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「うちには住まわせません」に悲しくなりました

レス294
（トピ主 1 ）
🙂
さとこ
ひと
最近ショックな事があり皆様からのご意見やアドバイスを頂戴したくトピを立てました。 私は40代半ばの主婦で夫の両親と同居しています。子供は大学生の娘が一人いますが、夫の連れ子で、私との間には子供はいません。 私には30代後半の弟がおり、弟は実家から30分ほどのマンションに奥さんと子供2人と暮らしています。その弟から「本社に異動願いを出したので、そちらに一戸建てを建てて引っ越す予定だ」と連絡がありました。弟の異動は確実に叶うもので、既に土地やハウスメーカーも決まっているようです。 私の実家は数年前に父が亡くなり、現在は母が一人で暮らしています。母はここ１年くらい腰が悪く近くに住む弟を頼りにしていたので、引っ越しの話はかなりショックだったようです。 弟の引っ越し先は奥さんの実家の隣の市です。母の家からは新幹線や電車を乗り継いで半日は掛かります。今すぐは無理でもいずれ母が一人暮らしが困難になったら弟に母を引き取ってほしいとお願いし、先日弟の奥さんに母の茶室(母は茶道が趣味です)を作ってほしいとお願いしたところ、タイトルのように言われショックを受けています。 もちろん長男だから同居しなければいけないなんていう考えはないのですが、これから老いていく母が一人になるのかと思うと不憫でなりません。 私は実家から車で2時間の距離ですし、既に認知症が始まった夫の両親も居ますし、どうしたらよいのかわからず途方にくれるばかりです。

トピ内ID：9475554836

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そういう事情なら

🍴
そうそう
実家を引き払って、主さんの家の近くにアパートでも借りたら安心ですよね。

トピ内ID：4638691886

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私も嫌

💋
どうなの
茶室て・・・よく言いましたねぇ 私だったら息子家族と同居したくないです 気を使って住むくらいならデイサービスを利用してでも 一人で暮したいです 嫁としても断りたい お母さんは本当に同居を希望しているですか？

トピ内ID：7675089825

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茶室が失敗でした。

041
MM
親の面倒は基本実子。ということはアナタと弟がお金を出し合って施設に入れる。 いまどきの高齢者は子供の厄介になろうなんて思ってはいけません。 実家を売り払ってそのお金で介護つきケアマンションに入るべきです。 茶室を希望したのだからそれなりのお金はお持ちなんですよね？ 弟嫁に賛成です。

トピ内ID：6458323471

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母の茶室を作ってくれって。。。

🐴
それは図々しい。
せめて、茶室代やら建築費の一部負担とかは言ってないんでしょ？ 小姑が言う事じゃないですね。 私は同居してるんだからという気持ちがあるでしょうけど、弟がたとえ嫁の言いなりでも、 弟自体が別居を良しとして受け入れてるんだから、言える事じゃないですよ。 1000万+茶室代ぐらい負担して、生活費も入れるとかいう話だったら、まだ考える余地があったかもしれませんけど。

トピ内ID：0506221547

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そんなトピ主にだけうまい話が通用するわけない

🐤
魑魅魍魎
一番ヒマなのはトピ主なのに、寝ぼけてます？ 実家を処分してトピ主自宅近くの施設へ入れましょう。 足りない費用はきょうだいで折半ですね。

トピ内ID：2664223279

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茶室？

041
みく
腰が痛いのに茶室でお茶を点てられるんですかね？？ それに。 茶室…どれだけ費用がかかるのか分かりませんが…ちょっと厚かましいお願いですよー。 弟さんの家、義妹さんの実家から援助でもされるんじゃないですか？ そうしたらお母様を一緒にって訳にはいきませんよね。 お母さんもついて行きたいなら費用を負担するとか考えないと。 それでお母様の気持ちはいかがなのでしょう？ そんなにハッキリ言える嫁と一緒に住みたいのかな？

