長男の嫁、義父の葬儀への参列を夫に拒否されました

トピ主です 初投稿で、掲載されるまでのタイムラグを知らず、リアルタイムで続々とアドバイスが頂けるかと勘違いしてました（汗） 3日後掲載された時は既に葬儀は全て終わりました。 この数日の間に夫からは数回連絡があり、義父の納棺の写真や、TV電話で義母や義姉と話す機会もありました。 葬儀が終わり皆ホッとした様子で、また久々に家族｢水入らず｣で過ごし、和やかな雰囲気でした。 葬儀は本当に父の関係者は全て断り!!、親類も近所のほんの一部、なぜか義母の宗教関係者が十数人の不思議な式だったそう。（夫談） とても人望が厚い温かいお人柄だったので、故人の意思とも思えないけれど、希望の形だったのかな･･･ トピ立てた時は、夫にひどい拒絶を受け大興奮で夜通し書き込みましたが、数日が経ち自分も少し落ち着きました。 夫が帰ったら、言われた言葉に対し責め立てたいけど、実父を亡くしたばかりの人にする事ではないので止めます。 そんな事したら義父も悲しむよな･･･ 昨日、遠方から帰国しクタクタだろう友人に話を聞いてもらいワンワン泣いたらすっきりしました。 Yさんありがとう。ごめんね。 あさって帰宅する夫の一番好きな食事を用意して待つ事にしました。

夫の説明不足ですよね。 また『母と俺達（兄弟）だけでやるから、今君達が来ても誰も喜ばないから』という言い方は あまりに（トピ主さんに対して）無礼ですよね。 「父の頑な意向で完全に身内だけで関係者も呼ばない（まあ家族葬だから 関係者参列はなしだろう）」だから気にせず留守番していてくれ。 それぞれ子らの配偶者も来ないことになっている。 それで遺族全員同意出来ているから」など、 もう少し言い方はあったでしょう。 夫がどこまでのことを事前に把握出来ていたか？にもよりますけど、 詳細を知った上でトピ主さんにちゃんと説明すべきだったですよね。

主さんの事を悪く言ってるのではありません。 主さんが故人を偲ぶ気持ちは本当だと感じるし、とても尊いと思います。 ただ、最後までお世話した、あるいは血縁の人間のみが感じる気持ちによって葬儀のやり方が決まり、回りがそれを尊重する事も同じように尊い。 どうか、心の中でお義父さんのご冥福をお祈りして下さい。 そして、ご主人の心の痛み、直接表す事はなくても、父を亡くしたお気持ちに静かに寄り添って差し上げて下さい。

説明不足というより、ご主人が葬儀の段取りについて介入しなさ過ぎた結果でしょう。 義父の死は覚悟ができてもいいはずの年齢で、義母だってかなりご高齢のはずだしなにか宗教的なものに傾倒しているなら、そりゃ息子がきちんと介入しないと宗教関係の方が色々と段取りを組んでしまうのは目に見えたことです。 それが良いのか悪いのかは何とも言えないけど、義父の意向に沿った形と思えない葬儀で、ご主人も｢不思議だった｣とあとから言うくらいならね...。 まあ葬儀は残された人達のためにあるので、 義母がご主人よりも宗教関係の方が頼れるのでしょうし、それで良いならいいんじゃないかな。 ただ今後、義母の時にどうするかですよ。 喪主側の立場としていたたまれない状況にならないか心配です。 遠方を理由に高齢の親を目の当たりにするのが辛い気持ちは理解しますが、本当に頼りないご主人ですね。 トピ主さんもそこまでお世話になったのなら、今更葬儀の場になって自分の立ち位置とか気にするより、もう少し生前になにか出来ることはなかったのでしょうか。 同居とか介護をしろって話ではないけど、今になって色々とこうなったのはご主人の責任も大きいんじゃないですか。

HN通りの者です。 遠方だと子供の配偶者並びに孫は来なくていいよというのは増えています。 コロナ感染の配慮とかも勿論あります。 仕事を休んで学校を休んで、少しでも無理をさせるのは本意ではないからでしょう。 お義父さんの遺志であったのかもしれません。 確かにご主人の「誰も喜ばない」は傷つきますよね。 ただそうでも言わないと、行く！いや来るな！と押し問答になる可能性があり、 キツイ言葉で言ってしまったのかもしれません。 よく引きましたね。 私なら絶対に役に立つから（当たり前）行くに決まっていると駄々こねて、 夫と喧嘩していそうです。 日を改めて義実家に出向かれたらどうでしょう。 お仏壇・お墓にお参りしたいと打診しましょうよ。 それからお義父さんのお葬儀、友人葬ではないですか。 そうであれば普通の事です。相互扶助ですね。

