優しさって？

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💔

智子

2010年02月01日 10:11

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付き合って4年の彼がいます。少し前の話になりますが、私の兄が闘病の末亡くなりました。両親はすでに他界し２人きりの兄妹で、兄が独身という事もあり、私が入院中も亡くなった後の葬儀もしなければいけませんでした。夜遅く危篤の知らせ。病院に着いて間もなく他界しました。１人で何もかもしなければいけない不安と悲しみの中、お昼過ぎに彼に兄が亡くなった事をメールで伝えました。バタバタしているので、落ち着いたら連絡するから心配しないでとの内容です。でも、私は彼から驚いてすぐに電話なりメールが来ると思っていました。私なら交際中の彼の身内に不幸があれば、聞いた時点で、心配だからメールするでしょう。彼からメール来たのは夕方。前々から決まっていた飲み会に行って来ます。という内容。お悔やみの言葉も、気遣う言葉もありませんでした。どうして？って聞くと、落ち着いたら連絡するってメールきたから負担になると思って…って。お互い結婚願望はなく付き合ってますが、彼の心情がわかりません。彼の優しさってなんなんでしょうか？気持ちが引いてしまい、どうしていいのかわかりません。

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相手に求めすぎ

りんご

2010年02月01日 16:25

ご自分が落ち着いたら連絡しますと言っておきながら私だったらこうする普通は連絡しますよね？なんて、自分本位過ぎませんか？相手を責める前に、ご自分の言った事、書いた事に責任を持ちましょう八つ当たりだと思いますよ。

トピ内ID：7279684214

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いや、それはひどい

かなこ

2010年02月01日 19:31

確かに落ち着いたら連絡すると言ったのはあなたです。でも・・・いくらなんでもそれは気が利かなすぎだと思います。たった一人の肉親を亡くし、あなたはこれで天涯孤独になってしまったわけですよね。彼はそのことを(ご両親は既に他界してること)知っているのですか？なのにお悔やみの一言も無いのですか？かわいそうに… ●良い方向に想像あなたの置かれた境遇は客観的に見て非常にショックなものだと思います。彼ももしかしたら、なんと言葉をかければいいのか分らない程戸惑ったのかもしれません。悩んだ挙げ句、どんな言葉も気休めにしかならないんじゃないかと思い、敢えて事務的なメールしかよこさなかったのかもしれません。 ●悪い方向に想像本当に他人事だと思っているかもしれない。付き合っているとは言え、将来を考えている女性ではないのならば、確かにそこまで親身になる必要は無いと言えなくもないです。あなたの悲しみは計り知れないと思います。祖父母や叔父叔母、親友、誰かあなたの肩を抱いて悲しみや寂しさを共有してくれる人はいますか？私はそれが心配です。彼変わって私がお悔やみ申し上げたい気持ちです。

トピ内ID：2403748429

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私も一人ですよ…

🐤

迷いの森

2010年02月02日 11:07

お悔やみ申し上げます。とても悲しくて辛いと思います。私も一人なんで気持ちがよくわかります。彼氏は冷たいと思います。飲み会ですか…。けど気持ちのある人なら直ぐに駆けつけてくると思いますよ…。冷めるのもわかります！人には、メールにしろ相手を察して思いやる気持ちが必要だと思います！だからトピ主さんが辛いのに敢えて頑張って大丈夫とメールしたのに、そういう反応されると余計に悲しみが増しますよね。私なら別れると思いますよ。一人って寂しいね…けど私もいるので、どうか一緒に頑張って命ある限り生きて生きましょうよ!!明けない夜はないし、きっと素敵な出逢いがあると私も信じてるので!!

トピ内ID：4189814546

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そ、それは・・・人としてどうかと・・・

ひぃ

2010年02月02日 11:49

付き合っている彼女や彼でなくても、身内の不幸（しかも実兄）をメールで連絡されたらお悔やみの言葉ぐらいは伝えるでしょう？しかも、お通夜やお葬式に来るつもりも無いという事ですか？？電話であれば、タイミングを考えて遠慮したという考え方も出来ますがメールならいつ見ても良いわけだし、私ならタイトルに「返信無用です」と打って返信しますけどねぇ・・しかも返信は来たわけで・・そして内容が「飲み」ですか・・彼氏というより、人としておかしいと思います優しさ云々とは別問題ですよ気持ちが引いたのであれば、このまま別れてしまっても良いと私は思いますが・・

トピ内ID：2761758733

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メールじゃ伝わりません

あらあらまぁまぁ

2010年02月02日 11:49

あのね。メールじゃ、気持ちは伝わりませんよ。電話だったら、「落ち着いたら連絡する」というのが、強がりだって気づいてもらえるかもしれません。だけど、文字なら「冷静なんだな」と思われても仕方ありません。メールは、業務連絡には便利です。でもね、気持ちを伝える時には、声で伝えた方がいい。会って表情と声で伝える方がもっといい。手を握り、ぎゅうと抱きしめたらもっと伝わる。携帯電話で、表情や肌の暖かさは無理でも、声は伝えられるでしょう。大切なことはちゃんと声で伝えた方がいいですよ。

トピ内ID：9516477877

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私だってヒクでしょうね…

かれん

2010年02月02日 11:49

先日、私の母が亡くなった時、心配掛けない様誰にも知らせないでいたのに、多くの友人がメールをくれ「何か手伝う事があれば言って」と言ってくれました。数年前飼っていたペットが死んで、手続きでワタワタしていたら、その時も多くの友人が「大丈夫？」と連絡くれました。まして恋人なら…。ヒクのが当然ですよ。私の場合、自分の事で精一杯でボウッとしていたので、期待していなかった分だけ嬉しかったですけどね。本当に心の支えになりました。愛情とか優しさというレベルではなく「人は助け合うもの。ひとりでは生きていけないから」という根本の大事な事を分かって生きているかいないかの問題です。そういう部分が鈍感な人は、教えても無駄。だから、私なら無理ですね。当然だと思います。

