暴言や嫌味。言い続けてると自分が上になった気持ちになるの？

レス33

（トピ主 4 ）

😣

言われる人

2010年02月07日 10:41

ひと

暴言や苛めって、何が原因か解りませんが、与える側が自分が上になった錯覚にでもなっているのでしょうか？
制覇してる錯覚というか、癖になる？

そう思ったのは、習い事先で、毎週のように嫌味（暴言に近い）を言って来る女性がいるのですが
もう「癖」になっているというか、言ってる御自分を客観視出来て無いし（出来てたら見苦しいと感じるはず）
言ってる自分に誇りさえ感じる自信満々な態度へと変貌してる感じがするのです。

でも、本質的には、コンプレックスの塊の人なのかな？とも感じたりもしますが。

それ程の根拠が無くとも、何か攻撃できそうな相手の汚点を見つけて必死になっている。それが御自分を立てる為の様な気もする。

ハッキリ言って、言われる側としては苦しいのですが、心理学に興味があるので、相手の深層を知りたいという思いもあります。
タイトルにした様な事ってありますか？

トピ内ID：8290126052

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私も同じように思います。

🐤

lemon

2010年02月07日 18:26

人の悪いところばかりに注目しての、暴言や嫌味を平気でいう人はきっと幸せじゃないんだろうな～と思います。私はもし暴言をはいたら　後で落ち込むな～～と思います。

トピ内ID：6146889890

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私もレモンさんに同感です。

🐱

ミカン

2010年02月08日 11:12

相手の欠点とか、揚げ足を取るだけの人って幸せじゃなくて寂しいんだと思う。私も以前に自分が辛い時にそんな事を同僚にして後はすごく自己嫌悪になりました。今は出来るだけ自分も幸せ＆ポジティブな気持ち、感謝の気持ちを持てる様に色んな本を読んだり自己トレーニングをしているつもりですが、まだまだ未熟です。人間だから死にたい位に落ち込む時もあれば、愚痴りたい時もあるよね。そんな時に静かに耳を傾けてあげる事が出来る自分になりたいなって思っています。

トピ内ID：4940623480

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メラメラ～

🐧

とうもころし

2010年02月08日 13:13

そういう人って、ものすごい負のオーラが出てるでしょ。トピ主さんのおっしゃる通り、コンプレックスの塊なんですよ。もっと認めてほしい、もっと褒めてほしい、もっと出来るのよ・・って。そのままほっといたら、勝手に自滅しますよ。でも、その前に掻き回されないようにね。

トピ内ID：6936642699

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コンプレックス

😨

かなしい

2010年02月08日 15:29

コンプレックス，はひとつの大きな原因だと思います．以下は知人が悩んでいる話ですが．．．学歴容姿持ち家（所持，広さ）親族との付き合い，それらに対して，ものすごくコンプレックスがあって親族が自分が大きくでられるのは年長者であると言うことなので，とにかく生意気だ！と頭ごなしなんだそうです．私から見ても，知人は本当に一生懸命努力して頑張ってるのがわかるんですが，暴言や上から発言で言われると怒りを通り越して悲しくなるそうです．そんなことにこだわってたら幸せになれないのになあって．どうしてその人にもいろんな苦労があるって思いやれないんだろうって．何か言うだけで百倍になって帰ってくるので，身内だけにちょっとしんどいそうですよ．サークルや知り合い程度だったら，距離を置いたり切れば済むことなのに．親族のかたは，どうやらいろいろうまくいってないみたいです．誰かのせいにすれば気が楽になるんだよね，っていってました．

トピ内ID：3982347820

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因果応報

☁

バク

2010年02月08日 16:35

ご自分がしたからされるのです。気がつかず、自分が見えてないので自分のした事は忘れてしまう。人間関係は全て鏡なので、全て自分に返却されるようになっています。

トピ内ID：2905917531

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多分

パトリシア1972

2010年02月08日 17:27

ｌｅｍｏｎさんのレスが大前提だと思います。プラス自分が暴言吐いて相手がいい人で何も言い返さないうちに相手を自分の所有物のような気持ちになってくるのではないかと思われます。自分の暴力が甘受されてると勘違いする人もいると思いますよ。それが主従関係に思えてくる場合もあるのでは？不幸が原因で暴言を吐く自分を許してくれ（て）る（と思ってる）やさしい人をいつしか自分のものだと勘違いしてくるのかもね。

