子供を産みたいけどいじめられないか不安です。

レス23

（トピ主 3 ）

😉

ゆめ

2010年02月07日 17:12

子供

30代既婚です。将来的には子供を持ちたいと思っているのですが、不安で決心できません。私は小さいときから周囲から浮くというか、女ですので身体的ないじめではないものの、無視されたり仲間はずれにされたりされてきました。最初は仲良くしているのですが、そのうちに遊びに誘われなくなり話しかけてもめんどくさそうにされ…というパターンが多いです。でも本人達はいじめているという意識がないのか、大勢で会うときに呼ばれたり、結婚式に招待されたりします。以前偶然私の噂をしているのを聞いてしまったのですが「ゆめは悪い子じゃないけど一緒にいてつまらない、良い子ぶってる、ノリが悪い」と言われていました。結婚して2年がたち、夫が子供をほしがっています。私もほしいのですが、もし子供がいじめられたらどうしよう、あんなつらい思いはさせたくないと思ってしまいます。特に男の子の場合、いじめに身体的な暴力が加わることも多いですよね？怖くてたまりません。自分の経験から教師や両親も救いにはならないと感じています。教師はまったく気づかないし、私は両親にはいじめられていたことを隠していました。別のクラスでいじめられていた子が親に相談し、親が教師に相談したことから「チクった」と言われいじめが激化（そして周囲にばれないようにこっそりと）したのも見ました。夫は考えすぎだといいます。そしてもしそのようなことがあったら全力で子供を守れば良い、だめなら引越しなどをして学校を変わるのも良い、なにか対策は取れるはずだといいます。でもそれも親に相談すれば、ですよね？両親が子供がいじめにあっていることをまったく知らず、ある日突然取り返しの付かないことになるケースもありますよね？私は考えすぎなのでしょうか？アドバイスお願いします。

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そんなことわからない

😑

うどん

2010年02月07日 20:28

いじめられやすいかどうかは、その子供の性格、外見、頭の良さという本人の資質と、いじめが発生しやすい環境という外部的な条件が関係するでしょうか。同じ両親から生まれても、兄弟で資質が全然異なったりしますのであなたのお子さんがいじめられるような子になるかどうかわかりませんねぇ。まだ見ぬ子の資質なんて考えても解決しないので、子供が欲しいなら産んでみたらどうですか。あなたはあまりお友達に恵まれなかったようですが、素敵なご主人と出会ってご結婚されて、いい人生を歩んでいるのですよね。友達がいなくても信頼のおけるパートナーがいればいいと思うのですが。

トピ内ID：2969924816

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こればかりは分かりません

riko

2010年02月07日 20:28

安心できる言葉が欲しいのかもしれませんがこればかりは産んでみないと分からないと思います。一番いいのはそれでも子供が欲しいと思えることでしょうね。自分自身が納得していれば壁にぶつかってもなんとかなると思います。

トピ内ID：5405135159

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どうでしょうね。

🐶

３０代既婚女性

2010年02月07日 20:28

トピ主さん辛い思いをしてきましたね。ただそういう体験をしてきた人は、わりといるんじゃないかと思いますよ。そんなこと言ったら、子供が誘拐されて最悪な事態になったら、事故で身体が不自由になったら…悩みはつきません。トピ主さんが過去に受けた傷以上のことが待ち受けてる可能性もありますもんね。ただ、トピ主さんの今回の件のようなものを受けつつも人は強くなるんじゃないでしょうか。もちろん周囲の適切な助けも必要ですが。自分が大人になればいつまでも守ってもらうばかりではいられないし。私は産む選択をしました。私も辛い経験したことがあったけど、そのおかげで強くなれたと思うから。

トピ内ID：8232352578

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私も

駆動車

2010年02月07日 20:28

今の社会って子供を健全に育てられるような社会じゃないと感じています。だって小学生がうつ病で自殺するくらいですから。別に考えすぎではないと思いますね。少なくとも被害者だった私から言わせれば。私もさんざんいじめられて酷い思いをしました。今でも後遺症で苦しんでいます。私自身今までまるで幸せな人生を送ることができませんでした。私は自分が幸せじゃないうちは子供を作らないことにしています。こんな社会に生きていてこんな酷い人生を送ってきて私は子供に何を教えられる？いいことなんか何も教えられませんよ。人生は暗くて悲しみで満ちているなんて教えたくないし、悲しみで満ちているならなんで産むんだよって言いたくなります。私自身が産まれてきてよかっただなんて思ったことがありません。だから、みんな子供が産まれたらおめでとうだなんて言いますが私からしたら全然おめでとうじゃないです。ああまた悲劇が産まれるかもしれないな可愛そうにって思います。今の日本人はみんな病んでいて幸せじゃないですよね？こんな世の中に産まれる子供って可哀想だなって思っています。

