妹夫婦からのご祝儀1万→3万→5万

お姉ちゃんってそんなものです。 年の差はわかりませんが、カフェとか一緒にいったら出してあげたりしませんでした？ 私も先に入籍した妹に5万包みましたが(挙式なし)、私の入籍時には1万円のみ。 金額って気持ちも現れるような気がするので少し悲しくはありましたが、子供もいて家も買っているので家計が苦しいのかな？と納得させました。 そして私にも子供が産まれたら、お下がりやベビーベッド、離乳食グッズやバウンサー、どんどんくれました。お金はいらないよと言ってくれます。 その代わり甥っ子の誕生日プレゼントはこれが欲しいな～とおねだり（笑） 私もそれが結局お下がりで使えるようになるかなと下心ありで購入し、WINWINっぽくなっています。

＞妹の結婚式で旦那側の兄(私と同じ年)はご祝儀が2万円だったことに対して、妹は割れる数字だし常識がないとすごく怒っていたのもあり、 そういう事を言うといて、自分はこの失礼極まりないグダグダかい！というのが大問題な訳ですよね。 あと、 ＞旦那さんに伝えて同じ額にしようと話した。 ＞姉と格を合わせたから。と言われました。格を合わせたという発言にはびっくりしました。 単独出席で五万出した姉と格を合わせると言うなら（用語変な気がするけど、まあとにかく合わせると言うなら）夫婦出席なら十万なのよねえ。 別に五万なら五万でいいのに何でいらんこと言うかね。 ああ、祝儀関係での「格を合わせる」は、通常、祝儀袋の格を金額にふさわしいものにすることを指すわよね。 額の変遷より「その発言でこれですか」ってのが問題なのよね。 親御さんはその両発言知ってる？知らないなら伝えといたら？ 「根本的にその辺りの教育が落ちてるようですが」 ということで。

他人には寛容である方が、幸せかなと思っています 限度はありますけどね 妹さんの結婚式に5万円を包んだあなたは偉いと思います 未婚の所属は実家だから、親が払うものということで 私はもらっていません これで相手が、学生とか若くてお給料に乏しいならしょうがないと思うけど 義妹は大手の正社員で、私と同い年（30歳）でしたから 翌年義妹の結婚式の時は夫婦で出席なので10万円包みました しょうがないと思っていましたが この扱いの差はのちにも続きます だからマナーは大事と反面教師にはしています それで、1万円は妹さんの誤解だったのだし、結果として5万だし おいおい家族でなら10万が常識だぞって思いますけどね その様子だと、あまり金銭的に余裕がないのかなという気がします ご主人側の親族全体で、そうなのでは？ だからこそ、他人の2万が気になるし、自分が納得できる言葉として格を出したのだと思います きっと、そういわれたのでしょう そういう風に言うとあんまり格が高いとは言えないなが感想だけど 実の妹なら、心配の方が先に出ますね 貧乏でも幸せに生きえれますし、10万は大金だと思いますし 私のつづきです 地元は会費制の結婚式なので、式当日には会費を払います これが安いのですよ 其れとは別に 私たちは遠方なのも含めて 5万を弟妹に包んでいます 正解はわかりません 同じ国にいて同じ言語では話して身分なんてないはずなのに 色々あり過ぎます 本来は別に10万と言いたいところだけど プラスで会費となると多すぎるし なくてもいいものがあるんだから、感謝されているとは思っています

