これって甘えですか？

レス32

（トピ主 3 ）

サンシャイン

2010年02月04日 12:08

ひと

夫は毎日眉間に皺を寄せて帰宅し、子供との会話も一切なし。子供がお父さん聞いてるの？と言うとうるさいんだよ！！と怒鳴ります。私が少しでもミスをすると猛烈に怒ります。（箸が出てない等）今は専業主婦ですが仕事の大変さはわかってます。でも仕事のストレスを家族に当てるのはどうなのかなぁ・・と。ご飯を食べてすぐ寝室へ行き何時間もテレビを見て飽きた頃に下へ降りてきて私の作業を中断し話を聞けと言います。片付けが一段落しお風呂へ入ろうと準備をしてても３０分１時間と会社の愚痴や私への不満をぶちまけてきます。そして「もう寝るから。今から風呂入るの？？何時に寝ねつもり？？遅くなるとわかってるならもっと早くご飯を作って片付けろ」と言います。以前一回だけ我慢できず「家族はストレス発散するためのものじゃない」と言ったらいきなり胸ぐらを掴まれ投げ飛ばされました。普段から夫はモラハラの気があり、機嫌が悪いと一日中嫌味を言うなど息苦しい生活を続けてきたのですが今回手を上げられたことで夫との生活が苦しくてたまりません。お前が小さなことで怒るのは筋違い。俺は大変な思いで仕事をしてるからお前は俺の言うことさえきいてればいいんだ。生意気な口はきくな。外でも我慢してる俺が家でも我慢するのはおかしい。夫婦に平等なんてない。俺は上司、お前は部下だ。喧嘩になると必ずこれらを言ってきます。元から大きな声なので近所に丸聞こえだと思うのですが「聞こえるからやめて」と言うと「こういう風にさせたくないならお前が我慢すればいいことだ。お前の意見なんてどうでもいい」と。私は甘えてるんでしょうか・・・。会話をしなければお互いの気持ちがわかりあえないと思ってるのですが、やんわり伝えたとしても返事はいつも同じです。

トピ内ID：4632164995

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

変わらないと思うけど

🐶

コッチ

2010年02月04日 15:33

そういう人は変わらないと思うけど… ご主人の言動を録画または録音することはできますか？少し撮ってみて、自分の親を交えて話し合いをしてみたらどうでしょうか。話し合いなんかしたら、ますます酷くなるようなご主人なら離婚することになるかもしれませんが。現状を苦しく思うなら、自分でどうにかするしかありません。仕事を見つけて、子供と生きていく方法を探るとか。

トピ内ID：4667009572

...本文を表示

甘えじゃないよ…

うめ

2010年02月04日 15:33

上司と部下って…おかしいです。モラハラに加えDVの気もありません？旦那様の良いトコロはありますか？それは一生一緒にいたい程のことですか？そうではないなら、離婚も視野に入れて今後のことを考えた方が良いと思います。トピ主さんとお子さんの心が折れてしまう前に逃げてください。

トピ内ID：2987995717

...本文を表示

夫が甘えている

まる

2010年02月04日 15:33

トピを読む限り最低な夫ですね。私ならとっくに我慢の限界がきて離婚しています。トピ主さんがこのまま我慢してついていけるなら良いけどこれでは虚しい人生じゃありませんか？もちろん離婚せず家庭円満になればベストですが今のご主人とは無理なのでは？第三者を交えてよく話し合われた方が良いと思います。

トピ内ID：8120578272

...本文を表示

甘えな訳ない

🙂

ごくらくとんぼ

2010年02月04日 15:33

「甘えですか」って、なぜそんなふうに考えるんですか？甘えではないでしょう。だんなさんちょっとおかしいですよ。精神的に厳しい状況にあるのか、カウンセリングにでもいった方がいいくらいでしょう。結婚前からそうなんですか？それもできないようでしたら、別れた方がいいんじゃないですか。

