恋愛感情のない異性とのディナー

レス26

（トピ主 4 ）

😣

みさ

2010年02月02日 11:07

恋愛

恋愛経験がほぼゼロな20代女です。
メールをし、会えば軽く挨拶する程度の同学の友人が居ます。
彼が私に一目惚れをし、私の友人からメルアドを聞いたようです。
ですが、私にはその気がなかったのでお断りしました（メールですが）

先日電話があり、突然「飯でも食いに行こう」と誘われ、泡食った私は咄嗟にＯＫしてしまいました。
電話を切ってからしまったと思ったのですが、「やっぱ無理」とも言えず、お昼ご飯だったら駄目かなと提案したのですが・・・・結局晩ご飯を食べに行く流れになってしまいました・・・・
ちなみに3時間程度です。長いです・・

私が押しに弱くて、何でもへいへいと引き受けてしまうのが失敗の一因なのは分かっています。

１彼を期待させてしまいましたよね？
２もうこれって行くしかないですよね？
３終始どんな態度をとればいいですか？
４映画とかはガチでデートっぽいので、もし提案されたら断った方が良いですよね？

質問攻めで申し訳ないのですが、回答して頂けると幸いです。

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別にいいのでは？

🐤

ありんこ

2010年02月02日 17:15

恋愛経験がないのなら、勉強するのもいいでしょう。一度はお断りしてるけど、もう一度誘われたということは、相手もそこそこ真剣なのかもしれないし。食事してみて、印象が変わる可能性もあるでしょう。ただ、押しに弱いのは良くないですね。私も若い頃、押しに弱いがために大して好きじゃなかった人と何年も付き合って、痛い目に合いましたから、食事してもやっぱり駄目だと思ったら、しっかり断りましょう！ 1. たぶん。 2.行きたくなければ早々に断る。『あなたが』決めること。 3. 質問の意味がわからないけど、ふつうで良いかと。演技しなければいけないような相手なら、時間の無駄だから自分なら行かない。つまらないならつまらない、楽しいなら楽しいと自然に振る舞えるような相手なら、行ってみてもいいのでは？ 4．なんか、かなり焦ってますね。（笑）高校生みたいだなあ。でも初デートで映画は私も緊張したなあ。コメディーだったら良かったけど、恋愛系のだとツバのんじゃったり（笑）しましたから。おもしろ系ならいいよ。と言ってみれば？

トピ内ID：6714063814

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楽しい時間を。そして、誠実に。

小染

2010年02月02日 16:26

誘われて食事にいく約束をしたのですから、気持ちよくその時間を楽しむのがマナーだと思います。おつきあいできないことは、伝えてあるんですよね。それでも誤解を解きたいと思うなら、きちんと口頭で伝えるべし。変に距離をおいて他人行儀になったり、いやな自分を装うなんてバカな真似はなさらないように。 (そんなことはしないと思いますが、おばちゃま、バカな真似をした経験があるので) 再度、告白をされたり、今後も誘われるようなら、誘われてとっさに応えてしまったが交際はできないときちんと伝えましょう。誠実でいることを忘れないで。そうすれば相手を無駄に傷つけずに済みます。むしろ、せっかくなので楽しい時間になればいいなと思います。彼の思い出のために♪ おばちゃま、そう思うわ♪♪ あっ、映画はぜひ。話さなくて済むし、こういうデートにはうってつけです。せっかくなので、観たいのをリクエストしましょう♪ 今なら「アバター」かな。

トピ内ID：6654320273

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彼の事嫌いでは？

✨

名無し子

2010年02月02日 17:15

主様はどー…しても、恋愛感情のない人と食事したり遊んだりするのは嫌なのですか？相手がどういう感情を持っていても、誘いに乗る事自体をそこまで拒否しないでもいいような気がしますが、ひょっとして主様、彼の事嫌いでは？質問にお答えするなら… １→何を期待？　好意を持っているかと言う期待？　なら期待したでしょう　それ以上になる期待？　そこまで浅はかな人なら期待しているでしょう２→どうしても嫌なら、当日にでも体調悪くなったとか、前日くらいに仕事で都合が悪くなったとか言えば？３→嫌われていいのであれば、ひんしゅく買うのを覚悟の上で、仏頂面でもしていたら？４→どうしても嫌なら、そういうのは彼氏としか行きませんとお答えになれば？