失礼ではあるけど、誤解が発端で妹さんは軌道修正していってるのだから許せる範囲かなと思いました。 妹さんはトピ主さんからは１万円と思い込んでいたわけですよね。 まあこれも失礼ではあるけど、人間勘違いはあります。 で、同額にしようと思った（確かに独身と既婚者夫婦でこれはおかしいですけど）が、母親にそれはないといわれたから、「私は１万しかもらってないけど３万包んであげよう」と軌道修正した。 それをすでに渡した後で、実は５万だったと聞いたので、「３万は失礼だった」とさらに軌道修正して同額を包んだ。 妹さんのスタンスは「同額に揃える」じゃないですか。 確かに独身と既婚者、一人と二人参加で違うのですが、姉妹間で同額に揃えるという発想はまあわかる面もあるのですよ。 あとから別途２万渡してくるやり方もどうかと思うけど、その行動に妹さんなりの筋は通ってるのかなと感じます。 また「姉と格を合わせる」の「姉」とは誰のことですか？ トピ主さんのことを「姉」とは言わないだろうし、旦那さんのお姉さんのこと？「格」の意味も分からないけど。 トピ主さんのことであれば「夫（義弟）にも話してお姉ちゃんからもらった”額”と合わせた方がいいという事になった」という意味じゃないでしょうか。 義弟さんのお兄さんの２万円に怒っていた時、妹さんはトピ主さんが１万円だと思い込んでたわけで、実の姉なのに1万なのかという密かな不満もあっての「100均ののし袋に1万円」だったのかもしれません。 しかも2万にせず3万にしてるところも筋は通ってますよね。 いずれにしても妹さんが誤解して、誤解が解けたら「頂いた額と同額」へと修正していったのです。いろんなマナー違反はしてはいるけど、違反の種類がちょっと違うかなと思いました。 5万貰ったけどお金ないから1万でいいでしょ、という種類のマナー違反ではないですよね。

自分の結婚式の時には義弟から夫に既製ワイシャツ1枚でした。 その後義弟が結婚したときは、まさか同じにするわけもいかずご祝儀は当時言われていた通常の金額を包みました。義弟は後でわかりましたが親戚でも有名なケチだそうで、義母さえも結婚式の引出物に、もう呆れ返ったわよと嘆いていました。 比べるわけではないですが、実家の兄弟との違いに驚きました。 その家々の兄弟でも違いがありますが、年上の兄弟はそんなものかなと思いますね。

1万は単に記憶違い。誰かとごちゃまぜになってたのかも？ お母様に「夫婦で参加するのに1万円はありえない」と言われ「1万だったのに」と思いながら（勘違いではあるけど）、3万包んだ。 包んだ後に5万だったと言われたけど、包んじゃったし、持ち合わせないし、妹だし、これでいいかとそのまま渡した。 家に帰ってそのことをご主人に話したら、同額だろうと言われ、考え直して差額の2万を追加した。という感じなのでは？ 5万と聞いた時に一旦持ち帰れば良かったのでしょうけど、今日渡さなきゃと思っていたので渡したのではないですかね。「格」発言は単に言葉を知らないだけなのではないですか。 色々とこう思ったらこうという風に、思い込みが激しい妹さんなのかも？結果同額の5万になったのならもういいのではないですかね。

あ、補足します。 前のレスの「失礼極まりないグダグダ」 というのは、妹さんの「トピ主の祝儀を一万だったと把握していた」ことを指します。 私の感覚では、祝いをこちらに幾ら包んでくれるかはどうでもいいんです。 「五万包んでくれたけど、うちはお金ないから一万包むね」 ってのは、そうハッキリ言われてればオッケーです。 もし何も言わずに一万だと 「もしやなんか私やらかした？なんか仕返し？え？もしや私一万包んだことになってる？」 等々それはもうモヤモヤしますがね。 でも受けたものを把握してなかったり矮小化したりするのはダメです。忘恩の徒です。 祝儀管理がグダグダなのは祝って下さった方に大変失礼です。 もし五万貰ったと分かってるのに自分が一万にしたいばかりに、母上の問いにとっさに姉からは一万だったと嘘をついたのなら、それも大変失礼な行為です。 最初から 「祝儀なんかどうでもいいから知らんぷい」 ならまあ、額を把握してなかったり適当な額を言ってもまあそういう主義ということになりますが、夫兄の祝儀二万でひどく怒ったなら「どうでもよくはない」わけですよね。重要なこと扱いですよね。 だから私は「姉から一万」と言ったことがこの話の妹さんの言動で一番失礼だと思います。 でもこれはトピ主母上も把握してますから改めて言う必要は無いですね。

