初めて相談させていただきます。私は両親と暮らす30代バツイチ女性です。去年弟の結婚が決まり、そのことについて相談させていただきたく思っております。(多少フェイクをまじえます)弟は飛行機で2時間以上の所に暮らしており、そちらの女性とご縁があり結婚が決まりました。去年初夏に二人で実家に挨拶に来てくれ、相手の女性がとても感じのよい方で、両親共々大変喜んでおりました。二人の新居が女性の実家の近くであり、また弟の職場がその地方にあるため、そちらで結婚式を挙げたいということでしたので、両親もそれを承諾しておりました。続きます。

弟の結婚 | 家族・友人・人間関係

続きです 1

のりこトピ主

2010年02月01日 22:43

弟たちは挨拶に来てくれたあと、式場の予約に行ったところ空きが1年後しかないということで2010年4月に式の予約をし、先に入籍を済ませたいという報告を受けました。これも反対する理由もなく、相手の女性のご両親にきちんと了解をいただくこと、また、こちらから相手方ご両親へのご挨拶は(父の仕事の都合の為)秋口になるが了承いただきたいということを弟に伝え、相手方ご両親にひとまず電話で失礼ながら挨拶をさせていただきました。順風満帆に見えた弟たちの結婚でしたが、去年8月に籍を入れる段取りをしていたら、弟の職場が急に業績不振に陥り給与が正常に支払われなくなってしまいました。弟としても寝耳に水の話であり、すぐさま婚約者と相談したところ、婚約者は「あなたが悪いわけではない、私も働いてるし当面生活に困ることはない。だから予定通り籍を入れましょう」と言ってくださり、婚約者ご両親も承諾してくださって入籍を済ませたそうです。

トピ内ID：1783930649

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続きです 2

のりこトピ主

2010年02月01日 22:43

その後秋口には家の両親が弟夫妻の住む地方に出向き、弟夫妻、相手方のご両親へのご挨拶を済ませ、2010年に控える挙式のことを相談しあったそうです。もちろん弟の仕事の問題もあったのですが、式も当初の予定通りに執り行うということで決まったそうです。弟はできれば今の職場がたてなおるのを待ちたい、それでもなお給与が正常に支払われない場合は、とにかくバイトの掛け持ちをしてでも、奥さんには心配・迷惑をかけないようにすると約束をし、実際にバイトを3つ掛け持ちをして以前の給与と同じぐらい稼いでいるようです。しかしいつまでもバイトのままではいけませんので、今はバイトをしながら求職活動をしている模様です。そんななか今年に入り、義妹のご両親が突然挙式は延長するように言ってきたのです。

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続きです 3

のりこトピ主

2010年02月01日 23:25

義妹もご両親と同じ考えで挙式は延長したいと。弟としては、式場や結婚に至るまで全てにおいて、妻とその両親の要望を聞いてきたのもあるし、こちらは参列者の移動が大変なため、一度決めたことなのだからできれば予定通り執り行いたいと話したそうですが、あちらのご両親が頑なに延長するよう言うこともあり、家の両親に延長になると報告してきました。両親はあちらのご両親の気持ちもわかるので弟夫妻と義妹ご両親の良いようにするよう話したようです。確かに、弟の仕事の問題もまだクリアになっていないため、こちら側に非がありますが、そこまで相手方の要望に答えなければいけないのでしょうか。また、義妹や義妹ご両親からはこちらになんの連絡もなく、こういったやり取りは全て弟が両親に連絡してきます。

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続きです 4

のりこトピ主

2010年02月02日 10:27

年始の挨拶も、弟夫妻の連名の年賀状が1枚来ただけで、弟からは電話がありましたが、義妹は電話に出ることはありませんでした。(義妹の実家には挨拶に行ったそうです) 母は、もう婿にやったものと諦めると言っていますが、帰省しろとまで言わないのですから、年始の挨拶や挙式についての一連の報告ぐらいは、義妹からも一言あってもいいのではないかと思っています。弟からは定期的に両親にたいして電話があり、結婚式に関しての報告はありますが、両親から話を聞いていると、少し両親が可哀想な気がします。私から弟に嫌みにならない程度に義妹も電話に出てもらい挙式等のことをうちの両親とも話すよう言っても良いものでしょうか… 長くなりましたが、どうかご教示願います。

