夫について…

レス29

（トピ主 1 ）

🐶

しーまま

2010年02月07日 10:41

子供

我が家の家族構成は、夫と私と３歳半の息子の３人家族です。夫は、毎日仕事が忙しく、平日の帰宅時間は深夜０時過ぎがほとんです。週末も遅くまで寝ており、朝食は決まって１０時くらい。息子との関わり合いはほとんどありません。息子が産まれてからも、うんちや着替えの世話など、あまり手伝ってはくれませんでした。それで、私はどうしても協力をして欲しくて、何度も何度もお願いしました。でも、３年半が経過しても育児を協力する気持ちはあまりないようです。週末の公園では、ママよりもパパが子ども達と遊んでいる姿が多く見られます。私はそれが羨ましくて…。今の生活は、夫が仕事を頑張ってしてくれるお陰で、日々楽しく暮らせます。それは十分分かっています。でも、もっと息子と真剣に会話したり、教えたり、本を読んだりして欲しいのです。息子も夫が大好きのようですし、「今日、パパお仕事お休み？遊んでくれる？」とか、「夜、絵本読んで！」とせがみます。夫は読み聞かせが嫌いな様子で、「パパは、お仕事をしてるからね」や、絵本を読んでいても、ページを抜かして読んでしまいます。私は、いつも一人で育児をしているようで、悲しい気持ちになるのです。友人家族をみていると、ご主人が協力的で、「公園につれていこうか？」と声をかけているのです。子どもと一緒に遊ぶのは、それは体力もいることだと思いますが、可愛いからこそ夢中になって遊び、可愛いから眠い目をこすりながら絵本を読む…、と私は思うのです。毎日、毎週、私は夫に不満は不安を感じてしまいます。みなさん、どのようにおもいますか…？アドバイスなどを頂けると嬉しいです。

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育児の協力って？

無印

2010年02月07日 15:56

子供２０歳男１７歳娘仕事は保育士の４４歳です。お母さんの皆さん勘違いしてる気がします育児って２０年以上続きますよね？時代時代で役割が違うんですよ今のパパママ一体育児ではこの先色々な問題が増えますよ一つは子育てに冷静な目で見る事が出来なくなる子供を盲目的に過信するのは母親の役目なんですがパパまで過信する人が増えてて保育の場でも問題が出て来てます。母親と父親両方が悪さをした子供を庇うその結果甘やかされ過ぎた子供が思春期にとんでもない悪事をするこんなケースが増えてますある程度社会性を持った父親が一歩離れた場から子育てを見守るこれが一番子供は社会性を持って伸びます子育てってオムツ遊びじゃないんです。母親は小学校卒業までドップリ子供に浸かり思春期に父親の生き方を学ぶそれが最高の育児です子供と遊ぶのはたまだから子供も楽しむんですよ一年に一度なら一度でも強烈に記憶に残りますよ今は一生懸命働いて思春期に男を見せてくれれば上等ですよ遊び仲間の言う事なんか思春期になったら聞きませんよ大人の父親の子供はちゃんとしている子が多いですよまだまだ育児は先が長いですよ

トピ内ID：1262314186

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ご主人が気の毒です

😨

とくめい

2010年02月07日 15:56

私(女性ですが)もたまに残業が続くと、家ではぐったり何もしたくない、休日はゆっくり寝て疲れをとります。トピ主さんのご主人は毎日残業で帰宅は０時すぎ。この激務でさらに休日も早く起きて子供と遊べ？育児を手伝えって？ご主人が過労で倒れたり、精神的に追い詰められ鬱病になったりしてもいいのですか？あなたがご主人と同じ勤務状態でなおかつ家事、育児をされての愚痴でしたら、トピ主さんの味方をしますが…