「姉と額を合わせた」を「姉と格を合わせた」と聞き間違えた可能性は？ どちらにしても同額にしたと言いたかったのでしょう。 まぁ、記憶違いから始まって、謝って、最終的に同額になったならよしとしてあげてはどうでしょう。

皆様ありがとうございます。 私自身が妹を甘やかしていた所もあったなと反省しております。 補足ですが、妹は二歳下です。 妹旦那は妹と同じ年で世の平均年収よりは頂いており、義実家に良くしてもらっているので生活は困窮はしていないと思います。 文字数が足りず書けていなかったのですが、その後妹宅で2人で話す時があったのでなぜ1万円だと思ったのかを聞きました。※妹が結婚する際に頂いたご祝儀を全て記録に残すように伝えていました。 妹旦那が記録に残しているけど、それを確認せずに自分の記憶が正しいと思い、渡してしまったと言われました。 私はその時は金額はどちらでもよく、忘れられていた事や、記録に残すように伝えていたのになぜそうなってしまったかが気になっていました。 姉妹だからよかったけど、友人に私と同じことをしていたらすごく失礼なこと、私のご祝儀のことは今は関係ないからと伝え、夫婦＋子供で参加する場合のご祝儀の金額について話しました。 それを聞いた妹の感想は、夫婦で参加せずに1人で行った方がいいでした。 そして以前、妹旦那の友人の結婚式に夫婦で参加した時にご祝儀を3万円にしてしまったと言われました。 もうすでに失礼なことをしていたので、これ以上恥をかかないようにわからないことはする前に聞くことを言いその日は終わりました。 ご祝儀の話はここで一旦終わり、実は私の結婚式について妹絡みで別の問題もあり、ついには喧嘩になってしまいました。 私の母は再婚なのですが(私達姉妹は前の父の子です)義父にも前の奥様との子供がいます。 母と義父の間には子供はいません。 母達は最近離婚をしたのですが、事実婚状態です。理由は今回関係ないので省略します。 ここからが問題なのですが、義父と妹がすごく仲が悪くお互いに嫌いあっています。 私は義父と良好な関係です。 申し訳ありません。 文字数の関係で次回に続きます

義父と妹の仲が悪すぎるので、義父と母の話し合いで事実婚ではあるが、子供達の行事に参加しない・できるだけ会わないと話し合ったようです。 (※私と義父の関係は良好なので、正確には妹の行事には参加しない・顔を合わせないという、ニュアンスですが角が立つので子供達にしていると思います。その後も私は義父、母と食事に行ったりしているので) 妹から最初のご祝儀を渡された日に、義父が結婚式に来たら嫌かを確認しました。 親族テーブルを2テーブルにする予定なので、別テーブルにすると伝えましたが強く嫌がられました。 その日はそのまま帰ったのですが、やはり私は来てほしいので妹宅に話をしに行きました。※ご祝儀1万円の理由を聞いた時 今から本音を話すから、妹にも思ってることを教えてほしいと。 ・義父が参加してくれるなら結婚式に来てほしいこと(妹に先に話し義父が来ることに了承しないとキレる為、母は義父に挙式予定は伝えていますが、参加するかはまだ聞けていません) ・別テーブルにしたり、妹の座る位置からは義父が見えないようにしたり、できる配慮はするつもりでいることを伝えました 妹の返事は、 ・姉の結婚式だから呼ぶのは自分で自由にしたらいい ・家族でもない、しかも嫌いな人が挙式で新婦側一列目に座ることが嫌だ ・義父がお酒を飲み自分のテーブルに話しかけてきたりすると、嫌な顔をしてしまうと言われました 義父は妹は嫌いですが、妹旦那は好きです 私はできるだけ我慢してほしいと伝えその日は終わりました。 その後、自分の家に帰宅し主人と話し嫌な顔してしまうがひっかかったので、一応LINEをしました。 簡単にですが内容は、当日は新郎新婦がずっと気にしながらは難しいので、申し訳ないけど話しかけるくらいは、我慢してほしいという内容です。 次回に続きます。 長くなり申し訳ありません。

