会社の駐在妻の集いに呼ばれず落ち込んでます

レス24

（トピ主 1 ）

😨

Bがた女

2010年02月06日 14:24

ひと

初めての海外駐在で４ヶ月目です。私がこちらに来て２ヶ月目くらいに、私を抜かした奥さまみんなでお会いしたという話が聞こえてまいりました。（奥さまだけの私の歓迎会は来てすぐにしていただきました。）私は子供が二人おりますが、子供なしの方や高校生のいる方など多種多様です。来た時期も私より数カ月早いだけという方もいます。なんとなくですが、中堅の要注意人物オーラの人もいます。ちなみにどうして今回わかったかというと、偶然町で会った方に「年末みなさんでお会いした時（○○さんと○○さんとと数名の名を挙げられて）一緒に習い事をすることになったの！よかったら！」と誘われたのです。その方は私が年末みんなで会ったことを知ってると思っての発言だった感じがしました。夫に相談すると「今回誘われたんだからいいじゃないか？」と言います。他の人間関係だったらわかるんですが、同じ会社でなぜこんな仕打ち？！幹事は誰？とちょっと消化不良です。駐在２回目で私より数か月前に来た奥さまに、どういう経緯の会だったのかをお聞きするのは遠慮した方がよいのでしょうか？その方は私を会社とは別のグループに誘ってくれたりと親切にしてくださいましたが、年末の会については何も言ってくださいませんでした。また、子供の学校のママ達もみんなで遊ぶ会には呼んでくださるのですが、個人的にはまだ呼んでいただけておりません。（我が家で全体のお遊び会を開催したこともあります）子供もそれがわかるようで、誰が誰の家に遊びに行くということに親子ともども敏感になっております。同じ時期に来た方とは手を取り合っているのですが、どうも既存のグループに入れていただけてないような気がして毎日暗澹たる思いです。こういう時の乗り切り方・考え方などアドバイスお願いできませんでしょうか。よろしくお願いします。

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もったいない！！

😀

文月

2010年02月06日 17:38

私も６年ほど海外駐在の経験があります。トピ主さんのお気持ちはわかりますが、正直、なんてつまらないことに時間と気持ちを費やしてるのだろう・・・と思ってしまいました。（ごめんなさい）会社の奥様方とは、お会いした時や呼ばれたときに、気持ちよくお話すればそれでいいのではありませんか？いじめられてるわけでもないでしょう？良い大人が、そんなにいつもいつも全員そろって集まっていたら、そっちの方がかえって窮屈ですよ。駐在期間はどのくらいですか？またとない視野を広げるチャンスです。そんなことにかかずらわっていないで、もっと世界を広げる努力をしましょう。新しい出会いが、トピ主さんを待っているはずです。（でも、出会いにあせらないで。いい友人を得るには、それなりに時間がかかると思います。）まず、何かご自分のやりたい趣味やサークルに所属してみてはいかがですか？お子さんの学校のボランティアでもいいし。頑張ってくださいね！

トピ内ID：8384564432

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…そんなに全部一緒じゃなくても。

🐴

jina

2010年02月06日 17:38

同様のレスがたくさんつくと思われますが… すべての集まりに誘われなければなりませんか？まったく無視されているというならいざ知らず、たった一回の集まりに呼ばれなかったというだけの話ですよね？もしかしたら、その時はたまたま居合わせたメンバーで誘いあって集まったのかもしれないじゃないですか。確かに、他の人は呼ばれて自分だけ呼ばれなかったら、ナゼ？と思いますよね。でも学生時代ならいざしらず、もう大人なんですから「なぜこんな仕打ち！？」と憤慨するのもどうかと思いますよ。海外で、しかもまだ２カ月目ということで少し敏感になっているのかもしれませんが、同じ時期に来た方とは仲良くされているようですしそれで十分ではありませんか？サラッと「そういえば年末って何の集まりだったの～？」って聞くくらいなら良いと思うけど、あれこれ根掘り葉掘り聞くのは止めた方がいいですよ。あまりガツガツ・ピリピリしてると敬遠されますよ。誘われた誘われないに執着しないで、誘われた集まりで楽しく過ごせばそれが次のお誘いに繋がるのではないですか？