トピ内ID：5237751074

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ありがとうございます

😑

言われる人トピ主

2010年02月09日 09:53

幸せじゃない、コンプレックスの塊・・・でも、日々嫌味の相手は高学歴だったり、帰国子女帰国夫人？だったり有名会社勤務だったり、わりとステータスある方が多い様に感じますがそれが幸せやコンプレックス克服には至らないのでしょうか？不思議です・・・私なんぞをこき下ろしてストレス解消・・・なんてレベル低すぎ。自分で言うのもなんですが、そう大した人間じゃないので。今は、そういう人の深層心理を勉強出来て、ひとつ勉強になったと解釈してます・・・笑

トピ内ID：8290126052

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他人を批判するのは一番簡単な事だから

😢

涙

2010年02月09日 10:46

人間のすることで、他人を批判するのは一番簡単なことだから。どんなに立派な人にも批判される材料を探せばあります。しかし、それを続けている人は必ず自分への批判となって跳ね返ります。では、気にしないためには？神の愛に委ねること。

トピ内ID：5489311809

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横ですが・・ちゃんと周りの人は見ている

ペリドット

2010年02月09日 14:44

自分自身に言われることはないのですが、そのような人を見たことはあります。お花屋さんで花束を作ってもらっている時のことです。店主（ご主人）がそれはそれは偉そうに、奥さんに対して無言でチッと舌打ちで「さっさとハサミを持って来い」という仕草をしたり気を利かせて奥さんがリボンの準備をしているのに、わざわざそれを無視して自分が新しくリボンを切ってみたり、とにかく何が気に入らないの？という態度なのです。で、私（お客）に対してはニコニコ笑いながら「お待たせしました。こいつ（奥さん）は気が利かなくで愚図ですみません」と言うのです。奥さんを罵倒することで、よほど自分を上に見せたいのでしょうか。本当に気分が悪く、二度とこの店には行くものかと思いました。本人だけが気がついていなくてかわいそうな人だと思います。奥さんは私の顔をみて苦笑いをしておられました。（いつもこの人はこうなんです、お客さんの気分を害してごめんなさい）と目で訴えておられるようでした。

トピ内ID：3567002073

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性格が悪いから言われるのでは？

⚡

原因と結果

2010年02月09日 17:28

相手の方たちも本当に性格の良い人には悪口などは言わないものです。きれいな気持ちで接してくださる人にはそれなりに応えたいと思うのが人間だと思います。心のどす黒いひとと一緒にいると、こちらまでグレーに染まっていくように思います。逆に心の美しい人と一緒にいるとどんどん自分の性格も良くなっていきますし、すがすがしいですよ。相手のことを悪く言う前にご自分の心持ちを美しくされたら、相手の方もなにも言いません。人間関係は鏡です。