トピ内ID：7719051938

...本文を表示

甘えているのは夫

🐴

かな

2010年02月04日 15:33

読んでいるだけで息苦しくなりました。トピ主さんは我慢強いですね。夫はトピ主さんを何もかも優しく大きな心で包んでくれる母親と勘違いしているのかしら？夫婦間の事は他人にはわからない部分が多いですが、嫌になるほど我慢することは無いのですよ。

トピ内ID：7484836971

...本文を表示

そんな事言われたら

🐱

このこねこ

2010年02月04日 15:33

「おまえは社長に金を運んでくる従業員だ！」と言ってやりたくなりますが・・・冗談はさておき、トピ主さんのどこが甘えなのかさっぱりわかりません。トピ主さんが働けば、ご主人は納得するのでしょうか？それはそれで「おまえの仕事なんて楽なもんだろう！」とまた文句を言いそうな感じですね。ご主人は会社ではとてもおとなしいタイプなんでしょうかね。それで家に帰って一気に爆発させる。もしかして上司から激しく罵倒されているのかもしれませんね。確かに外で働いてお金を稼いでくれる事には感謝するべきですが、トピ主さんだってお子さんの世話や家事など家族の「衣・食・住」をしっかり支えていらっしゃいますものね。家族間で上司だの部下だの言っているのは少し異常な気がします。はっきり言って甘えきっているのはご主人だと思います。ずいぶん心の弱い方だなと思います。間違ってもトピ主さん自分を責めないで下さい。あなたは決して甘えていません。

トピ内ID：0379146208

...本文を表示

子供に手を挙げられたら大変

😨

ＫＡＮＡ

2010年02月04日 15:33

離婚をおすすめします。甘えているのはあなたではなく、ご主人です。仕事で受けたストレスを、高圧的な態度によって家族に共有させようとするのがそもそもおかしな話です。ご主人がお子さんへも暴力をふるいはじめるまえに真剣に考えて。あなたはよく耐えていますよ。次の行動に移しても良いと思います。

トピ内ID：7208376945

...本文を表示

悲しいし、つらいですね。

応援団長

2010年02月04日 15:33

もう我慢しないでください。トピ主さんは、何も悪くありません。運が悪かったのです。夫さんと離れることをおすすめします。このままだとお子さんにも悪影響です。

トピ内ID：8738635805

...本文を表示

捨てましょう

⚡

カフェオレ

2010年02月04日 15:33

なんとまあ、呆れる事。ご主人は、奥さんにしか威張れない幼稚な暴君ですね。こういう人は、何があっても変わりませんよ。家の夫がそうですから…。帰れる実家があれば、帰りましょう。もし、DVがあったら、シェルターなどの施設（前もって調べておいて）に、逃げ込みましょう。離婚したほうがいいです。あなたの人生、こんなゴミみたいな男の為に台無しにしちゃだめ！他に、あなたに相応しい人、どこかにいます。だから、捨てちゃえ、今の夫は。

トピ内ID：1194199601

...本文を表示

よく我慢してますね

🐱

kazuki

2010年02月04日 16:03

私ならご主人が昼間いないうちに家出しますが。投げ飛ばされたり手をあげられたりして、なぜ一緒にいるんですか？お子さんのためですか？お子さんだってうすうす気づいてると思いますよ。「うちのお父さんおかしい」って。ネットができるのでしたら検索して、役所や法テラス、女性センターなどに相談し一刻も早く逃げてください。トピ主さんが壊れてしまいます。お子さんにもよくないです。