トピ内ID：1783930649

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婚姻届提出済みなんだし

🐧

おり～ぶず

2010年02月02日 13:53

事情が事情なだけに、挙式披露宴は延期若しくは簡略化した方がいいです。先方様のご判断は正解と思います。本来ならトピ主様ご両親から切り出した方がいい事だったと思います。見栄張って、挙式して、定職がなくなった弟さんを親戚友人の前で晒しても可哀想なだけですよ。結婚式において、新郎に定職がない状態は結構キツいですから。先方の親族友人も心配すると思います。トピ主さん側は遠方から駆け付けることになり、調整が大変ですが、事情を話せば、皆さん納得されると思いますよ。弟さんが早く再就職されると解決するので、貴女の立場では、波風立てずに、弟さんを励ましてあげましょう。

トピ内ID：5025251860

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でももう結婚してるんでしょう？

まこと

2010年02月02日 13:53

収入も不確かなのに、何も今盛大に挙式・披露宴をして散財しなくても、って思っちゃいますけど・・・・弟さん達はもう実際に婚姻届を提出して結婚生活が始まっている訳で、同じお金をかけるならそちらに使いたい、もしくは使わなければならない状況になっているということは考えられませんか？トピ主さん一家は弟さんの経済状況をどのくらい正確に把握して「挙式して」と言っているのでしょうか？一般的に言えば、男親よりも先方の方が「娘の晴れ姿」への思い入れも大きいでしょうから、挙式してほしいという思いはそれなりにあるんじゃないですか？「式もしない娘」が不憫だという気持ちやら世間体だってあるでしょう。にも関わらず「延期」と言っているということは、それなりに何か切迫した状況がある可能性が大きいかと思うんですが、トピ主さんの焦点は「あちらの要望にあわせなきゃいけないのか？親戚の移動も大変なのに」ですか？何かちょっと違うんじゃないかと思うんですけど・・・・弟さんの会社が本当にまずいことになったとか、義妹が働くつもりだったが病気になったとか、そういうことは全く無いという前提ならすみません。

トピ内ID：7107144367

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ちょっと冷静になったらお姉さん

✨

時差ぼけ

2010年02月02日 15:37

もう婚姻届は出しているのを離婚しろといってるわけじゃないですよね？経済的基盤を固めてから結婚ってのは普通の考えだと思いますが。そんなに変なことですか？トピ主の両親だって理解示しているでしょう？今は式より定職につくほうが先でしょ・・・と私だって思います。むしろ女性側から言い出してくれて助かったって思いませんか？だって実際はもう戸籍上は夫婦なわけで、結婚式なんてしなくてもいいわけですよ。でもお嫁さんはドレス着たり夢もあるだろうからそれを男の側から「ごめん、クビになりそうだから式はパスする」なんて・・・言いたくたって言えないし。＞また、義妹や義妹ご両親からはこちらになんの連絡もなく、こういったやり取りは全て弟が両親に連絡してきます。お姉さん、弟さんの結婚についてあなたは部外者です。いくら離婚して実家にくらしていても「こちら」の人間ではありません。弟は小さい子供ではなくもう大人の男なんですよ。

トピ内ID：1412751836

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2人に任せなさい

🙂

おと～～さん

2010年02月02日 14:49

　タイトルの通りなのですが。　なんで、突然「義妹のご両親」が出てくるのか不思議で。ああ、「相手方のご両親」が、いつの間にか、「義妹の親」になったのね。　まあ何にしても、結婚というのは、夫婦の問題だから、弟夫婦で話せばよいことです。金銭的にも厳しいときだし、いっそ、披露宴などやらなくても良いのではないですか。　式や、披露宴より、しっかりした、生活が基本ですよ。親の口出しや、姉弟の口出しは止めて、2人に話し合わせて、その結論を尊重すればよいだけなのです。

トピ内ID：3015566997

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小姑と叩かれるだけです。

んー

2010年02月02日 14:49

普通です。＞確かに、弟の仕事の問題もまだクリアになっていないため、こちら側に非がありますが、そこまで相手方の要望に答えなければいけないのでしょうか。そこまでの要望ではないでしょう。すでに席を入れている夫婦が結婚式を延期するだけですから。＞また、義妹や義妹ご両親からはこちらになんの連絡もなく、こういったやり取りは全て弟が両親に連絡してきます。これについては小町では絶賛のレスしかつかないでしょう。結論としては結婚とはなんだかんだ言っても家同士と思いますが、さすがにトピ主さんの考えは古すぎる。