トピ内ID：7835131045

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私も

りん

2010年02月07日 20:28

人当たりのへたな人間でした。だから自分の子供は、人と上手につきあえるように教育しようと思って、保育園も早めに入れました。おかげで、知らないおじさんおばさんたちにも好かれる子になりました。トピ主さんが不安になっていたら、子供がそれに感化されて人間が嫌いになる子になるかも知れません。子供には子供の世界があるとわりきって、はぐくんでみてはいかがでしょう？

トピ内ID：4876963937

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気持ちは、わかります。。。

🐱

ニャーすか

2010年02月07日 20:28

このような経験をされたから、とっても心が痛かったのですね。怖かったから、悲しかったから、それは心配される気持ちもわかります。ただ、トピさんの心配は取り越し苦労だと思うのです。なぜなら、トピさんと子どもさんの魂は全くの別だからです。トピさんが心配した様になるとは限りません。もしかしたら、いじめっ子の側になるかも知れない！？これは、とっぴな予想ですが… 要するに、どのようなサイの目が出るかなんて誰にもわからないのでは？と言うことです。先のことなど、誰にもわからないと思うのです。子どもが自分と同じいじめに合うのではないか…と心配になる気持ちもわかりますが…。まずは、健康に無事に産まれて来てもらって、人間関係が始まる頃まで大きくなってからその心配をされてはいかがでしょう？

トピ内ID：4865662047

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信頼関係があれば大丈夫！

もっこ

2010年02月08日 10:52

私はいじめられっこでした。原因をたどると、母親との関係に行きつきます。母親は気分しだいで子供に八つ当たりし、気に入らないことがあれば暴力や暴言を振るいました。そんな親に育てられた私と弟は見事にいじめられっこ体質になりました。やっぱり軽く扱ってもいい「いじめられっこオーラ」が出てしまったのだと思います。オドオドしているとも言われました。親から愛されて大事に育てられた子は、自分に自信があるし、もしひどいことをしたら背後にいる親がだまっていないというような雰囲気があるからおとなしくてもいじめられないのだと思います。あとはやはり困ったことがあれば親に相談できるような信頼関係を築いておくことが大事と思います。いじめ自殺の報道を見るたびに、周囲の人に相談しなかったのかな・・・と残念に思います。また、いじめられるのを恐れるだけでなく、自分の子供がいじめをしないように教育することも大事ですよね。いじめっこ・いじめられっこって不安感があるという点で紙一重だと思うのです。

トピ内ID：7357305359

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決まってるさぁ

🐱

考えマス

2010年02月08日 12:53

兄弟が沢山いない家庭できっと育ったトピ主さんじゃないですか？私は空気が読めないらしいです。だから周りから嫌われること多いです。なのに兄は誰からも好かれます。同じ親から生まれたんだけどねー。同じ想像するんだったら、将来医者になるかも、とかパイロットになるかも、とか親に似なくてすんごく可愛く生まれちゃうかも！とか。いい方向の想像したほうがいいですよ。かわいい元気な子が生まれて、沢山友達もできる！と信じたらかなうと思います。多分、悪いところはそうやってネガティブな事ばっかり考えてる所じゃないですかね。いくら優しくていい子でもネガティブ発言ばっかりだと友達減ってしまうのは仕方ないんじゃないかな。今日からネガティブ発言辞め！

トピ内ID：8085029118

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しっかりしましょ

🐱

息子が受験生

2010年02月08日 13:53

トピ主さん、ネガティブすぎます。つらい経験をされてお気の毒だとは思いますが、いつまでも引き摺っていてはだめです。確かに子供がいると、心配事の種はつきません。病気、虐め、成績、反抗期など…。でも、それにもまして喜びを与えてくれる存在でもあります。子供を産むと、女は強くなりますよ。女は、10歳くらいから、女同士のどろどろした世界に引きずり込まれます。それは、いつの世もどこででも同じで、女に生まれたからには致し方のない事です。だからこそ、あなたのように辛いめにあった事のあるお母さんならではの、アドバイスが出来ると思いますよ。どうか、自信をもって子育てして下さい。人の痛みを知っている親御さんに育てられた子は、きっと優しい子になりますよ。

