共働きで家事も育児も私。夫に愛情がわかない

レス43

（トピ主 7 ）

☂

peko

2010年02月05日 10:05

恋愛

結婚して10年、子供が二人（小学生と幼稚園）います。在宅で仕事をしています。

夫は働き者で、家事も得意であったため、この人となら仕事も家事も育児も両立できると思っていました。でも家事も育児もまったくしてくれません。夜8時には帰宅するのに、疲れたといってテレビを見たり、勉強だといってパソコンを見たりしています。週末も趣味ばかり。夫は自分は何でもできると思っているので、本来家事が苦手な私が作る料理、片付けなどは、「俺に時間があればもっとうまくできるのに」といった態度です。ねぎらいの言葉もありません。そのくせ、子供がけんかをしたりすると、パニックになってしまい怒鳴り散らしまったく対応できません。

彼の収入は私の2倍以上あり、住宅ローン、光熱費などまとまった支払いをしていますが、食費、保育園など子供に関する出費、雑貨などはすべて私の収入から出しております。夫としては、養っているつもりらしいのですが、夫婦別財布で、私には夫のお金を自由にやりくりする立場にないので、私にその気持ちは希薄です。
私には家事の負担、育児の負担が多く、夫にはだまされたような怒りや不満がいっぱいで、愛情がわきません。夫は甘やかされて育ったので、私にもう少し甘えたいようですが、私は子供のことで手一杯で、夫の甘えに応えるのは負担にしかなりません。ちなみに、双方の実家は遠方で周囲には頼れる人はいません。

こういったことを夫に話しても「また、文句か」と一蹴されるだけで話になりません。すぐ怒るので、私も面倒になり貝のように口を閉ざしてしまいます。

離婚を考えるまでには至らないのですが、このままずっと夫婦でいるのもむなしい限りです。何かアドバイスをいただければ幸いです。

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我が家のことかと（笑）

🐤

とり

2010年02月05日 17:26

我が家も共働き＆二人の子持ちですが、夫は何もしません。終電くらいで帰ってくるので、物理的に出来ないので仕方ないのかもしれませんが。共働きで、収入は私の方が上です。私が自宅で仕事をしているため、家事も育児も100％私です。財布も別で、食べさせてもらってるという感覚はありません。支払い関係も、私のほうが多く出しています。 pekoさんも住宅ローン＆光熱費以外全部支払うと、自分の方が多くなっていませんか？夫は周りには、自分は稼いでいる。というふりをしており、外では私は働いていないことになってたりします。（笑）高級品が大好きで、自分の稼ぎに見合わない身なりです。自分で掃除をしないのに潔癖です。夫は自信家でモラハラ系。話し合いにならないので、放置です。幸い財布が別なので、貯蓄も自分のほうがあるし、いつでも出て行けるし。ということで終電帰りであまりあわないので、いないもの。と考えることにしました。「離婚すれば？」で終わると思いますが、大嫌いなわけでもないし、子供もパパが好きです。なので、今に至ってます。アドバイスになってないですね（笑）。

トピ内ID：8228686869

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健康第一ですよ

🎶

saita

2010年02月05日 17:26

うちも共働きで、私が担当。不満はあります。でも、だからと言って、離婚できないんですよね。夫の収入があって、助かっている部分もあるし。ふたりとも、子供が好きです。とびさん、在宅の仕事で、保育園の費用と、食費を出しているなんて立派ですよ。私は在宅でライターを副業でやってますが内職程度です。だんなさんと相談して、もしだんなさんがしんどくて家事ができないんだったら、１週間のうち何回かはお惣菜や外食を認めてもらいましょう。掃除も、何回かきてもらうとか。お金はかかりますが、すべてを一人で抱え込むなんてたいへんです。