トピ内ID：7385903810

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まず

れんこ

2010年02月07日 15:56

あなたがうらやましがっている人の旦那さんたちは毎日あなたのご主人と同じように毎日午前様の仕事ですか？違うなら体力、ストレスも違うでしょ？同じなら協力のコツや夫の癒し方を伝授してもらえば？子育てに協力してもらうことで仕事に影響しては生活も脅かされますよ？

トピ内ID：0936334637

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正直な感想

riko

2010年02月07日 15:56

>平日の帰宅時間は深夜０時過ぎがほとんです。日々このペースで働いていたら疲れて気持ちがついていかないのではないでしょうか。それでも疲れた身体と心を奮い立たせ、公園に連れて行ける人もいるでしょうが人それぞれ体力も精神力も違うので、一律で比べるのは酷な気がします。子育てに限らずですが、人間疲労度が高いと気持ちまで萎えてしまうことは多々あります。余裕がある時なら出来ることも疲労が蓄積されてしまうとそれすら面倒くさいが本音です。気持ちがないのではなく、疲れが気持ちすら奪ってしまうといった感じでしょうか。トピ主さんの不満も分かりますが、少し「ねばならない」にこだわりすぎている感じもします。息子さんとご主人の間に立って上手に橋渡しができるのはトピ主さんしかいないのだからご主人とよく話し合い、気持ちを聞いてご主人の出来ること、出来ないことを配慮して上手に息子さんと関わらせていくのがいいと思います。。極端な話し、家の中で親子でテレビを見ながらじゃれあうことから始めてもいいのでは？大人は場所にこだわりますが、子供は楽しければOKだったりしますよ

トピ内ID：0001263461

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考えてみて下さい

🐤

はるりん

2010年02月07日 15:56

トピ主様、こんにちは毎日、子育てお疲れさまです。トピを読んで思ったのですが、朝から夜中まで週５日出掛け、２日休んでまた５日朝から夜中まで出掛け、その繰り返し。トピ主さん出来ますか？おかげで今の生活があるとおっしゃってらっしゃいますが、本当に分かってますか？私だって毎日子育てしてると思ってないですか？仕事でなくても、毎日朝出掛けて夜中に帰って来る生活、例えば図書館にずっと行っているだけでも、出来ますか？さらに、２日の休み中は子供とお出かけ。出来ますか？今の生活は、仕事に関しては、ご主人様が２人分（トピ主様の分も）子育てに関してはトピ主様がご主人様の分もで、２人分。それが嫌なのであれば、２人ともそこそこ働き、２人で子育てするしかないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9021420904

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わかりますが…

🐱

みぽりん

2010年02月07日 16:47

旦那さんは、飲み歩いているわけじゃなくて、仕事で毎晩0時過ぎなのですよね。クタクタで自分の事で精一杯ですよ。子供と一緒に遊んで欲しい気持ちはわかりますが、旦那さんは自分の命を削って、収入を得て、家族の暮らしを支えているのです。毎日10時、11時まで会社で仕事、替われますか？あなたに出来る事は、旦那さんが休める環境を作ってあげる事。同じように旦那さんが忙しい友達を見つけて、友達と出かけては？連休の時は、午後から買い物に行ったり、外食くらいは行けるんじゃないですか？子供が大きくなると、とにかくお金がかかります。安定した暮らしがどれだけありがたいか、自分が働くと身に染みてわかりますよ。

トピ内ID：9028047846

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独り育児は地獄

同じ心

2010年02月07日 16:16

お疲れ様です。今すでに高校生が赤ちゃん時代、トピ主様とほぼ同じ気持ちと不満を夫に対して持ってました。 ●休日の公園は、お父さんの役目。母親が連れているのほとんどいない。他にも山ほどいろいろ。力仕事も苦手でやらない。気持ちがあれば不満にはならないかも知れないですが。男女別役割なんて私にはわからなかった。育児は母親の仕事、男性は仕事しているから育児はしなくていい、義母も元夫もそのような意識。自分の実家が最優先大事、妻子の体調不良より実家の祭りで年休とるような元夫でした。結果、私は夫を「家族の責任者」と見るのは諦めました。子供たちの保育所送迎、世話、仕事、すべて独りでこなしていました。その後、元夫は女性を外に作り、車も家財も持ち出しまし離婚しました。トピ主様のご主人が妻子を優先しているならばまだ、大丈夫ですよ。男性はお子様なんです。女性が親の自覚があっても、父親は、まだまだ「俺は疲れているからお休み～」なんて呑気。腹立ちますよ、ね。

