義母のイヤミで落ち込む私、“絶縁すればいい”と極端な夫

レス29

（トピ主 7 ）

☁

るる子

2010年02月07日 09:48

ひと

義母は言葉がきつく夫側の法事・結婚式などに行っても私を冷遇し同じ市在住ながら数年間疎遠でしたが妊娠したことが分かると、それまでの冷淡で嫌味な態度が一変し優しくなったので今までのことは水に流し定期的に孫の顔を見せに行くようになりました。

しかし最近遠まわしな嫌味を言われはじめました。

例えば、私はまだ３０歳なのに
「るる子さんはまだおばあちゃんに見える年じゃないからマシよ。幼稚園の同級生のお母さんですっごく老けてておばあちゃんに間違えられていた人がいたの」。
義母の家に行くとお昼と夕飯をご馳走になるのでお茶のお伴ぐらいはと思い一度ケーキを焼いて行ったところ「ケーキ焼くのが趣味だと太りそう」
「ママ友ができると家に招待されるのよ。行くと“これ私が作ったの”とか自慢げにケーキ出す人いるのよねぇ」

また私は人口百万人以上の政令指定都市出身、義母は２０万規模の地方の街出身なのに私の地元を事あるごとに「田舎だもんね～」といい私の母は夫の実家に挨拶に行ったことがあるけれど、義母は私の故郷に来たことも実家に挨拶に来る気もないこともありとても悔しく思います。

今は子供がまだ赤ちゃんなので育児の大変さだけでもブルーになる事があり、加えて義母に会うとさらに落ち込むので子供に悪影響と感じています。
そのことを夫に言うと「じゃあもう一切会わなければいい」と極端な答えを出します。
夫は「妻命」で私のことをとても大切にしてくれ、反対に義母には私が言わないと連絡も取ろうとしません。

ただ義父が早くに亡くなっており、義母は次男と住んでいるものの初孫のことをとても喜んでいるので上記の言葉の数々は嫌だけれども「絶縁」となるとやりすぎに思います。
夫にうまく間に入ってもらえればと思っているのですが「あの人は自分で人を傷つけている自覚がないから言っても今更治らないので無駄」と言います。

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性格悪いね

猫の子

2010年02月07日 15:56

トピ主の性格わるいね。　連絡するなと云うのだからそうしたら良いでしょうに、　良い子で居たい、でも嫌な事は嫌。　それは無理でしょう。　チョロチョロ逢っては、いじめられたと愚痴るのは大人ではありません。　結婚するって、　大人同士の事でしょう？　どうしてこんなに、子供っぽい奥さんが多いのでしょうね。　おかしいですよ。　姑と逢うのが嫌なら、鬼嫁になるつもりで決断して下さい。それでなかったら、　愚痴らない。　愚痴らせて下さいとは甘えです。

トピ内ID：7859618050

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絶縁でいいとおもいます

りん

2010年02月07日 15:56

旦那様が”絶縁しなさい”といっているのだから、電話も着信拒否で、絶縁！で、いいとおもいます。無理してやさしくする必要ないですよ。そんな人。どうぞご自分の家庭を守ってがんばってください。

トピ内ID：3921416577

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良い子ちゃん、なだけ・・・

やれやれ

2010年02月07日 16:47

夫も面倒なんでしょう、間に入ってお互いの顔色を伺うよりかは絶縁の方が楽でしょうし。あと主さんもなんだかなぁって思います。子供が出来る前は没交渉だったんですよね、それと絶縁とは何が違うの？子供に悪影響ならそれこそ絶縁でいいのでは？姑にも、夫にも、そして自分の良心にも良い顔していたいってのがミエミエです。絶縁なんて～、と思うなら夫に頼らず自分自身で姑に立ち向かい関係を築いていく努力をしてみてください。

トピ内ID：6803921360

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で？

🐤

まる

2010年02月07日 17:12

貴女はどうしたいのですか？そこがわからないので、何とアドバイスしたらよいのやら。私が貴女だったら、夫と子供だけで義母の家に行ってもらうかな。それじゃ、だめですか？