トピ内ID：1943760593

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婚姻届を提出済みなら

ひろ

2010年02月02日 14:49

バイト生活の弟さんに嫌気がさしたとかではなさそうですね。二人で生活を始め、今の状況で豪華な式を挙げるのは分不相応、少しでもお金を残す方向で式を延期したのでは？婚姻届を提出済みなのですから、弟さんの職が安定してからでも良いのだし。弟さんからの報告のみで事後承諾と言うのがご不満のご様子ですが、状況が状況だけに長い目で見ても良いのでは？と思います。客観的に見て、今式を延期するのは懸命な判断と思います。

トピ内ID：2258429940

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お金がないのなら延期はあり

🐶

みちこ

2010年02月02日 15:37

経済的に問題が生じたら結婚式の延期はアリだと思うな。だって、生活にはお金が重要だもの。きちんと職を見つけて、生活を立て直してからでもいいと思う。

トピ内ID：9576067264

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お気持ち、お察しします。

こころ

2010年02月02日 15:37

お気持ち、お察しします。弟さんに非はなく、三つのアルバイトをしながら求職活動をされているとのことで、安定した就職先が見つかりますようお祈りしたい気持ちです。トピ主様のお気持ちもわかりますが、義理の妹様のご両親も、やはり娘の行く末を心配する気持ちもわかります。招待状は、すでに送られているのでしょうか？おそらく、延期とおっしゃっているのは、お仕事が決まり安定した生活ができる状態で、娘の門出を心から安心して祝福してあげたい、皆様にも祝福していただきたいという親心からでしょう。直接、相手方からの連絡がないとのことですが、弟さんとは話し合われてるようですし、内容的にお電話をするのもし難く感じていらっしゃるからではないでしょうか。

トピ内ID：1900478762

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余計なことはしないほうがいいかと。

よそじ

2010年02月02日 15:37

拝読したところ、トピ主さんは何もしないほうがいいと思いました。親から離れて弟の視線で見てあげられるなら、弟さんにかけてあげる言葉があると思うのですが、トピ主さんは親と同じ視線ですよね。弟さんにとっては妻の敵が増えるだけです。会社が傾きかけているのを承知で婚姻届を出した経緯から、今になって披露宴を延期したいという理由が推測し難いですよね。ということは、説明し難い理由なんでしょう。現実を目の当たりにして今後が不安になっているのかもしれませんし。今のところはご両親に理由をうまく話せないのかもしれません。そこへ、理由は何だと問い詰めても本当の理由は言わないのでは？ご両親がどうしても延期の理由や今後の予定が気になって仕方ないなら、ご両親が息子さんや先方の親にコンタクトをとって確認しますよ。それをしないのはもう少し様子を見るおつもりなのでは。婿にやったと思って云々の腹立ち紛れの言葉はあっても、先方の親への問い詰めをしようと思えばできるのにしない判断をされてます。ご両親の気持ちに沿うならば、ご両親に頼まれてもないことは不必要かと。

トピ内ID：3919870323

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どうしたいの？

🐷

大豚

2010年02月02日 15:37

挙式の延期は弟さんの仕事の事が原因なのでしょうね、確かに、結婚式などのんきにしている場合ではないと思います、招待される会社関係の方のことを考えても、今の次期に結婚式をすることは無茶だと思いますが・・・・で、そのことに関してや正月の挨拶が嫁からないのが不満とのことなんですよね？弟さんからの報告で充分ではないですか？今一番つらい、肩身の狭い思いをしているのは弟さんなんです、そこに離婚して実家に帰ってきた小姑が口を出しては、ますます肩身が狭くなりますよ。文の中からは、嫁とその両親が不義理をしているようには感じませんので、部外者は黙っていた方が無難ですよ。

