実母だけど

レス17

（トピ主 0 ）

姉

2010年02月05日 20:42

ひと

何とも言えず悲しい気分なので聞いてください。
昨年弟が離婚をしました。話すと長いので割愛しますが、その弟が近々再婚するようです。離婚の時は子供のことやいろいろ揉め事になり調停もしてもらったので、私のつてで弁護士さんを頼んだりもして私自身とても複雑な思いもしましたし、心配もしましたし、弟の子の面倒をみたりとか物理的な協力もしたものです。
そのことについて何もないのですが・・

その再婚相手と言う方の女性にも弟さんがいるようで、やはりいろいろ問題を起こしてきたような話を聞きました。それ自体に何の関係もないし、気にも留めていなかったのですが、再婚について母と私が会話していた時の母の一言にとても傷つきました。
「きっと（弟の再婚相手）Sさんはいろいろ家族のことも大事にしていそうだし安心ね、弟のことだって、あなたが弟を心配するよりも心配したに違いないわ」というのです。
その物の言い方にどういう意図があるのかわかりませんが、なぜそのような言い方をされるのかもわからず、驚きました。
「ねえ、まったく関係ないことだし、Kさんのことなんて１度しか会っていないでしょ？何も知らない人のことなのに、なぜ私とそんな風に比較をするの？」と私は母に言ってしまいました。その時は咄嗟にイラっとしてはあ？っという感じで言いましたが、翌日までその言葉が頭に残ってしまい、悲しくなってしまいました。
弟の以前の結婚で弟夫婦と同居し、母から「あまり家に来ないでね」などと言われ遠慮して実家から遠ざかりましたが、けっきょく同居は上手くいかなかったたんです。たくさん母と弟の愚痴を聞いたり、取り持ってフォローもしてきました。
都合のいい時だけ利用して再婚が決まった途端その物言い。
実母とはいえ悲しいです。
ただの愚痴のようなものですが、こんな事にご意見あればお願いします。

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母親なんて勝手なもの

✨

ひかり

2010年02月06日 11:57

母親なんて勝手なものです。自分がうまくいかなければ　娘に頼り愚痴をこぼしますがうまくいっている時は　素知らぬ顔です。息子夫婦をほめて　娘はそっちのけ。トピ主さんのお母様は　今は息子さんの結婚が決まり嬉しくて舞い上がっているのでしょう。そのお相手に期待をかけて　娘と比べ勝手な想像をしているのでしょう。しばらく無視してそっと眺めていればそのうちお嫁さんのアラも見えてきて　また愚痴ってくる事でしょう。息子が一番大好きな母親は　まともに取り合っていると娘は嫌な思いをすると思います。距離を置いて　眺めてください。嫁姑なんて　うまくいく訳はないのですから。

トピ内ID：0536158054

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上手くは言えないのですが・・・

✨

ブルームーン

2010年02月06日 11:57

私は昔から実母に心を開けないままです。私には兄が居てお世辞にも出来の良い兄ではないのですが母の物言い何故かいつも兄寄り兄夫婦と母は同居をしており表立った問題はないけれど兄夫婦はお互い放任で好き勝手な事をしています、兄嫁の奔放振りに私が苦々しい顔をしても母は角が立つからと口を出しません同居だから文句を言うと互いに気まずくなるからとか昔から母は兄の方が可愛いんだろうなぁと子供心に感じていました、大きくなってからも。常々娘よりも息子の方が優しいとか言われていたし私の周りの男女の子を持つ友人は皆男の子の方が断然可愛いとそんな事を言っています。でも娘が大きくなると母親っていつの間にか娘に愚痴を言ったり頼ったりする私は母が入院した際に母から兄夫婦には頼めないからと私が世話をしましたがその時「あんたがこんなに優しいなんて」と言われ何だか微妙な気持ちになりましたＳさんと主様を比べた発言の真意は判りませんが母親って娘に対してはいつも見る目が厳しいのかなと思いました愚痴になってしまい失礼しました

トピ内ID：4905377726

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微笑ましいけど。

美津子

2010年02月06日 11:57

弟さんを支えて来たんですね。もし私があなたの立場で、もし母から「きっと（弟の再婚相手）Sさんはいろいろ家族のことも大事にしていそうだし安心ね、弟のことだって、あなたが弟を心配するよりも心配したに違いないわ」って言われたら、私がこれからも弟を背負うのではなくてその再婚相手が大切にしてくれるから大丈夫って言う安心させる意味だと受け取ります。「それだったら本当に嬉しいわ。」って答えられないでしょうか。比較されてるとか仰ってましたが、妻は姉と役目も立場も違うので比較対象ではありません。まして競争相手でもないし。再婚相手の方が愛情の深い人だったらあなたにとっても安心だと思います。あなたのお母さん、可愛そう。