トピ内ID：3771321505

...本文を表示

あなたではなく

💢

桜

2010年02月04日 16:03

ご主人がトピ主さんとご家族に甘えてるんですよ。男らしくないですね。結婚前にわからなかったのですか？こういうワンマンな性格。ちょっと厳しいですね。いくら仕事が忙しくても家庭に持ち込むなんて最低。たまに愚痴を言うくらいならいいのでしょうが。けがしませんでしたか？ちょっと問題かと思いますが。話をしてわかりあえるならそれに越したことは無いのですが話しあうような余裕もなさそうですよね。今のご主人だと。私も会社員ですがそんなしょっちゅう愚痴なんて言いませんよ。トピ主さんに甘えすぎ。甘やかしませんでしたか？ご主人を。おいくつか知りませんが。このご時世、仕事があるだけありがたいという気持ちは無いのかしら。喧嘩した時のセリフを読んだだけでも私ならお手上げですね。離婚も考えます。手を上げられて私もこんなこと毎日だとついていけないから、考えてもらえない？といいますね。喧嘩になっても。お子さんも可哀そうですよ。こんなパパなら。あんなこと言われてそれでもついていきたいですか？？？

トピ内ID：1301489054

...本文を表示

もうこれはDVの域じゃない？

JJJ

2010年02月04日 16:03

たぶん、さんなさんとは会話成り立たないと思います。だって、もう「何も言うなただ言うことを聞け」でしょ？トピ主さん、こういう夫婦でいいのかしら？私だったらとっくに、別居か離婚だけど。しかも、もう暴力ふるわれてるし。一応ね、言われたことやされたこと記録に残しておきましょう。メモにしてですよ。もし離婚の時に役に立ちます。

トピ内ID：5732858595

...本文を表示

甘えてなんか　いませんよ

🐶

ソックス

2010年02月04日 16:03

ご主人　かなり俺様ですね。私も専業主婦で　主人も時々　仕事の話を　聞きたくもないけど　私に　話ます。多分　誰かに話す事で　少しストレス発散になっているのでしょうか? しかし　30分も1時間もなんて　話ませんよ。ご主人　DVです!!市に悩み事相談などが出来る　機関があれば　一度　相談に行かれてはどうですか? 自宅で　主さん　気を抜く事が出来ないって　一緒に生活しても　辛くないですか?

トピ内ID：6379113517

...本文を表示

夫の甘えです

😠

モラハラ＆ＤＶじゃん

2010年02月04日 16:26

その事実だけで離婚出来ますよ。ＤＶはエスカレートするかもしれないから役所に相談したり、イザという時の為にどこかに荷物まとめといた方がいいですよ。自立の為の準備も始めた方がいいです。就職に有利な資格を取得するとか。このまま我慢し続けても改善なんてしませんよ。トピ主さんはストレスのはけ口なんです。トピ主さんがいないとストレス解消出来ないんです。ご近所中に聞こえるほどの大声、当然子供さんにも聞こえてると思います。投げ飛ばされた音だって聞こえているかもしれません。今後、暴力をふるわれているのを見るかもしれません。そういう両親を見て育つ子供の悲しみを想像して下さい。離婚の準備をされた方がいいと思うのですが。

トピ内ID：0501523857

...本文を表示

何をおっしゃる・・・甘えているのは、

おかん

2010年02月04日 17:22

ご主人ですよ。モラハラ気味じゃなく、モラハラです。弱い犬ほどよく吠えるもんです。本当に強い人というのは、弱い者を守るものです。あなたのご主人は、ただエラソーに威張っているお子ちゃま。トピ主さん、一度実家などに帰られては？あなたがいなくなると、きっと泣きつきますよ。でもあなたはご主人がいなくても、絶対に生き抜くことができます。なぜならあなたは弱い犬じゃないからです。負けないで！

トピ内ID：9125372961

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

かなりきてますね...