トピ内ID：7808302859

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もう答えは出ていますよね

😑

林檎の里

2010年02月08日 14:55

そんな不安一杯の気持ちでいるなら、産まない方がいいでしょう。いじめだけに限りません。交通事故、病気、火事、地震、通り魔ets・・・・。世の中にはキケンなことが、いっぱいです。絶対に安全な場所などありません。こんな世の中に無垢な子供を産み落とすのです。トピ主さんの心休まる日はないのでしょうね・・・・。

トピ内ID：3841554161

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大事なものは何か

魔法使いは誰だ

2010年02月08日 15:29

私も、自分の方針が少数派に属するらしく、いじめと言えるような体験も子どものころにありました。また、私自身の娘も小学校でひどいいじめに遭いました。「いじめられない」というのは、そんなに大事なことでしょうか。私は、娘がいじめにあったとき、それは辛かったけれど「いじめる側の子でなくてよかった」と思いました。心配なのは「いじめられる子」になることより「いじめる子」になることではないですか。自分の子が誰かをいじめたら、その方が私は辛いような気がします。なんというか、いじめに関してほとんどの親御さんは「我が子がいじめられる」ことを心配しているようです。自分の子は絶対いじめなんかしない、という自信がどこからくるのか不思議です。あるいは、自分の子が誰かに辛い思いをさせても「それは相手に原因がある」と考えをすりかえることができるのでしょうか。子どもを持つということに対していろいろ考える方が、考えないよりいいだろうとは思います。ただ、「いじめられたらかわいそうだ」としか思えないのは、考えすぎというより考えが浅いと感じます。

トピ内ID：8935680106

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とてもわかります。

🐶

はーい

2010年02月08日 16:10

　トピ主さんとほぼ同じ人生を歩んできたので、お気持ちわかります。私の場合、家庭自体も崩壊していましたので、散々でした。　３０半ばですが、２０代半ばで結婚し子供はいらないと思っていました。改めて、２０代を終えるときに、同じことで悩み、結果、もうすぐ３歳の子供がいます。　今でも悩み、心にいつも同じ思いがあります。　でも、子供を産むときに本当に子供が苦しいときには、いつでも一緒にどこへでもいこうと決めました。　ただ、いじめに合っていた身だと、少しのことでも過剰に反応しがちで、そこの見極め（どれだけ客観的にみられるか）が難しいところではありますが、基本的には見守りつつ、何か変化があったらすぐに動けるようにと子供を見ていたいと思います。（高校卒業くらいまでは）　この時代、子供を産むことはとても不安です。でも、産んで良かったと思います。私も、子供時代の幸せはあるということも知ったし、子供が笑うことで、小さな幸せは沢山あるのだということを知れた。　だから、私も「何かあった時」は子供を全力で守ります。　あなたがどれだけ覚悟を決められるかだと思います。

トピ内ID：1021949836

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ご主人が協力してくれるならいいのでは?

元いじめられっこ

2010年02月08日 16:35

まだ生まれていないお子さんの心配をしてもはじまらないと思います。私も中・高とターゲットにされていました。大人になってからは当たり障りのない関係しか築いていないし、団体で行動もできますが一人が楽です。でも、結婚して自分の子が生まれてからは、子供がいじめられないように気をつけています。難癖をつけられないように清潔に、衣服も気をつけて、クラスの様子も本人やまわりの話からチェックしています。＞でもそれも親に相談すれば、ですよね？＞両親が子供がいじめにあっていることをまったく知らず、ある日突然取り返しの付かないことになるケースもありますよね？＞私は考えすぎなのでしょうか？自分が経験者なら、子供を見ていれば様子がおかしいとか気がつくと思いますよ。ご主人も協力してくれると言ってくれるなら、トピ主さんにも考える余地はあるかと思います。

トピ内ID：8365347988

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私もそう思いました。

😠

きゅうり

2010年02月08日 16:10

私も子供が生まれる前は、トピ主さんと同じ様に思ってました。今は幸せですが、思春期は割とつらかったからです。でも、子供が出来て、心配ごとはつきないですがなんとかやってます。問題もないわけじゃありませんが、自分が子供の頃苦労した分、子供にはそういう事がない様に、努力しているつもりです。子供がなんでも親にいいやすい雰囲気を作ってあげてください。私はいつも子供に言ってます。「いつもママは貴方の味方だから、つらいことがあったら言ってね。なんとかするから」と。もちろん、子供が自分で解決できると思った事には、口を出しません。必要以上に過保護になると、本人の生きる力を奪ってしまいますから。