トピ内ID：7575311522

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そんな時代らしい

😠

参列者

2010年02月02日 12:28

妻の実母の葬儀に参列して居眠りしたり、夫の実母の葬儀の帰りにママ友の家に立ち寄って遊んだり、会った事が無い祖父の法事より誕生日会を優先したいと希望したり、結婚前に死去された妻の実母の墓参りをしなかったり、もう驚きませんよ。　　　　　　　　　家族を亡くした彼女の気持ちを思いやる優しさが無い男でいいの？

トピ内ID：1681538338

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心からお悔やみ申し上げます

るう

2010年02月02日 12:28

確かに貴女からのメールで連絡を躊躇したんでしょう。けれど…飲み会優先したんですね。ごめんなさい、私の印象としては彼は気がきかない人なのかな、と思えてしまいました。私の主人とつい比べてしまい…。私の祖父が亡くなった時、当時彼氏だった主人は霊安室にこそ入らなかったけれど、そこまで車を飛ばしてくれ、黙ってそばに居てくれたので。貴女は彼に心から甘えられていますか？察してほしい気持ちはよくわかりますが、彼にそれは伝わっていないようなので。

トピ内ID：1535872795

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レス分けます。１・トピ主さんのこと

たくままん

2010年02月02日 13:53

まずはトピ主さんお悔やみ申し上げます。ご家族を亡くした悲しみに加え、お一人で諸々の勤め、心身ともにさぞお疲れになったことでしょう。そのうえ彼の対応。辛かったですね。ただ、あなたがたった一人の肉親を亡くしたこと、彼からのメールが飲み会の旨だけだったこと、を考えてもなお、心配の電話がかかってくる（べき）と思っていた、しかも『心配しないで』と自ら言ったのに、というのが引っかかります。『探さないで』と家を飛び出しておきながら『どうして追いかけてきてくれないの！』と憤るのに似てる。こんな低レベルと一緒にしてごめんなさい。トピ主さんの考えは「普通そうするでしょ」という価値観？「あなたから、電話がほしかったの」という、恋人に対する想い？前者なら強要はできないかも知れないし、後者ならこちらから甘えてしまえばよかったかも知れない。彼も確かに気遣いが足りなかったと思いますよ、でもそのメールにお悔やみの言葉が入っていたとして、トピ主さん得心いきました？たぶん違うよね。「すぐに」「心配の電話が」ほしかったんだよね。続きでわたしの経験談書きます。

トピ内ID：8472435722

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レス分けます。２・彼のこと、二人のこと

たくままん

2010年02月02日 14:49

わたしも先月母親を亡くしました。（他の家族は健在なので、トピ主さんの心労とは比べ物になりませんが…）同じように連絡した彼がいます。危篤、通夜、とメールして、彼からの返信は葬儀の翌日でした。でもわたしは彼が冷たいとは思わなかった。彼がどういう人で、どんな反応をするか、わかっていたからです。・わたしは連絡が欲しくはなかったし、来るとも思えなかった。実際その通りだった。これはトピ主さんと異なりますね。・こちらの彼曰く、自分は肉親の死を経験したことがなく、辛さを想像すらできない、何と言っていいかわからなかった。これは、トピ主さんの彼はどうですか？そうだったとして、これはわたしの想像ですが・経験したことのない人にとって、忙しさ＝連絡を取っていい時間がわからなかった逆に彼が・身内の死後、自分は落ち着くまで連絡して欲しくなかった、という経験があるとか。つまるところ。４年間のお付き合いを以て、彼がどういう人かトピ主さんが一番ご存じのはず。死への概念や他にも価値観の相違が、今回初めて露呈したのかな…。心配です。その後彼とは…？

トピ内ID：8472435722

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彼の精一杯の気遣い

たづる

2010年02月02日 17:15

おいくつぐらいの方なのかわかりませんが、彼の精一杯の行動だったとお見受けします。大切な身内を亡くして悲しんでいるあなたに、どんな言葉をかけてよいか分からない。「落ち着いたら連絡する心配しないで」と書いてあるので、とりあえず待つ。夕方まで待っていたが連絡はなく、前から決まっていた友人との約束があり、不謹慎な気もしたが自分には何もできないので、「以前から決まっていた」と断って、出席する旨だけを簡潔に連絡。＞前々から決まっていた飲み会に行って来ます。＞お悔やみの言葉も、気遣う言葉もありませんでした。＞落ち着いたら連絡するってメールきたから負担になると思って…。常日頃からしっかり者のあなたに、安心している様子の彼。自分にはどうしようもないと、求められれば応じようとする指示待ちの姿勢が伺えます。経験したことのない不幸に直面した他人の気持ちに添えるような、立派な男性をお探しですか。あなたの気持ちを率直に打ち明け、今回の出来事を通して、彼に成長するチャンスをあげても良い気がいたします。

トピ内ID：3034983020

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鈍感同士？

☀

つぼね

2010年02月02日 17:15

落ち着いたら連絡します。と言ったのは主さんですよ。それに親族でもないし悲しみの時は落ち着く時までそっとしてあげるのが、一番ではないでしょうか？主さんは彼のやさしい言葉が欲しかったんですね。気のきいたメールが優しいとは思いませんが。落ち着いたら心細くて淋しかった事聞いてもらってね。中々、家族の別れの辛さは、分かって貰えないかもしれませんが、主さんの気持ち伝えましょう。優しさを、感じ取る自分の心も必要ですよ。

トピ内ID：9094593762

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