トピ内ID：8905569606

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土日休み週休２日ですか？

❤

ｌａｌａ５１

2010年02月07日 16:47

休みの両日ともテーマパークに行ったり、大きな公園に家族で出かけたりもしないですか？それなら寂しいですが、読み聞かせや着替えまで期待するとかえってあなたが精神的に不満がたまるから、割り切った方がいいのでは。あなたの気持ちを今まで伝えていて改善されないのなら。もともとあまり子供が好きじゃないのと仕事で疲れてるのとで、旦那様も余裕がないように思います。ただ、そういう旦那様で子供の数が増えるとあなたに余裕がなくなり険悪ムードになるので、しっかり避妊対策をして子供は一人にした方が良さそうです。その辺をよく旦那様と話し合って、生活設計をした方がいいですね。よそを見ればきりがありません。あなたがその旦那様と結婚したのです。もう、子供も３歳半なら４月から幼稚園でしょうか？　もうそんなに世話を期待する事もないのでしょうし、あまり母子が密着も良くないですが、夫の協力に神経回さず、子供も世話するというよりあなたの行きたい所に連れて行くって感じでいいじゃないですか。ひとりならそれが可能でしょうし。　でないとあなたが寂しい気持ちにとらわれてしまいそう。

トピ内ID：7798443539

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つまり

😨

パスタ

2010年02月07日 16:47

トピ主のような家庭は大概夫婦関係に問題があるものです。うまくいっている家庭の夫は、仕事が忙しかろうと育児を進んで手伝うと思いますよ。ゲームばかりしているのは、トピ主をうざいと思っているからかもしれません。まず笑顔のある家庭にしないと、ますます夫は家族から逃避すると思います。

トピ内ID：2972091415

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そうですね

😀

ni-

2010年02月07日 17:12

まず、子供が嫌いだから世話したくない、という人なら、どうしてそんな人の子供産んじゃったの？と思います。次に、トピ主さんが健康で働けるのに仕事をしていない専業主婦、という前提でレスすると・専業主婦なら家の仕事、育児、介護は全部引き受けてくれ。俺にやらせるな。・家の仕事を少しでも分担させる気ならパートでもアルバイトでもして家計に金を入れろ。と言います。

トピ内ID：5933521491

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仕事で燃え尽きている。

🐤

ピヨピヨママ

2010年02月07日 17:12

　子供の相手が面倒臭そうに見えて、お父さんとしての愛情を感じられなくて悲しいんですよね。まあ、ご主人の性格もあるでしょうが、これだけ仕事していてその上やんちゃ盛りの息子さんの相手はキツイでしょう。平日にボロボロになるまで仕事して、週末に体を休めなければ、一体いつ休めれば良いのでしょうか。　今の世の中、仕事がお父さんを家族から取り上げてしまっています。子供と向き合わないのは、お父さんのせいだけとは言い切れない部分が往々にしてあるような気がします。　周りの家庭と比べてうちだけ…というお気持ち、すごく良くわかります。まだ言葉を使ったコミュニケーションを取れないうちは、どう接していいか解らないお父さんもいるみたい。息子さんはそろそろ言葉を使ったコミュニケーションを取れてきますよね。そしたら、ご主人の接し方も変わってくるかもしれませんよ。もう少し待ってみては？