トピ内ID：3689621168

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毎回全員で集まらなきゃいけないの？

😠

ブコウスキ。

2010年02月06日 17:38

ぼくも幹事は良くやっていますが、その度に声をかけるメンバーはいつも同じではありません。細かいこと気にしすぎですよ。

トピ内ID：3809845824

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問題はあなた

通りすがり

2010年02月06日 17:38

問題はあなた自身にあることに気付かなければ同じことの繰り返し。駐在妻の狭い世界は妬みだらけ。嫌な世界ですね。頑張ってください。

トピ内ID：1910665863

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グループに入らないとダメなんですか?

🐴

ヤジー

2010年02月06日 18:30

駐在の経験がないので、駐在妻の常識というものはわかりませんが、どうしてもグループに入らないとダメなものなんですか? ＞子供の学校のママ達もみんなで遊ぶ会には呼んでくださる ↑とか、同じ時期に来た方と個々におつきあいがあるなら、面倒もなくて私はいいと思いますけど。＞私がこちらに来て２ヶ月目くらいに、私を抜かした奥さまみんなでお会いしたという話まだ親しくない時期だし皆さん遠慮されたのかもしれませんよ。個人的に呼んでもらえないなら、こちらから声をかけてはいかがですか?

トピ内ID：2533011043

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気にしすぎ

ほっ。

2010年02月06日 20:17

幹事の方がうっかりお誘いを忘れたのかも？偶然、連絡がつかなかったのかも？〉なんとなくですが、中堅の要注意人物オーラの人もいますトピ主さんがその方に根拠もなくマイナスイメージを持ったように誰かがトピ主さんにマイナスイメージを持ったのかもしれません。普通にある話です。トピ主さんからは「駐妻社会＝全て」のような印象を受けます。もっと肩の力抜いて、自分を生きてください。大変失礼ですが、私がトピ主さんの子供だったら疲れそうです。子供の頃は、親の上下関係と友情は無縁でしたから。お子さんの為に些細なことにはこだわらず、海外生活を楽しんでください。

トピ内ID：7919496265

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もしあなたが

🐧

2010年02月07日 11:21

本気で駐在奥様たちといい関係をこれから続けて生きたい気持ちがあるなら、今回相談したような小さなことには一切　気にかけず、病まず明るく前向きに、自分のお誘いがあったときにだけ、せいいっぱい皆さんと交流していってください。別に駐在に限らず、どこの人間関係でも一緒です。こだわらずに、すこしづつ地位を確立して、好かれるチャンスを得ていけばいつも来て欲しいと思われる人物になれますよ。まちがっても、今回の相談はされないことです。

トピ内ID：0485086671

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もったいないですよ！

😉

桃の花

2010年02月07日 12:25

先の方も書いておられますが、せっかくいろいろ現地の情報や、知識を得られる機会にあるのに、何を日本人社会に拘っておられるのですか？私も若いころ何年か海外で暮らしました。子供達が次々生まれ、育児から手を離せなかったのもありますが、狭い日本人社会の中で満足しきっていました。お陰で現地の言葉も習得できず、外国に滞在したことが何のプラスにもなっていません。もし、あの時に戻れるなら日本人に拘らずに、貪欲に現地の色々な情報を集めたり、現地でしか学べないことを吸収したのにと残念でなりません。日本人ってそういう狭い社会の中で、同じようでないと除け者にするし、違うと非難するしで面倒です。適当に付き合って、将来の自分のスキルアップに成るように生きてゆかれてはどうですか？せっかくのチャンスを、もっと違う方面へ目を向けないともったいないですよ！