トピ内ID：5992638742

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今後一切、世話を焼かなければいい

⛄

林檎の里

2010年02月06日 11:57

弟の問題にも、母親の問題にも。あなたは、あなた自身のために、あなただけの人生を精一杯生きて行けばいいんですよ。

トピ内ID：0862790257

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再婚相手の評価が高いようで良かった

まぐろ

2010年02月06日 11:57

辛い思いをされましたね。精一杯心を尽くしたことを、この世の誰よりも長く付き合っている母親に認めてもらえないなんて、暗然たる気持ちになられたことでしょう。でも母親といえど、所詮は別の人間です。おかしなことを言いだすことだってありますよ。辛く冷えたお気持ちは痛いほど分かりますが、ここはひとつ前向きに捉え「弟の再婚相手に対する母の評価が高くて良かった」と思われてはいかがでしょう？母の為に、弟の為にしてあげたのにと思うから辛くなります。娘として、姉として「自分がしたいことだからする」と割り切って誰からも評価されなくても胸を張っていたら良いと思います。

トピ内ID：6935513512

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単純に受け取ると

🐤

グランテール

2010年02月06日 12:23

私がそのお母さんの言葉を単純に受け取るとですね、あちらの弟さんがトピ主さんの弟さんより色々と問題を起こしているからそういう言い方になったのだと思うんですよ。人を心配する時、より問題を起こす方に対してより心配するのが普通だと思うのですよ。お母さんはそういうことを言ったんじゃないかと思います。決してあなたが弟さんの心配をしてないとか、そういうことじゃないと思いますよ。同居していた時に「来ないで」と言ったのも、お嫁さんに気を遣ってのことでしょう。独立している小姑が実家とは言え同居しているところに度々帰ってくるともめ事のタネを蒔くことになりますからね。読んで、私は単純にそう受け取りましたよ。トピ主さんはおそらくナーバスになっていると思います。私も家族の何気ない一言にものすごく怒ったことがありますが今思い返すと何故あんなに怒ったのかわかりません。「誰も私のことを考えていない。私がどんなにつらいか、どんなに家族のことを考え心配しているか、誰も感謝してくれないし、みんな私が何もしてないと思っている」そんな風に感じているからかもしれせんね。

トピ内ID：8535563568

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いつもそんな感じ？

かぼす・２号

2010年02月06日 12:23

じゃ無けりゃ弟さんの再婚に舞い上がってるだけだからと思って忘れるようにしたほうがいいかな。でも、いつもちょっと違和感があることばっかりされるときは少し考えた方がいいよ。私も大変なときだけ愚痴の聞き役にされた挙句、私が物心ついた頃から姉と仲悪かったくせに「お前が画策して姉との仲を悪くした」と母から言われたり、姉二人には姉名義で貯金してあげて、私名義では一円も貯金してくれなかったくせに、「娘たちはそれぞれの名義で貯金してやったのを勝手に使って三人とも泥棒」とか言って事実を指摘しても謝らなかったりしましたので、もう我慢も限界で疎遠にしました。他にも思い出したら切りが無い。なぜだか母親には下の姉が愛玩用、庇護すべき子供で、他の二人はいじめて快感を得るための子供だったようです。今義父母を通じて復縁をとか言ってくるけどとんでもないです。トピ主さんの場合は弟さんが愛玩用、同居する跡継ぎで大事な子、トピ主さんは利用したり心無いことを言っていじめる相手、なのかも？でも今回のことだけだったら結婚で浮かれてて、相手のことをよく言わないと×イチのところに来てくれるわけだし、ね。

トピ内ID：0127994116

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わかります、お気持ち・・・

さんとりーに

2010年02月06日 13:50

所詮、息子が可愛いんですよ・・・。思わず弟を憎んでしまいたくなってしまいます。トピ主さんは偉いと思います。私だったら、積年の恨みがあるので（もう何十年も前のことなのに）、恐らく協力等しないし、私に恨まれているのがわかっている弟なので私の親切も突っぱねることでしょう。私の兄弟関係に陥る一歩手前なんですね。実母への悲しみが弟さんへの憎悪にかわるまえに、どうぞこの件はここで存分に愚痴った後、お忘れなさって、再び実家と距離をおかれてください。