トピ内ID：6576755032

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それは直りません

🐤

グランテール

2010年02月07日 17:12

それはおそらく無意識に言っているので、直らないですよ。トピ主さんが聞き流すしか方法はないと思います。こちらから連絡しないと会わなくてすむなら長く会わないでいてもいいと思いますよ。そして、そろそろ会ってもいいかなあ。あの妙な発言も少しくらいなら我慢できるかなあと思うようになれば１回会うようにする。そしてまた数ヵ月、数年、間をあける。また会って嫌な思いをする……の繰り返しでどうでしょうか。間をあければ我慢もしやすくなるのではないでしょうか。まあ、ひとつひとつの言葉を真剣に聞かないことですよ。何か言われても別のことを言って聞き返すとか何か言い返すとか。「おばあちゃんなんてひどい！」「私もケーキ焼いてきちゃって、自慢してるって思っちゃいました！？」「ケーキ焼いたって、私みたいに太らない人が大半ですよ～」「東京って１０００万以上いるんですって！！すごいですよね～。やっぱりこのへんは東京に比べると田舎ですよね～」とかどんどん話しちゃっていいと思いますけどね。夫から何か言ってもらっても、絶対に直らないこと請け合いです。

トピ内ID：7241769939

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疎遠にしましょう

😠

pinoco

2010年02月07日 18:02

息子である夫が「疎遠で良い」と言っているのに「孫は見せたい」だの「絶縁はやり過ぎ」だのトピ主さんが自己判断で理由付けして、付き合いを再開したのでしょ？それなのに「傷付いた！嫌味だ！」と言われても私が夫でも言うと思う「だから！もう会わなくて良いって言ってるのに」って。トピ主さん、「良い嫁」をやりたいんですか？だけどこの件に関しては、「良い妻」では無いね。夫は義母を知り尽くし、あなたの負担を考えた上で「疎遠に」と言っています。疎遠を望んでいます。あなたも良く分かっているでしょ？あなたが望む、穏やかな嫁姑関係を築けるような義母では無いんだと。それなのに「夫がうまく間を取り持ってくれない」って言うのは、お門違いではないでしょうか？あなたの行動は無謀です。自分で義母に反論出来る人なら「勝手にどうぞ」ですが夫に間に入って貰わなくては反論出来ない人の行動ではありませんよ。あなたの悩み事は、自分で作り出し呼び込んでいる悩みです。あなたの行動が夫に負担を掛けると、自覚しましょう。自己満足なだけの「良い嫁」など意味がありません。

トピ内ID：8564380518

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贅沢ですね

😑

2010年02月07日 18:02

結局、トピ主さんはお義母さんと仲良くしたいんですか？嫌味に反撃したいだけ？ダンナさんに間に入ってもらっても、お義母さんの神経逆撫でするだけのような気がするんですが…。嫌味に拍車がかかるだけでしょう。ダンナさんが付き合わなくていいって言ってるなら、そうしちゃえば？それでも付き合う気なら、それくらいの嫌味、かわいいもんじゃないですか？何よりも、ダンナさんが完全にあなたの味方なら、それでいいじゃないですか。それがわかってるから、お義母さんも嫌味っぽくなっちゃうんでしょ。大体、ダンナって板ばさみになって、煮え切らない態度とる人が大半じゃないかなあ…。それにくらべて、トピ主さんは幸せな方ですよ。うちと状況変わってほしいくらい(笑) 田舎っていわれて、だからどうしたのって感じ(笑)

トピ内ID：1114814218

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間に入るのは無理かも

🐤

みんく

2010年02月07日 18:26

意地悪を言いたくてたまらない人って世の中にいるもんです。そういう人が義母の場合、息子である夫はどうすればいいんでしょうねぇ。もし、私がご主人の立場だったら。いくら「意地悪言うな」と母に言っても無駄でしょうね。「意地悪を言われた」と妻に言われたら「会わなくていいよ」としか言えないかも。トピ主さんは、もし自分がご主人の立場だったら、なにができると思われます？ちょっとそのへんを考えてみたらどうかな？