トピ内ID：3318913308

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呼ばれなかったらラッキーと思わなきゃ　笑

🐧

peachpie

2010年02月07日 12:51

気にしすぎですよ。笑多分、ずっと前から企画していたご飯会で事前予約・事前払いだったんでしょうね。（そういう会合は海外によくあります）会費制・予約制であれば、あとから来た人を入れれるわけないじゃないですか。呼ばれなかったら呼ばれない訳があるとは思いますが、なんでも悪く取りすぎですよ。それに、「要注意人物」って。。。一度や二度しかあったことない人にもうレッテル貼っているのでしょうか？人にすることは、相手にもやられますよ。被害妄想が強いのでは？仮に、１００歩譲って、意図的に誘われなかったとしたら、「ラッキー」と思わなきゃ。「要注意人物」がいるような会合に呼ばれないことって幸運ですよ。それに奥様会合は一度でると、後が大変ですよ。今後はでなきゃならないプレッシャーがかかりますから。都合が悪いから今回は、なんて断ると、「じゃあ、ＸＸさんの都合に合わせて企画しましょう。（えーっ？涙）」みたいになりますから。笑あんまり深刻に考えずに、気楽に、適当に、距離を保ってお付き合いが一番かと思います。落ち着いて。

トピ内ID：4393587999

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気持ちは分かりますが

もちこ

2010年02月07日 12:25

来てまだ４ヶ月。そんなにたくさんのグループと顔見知りになると後で疲れますよ。そのうち、何をするにも皆さんにお伺いを立ててからじゃないと動けなくなります。もしお子さんに現地のお友達ができて、その日本人の集まりに顔を出さなくなったら、多方面から叩かれますしね。海外の駐在妻というのは、どこかで必ず全員が繋がってます。Ａグループの愚痴をＣグループで披露すれば、尾ひれが付いたものがＡグループで広まります。つまり色んなグループに所属してると何の愚痴も出せなくなるんです。付かず離れず。そんなお付き合いをするのが一番です。どっぷりはまってしまったら、海外の日本人のお付き合いほど大変なものはないです。同時期に来た方や他のグループの方と仲良くされてるなら良いじゃないですか。孤立してるわけじゃないし。しかし、お母さん。せっかく海外の生活をするんですから子供達のためにもうちょっと外に目を向けてあげましょうよ。駐在生活の思い出が日本人との御付き合いに終始してたらもったいない。

トピ内ID：1605159194

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駐在２度目です

🐤

A型

2010年02月07日 13:26

日本でもママ友の人間関係で悩まれるタイプではないですか？駐在も日本も基本は一緒、家族であり特に駐在ではご主人がいろいろな習慣の違う海外で働くのをサポートするのを妻は求められます。その妻が誰に誘われなかった、子供のお呼ばれなどに気をとられていたら安心してご主人も仕事ができません。それなら単身の方が楽ですよ。お子さんが呼びたくなるお子さんなら自然と呼んでいただけるでしょうし、そういう事に捉われているとマイナスでは・・・。第一同じ会社の方とはむしろ主人の仕事に関係するので、つかず離れず無難なお付き合いをするのが普通と思います。むしろ呼ばれないほうが少なくともマイナスな事がおきないです。

トピ内ID：3518726724

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毎回呼ばれたら呼ばれたで、きっと嫌になりますよ。

とりこっと

2010年02月07日 14:54

ご主人の勤務先はかなりの大所帯なのでしょうか？ > 中堅の要注意人物オーラの人もいるような集まりに、ひとつ残らず呼ばれる方がずっと嫌だと思うのですが… 既に出来上がっている「集団」に入りたいと思うのですか？そこに属さないと日常生活に著しく支障が出るのですか？トピはその「奥さま方」とのやりとりではないので「お聞きするのは」とか「何も言ってくださいませんでした」とまで（ばか）丁寧である必要はないと思うのですが…その人たちとの距離の取り方に、違和感を覚えられたのかもしれませんね。「同じ時期に来た方とは手を取り合っている」ので十分ではないのですか？いちいち呼ばれなくてラッキー、と考えられないと、せっかくの海外生活もつまらないものになりますよ。お子さんもいることだし、もう少ししっかりしましょう。お国が分かりませんが海外暮らし、そんなことよりもっと優先して考えるべきことがいくらでもあるはずです。