母、姉、妹、金銭感覚が同じだから。良かったじゃないですか！ あとあなたの旦那さんも。 5万、2万で済むんだから。良かった良かった。 私は結婚する際、兄達から30万20万と貰いました。 トピ主の家庭は友人に毛が生えた程度だから財布に優しくて良かったじゃないですか？

妹からの返信は ・義父が来るなら、自分達が出席しないのは違うと思うので、出席はしようと思っている ・本音を伝えたが、姉からは本心を隠して言ってほしかったのかなと感じている 家族だから家族のことを想い、我慢を求めているのはわかるけど、、、ん〜、、、 (語尾はそのまま引用しています) ・自分が大人になって、挙式一列目や話しかけられたりを我慢すればいいけど、やはり嫌な事を誰にも言えないのは違うなと感じている　でした。 正直、妹は我慢ができないタイプ、感情的なので、予想通りの返信ですが、我慢してほしいと再度お願いし了承してもらえました。 ※妹だけではなく、義父が来ることになれば義父にも我慢してほしいとお願いする予定です。 その後、妹が母に連絡したようで私に連絡があり話を聞くと、妹宅で話した後にLINEで再度お願いしたことに腹を立てていると言われました。 理由は、妹は常識ある大人なのでそれぐらい我慢できるので、再度LINEで言ってくるのはありえないという内容でした。 さらに、妹旦那に私から来たLINEの内容を伝えた時に私に同意してくれたようで、二人揃ってありえない。それくらいの常識は自分にあるので、全然自分のことをわかっていないと憤怒していたそうです。 妹とのLINEのやり取りは母には見せていないので、母からは一応連絡しておいたらと言われたので、妹に電話しました。 常識があるので、そのような態度をするわけないと母から聞きました。LINEを送ってしまい、ごめん。と謝りました。 妹にはあんな内容送ってくるなんて、自分に対して失礼すぎる。自分は常識があるからわかっていると。 次に続きます。

電話の続きです。 私は、妹が嫌な顔をしてしまうって所で終わっていたので、ついつい心配で送ってしまったと言うと、 妹は常識があり大人なので嫌なことがあればその場から立ち去る。 ただ、嫌な顔をするのは当然でしょう。だって嫌なことされてるし。と言われたのです。 私は嫌な顔をしてしまう時点で大人の対応ではないと再度伝えました。 妹は、じゃあ殴られてもニコニコしてろと言うのかと怒りだしました。 仲が良い、悪い関係なく殴ることはいけないことだから、そこは怒るべき。 妹旦那に話しかけたり、席に来たりすることは普通のことで、嫌な顔すべき内容ではないでしょうと。 この内容で嫌な顔をしてしまうのは、大人の対応ではないよと。 そこからの妹の主張は ・これから結婚式のことについて何も聞いてくるな ・呼ぶ側はテーブルを離したり等の配慮して当たり前、もてなすのが当然だろう ・義父か妹どちらかを呼ばなければいい ・姉から来たLINEで楽しみにしていた結婚式だけど、今から行くのを考えたらこちらがストレスを感じる (私がLINEで式当日に、険悪なムードや喧嘩をするかもしれないことを考えると、不安やストレスになると送りました。強めに言わないと妹には通じないと感じた為です) そして、 私が本当に心配だからストレスを感じている。嫌な顔をすると言うし。と伝えると 妹は、結婚式でそんなことも我慢できない、常識のない人間だと思っているのか？と聞いてきました。 その時私は我慢できず、思っている、だって常識がないでしょう。 この際だから言わせてもらうと。 1年程我慢していた事を妹に伝えました。 続きます。