トピ内ID：4730609457

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ご希望の解決策でもあるのですか？

🐱

けむし

2010年02月07日 19:49

義母が嫌味を言う。トピ主は落ち込む。ご主人は絶縁すればよいと言ってくれている。それでもトピ主は義母に会いに行く。そしてまた嫌味を言われ落ち込む。あのう、よく理解できないんですがあなたは何を求めているのでしょうか？解決策は会わないようにする、または義母の嫌味その都度、反撃するの二つしかないと思うのですがどんな解決策を望んでいらっしゃるの？あなたの言動、摩訶不思議ですよ。

トピ内ID：9302616178

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夫次第

🐤

嫁嫁

2010年02月08日 15:29

姑さんがそうでも、夫が「妻命」「妻>姑」なら、私だったらそれだけで気が楽です。夫さんがそんなに姑さんとの関わりを強要しないのなら、それに甘えていいんでないですか？無理して姑さんと関わらなくてもいいのでは？実際苦痛に感じているのであれば、無理しなくていいと思いますよ。

トピ内ID：2486756974

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強かに・・・強かに。

🐷

同居嫁

2010年02月08日 15:29

私の勝手な意見ですが、一番良いと思うのはトピ主様が図太くなることです。何か気に障る事を言われる度に、「何お義母さん、それ私に対する嫌味？」と不思議そうな顔をして、しれっと聞いてしまうことです。もちろん、嫌味にとれる事を言われた時は動揺し、何も言い返せず、後で苛立って、結局夫に嘆いてしまう・・・という道、私も通って来ました。絶縁なんて大袈裟な、そんな事は避けたいけど、どうしたらいいの？まったくもう嫌になっちゃうってお気持ち、スゴク分かります。ご主人様のおっしゃる通り、お姑さんは考えずにものを言う人で、大概は嫌味を言ってる自覚すら無い事もあるのでしょう。然し、そこは嫁姑の間柄、本当のところ、今の発言は無自覚か嫌味か分からないからこそ、嫁は悩んで嫌な気持ちになるのですよね。だから、意を決して、次回「あれ？これは又私への攻撃嫌味かな？」発言を浴びたら、すかさず聞いちゃうのです。怒らず、笑わず、不思議そうに、いかにも意外だわ・・・？って感じで、聞き返し、今度は姑を動揺させてやると良いですよ。頑張って～！

トピ内ID：3361413969

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補足1

☁

るる子トピ主

2010年02月08日 16:10

トピ主です。けむしさんのレスまで読ませていただきました。初めてのトピ立てのため何を聞きたいのかわからない文章になってしまい失礼しました。にもかかわらず乱文を読みレスを下さった皆さんありがとうございます。いくつか補足させてください。トピを立てた理由なんですが1義母の私に対する言葉を読んでいただき、これしきの事は大したことはなくほとんどの嫁が経験している程度のことなのに私の心が弱くいちいち気にする性格ゆえ傷ついているのか、それともやはり客観的に見ても義母の言葉は意地が悪いと感じるものなのか客観的なご意見がお聞きしたかったのです。2絶縁とはそんなに一般的な事なのでしょうか？私は祖父母同居・親戚付き合いも多い家族で育ち家族というものはいろいろ愚痴ったりケンカしたりしながらも付き合っていくものだと思っていたところがあるので、私が義母について愚痴ると簡単に「絶縁すればよい」という夫の感覚に違和感があり、また義母の事が苦手ですが「絶縁（孫にも会わせないということ）」といわれると彼女がそこまでされるほどひどい人間なのかと考えてしまうのでそのことについて客観的なご意見がお聞きしたかったのです。

トピ内ID：7615813892

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補足2

☁

るる子トピ主

2010年02月08日 16:10

状況の補足です。新婚のころ特に向こうから誘われもしないので数か月会わなかったら「家に来ない」と親戚に悪口を言いふらされたり、母の日のプレゼントを贈ってもポイと横に置かれたり、法事に呼ばれて行っても話しかけられず冷遇され居心地が悪い思いをしたりで年に一度会うぐらいの疎遠になっていました。嫌味で毒舌なので影響が心配で妊娠中は会わないようにしていましたが、突然気遣いメールやプレゼント私の誕生日に高価なお花が届いたりするようになり（それまで何一つプレゼントされたことはなかったのに）、妊娠後期に一度会ったら別人のように良く接せられ、子が産まれてからもしばらくは前と比べたら別人のように良い接し方だったので自分でも単純だったと思うけれど義母は孫の誕生を機に心を入れ替えたのだからこれからは円満にいくと思いたくて、「一か月に一回は孫を連れて遊びに来て欲しい」との言葉に従いそうしていましたがやはりというか・・・嫌味な本性が出てきて・・・。　続く