トピ内ID：8504892165

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怒鳴られて当然

🐱

かなえチッキン

2010年02月05日 17:59

共働きで家事や育児まで、ちゃんと出来るわけがない。役割を明確にしましょう。女は家庭。男は仕事。

トピ内ID：2827358275

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再分担しましょう

🙂

ぐーたん

2010年02月05日 19:40

感情的に「私ばかり大変じゃない！あなたももっと協力してよ」と言うと「ただの文句」と捉えられてしまうので、具体的に提案しましょう。家事については、どういった分担方法になっているのでしょうか？具体的に紙にリストアップし、夫の仕事、妻の仕事とチェックし、明確に分担したらいかがですか？「体がきついので、洗濯と掃除は全てあなたがやって」とか「週末の１日は私はお休みにさせて」など。家計の件は貯金などは？お互いの状況をチェックできるのでしょうか？逆にこれだけかかっている、もう少し負担してと言った方が良いのでは？一つ一つはそんなに大変ではないから「どこが大変？」って思っているのですよね。こればかりはやらせないとわかりません。うちもちょっとやらせると、色々な事で文句言います。イライラしますが、最初のうちは絶対手伝ってはいけません。またやらなくなります。とにかく自分の負担を減らして下さい。あまり言うのでしたら仕事辞めるとか、寝込んで非常事態を作ってしまってはいかがですか？そんな時のご主人でまた気持が変わることもあるかも・・体調にはくれぐれも注意して頑張って下さい。

トピ内ID：4448135339

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それは疲れますねぇ。。。

ハル

2010年02月05日 20:42

お疲れさまです。私も在宅仕事で既婚、子供はいませんが、他人事とは思えず出てきました。トピ主さん、すごい頑張ってしまう性格をされているのかもしれませんね。お疲れ具合がうかがえます。ご主人からすると、奥さんの仕事が在宅だと「いつでも家事ができる」「子供の相手ができる」と感じられるのかも。（うちはそうみたいです。楽な仕事に思われていて、家事の類はすべて私。主人の仕事の雑務もしています。主人が払っているのは家賃6．5万のみ…）トピ主さんの「むなしさ」を少しでも減らせるなら、お子さんに関する出費をご主人負担にするか、お財布を一緒にして基本的にご主人を柱にするか。。トピ主さんの収入は、家の貯金と自分のおこづかいという風にしますか？お金の問題じゃないというなら、話し合いわないとですよね。。お子さんが小学生と幼稚園なら、週末にトピ主さんだけ羽を伸ばしに出かけて、子供の面倒はご主人に任せてみませんか。3時間くらい。アドバイスになっていなくてごめんなさい。しかし、爆発寸前に見えます。息抜きをしなきゃ。。

トピ内ID：8779006844

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トビ主です（１）

peko トピ主

2010年02月06日 13:07

トビ主です短い間にたくさんのレスをいただき本当にありがとうございます。初めて投稿しましたが、投稿―＞レスを読むー＞レスをするプロセスを経て、多少落ち着いてきたように思います。小町に感謝です。とり様のご主人同様、うちも夫が自信家（たぶん本当は自信がない？）で、モラハラ系です。なので、話し合いをするのはとても腰が重いのです。言い合いになってしまうことが多いので。うちの場合、貯蓄は夫のほうが私より圧倒的に多いことです。貯金マニアというか、すごくけちです。そのしわ寄せが私にきてしまい、私はいつも金欠気分です。この貯金、将来のためっていうけど、自分の老後のためなんじゃないか、と思うとむなしいです。お金の使い方については、プライオリティを決めたいのですが、いわゆる財テクについては私がうというので、お金の話をしてもあまり聞く耳をもってもらえません。ともかく、自分のかせぎは自分のものという考えを捨ててもらいたいのですが、難しいようです。

トピ内ID：8418371493

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トビ主です（２）

peko トピ主

2010年02月06日 13:07

私自身、家事をするのがしんどいというよりも、家事や育児をやれるのにやらないの夫がいやなのです。私が頼みたいのはたいしたことではありません。お皿をちょっと片付けたりとかその程度です。ハル様もおっしゃっていましたが、たぶんうちの夫も「そんな簡単で楽しいことばっかりできて、君はいいよね。僕なんか外で仕事が大変なのに」って思っています。ぐーたん様のおっしゃるように、育児・家事のひとつひとつはそれほど大変ではないのですよね。でも細かいことの積み重ねとなり、それなりに体力も神経も使います。一度具体的な仕事内容を紙に書き出してみたいと思います。理詰めで交渉しないと、ですね。 Saita様も在宅でお仕事をされるのですね。副業ということは本業と二本立てということでしょうか。すばらしい。うちも二人とも子供は大好きです。おそらく私の不満は顔に出ており、子供にばれてると思うので申し訳なく思っています。特に上の子はカンがよいので心配です。

