ケンカが多い生活に疲れてしまいました。

レス19

（トピ主 3 ）

😣

ひろ

2010年02月05日 17:26

恋愛

３４歳新婚、共働きです。夫とは、交際６年で結婚しましたが、交際時から割とケンカが多いカップルでした。結婚後、さらにケンカが増えて辟易しています…。最近のケンカを具体的に書きますと、夫が疲れているときに、私がゴミ出しをしようと言ったことで口論になり、キレた夫がリビングで暴れて部屋をめちゃくちゃにしました。頭に来た私は、その日は家に帰らず、漫画喫茶に無断外泊しました。連絡は一切入れずに。その後、ゴミ出しの件については話し合いが済みましたが、無断外泊をしたことを夫は許せず、浮気も疑っています。心配をかけたことについては私に否があるため、謝罪しましたが、納得が出来ていないようです。私の方も、謝罪はしたものの、正直夫が部屋を荒らしたことについて何の侘びもないことに不満を覚えています。（夫いわく、私が最初に手の平に持っていたゴミ屑？を床に投げたからキレたのであり、自分は悪くないそうです。）また、寝る時間についても現在進行形でモメています。夫は仕事が激務であり、深夜１２時を回ることもしばしばです。疲れているので早く寝たいのはとてもよくわかるのですが、寝る時間を自分に合わせて欲しいと主張します。その理由は、私が後に寝るとベッドに入って来る際に起きてしまうこともあるため、同じタイミングで寝たいと。ですが私は元来夜型で、夜に創作などの趣味を自室でしており、大切な自分の時間でもあります。寝る時間は、互いに自由でいいのではないかと思うのですが…。（続きます。）

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続きです。（トピ主）

😣

ひろトピ主

2010年02月05日 21:58

また、夫は自分だけが激務であることに納得が出来ていないようで、「月に６０時間を超えた部分については、俺の小遣いとして欲しい。」と言います。平日は自分の時間がほとんどない夫なので、それについては了解したのですが、彼が激務な分私が家事を多く負担しているので、何となく腑に落ちない部分も残っています。このようなカンジで、おそらくどれも即離婚に繋がるような大問題ではないと思うのですが…。些細なケンカやわだかまりが続き、すでに夫に対する気持ちが冷めかけている自分もいます。私が我侭なのか、それとも相性が悪いのか、すり合わせ期間中はどこの夫婦もこんなモノなのか…色々考えてしまいます。客観的なご意見、経験談などを、お聞かせいただければ幸いです。

トピ内ID：5610549484

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質問

バームクーヘン

2010年02月05日 21:58

激務で12時過ぎて帰ってくる夫が寝る時間ということは、夜中ですよね。トピ主さんも働いていらっしゃるのに、睡眠はとらないんですか？それともトピ主さんが朝からの仕事ではなく短時間労働なら、ゴミ捨てや家事など全部トピ主さんがやったらいいと思います。疲れているところに色々な注文をつけるから、夫が切れているのでは？我が家も激務の夫ですが、絶対に睡眠の邪魔をしたくないので、私はリビングに布団を敷いて寝ています。（狭い賃貸、晩は夫より遅く寝て、朝は夫より早く起きてお弁当作り。）なぜ、夫に対して思いやりが無くなっているのですか？趣味を優先して夫の睡眠を邪魔するなんてありえない。自分の時間が大切なら結婚しなければいいのに。

トピ内ID：1666196261

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思いやり

マーブル

2010年02月05日 21:58

お互いが自分の意見を通そうとして曲げないのかな。もっと優しさや思いやりを持ってはどうでしょうか。相手の身になっての言動や行動を心がけてはどうでしょう。自分の思いばかり通そうとしても衝突するばかりなので、お互いが歩み寄り妥協することも必要ですね。寝室のことはお互いが折れないようなので、寝室を別にしてみてはどうでしょう。