トピ内ID：3610472190

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トピ主さんが離婚して実家に戻る

041
のっけ
タイトルのこと、真面目に言っています。 自分の親を不憫に思うのなら、自分が面倒を見るしかないんです。 トピ主さんは、 >長男だから同居しなければいけないなんていう考えはないのですが と書いていますが、現実には弟さん一家が面倒みてきたわけですよね。 なぜなら、 >私は実家から車で2時間の距離ですし、既に認知症が始まった夫の両親も居ますし で通してきたわけですから。 引き取って欲しいとお願いするだけなら判りますが、 「茶室を作ってくれ」って、正直、アホかと思いますよ。 自分は何も『できない・しない』くせに、何を贅沢言ってるのか、と。 今までのような生活を続けさせたいのなら、トピ主さんが離婚して実家へ戻る。 ご主人が理解ある方なら、別居する（もう戻れなくなる気もしますけど）。 未来を考えるなら、一番良いのは、弟さんとお金を折半して（折半ですからね？）、 お金に見あったサービスをお母様に提供することです。 仮に出せるお金が月三万なら、合わせて六万のサービスしか受けられません。 嫌なら、義両親の介護にはサービスをフルに使いましょう。 トピ主さんは、その間に働くのです。

トピ内ID：6842280680

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トピ主が悪い

🙂
baru
「先日弟の奥さんに母の茶室(母は茶道が趣味です)を作ってほしいとお願いしたところ」 こんな、図々しい事を言われれば、将来お世話しようと思っていても、しませんとなります。 お願いするなら弟さんにです。 それから、お母さん本人の意思はどうなのですか？ トピ主が、勝手に考えて、お母さんや弟家族に迷惑を掛けているだけです。

トピ内ID：3435653048

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うーん…。

041
無理
母親を心配する娘の気持ちはわかるけど…。 でもマイホームを建てようとする弟嫁に「茶室を作って欲しい」なんて図々しく言えちゃう辺りが、弟嫁さんはトピ主さんやトピ主さんのお母様の言動で嫌な思いをさせられたのではないかと想像出来ます。 とりあえず、将来弟さんの家に同居はしない前提で、今後お母様をどう支えて行くのかを弟さん(弟嫁さんも)と１度話し合った方が良いのではないでしょうか。 弟嫁さんは関係ないのですが、でも実際は彼女の協力はある程度必要だと思います。労力を提供してくれなくても、金銭的に協力して貰うことに同意して貰わないといけませんよね？ お母様にも、この際だから覚悟して貰いましょう。トピ主さんも義両親の事で手が一杯なようですし…。

トピ内ID：0592848511

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ある意味、良くある反応かな

041
ひるあんどん
男性です。 同居云々よりも、恐らく義母の為の「茶室」を用意して欲しい等と考える母娘に対し、弟嫁が防衛に出たのでしょう。ある意味当然な反応では？ >>長男だから同居しなければいけないなんていう考えはない ならば、話は簡単です。トピ主宅と弟宅は以前に比べ近くなるのですから、その中間辺りで母の為の新居を設定するか、もしくは同地域で養護施設に入居していただけば良いと思います。母の年金と、弟とトピ主両家庭から等分に負担すれば、難しい話では無いと思います。実家が持ち家ならば、早速、母の新居やリバースモーゲージの検討を始めましょう。何事もすぐには事は運びませんので、余裕を持って動き始めるのが「吉」ですよ。 母親には「実家への拘り」を捨てていただくことも重要ですね。誰かに世話にならないと生きていけないのに、自分は今の住まいを離れたくないから、ここまで世話に来て欲しいでは通用しないですしね。 トピタイトルに『「うちには住まわせません」に悲しくなりました』とありますが、弟嫁も「自分の母親のことなのに弟任せなのか？」と悲しくなったでしょうね。