トピ内ID：1012643229

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ココを

🐴

あぶさん

2010年02月02日 17:15

このトピの内容が貴方の本音なんですよね。だったら、ここをコピーして相手の人に読ませたらどうでしょう？ドンビキされたら、それまでの御縁です。それでも、トピ主さんの事を想っていたらなんらかの縁がある人なのかもね。お互いに本音で付き合う方がお互いの為になると思います。私も、何人かの人に告白を受けましたが自分の気持ちに嘘はつけないので、自分が掘れた人以外は全て断りました。結局は、一人の人としかおつきあいしませんでした。その人と結婚して現在本当に幸せです。全て自分の気持ちに従ったからです。相手が好きでもないのに嘘をついて合わせることは相手の人にも、失礼だと思うんですよね。自分の気持ちに素直でいてください。

トピ内ID：8591181099

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その気がないって言うのは…

🐤

punda

2010年02月02日 17:15

トピ主さんが彼に対してその気になれないって言うのは、もう生理的に無理！ってくらいなのかしら。一応、恋愛関係に持ち込まないって前提でレスしますね。 1 そうですね。ディナーの約束が取り付けられたことで好感触は持ったと思います。 2 いいえ！プライベートでわざわざ苦痛な時間を過ごしに行く必要はないですよ。トピ主さんは電話だと押しに負けてしまいそうなので、メールで何か理由をつけてお断りしましょう。 3 万が一にもディナーへ行ったら… 絶対にくだけた態度にならない。敬語で話すくらいでいいかも。職場の上司と接するように、業務的にね。 4 ディナーに加え映画まで行ったら、彼はトピ主さんを「大いに脈アリ」と踏んで、更にお誘いの回数が増えるでしょうね。それが苦痛なら、今の段階のうちに何がなんでもお断りしましょう。

トピ内ID：9614735814

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楽しむ

🐤

2010年02月02日 19:06

恋愛感情のある人と期待してのディナーはそれは無条件に楽しいですが、そんなものないただの知り合いや男友達と楽しいディナーをすることは可能です！！下手に気負わずに、楽しい時間をすごすことにしては？重要なのは、話の内容！二人が楽しい話題に会話の舵取りしてください。まず、彼の話がおもしろくなかったら、自分がおもしろいんではないかと思う内容を話して、会話の流れを変えてください。男性は女性とちがって、さえぎらないと、こちらが退屈していてても、自分語りに夢中になってしまう人が多いですが、こちらが会話をかえれば、気持ちがそちらにシフトします。自分が面白くない場合はちゃんと、面白くなりそうにしてください。それと、自分はまだ相手に興味ないのに、相手がすごく自分に興味ある状況でディナーにいくのも楽しいですよ。とうぜん、相手は自分に夢中ですしやさしくしてくれますもん自分を女として見てくれる男性と一緒の時間を過ごすのは、その人に恋愛感情なくても楽しい場合が多いですよ。そうやって、いい女になってください。

トピ内ID：1278024791

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ありがとうございます

😣

みさトピ主

2010年02月02日 21:42

トピ主です。皆様本当に親身になって回答して頂いてありがとうございます。心強いです！＞ありんこ様勉強・・私には本当に必要ですね・・。皆様のレスを読んだ上で、行こうかと考え始めています。もし、そういう話になった場合は、自分の気持ちをはっきり相手に伝えますね！＞小染様はい。伝えてあります。ただ、伝えた後も普通にメールなどをやりとりしていた（以前と全く態度が変わらなかった）ため、彼がどの程度の深刻さ？で受け止めてくれたかは不明です。やっぱり、変に言い訳を考えるより、素直でいた方が良いんですね。映画にそんなメリットがあったとは・・・！＞名無し子様回答ありがとうございます。嫌いという訳ではないのですが・・・私６年間女子校におりましたもので、男女の距離の取り方が今でもいまいち分かってないんです。恋愛感情のない人（しかし相手はおそらく私に好意を持っています）と二人で晩ご飯に行ったり遊んだりって普通のことなんでしょうか？

トピ内ID：3617327663

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５番目の選択肢

😉

つぶやき

2010年02月02日 23:53

まだ、選択肢があります。５．ドタキャンする。多くの女性が肯定していますので、問題は少ないと思います。男性の側も「そんなヤツだったか…」と諦めてくれます。参考トピ約束前日に断る女性の心理を教えてください http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0504/237950.htm