トピ内ID：2696586331

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う～ん

いい歳の男

2010年02月02日 15:37

トピ主さんがやろうとしていることは、離婚した小姑（失礼）根性丸出しなのか、今後の両家の関係や若い二人のことを思ってのことかは判断がつきません。ただ、弟さんの仕事のことは、あくまでも弟さん（若しくは弟さん夫婦）のことで「こちらに非がある」というタチのものではない気がします。そういう表現を使うところからは、小姑の匂いが漂いますね。個人的には、式の延期の話などは、基本的に弟さんからの連絡で十分だと思います。ただ、その電話の最後に「ご迷惑を掛けますがよろしくお願いします。」というお嫁さんからの一言（本当に一言で十分）が欲しいですね。弟さんの独断ではないということを納得するためにも。あと、お嫁さんが電話に出るように弟さんに言うかどうかは、弟さん次第。弟さんが、トピ主さんの言葉を受け止めて、弟さん自身の言葉として彼女に伝えらるかどうか。両親から言われたとか、ましてや小姑から言われたとか、そういう余計なことを言わないかどうかでしょう。

トピ内ID：9252546160

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義妹さんは弟さんを夫として立てている。

🛳

おてて

2010年02月02日 16:26

とお考えになり、小姑にあたる主さんは”傍観者”とか”愚痴聞き役”になってください。お仕事の事で弟夫婦は大変であることは主さんは理解できていると思います。だからご両親のことは主さんが”愚痴聞き役”になってあげればいいと思います。弟さんには何も言わないほうが弟さんの負担を増やさないことになるのではないでしょうか？仕事の事や挙式の事が落ち着いたら二人で挨拶に来られるのではないでしょうか？

トピ内ID：0715820526

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口を挟まない

🐤

ちはる

2010年02月02日 16:26

弟さんは独立されたのですし、小姑の立場であるトピ主さんが口を挟むと、あまりいい雰囲気にはならないと思いますよ。＞少し両親が可哀想な気がします私個人の考え方かもしれませんが、こういう「両親が～」とか、人をタテにして文句を言う時って本当はなにより自分が不満なんだと思います。人を盾にしちゃいけません。「義妹が無礼でむかつく、嫁らしくしろ」と言いたいならそう言えばいいのに。ご自身も結婚の経験があるなら、そういう「つとめ」にいろいろ思う所はないんでしょうか。トピ主さんは弟さんの姉ではありますがもう別世帯なんですし、当のご両親も「婿にやった」と思っているのなら、今更トピ主さんが関わる問題でもないと思います。関わらないで、ご自分の幸せを見つけましょう。ちなみに、私も弟が結婚している30代独身姉ですが、弟夫婦を祝う気持ちこそあれど「義妹」にこうしてほしい、ああすべきだ、とは思いません。弟は弟、私は私、両親は両親です。

トピ内ID：8269177898

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延長の理由は確認されましたか？

ふむ

2010年02月02日 17:15

弟さんの職が安定していないことが理由だと、あちらの親御さんがはっきりおっしゃったのでしょうか？また、義妹や義妹両親が連絡するのを、弟さんが「自分がするから」と言い、弟さん自身が必要ないと思っているのではないですか？どこにも誤解がないのが確かならば、遠方とはいえ、「年賀状出してても、両親には電話で年始の挨拶くらいは言った方がいいと思うよ。めったに会えない距離だからこそ、そういう交流が大事じゃないかな」くらいは、弟さんに伝えてもいいと思います。ただ、トピ主さんがどんなに丁寧に言葉を選んでも、弟さんが端折って伝えたら無意味なので、嫌味に思われないかどうかは弟さん次第では。「こちらの都合で式が延期になって、ご迷惑おかけしてすみません」くらいは言って欲しいところですが、それをトピ主さんが口に出すのは違うと思います。

トピ内ID：4457465861

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え、各々自分の親とやりとりするんじゃないの？

😑

まるこ

2010年02月02日 17:15

弟さん夫婦の対応はおかしくないと思います。私は自分の親に連絡しますし、夫は夫の親に連絡してます。私が夫の両親に連絡することはめったにないし、　（方言がきつくて聞き取れないという理由もあり）夫が私の両親に連絡することなんか皆無です。結婚式の延期も、弟さんの仕事の状況では無理はないと思います。全然どこもおかしくないと思いますが？？？