トピ内ID：6055668583

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一人が不憫かどうか

🙂
鶴亀松竹梅
お母様、まだ健康なんでしょ？母が一人暮らしが困難になったらなんて仮定をするほうが、どうかしています。もしそうなったら施設に入ってもらう、ってことでよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：8291793681

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弟に言うことでしょう

🙂
高齢者
弟さんの意思を確認せず、お嫁さんに頼むことが間違いです。 お母さんの介護はあなたと弟さんの問題です。 夫から言われるならともかく、あなたから言われる筋合いではないと思ったのでしょう。弟さんは同居しない約束で結婚されたかもしれません。 同居はあきらめ、早めに有料老人ホームに入居してもらいましょう。 施設なら茶道も楽しめます。

トピ内ID：6264437431

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同居じゃなくても

☁
フィヨルド
お母さんも、息子夫婦と同居しても気兼ねでしょうから、息子夫婦の家の近くに引っ越せばいいんですよ。 趣味があるのなら、引っ越し先でも知り合いは出来るでしょう。 トピ主さんは弟さんに「お母さんあなたの家の近くに引っ越すみたいよ。私も手伝えることあったら言ってね。」と言えばいいです。

トピ内ID：2786206493

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トピ主の母は独り暮らしをするべし

041
不乱軒
茶室増設などと言うオオゴトを、茶室を必要とする本人の血縁者である「弟」ではなく、なんで「弟の奥さん」に相談するのかな。 弟とは話せないんだろうね。 本社に異動願いを出して、そちらに居を構えるということは、弟は母親から逃げ出したってことだよね。積極的に同居拒否を行動に移したわけだ。 トピ主、その辺の事情を良っく良くご存知なんでしょ？ だから「弟の奥さん」に、弟には内緒で、相談したんでしょ？で、ことわられました、悲しくなりました、って「弟の奥さん」を悪者に仕立ててトピ建てして、どうしようって言うんだろ。 腰痛といっても、座りっぱなしが多い茶を嗜もうってんだから大したことはないわな。 将来については、トピ主の通いのサポート（週末１泊でも）とヘルパーさんに頼りながらの独り暮らしを今から考えておいてもらいなさい。

トピ内ID：6434336076

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茶室を作れは図々しい

041
茶人
タイトル通りです。 本格的なお茶室を作るのに、一体幾ら掛かるとお考えでしょうか。 四畳半を一室作ればいいという訳にはいきません。 それに付随する水屋や坪庭や、お道具を保管する倉庫も必要になります。 私は世代を超えて同居すべきという考えですが、こんな非常識な小姑がいるならば、弟嫁さんの言い分を支持しますね。 お母様はできる限り、お茶のお仲間と今の環境を大事にした方がいいですよ。 質問者さん、お母様のことを大事に思うならば、貴女が茶道の跡継ぎになることを考えましょう。

トピ内ID：1750721379

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余計なことを…

🐧
茉莉
＞先日弟の奥さんに母の茶室(母は茶道が趣味です)を作ってほしいとお願いしたところ、 何故そんな余計なことをわざわざ言うのか…。 しかも、弟ではなく弟の妻に。 新居にわざわざ母の為の趣味の部屋など作らせる必要はないでしょう。 弟一家にとっては、全く必要のない茶室。 姑の為に、必要のない一部屋を余分に作ることを小姑（トピ主）から言われたら、イラッとするのも分かりませんか？ 親の老後をどうするかは、実子が話し合って決めるべきです。 そしてまた、弟さんがいずれ母親を引き取りたいと思っていた場合、弟が自分の妻と話をして妻に納得してもらわねばなりません。 どうしたって、妻に負担をかけることになるのですからね。 夫婦の話し合いがなされていないうちは、弟の妻は受け入れ態勢が出来ていません。 にもかかわらず、同居する前提で新居の設計に小姑から口を出されたら、そりゃ怒りますよ。 内心では「いずれは呼び寄せてあげても良い」と思っていたとしても、小姑から同居が当然の様に思われているのかと思ったら腹が立ちます。 更に、図々しく茶室などを強請られては「住まわせません！」という気持ちになるのも当然です。