トピ内ID：7615813892

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補足3

☁

るる子トピ主

2010年02月08日 16:10

義母の家に行くときは夫と子供と三人で行っています。夫なしで会うことはありません。先に書いた嫌味は夫も一緒に会話をしている時に言ってるので、私が言い返すと角が立つので夫に何か言ってもらえないかと思ったのですが、夫はそこがいいところでもあるんですが鈍感（良く言えば大らか）なのでその場ではたいして嫌味と気付かないので言い返せないでしまうのだそうです。「絶縁でいいでしょう」「反撃すれば」というアドバイスが多くて少々驚いています！嫁姑はこじれたら終わりと聞くから嫁から言い返すのはご法度だと思っていました。

トピ内ID：7615813892

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とりあえず

ぶし

2010年02月08日 21:19

態度と言動を改めるように勧告してからの絶縁で良いんじゃないでしょうか。事前勧告くらいあっても良いかなと思いますよ。人を傷つけている自覚が無いんじゃなくて人を貶めるやり方でないと自分を尊べない人ではないかと思いましたよ。私も絶縁で良いと思います。

トピ内ID：6053384535

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ひどいレスばっかり…

✨

ぽんた

2010年02月08日 21:19

お姑さんの口が悪いのは寂しい証拠、とトピ主さんもきっとお分かりなんですよね。だから、絶縁なんてやりすぎだ、と考える。とっても良いお嫁さんだと思います。ご主人もお母様の口の悪さにたくさん傷ついてきたでしょうから、敢えてご主人に間に入ってもらわなくても、耐えられるならばトピ主さんが変わらず優しくされるのが良いと思います。お姑さんは、息子があんまり嫁ラブだからヤキモチを焼いている、ということもあるでしょう。それに、ケーキを焼いたりできるのも羨ましいのでしょう。人の長所を見つけるのが巧いのに、嫉妬して貶すばかりの人っていますよね。せっかくなら褒めたり感謝したりすれば幸せになれるのにね。私も夫からとても大事にしてもらっているのですが、どうも最近、姑からチクチクと嫌味を言われます。姑が舅からしてもらったよりも、私は夫からより多くしてもらっているようです。義理両親は仲が良いので、こんな展開になるとは思っていなかったのですが、どうしたら姑に気分良くいてもらえるかな、と思案中です。トピ主さんは、お姑さんの気持ちを和やかにできる才能を与えられている人だと思います。一緒にがんばりましょう！

トピ内ID：8412539641

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絶縁というか疎遠に

🐱

みんく

2010年02月09日 10:46

＞「るる子さんはまだおばあちゃんに見える年じゃないからマシよ。幼稚園の同級生のお母さんですっごく老けてておばあちゃんに間違えられていた人がいたの」。「ケーキ焼くのが趣味だと太りそう」「ママ友ができると家に招待されるのよ。行くと“これ私が作ったの”とか自慢げにケーキ出す人いるのよねぇ」私なら、これは無視しますね。気にもしません。「田舎だもんね～」と言われたら「こちらの町のことですか？」とシラーっと言ってしまいます。「あなたの実家よ」と言われたら「いやだ～、こちらの町よりずっと人口が多いんですよ」と笑って言いますよ。年に一度の付き合いに戻せばいいんじゃないですか？意地悪ばあさんと付き合うのが嫌なんでしょ？ご主人もそれでいいと言っているんだし、年に一度顔出せば義理は果たせると思いますよ。