トピ内ID：4364798731

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不満や不安の前に

😝

歌姫

2010年02月07日 18:02

　「家事育児は私がひとりで…。」　それは旦那様が毎日しっかりとお勤めをして下さるからあなたがそこに専念できる。　「旦那様は毎日仕事を夜遅くまで…。」　それはあなたが家事育児に専念し旦那様を支えてらっしゃるから。　日付が変わるまで仕事をしている旦那様では、育児に協力をといってもなかなか難しい部分もあるのではないかと思います。　確かに、本の読み聞かせくらいはできるとも思いますが…。　でも何だか、主さんから家庭のために、子供のために、とにかく働け働け働けといわれているような感じがして息つく暇がなさそうですね、旦那様。　感謝するより不満が先…。　何故あるものを数えるより先に、ないものを数えるのか、そこが不思議です。

トピ内ID：1823871706

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よく頑張ってらっしゃいますね。

🐷

ピンポン

2010年02月07日 18:02

しーままさん、よくやってらっしゃいますね。子育てって本当に苦行の部分が大きくて、今の世の中、みんなが不安の中、子育てしていると思います。不況のあおりなどもあって、父親は会社人間にならざるを得ず、週末もヘトヘトなんでしょうね。わかる、わかる。でも・・・なんですよね。子供はあっという間に育って、離れてしまいますよ～。お父さん！今がいっちばんかわいい頃なんですよ！って言ってあげたいですね。もしかしたら、ご主人過労で軽い鬱状態ってことはありませんか？お子様は4月から幼稚園でしょうか？きっと同じ状況のママ友達ができると思いますよ。ご主人については半分あきらめつつ、発散発散！！

トピ内ID：9300070612

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上を見るとキリはない

サレエビハモヌ

2010年02月07日 18:26

> 週末の公園では、ママよりもパパが子ども達と > 遊んでいる姿が多く見られます。 > 私はそれが羨ましくて…。トピ主さんのお気持ちは理解できます． > 可愛いからこそ夢中になって遊び、 > 可愛いから眠い目をこすりながら絵本を読む…、と私は思うのです。これも，その通りだと思います．ただ，ご主人にとってお子さんは「可愛い」存在ではないだけの話でしょう． > アドバイスなどを頂けると嬉しいです。どうしてもご主人の態度が嫌ならば離婚も選択肢に入ってくるでしょう．ですが，粉骨砕身してお金を稼いで下さっているわけですから，目をつぶってあげてはいかがですか？旦那がお金を稼いできてくれない，というトピもあるわけですから，トピ主さんのお宅はまだ恵まれている方だと思いますよ．

トピ内ID：5090829857

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どう思うかと聞かれれば

nkmr

2010年02月07日 18:26

＞みなさん、どのようにおもいますか…？こう言ってはなんですが、ご主人のような人はどうしようもないし変わらないと思います。何を言っても無駄というか何というか。家族への愛情や思いやりって、人に教えられて芽生えるものではないと思うんですよね。上を見てもキリがないし、下を見てもキリがない。だけど、たぶん小町では「いいじゃないですか、まじめに稼いできてくれるんでしょう？」とか下を見て満足しろという意見が多い気がしますが・・・でもトピ主さんの言いたい事分かりますよ。週末にたとえ1時間でも「公園でも連れて行くか！」というのがあれば、随分トピ主さんの気持ちも違うはずだと思います。でも「行けばいいんだろ！行けば」と言われたとしたら嬉しくもないですよね。

トピ内ID：9689861494

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隣の芝生

椿

2010年02月07日 19:16

確かに育児は両親がするもの。母親だけがするものではありません。しかし、頑張って深夜まで働くご主人にもっと頑張れと言うのはご主人の努力を認めていないと同じです。努力が足りないと言っているのと同じなのです。隣人の芝生は青く見えるもの。人間は贅沢なもので幸せもずっと続いていると次第に慣れてしまい、幸せを感じなくなってきます。あなたは今、不幸なのですか？他所のお宅を羨み、手元にある幸せに気付かない。幸せな家庭はご主人が頑張って支えるものではなく、あなた方夫婦が愛情で築き上げて行くものです。あなたの努力も必要なのです。不満を言う前に、深夜に疲れきって帰宅するご主人を労わる方が先かと思いますが。

トピ内ID：4721738852

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????