トピ内ID：4636250237

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なぜ、弟嫁に頼むのか？

😑
あらま
あなたのお母さんのことは まず、あなたと弟さんとで話し合うべきではないですか？ その話もなく 将来、弟家がお母さんを看ること前提で いきなり『茶室』なんて言われたら 弟嫁さんはビックリです。 どうすればいいかは 弟さんと話し合ってください。

トピ内ID：8909550181

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逆になんでそんな話が通ると思っていたのか謎

✨
ponpon
書いてないって事は、あなたと弟さんの間で「母親は弟が引き取る」って確約 はなかったんでしょう？ なのに、なんで絶対に引き取ると信じこんでたの？ 普通なら「妻の実家に近い場所に引っ越しして戸建て」って聞いたら「あ、 逃げたな」って思うけどな。 なのに ＞いずれ母が一人暮らしが困難になったら弟に母を引き取ってほしいとお願いし、先日弟の奥さんに母の茶室(母は茶道が趣味です)を作ってほしいとお願いしたところ なんで、こんな脳天気（ごめんなさい）なの？？ しかも、なんで「茶室も作ってね」になるわけ？？ 多かれ少なかれ、お世話しなきゃならない状態の人を引き取る上に、お金のかかる 趣味の空間まで準備するって、双方の関係が良好ならではで、だったら今回の ような事になるわけないのに。 引き取る予定なら、最初っから「将来の為に「個人部屋＋茶室」作るよ」って弟 さんから言ってくるよ。 大体、引き取るのは弟に、茶室作りは、その義妹に頼む辺りがなんか姑息。 しかも、トピ主さんは介護はノータッチで、一切お金も出す気無いよね？ ＞どうしたらよいのかわからず途方にくれるばかり どうもこうも無い。施設以外どこに行くと？

トピ内ID：3224948098

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冷たいようですが嫁の立場としては・・

🙂
匿名
夫の親との引き取り同居は考えられません。 施設か、実娘さん側に引き取り近居にするのが一番現実的だと思います。 たとえ弟側に近居させても、お嫁さんでは、お母さまの面倒はみないと思います。 可能性としては、その時になったら、金銭的援助を弟夫婦に頼んでみるのはアリだと思います。

トピ内ID：0344986763

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あつかましいかな。

🙂
あつこ
茶室を造れと？ ものすごくあつかましいお願いです。 普通、引取り同居を願うならもっと謙虚であるべきです。 しかも、その願いをいうトピ主は何一つ自分では親孝行する気がないのですから嫌気がさすでしょうね。 今まで近居の弟夫婦にはお母さんがものすごく迷惑をかけていたんでしょうね。 わざわざ転勤を申し入れて距離を離したくらいだもの。 何一つ手を出さず、要求ばかりの姉の存在もものすごくうっとうしい。 お母さんが心配なら あなたがお母さんを呼んで近所に住まわせたらいい。 茶室付の住まいを用意してね！

トピ内ID：6034890455

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弟嫁さんが正解だと思います。

😑
ん？
同居は色々問題が起きますよ。 同居して、お母さんの居場所が無くなるより、介護付きの老人向けマンションの方が快適に暮らせると思います。 お互いにね。 私の友人の3姉妹は、看護師であり、介護士でもありますが、親にもしもの事があれば老人向けマンションに入居してもらう。って言ってました。 プロである人さえ、その方が互いに幸せだ。と言ってましたよ。 介護は実子。 時代の流れは変わっています。