トピ内ID：6903952693

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人間的にＯＫなら

もえ

2010年02月03日 11:51

友達として、付き合ってもいいと思います。一目ぼれだの場合、実際に二人で会うと、向こうが冷める場合もありますしね。私も全く興味がない人に誘われて困った事がありますが、その人は、今私の夫になっています。却って興味がないほうが、本当の自分を見せられるんですよね。男の人と、慣れることも必要ではないでしょうか。ただし、隙は見せないように！！あなたが好きになるまで襲われないよう、ご注意ください。

トピ内ID：4408856010

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断れば？

😨

おせっかいおばさん

2010年02月03日 12:21

できれば、前日に「急病」ということで断れば？当日のドタキャンは、さすがに気の毒でしょう。そして、次の約束は、絶対に受けないこと。人間、経験も大事ですが… 昔、友人が言ってたけど、やはり、あまり気の乗らないデートをしたのですが相手の男性は、「来てくれるということは、脈あり」と判断したらしく、帰りにキスされたそうですよ…。こういう例もあるということで。

トピ内ID：5649369498

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それはかえって酷です

なんだかなぁ

2010年02月03日 12:21

男性の立場からひとこと・・・１．大いに期待しますね。それから、食事の次はこう誘って、　　それがだめならこうして・・・って妄想が膨らみます。　　無駄なのに。２．３時間が長いと思うなら適当な言い訳で断るべきかと。　　相手に興味があるとか、一緒にいて気を遣わない相手　　でないと３時間は苦痛です。３．友人としてなら、女性の友達と普段食事をする時の態　　度でいいと思います。４．手とか握られそうになった時に、軽く払いのけることが　　できなければ、行かない方がいいと思います。　　でないと既成事実が積み上がって苦労しますよ。どなたかが、彼の想い出のためにも楽しい時間をと書かれてましたが、あなたにその気がないのなら、二人キリの食事などは、昼夜問わずきっぱり断わり、他の女性を見つけにいく時間とチャンスを作ってあげて。それが思いやりってものでは？彼にその気がある時点で、男女の枠を超えた友人関係は成り立たないし、男女の距離感の勉強相手にはなり得ません。そういう勉強は気のある方となさった方がよっぽど有意義です。

トピ内ID：0295048683

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友人に注意を

しなもん

2010年02月03日 12:39

とりあえず今回は行ってみてはどうでしょう。トピ主さんは恋愛経験がない割に、恋の駆け引きの知識はあるようですので、大事なところで踏みとどまることもできそうです。お酒などは絶対に断りましょうね。彼の方でも、あなたが思った通りの人か知りたいのだと思います。下手に断ると、あなたに対する幻想をどんどん膨らませてしまいそう。ありのままのあなたを見せるのがいいでしょう。ところで、メール同様、電話番号も友人が彼に教えしまったのですよね？本人の承諾なしに個人情報を、まして異性に教えてしまうのは常識が欠けていると思います。もう二度やらないようにクギをさした方がいいと思いますが。

トピ内ID：0937412085

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免疫不足なだけですかね

✨

名無し子

2010年02月03日 13:49

最新レス拝見しました。その前提ですと、私の提案は全く意味をなさないので、お忘れください。お気を悪くしたらごめんなさい。普通、とまでは言わないかも知れませんが、特別珍しい事でもありません。どなたかも書いていらっしゃいますが、こちらに恋愛感情はなくても、あちらから想われている状態でのお食事、なかなか勉強になる事が多いですよ。男性とあまりお食事に行かないのであれば、相手方には申し訳ないですが、お勉強として行かれてもいいと思います。自分が押しに弱いのか、押されたほうが嬉しいと感じるのか、自分で押したいタイプなのか自己学習出来ますし、こう言う事をいうと気を悪くするのか、とか喜んでくれるのか、とか。映画も彼氏と行く場所と決まっている訳ではありませんから、色々な状況を体験してみるといいと思いますよ。何度かお会いして、無理と思えば、ごめんなさいと突っぱね続けるのも問題ない事ですので。深く考えず、新しくお友達を作るくらいな感じで。そうすれば、スキンシップはどの程度、とかも解りますから。

