結婚してよいのか迷います。

レス17

（トピ主 4 ）

☁

ayumi

2010年02月07日 17:12

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現在２８歳女性です。年上の彼氏と結婚話がすすんでいます。結婚・出産・専業主婦希望ですが、相手は希望通りにさせて下さるとのこと。ご両親に挨拶に行きましたが、素敵なご家族です。ただ彼が私を「大好き」と言ってくれるほど私は彼を「大好き」ではないのかも…と悩みます。職場の上司の様な話しぶりを感じる時、強気な発言をする時、私は彼の顔色を伺ったりと気を使っているのか、かなり疲れてしまいます。なんだか頭痛と目が重たくなるような神経的な疲れです。彼に思い切って結婚についてもやもやとした不安を持っていると話すと、宥められ特に解決はしません。でも一緒に出かけたり近くに寄り添っている時は、やっぱり幸せです。そういう時は気を使わず安心できます。一人で「私は彼と上手く行かないかも」とネガティブになるとき、頭が痛くなって一番苦しいです。今まで人と付合ってきて、ぴりぴりした疲れ方は初めてです。付き合い序盤から少し感じていた事ですが、なんとなく目をつぶって過ごしました。一般的に見て働き者のよい方だけど、私には合わないということでしょうか…。私が過敏なだけで、今後自分を変えれば幸せな家庭を築けると思いたいのですがとても不安で結婚してよいのか迷うようになりました。マリッジブルーでしょうか、解決方法が分かりません。宜しければアドバイスを頂ければと思います。。

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貴方は贅沢です

ななこ

2010年02月07日 19:49

何が不満なんですか? 最近そんな女性が多いですね。売れる時期は、ちょっとの間ですよ。すぐ未婚の40になって、気持ち悪いといわれますよ。

トピ内ID：7014611940

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いつご結婚ですか？

🐱

miko

2010年02月07日 19:49

どんなに小さくても不安があるのなら１年ぐらい延ばせませんか？＞職場の上司の様な話しぶりを感じる時、強気な発言をする時、＞私は彼の顔色を伺ったりと気を使っているのか、かなり疲れてしまいます結婚前から疲れていたのでは長い結婚生活では蓄積しますよ。私が思う結婚前の気持ちって、多少の不安はあるものの「うれしい」が大部分を占めているはずなのに、トピ主さんは「不安」が大部分を占めているようですね。今すぐ結婚しなくてもいいんじゃないかな。ご両親は彼のことをなんとおっしゃってますか？トピ主さんの不安な気持ちを素直に話してみたらどうでしょう？

トピ内ID：5280560236

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伝えたら？

あらら

2010年02月07日 19:49

改まって感じていることを伝えてみたらどうですか？上司のような言い方？や強気の発言でしたっけ？そんな時トピ主さんがどう感じているのかわかりませんが、怖いでもつらいでもご自分の感覚に近い言葉で伝えては？そこでひっかかるならずっと続きますよ。そうでなくても結婚したらどんどん減点ポイントが増えるのに。受け付けない部分は、言い方に気をつけて言ってます。お互いさまでいろいろこちらも変化を求められますがお互いが気持ちよく永く暮らしていくためなので、自分だけ我慢するのはもたないと思います。妥協できるできないポイントを見つけながらやってます。 (夢を壊して申し訳ないけど現実はこうですよ)

トピ内ID：1821601442

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どうだろう？

🐤

３０代既婚女性

2010年02月07日 19:49

トピ文だけでは判断しかねますが、＞今まで人と付合ってきて、ぴりぴりした疲れ方は初めてです。がちょっと心配ですね。＞彼に…不安を持っていると話すと、宥められ特に解決はしません。トピ主さんと彼の相性が合わないか、トピ主さんがマリッジブルーで不安を大きくしてるだけか。もう少し、彼との結婚が不安な点の具体例を教えて下さい。

トピ内ID：4329770498

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こんにちは

🙂

かすみ草

2010年02月07日 20:28

同じ歳の女性です。同じく今年結婚する者です。私も年上の彼です。（３つ）＞職場の上司の様な話しぶりを感じる時、強気な発言をする時、私は彼の顔色を伺ったりと気を使っているのか、かなり疲れてしまいます。この部分、とっても気になりました。顔色を伺いながらの生活は無理に思えます。今から感じておられるならこれから結婚して毎日一緒の生活を過ごしたらもっと疲れるのではないでしょうか？＞彼に思い切って結婚についてもやもやとした不安を持っていると話すと、宥められ特に解決はしません。これはもっと問題だと思います。不安を正直にトピ主さんが打ち明けているのにとことん話したり具体的な話し合いにならないのは辛いです。彼は自分のことなのに真剣に向き合ってくれないのは今後危険に感じます。＞不安で結婚してよいのか迷うようになりました。これを再度話してみて話をそらしたり、向き合ってくれないのであれば、「このままでは結婚はしたくない」と言ってもいいと思います。見てみぬ振りはしないでとことん不安を解消させるべきです。私もそうしてます。モヤモヤしてることは話します。