ご主人からは｢母の意向で家族葬にするから来なくていい」と言われたのですよね。 もしかしたら、お母様が信心している宗教が関係しているのかも知れませんね。 トピ主さんは、お母様が信心しているものがあることをご存知だったのでしょうか。 コロナ前ですが数年前、父の妹…叔母が亡くなった時に同じようなことがありました。 夫や息子である叔父や従兄から家族だけで見送ると連絡がありましたが、叔母は末妹であったため、父も含めた兄姉はどうしても最後のお別れだけでもと、葬儀にだけは出席させてもらえたのですが、叔母が信心していた宗教のお仲間のような方ばかりで叔父側の親族もおらず、自分たちが参列しなければ親族は叔父と従兄だけだったと言っていました。 何でも、その地域を取りまとめているお仲間の方がほぼ全てを取り仕切り、叔母の家族であるその夫と息子だけ、外は自分たち仲間で見送りましょう、それがその宗教のしきたりや習慣だと言われたそうです。 もしかしたらトピ主さんの場合も、義父の葬儀であっても義母の意向、信心している宗教の習慣等が優先された結果だったのかも知れませんね。 もし、トピ主さんが義母の信心を知らなかったのであれば、それを知られたくないという気持ちもあったかも知れませんし…。 義父にはトピ主さんの気持ちは届いていると思いますから、折に触れて心の中で手を合わせ、感謝されていたらいいのではないでしょうか。 今後、お墓参り等の機会もあると思いますしね。

家族葬を貫く夫家族と、 何が何でも参列したいトピ主さん 飛行機の距離なのに頑なに駆けつけようとする気合がビックリ 凄いなぁというのが正直な感想です 私だったら行かない っていうか、 「来なくていいよ｣と言われた時点で らっきー！って思う 義父さんについて熱く語ってますけど 生前に色々しなかったんですか？ 亡くなる前はコロナで行けなかった・・・って感じでしょうか 葬儀参列にこだわる人っているけど 何で死んでから騒ぐのかなぁといつも思います

遺産相続とかそういう問題があったから、血縁者だけでしたかったわけじゃないですよね。

そんなに尊敬出来る義父で貴女がそこまで夫の実家の力になってあげたいと考えてられるのは心温まる話だと思います。 貴女のその気持ち、申し出が十分に夫の実家に伝わっているといいのですが。多分、夫は言ってないだろうなあ。笑 でもTV電話で直接話せたのなら気持ちは伝わってそうに思います。後日、落ち着いてから「お手伝いに行きたかったが夫に止められて行けずに失礼しました」と改めて言っておけば？ 行かなくて正解だったと思いますよ。いくら仲がよくても実の親兄弟ではない貴女にはそれなりの気をつかうと思います。息子なら片付いてない部屋の片隅に汚い布団で寝かせることが出来ても嫁にはそういうわけにはいかない。息子は家族の使い古しのタオルでもよし、ご飯もカップ麺でと言えても、わざわざ遠方から来てくれた嫁にはそれなりに気をつかう。 疲れてグタッとしてたい時も、他人の嫁の前ではあまりだらしない恰好は出来ない。家族だけが知る義父のエピソードや親戚の話で盛り上がりたくても貴女がいれば貴女1人蚊帳の外になるから話題にも気をつかう。 義父が亡くなり疲れている時にやはり貴女一人が行けば皆、いろいろ気をつかって余分の精神的負担になると思います。 だからお手伝いをと思っても向こうが遠慮して欲しそうなら遠慮するのが正解。貴女の気持ちは天国の義父にもよく伝わっていると思うし、今回は「血縁だけの水入らず」が正解だったと思います。 とにかく遺族の気持ちを一番考えてあげるのが正しい。それを押してまで推し掛けたいと言うのは自己満足で今回は止めた夫が大正解だったと思う。 お疲れ様でした。貴女の優しい気持ちは故義父にも彼の親兄弟にも皆に届いてますよ。