トピ内ID：1012643229

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つぶやきさんに同感。

✨

四つ葉

2010年02月03日 14:32

泡食ってＯＫしてしまった事あります。後悔しました。好きでもない男性と２人きりで時間を過ごすのは、すごい苦痛ですから。それ以前に、独身時代に３歳下の男性に映画に誘われ２人で行った事があるのですが・・後日、共通の知人から「責任をとらなくちゃ。」と言っていたと聞き、怖くなりました。映画ごときでなぜ“責任”？お見合いでも、当日映画（下ネタ満載の下品な洋画）を用意されしかたなく一緒に観ましたが、その後お茶してたら「これから両親に会ってください。」と、言ってのけた３２歳も居ましたから。一緒に楽しむと言うのも考えものですよ。しつこく誘ってくる時点で、空気の読めない人かもしれないし、勝手に『やっぱり僕の事好きなんだ。』と勘違いし突っ走るかも・・会った後に断ると、「だってあの時楽しそうだったのに。」「ＯＫしたでしょ？」と、怒って言う人も居る。だったらいっそ、つぶやきさんのレスにもある、前日のキャンセルですね。友達でもない異性と２人きりっていうのは、私ならダメです。勘違いされた事もあるし。どうしてもダメだと思ったら、“早めに断る”ことです。

トピ内ID：7580904609

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男から一言

🎶

元遊び人

2010年02月03日 15:57

主さんは恋愛経験がほぼ０との事。惚れた相手との初デートってどんな気持ちだか分かりますか？多分、分からないと思います。そりゃもう楽しみで、仕事中でも食事中でも布団に入っても、その日の妄想しまくりで、当日はいつもの倍以上体を洗い、下着は新品を揃え、もちろん服も一番のお気に入りを着ていくでしょう。まぁ、人にもよると思いますが大筋、好きな異性との初デートはそんなもんです。相手が惚れてないんならいいんですよ。惚れられてるのが分かってて、主さんの気持ちがその程度で、デートはまずいと思うけどな～～～自分ならハッキリと断って欲しいです。期待させるのはかわいそうです。

トピ内ID：6745161087

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とりあえずいってみよう

🐤

いんこ

2010年02月03日 18:23

トピ主さん若いなぁと思うおばさんいんこです。価値観がガチガチに固い、コンクリ並み。「こうあるべき」「こうでなきゃ」って些細なこだわり、しばり。実はかなーり、視野が狭い。人間って、そんなに単純じゃないのにね。私もね、「こっちが惚れなきゃ恋愛なんかムリ」って若い頃思ってました、ガッチガチに。そのくせ、彼女もちの男に片思いばかりでね。奪う根性もないし、結局いつまでも男の子とお付き合いなんかできない。よーく考えたらアタリマエよね。でも、若いってそういうもの。ある意味、異性との出会いも、恋愛も、すべて自分の思い通りにできると思ってるの。要は傲慢なんですよ(笑) 彼、お友だちなんでしょう。トピ主さんはどのくらい、彼のことを知ってますか。ふたりできちんと話したことありますか。一度くらいはデート行ってみようよ。良くてもダメでも、いい経験になると思うな。私も「別に恋してないけど」な人と、三人ほど一度デート、してみましたよ。自分から惚れる恋に見切りをつけて。で、三人目の彼が今の夫です。

トピ内ID：5655819486

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トピ主です。

☀

みさトピ主

2010年02月04日 12:32

皆様、本当にレスありがとうございます！！＞あぶさん様本音です。私はたくさん喋ってよく相手のことを知ってからでないと好きになれないので、彼のことは普通の友人だと思っています。やっぱり、もう一度改めて「付き合えない」と伝えないと、このままズルズルお誘いが続きそうな気がします・・どうしても無理だと感じたら、落ち着いて、素直に自分の気持ちを伝えてみますね。＞punda様生理的に無理な訳ではないですが、私の好きなタイプではないかもしれないです・・加えて、あぶ様へのレスにも書きましたが、好きになるまで凄い時間がかかるので。自分の気持ちをはっきり伝えてみますね！＞mm様確かに恋愛感情ない男性の方が気負わないですね。 mm様のコメントですっごく迷っています・・どんな状況からも、得られるものってあるんですね！＞つぶやき様私もドタキャン考えました。でもせっかく人間関係が広がったのに、すっぱり切っちゃうのも悲しいんです。男女の友情って無いですか・・都合良すぎますよね・・。