KKK

2010年02月08日 13:13

　給料下げてもっと条件の緩い仕事についてもらえばいいんじゃないですか？

トピ内ID：3759892431

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私も同じ気持ちで過ごしてました

🐧

手作りイチゴジャム

2010年02月08日 14:31

子供が小さい頃、私も園のお友達家族がすごく羨ましかったです。でもね、そのお宅のご主人は公務員だったんです。仕事は9時～5時で終わって帰宅できるようなパパだったんですよ。深夜にならないと帰れない民間勤めの夫とは時間的な余裕が違いすぎました。今なら冷静に受け止められるのですが、その頃の私も余裕が無く、一人で育児している悲しさ・寂しさで夫を責めてしまいました。その結果・・・夫は余計に帰宅が遅くなりあげく浮気をし、今は別居中。私は息子と二人暮しです。何が言いたいのかというと、ご主人の忙しさも会社の配置変えや役職が上がるなど、これから変わることが考えられますよね？時間の余裕・体力的な余裕があればきっとご主人も息子さんに目が行きます。子供が小さい時は母親の出番のほうが多いです。ご主人に感謝の言葉を忘れずに掛け、今は少し我慢してみませんか。ウチの息子は今高校生ですが、買物も外食も嫌な顔ひとつせずに私に付き合ってくれますよ。（小町を読んでるとマザコン息子の話がよくあるのでその点にだけは気をつけてます）続きます

トピ内ID：5830415471

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続き

🐧

手作りイチゴジャム

2010年02月08日 14:31

息子の成長とともに対等な会話が出来るようになると、育児参加の少ない父親を嘆くよりも子供の興味を伸ばしてやったり、いつも母が明るく接しているほうが大切だったと感じます。ウチは夫とは別居が続きそうですが、子供の将来については連絡を取り合い、息子にも直接助言などしてくれています。でもやっぱり夫には居て欲しかった・・・。しーままさんには私のような過ちを犯してほしくないです。ご主人もきっと、もっと息子さんやしーままさんと過ごしたいと思っているはずです。責めるのでなく、可愛い盛りの息子さんの様子を聞かせて羨ましがらせましょう。子供の成長は早いですよ。ウチはウチ！自分一人でも息子を育ててみせる～くらいの気概を持って、他所のおうちとは比べないことです。 ROMばかりでしたが、しーままさんに自分の昔を見るようで出てきてしまいました。

トピ内ID：5830415471

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わかりますよ

🐱

omowa

2010年02月08日 16:35

トピ主さんが働いて家計を支えて、ご主人が家事と育児をされてみてはどうでしょうか。お休みの日には、息子さんを公園に連れていって遊ばせたり、眠たくても疲れていても絵本を読んであげてはどうでしょう。と、意地悪なレスを書きましたが私も、トピ主さんと同じようなことを思いながら子供を育ててきました。ですが、子供はよく見ていますよ。お父さんが一生懸命働いて頑張っていることも理解できるときがきます。ご主人を支えてあげてくださいね。

トピ内ID：4160791932

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養うことが最大の育児

まさえ

2010年02月08日 17:27

あなたは経済面でご主人に何か協力できているのですか？あなたが専業主婦なら一人で育児をしているのと同様、ご主人も一人で生活費を稼いでいます。それも深夜０時過ぎの帰宅になるほど大変な思いをしてまでです。ご主人から見れば、家事と育児だけしているあなたに不安と不満があるかもしれません。自分が倒れたらどうするつもりでいるのだろうか、など。子供がかわいいなら、あなたも夢中になって働き、可愛いから眠い目をこすりながら育児をすればいいじゃないですか。家事と育児だけしていても収入は得られないし、愛情だけでは子供は育ちません。生活費があって初めて火事と育児に専念させてもらえるのだし、もっと言えばそのお陰であなたも子供も「生きる」ことが出来るんです。男性はお子様とか言う人も必ず出てきますが、稼ぎもしないで家事や育児だけして「親の自覚」とか自己評価の高い人の方がよっぽどお子さまです。ご主人も「親の自覚」を持って家事と育児に専念したらどうなると思ってるのでしょう。こんな甘えた発想が多いから専業主婦が評価されず、必要とされなくなってきたのでしょう。自分が大黒柱なら冗談じゃないです。