トピ内ID：8418371493

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トビ主です（３）

peko トピ主

2010年02月06日 13:07

かなえキッチン様、女は家庭、男は仕事で夫が割り切ってくれたら本当に幸せだと思います。うちは私の収入も生活していくうえで必要です。私は仕事をしているほうが自分にはあっていると思っていますが、今の仕事はかならずしも自分がしたい仕事というわけではありません。在宅の仕事は自分が家事・育児・仕事のバランスをとるための手段と割り切っています。そういった不満も大いにあるのだと思います。長女の出産後から在宅に切り替えましたが、家の内情がわかってしまうとなかなか外の仕事につきたくても躊躇してしまいます。赤ん坊のころから外で仕事をしていれば、親も子も割り切ってしまえるのかなと思います。

トピ内ID：8418371493

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かなえチッキンさん

⚡

お琴割り

2010年02月06日 17:06

かなえチッキンさん。トピ主さんは、負担が大きいと言っているのですよ。夫の不機嫌にはずいぶんと寛大ですね。それはそうと、女は仕事をしなくて良いとは、トピ主さんのしたい仕事に水を差すことになりはしないですか？女は家庭？良くもまあ、そう頭ごなしに言えますね。家庭のことをしても、夫に家事に感謝どころか、始終見下されている妻の気持ちはどうでも良いわけですか？？怒鳴る、話を聞かない、まして、家事をしないで不平など、夫は家族として、妻であるトピ主さんに負担をかけているのは事実です。そのような夫の幼さを擁護する姿勢こそ、女性の負担を増やすことになりませんか。収入よりも、妻のする家事を見下す夫による、家族のストレスが問題なのです。

トピ内ID：0928998954

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お琴割りさんへお断り

🐱

かなえチッキン

2010年02月06日 23:57

ちゃうねんて、トピ主が夫と子供の為に家事育児に専念すれば夫は何も言わないでしょう。それを勝手にこの人は結婚しても、家事をしてくれるだろうとの目論見があるからおかしなことになる。最初からお互いの疎通が出来ていないのが問題。この状態で夫に労のねぎらいや分担をどうのと言って、改善されると思いますか？離婚したくないようなので、いっそのこと役割を明確にした方が利口でしょ。全部が全部は理想だが改善させるために、今回のケースは犠牲も必要。家事育児仕事のバランスは、周りの協力と理解があって初めて成立する。それが無理なら中途半端に、いろいろ手を出してはいけない。

トピ内ID：1062128225

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ご主人の言い分を聞かないと何とも言えないけれど、、

れもん

2010年02月07日 11:21

結婚とは、自立した男女が、お互い協力し合いながら建設的に生活していく形態ですが、主さんの気持ちの中ではご主人は家族に一員として全く機能していないのですね。ご主人の役割をもう少しハッキリさせないと、主さんは早々に我慢の限界に達するでしょう。ご主人が家族を食べさせているのなら、主さんの収入は全て貯金して、ご主人の収入だけで暮らしたらどうですか？その金額で主さんが満足した生活が維持できないなら、主さんも望んでいる上な訳ですから文句を言う筋合いかな、と思います。主さんの仕事が在宅で、収入も自分の半分なのですから、家事を協力しないのは無理もない気がします。主さんの仕事を認めていないのでしょうから、主さんの不満はそこにもあるのではないでしょうか？むなしいのは当たり前です。余程人格が出来た人間じゃなければ、会社名や役職、家族の社会的地位に相手の格を見てしまいがちです。主さんが国立大学出で大きな企業に勤めていれば家事も手伝うかも。主さんお独りでお子さんと暮らしていけないからこのままで居る？私なら伴侶を尊敬しない時点で一緒に暮らしていけません。自尊心は何より尊いものです。

