亡くなった前妻の写真だらけの中での結婚生活・・・

レス98

（トピ主 2 ）

✨

マリリン

2010年01月30日 13:37

恋愛

夫は５年前に前の奥様を亡くしました。子供が２人います。私は１０年前に離婚しました。同じく子供が２人います。４年の交際を経て再婚しました。１年ほど前から、夫の家にも出入りしていたので部屋中に家族の写真が大きくして30枚ほど壁中に飾られているのは承知していました。その中には、前の奥様も半分には写っています。夫と前の奥様が付き合ってるときに旅行に行った時の幸せそうなツーショット写真も大きく引き伸ばして飾ってあります。結婚を期に、私達家族が入る前にせめて前の奥様の写っている写真くらいは外しておいてくれるものと思っていましたがそのままでした。とても、悲しかったです。そして、毎日、毎日、御飯を作るときも、食べるときもテレビを見るときも、家族で語らうときも夫と仲良しするときもいつも、いつも、じーっと見つめられてようで心が苦しくなってきました。だけど、いつか外してくれると信じていました。徐々にでも、外してくれると信じていました。もしくは、新しい家族の写真（私と私の子供）を含めた写真をふやしてくれると信じていました。しかし、数ヶ月たって、みんなでにこ～って笑って写った写真があったので、飾ってくれるんだとうれしく思っていたら全く飾ってくれる気配がなかったので夫に聞いてみるとあみちゃん（夫と前妻との子）が写っていないからかわいそう。という理由でした。私たちは、かわいそうではないのかと、とても悲しくなりました。それからまた数ヶ月して、前妻の写った写真を外してほしいと伝えると、「だめ～～」と言われました。なんだか、こんな思いやりのない夫が憎くなりそうです。お願いします。ご意見聞かせてください。お願いします。些細なことでもかまいません。

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耐えられません

😨

にゃんこ

2010年01月30日 19:25

なぜ結婚したのかすらわかりません。思いやりがないと思います。

トピ内ID：6576580225

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死別と離婚は違うから・・

haru

2010年01月30日 19:25

再婚に対しての思いも違うんです。最愛の人をもぎ取られる死別のつらさは誰にもわかってもらえない。その後、再婚を考えるのはこれからの生活と子供のことを考えて・・です。前妻よりあなたを愛して結婚したわけじゃない。そのことをきちんと理解しないとこれから先やっていけないと思いますけど。私だって今の夫か今は亡き夫かといわれたら最初の夫を愛しています。でも子供のために生きていかなきゃならないので彼のことを受け止めてくれる人と再婚しました。仏壇も写真もあります。いつも見守ってくれています。憎くなるなら別れてください。くれぐれも前妻さんのお子さんに冷たくあたらないで。再婚の覚悟、あったんですか？？

トピ内ID：7096495446

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だめ～～…って…

🐷

ゆちゃ

2010年01月30日 19:25

結婚前に確認しておくべきでしたね。せめて寝室のは別の部屋に移してもらいましょう。ダメなら『元奥様に見られてるようで申し訳ないのでできない』と関係をやんわり断ってみるとか。過去の思い出は美化されるものです。主様が、もし感情的になって写真を勝手に移動しようものなら、美化された元奥様と比べてなんてひどい後妻だ！と反感を買ってしまうかもしれません。受け入れることはできなくても、受け止めることは努力しましょう。旦那様、お子様、なによりトピ主様の今後のためにもきちんとお話ししましょう？

トピ内ID：6892353289

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子どもにも、そんな生活は無理だ！！！

💔

あっぷる

2010年01月30日 19:25

想像しただけで絶句しました。夜に夫婦の営みをするときも、前妻の写真がこちらを見ているんですよね…。考えられません。お位牌のお世話ならば、丁寧に心をこめてさせていただくと思いますが、飾られた写真という24時間の存在は、あまりに違和感があります。そんな生活、そもそも「結婚するのは時期尚早だったのではないか」とすら思えます。離婚するほどではないと思いますが、多感な年頃のお子さんもいらっしゃるようですし、同じマンションの別室で暮らすなど、他の方法を考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：0908180851