トピ内ID：3617327663

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苦手なことを正直に話し、お昼かお茶にしてもらう

甘柿

2010年02月04日 12:08

お昼にしてと頼まれたのにやっぱりディナーで押しきった彼がちょっと気になりました。もう一度、男性と出かけるのに慣れていないし、夜は気が引ける、と正直に伝えておいた方がよくないかな。時間がないとか都合が悪いじゃなくて、あなたの気が進まないことをきちんと伝えて。その上でお昼にしてもらえないかともう一度頼んでみたらどうですか。もしかしたら、彼もあまり女性慣れしておらず、理想のプランに気をとられるあまり、あなたの気持ちを考えていないのかも。もしくは、あなたが真面目そうなので、お酒を飲んで気をほぐして欲しいのかも。ちょっと勘ぐりをしてしまいましたが、あなたの今の状態でこんなこと思われてたら負担ですよねでも、正直に「気が進まない」と伝えてお願いしたにもかかわらずもしここで譲歩してくれなかったら、思いやりが足りないと思います。私は押せ押せの人が苦手なのでよけいにこう思うんですけどね。好意が特にないなら正直に話してもいいじゃない。なにも、会わないって言ってる訳じゃあるまいしそれで相手の出方を見ましょうよ。

トピ内ID：9901276864

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割り勘を主張

しなもん

2010年02月04日 12:08

今回は男に慣れる意味で行ってみたらどうでしょう。相手の男だってあなたのことを深く知らないわけで、約束をOKされただけでは「脈あり」の判断はしないと思いますよ。注意すべきは、食事の後に必ずやってくる支払いの場面。彼の方から、おごりや多めの支払いを持ち出してきたら、拒否して割り勘を主張しましょう。男性は、この時の反応で、相手の好感度を探ろうとするものです。あなたが割り勘にこだわることで、まだ好意はないんだと分からせることができます。逆に相手から割り勘を言ってくるようであれば、「食事をOKされただけでは好意の証にはならない」と慎重に考える男性なのだと思います。

トピ内ID：0937412085

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私もつぶやきさん、四つ葉さんに同意です。

💔

雲絶間姫

2010年02月04日 13:36

私も趣旨としてはつぶやきさん、四つ葉さんと同意です。どうもこの男性は勘違い男の匂いがします。理由はトピ主さんに直接メアドを聞いたわけでなく友人から聞いたんですよね？友人さんはトピ主さんにその男性からメアドを聞かれたので教えてもいいか、確認をとった上でその男性に教えましたか？若い人はゆるいのかもしれませんが「他人のメアドを本人の断りもなく、第三者に教えるのはルール違反」です。それを平気で聞ける男性ですから、ちょっと心配です。しかも最初はメールでそのあと電話ということは電話番号も知っているんですよね？誰が教えましたか？友人それともトピ主さん？そりゃ、彼は期待していますとも。メアドも電話番号も（誰からかは関係なく）教えてもらえしかもデートにこぎつけたわけですから。こういう男性に対して礼をつくすことはありません。５．ドタキャンでいいんです。私も20代後半～30才頃までは、こういう男性でも失礼になってはと誠実に対応したため、待ち伏せその他不愉快な目に何度か遭い学習しました。

トピ内ID：9902234102

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★追記＋返信です！

🐤

みさトピ主

2010年02月04日 17:22

トピ主です。メルアドと電話番号について私の説明が不足していました。メルアドは友人（♀）が「友達が●●のメルアド教えてって言ってるけど教えていい？」と尋ねたのでメルアドぐらいなら、しかも友達の友達だしいっか～と思って、私がＯＫを出しました。電話番号は・・・もしかすると、私のアドレス帳自体を送信してしまったのかもしれないですね・・。その友人は全然悪い子ではないんです！以下返信です。たくさんのレス本当にありがとうございます。＞もえ様そうですよね。彼が彼自身の理想の「私像」を作り上げている可能性もありますもんね。あくまで「あなたのことは友達だと思っている」というスタンスを崩さなければ、ご飯に行くのもアリかなと思いました。本当の自分を見せて好きになってもらえるって素敵ですねー！＞おせっかいおばさん様そんなこともあるんですか・・！そこまで強引な人ではないと思いますが、、、やはり「行く」という行為自体が期待させてしまうことは事実なのですね。