トピ内ID：0835861458

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小姑は口を挟まない方がいいと思う

姉です

2010年02月02日 17:58

小姑（敢えて小姑と書きます）は静観すべきです。それに、挙式云々の話は夫婦を代表して弟さんが連絡しているのですから、義妹さんから別途連絡をもらう必要はないのでは？同じ内容を別々に聞きたいのですか？弟さんは別世帯になったのですから任せればいいんですよ。ご両親が不満を感じておられるなら、ご両親が直接弟さんに言えばいいだけのことで、姉がしゃしゃり出る必要はありません。見守ってあげましょう。

トピ内ID：9048665702

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なんで？

🐶

マサイ

2010年02月02日 17:15

なんで義妹が連絡してこなければいけないの？弟さんが定期的に電話してきて事情も良く分かっているのに、、　お正月も弟さんからはきちんと電話があったのですよね。。それなのになぜわざわざ義妹が同じようなことを主さんたちに連絡しないといけないの？弟さんは結婚して世帯主になって、その世帯主から実家にきちんと連絡あるんでしょ？義妹が何もしないとかあなたの立場で言わないほうが良いのでは、、うざい小姑ですね、、

トピ内ID：1641412467

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こちらとかあちらとか

😑

透明

2010年02月02日 19:06

弟をこちらの人間、義妹をあちらの人間と考えるのをやめましょうよもう結婚して弟さんは独立した戸籍を持ってるんですから、弟さんはこちらの人間じゃないんですこちらに非があるだのあちらの要望を聞いただの関係無いんですここからは弟さんご夫婦が自分達で決めることでしょう？小姑根性が見え隠れしていますよ何もしないでください

トピ内ID：2602166501

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ありがとうございます

のりこトピ主

2010年02月02日 23:16

皆様お時間を割いてくださりありがとうございます。マサイ様まで読ませて頂きました。まとめての返事になり申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願いします。また、文中誤った表現が多く大変失礼いたしました。延長ではなく延期ですよね… まず、私の拙い文章ではわかりづらかったかとは思いますが、一応、私はほとんどの言葉は両親からの愚痴として聞いておりました。私自身は弟の奥さんには一度しか会ったことがなく、また弟からの一連の連絡については弟と両親による会話になり私は両親から愚痴を聞くという感じです。私はいち傍観者として聞くだけのスタンスを変えるつもりはなかったのですが

トピ内ID：1783930649

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ありがとうございます 2

のりこトピ主

2010年02月02日 23:16

今回、年始の挨拶のことでさすがにショックを受けたのか、両親から相談を受けまして、親が意見すると角がたつからどうしてもというなら私から話してみようか？となった次第であります。ただ、私が言っても角はたつだろうし、弟も自分の両親や義妹、義妹ご両親の板挟みになるだろうし、義妹も嫌な想いをするには変わらないと思いますので、こちらで相談させていただくことにしました。挙式延期をそれほど問題視しているわけではなく、延期することに関する連絡が弟と両親の間に温度差があるのではないかと見ておりますが、確かに年始の挨拶にしても電話をしてきている弟の側にいるであろう義妹も一言挨拶するぐらいはしてもいいのにとは私も思ってしまいました。

トピ内ID：1783930649

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ありがとうございます 3

のりこトピ主

2010年02月02日 23:16

しかし、いくら距離が離れているとはいえ、義妹にとっては姑や舅と電話でも話すのは気を遣うことでしょう。やはり私は今まで通り傍観者に撤することにします。皆様のおかげで冷静になることができました。ほんとにありがとうございました。これからも、弟夫妻が仲良く、そしてそれを口出しせず見守っていくよう両親には口を酸っぱくして話そうと思います。ほんとにありがとうございました。

トピ内ID：1783930649

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弟さんはもう巣立った。いるのは一家を立てた家長でもある男性