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もう伝えているのですね

レモンジュース

2010年01月30日 19:25

たくさんの写真を減らし、１枚残したとしても・・・苦しさは同じかもしれませんね。トピさんに「知ってて飛び込んだんでしょ？」って言うのはカンタンですが、飛び込まないとわからない状況もあるわけですし、既に外してくれるようお願いもしています。あみちゃんが写っていないからダメっていうのは、一般論からすると優しいパパです。だからこそトピ主さんには苦しい。全部の写真を外すのが不可能だとしたら、壁紙と割り切って無神経になることをオススメします。

トピ内ID：9806917104

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離婚も辞さずに言うべきです

nya

2010年01月30日 19:25

残念ながら大変ハズレな再婚と言わざるを得ません。家事をしてくれる人が欲しかっただけなんでしょう。離婚も辞さない覚悟で真正面から話すべきです。「再婚するということはひとつの区切りを付けることだと思う。前妻さんを忘れてしまえとは言わないが、再婚した妻への配慮をしようと思わないのは何故なのか。新生活の場に当たり前に写真をたくさん飾るのは無神経。しまって欲しい。そんなに前妻とその子供が大切でその思い出に囲まれていたいなら何故この家に私を入れる気になったのか。たかが写真として何もする気が無いなら私との生活をキチンと考えてくれているとは思えない。私の気持ちなどどうでもいいようだから、私も今後を考え直さざるを得ない」生活力が無くて離婚出来ないなら我慢するしか無いとは思いますが。

トピ内ID：6872789684

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メリットはなんですか？

😑

ようこママ

2010年01月30日 19:25

そのような状況でいっしょにいるメリットはなんでしょうか。おそらく経済的ことですよね。お互いに配偶者、継子に興味もない感じですね。＞みんなでにこ～って笑って写った写真があったので、飾ってくれるんだとうれしく思っていたら全く飾ってくれる気配がなかったので夫に聞いてみるとあみちゃん（夫と前妻との子）が写っていないからかわいそう。あなたも言う「みんな」に夫側の引き取った子供は入っていませんし。早めに経済力を付けて家を出た方がお互いのためです。ただ離婚の場合は家族関係、人間関係で学ぶことが多かったと思いますが。何をしていたのでしょうかね。

トピ内ID：3847422662

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ん～

彗星の尾っぽ

2010年01月30日 19:25

当方男性。40代。ん～これはトピ主はお辛いですね。思いやりが無い....というか、何となく、まだ再婚する時期に至ってなかったのでは？という感じを受けます。ご主人が。亡くなった元妻を忘れて....というのは無理な話で、それを求める事はナンセンスな話だと思いますが、それでも「再婚した」という事は、少なくとも「新しい人生をおくるんだ」という意思の表れだと解釈は出来ます。でも、その思いも、写真を見るたびに元に戻ってしまう...ましてや、その状態を保持したがる....これではトピ主があまりにも可哀想です。ただ、こればかりは周りの人間がいくら言い聞かせても、結局、ご主人が解決しないといけない問題なので、どうしようもありません。ゆっくり、じっくりと時間をかけて、ご主人の心を解き解していくしか方法は無いように思います。

トピ内ID：3444475879

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このレスをご主人に見せて下さい。

🐤

ピヨピヨママ

2010年01月30日 19:25

　多分ご主人は、主さんの意見を単なる我が儘と思って真面目に聞かないと思います。だから、このレスをご主人に読んで貰って下さい。　再婚なさったのですよね。一番心遣いしてあげなくてはいけない相手は、今の奥様ではないですか？娘さんの写真は、何も前妻さんと一緒に写っている写真だけではないはず。母親と写った写真がないと可哀相という気持ちからだとはいえ、その写真をわざわざ今の奥様の目の前に張り続ける必要はあるのですか。余りにも無神経すぎやしませんか。　ご主人が、前の夫の写真を飾られたリビングでくつろいでずっと生活できますか。要するに同じことをされて何とも思わないかということです。いくら死別で嫌いで別れた訳ではないとはいえ、新しい奥様を迎えた以上、それなりの心遣いが必要です。　娘さんにも、亡くなったお母様の思い出を剥がすようで辛いのかも知れませんが、そこは娘さんとよく話し合い、違った思い出の保存の仕方を考えて下さい。というか、それは奥様と再婚される前にすべきことではないですか？　奥様を辛い気持ちに追い込んでまで、写真を飾り続けるのは酷いと思います。