⛄

耐久レース

2010年02月04日 19:23

ご主人のストレス、トピ主や家庭をパンチングボールにでもしてる様な印象を文面から受けました。トピ主さんの仰る　＞息苦しい生活を続けてきたのですが今回手を上げられたことで夫との生活が苦しくてたまりません。 …でしょうね、お察し致します。でも、ここでもしもご主人に守るべき家族が居なくなったとしたら、この辛い仕事に耐え頑張っていける原動力は何でしょう？とにかく、会話も出来ないわ切れて手を上げられる...ならば翌日ご主人の仕事に差支えない（週末かプチ連休）トピ主の気持を綴った置手紙と留守中の食事を準備して、お子さんと一緒に一時だけでも実家へ行かれてみてはいかがでしょう？！（実家に行く用事・理由があれば尚良し）ただしこの場合、ご主人には冷静になってもらう目的であって、逆効果になるならば後の修復が余計面倒ですから、その点見極め要ですので充分ご注意ください。家に家族が居ない空間、一人の時間、果たしてご主人はどう考えるでしょう？同時にトピ主さんご自身も息抜き出来ることを願って。。

トピ内ID：6063938337

...本文を表示

トピ主です

サンシャイントピ主

2010年02月05日 16:32

皆様、お返事ありがとうございます。昨晩も帰宅するなり今後の対応について話そうと言われたのですがほとんどが愚痴でした。夫の話は極論でまともに相手をするのが嫌になります。今回もお前の態度が直らなければ離婚しかない。それでいいの？子供はどうするの？親に言えるの？言えないでしょ？？こちらが「そうですね」と肯定するしかない質問の仕方をしてきます。皆様のアドバイスのように離婚の文字が何度も浮かびますが専業主婦という立場や可愛い子供達はそんなパパでも好きと言いまだ小さいですし成人するまで（長いですね・・）とりあえず離婚は考えていません。夫の性格を変えることは１００％無理なことは承知で自信はないですが自分改革していこうと思ってます。役所やセンターなどに問い合わせしてみます。また、機嫌の良い時に夫にカウンセリングを受けて欲しいと頼んでみようと思います。続きます。

トピ内ID：4632164995

...本文を表示

続き　自分の精神状態と行動の変化

サンシャイントピ主

2010年02月05日 16:32

何年もこの状態なので、自分もかなり変わりました。夫がリビングのドアを開けると体がビクッとなります。暴言を浴びせられると体が震えだします。 ↑これがずっと続くと今度は夫を睨みつけ小さな声で「死ね.....」と言い続けます。一人になると急に胸が締め付けられ涙が溢れます。ボーッとしてる時間が長くなりました。家事も疎かに・・・夫に頼みごとをするのが怖いです。遠慮してると「わざとらしいんだよ！病気のフリするな！」と言われます。甘えの件ですが、家事ぐらいで大変とほざくな！俺のほうがずっと大変だ。大変大変と言ってイライラするな。子育てはお前の仕事だ。俺が手伝えないのは仕方ないことだ。俺は会社で家族のために頑張ってるんだから家のことはお前がしっかりやらなければならない。夫が居心地良くするのがお前の仕事だ！！！たくさん書きすぎてしまったのでこのへんで終わりにしときます。

トピ内ID：4632164995

...本文を表示

これも離婚しようとしないんだ

らいと

2010年02月05日 21:58

典型的なDVの加害者と被害者ですよね。このままいったらあなた、おかしくなりますよ。というか既におかしいでしょ。子供があなたのようなおかしくなる前に逃げないと。どうして親に言えないの?! 親もおかしいの? 娘がどんどんおかしくなっていくのを見捨てるような親なの? 死ぬ気で逃げなさいよ、自分と子供のために。

トピ内ID：2403367656

...本文を表示

心配です

応援団長

2010年02月06日 18:09

＞夫を睨みつけ小さな声で「死ね.....」と言い続けます。おそらくこの先何十年も死にません。このままの状態ですと、トピ主さんが心身ともに病んでしまいます。（すでに病んでいるかもしれません）まずは、別居してみませんか？このような環境で育つお子さんも幸せな結婚ができなくなります。父親のように…、あるいは母親のように…。どうかどうかモラハラについて、もっともっと勉強してください。