🐧

ぺんぺん

2010年02月03日 10:51

こう言うと誤解されるかもしれませんが、トピ主さんの弟さんはトピ主の弟もトピ主一家も卒業されたんです。お相手の義妹さんも同じですし勿論、長年の血と絆を失った意味ではありませんが、男性が一家を立てて独立するとはそういう事。トピ主さんの目の前にいるのはトピ主の弟ではなくもう独立し妻をもち家庭を立てた家長である一人の成人男性。成人した家長たる男がやんごとない事情とは言え「無職で身代も整えていない状態で親や先方に頼って挙式し花婿として披露目にたつ＝男にとって恥辱」です。義妹さんもそのご両親も己の夫や義理の息子がそんな状態にならないように延長を主張されたのです。予定通りの挙式の希望は親族の手前と外聞の為に弟さんに晴れの舞台ではなく男としての恥辱の場を立てと弟さんに言う事。弟さんも自分の都合だとわかっているから弟さんが自分の親に連絡するのは当然だし、弟さんを介さないで直接トピ主たちに連絡をすると言う事は一家の家長である弟さんをさしおく行為。先方は弟さんを男性として立てているのです。またトピ主は姉とは言え未独立女性。別一家の家長とその家庭に意見するのは僭越です。

トピ内ID：6526287005

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良かったです。

🐧

おり～ぶず

2010年02月03日 12:21

基本、傍観者に徹し、弟さん一家の意志を尊重される旨、ご両親に伝えられるとの事、弟さんの負担も少しは軽減されると思います。弟さん、バイト掛け持ちとか、本当に大変そうです。体壊さないように等、思いやってあげられればと思いました。正直、挙式延期を先方の都合云々や嫁が挨拶しに電話口に出ないとか、弟さんにとっては｢今それどころではないのに、実家の女共は何を下らない事言ってる！｣って感じるでしょうに。もしどうしてもお嫁さんとコンタクトを取りたいなら、お近づきの印に何かプレゼントを送ってみてはどうでしょう。｢結婚に際して息子の会社が大変な事になり、ご苦労かます｣と言う感じで。私は主人の祖母方の遠方の親戚と一度会ったきりでしたが、果物や野菜を送って下さったのを切っ掛けに、よくお電話させて頂くようになりました。今お嫁さんは婚姻届を提出したものの、旦那の仕事も定まらず、その件お嫁さんご実家から何と言われているかもあって、微妙な立場で、挙式の事では連絡しづらいのかもと思います。挙式以外の話題で連絡取られて、良い関係を築きたい旨アピールされてはと思いました。

トピ内ID：5025251860

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弟夫婦、義妹両親の方針に非常識なところはない

⛄

うさぎもち

2010年02月03日 13:49

しっかりした弟さんだと思います。一番大変な中、バイトも掛け持ちして挙式もしてあげたいと奮闘。自分の両親には自分たちの意見として窓口になって連絡してくる。 (婚姻届を提出したのだから、相手方両親が主導権握って連絡してくる必要ないし）お相手のご両親も、我侭な家族なら「不況を理由に可愛い娘に式も挙げさせられないなんて」「定収の見込めない男性と結婚なんて」という所。理由は他にあるかもしれませんが、式を延期したり縮小したりすることは常識的で賢明。どこに不都合があるかわかりません。単純に息子離れができておらず、遠くにいて蚊帳の外になっていないか心配のあまり、身近な娘に愚痴愚痴言っている親。親と自分を同化してしまう依存気味の主さん（娘と母の共依存に多いですよね）の図式が見えてくるだけです。よくあるパターンですが、感情的になっておられない点、小町で頭を冷やされてよかったと思います。小姑にならない為には両親家族にどっぷりせず自分の人生と分けることだと思います。

トピ内ID：6956788403

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ありがとうございます

のりこトピ主

2010年02月03日 15:57

ぺんぺん様まで読ませて頂きました。 1つだけ…これは後出しになってしまうのでしょうか…弟は現在も本職を続けております。給与が正常に支払われなくなったので(未払いがある)バイトを掛け持ちしつつ新しい職を探している状況ということです。毎日本職が終わると夜バイトに行くという生活のようです。誤解を招く書き方で申し訳ありませんでした。ぺんぺん様が仰るように、弟夫妻は独立した世帯という認識で、私自身は弟夫妻に何かアドバイス等をしたこともありませんでしたがこれからも、そのスタンスでいきたいと気を引きしめました。また、挙式延期に関しての「こちらの親戚は遠方の為移動が～」の言葉は弟が義妹ご両親から延期するよう言われたときに弟が義妹ご両親に話した言葉です。そこだけを強調して話したわけではないようですが、私はもちろん両親もそういったことは言っておらず、むしろ両親は弟にきちんと言葉を選んで話すようたしなめたようです。

トピ内ID：1783930649

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弟の結婚

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