トピ内ID：7480046830

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やめましょう

🐶

wasabo

2010年02月08日 16:10

相手が変わることは難しいですよね。自分を変えることも難しいと思います。ぴりぴりして過ごす相手は結婚相手にはどうでしょう。悩んでいる時点で、私はこの話は気持ちがのらないです。

トピ内ID：5236836588

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先は長いですよ。

⚡

ビリー

2010年02月08日 17:50

この先何十年も一緒に過ごすのですよ。あなたの精神的な疲れは、軽視できないと思います。

トピ内ID：1600413996

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トピ主です。

😣

ayumi トピ主

2010年02月10日 15:20

お返事ありがとうございます！自分でも自分の気持ちが整理がつかず… 上手く文章にできませんでした。・ななこ様自分でも贅沢な悩みだと思ってます。結婚に焦る年齢になって、冷静な判断ができません…。・miko様結婚式は秋頃で予約はまだです。現在は同居中です。式の準備を始めるともう取り返し付かなくなりますよね？家族は「あなたが決めることだけど、やめても責めない」と…。・あらら様　＞自分だけ我慢するのはもったいない …そうなんです。我慢して我慢して、、実はプロポーズされた時“初めて”大爆発しました。彼が「今が一番いいタイミング」と思っていたとき、私は彼から受けるストレスでいっぱいになっていた時。全く気持ちがずれていました。

トピ内ID：1347428548

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トピ主です。

😝

ayumi トピ主

2010年02月10日 15:20

・30代概婚女性様＞不安な点 …プロポーズの後に大爆発をしてからは、彼はとても優しく、物を押し付けない性格に変わりました。それまでは「○○さんの奥さんは～でいい」と耳障りに他人の奥さんを褒め、「自分の会社の上司や同僚と食事会に行くなど、上手く付き合って欲しい」と押し付けな発言、私よりも遥かに高いレベルの理想を語ったったり、いやな時もありました。彼と私の間の学歴や社会的立場の差（実際大きいのです…）を感じさせる発言がでることも耳障りでした。プロポーズ→爆発後、話し合い一応は和解。数ヶ月経ちますが人が変わったように私を立ててくれ優しいのです。「ありがとう」や、下らない事に付き合ってくれる時間も増えました。私はだんだん幸せを感じてきました。私と彼とは違う人間だと気付いてくれた感じです。結婚話も具体的になり始めました。でも彼の本心は、…以前の彼の発言のままなのでしょうか…。そう思うからか、未だに気をつけて行動してしまいます。ピリピリの原因かと思います。

トピ内ID：1347428548

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トピ主です。

ayumi トピ主

2010年02月10日 15:20

・かすみ草様ご結婚予定なんですね* 私たちはカップルは話し合いは…正直足りてないと思いました。彼は率直に言える人、私が余計な我慢をしていたのかも。・wasabo様そうですよね…。「将来分かり合えたら素敵だな」という気持ちはあるんです。なのに私の中の溝がすぐに埋まらずピリピリします。・ビリー様この先何十年…。結婚前にやっぱりもう一度、この問題を直視したいです。

トピ内ID：1347428548

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んーと。

🐱

kazuki

2010年02月10日 19:48

彼は２８歳以上ですよねー。たぶん一時的に直してるだけだと思うけど。＞人が変わったように私を立ててくれ優しいのです２８年以上そうやって生きてきたのに簡単に人間は変わらないって。今だけです。しかももう同居？結納しましたか？子供ができたら結婚ですよね？それじゃー彼の思う壺だってばー！結婚式は秋なんでしょ？同居は早いと思いますよ。ところで彼側のご両親にはお会いになってますか？どんなご両親なのか彼から聞いてますか？彼のご実家に行きましたか？話してみた感じはどうでしたか？これって結構重要なことですよ。彼を育てた親なので考え方などが彼と同じだったりします。なんか、彼にいいようにトピ主さんが操られてる感じがします。