妹との関係について↓ 妹とは約2年前までとても仲が良かったんです。 2人で旅行やライブに行ったり。 妹は精神的に強いタイプではないので、あれ？と思うことがあっても、軽く注意するだけで私は怒りませんでした。 甘やかしていた自分が悪いと、ここは反省しています。 そして、約2年前祖母が危篤になった時に大きな喧嘩をしてしまい、そこから一応 仲直りはしました。 そして、1年前に妹が約束を破り私は同じ事で3回目だったのでさすがに許せず、連絡を断つことを決めました。 (今回は絶対に守る！約束すると言われたので信じていました) ですが、そのタイミングで妹が妊娠し母に ・私との関係が不安定だと、妹の体調に影響するから連絡は断たないでほしい ・怒る気持ちはわかるが、出産が終わり落ち着くまで喧嘩の内容は話さないでほしい と、頼まれました。 母からの願いを断れず、家族のLINEでは連絡を取っていました。 妊娠中は我慢するので出産し落ち着いたら話し合いをしたいので、妹から言ってくるように伝えてほしいと母にお願いしていました その後、妹が安定期に入ってすぐに切迫早産になってしまい1週間ほど、母と交代で妹の家に泊まり込み妹宅の家事等をすることになりました。 行きたくありませんでしたが、また母に頼まれたのと、産まれてくる子供の為に行きました。 時間が経つと怒りも少し落ち着いていたのと、お腹の大きくなった妹を見ると心配の気持ちが大きくなり、母と交代で妹宅に1週間行った後〜臨月まで入院していた妹にお菓子を作って持って行くようになっていました。 無事に昨年秋に甥が産まれ、妹から改めて約束を破ったことについて、話し合いをしてくるのを待っていました。 ですが、半年以上待っていてもなにもないので今回の結婚式の電話でそのことについて、怒ってしまったのです。 電話の続きに戻ります。 読みにくくて申し訳ありません。

４の電話の続き 話が通じない妹に腹が立ってしまい、この際だから言わせてもらう。 妹は本当に常識がないと伝えました。 だから、結婚式で何かやらかすのではないかと思っていると。 どこが常識がないかと言うと ・人の結婚式にどちらかを呼ばなければいいと平気で言ってくること ・大人の対応と言いつつ、逆ギレしてくるところ ・何度も約束を守らない ・借りたお金の事や金額さえも覚えていない(妹に8万円貸していました) 気まずかったですが、私から言い先月返してもらえました。 ・ご祝儀についてのこと 格を合わせるの意味についても伝えました。 が、ご祝儀袋のことや金額を合わせるという意味で使っていたわけではなかったようで、妹が言うには姉と同じ格だから＋5万円を渡すと怒り出しました。 ※ご祝儀を＋で渡せとかではなく、言葉の意味をわからず使うと恥ずかしいので、きちんと理解して言うようにと伝えました。 お互い怒っていたので、このまま話していてもしょうがないと思い、後日 直接会って話すことを提案し、電話を切りました。 妹はその後すぐ母に電話したようで、大きな話になってしまい、実家で母、妹、妹旦那、私、私旦那で話し合いをすることになってしまいました。 母、妹、私だけで話すので十分だと思ったのですが、妹は妹旦那を同席させたいらしく、みんなで話すことになりました。 まだ話し合い日は決まっていませんが、今から憂鬱です。 少し言い過ぎたかなと思いましたが、ずっと言えずに1年我慢していたので、スッキリもしました。 妹の非常識な所は山程あるのですが、指摘すると機嫌が悪くなるので、いつの間にか言わなくなっていました。 ここまで書いていて気が付きましたが、私は妹を嫌いになっているのかもしれません。悲しいです。 ここまで読んでくださった方、本当にありがとうございます。 長くなってしまい申し訳ありませんでした。