トピ内ID：8738635805

...本文を表示

少し休めませんか？

🐤

ケロロ

2010年02月07日 10:41

お子さんを連れて、長期で実家に帰ることは出来ませんか？旦那さんから離れて普通の暮らしをすれば、落ち着いてゆっくり考える事が出来ると思います。悪い方に考えればこの先暴言が暴力になり、お子さんに向かうとも考えられます。今の状況でもお子さんには悪い影響を与えると思います。とにかく旦那さんと離れてみて下さい。

トピ内ID：5490420652

...本文を表示

あなたの優しさが欲しいです。

💢

二児の父

2010年02月07日 14:54

ご主人は、トピ主さんに甘えたがっていて、その表現方法が乱暴なだけだと思います。本当はトピ主さんに、「優しくしてほしい」「頼りに思って欲しい」と思っていると思います。さらに加えて、「なんで俺の気持ちに気づいてくれないんだよ？」という葛藤もあるように思います。古典的な方法しか思い浮かばず、申し訳ないですが、次にご主人からきつい言葉を言われたら、何も言わずに抱きしめてあげてみてはいかがでしょうか。（子供もいて恥ずかしいでしょうが、ここは思い切って。）トピ主さんのご主人は、トピ主さんに「やさしいお姉さん」を求めているように思えます。モラハラだ、俺様系だ、ＤＶだ、とご主人を見捨てることは簡単ですが、ご主人をかわいい部下だと思って接する努力をしてみてはいかがでしょうか？男は身近な女性（妻や彼女）には優しくされたい、味方であってほしいと思っているものですよ？

トピ内ID：1922832462

...本文を表示

横ですが…

KANA

2010年02月08日 12:13

> 男は身近な女性（妻や彼女）には優しくされたい、味方であってほしいと思っているものですよ？じゃあなんで酷いことをするのかしらね？「こういう風にさせたくないならお前が我慢すればいいことだ。お前の意見なんてどうでもいい」という夫が優しくされたい？ツンデレのつもり？えっとぉ…やっぱり意味がわかりません(笑)

トピ内ID：7285548688

...本文を表示

トピ主です

サンシャイントピ主

2010年02月08日 16:35

相変わらずの状況です。今週末、実家へ子供を連れて帰る予定です。昨日母に相談した後、母から夫へ電話をしたそうです。とりあえず「はいはい」と聞いていたそうですが電話の後、「勝手なことしないでくれるか？」「恥をかかせてうれしいか？」といつも通りの反応で・・・もちろんこうなることがわかって母に電話したんです。夫と二人だけで話し合っても一方的で解決しないんです。誰かに助けてほしかった・・・。母曰くこの一週間でまた手を上げる等があれば夫両親含めた家族会議をするようです。私も夫に対して「普通」にするようにと言われたのですが自信がありません。嫌で嫌でたまらない夫の顔を直視できずおかえり。の一言も出てきません。恐怖と憎悪だらけの精神状態。。コントロールできない自分にも嫌気がさします。＞二児の父さんへ以前夫から、幼少の頃は母から手を上げられ父はとても厳しい人だったと聞かされたことがあります。父さんの仰ることを夫から涙ながらに言われたこともあります。今の自分では「甘え」＝「暴力」としか見えず勝手なこと言ってるなぁ・・としか。ごめんなさい。

トピ内ID：4632164995

...本文を表示

ご主人相当壊れていますね

🐶

仕事が辛い中年男より

2010年02月09日 10:46

ご主人は、お仕事で相当きついところへ追い込まれているようですね。だからといって、あなたへの行動・態度・言葉が肯定されることは、絶対にありません。当然、あなたが甘えているわけでもありません。残念ながら、ご主人の態度が改まる可能性も低いと思います。もう十分トビ主さんはご主人に尽くしたので、そろそろ逃げても誰もトビ主さんを責めれないと思います。