トピ内ID：5774333938

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最初だから気になるのよ

🎶

sasasa

2010年02月07日 16:47

８年駐在していましたがそんな事ばかりで全然気にならなくなりました。最初だから気になるのでしょう。気持ちはわかりますよ。でも最初のころこそ、会社内の付き合いがメインですがだんだん疎遠になり私の場合は季節に一度の奥さま会くらいでそれも徐々に行かなくなりました。趣味やボランティア、子供の習い事や学校で知り合いができては消え。。。でだんだん会社の付き合いはどうでもよくなります。どうでもいいから付き合うな・・ではなく奥さま会のようなイベントには参加してもそれ以外はたまたま気の合った社内の奥さまとの付き合いになるのが普通だと思いますよ。私はローカル社会でもいろいろ活動していました。これから世界を広げてください。

トピ内ID：5279956231

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頑張ってくださいね！

yuko

2010年02月07日 17:12

慣れない海外生活お疲れ様です。今回のご質問、気にされないことをおすすめします。駐在妻の狭い世界で既存の方々とうまくやっていくのはそれなりの時間がかかります。あせらないことです。同じ時期に来た方とは手を取り合っているとのこと、それでいいじゃないですか！海外生活ではそれぞれ、その国に来た時期によって悩みや相談事、話す内容などが違う場合があります。なので話題とかがあわなかったりして、全く悪気はなく、新しい方をお誘いしないという場合もあります。また、同じ時期に来た人というのが一番お友達になりやすいものです。そしてあなたもあと1年たてば新しい人から見て既存のグループの方になりますよ。また会社の奥様の集まりもこれまた気にしないことです。習い事に誘ってもらっているのですから、トピ主さんに悪意などは持っていないでしょう。ご興味がおありでしたら素直に受け入れ、習ってみて会社の奥様と仲良くされるのもまた良いかと思います。まだまだ、海外生活はじまったばかり。トピ主さんが日々の生活を自然と楽しまれていればお友達も自然と増えます！肩の力を抜いてどうぞ楽しんでくださいね！

トピ内ID：7760339053

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みんなって？

😨

かーるおじさん

2010年02月07日 17:12

「年末みなさんでお会いした時」とありますが、それは「会社の奥様全員」という意味でしょうか？もしかしたら、親しい方たち何人か、という意味合いではないですか？駐在時の集まりは深追いしないほうが良いですよ。つかずはなれずが一番です。誘われたらラッキーくらいの気持ちでいるのが楽だと思います。まだ、4ヶ月ですよね？それに他のつながりもあるのですよね？だれともつながりがないのなら、いざ知らず…。気楽に、気楽に…。海外駐在2回、総年数10年の先輩より。

トピ内ID：1433300641

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アドバイスありがとうございました。

😨

Bがた女トピ主

2010年02月07日 17:12

私はこういうこと（誰かが陰でつまらない思いをしないよう配慮すること）こそ大事！と思うタイプで、しかも会社関係の今後もおつきあいしていかなければならない中でのことでしたので、余計敏感になってしまいました。細かいこと気にしすぎなんですね。世間はもっとおおらかな考え方をしているんだとよくわかりました。年末の集まりについては聞かないのが得策ですね！また、子供の交友関係も、誰かが誰かの家に遊びに行くことがわかると、みんなの前で私に、自分も一緒に行きたいと言ってきます。それを受けても声がかからないので子供を陰に連れていき「今日は無理なの」と納得できる理由を用意してあげれずに、諦めさせるのがかわいそうでなりません。みんな良心はどこへ行ったのでしょう。そんななのでこちらから誘うのも気後れしてます。慣れない海外生活の限られた人間関係に翻弄されて、この中でうまくやっていくしかない！と気負っています。うまく肩の力を抜きたいです。プラス、今、ストレス感じてる時期なのだと思います。こちらの皆様の叱咤激励を受け、また先人の知恵を借り、早くこの悪循環を抜け出せるよう何か始めなきゃですね！がんばります。

トピ内ID：8916944305

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毎回呼ばれたいの？

🐷

たま

2010年02月07日 18:26

駐在と留学帯同の２回、海外在住経験あります。あのー、集まり全部に呼ばれたいですか？トピ主さん、珍しいタイプですよ。駐在妻仲間、日本人社会の人たちとは、付かず離れずくらいの距離がいいですよ。仲間はずれにされたり、知り合い全てから無視されたり、子供がいじめられたりしていないなら、呼ばれない集まりがあっても、気にする必要は全くないと思います。むしろ、全ての会に顔を出さなくてはいけないような状況じゃないことを、ラッキーだと思ったほうがいいです。これホントですよ。あと半年もしたらわかると思います。それと、お母さまのぴりぴりは子供にも伝わります。誰かの家に呼ばれて遊べなくても、おおらかに構えてきにしない雰囲気をつくってあげてください。