トピ内ID：8661451050

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個人的に

鏡

2010年02月09日 23:52

鏡説は加害者側の言い訳だと思ってます。似てようが似てなかろうが、言う人は言いますよ。

トピ内ID：0351733070

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原因と結果さん

パトリシア1972

2010年02月10日 10:00

それは違うでしょう。いい人だったらこういう人ってあら捜ししますよ。

トピ内ID：5237751074

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自分へのコンプレックスの裏返し

アデル

2010年02月10日 12:21

私の知り合いにもいますよ。トピ主さんの洞察があたっていると思います。彼女も言ってる自分に誇りを感じて、自信を得ている人です。自分を良く見せようと必死なのに客観視できません。私は声楽を勉強したのですが「あんなの聴く気にもならない」と言っておいて、私があまり好きでない歌手を「XXの歌ってすごくいい、どうしてあなたにはわからないの？」とか、私の趣味にも対抗してきて、私の使用しているものより高価な機種を買うのに付き合わせ、他人の作品をほめながら私をけなします。言い出したら切りがありませんが。彼女も一応まったく役には立てていないものの高学歴で、ご主人は高収入です。でもきっとコンプレックスが渦巻いて幸せではないんだろうなと思います。上流思考が強く、他人をけなすことによって自分を高い位置においているのでしょう。そうでもしないとやっていけないのだと思います。本人は死んでも認めないでしょうが。私も「自分のせいでは」と思いましたが、彼女の行為はそれに当てはまりません。ただ、私自身がもう少し自信のある人間だったら、彼女も言ってこなかったかも。そういう人って苛める人間を選ぶ嗅覚が鋭いですからね。

トピ内ID：7953828122

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質問

😑

言われる人トピ主

2010年02月10日 11:01

嫌味などって、言い続けてると癖というか習慣になるような気がします。言わないで欲しい旨を伝えたら止むのでしょうか？どのようにしたら、感情を刺激せずに済むでしょうか？それから、「自分（私）が悪いから」と、「鏡の法則」を仰る方、最近小町で多いですがこのトピ内容に関しては、全く覚えがありません。出会った当初から私だけ除者な感じでした。苛められる側に原因があるという論理に似てますがあきらかに違う場合もあると思います。心理学的にも、自分のコンプレックスなどを他人に投影し訳も無く嫌うってあるらしいです。

トピ内ID：8290126052

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つらいですよね。ものすごくわかる。

今回匿名にさせてね

2010年02月10日 16:09

レスも含めて拝見した上で思ったのは、その人たちは自分たちの実生活での鬱憤晴らし、「気晴らし」もあると思いました。恐ろしいことですが、衣食住を足りた恵まれているとしか思えない青少年が、集団で路上生活者を攻撃するといったような、、。どんなひとにもストレスはあり、むしゃくしゃすることはあるのでしょうが、ひとにぶつけてはいけないです。それで自分への自信につなげても、それはきっと「張りぼて」ですよね。雨が降るとすぐにドロリと剥がれ落ちる。私自身、子供のころから見劣りのする容姿であたまも悪かったので、いじめられました。「ムカツク、喋ると生意気」といった具合です。ああ、思い出すのもイヤだ、、。また「無視をされる」というのが強烈につらいんです。だから、とっくに大人になった今でも人間関係のトラブルが怖いです。心理分析にもならなくてごめんなさい。横ですが、８日レスの「涙」さん。「神の愛に委ねる」とそれを気にせずにいられるのですか。「神の愛」というのは、たとえば、神が宿ったと思われるようなすばらしい芸術や音楽、詩や文学に親しむということも含みますか？

トピ内ID：1527511706

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いますね～

⚡

らいと

2010年02月10日 16:09

個人的に鏡さんの意見に賛成です。そういう人は暴言・嫌味の「言い癖、考え癖」のようなものがもともとある人なんでしょう。そして常に「それをぶつけられる相手」を探してるんだと思います。最近ある集まりで知り合った人、最初は気さくでいい人だと思ってたんですが、親しくなるにつれそれがどんどん遠慮なしの暴言、嫌味レベルに。今まであまり会った事ないタイプのでなぜ彼女はこういう事を言うのだろう？と考えたものです。でも、自分で冗談まじりにハッキリ言ってました。「こうやって普段のうっぷんを晴らしてるの」って。 ”彼女の普段”っていうのは、確かにストレスたまるだろうな、という生活です。で、たまに数人の仲間と会う時にキャラ的に一番言いやすい私を標的（？）にしてるみたいです。「らいとさんって天然で、いじめられても気づかなさそう」って言われた事があります。その時は彼女の本性に気づいてなく、単にいい人だ、と思ってたんですが既にその時は彼女なりの嫌味を私に言ってたけど、私は気づいてなかったんでしょうね。このトピでも勉強になりました。