トピ内ID：8679561734

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毎日電話しよう

🙂
あじさい
<<今すぐは無理でもいずれ母が一人暮らしが困難になったら弟に母を引き取ってほしいとお願いし、先日弟の奥さんに母の茶室(母は茶道が趣味です)を作ってほしいとお願いしたところ>> たぶん多くの小町さんに指摘されると思いますが、↑これはまずいでしょう。 今どき、姑さんと同居を快く迎える人は少ないと思いますし、おまけに新居に茶室なんて、求めすぎです。 トピ主さんのお母様を心配する気持ちはわかります。 トピ主さんが引き取れないなら、介護付きのマンションなどをお勧めするほうが良いと思います。 あと、実に簡単な方法ですが、トピ主さんが毎日電話して30分じっくり話し相手になってあげるとずいぶん寂しさは紛れると思いますよ

トピ内ID：8090779333

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先走って失敗しましたね

😠
なぜ悲しいのかしら
弟さんもお嫁さんも、何も考えていないとは思いません。 先々の事、きっと算段があったことでしょう。 そこへ余計なゴリ押しが入ったのです。 親を引き取れどころか、茶室を作れと…？　あまりにも厚かましい。 親本人が言うならともかく、トピ主さんが言う権利はありません。 親は、子どもが自立したとき、もう手放す覚悟をするものです。 当てにしません。 今まで近くで良かったですね。 たった２時間、次はトピ主さんがバトンタッチですね。 義理親と同居であろうと、実の親優先ですから。

トピ内ID：8710254918

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一人暮らしできないようになったら同居、と言いつつ茶室って…

041
都市伝説
「母が一人暮らしが困難になったら弟に母を引き取ってほしいとお願いし」たのに、茶室造って～って、図々しいにも程がある。 一人暮らしできなくても茶道はできるって？ そんなわけないでしょ。茶道は立ち居振る舞いを求められるものですから、一人暮らしもできない位体が弱っていたら到底できませんよ。 大体、そのための費用は誰が出すの？ お母様？ それともトピ主ですか？ 母親の部屋作れ、茶室も作れ、ってドンだけスペース占領するつもり？ これから自分達の新居建てようってときに「私のために茶室作って」なんていわれたら実の親でも図々しすぎて退きます。

トピ内ID：0107473718

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相談が必要

🐱
特命
まずは母と息子（弟）の話し合いが必要です。 トピ主さんは見届け人となります。 もし母の面倒を見てもらいたいなら、申し訳ないけど、 実家の財産を処分して、弟夫婦を二世帯住宅にしてもらうかと。 本来なら父が亡くなった後にそういう相談をするべきなんです。

トピ内ID：7075789691

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介護費用をみて貰えばいいじゃん

041
謳う丘
個人でも良いから近所で母の身の回りの世話をしてくれる人を雇って、そのままの生活を継続すればいいじゃん 勿論主さんも費用を出すんだよ

トピ内ID：6567479847

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あなたがお願いする事ではない

🙂
シュート
弟の妻は扶養義務は無く、あるのはあなたです。 それと、どんないいメーカーで建てようが相手の親をないがしろにする妻の家庭など幸せなわけがありません。おそらく弟さんが逃げているのです。 説得するのは弟妻でなく弟さんです。

トピ内ID：6724699525

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義妹じゃなく

041
ここ
住まわせない、とハッキリ言えるには、既に夫婦で話し合い済みということですよ。 つまり、弟さんが、母親と同居する気はない　ということです。 トピ主さんも同居できないのなら、双方でお金をだして、老人ホームしかないでしょうね。いざ必要になったときにですすぐには入居できなかったりするので、探しておくことをおすすめします。

トピ内ID：9813096986

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なぜ？

041
さえこ
茶室を作れは酷いでしょ。 それに、どうして弟の妻に頼むのかな？ 取り敢えず、弟とトピ主さんで話し合わないと。

トピ内ID：1026961465

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あのー

🙂
もか
母の茶室はさすがに図々しいのでは、、、 同居ってそれまでの関係の結果次第ですし、 その辺はどうなんですか？

トピ内ID：8999976702

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