トピ内ID：4018308758

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私も考えたことあります

紫しきぶ

2010年02月08日 21:19

　毎日育児お疲れ様です。私も少し同じこと考えたことありますよ。激務の夫に感謝しながらも、一人公園で子供を遊びに連れて行き、別のご家庭のご主人が子供と遊ぶ姿が羨ましかったです。　私の主人は今は激務の末、鬱病を患い休職したりしています。　体を壊して初めて、家庭を振り返る、そんな時間に恵まれました。（皮肉なものです）　今、トピ主さんはそんなことを考える年頃なんですよ。お互い夫婦が必死で頑張っているんですから。　でも、夫婦は他人ですから、だからこそお互い向き合って話をすることが大切なんだと思います。そんな時間をつくると良いですね。私の知り合いは、ご主人が最近仕事が減って、定時に帰ってくると愚痴をこぼしていました。。。　人の悩みはそれぞれですね。。。　

トピ内ID：8071274189

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パパのいいところを見つめなおす

もめん

2010年02月08日 22:12

トピ主さんのさびしい気持ちわかります。ご主人にちょっとした気遣いがあれば、不満に感じられることもないのではないでしょうに。でも、男の人ってこういうことに鈍感というか・・・気が利かないというか・・・、そういう人多くないですか？　わざわざよそのご主人と比べて、さみしい気持ちにならなくても大丈夫ですよ。育児好きな男性もたまにいますが、世のほとんどの男性方が仕事もバリバリこなして育児も率先して手伝って・・・なんて、パワフルなわけではないはず。そういう方はごくごく一部。一般的な男性はお仕事で疲れて、子育てにまで目をむけてられないと思います。それよりも、トピ主さんご自身が知っている、ご主人のいいところを思い浮かべましょう。「こういうところはよそのご主人よりもすぐれているワ」と思えるところ、たくさんあるでしょう。ママがパパを尊敬している、愛している、ただそれだけのことかもしれないけれど、そういう姿勢こそが子育てに一番大事なことだと思います。

トピ内ID：4507349682

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これで解決

焼き魚

2010年02月08日 22:12

ご主人に定時で帰れる仕事に転職してもらう。最悪年収が半分ぐらいになってしまうかもしれませんが、そこはトピ主さんも働いてカバーします。子供は保育園に。ご主人は人間らしい生活で健康に暮らせます。当然、心にも余裕が出来て育児も家事も進んで行うでしょう。子供は友達がたくさんできますし、トピ主さんも仕事で生活にハリがでるはず。みなハッピーです。今すぐやらない手はないですよ！

トピ内ID：2278739896

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私の夫も同じです

麻婆豆腐

2010年02月09日 10:46

夫が激務で、２歳の息子がいます。トピ主様と状況が似ているので、お気持ち分かります。疲れているのと面倒くさがりのせいで、風呂も寝かしつけも一度もやった事がありません。でも世話というよりも、子供と遊んだり関わり合いを持って欲しいんですよね。子供が１歳になるまでは、よく険悪になったものです。でも、今は何も言わずにこやかに暮らしています。慣れてしまいました（笑）。あと、子供の前で夫に対する不満を顔に出したり険悪になるのは避けたいという理由もあります。それに、私が専業主婦でいられるのは夫が必死に仕事をしてくれるからですし、本当に感謝しています。休日は寝ている夫を置いて息子と楽しく出かけています。こんなの今だけだと思うと、逆に夫が気の毒になります。でも子供は夫が大好きです。 lala51様がおっしゃる様に、私も子供は一人だけと決めています。一人なら身軽だし私が夫の代わりをする事も出来ますが、二人目が出来たら、しわ寄せは確実に夫ではなく上の子供に行くと思うからです。トピ主様、モヤモヤしてるよりもご主人は置いて、お子さんとお二人でどこか楽しい場所に出かけちゃいましょうよ！