トピ内ID：1147998246

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ゆっくりのほうがいいと思います

☀

ema

2010年01月30日 19:25

トピ主さんがお辛いのもわかりますが、亡き人と張り合うのは難しいと思います。それに無理に写真を剥がさせたとしても、ご主人の心は傷つくだろうし、トピ主さんから心が離れかねません。結婚して、他人同士がそれぞれの生活の中で培ってきた価値観をすり合わせると言う点では初婚も再婚も一緒で、再婚なら人生を更に重ねただけより難しくデリケートになる部分てあると思います。死別は残された人の心に深く残るけど、トピ主さんとご主人の間に介入することは出来ず、ご主人の人生はこれからトピ主さんとともに歩んでいくので、心に余裕をもって、いまの家族みんなの写真を増やしていけばいいと思います。ちょっと意識して家族集合写真を撮ったり、子供の写真の数を等分になるようにするといいかも。

トピ内ID：1184245703

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困りましたね

NAG

2010年01月30日 19:25

亡くなった人は美化されるんですよね…。でもご主人はあまりにも配慮がないように感じます。新しい家族で新たな家庭を築いていこうという考えが感じられません。新しい家庭をつくるうえで、せめて写真は壁から外してもらいたい。ご主人は自分のことで精一杯なのかもしれませんね。子供さんに影響がなければいいのですが。

トピ内ID：7182465692

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身代わり

shin

2010年01月30日 19:25

ご主人、あなたを前妻の身代わりにしているんでしょうね。ご主人のような男性との恋は難しいんじゃないかな？母性愛で、彼を包むような関係しか無理だと思う。

トピ内ID：6888636877

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はずせ、は残酷じゃない？

二児のママです。

2010年01月30日 19:25

彼のご家庭の事情を理解した上で、再婚したのでしょう？彼のご家族の一員であった（ある）元奥様の写真をはずせ、というのは残酷じゃないですか？そういう家庭が嫌なら再婚しなければ良い訳だし。そのあみちゃんという方にとっては、あなたは継母に当たるのですね。その人があみちゃん本人の写っていない写真を飾れ、というのはある意味虐待、とまではいかなくても意地悪に見えますよ。少なくともそのご本人は良い気分ではないでしょうね。あくまでもあなたは　後妻ですよ。

トピ内ID：6462426671

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結婚前に言えば良かったのに

😨

なちゅらる

2010年01月30日 19:25

何だか……。ご主人はデリカシーがないばかりか自分の事(人生)ばかり大切なんですね。新しい生活をスタートしたのだから、昔築いた家庭の温かい記憶は胸にしまっておけばいいのに。今を生きられないというかとても情けない男性という印象です。ご主人は、前夫さんのお子さんたちを可愛がってくれてますか？色んな部分に不安がありながらなぜ結婚に踏み切ったのでしょうか。男性は大事な事であればあるほど、口に出して言わないと分からない人もいますよ。

トピ内ID：1452701968

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きっかけ作り

⛄

2010年01月30日 19:25

今の住居は持ち家ですか？持ち家じゃなかったら家を買うか引っ越すかしたら良いと思います。写真を箱に詰めて、また飾るときに数を減らしたり、自分の写真を飾ればよいのでは？持ち家の場合は、住人も増えて不便だからリフォームしたいとか言う。（わざと紅茶とか薄めた液体を霧吹きで壁紙に噴霧してして徐々に汚して、壁紙だけでも張りかえたいとか）あるいは離婚覚悟で　＊　昔の写真は５点までにして　今の写真を６点以上にする　＊　すべて外して何も飾らないを要求する。何か言われたら正直に私は辛いと訴えて良いと思います。それでも拒否されたら、結局　亡妻＞＞現妻　確定ですよね。子供２人抱え離婚しても経済的に大丈夫ですか？　もう家政婦でお給料もらっていると割り切って、子供が自立するまでヘソクリ貯めて写真のある部屋には必要以上いないということで自分の部屋に閉じこもっては？　そして離婚して荷物を運び出すときに私なら写真額全部すてるか壊しちゃうな。何か言われたら「辛い？　でも　私も同じ。そういう気持ち想像できないわけ？」と返事。　