トピ内ID：7955181129

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かわいそうな人

🐱

寿

2010年02月10日 15:38

結局、そういう人は口にはださないコンプレックスやストレスのかたまりなんじゃないですか？私も最近ちょうど習い事先で同じような人に会いました。やっぱり攻撃する人を選んでいると思う。他の仲間にはどうですか？鬱治療の本で読んだのですが、頭ごなしに攻撃する人は相手が言い返さずにだまったり泣いて立ち去ったりすると、自分が強大になった気分になるそうです。こういう場合の一番よい方法は、実際やるとなると難しいんですが、私は気分を害した、とはっきり相手に伝える事だそうです。これが親、兄弟となるとトラブルになるのはめんどう、相手は10倍になって返してくる…等でつい黙ってしまうと思います。でも私はこれをやっていこうと思います。習い事の場ならいい練習場かな、と思って。私の身近にそういった人が2人いますが、たまたまなのかご主人がおっとり（鈍感）でおとなしい。奥さんのそういうとこが可愛いと思って接してるのかな～と考えたりしてます。一人は姑と仲が悪く、離婚寸前ですけど。

トピ内ID：1984375470

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Re：質問

らいと

2010年02月10日 16:29

多分トピ主さんは私と同じように相手から「言いやすい人、言っても怒らない人」と認識されて標的になってるんじゃないかと思います。私は前レスに書いたように、相手が「うっぷんを晴らしてる」と言ったことで確信犯なんだ、とわかった時点から相手への反応を少し変えました。以前なら暴言レベルの相手の言葉を笑って受け流したりしてたんですが、それよりも一歩踏み込んだチクリとした答え方をしてみる、とか。すると相手が一瞬ひるみんですよね。まさか言い返すと思わなかった相手が言い返してきたと驚くんだと思います。客観的には他の皆も笑いながらも「それは違うよ」とか軽く反論したりするのと同じなんですが、私はそれをしてなかったので軽く見られてたんだと思います。でもそれを続けてると、相手と同じ意地悪目線に自分が落ちてしまうようで疲れます。これからもそういう感じでしばらく彼女と付き合いを続けていつまでも変わらないようなら付き合いをフェードアウトしていこう、と思ってます。

トピ内ID：7955181129

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答えはいろいろあるかと思います

😢

かなしい

2010年02月10日 16:58

〉心理学的にも、自分のコンプレックスなどを他人に投影し訳も無く嫌うってあるらしいです。知人の場合，これが当てはまるのではないでしょうか．こうでありたかった自分、ほめられたい自分をまさに現実化，具現化している知人がいて，周囲とも上手くつきあい，かつ恵まれた環境にいる．知人が悪いのか?と私なりに考えてみましたが，とても気遣いのある人で，そうは思えません．理由としたら，幸せそうだから、認めたくなんかないから手にはいらなかったものをもっているから，上位に立ってさげすむ言葉をかけたり，批判することで自己弁護してるのかなーと思います．

トピ内ID：3982347820

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あなたの自尊心の低さ

😠

目には目

2010年02月10日 17:18

が彼女に暴言、嫌味を言わせていますね。＞そう大した人間じゃないので。この自己評価の低さを彼女は嗅ぎ取って、無意識にあなたをサンドバッグにしているんでしょう。理由ですか？彼女は愛されたこと、一人の人間として大切に扱われてことがないんじゃないかな？寂しい人なんですよこういうことしか出来ない人って。一度はっきりと「それであなたはすっきりするでしょうけど、少しはサンドバッグにされてる私の身にもなってくださいよ」って言えばやめると思いますが、根本的に機能不全家族出身者とかでしょうから、今度は無視が始まるでしょうね。あなたがきちんと自己主張が出来、嫌なものは嫌とはっきりと言えるようになるまでは、どんな場所でもこの様な人の標的になりますよ。こういう人達は何を言っても、言い返せない気弱なタイプをちゃんと選んでいますから・・と言うことはあなたが変わるしかないのです。