トピ内ID：0763386444

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続き前ですが、考えました

💡

テト

2010年02月05日 22:42

１．ゴミ出しは黙って一人でする。２．ケンカしても物を投げない。３．無断外泊しない。４．ダブルベッドからシングルベッド又は布団に変えて、別々に寝る。 …１～３は私にとっては当然のことですケド

トピ内ID：0914571228

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ケンカは嫌ですね

🐱

ひろぱん

2010年02月05日 22:42

はじめまして、つたない文章で申し訳ないです。私が思うに、自分の都合だけをお互いが押しつけ合っている気がします。仕事が激務で、大変ご主人は疲れていると思うので、自分ができる範囲で合わせるというのも大事かと。ご主人の主張を受け入れるようになったら、ご主人も主さまの主張を受け入れてくれると思います。

トピ内ID：6474805817

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ご主人に渇を入れたい

葉っぱ

2010年02月05日 23:02

続きまえで失礼します。文章からみると、ご主人のほうがワガママなようにみえます。なぜなら、疲れているのはご主人の仕事が原因なのであって、トピ主さんがしていることは、直接的な原因ではないこと。あと、夫婦というものは、多かれ少なかれ喧嘩があるものですが、どちらが悪かったとしても、言い過ぎてしまったときは、両方とも謝るほうが、互いに不満を残さないからです。寝る時間も、夫婦がまったく同時に、というのも難しいです。たとえ一緒に暮らしていても、タイムスケジュールは別々ですから、すべて合わせることはできません。私は朝方の生活を心がけているので、夜は早く就寝しますが、夫が後から寝室に入ってきたときに目が覚めないように、耳栓をつけて寝ています。このような対策もできますよ。トピ主さんと、ご主人は、精神的な距離が近すぎるような気がします。このまま喧嘩で疲れてしまうまえに、ご主人と、すこし距離をおくようにしたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：4825407505

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あんさん、別れなはれ

たこやき

2010年02月05日 23:02

あんさん、別れなはれ。

トピ内ID：2258095862

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追加前ですが・・・。

🐤

子供は可愛い

2010年02月06日 10:29

誰と結婚してもそんなんじゃない？彼って。ゴミ投げたから、リビング荒らしても悪くない？責任転換もいいところ。行為のスケールが違うだろ！落ち着かなくなったから外泊したんでしょ！ってなるし。（まぁでも実家以外の外泊は本当に最終手段だよお嫁さん・・・）あとベッドはダブル？それは面倒だよ～！シングルをふたつ用意した方がいいと思います。人が動いてベッドが揺れる波で目を覚ます事も考えられるし、掛け布団の取り合いも。私はそれがイヤだから最初から別々にしておきました。寝る時間も、電気毛布の有無も違う夫婦なので快適ですよ。もしベッド別なのに文句言うなら神経過剰すぎる。（というか、多分仕事に不満があるけど簡単には転職できなくて辛抱しなきゃいけないからイラついてると思うよ）将来子供を持ったら夜泣きとかで結局部屋を別にしなきゃ夫は快適に寝れないし、今すでに不満言ってるならもう一緒には寝て過ごせない人だよね。お嫁さんが趣味の部屋に布団ひけないのかな？できたらいいのにね～

トピ内ID：9767751577

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・・・。

naomi

2010年02月06日 11:31

旦那様に対して「思いやり」とゆう気持ちが無いですね。相手にどうこう言う前に、まずは自分が変わってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0037394486