トピ内ID：9829771665

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新しい家庭を作るのだから、話し合いを

かきね

2010年01月30日 19:25

現在の家族構成は、ご夫婦、前妻さんのお子さん、トピ主のお子さん…でしょうか。まずは、現在のご家族全員の集合写真を撮りましょう。それぞれを別撮りしたもの（夫婦、子ども達など集合、一人ずつでも）も用意。そして、リビングなど、皆が集まる場所には、その写真を飾る。前妻さんの写真は、子ども部屋があるなら、そこへ、子ども達に選ばせたものを置く。ないなら、１枚だけ、リビングに。その場合、お嫌じゃなければ、トピ主の前のご主人との家族写真も飾れば良いのです。「私は新しい家族を作る覚悟をしているし、大切にしていきたいと思っている。　前妻さんがいてこそのお子さんや、あなたの事を愛してるので、感謝はあるけど、あまりに存在感が大きいと、つらい。今の妻である私の気持ちも汲んでほしい」と、真剣に訴えましょう。「だめ～」などの軽口で返せないように、真剣に。泣いてもいいです。今の家族を育てる事を大切に考えてもらいましょう。

トピ内ID：0177476011

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悲しくなりました

🎂

ティラミス

2010年01月30日 19:25

ひどいですね・・。トピ主さんが写真に囲まれて生活していらっしゃる姿を想像して、悲しくて涙が出そうになりました。お子様たちは、トピ主さまのことを「お母さん」と呼んでいますか？いつになってもお母さんは亡くなった奥様で、家族になる気はないのでしょうか・・。トピを読んで思い出したことがあります。アメリカの新聞に掲載されていた人生相談です。ある女性が、奥様と死別された男性とお互い再婚をしました。３５年一緒に人生を歩みましたが、病気になったその男性は、自分が亡くなったら前奥様の隣に埋葬してほしいと言ったそうです。女性は自分はなんだったのだろうとお悩みでした。アドバイスなどできませんが、トピ主さんのことが心配です。

トピ内ID：8070717685

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悲しいですね

なんで？

2010年01月30日 19:54

けど貴女にも問題がありますよ。なんで結婚前にちゃんと気持ちを伝えなかったのですか？貴女の想い＝旦那様の想いではありません。私達と書いてあるから貴女にもお子様がいらっしゃるんですよね？だったら尚更です。話して拒むようなら結婚するべきではなかったのでは？貴女一人なら貴女がちゃんと伝えなかった自己責任ですがお子様もいらっしゃるならお子様の気持ちも考えられる人でなければ再婚しても片方側だけ幸せにしかなれません。まぁ再婚してしまったからこれ以上言ってもしかたないので…。貴女のお子様の事も考えてちゃんと話し合ったらどうですか！？『外して！』とだけでは理解しないでしょうし(とても失礼ですが旦那様は思いやりのない人(気づいてないかもしれないです)ですので)貴女の気持ちより(先に言うと我慢してと言われるかもしれないので)お子様の気持ち、旦那様のお子様の気持ちも考えて皆様によい方向になるようにしなければならないですね。誰一人辛い思いをしないように。

トピ内ID：8988761735

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無理じゃない？

かや

2010年01月30日 19:25

その人（ご主人）は何を言っても無駄なタイプのような気がします…。普通なら自分から外したり、もしくはトピ主さんが嫌がってるのを知った時点で外してくれても良いところなのに。処分しろって言ってるんじゃないですよね？トピ主さんの目につかない所に置いててほしいですよね。