トピ内ID：7236125477

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これって

💔

みる

2010年02月10日 19:48

モラルハラスメントですよね？最近興味があるので、色々調べているんですけど・・・。私もよく一方的な嫌味や暴言の被害に遭っています。そういう事もあって、トピ主さんと同じで加害者の心理に興味があります。

トピ内ID：6057887869

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心理学的に

研究者の卵

2010年02月10日 19:48

最近、大学で教鞭をとられている心理学者の教授と同様の話をする機会があり、非常に興味深く感じたのでご紹介します。他者への攻撃行為は、人間以外の動物でも持つ本能的な感情の一つだそうです。また、その様な方は、自分に反撃して来ないであろう人を敏感に察知し、攻撃を行うそうです。ですから、攻撃対象にならない為には、『この人には反撃されるかも・・・』と思わせることが効果的な訳です。例えば、優しそうな感じのする服装から、少しはっきりした印象を与える服装に変えるだけでも効果があったりするらしいですよ。私は心理学は専門外であり、かつ上記の考え方が心理学会でどれ位一般的な考え方なのかも分かりかねるのですが、参考まで・・・。

トピ内ID：7064949781

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はっきり言わなきゃダメ！

パンダママ

2010年02月10日 19:48

＞どのようにしたら、感情を刺激せずに住むでしょうか？あのね、相手は既にあなたの感情を刺激しているわけ、だからねあなたは相手の感情なんて気にする必要なんてないでしょう？はっきりと「不愉快ですからやめてください」で充分でしょう？少しぐらい相手の感情傷つけないとず～っとなめられたままですよ。

トピ内ID：2571624223

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はっきり言いましたよ。

🙂

みわ

2010年02月11日 10:10

私の場合は義理の母です。初対面は優しそうな良いお母さんという感じだったので、大好きだったんですが、付き合っていくうちに、近所の人の嫌みや親戚の愚痴を言うようになってきて、わたしは頭がおかしくなりそうでした。今思えば、私に愚痴る事でストレス発散してたんですね。ある日、今度は私の愚痴を（遠回しにですが）言い始めるようになりました。今まで、私も黙って聞いていたのが悪かったんですね、完全にナメられてました。大分悩んだ結果、もうはっきり言うしかないと思って、（一生付き合っていかないといけない人なんで）母と二人きりの時に、「お母さんが、私に対してそんな事言うとは、ショックです。私、人間不信になります。」と言ってやりました。目上の人にそんなこと言うの初めてなので、凄くドキドキしました。その後、私の気持ちが通じたのか、あいつはキレたら怖いと思われてるのか、私の前では嫌みを言うことが無くなりましたよ。今はかなり幸せです。ああいう人は、周りの人を不幸にしている事を自覚するべきなんですよね！

トピ内ID：7795179993

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それは…

🐤

インコ飼い

2010年02月11日 11:08

トピ主さんの分析、合ってると思います。辛いですね。心の中で相手をどんなに馬鹿にしていても、どんなに理不尽なことでも、やっぱり直接言われるのは、本能的に…傷付くんですよね。同じような人と巡り合ってしまったことがあります。人を罵倒することでしか自分を保てない、お気の毒な人間でした。全く非がないのに、傷付けられた人を多く知っています。鏡の法則…彼の周りは無法地帯でした。トピ主さんに伝えたいのは、何か勿体無いような気がしても、知的好奇心を抑えること。もう相手のことを考えるのは止めて、もう近づかない、出来れば離れること。間違っても相手を矯正しようなどと思わないこと。私も相手の言動を録音して聞かせてやろうか、とか色々妄想しましたが…（笑）これ以上考察しても、メリットないです。早く逃げて！