トピ内ID：2725058367

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結婚後、8年間共稼ぎでした。

🐤

介護中

2010年02月07日 11:21

「家事・育児なんて仕事の片手間でできる、パートナーは経済的に自立している女性でないと考えられない」　と小町で専業主婦を非難している男性は、トピ主さんのご主人の様な方なのでしょうね。　本気で家事は簡単と思っているから、在宅で仕事をしているトピ主さんに甘えているのでしょう。　独身の時の家事とは違うのにね。ましてや子どもの躾や世話をしながらですからね　やはり、共稼ぎなら育児や家事も出来る限り折半でするべきです。出来ると思うのと実際にするのでは大違いです。　　折半でなくても、「大変なのにありがとう」と言う言葉は欲しいですよね。せめてトピ主さんが困っていたら、手を出してくれてもいいのにね。　全く家事が出来ない男性ならともかく、本来要領の良い人だから妻の苦労が解らないのかもしれません。他人の立場に共感できない、幼い男性なのかもしれませんね。言い過ぎてごめんなさい。　ですが、今後家事はともかくとして、せめて子どもとの関わり方については話合った方がいいのではないでしょうか？　お子さんを闇雲に叱り付ける父親は子どもには尊敬されません。　　　　

トピ内ID：3714479166

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やっぱりこれが現実ですよねぇ。

独女

2010年02月07日 12:51

独身女性なので、アドバイスではないです。やっぱり、共働きで家事分担って、口で言ってても、現実はこれですよね。結婚に対する夢や希望なんて何もない。少子化防止は無理ですが、定年までしっかり働いて税金を納める事で、国に貢献します。

トピ内ID：8387994445

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かなえキッチンさん

時代劇

2010年02月07日 13:26

女は家庭？はあ？いったいいつの時代の情報ですか？久しぶりに、吹き出してしまいましたよ。全く事態のアドバイスになってないし、意味不明な意見の押し付けだしもう一度ご自分のレスを読み返してみては？家事育児をしないご主人を問題としてのトピなのに、仕事をする事が問題であるというレスは間違ってます。

トピ内ID：5249528597

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とび主です（４）

peko トピ主

2010年02月07日 17:12

レスありがとうございます。週末、思い切って買い物に出ました。多少すっきりいたしました。後だしになりますが、共働きというのは夫婦間で結婚前から了解済みです。だから私が専業主婦になるという選択肢はお互いないです。なので、家事ができて子供好きな彼とならやっていけるだろうと思っていたわけです。事実二人目出産直後までは、それなりにやってくれていたのですが、ここ数年は本当に気が向いたらやるかもね、程度になっています。子供が日々成長し、食事やら洗濯をはじめ生活のニーズが日々増えていくのでそれにどんどん応えていった結果、なぜか夫の世話まで私になってしまったような気がします。家族のニーズに合わせるのは仕方がないですが、お金に換算できない労働もちゃんと労働として認めてほしい、と心からおもっています。たぶんその気持ちがすべての原因ですね。私の収入ですが、週末・祝日などに私が仕事をできればもっと増えると思うのですが、子供を頼めないために増やすことができません。それは家族の時間だから一緒じゃないと困るとも言われます。そのへんで、私の役割というのをはっきり決めないとだめですね。

トピ内ID：8418371493

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素朴な疑問

🍴

三角形の秘密

2010年02月07日 19:16

> 本来家事が苦手な私が作る料理、片付けなどは、「俺に時間があればもっとうまくできるのに」といった態度です。それが事実なら受け入れるべきでは？それとも、上達すると何か不都合でもあるのでしょうか？

トピ内ID：4696817508

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きちんと「家庭運営会議」をする

🐧

ちゃら

2010年02月07日 20:28

家事育児など、家庭内の仕事は全部、トピ主さんの役割ということになっているんですよね？それなら、家庭内の仕事の必要経費（食費、子供費）は、夫の役割であるべきではないですか？トピ主さんが、「今月はちょっと贅沢にご馳走食べたいわ」とか「疲れたから外食しよう」なんてときは、トピ主さんが稼いだお金から出す。でも、基本的な生活費は夫の収入から出す。それで５０：５０だと思います。ちゃんとご主人と話し合って、基本的な生活費のお金を出してもらうべきです。出したくないとご主人が言うのなら、家事育児の負担をしてもらう。夫婦なんですから、家庭運営についてきちんと話し合いましょうよ。ご主人は、トピ主さんが単に文句や愚痴を言ってるだけだと思っているようです。きちんと正座して、｢家庭運営の会議をしましょう」と提案してみては？会議を拒否するのなら、離婚を考えるって、はっきり言いましょうよ。