トピ内ID：3617327663

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勘違いされない為に。

✨

四つ葉

2010年02月04日 17:55

どうしても行くのなら、勘違いされないようにする為に・・・歩く時は肩を並べない。相手との間に一定の間隔を保つ。・相手が近づいて来たら離れる。当然手は繋がない。（ボディタッチは即退場！）・どなたかも仰っていた、絶対に割り勘！　席を立つ時、大っぴらにお金を出す。・「今日は○時に帰ります。」と予め伝えておいて、その時間になったら「失礼します。」と、とっとと帰る。・現地集合現地解散！食事の後、「カラオケに」「ボーリングへ」と、次々と時間を延ばされる可能性もあります。相手にのまれませんように。食事が済んだら「時間なので。」と去りましょう。本当はディナーよりも、甘柿さん提案のお昼にしてもらうのが、一番いいと私も思います。それから雲絶間姫さんも仰っていますが、第三者から電番を聞くという行為、これは確かに一番いただけませんね。（私も教えた人に対して怒りますよ。マナー違反でしょ。）なにせ“相手が一目ぼれ”と言う事ですので、ハッキリ言ってあげたほうが親切ですね。でも、言えますか？（頑張ってねー！！！）

トピ内ID：7580904609

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行くんですか・・・

💔

雲絶間姫

2010年02月05日 10:57

四つ葉様の2度目のレスにも同意見です。＞食事の後、「カラオケに」「ボーリングへ」ならまだ可愛いものです。夕食ということですので、その後飲みに誘われることを覚悟してください。その場合、食事は絶対に割り勘で！いいって言われて受け取ってもらえなくても半額＋αの金額（例えば1500円だったら2000円など、ちょっと多めで割り切れる金額）を相手のポケットやカバンにねじ込む！おごってもらうと食事後飲みに誘われた場合、断りにくくなりますしそのあとホテルに…という悪い輩もいます。私も対象外な男性が勝手におごっておいて（こちらは頑として払うと言っていたのにトイレに立った隙に勝手に支払いされて）その上「これだけおごったんだからヤラせろ」と言われて速効多めの金額を渡してその場解散したことがあります。

トピ内ID：9902234102

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あまいなぁ・・・

ガードが

2010年02月08日 16:10

まだお若いんだね。夜はやめたほうがよくない？これも経験か。お酒は飲まないように。凛とした態度をつらぬいて。よくあるパターンか。

トピ内ID：8541960112

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自分の経験

😀

既婚♂

2010年02月10日 10:21

一方的に女性を好きになる事、昔はよくあったなぁ（遠い目）。確かに自分勝手ですが、でも何としても懇意になりたい、そう思ったものです。自分にとって結婚前最後の（妻以外の）恋愛は、同じ専門領域の女性でしたが、ほんの少しだけ違う専門の見方を聞くふりをしつつ、それとなく飲み話に持っていき、何度か東京参りしたものです（私は当時田舎住まい）。ちょっとした遠距離恋愛でしたが、片想いの力は強かった・・・。やがて彼女が携帯を持つようになり、インターネットのメール共々週末のメール交換に。メールでは物足りなくなり手紙をやりとりするうちに、告白。「素直にうれしい」と言われた時には舞い上がりましたっけ。その後、２人で行った海外出張先で破局しましたが（苦笑）。そんな経験を踏まえてですが、マンウォッチよろしく男性のリードを楽しんでみてはいかが？　可能なら、彼の人となりの情報を入手できればベスト。このトピでは、彼がまるでオオカミの如く扱われていますが（そういう人もいますけど）、仮に初めからガツガツする人ならば、雰囲気を察して逃げればよいのです。私は寧ろ、主さんの背中を押したいと思います。

トピ内ID：4293494041

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お久しぶりです。トピ主です。

🐤

みさトピ主

2010年02月20日 16:58

まずは、テストやらレポートやらで慌ただしくこまめにレスできなかったことをお詫び致します。先日行ってきました！当初3時間の予定でしたが、私に急用ができたので2時間程度にしてもらいました。特に何も起こらずいつも通りでした。やはり、彼は彼自身の理想の「私像」を作り上げていたようなので全力で崩してきました。皆さんのご忠告に従い、お酒なし、おごりなしで貫きました。春休みにもう一度遊ぼうと誘われましたが、たぶん次は行かないと思います。その時ははじめからしっかり断れるように頑張ります。回答して下さった皆様、本当にありがとうございました！

トピ内ID：3617327663

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