トピ内ID：4730609457

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ご主人の気持ち

☀

茅ヶ崎渚

2010年02月09日 10:46

本当に心が優しい方なのですね。トピから想像するに、あなたは繊細な方のようですね。義母の性格を変えさせるのは困難です。だからご主人は、実母とは割り切って、今の家庭を大事にしようとしているのですよ。「あの人は自分で人を傷つけている自覚がないから言ってもいまさら治らないので無駄」と言っておられる。ご主人は、トピ主さんと出会う前から母のことで相当の苦労をしてきたのではないでしょうか。今のご主人にとっては、あなたという良き伴侶を得たことが支えとなっているはずです。だから、トピ主さんも姑のもとを訪ねるか否かは彼の判断に任せてはいかがでしょう。義母の生き方は自分たちとは別と割り切り、当分は、あなた方の生活基盤を築くことを第一に、義母とはできる範囲でつきあうことです。そのほうがご主人もきっと喜ばれるのではないかと思います。まだまだ長いお付き合いですから、なりゆきまかせ、時間まかせにして、もし心の通じ合うチャンスが見えたら、お付き合いを再開なさればいいと思います。くれぐれも、自分の身内を基準にして比較するのはやめましょう。

トピ内ID：5096835344

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２度目のレスです。やはり、したたかになるしかない！

🐷

同居嫁

2010年02月09日 11:55

トピ主様の最新レス、拝見しました。私の勘なので当てにはならないですが、お姑さんが嫁をライバル視し、敗者としての嫉妬心が起因した嫌味発言だと感じました。ご主人様は、母親が嫁に嫉妬している事も、口惜しい事があると、残念な事を口走ってしまう性格である事も、頭では理解していると思います。然し、自分が嫌味発言を諫めたところで、母親がより嫉妬心を増し、嫌味発言欲の炎に燃料促進剤をまくようなものだ・・・とも、分かっているのでしょう。「あの人は自分で人を傷つけている自覚がないから、言っても今更治らないから無駄」というご主人様の言葉は、嫌味と受け取って傷つく妻の気分を軽くしつつ、母親のドロドロした嫌な面を、再認識する事への拒否反応とも考えられます。二人きりの時を狙っては嫌味を言う姑だったり、妻の聞き間違えや勝手な思い込みで、もし母親が言ったとしても、そこに悪意はなかったのだから、悪く思う妻の性格の方が悪い・・・などという夫も、世の中にはゴロゴロいます。トピ主様が絶縁を望まず、疎遠も困難でしたら、姑の嫌味に動じない事です。

トピ内ID：3361413969

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絶縁とは言わないまでも

💔

ぷっすん

2010年02月09日 16:07

自身が不快にならない程度に距離をおいてはいかがですか？この場合、相手が変わるか自分が変わるかしかないんだし義母をいまさら変えることはできないでしょうから。私なら「かわいそう」と思わず距離をおきながら様子をみて自分が傷つかないようにします。

トピ内ID：3651744936

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トピ主さんの状態、理解できますが

🐧

リベルテ

2010年02月09日 17:28

私もその状態（会うと必ず嫌な思いをするけど、嫁から強い態度に出ていいのか？絶縁なんてやり過ぎでは？と悩む状態）を２年ほど続けた上で、もうリクツじゃなく心身ともに「今日で限界を超えた！！」という瞬間を迎え、そこからは自分でも驚くほど１８０度態度を変え、思い切って言い返し、予想通りすったもんだがしばらくあった後、疎遠に。うちの夫もトピ主さんのところと同じで、大らかで単純なぶん、自分の親の言動の非常識さにもその場で気付かなかったりキッパリしたことを言わないタイプでしたが、私は姑や小姑からのストレスで健康に害がハッキリ出ていることを訴え、「私の味方になれないなら離婚よ！」とつきつけました。これは本当に勇気のいることでした。私には実の親はもう亡くなって実家もなくとりあえず帰れるところもないし、夫のことはそれ以外では大好きで死ぬまで一緒にいたい人だったので。結果は、夫が私を理解してくれました。人によって義親への許容範囲も違うでしょうが、一度の人生、何が悲しくてそんな嫌な態度をしてくる人と付き合わなければならないの？嫁は義親の家来でも部下でもないのです！