トピ内ID：8380972170

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同じような環境です

nanaco

2010年02月09日 13:46

うちの方がもっと激務かも。当直もあるし、土日には平日に終わらなかった残りの仕事、研究、勉強があるので、年中無休のような状態です。そんな彼を見て・・・育児を手伝えなんてとても言えませんよ～。しかもうちは幼児が二人です。二人で盛り上がって毎日色々やらかしてくれてます（笑）でも、私が主人に思うのは感謝の一言に尽きますね。私にはとても主人のような稼ぎも仕事も出来ません。おかげで私達は何の心配もなく毎日豊かに暮らせているのですから。育児って辛い事よりたのしい事のほうが絶対多いでしょ？ご主人は嫌な仕事もストレスがたまる人間関係もすべてあなた方のために頑張っているんだから！もう少し感謝の気持ちを持ちましょうよ。万が一離婚なんてなったらどれだけ今の生活が恵まれていたかよ～くわかりますよ。

トピ内ID：4718472596

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ご主人擁護で専業主婦に批判的なひと…

2010年02月09日 15:24

主さんも働くべきとか、ご主人がどれだけ一生懸命働いているか、と熱弁されている方々。おっしゃることはごもっともでしょう。ただ、主さんが悩まれているのは、ご主人とお子さんの親子のふれあいの希少さの部分でもあるのではないでしょうか。深夜まで働くご主人。それはそれは立派ですよ。それだけで親の役割を十分果たしている、とおっしゃる方もいるでしょうね。果たしてお子さんにとっては十分なのでしょうか。ここでご主人賛美、主さん批判されるのは正しいアドバイスではない気がします。生活するためには父親が家族のための時間を割いて働くしかないという状況の家庭は少なくないし、それを変えるのは簡単なことではないですが、主さんの意識改革だけでなくご主人も働き方についてよくよく考慮される必要があると思います。それが本当の意味での「家族のために」働くということではないでしょうか。ご主人にとっても今の働き詰めの状態は心身ともに良くないのでは。但し、ご主人がお勤めの会社に人生全てを捧げるつもりで働かれているのでしたら主さんが諦めるしかなさそうですね。個人的にはそういう働き方には首を傾げてしまいますが。

トピ内ID：9956015612

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よそはよそ。

🐧

miim

2010年02月09日 18:09

うちはうち。と割り切るしかないと思います。それぞれ家庭があってその中でそれぞれが頑張っているのですから。トピ主さんちもそう。ご主人は夜中まで頑張ってお仕事してて、トピ主さんは年中無休の家事育児。どちらもお疲れ様です。なんか、ご主人にもトピ主さんにも、お互いをいたわる気持ちがないように見えます。

トピ内ID：3349472385

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ご意見を下さった皆様へ

しーままトピ主

2010年02月10日 12:21

お忙しいところ、たくさんのレスを下さり、ありがとうございました！！みなさまの感じた事や、体験してきた事。現在のお話など、真っ正面から書いてくださり、とても感動しています。涙が出てしまいました。自分の甘さ故、夫への感謝が足りなかったと思います。皆様のレスを読み、気づかされる事が多く有りました。夫が仕事で大変なのは当たり前、と思っていたのかもしれません。傲慢ですね…。少し照れしますが、少しずつ夫に感謝を表していきます。今回、お忙しいところレスを下さったみなさま、本当にありがとうございました！！！

トピ内ID：3331699357

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