トピ内ID：3872017512

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根本的に間違っています

💋

ちょみん

2010年02月08日 21:19

ご自分が辛い思いをされたのだから、お子さんにはそんな思いをさせないようにしてあげてください。それは、子供を産まないという選択とはまったく別次元のことです。お子さんはいきなり小学生で生まれてくるわけではありません。最初はみんな寝てばかりの赤ちゃんです。その頃から愛情をかけて、心が通じ合うように育てていけば、お子さんのSOSにも気がつくママになれるはずです。いじめの被害者になる可能性は、主さんの子供でなくてもどの子も等しくあります。その時主さんのつらいいじめ体験は、いじめを体験していないママよりもずっと強い力になるんですよ。もしいじめにあったら、その気持ちを一番理解して上げられる素敵なママになれる人なんですよ。私は転校生のときに周囲から無視されました。だから、子供が転校するようなことがあれば気をつけてあげようと思います。そして、どんな状況にあっても、強く生きる力を持った子供になってほしいと思っています。子供を守るのは親の役目です。そして子供を守るのは親の喜びですから。

トピ内ID：0929442162

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最近のいじめスレの中に

チョコビ

2010年02月08日 23:11

トピ主が何回もいじめに合っている事に対し、何回もいじめにあうのはその人自身に問題がある。いじめた相手に対し、毅然とする、媚をうらない、いやだと声に出して言うといった人がいました。ご自分がこのようなアドバイスでお子さんを救ったようです。ただ、そのいじめもいじめにしては初期の段階の物でしたし、このお母さん自体が自分を「姉御肌」と言っている位なので「ははん、なるほど」と解る人には解ると思います。母と名乗る人の中にもこのように認識の浅い人がいて、かつ、程度の問題を考慮せず鼻高々で相手を傷つけることを平気で言ってのける人がいます。いじめの現場は無法地帯です。少なくともご主人の認識を改めてもらって、何かあったときには全力で子供を守ると約束しない限り産まない方が懸命だと思います。認識が浅いまま、生返事をしてもらってもイザと言う時動かなかったりすると困りますからね

トピ内ID：0122956807

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トピ主です

😉

ゆめトピ主

2010年02月09日 09:53

ありがとうございます。子供がどう育つかはわからないし、ネガティブに考えていてもしょうがない、子供と私は別人格…そうですよね。わかります。いじめられる可能性ではなくいじめる可能性もあるし、未来のことなんてわからないですよね…わかってるんです。でも不安なんです。何がそんなに不安なのか？と自身で突き詰めて考えてみたのですが、要はいじめの問題のみでなく私自身の感じている生きづらさではないかと思います。私は、家庭に問題があり、自分でもACだと思います。人と付き合うのが苦手です。空気が読めないと思います。特に、学校のように毎日一緒にいて密度の濃い時間を過ごす間柄が苦手です。近所の人や同僚など、一歩引いた関係ではうまくやっていくことが出来ます。でもそれだけなんです。昨日夫に子供を持たないことは考えられない、出来ないならしょうがないけど出来るのに作らないのはありえない、ゆめの気持ちが変わらないなら一緒にはやっていけない、ゆめを説得したいけど、無理強いはしたくないし正直年齢のこともある。と言われました。子作りをしないなら離婚ってことですよね…？

トピ内ID：4069944902

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本当にいじめだったの？

🐤

いんこ

2010年02月09日 10:46

トピ主さんは「いじめられていたから」子を産みたくない、同じ思いをさせたくない、とおっしゃる。でも、本当にトピ主さんは「いじめられて」いたのでしょうか？本当の本物のいじめというのは(変な言い方ですが) かなりすさまじいものです。身体的暴力はもちろん、人格的に根拠のない、酷い否定をされます。人間全般が怖くなるような。 (醜い・くさい・汚い・キモイ等々) それに比べ、トピ主さんの場合は、最初は仲良くなってもだんだん友人が離れる。それを「周りがいじめている」としか思えませんでしたか。「良い子ぶってる」との評価を知ったとき、どういう意味か、改善すべきことなのか、冷静にご自分を振り返ったことはあるのでしょうか。私には、貴女が自分に自信が持てず、さらにその自信の無さを自分以外のものに責任転嫁したがっている、そんなふうに思えます。まだ見ぬわが子を思う愛が、理由ではない。単に、人間関係に自信の無い人。解決能力の無い人。そう思いました。全くの見当違いでしたら、失礼しました。どうかスルーしてください。