トピ内ID：7206132307

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ありがとうございます。

言われる人トピ主

2010年02月11日 13:04

確かに、嫌だというリアクションをしなければ繰り返されると自覚しています。でも、「言うタイミングを狙う」のも「言い返す」のも、相手に執着する自分が汚れるように感じてしまって・・・。相手を透明人間扱いしたい（スルーしたい）と思ってしまうんです。それが、コイツなら言い返されないと舐められる原因なのかもしれませんね。でも、一度キレた事あります。毎日ファッションの酷評などをされ続けた人に。席替えの時、その人の隣のくじを引いたが、別の人と替えて貰った時、又、その人が「どうして席替えたの（怒）？」とやって来たので「ていうか、替えたいから替えただけ！！」って言い返したら、シュンとなってました。大きく出てる人って、意外ともろくないですか？だから大きく見せようと偉ぶるのか？＞研究者の卵様の＞本能的な感情というのに驚きました。では、食欲などと同じって事ですか？それも、弱いモノに対する？ストレス解消じゃないですか！！！じゃ別に、コンプレックスの投影とか関係ないのでしょうか？ただの欲求？たまったものじゃない。参考になりました。

トピ内ID：8290126052

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言われやすいタイプです（泣

💔

あい

2010年02月12日 13:02

嫌味言う人って現状に満足してないんでしょう。私は言い返しはしませんでしたが、一度頼まれたことを断ったんです。してくれて当たり前、見たいな態度も嫌でした。それでハッキリ理由を言って断ったんです。ごく普通の理由ですけど。そしたら逆切れされて大変でした。その後目には目さんの言うように、無視が始まりました。その後も相当ひどい目にあいましたよ。私には嫌味言ってもいいと思われていたのかも。相手の人は自分のほうが上と思っていたようです。人と比べたがるのも、嫌味言う人の特徴ですね。嫌味言うことで、貶めたと思ってるんでしょうか。白いドレスにしみをつけてやった、見たいな感じでしょうか。その人は何が何でも自分が上と思いたいようでしたが、現実が見えてないというか。結局自分で自分を不幸にするだけだと思うんですよね。そんな嫌味や暴言を言っても、現実は何も変わらないわけだし。例えば私のほうが仕事ができたとして、嫌味言って彼女の能力が急に上がるわけではないですよね。実際私のそのもと友人は、今すごく孤独で何もかも上手く行ってないみたいです。

トピ内ID：3650827150

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心理学って危険だとおもう

⚡

元心理学好き

2010年02月12日 18:00

思春期のころに心理学に興味を持ち勉強してみました。大学進学の時も文学部などの心理学を勉強する学部も考えたりしました。しかし、知れば知るほど、異常心理などにも触れますから「危険だな」と思いました。相手が何を考えているか、などを常に考えることになりますから、相手と自分の心理の境界線があやふやになってくることもあります。実際境界性人格障害などは、誰かに自分の思考を乗っ取られているような気持ちになる症状もあるとか。境界性人格障害は昔は「分裂症」などと呼ばれていました。まさに人格が分裂したような症状になるのです。現在は人格は分裂などしないということでこの名称は使われていません。とにかく、よほどしっかりした方でないと、心理学など勉強しないほうが身のためだと思います。自分の人格がまさに崩壊しそうな危険性があると思いますよ。要はやめておいたほうがいいということです。

トピ内ID：3916603564

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人を落として安心する人

😀

ゆどうふ

2010年02月12日 22:11

ある人が自分より下だと思うと安心するんですよ。自分より下な人間がいると思うことで自分の価値が底上げできた気になるんです。基準が「自分より下」という不安定なものってだけでもどんなに自分の価値を見出せていないか分かるでしょ？だから一転して攻められると急に弱くなったりします。でも気をつけないと逆切れしてくることがありますよ。

トピ内ID：9596266761

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いましたいました！

💢

元派遣

2010年02月13日 10:10

以前派遣で働いていた会社にそういう方いました。 10人中9人に暴言を吐き1人の子分だけを大事にしてました。その親分・子分は周りから孤立してましたね。一度、親分が子分に「お前も怒鳴れば発散になるぜ！」みたいな事を言っていて、周りが皆苦笑してました。結局私が辞めた後にその親分は「パワハラ」で会社から処分され、今は完全に干されているようです。

トピ内ID：2570887450

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