トピ内ID：7067175615

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本当にお姉さんって大変ですよね

ううむ

2010年02月06日 14:56

お母様、トピ主さんに甘えていらっしゃるのかなと思いましたが、トピ主さんにしてみれば、「比較する必要がどこにあるの？」と思うでしょうし、これまでのトピ主さんの配慮や協力を軽んじられたかのように感じるのは、無理もないと思います。今回、そんな言い方をされたら悲しい、とトピ主さんがお母様に伝えたことは良かったと思いますよ。トピ主さんがどんな思いで今まで良くしてくれたのか、お母様も冷静に振り返ってもらった方がいいですよね。ひとつ言えることがあるとしたら、トピ主さんのような優しい人に、周囲はつい甘えてしまい、どうしてもその人にいろいろと背負わせてしまうのだと思います。トピ主さんがとても無理をしていたり、大変な思いをしていても、気づかないということはあると思いますよ。トピ主さんが無理をし過ぎないことかな。引き受け過ぎると、今回のような一言に深く傷つきます。たった一言でもグサリときたのは、トピ主さんがこれまで、相当にお母様のケアをしてきたからだと思います。親孝行は必要なことだけど、すべて受けとめてあげる必要はないかも。トピ主さんがしんどくない範囲での親孝行をされることをお勧めしたいと思います。

トピ内ID：8391199859

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私の母と似ています

🐤

カスミ

2010年02月06日 15:47

弟さんのご結婚、おめでとうございます。あなたのお母様は、私の母と似ていると思います。お気持ち、とても良く解ります。私の気持ちを踏みにじるような言動があるたびに、「娘には何を言っても、何をしても良いと思っているのかしら？」と思っていました。私に娘はいないので、母の気持ちは想像でしかないのですが、こう考えました。娘は自分の分身だから、必要なときは（娘の都合などお構いなしに）好きなように利用し、必要ない時は（娘の気持ちなど考えず）放っておいて良い。とっても便利なもの、だと。実は私、４０歳の時、ある一件から母に振り回されている自分を自覚しました。その時、私は母から自立したのだと考えています。子供が親から離れるのは、容易ではありませんね。あなたは、家族思いのやさしい方です。お母様も弟さんも、あなたに甘えておられるのだと思います。あなたはもう、実家から心身ともに離れても良いと思います。そのやさしさを、ご主人やお子様に差し上げて下さい。実家で過ごす時間を、家族水入らずで過ごす時間に替えて下さい。

トピ内ID：5006165911

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自分のことしか考えていない

こあら

2010年02月06日 15:13

私の母も同じです。経緯は違いますが、私の実母も時分のことしか考えていません。私はとある事件が数年前にあってから、親とは距離を置くことを決めました。程度はひどくないとはいえ、毒親です。自分の中で親との関係を整理できるまで、愚痴を聞いたり手を貸したりはしない。と決めました。とはいえ、縁を切るというより、よっぽどのことがない限り連絡しない。親からの電話は出て、あたりさわりのない会話はする。のスタンスです。「愚痴は絶対聞かない。言わない。」と決めております。トピ主さんはきっととても悲しくて傷ついているのでしょうね。お母さんはきっと弟さんの新しいお嫁さんとも何らかの問題をおこし、以前のように愚痴を言ってくるでしょう。「人が来た。」「鍋が噴いている。」なんでもいいので適当に電話を切り、こちらからは近づかないように工夫するといいですよ。私はアダルトチルドレンの自助グループに入り、カウンセリングを受け、自助努力をしています。トピ主さんの傷も癒せられますように。

トピ内ID：1725783480

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意味を取り違えたかも

🐤

グランテール

2010年02月06日 18:09

弟の心配というのは息子さんの心配という意味でしたか。それぞれの弟さんだと思ってしまいました。意味を取り違えてしまいました。すみません。まあでも再婚相手（恋人）の方が姉よりは心配するだろうとは思いますが。トピ主さんがご家族のことを思っているのはよくわかりますよ。お母さんに伝わってないのですよね。お母さんは自分のことで精一杯で娘を思う余裕がないのでしょうね。お母さんはトピ主さんに甘えているのだと思います。

トピ内ID：8535563568

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ありがとうございました１

姉

2010年02月07日 11:21

まずグランテール様意味は間違っていません。再婚相手のSさんにも弟がいて、弟の心配をする姉として他人と私を比較されたとしか思えませんでした。Sさんの家でも何かいろいろあったようですが、Sさんとはまだほとんど交流がないので、具体的にはどのようなことか知りません。母も何も知りません。母の中で私と比較するような勝手なストーリーが出来上がっているのでしょう・・ひかり様まさにそうなんですよ。前の同居の時は、何かあると電話をしてきて、お嫁さんの悪口をさんざん聞かされました。あまりに口が悪いので唖然としたくらいです。弟の離婚は半分はそのあたりにあると思っているくらいです。（母には言いませんが）息子が一番なのは、子供のころからずっとわかっていましたので、いまさら悲しんだりはないのですが、たった一度しか顔を合わせていない他人と直接的な比較をされてしまったのは悲しかったです。ここ数日電話など掛かってきますが、一言二言喋るだけで距離を置いています。