下手に近隣の方や故人の関係者を入れないほうが平和かとおもいます お義母さまにも色々他人には言えない苦労があったのかもしれませんが…… 先祖伝来の墓のある寺のお世話にはならないとか 葬儀までにも十二分に軋轢はあったでしょうし 色々言う人もいたでしょうし 何より、トピ主さんが行ったら、愕然として大泣きしていたかもです 夫さんがお母さまが信仰する宗教を共に信心しているなら話は別ですが そうでないなら、そっとしておいてあげてください 意外と夫さんも、自分が出ていった結果だと受け止め、実は傷ついている可能性だってあります どこにいたって故人に語りかけるくらいのことはできますし いつか 改めてお墓に詣でてください お世話になった方々へのお礼はどのようにしたのか、とても気になるところですが これもスルーがいいとおもいます 君子危うきに近寄らず

トピ主です。 皆様、貴重なお時間を使って頂いてのレス、本当にありがとうございます。 温かいお言葉が染み入ります。 このトピを立てたときは、眠れずに布団でスマホでマイページを作成するところからの作業だったので、こういった事をあまりしたことがない自分にはとても大変でした。 それを知人でもない皆様が、こんなに大変な作業を私のために考えて、レスして下さる事に驚きと感激と感謝でいっぱいです。 トピたててから藁にもすがる思いで一日何度もアクセスしましたが、４日めの昨日までレス０で、あー誰からも来ないんだとがっかりして、とうとう自分でレス１号を書いたので。 しかもその間、様々な話題の他のトピを読みまくり、結構厳しいご意見も多いことを後から知ったので、「あなたまわりから嫌われてるんですよ。気づいてください」ってきっと沢山言われるんだろうなと思ってて。 あじゃんた様 そうなんです。言い方！ あじゃんた様が書いた例のように言ってくれてたら何の波乱もなかったのに・・ でも今に始まったことじゃなく。涙） 今まで何度訴えても響かない。配慮がない・・ てん。様 確かに。そのとおり。（反省） 今になってみると、途中から義父の死ではなく、自分が傷ついた事にすり替わって騒ぎすぎた気がして反省。この歳で恥ずかしい・・ ｍ様 そう思います。 ９０代だし、私の父が２年前に亡くなったのもあって、 「そろそろいなくなっちゃうんだよ～もう会えないんだよ～」 ってしょっちゅう言ってたんです。 葬儀屋の娘　様 葬儀屋の娘様！！！。プロ！ 沢山の事例をご存知と思います。 今はそうなんですね～。 ますます騒ぎすぎた気がしてきました。ああ・・・ 電話で話した時に後日伺う事になったのですが、それもまたえ？？ってかんじで・・ 長くなるので別立てで。 友人葬ってのもあるんですね～。今は本当に様々なんだな～。 つづく

つぼみ　様 義母の宗教は、古くからある地域に根差した普通のかんじのキリスト教です。 （詳しくないので変な言い方でスミマセン） 昔から大変信仰心があついので、私ももちろん知ってました。 ご指摘のとおり、葬儀は全て宗教関係の方の「ゴリ押し」だったと。（夫談） はなこ　様 そうですよね～。 自分で考えがまとまらず今回検索しまくりました。 行きたくない！等は多くても、なかなか似た状況は見当たらず、ここでの相談に至りました。 その位すてきな両親で。 俗世まみれで煩悩の塊の私からすると、博愛すぎて神がかっている感じがしてて。 それまでの自分のまわりには全くいないタイプの。 穏やかで温かくて、ユーモラスで、謙虚で上品で。 何より恐ろしく夫婦仲が良い。 実家とは真逆（笑）まあ味があっていいんですけどね。 私が結婚を決めた理由も、こんなに素敵な両親の子なら！ こんなに奥さんを大切にするお父さんを見て育った子なら！ 間違いないと思ったんですがね～。付き合いも長かったんだけどな～・・・ 話がそれた上長くてすみません。 そうなんです。 私は義実家大好きなので、折にふれ行きたいと夫に伝えてましたが、ここ数年は義母もずっと体調が悪く、人に会う余裕が無いそうで。 家事や庭や大物の片付けなど手伝わせてとお願いしても、他人に入られるのが好きではないらしく。 夫ですら遠慮ぎみで。

フン　様 遺産相続は、何年も前から専門家を入れて遺言してある。 相続税対策も信託銀行と全てやってるから大丈夫と義母が何度も話してました。 私は部外者なので立ち入りませんが。 メロ　様 そのとおりですね。 具体的に書いてもらえると、しみじみそのとおりだ。 ちょっと騒ぎすぎたな。反省。 匿名　様 なるほど～。確かに。 義父は義母と死後も離れたくなくて、墓のために最近改宗したそうです。 庶民の私から見ると、名家なのにもったいないな～と