トピ内ID：5280560236

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一生ピリピリすることになります

coupy

2010年02月12日 16:18

>>今まで人と付合ってきて、ぴりぴりした疲れ方は初めてですわざわざそんな人を選んで結婚しなくても、と思ってしまいました。一生ピリピリし続けていいなら結婚してもいいでしょう。そうでなければやめたほうがいいです。ピリピリするというのは、トピ主は頭のどこかで彼に違和感を覚えているということです。第六感というようなものは、案外バカにできないものですよ。ただ、今時は「専業主婦希望」をかなえてくれる男性のほうが少数派なので、精神的なやすらぎよりもそこに重点を置かれるなら、我慢して結婚するのもいいかと思います。でも彼が一生健康でバリバリ働き続けてくれるという保証もないわけですが。

トピ内ID：6574794742

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ありがとうございます。

ａｙｕｍｉトピ主

2010年02月21日 10:32

結婚前から大分疲れてしまっているようです。彼に相談しましたが、価値観の違いについては受け入れてくれました。プロポーズのあと三回くらい私が感情的になった事について、「通常のときと感情的になったときの差に困惑する」と。普段私が大人しい為です。泣いたり自分をを傷つけるような発言はしないで欲しいそうです。なんだか泣きたいのに、一人で泣くしかないです。怒りや悲しみの感情は共有してはいけないですか？今までの付き合いでは、愚痴や泣いたり、よくあることでしたがお互い本音をしれるよい機会でした。上手くやって行きたいのにだんだん気持ちが離れてしまいます。私の両親との食事会がもうすぐあります。ななこさんのレスを思い出します。自分に言い聞かせているのかもしれません。あのレスは、辛いものですね。

トピ内ID：1347428548

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矛盾していることに気づいていますか？

🐶

レレイ

2010年02月22日 14:48

> 結婚・出産・専業主婦希望ですが、相手は希望通りにさせて下さるとのこと。 ↑を受け入れるには、その裏付けとして、それなりの年収が長期に渡って安定して確保できる見通しがあることが必要になります。どんな男性かというと、トピ主さんが書かれているとおり、よく働く人、自分に自信がある人、強気な考え方の人が多いことも事実です。昔で言う亭主関白タイプです。そしてそのような人は、特に身内には、自分に従順であること、自分を盛り立ててくれることを望みます。（におわせる文章がありますよね）一度トピ主さんが爆発して以降は、優しくて気遣ってくれる彼になったということですが、それは彼が一時的に自分を抑制している可能性が高いです。もっと穏やかな人、優しい人、大らかな人だったら、顔色を伺うこともなく、気分よくリラックスして過ごせるのに・・と思っているかもしれませんが、本当にそういう人だったら、”２人で働いて一緒に頑張っていこう”と言われていたかもしれません。全てを兼ね備えた男性もいることはいますので、改めて探しますか？

トピ内ID：6103212993

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同じ体験しました

sumiyo

2010年02月22日 17:12

すごく良い人で結婚したい気持ちはあるのですが、その人といるとなぜか疲れて、頭痛がしたりしました。すごく悩みました。その人のいいところいっぱい知っていて、その人と結婚したいから、なんとかならないか、とがんばっていました。でも、やはりだめでした。あとで、問題がおこったときに、やっぱりあわない。と認めざるを得ない展開になりました。結婚といわず、そのままつきあっていけば、わかりますよ。なんとかなるのかならないのか。自分の意志とは別の　本能的なものかもしれません

トピ内ID：3435995837

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婚活ではなく就活だったからでは？

とほほ

2010年02月23日 19:29

同じ歳の男です。最近、トピ主のような人多いですよね～働かないでも安定した生活ができるって所だけに目が行き撰んでしまった。って感じの人。彼がリストラや会社が倒産したらどうするのでしょうか？働く気はあるのでしょうか？彼のご両親の介護は？美味しい所だけしか見ていないから不満がでるのでしょうね～自分の都合のよい結婚って恋愛と別物ですよ～我慢と忍耐と妥協、人付き合い。それでもこの人の為ならって思いが絆を作るって思ってたんですけど、求めてばっかりの人間性だとこんな風になってしまうんですね。まぁ～結婚して子供を作って、嫌になったら慰謝料もらって離婚して、養育費で生活できると思いますよ。金の切れ目は縁の切れ目？みたいな感じでそれも人生なので良いのではないでしょうか～？

トピ内ID：4862227240

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完璧な人はいないのでは？

カービィ

2010年02月24日 12:12

そんなに何拍子も揃った人はいないと思うけどな～。彼はayumiの希望を受け入れてくれる。しかしayumiさんはそれほど彼が好きじゃないし、彼の威圧的な物の言い方に自分の精神が参る。精神的な気楽さを優先するなら、この結婚を反故にするのも有りだと思いますが。でもayumiさんの気持ちの中には、とほほさんが仰っているように自分に都合の良い結婚・働かないでも安定した生活を捨て切れない気持ちがあるから迷っているのでしょうね。

トピ内ID：9010777426

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