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わかります・・・

🐱

ねこ

2010年02月06日 13:07

36歳の兼業主婦です。ひろさんご夫婦とあまりにも状況が似ているので書き込みしています。アドバイスでなくごめんなさい。うちも交際6年で結婚。当初から本当にくだらないことで喧嘩してきました。結婚後は喧嘩の数も多くなったような・・うちの場合、私の方が激務で夫よりも帰りが遅いので、どうしても寝る時間も別々（大抵夫は22時半、私は24時）になってしまいます。夫はとてもナイーブで私が後からベットに潜り込んだけで飛び起き、寝つけなくなってしまうほどで・・それも喧嘩の原因でした。結局、今は別々に寝ています。週末だけ一緒に寝ていますよ。つかれていると寝返りをうったり、いびきをかいてしまったりするんですよ、私。そのことでたたき起こされて文句を言われても解決できるようなものではないので・・・苦笑うちもそうですが、ひろさんのところも同じ目線で喧嘩しすぎなのかもしれないですね。いや、上から目線で夫を見下せっていうのではないですよ。ただ、どちらかがガッ～と文句を言うときに、一緒に言い返してはいけないんですよね、本当は。どちらかがとりあえず引かないといけないのでしょう。お互い苦労しますね

トピ内ID：3421280242

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ご主人の身体が心配ではないのですか？

🐶

圭

2010年02月06日 15:47

ご主人の身体が心配ではないのですか？あなたが歩み寄ったらいかがですか？ご自分の立ち場をご主人に置き換えて考えてみてください。くたくたに疲れているときにゴミだしのことをいわれる。些細な事でゴミ屑を投げる。無断外泊をする。疲れて眠っている時に妻が入ってきて睡眠の邪魔をする。両方に非があるにしてもお互いが自己主張ばっかりしていたらうまくいきませんよ。愛情があるから結婚したのでしょう？あなたが歩み寄って合わせて差し上げればうまくいくと思います。朝型の生活に切り替えて創作などの趣味の大切な時間は朝にもってきたらいかがですか？少し不満が残るかもしれないけれど愛があれば譲れると思うんだけど。相手を変えようと思ったらだめ。まず自分が変わらないと。出来ないんだったら別れるしかないかな。

トピ内ID：4256495274

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旦那様が悪いでしょう。

I.C

2010年02月06日 15:13

トピ主様のお怒りは、分かります。部屋を暴れてめちゃくちゃにする・・・なんて、３０歳を超えた人のやる事かと思いました。旦那様は、昔から、自分の思い通りにならないと、暴力で訴えて、暴れる悪い癖があったのではと思います。旦那様の家族関係なども、気になります。ちょっと思い通りにならない位で、落ち着いて口で話せばいいだけのものなのに、なかなか、その様にめちゃくちゃに暴力を振るう人は、いないと思います。旦那様と寝室を別にする事がいいと思います。旦那様がゆっくり眠れるためのスペースと、主様が夜に、落ち着いて自分の好きな事が出来るスペース。そうしたら、だいぶ、イラつきは減ります。旦那様も仕事が元凶なのだと思います。きっと、仕事で長時間労働の上、かなり追い詰められているような気配がします。「あなたが嫌な、**を**までに、100％こなさないとリストラだ。」など言われたり圧力を掛けられているのだと推測もされます。じゃないと、ここまでおかしくならないと思います。

トピ内ID：6783245590

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気持ちはわかる。

本当に結婚したいなら

2010年02月06日 16:26

私の場合はケンカではなく、とにかく夫が頼りなくて、精神的に支えあえないことですが・・・。一緒に暮らしていれば、合わないことがあって当然ですよね、相談できる人がいれば、客観的にみれるのかもしれません。あなたのことをよく知っている信用できる人がいいのですが。お互いに信じれなくなっているので、このままでは２人だけで解決できないような気がします。あと、私の実家の親はいつもケンカしていました。確かに母の言い分は、よく理解できるのですが、母方の家系は親戚同士で集まってもいつも言い争いが絶えなくて・・。私が思うにそういう傾向性に母もあるのだと感じました。疲れているのなら、しばらく別居をされてはどうですか？別れるためではなく、お互い冷静になるための。