トピ内ID：8411683924

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やめたら？

🐤

moco

2010年02月09日 15:45

不安なら子供作るのはあきらめたらどうでしょう？その方がトピ主さんの心の平静に繋がるならご主人を説得して下さい。失礼ですが、いじめにあっていた事で何も成長してない様に思われます。同じ様ないじめ経験者のレスを読んで何も感じないのであれば間違いなくあなたは何も学ばなかったのです。ここのレスをよく読んでご自分を振り返ってみて下さい。もうすでに妊娠されているのであれば叱咤激励しますが、そうでないのなら何も言いません。そういう親に育てられる子供も可哀そうだと思うので、お勧めしません。あえて言うなら子供はあなたとは全く別の人間なのです。ペットじゃありませんよ。

トピ内ID：1191128752

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トピ主です。いんこさんのレスについて。

ゆめトピ主

2010年02月09日 18:09

あまりにも核心を突かれていたので驚愕しました…。問題は、私の人付き合いの下手さにあると、私も思います。「良い子ぶっている」というのも、嫌われるのが怖い、感情を出すのが怖い、そもそも人と会話するのが怖いという気持ちがあり、当たり障りのない事しか言えないことをそう評されているのだと思います。学生の頃出会った人たちは、素直に怒ったり笑ったり泣いたりと感情をストレートに出していて、ひどくびっくりしました。私は被虐待児です。ネグレクトを受けていて、何度か施設に保護されたこともあります。家で、家族と会話を交わした記憶がありません。でも暴力も受けたことはないです。私はただひたすら「いないもの」と扱われてきました。でも、今は両親とも縁が切れているし過去のことです。もう大人ですし、自分で解決したい。カウンセリングなどを受ければ少しは改善するのでしょうか…？今までの恋人には、依存したり逆に極端に冷たく当たったり多大な迷惑をかけてきました。夫はのんびりしているというか、楽観的で物事を深く考えない人です。育ちがいいというか。無頓着すぎる、と怒ったこともありますが私は夫に救われました。

トピ内ID：4069944902

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トピ主です

ゆめトピ主

2010年02月09日 18:09

＞まだ見ぬわが子を思う愛が、理由ではない。単に、人間関係に自信の無い人。解決能力の無い人。そう思いました。とのこと、そうだと思います。ですが、もし子供を持ったら私のような人生は送ってほしくない、家族や友人、恋人に囲まれていつも笑っていられるような、もちろんその時々に悩みやトラブルもあるでしょうが、子供には楽しい人生を送ってほしいと思うのも本当なのです。夫が育てればそうなるでしょう。義父母も良い人ですし。でも私の存在が邪魔だと思えてなりません。私のような母親では駄目だろうと。きっと生き辛くなるに違いないと。子供を産み、夫と義父母に預けて私は家を出ようか…そんなことまで考えてしまいます。

トピ内ID：4069944902

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ゆめさんへ

🐤

いんこ

2010年02月10日 17:42

追記のレスを拝見しました。おつらい子供時代をすごされたのですね。ゆめさんのような方から見れば、私の話は綺麗ごとかもしれませんが・・こどもって、育てられるだけのか弱い立場じゃないです。親のことも、それこそ命がけで育ててくれるんですよ。お金持ちじゃなくても、要領の悪いバカ親でも、子供のほうがよほど深い愛情で、「親だから」と、何でも許してくれる。ゆめさんもそんな子ではなかったですか。ご両親を信じて待った年月は、とてもとても長かったのではないですか。ゆめさんのご両親は、残念ながら子供のゆめさんと向き合えずゆめさんから人を信じる気持ちを奪ってしまいましたね。でも、ご主人は違う。ご主人は、今のゆめさんときちんと向き合って、ゆめさんを信じてくれてますよね。だから、ご主人をもっと信じていいと思うんです。彼との子なら大丈夫、と信じたほうがゆめさんは絶対、幸せになれると思うんです。続きます。

トピ内ID：8411683924

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ゆめさんへ

🐤

いんこ

2010年02月10日 17:42

続きです。私はまた推測してしまうのですが、本当のゆめさんの望みは、子供を産まないことでも、子供だけ置いて去ることでもない。時間を何十年も巻きもどして、幼かったご自分に「もっと怒れ！泣いて、暴れて、親に愛してもらえ！自分を認めさせろ！」と叫びたいのではないでしょうか。過去は誰にも変えられません。でも子供は、ゆめさんの未来にいます。あなたはもう、親を待つ子供ではないです。ご主人のためにも、勇気を持ってみませんか。そのためのカウンセリングも良いと思います。ご夫婦で末永く仲良く。お体ご自愛くださいませ。

トピ内ID：8411683924

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