トピ内ID：9205918930

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まず

ユアン

2010年02月08日 13:13

夫の世話をやめたらどうですか？夫に頼まない代わりに、夫の要望や要求は一切聞かない。夫に自分のことは自分でして貰いましょうよ。朝ご飯も晩ご飯も、自分と子供に合わせたメニューにしてしまって夫の好みも何も聞かないでいればいいんです。私の知人の夫も「俺様」らしく、子供の数から妻の服まですべて自分で決めて従わせているそうです。知人の方は、文句を言いながら夫の世話をしている状態。弁当には何々を入れろ、明日の晩は何々が食べたい、自分の要求だけ言って何もしないそうです。でも夫の言うことを全て聞いてる彼女。文句を言いながらも夫の言うこと聞いてたら、夫にとって「妻が夫に従うのは当然」になります。まずは、夫の世話を止めたらどうですか？

トピ内ID：6154501325

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昔ながらの役割分担？

お琴割り

2010年02月08日 12:53

かなえキッチンさんへ全然お断りになっていませんね。読んでいて吹き出しました。（笑）問題なのは、夫さんがトピ主さんのする家事にねぎらいもなく、自分が上だと見下して高望みして、子供のケンカに父親として躾るどころか、自分が気に入らないからと怒鳴りつけているだけではないですか。収入が多いところで養ってやっていると、高圧的で幼く甘ったれた頑なな姿勢で、話合いにならないのが困る、と言っているのですよ。それに対して、在宅の仕事を辞めて家庭に入れ、家事育児に専念しろと言っても、現在そうしているところでも、夫は、自分は家事でも一番だという幼稚さがあり、のしかかる家事に感謝されるどころか、話し合いにならないことが困っているのです。共働きで生活が前提なのに、今でも夫のしていることは、モラハラそのもの。単なるわがままです。そういう夫と、昔ながらの役割分担になって、妻側に家庭に入って家事育児に専念しろということは、妻であるトピ主さんから仕事を奪い、なまじ家事に自信がある夫からは始終家事に難癖をつけられ、収入での夫の優越感が助長されることは、目に見えています。

トピ内ID：0928998954

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かなえチッキン様

うさぎ

2010年02月08日 16:35

かなえチッキン様。トピ主が夫と子供の為に家事育児に専念すれば夫は何も言わないでしょう。　　　　　　　　　　　　　↑ なんでこうなるの？なんで妻だけが子育てに専念しなければならない？なぜ夫にそんなに甘い？このトピの内容を把握してるとは思えないレスにびっくりです。　

トピ内ID：6738010407

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お子さんの心のこと

❤

saita

2010年02月09日 10:46

夫婦仲が悪いとか、奥さんがだんなさんに不満を持っていると１００パーセント子供の心に良くないです。私と夫がしっかりしていなかったため、子供たちにつらい思いをさせる時期がありました。とびさんのお子さんには、こんな想いはさせたくないです。いい方向に行って欲しいです。

トピ内ID：8504892165

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夫がどうしようもない奴なんでしょ

🐱

かなえチッキン

2010年02月09日 10:46

こんなていたらくな亭主は離婚しかないと思う。なぜこんなバカたれな夫と一緒に生活出来るのでしょうか。口で言って更生できないんでしょ。自分で選んだ夫なんでしょ。いろいろ作戦たてな解決できへん。逆転の発想でしょ。夫の都合のいい妻を演じる。だれも解決策言ってないじゃん。話し合い？それが出来ないんでしょ。

トピ内ID：2827358275

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トピ主に質問

ＧＡＰ

2010年02月09日 11:26

なぜ離婚を考えないのですか？その理由を聞かないと意見できません。

トピ内ID：0461899661

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これが多くの現実ですよねぇ。。

独身女性

2010年02月09日 15:24

夫婦共働きで家事育児折半なんて言っていても、どうせ女が全てやることになるんです。男はお手伝い程度。収入があれば結婚する必要はないかなぁ。結婚したら労働が増えるだけ。