トピ内ID：1931827765

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残業

だいだいだい

2010年02月06日 20:40

過労死ラインとされるのが１カ月８０時間の残業です月６０時間以上残業してるみたいですので、ご主人の体に気を遣ってあげてください

トピ内ID：8982370976

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トピ主です。

😣

ひろトピ主

2010年02月07日 10:41

たくさんのレスをいただき、ありがとうございました。貴重なお時間を使ってくださったこと、感謝いたします。皆さんからいただいたアドバイスや感想を、じっくり読ませていただきました。否がどちらにあるか…、レスを読んで半分に分かれているような気がしました。実際、自分自身の中でも、夫の言い分も少し分かるし私が折れようと思う気持ちと、腹が立つ気持ちが半々でせめぎあっている状態です。相手を変えることは難しい、まったくそのとおりだと思います。私自身は、相手を変えようと思わず、互いの妥協点を見出すことで、少しずつ二人で生活していく環境に慣れていければ…と考えています。ただ、例えば私が上記のような提案をしても、受け入れてもらえないことが多々あります。夫は私から提案をされることが、あまり好きではないようなのです。指図をされているように、思えてしまうのでしょうか。（続きます。）

トピ内ID：5610549484

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トピ主です。

😣

ひろトピ主

2010年02月07日 10:41

（続きです。）書いていて気がつきましたが、私の悩みの根本は、そこにあるような気がします。ゴミの件に関しても、私から言い出したことですし…。（ちなみに、ゴミは日常のものではなく、引越しの際に出たダンボールで一人で片付けられる分量ではありませんでした。ダンボールの回収日は週一です。）ゴミ出しだけではなく週一の掃除も、片付けようかと提案すると、若干不機嫌になったりします。自分のペースでやりたいのかな？とも思いますので、じゃあ役割分担を決めて好きな時間に…とも考えますが、また私からの提案だと気分を害するのかな…と悩んだり。正直面倒くさいです。愛情があれば譲ることもできる…結局そこなのでしょうか。最近は、愛情があるかどうかすら、わからなくなってきました。どう気持ちに折り合いをつけたら良いのか、現時点では未だわからずにいます。ただ、皆さんからいただいたアドバイスやご提案は、出来る範囲内で実践していきたいと思っています。

トピ内ID：5610549484

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結婚の意味

ベル

2010年02月07日 12:25

40代共働きの女性です。感じたことを申し上げますと、何のために結婚生活をしているのかな？と思いました。旦那様の激務を支えてあげてください。喧嘩などせず、二人のハッピーな生活がしたいと思いませんか？うちも夫の労働時間が半端じゃないので、家事は一切やらせません。生活の時間は極力夫に合わせます。それが私の仕事でもあるから。夫はいつも感謝の言葉を言ってくれます。夫には夫の大変さがあるし、私も仕事終わって帰ってもまだまだ家事で大変です。相手を愛していたら、思いやりが生まれます。うちはお互い、年を重ねるごとに優しくなっている気がします。お互い我慢することもありますが、文句言い合うことは全くないです。自分のやりたいように暮らしたいなら、独身がいちばん。。私たち一緒にいたいんです。喧嘩しないで、思いやりを持って気持ちを話し合って、頑張ってくださいネ。

トピ内ID：6891593339

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そうですね

bag

2010年02月07日 15:56

６０時間を超えた部分の残業代から、何割かで家事手伝いを雇って残りをご主人のお小遣いとして渡してはどうでしょうか？不平等な部分はお金で解決するのが一番です。

トピ内ID：5926051479

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２度目になります。

naomi

2010年02月09日 14:08

お願いするようにいってみても駄目ですか？段ボールを捨てる時など、一人じゃ大変だから手伝ってもらえるかな？と、やってもらう事を当たり前みたいな言い方をしないように。下手にでて、うまくご主人をヨイショしつつ、お願いするように頼んでみる。その後は「疲れてるのにありがとう」と、ねぎらいの言葉。これでご主人が動いてくれるのであれば、下手に出るのもいいものでるよ。提案でイライラというより、「なんで俺もやらないといけないんだ」と思ってるのかもしれませんね。「勝手に黙って掃除しろ」って、思われてませんか？一度話し合ってみるのがいいかもしれないですよ。もしくは、時間と掃除の分担などをきめるとか…

トピ内ID：0037394486

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