トピ内ID：8077901021

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ひえー

😨

嫁子

2010年01月30日 19:25

このトピも立てられてますね。 ↓ 「生命保険の受取人について」結論から言いますと、貴方は愛されてないんじゃないでしょうか。二つもトピ立てて、ご自分でもわかってらっしゃることでしょう。貴方は、亡き前妻との間の大事な二人の子供の養育係＆お手伝いさんといったところでしょう。優先順位は亡き前妻と前妻の子供で、貴方がた親子はその下。二人子連れで結婚してもらって、安定した生活を送れるんだから、我慢して結婚生活を続けるか、二の次が嫌なら別れることを考えたらいいと思いますよ。

トピ内ID：6534768861

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仕方ないかな

☂

kai

2010年01月30日 19:25

マリリンさんが最初から受け入れるような対応をしてしまった為、旦那さんも『いまさら何言い出してるの？』といった気持なのでは。旦那さんの中での優先順位づけに負けてしまったマリリンさんがこの状態を引っくり返すのは波乱を覚悟しなければならないですよね。旦那さんにとってマリリンさんとの結婚は新しい出発というより、前妻さんの穴埋めという位置付けなのかも。いやだったらなら最初の時点ではっきり明確にするべき事項でしたね。『前妻の写真をしまわなきゃ！マリリンに捨てられる！』という危機感を持たすことが出来ればいいのですが。それにしても人の痛みに鈍い旦那さんですね。思い出に囲まれていたければ、子供と写真のなかで一人で生きていけば良いのに。ハッキリ言って主さんが気の毒です。

トピ内ID：1868729357

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ご主人にとって

😨

なお

2010年01月30日 19:25

亡くなった奥様＆実子＞トピ主さん＆トピ主さん子供なんでしょうね。亡くなった奥様の写真を外すことで、実子が悲しむのが嫌だし、実子の入ってない写真は家族写真じゃないって思っているのでしょう。こればかりはご主人がそういう人で残念でしたとしか言えません。ご主人の実子の年齢が書いていませんが、自立していない歳の子供であれば、ご主人が一番気を使うのは、実子に決まっています。死に別れは生き別れと違って愛情が残ってるばかりでなく、思い出が、事実より綺麗なものに書き換えられて残ることが多いので、大変です。長い年月をかけて家族になるつもりで居ないと、肩透かしを喰った気持ちになりますよ。４年の交際で、相手のスタンスわかりませんでしたか？トピ主さん、こういうところでご主人実子の名前出すのどうかと思います。思いやりの無さはどっこいどっこいです。

トピ内ID：8989014133

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無理です

まろん

2010年01月30日 19:25

もしもトピ主さんの立場になったらと考えてみました。トピを読むかぎり無理です。結婚するときやお引越しをするときにちゃんと外してもらう約束とかはしなかったのですね。辛すぎます。 >主人と前の奥様が付き合ってるときに旅行に行った時の >幸せそうなツーショット写真も大きく引き伸ばして飾ってあります。このあたりが特に無理です。

トピ内ID：5457691220

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キレてみる。

kiki

2010年01月30日 19:25

トビ主さんはここに書いている気持ちを言ってますか？前妻に見られているようで不快、私達はかわいそうじゃないのかと。旦那さんはデリカシーのたりない人のようですので、ハッキリ言わないと気付いてもらえませんよ。前妻への気持ちは押入れの中か、旦那さんの部屋にしまってもらって下さい。

トピ内ID：8742319002

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難しいところだけど

yuyu

2010年01月30日 19:25

トピ主さんが嫌になる気持ちは凄く分かります。私がトピ主さんだとしても、耐えられないくらい嫌だと思います。でもご主人のお子さんのお母さんなんですよね・・・新しいお母さんが来たって、そのお母さんには本当の子供が二人もいる。寂しいでしょうね、おかあさんの写真がはずされたら・・・それを思うと難しいところだとは思います。でも再婚したのですもの、ご主人がお子さん達に話して、「新しいお母さんが来るから、写真は大事にしまってみたい時に出して見ようね」って説得するべきだと思います。「だめ～」なんてひとごとながら、はったおしてやりたいくらいムカッときました。無神経ですよね。憎くなる気持ちよく分かります。結論としては、はずすべきだと思いますよ、新しい家族の為に。このトピ、ご主人に読ませてはいかがですか。