トピ内ID：8245931604

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うちも同じ

チョコ

2010年02月07日 10:41

私の母も同じような感じです。私には兄がいますが、跡取りという事でやはり兄が大切なようで、色々差別されて来ました。近くに住んでいて何かと母の用事をしているのは私なのですが。でもトビ主さんと同じように、兄嫁さんと比較されてけなされた事があってからは、距離を置いています。私だってこんな風にしたいわけではありませんが、次は何を言われるかと思うと、あんな嫌な思いをするのが恐くて、会う気持ちになれないんです。今までも何度もあったので。他の皆さんのレスが、まるで自分の事のように納得できます。私は、うちの母は愚かだと思いますし、自分は歳を取ってもこんな風に愚かにはなりたくない、何才になっても、人の気持ちや思いやりに気づく事ができるようでありたいと考えています。

トピ内ID：8162600145

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ありがとうございました２

姉

2010年02月07日 11:21

ブルームーン様母親は男の子供の方が可愛く見えるというのはよくあることみたいですね。私には女の子がいますが、子供は１人ですから私と同じような思いをさせなくて済みそうです。母が病気などなった時、今まではなんでも出来ると自負していましたが、心から母の世話をできるか、自信がありません。でも結局私がやることになるんでしょうね。美津子様私の弟に対して姉である私と再婚するSさんを比較したわけではありません。お互いの弟に対しての姉としての気持ちを比較されたのです。わかりにくくてすみませんでした。林檎の里様前の結婚の同居の時もいっさい口は出さず、心配だけしていましたが、結果、想像していた様な問題が起きてしまいました。今後何かあってもなるべく話を聞かないように努めようと思っています。聞いてしまうと心配になってしまう性格なのです。まぐろ様母の暴言・失言には慣れていたつもりなんですがね・・・実は、明日も新生活に向けていろいろ相談に乗ってほしいなどと弟から頼まれていて、頼まれていてもそんな気分になれなくて書き込みました。弟には罪はないので。

トピ内ID：8245931604

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ありがとうございました３

姉

2010年02月07日 12:25

かぼす・２号様母はかなりの気分屋です。しかも言葉がきついです。相手のことを考えずに不用意な発言をすること多々あります。いつものことなのですが、今回はなんだか芯まで刺された感じで、落ち込んでしまいました。浮かれてるんだろう、というのはその通りです。離婚したばかりで縁あって再婚できるのですから、その喜びは理解できます。ちなみにSさんも×イチらしいので、その辺はお互いさまなのかな、という感じです。さんとりーに様弟を憎いとまで思ったことはないんです。ただ、子供っぽくて情けなく感じることはありました。離婚する際にすったもんだしたお陰で、以前よりは大人になったように思いますが、母は以前とまったく変わらずです。 (一度失敗したにもかかわらず、再婚でも同居したいようなことを言ったりします。）でもこの結婚を機に、少しまた距離を置くのが必要だなと感じています。ううむ様母は気分で言いたいことを言って少し反省するのか、下手なフォローを入れてくることも多いです。その電話の翌日から、用もないのに毎日電話があります。でもあまり話す気持ちになれず、すぐに電話を切ってしまいます。

トピ内ID：8245931604

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ありがとうございました４

姉

2010年02月07日 12:25

カスミ様若い時にはずいぶんと対立してケンカもしてきた母です。基本的にタイプが違うので、あんたが私の娘だと思えない、とまで言われたこともあります。弟が再婚することは私も嬉しく思っていますし、今度こそ上手くやっていってほしいと願っています。だからこそ、わたしも少し距離を置いて下手に手を出さないという選択もありますよね。カスミさんのおっしゃるとおりだと思います。こあら様母はちょっと共依存的な面があると思います。下のかたのレスにもありましたが、きっと私振り回されているんですよね。若い時はそれが嫌で反発する度に罵倒され、家から逃げたこともありました。最近母が仕事をやめたし、近くに住んでいることもありなんとなくまた関係に取り込まれていたように思います。おっしゃる通り、あたらず触らずで関係を維持するというのが一番だと思いました。レスいただいた皆様ここに書いて良かったです。気持ちの整理がついて楽になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：8245931604

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