えるのか　３万と考えるのか。 ５０００円のお返しすれば　もしかしたら向こうの親御さんは ３万したのにこれだけ？って思われるかもしれませんし(非常識な子って思われるかも？) １５０００円のお返ししたら　持ち出し１万ですし困ったお友達ですね 私なら　親御さんに理由を申してお祝いを辞退したいと申し出ます。 そして友達の付き合いは一切お断りです。 信用できないので関わりたくないですね。 しかし　メールして来たのが不思議なんですが黙ってたら分からないですよね お祝い返しした時にトピ主さんが非常識だと思われてたかもしれないですし まだメール合ってよかったんだろうと思いますけどね。

トピ内ID：8338769324

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無理してお祝いしたのも悪いと思う

041
かぼす
トピ主さんが、お友達の妹さんの結婚の際厳しい中を、無理して３万円包まれたから、向うの親御さんも礼儀で無理をしたのだと思います。 トピ主さんは、妹さんの結婚式に出席されないしご友人が病気で働けないのをご存知だったなら、直ぐにご自分の結婚を控えていれば、妹さんには１万円のお祝いで良かったと思います。 その方が、友人の親御さんもあなたに３万円のご祝儀を二つ用意しなくても良いし、１万円のお返しを二つで済んだのです。それだと友人もお金を抜くことは無かったと思います。 ご祝儀を抜いた事は大人として、おかしいので今後どうするかは友人とあなたの信頼できる方と相談して決めて下さい。 結婚後は今まで以上に冠婚葬祭で交際費がかかるようになりますが、お渡しした相手のことも考えた金額にしないと、反って自分の時に気を遣わせてしまうことも心に留めておいて下さい。

トピ内ID：3645327297

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あー

041
すなぎも
彼女、鬱病なんかじゃない。

トピ内ID：4372049572

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私なら返却

041
ぽんす
私なら、ペリドット様のおっしゃるように、理由を友人のご両親と妹さんに話して、もらったお金はお返しします。 もし鬱病が元で盗みを働いたのなら、治療のためにも、ご両親はその事を知らなければなりません。単なる泥棒なら、同情する必要はありません。 ともあれ、決着がつくまで、その自白メールを消さないようにしてください。 以下、完全に横なのですが、 かぼす様へ＞ 　ものすごい理屈ですね。 　そういうの、言いがかりって言うのですよ。

トピ内ID：2656533728

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