トピ内ID：3052110346

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トピ主です。

☁

るる子トピ主

2010年02月10日 22:43

皆様、たくさんのレスありがとうございます！特に同居嫁さん、私の乱文からとても正確な推測＆分析にびっくりしました。最初のレスの文は私の気持ちそのもので理解していただけた事にじーんときてしまいました。2度目のレス義母の夫の心のうちもこれまでの言動や表情を思い出すときっとおっしゃる通りなのだろうと気付きました。ありがとうございます。グランテールさん、ぽんたさん、茅ヶ崎渚さん、リベルテさん丁寧なレスありがとうございます！グランテールさん：言い返す言葉いろいろありがとうございます。参考にさせていただきます！！ぽんたさん：温かいレスありがとうございます。義理両親の中が良くてもイヤミ言われるものなのですね。義父を亡くしているうちの義母より同情できるところがないのに「どうしたら姑に気分良くいてもらえるかな」なんてお優しい。見習いたいです。茅ヶ崎渚さん：夫ついて書いていただいた事、本当にその通りだなと思いました。義母の事で悩んでもまず「私たちの生活基盤を築くことを第一に」していこうと思います。温かい助言ありがとうございます。続く

トピ内ID：7615813892

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トピ主です。

☁

るる子（トピ主）トピ主

2010年02月10日 22:43

続きですリベルテさん：状況ご理解いただいてうれしいです。実のご両親が亡くなられていたということで大変な決断だったことと思います。お話参考にさせていただきます。りんさん、まるさん、MOさん、みんくさん、嫁嫁さん、ぶしさん、ぷっすんさん、ご意見、アドバイスありがとうございました。参考にさせていただきます。

トピ内ID：7615813892

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図太い嫁？

😀

釣られ人

2010年02月11日 13:04

？？別に凄いイヤミな発言でもないな、というのが率直な感想なんです。　　例えば＜るる子さんはまだおばあちゃんに見える年じゃないからマシよ。幼稚園の同級生のお母さんですっごく老けてておばあちゃんに間違えられていた人がいたの」＞　イヤー女は嫁入り先次第ですねー。よかったー私はここのウチで。○○（息子・トピ主ダンナさん）も優しいしー　＜義母の家に行くとお昼と夕飯をご馳走になるのでお茶のお伴ぐらいはと思い一度ケーキを焼いて行ったところ「ケーキ焼くのが趣味だと太りそう」「ママ友ができると家に招待されるのよ。行くと“これ私が作ったの”とか自慢げにケーキ出す人いるのよねぇ」＞　ケーキ作り始めると止まらなくなっちゃって。上手に出来ると自慢したくなるんですよ！すみませんねーおかあさん、一緒に太りましょう！　　くらいで乗り切れる会話じゃないですか？　　　トピ主さんのレスから想像するに、トピ主さんは素直で気立ての良いお嬢様風かな、と思います。お姑さんは田舎育ちの口さがないオバサンなんでしょう。　　　　だからちょっと波長が合わないだけなんですよ。

トピ内ID：2694398608

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気付き　

🐤

るる子トピ主

2010年02月11日 13:04

みなさんのレスで厳しいお言葉もありましたが、自分がいったい何を恐れているのか、どうしたいのか、なぜすっきりしないのか見つめなおすきっかけになっています。夫が関わらなくていいというのに義母と疎遠になるのを恐れている理由に気づきました。疎遠になると、義母は憎しみを私に向けます。実際には夫は義母と会いたがらず年に数回「連絡をとったら？」と勧めるのでさえも私なのに、義母にとっては私が連絡させないとでも映るのか。。。妊娠前、疎遠だった頃、夫の親戚の結婚式で義母に会った時や、義父の法事に呼ばれて行った時、冷たい目で見られ無視され、目も合わせずにはき捨てるように「るる子さん今日はありがとうございます」と言われたこと忘れられずにずっと、嫌な思い出として残っています。だから「ちょうどいい付き合い」が難しい人です。プライドが高いので自分からは連絡してこないのに、こちらから連絡しないと怒りをためるのです。「疎遠」になれば、そのような目にあうのできっと冠婚葬祭に顔を出すのもイヤになり「絶縁状態」になると思います。