トピ内ID：4254650062

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「あみちゃん」はどうなってるかがカギなのかな

筆柿

2010年01月30日 19:54

トピックの文は一方的な立場だけでそのまま書かれているわけですから、写真が片付かない理由まで頭が回らないと思いますし、ずっと気がつかないなら、そのまま耐える必要があるでしょうね。自分の書いた文章をよく読み直してみれば気がつくように思います。ヨソにいる見知らぬ他人からの指摘だから、可能性の一つというだけですが。「あみちゃん」(前妻の子)はどこにいってるかがカギなのではないですか。それが御主人側の人の気持ちである可能性も高いほうに思えます。例えば、「あみちゃん」が写真をそのままにしてほしいと言っているなら、そうなるでしょう。後妻で入るにしても、そういう部分は気がつくほうがいいのではないかと。まあ、世間の再婚カップルが、全部が全部、以前の伴侶の子供のことを考えるというわけでもないでしょうけど。また子供のほうも、いろんなタイプがあります。子供が独立して自分の世界や家庭を持つまでは、一歩引いて耐えてもいいのではないですかと書いたら、厳しすぎるでしょうか。いつか大人の問題として理解してもらうべきことですが。もちろん、双方のお子さんたちの心理問題も複雑です。

トピ内ID：3352764650

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過去があっての今

眠り姫

2010年01月30日 19:54

過去があって、今があるのだから、と気持ちを切り替えましょう。そして、トピ主さんとお子さんにも、過去があって今がある。ご主人に、あなたたちの以前の写真を貼るスペースを作ってもらいましょう。ご主人が、嫌だと言ったら？なぜ嫌なのか冷静に聞きましょう。トピ主さんは、「私の気持ちも、貴方と同じで、嫌なんです。解ってくれますよね？」と答えれば済むと思いますよ。新しい家族の構築に向かって、頑張ってね

トピ内ID：5704399985

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ご主人何歳？？？？

🐱

んにゃっ？

2010年01月30日 19:54

最初「前妻を無くした」と言うので５０歳以上の人を勝手に想像していましたが。＞あみちゃん（主人と前妻との子）が写っていないからかわいそう。まあ、これは分からないでもないです。「継母がきた途端、父が継母の機嫌を取って実子をないがしろにした」と、子供（あみちゃん）に思わせないために、父としてはある程度当然かもしれませんが。＞「だめ～～」と言われました。これを読むと２０代前半か？と思ってしまいます。私の感想を正直に言わせてもらうと、… ご主人にとって、あなたやあなたのお子さんは家族ではないのですよ。家族は無くなった奥さんと、その子供。あなたは彼女？か愛人、あなたの子供は他人。まあこれから長く暮らしていくうちに愛情が芽生えてくるかもしれませんけど。最近ニュースに出てくるような、『母ではなく女になって、再婚相手と一緒に自分の子供を虐待する最低の人間』にだけは鳴りませんように、しっかり自分を見つめて下さいね。

トピ内ID：4976164622

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再婚は再婚でも

メープル

2010年01月30日 19:54

前の結婚が離婚か死別かって全然違うと思います。そして死別した前妻にはやはり勝てないと思うんですよね。嫌いで前の奥様と離れたわけではないのですから。それが離婚との最大の違いでしょう。正直、死別した方と再婚する覚悟が足りなかったのでは？自分は一生、前妻には勝てない。それでも良いと思えなければ踏み切るべきではなかったと思います。

トピ内ID：4320848992

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なんで再婚したの？

mayuki

2010年01月30日 19:54

ご主人、５年前に奥さんを亡くされて、その１年後からトピ主さんとお付き合いし始めたということですよね？トピ主さんには申し訳ないのですが、前の奥さんの写真を外さないということからしても、単にさびしいから、子供たちの世話をしてくれる人が欲しいから、トピ主さんと結婚した気がします。普通の感覚なら、前の奥さんの写真は目に着かない場所にしまうと思いますよ。私だったら、離婚を覚悟の上で話し合います。

トピ内ID：5501538545

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