トピ内ID：5999028237

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ふむ

kohoo

2010年02月09日 16:07

正直、一人暮らしでも家事しながらフルタイム働けるわけで。男はけっこう、そういう経験があります。ですので旦那さんも自信たっぷりなんでしょうね。しかし、一人暮らしでの家事は手抜きの家事です。洗濯もまとめて、掃除も週一くらいのものでしょう。炊事も適当でなんとかなります。ここが誤解の元ではないでしょうか。夫や子供の世話を含めると、手抜きの家事では回りません。じぶんならどうでも良くても、家族のために適当な仕事はできませんもの。けっこうな重労働ですよね？まず、それを理解させないと翻意させるのは無理でしょう。そこから先は旦那さんの思いやり・想像力に期待するしかありませんが・・・トピ主も断固たる決意で話し合いに臨みましょう。ただ、あなたの家事労働がとてつもなくお粗末だと反撃されるかも。自己を振り返り、考えて話してみてくださいね。また、あなたの収入は本当に家庭で必須なのでしょうか？旦那さんがそれほど蓄財できるなら、彼にはあなたの労働は不要との想いがあるかも。何事も話し合いですよ。しっかりコミュニケートしてください。

トピ内ID：4319091643

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そういえば

鎌倉

2010年02月09日 17:28

別トピで、夫婦で働いているのになぜ夫は家事、育児を避けるか? というのがありましたその中に夫の方が社会的地位も高く、仕事も休みにくく、通勤距離も長ければ、社会的地位も低く、仕事も簡単に休め、通勤距離の短い妻が全部行うのが当然。家事も満足にできない女が文句を言うなのような内容のレスがありました社会的地位が低く、簡単に休める仕事って何だ? と思いましたねこういう考え方の男性が多いのでしょうね私の周りの20代の男性は、夫婦で働いていたら子供の為に仕事休んだり早退したりしますよその代わり翌日始発できたの?というくらい早くから仕事をしています周りに迷惑をかけた分の穴埋めですね家事も、自分は料理が下手だから、掃除をする、食器を洗う当たり前でしょうと言っていました年代が低くなれば、性別的にできない事は別にして男女間の区別を意識していないようです熟年離婚で女性からの申し出の理由のひとつはこの辺にありそうですね旦那さんの世話は一切しないそれだけでも楽になると思いますよ

トピ内ID：3087922703

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話し合いをしました

peko トピ主

2010年02月09日 19:01

レスありがとうございます。週末に話をしてみました。具体的な数字を出して苦しいと。やはり金銭的な課題のほうが私にとっては大きいので。で、理詰めで話したところ、彼の負担を多少増やすということで納得してもらいました。彼曰く、「私の収入は変動があるので、いくらならいいのかわからない。ちゃんと数字を出してもらわないと話にならない」とのことでした。なので今回「具体的」だったのが、よかったようです。家事についてですが、初歩的なところで子供たちには食べた後の食器を流しに運ぶようにしてもらっているので、手本となるようにちゃんとやってもらいたいと話したところOKでした。あとなぜか週末に「今夜はおれが料理する」といって、夕飯を作ってくれました。なんなんでしょう。子供たちがとても喜んで、おいしい、おいしいを連発していたので、張り切って次回もあるかもしれません(?) とりあえずよい方向には向かいつつあります。親身になってご意見を下さった皆様に心からお礼申し上げます。

トピ内ID：8418371493

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素朴な疑問2

💤

三角形の秘密

2010年02月09日 19:01

なんで、かなえキッチンさんが叩かれるわけ？道義的、法律的に問題ありますか？批判するならその根拠と別提案もセットすべき。時代遅れは理由になりません。価値観の問題。かなえキッチンさん > なぜこんなバカたれな夫と一緒に生活出来るのでしょうか。どこがバカたれなんですか？

トピ内ID：4696817508

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三角形の秘密さま

悠里

2010年02月09日 23:52

上達することに不都合があるわけではありませんよ。口先ばかりで何もしないのに、文句ばかりだから主さんは不満なんですよ。

トピ内ID：1084181628

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違いますよ

🛳

三角形の秘密

2010年02月11日 10:10

> 上達することに不都合があるわけではありませんよ。口先ばかりで何もしないのに、文句ばかりだから主さんは不満なんですよ。トピ主の不満と家事能力がどうつながるのですか？繰り返しますが、私はご主人の指摘通り、本当に家事ができないのか、それが事実ならどうして上達しようとしないのか、その理由をお尋ねしているのです。それとも、文句が多いと家事は上達しなくなるのでしょうか？不都合がないなら、なおのこと早く腕を上げるべきではないかと思いますが。

トピ内ID：4696817508

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