トピ内ID：7615813892

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思案中　

🐤

るる子トピ主

2010年02月11日 13:04

私はいったいどうしたいのかしたたかな心で（笑）考えてみると会って、嫌味に反撃して動揺させてやりたくもあるし（夫は私がその場で反撃するなら必ず味方につくと言うので）。私が言わないとあなたの息子は会いに来る気ないんだよ。今までお義母さんに連絡したら？と言って連絡させていたのは私なんだよ。だから、私に意地悪したら息子とも、孫とも会えないんだよって気づかせたい気もするし。やっぱりそんなの面倒だから、絶縁してしまいたい気もするし。いまだ思案中です。

トピ内ID：7615813892

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義母は分かっていると思います。

🐷

同居嫁

2010年02月12日 16:18

私の予想でしかないのですが、お姑さんは息子が「ママ大好き」系の孝行息子ではない事を、悲しくも充分承知していると思います。ご主人様が結婚を機に実家を出られたのか、単身住まいだったのか分かりませんが、独身の頃から、自分からは母親とあまり話したりもせず、息子の関心が、自分にはほとんど向いていない寂しさを、常に感じていたのではないでしょうか？息子の結婚は、息子とかかわれるチャンスだとの思いもあったのでしょう。「こちらから声をかけないと、数ヶ月もほったらかしでご機嫌うかがいもない。」と親戚に吹聴すれば、頻繁に会えると目論んで失敗したところに嫁ご懐妊。本当に嬉しくて、その喜びがプレゼントや柔和な対応に繋がったのだと思います。孫とも触れ合える、月に一度の逢瀬が叶っても、息子の態度は依然として変わらず、気持ちに折り合いがつかずに、おかしな発言をしてしまうのかもしれません。絶縁されるとは思ってもいないでしょうが、お嫁さんを怒らせたら、息子や孫に会えなくなるのは分かっているでしょう。つづきます・・・

トピ内ID：3361413969

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つづきです。

🐷

同居嫁

2010年02月12日 16:18

馬鹿にして嫌味を言っているわけではなく、息子に好かれ、大事にされる嫁と、大事にされていない自分との違いを感じる、コンプレックスを刺激される事柄に触れると、自分の心を保つ為の、謂わば自分に向けての発言だとも考えられます。相手のコンプレックスを把握するまでは、いつ嫌味が始まるか分からず、それでなくとも、咄嗟に言い返すのは難しいものです。何か？？？な事を言われても、「お義母さん必死だな・・・」と心の中で流すか、酷い時は「それは私への嫌味ですか？」と聞いて揉めるかです。ご主人様がトピ主様に加勢し、２人で反撃すると、たぶん泣かれますよ。そしてトピ主様も初反撃に感情の高ぶりが抑えられず、涙ぼろぼろの、辛い訴えになると思います。それでも、月１の実家参りはほとんどが夫と子供だけにでき、冠婚葬祭で会っても気まずくない関係が築けるなら、反撃するだけの価値はあります。嫁だけ婚家と絶縁すると、嫁側の冠婚葬祭には夫参加を希望する場合は、あとあとキツイですよ。なんとなく、トピ主様の血縁者側からも、批判される気がします。

トピ内ID：3361413969

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ご主人の言うとおりに

🐤

ガー

2010年02月12日 21:43

　おそらく、ご主人は実の母親の気質など分かってらっしゃって、　トピ主さんとは「合わない」と感じたから、「絶縁してもいい」って　言ってくださったんじゃないでしょうか。　絶縁はともかく、内心不満に思ってて、でも上っ面だけ付き合って　おかないと、近所や身内の体面が悪い・・・というように読めちゃい　ました。　　その「イヤミ」を我慢出来るならトコトン我慢。変に温情かけると　自分の首を絞めますよ。　ご主人がそう言うなんて、滅多に聞きませんし、トピ主さんが　精神的に疲れていると思ったから、そう言ったのかもしれませんよ。　トピ主さんのワカラナイように、連絡取っているかもしれないし。　現状ではうまくいく要素がないけれど、姑さんに言われたことが　心に残ってしまって、悔しいのでしょう。　すごく分かりますが、ちょっと距離を置きましょうよ。　ご主人のお許しもあるのだし。　しばらく忘れちゃいましょう＞姑さんの存在。

トピ内ID：6266588588

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