トピ内ID：1164177703

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良い位置にいますよ

battery

2010年02月07日 18:26

同じ会社の駐妻の集いなんて、知らない方がいい情報でいっぱいですよ。とはいえお気持ち分かります。私も同じ時期に来た駐妻仲間だけあちこちに呼ばれ、何故？という思いでいっぱいになったことあります。当時も今も、その人の方が何かにつけ上手（話題の持たせ方・話術・噂話の聞き取り方など）だと思うので、誰しも退屈しがちな駐在社会では、喜ばれる存在だったな、と再認識はしております。とぴ主さん、たった4ヶ月でしょう？正直、何をそんなに悩むの？と不思議です。じゃあ逆に、とぴ主さん、誰かをもう好きになりましたか？この人とお付き合いしておきたい！って人と出会いましたか？自分からは何の感情もアクションもなく、ただ人からのアクションを待っている。自分も子供も好かれるはずだと思っている。それでいて、中堅の要注意人物などの判定だけはなさっている。なのに自分は呼ばれない集いがあった、幹事は誰だ？って・・・失礼ですよ、とぴ主さん。自己中心的ですし、世界も狭すぎます。楽しみましょうよ、もっと。駐在の人間関係って、変化します。おみくじ風に言えば、じっと待つべし、です。

トピ内ID：2016268316

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もっとゆっくりやりましょうよ

あれま

2010年02月07日 19:16

日本でママ友を盛んにされてきたのでしょうか？そうであれば、今の状況が不安定で辛いのも分かる気がします。ちょっと焦りすぎてはいませんか？あなたを抜いた集まりがあっても、それはいいじゃないですか。あなたを仲間外れにしたわけじゃないですよ。先に来ていた方々には、それなりの内輪話があっても仕方ないです。今の時期はつかず離れずが一番。ゆっくり満遍なくお付き合いをしていたら、そのうち気が合う人も見つかります。急ぎすぎてババを引くことも多い世界ですからね。私も現在某国に駐在の身ですが、皆さん新しく来た方にとても親切ですよ。そんな恵まれた環境の中でも、不安定になって被害妄想に取りつかれている方をたまに見かけます。そういう方は自ら発想を転換させないと、いつまでも不幸なままです。

トピ内ID：7498201426

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いつも全員で？

Ｏ型女

2010年02月07日 19:49

同じ会社の駐在員家族は何軒くらいいらっしゃるのかしら。私はヨーロッパでしたが、５０軒くらいの大所帯でしたので「全員」に声がかかるなんて有り得ないんですけど。子供が小さくて時間が自由にならない方もいれば、郊外に住んでいる人も居る。だから、近場で顔見知りで会う、あるいは共通の趣味を持つ人が集まる、夫の職場がらみで会う等々、パターンはいろいろでしたけど、「全員に声かけ」ということは年１回のオフィシャルな会合以外ありませんでした。世の中には気の合う人もいれば合わない人もいる。気が合わない人と毎回会わねばならなくなったら嫌でしょう？だったらたま～に誘われる程度の方が楽ですよ。毎日学校に行っている転校生だって既存のグループとはなかなか仲良しにはなれないんですから、駐在員の妻同士じゃ無理でしょう。いろいろ積み重ねて人間関係は構築されるわけで、引っ越して数ヶ月じゃ無理です。ご自身やお子さんの人間関係を早急に築きたいならご自身のお宅にどんどんお誘いしたら良いのでは？他人に「誘ってくれ！」というのは無理ですよ。