トピ内ID：5221731051

...本文を表示

そうですか。なかなか難しいですね。

二児の父

2010年02月09日 12:36

トピ主さんのトピ文＆前回のレスを拝見したところ、「ちょっとしたボタンの掛け違え」だなぁと思っていました。なので、トピ主さんと旦那さんがお互い少しずつ歩み寄れば、関係の修復はすぐにでも出来そうだと感じました。（トピ文から察するにご主人はトピ主さんのこと好きですしね。）トピ主さんが優しくなれば、ご主人も優しくなると思ったのですが、なかなか状況が許さないのですね。ご主人の葛藤や行動についても、とても分かりますので、お互い歩み寄れないことは大変残念に思います。

トピ内ID：1922832462

...本文を表示

横ですが、ＫＡＮＡさんへ

二児の父

2010年02月09日 13:27

「ツンデレ」という言葉を存じませんでしたので、Wikipediaで検索したところ、以下のような解説がありました。「普段はツンと澄ました態度を取るが、ある条件下では特定の人物に対しデレデレといちゃつく」便利な言葉があるものですね。言い得て妙とは正にこのことです。トピ主さんのご主人は、トピ主さんにデレデレしたいのに、トピ主さんが"ある条件下"を作ってあげないので、イライラしたり乱暴な態度（ツンと済ました態度とは異なりますが）を取ってしまうのだと思いますよ。

トピ内ID：1922832462

...本文を表示

強くなりましょう

理解不能

2010年02月09日 16:42

トピの内容を見る限り、なぜ離婚か改善かの二択に行き着かないのか不思議です。このトピが改善というかもしれませんが夫に対し改善してくれないなら離婚というべきです。専業主婦ということで二の足を踏んでるのかもしれませんが、強くなってください。このまま震えて生活していても貴方だけでなく子供まで駄目になるかもしれませんよ. 両親を含めた家族会議するなら、夫に気を使わず、恐れず正直に状況やご自分の気持ちを訴えましょう。第三者の勝手な意見と思うかもしれませんがこれからのこと(子供のことも)をよく考えて結論を出してほしいと思います。

トピ内ID：6759596292

...本文を表示

一歩踏み出しましたね。

🙂

ぴゃっぽー

2010年02月09日 17:00

現時点で一番いい方法を取られたと思いますよ。屁理屈並べたてて、それが通らなかったら暴言と暴力で恐怖心を植え付け支配しようなんて、第三者には通りません。弱い者に暴力を振るう言い訳なんて、理由が何であろうと通りません。トビ主さんのお母さんが力になってくれる人で良かったです。ところで、小さい子供は「お父さん好き」って言いますよ。どんなにひどい父親でも。無意識に、自分が好かれたいから「好き」って言うのかもしれませんね。無条件に信じてるのもあるでしょうね。私はむしろ、父親を憎む前に離れた方がまだマシだと思う方なのですが。今週中何事も無かったとしても、夫の両親も含めて話し合うべきとは思います。ただしその前に、専門家にアドバイスもらっておいた方がいいですよ。

トピ内ID：0501523857

...本文を表示

連鎖してますね

応援団長

2010年02月09日 17:28

お母様に相談されたのですね。よかったです。夫さんも暴力をふるわれて育ったのですね。暴力は連鎖します。トピ主さんもそのうち、夫さんに対するいらだちをお子さんに向けてしまうかもしれません。現在は大丈夫ですか？お子さんに暴言をはいてしまったり、手を上げてしまうことはありませんか？すでにおわかりとは思いますが、夫さんは、一生なおりません。ずっとこのままです。たとえ夫さんが土下座しようが泣いてすがってこようが、トピ主さんは夫さんと離れるべきです。今週末、ご実家に帰られたとき、お母様に「離婚したい」と助けを求めてください。今は全力でお母様を頼ってください。何年後かにトピ主さんが幸せに暮らしていれば、その時に親孝行すればいいじゃないですか。人間は支え合って生きていくんですから。

トピ内ID：8738635805

...本文を表示