トピ内ID：0323269772

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頑張ってくださいね。

😀

明

2010年02月07日 19:49

海外在駐の経験がないのでこういう所に書き込むのはいかがかとは思ったのですが、一つだけ言わせていただきますね。トピ主さんのレス＞また、子供の交友関係も、誰かが誰かの家に遊びに行くことがわかると、みんなの前で私に、自分も一緒に行きたいと言ってきます。それを受けても声がかからないので子供を陰に連れていき「今日は無理なの」と納得できる理由を用意してあげれずに、諦めさせるのがかわいそうでなりません。コレは、海外でなくても日本にいてもありゆることです。幼稚園や学校の帰りに耳にする言葉だと思います。海外に住んでるからという観点からは離して考えてみた方が良いのではないでしょうか？その方が「なんで家だけ？」という事も思わないでしょうしお子様に納得させられるお答えがでるかと思います。子供さんもトピ主さんもまだまだこれから交友関係を深めていく事になると思います。焦らないで頑張ってくださいね。横レスの様な書き込み失礼いたしました。

トピ内ID：0314556535

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駐在員妻

⚡

2010年02月08日 12:53

どこの国か、あるいは会社の駐在員人数でも違いますが、毎回全員が呼ばれるわけでもないと思います。私の経験では全員の集いが２ヶ月に１度で幹事が順繰り。あとは同じアパートか同じ地域の人が成り行きで集まったり（先に来た人は旧市街、後の人は郊外で車で１時間かかるので）、子供が同級生の人が学校行事の相談で集まったり。なので、ちょっと趣味の輪に入れて欲しい（手芸、ゴルフ）ときは全員の集いのときにやはり話をその辺に持っていって、一度体験したいとアピールするくらいでないと、興味があるかないかわからない人を一々誘うのは面倒です。また、日本人学校とか駐在員の日本人会とかクラブ活動がないですか？興味があるならお子さんも参加させると良いとおもいます。私の行った国のジャパンクラブでワープロ入力ボランティア募集があって駐在員が一人しかいない会社の駐在員妻のかたが、人と知り合うチャンスがないからと参加されてました。子供も親も転校生だとわりきって、どこでも自分からいかないと駄目ですね。お子さんにも良い経験になりますよ、多分乗り越えられた時に。

トピ内ID：5994183234

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お子さんのこと

おれんじ

2010年02月08日 13:53

お子さんがトピ主さんに訴えてくる・・・に反応してレスしています。そういう時にトピ主さんはどういう反応されていますか？誰かが優しく誘ってきて当然と思われているのですか？それでは日本でもウザガられるんじゃないでしょうか。トピ主さんが「良かったらうちも入れていただきたいのですが」と声かけても無視だったら、なかなか手強いですね～納得されたようですが、年末の件もその誘い方で何故知っていると判断されるのか謎です。これまで話題の中心、配慮する側でやってこられたのかとレス見て思いますが、もっとナチュラルでいた方が楽なんじゃ？面倒な人と思われないためにも「知らなかった～～行ってみたかったわ！」くらいのスタンスで接してみては？最初に頑張ると大変だけどトピ主さんだと、寄らば大樹の陰タイプ？頼れそうな人に何でも相談するのも有りかな？外したら怖いけど。私だったら同じ時期に来た方とぼちぼちやって様子見てる時期だと思うのですが。

トピ内ID：4302921979

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お子さんかわいそう

sasasa

2010年02月09日 10:46

私も何度も「誘ってくれればいいのに」と思うことがありました。思いだしました・・。それも今は昔になり、だんだんと知り合いが増えれば知り合いを整理するほうが大変になります。私も最初のころはよく気を使って子供のお友達を公平に誘ったり・・をしましたがだんだん誰が誰だか・・・結局後半は子供任せでした。そのお子さんのママもマヒして配慮がなくなっているだけだと思いますよ。本当に入れ替えが多いのでトピ主さんもだんだんわかってくると思います。あとは転勤族の掟？じゃないけど｢待つ」でなくて「攻め」です。知り合いがいなくても平気な方ならそんなことは必要ないのですがトピ主さんタイプならまず「誘う」です。誘われれば向こうも誘うようになります。それでも無理なら気が合わないんだと思って諦めましょう。トピ主さんの思いがお子さんに感染してるような気がします。うちの子は全然そんなじゃなかったし、遊びたいときは本人に聞くかな？「ママに聞かれてもわかんないよ、今度うちが誘おうね今日は仕方ないよ」と言うかな。

トピ内ID：5279956231

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