愛されなかった自分。子供を産むのが怖い

レス52

（トピ主 4 ）

😢

ふふ

2010年02月08日 09:57

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。私は物心ついた頃から父親の家庭内暴力の中で育ちました。いつ殺されても不思議のない地獄のような生活の中で、母親は私などにかまう余裕もなく（仕方ないですね）姉にはストレスのはけ口にされていました。十代半ばで夜逃げ同然に父親から開放された後も、母親は不倫に走り姉は私の働いたお金を平気で盗むような生活で、私の憧れていた温かい家庭は手に入りませんでした。私は記憶がある頃からずっと、自分が愛されていると感じたことがありません。父親だけでなく母親や姉からも疎まれてきたのです。なぜ生まれてきたのか、何のために生きているのかもずっと分かりませんでした。 29歳になった今も男性の怒鳴り声を聞くと体が震え動悸がします。辛い思い出を夢に見て叫んで起きることも。今は一人で暮らしており、周りからは能天気で明るいと思われていますが、実際はまだ昔の記憶から抜け出せないでいます。こんな年になって恥ずかしいのですが、お父さんとお母さん、小さな女の子の幸せな家族を見ていると無意識に涙が出てきたりします。微笑ましく見ているはずなのに、喉から手が出るほど欲しかった温かい家族が、幸せそうな女の子が羨ましくて妬ましくて。子供の頃はお友達の家がうらやましくて仕方なかった。私は子供を産むのが怖いのです。（婚約者がいます）子供は大好きです。本当は産みたい。温かい家庭を作りたい。でも怖いのです。育てる自信がありません。母親にはなれずいつまでも女だった母親への嫌悪感と、自分もそうだったらどうしようという恐怖です。「子供は親を選べない」もし自分のような思いをさせてしまったらどうしよう。なるはずがない、私は絶対にさせないと思いつつも、愛されずに育った人間は子供も愛せないのでは？？と。誰にも相談できません。同じような思いをされた方いますか？

トピ内ID：6512149728

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数52

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お気持ちはよくわかります

🐤

まさよ

2010年02月08日 17:50

まず、あなたがカウンセリングなどを受ける必要がありそうです。つらかった過去、愛されたかった自分自身を受け入れることが大切です。あなたは不当な扱いを受けてきました。本当はとても愛されてしかるべき子供だったのです。なのに、つらい境遇をよく我慢してきましたね。あなた自身がまず癒される必要があります。ゆくゆくはご両親を許せる気持ちになったら、自分自身がとても楽になるでしょう。そしてまた、あなた自身の「家族に対するイメージ」を明るい、楽しい愛のあふれるものにゼロから再構築していきましょう。友人たちや町で見かける母子のいいところ、ほほえましいなと思うところを、自分と比べて惨めに思うのではなく、（悲しく思ったのならひとしきり泣いて感情を出した後で）「私もこんな良いところを取り入れよう」とプラスに受け止め、あなたなりの家庭像のパズルのピースのひとつにしていくのです。気長な作業ですが、今後の人生はあなた自身を生かせる幸せな素晴らしい人生にするために、自分自身を愛すること、守ることに力を注いで欲しいと思います。

トピ内ID：8604243998

...本文を表示

大丈夫！

yuri

2010年02月08日 16:35

自分が作りたかった温かい家庭を作れば良いでしょう。子供は思いっきりかわいがり、ご主人とは思いっきり仲良くして。私も、トピ主さん程壮絶ではなかったかもしれませんが、親の愛は感じずに育ちました。お友達の家が羨ましかったものです。今は、その憧れだったお友達の家庭を思って子育てしています。子供は高校生・中学生になりましたが、私が味わったような悲しい思いをさせた事はないつもりです。負の歴史を繰り返してしまう人もいるのかもしれませんが、そんなの自分次第。自分が嫌だった思いを、子供には絶対させまい、という強い意志を持てば、必ずお子さんを幸せに出来ます。大丈夫。

トピ内ID：3873725591

...本文を表示

う～ん

😨

フラン

2010年02月08日 16:35

自信がないのなら産まない方がいいと思います。心療内科にはかかってるとは思いますがいいカウンセラーを見つけてセラピーを受けながら克服していくか子供がいなくてもいいよと言う男性を探して行くか独りで気楽に過ごす道を選ぶか… 婚約者の方と結婚して些細なことで喧嘩になり怒鳴ったりがないといいのですが…。

トピ内ID：4697447046

...本文を表示

ぜひ結婚してお子さんを育ててください！

🐧

こまち

2010年02月08日 16:55

50代女性。同じように父からは意味の無い「往復ビンタ」と「蹴り」が日常茶飯の日々。辛かったです。こういう親を持つといつ他人が怒り出すかとビクビクするようになるのです。この為人と接するのが怖くなり、いつも心を殻の中に閉じ込め、しっかり鍵をかけていました。だれにものぞかれないように、だれにも明かさないように…。 20代で結婚しましたが彼はこのような私を受容できず（当然ですよね）浮気を繰り返し離婚しました。子供は産みたかったのですが怖かったのと夫を信頼できなかった為思いとどまりました。いま思い返すと産んでおけばよかったと後悔しています。こんな私も失敗を繰り返した末にようやくすてきなパートナーとめぐり会いました。他人に心を開き、無防備に甘える事が出来るってなんてすばらしいんだろうと幸せをかみしめています。トピ主様、お子さんは親に夢と元気と希望をくれます。是非何人か出産されて幸せな家庭を築いてくださいね！

トピ内ID：4556918777

...本文を表示

大丈夫だよ1　

🐤

たぱたぱ

2010年02月08日 16:55

はじめまして。読んでいて、少し境遇が似ていたためレスしました。私も幼少の頃、父親から虐待を受け兄・姉はバットで常に殴られているのを見ていました。殴り合いや包丁を持ち出すほどの夫婦喧嘩も毎日のように見て常に恐怖の日々でした。その後、父と母は離婚しましたが私だけ祖母の家に預けられ母は彼氏ができてほとんど家には帰ってきませんでした。私は祖母からも煙たがられ、しょっちゅう罵声や叩かれて育ち・・孤独感の中で育ちました。いつもいつも、机の下や隅っこ、狭い空間にいるような子でした。愛情に飢えているためか、人を根底から信じられず仲良くなった人とも「いつかいなくなるのかな」と不安ですし心から安心して誰かに頼ることができませんえした。　続きます

トピ内ID：1301462304

...本文を表示

子供を生むのが恐い、これは不条理せんばん

おおかみ

2010年02月08日 17:27

ご自分が愛してもらえなかった分、子供さんに無償の無限の愛を注いでこそ母親！生まれて来るその子に愛情を注ぐ為に神仏が貴女を不幸に育てた、と思えませんか？僕がその子の父親なら、自分の命を捨てても自分の子を護ります。本当にその為に死ぬのなら、笑って死にます。これが親だと信じて疑いません。

トピ内ID：7657359157

...本文を表示

大丈夫よ。

中年ねこ

2010年02月08日 17:27

辛い思いをされましたね。私は40才半ばになる今年結婚20年目を迎える主婦です。私も酒乱の父が居ました。いつも母が殴られるのを見て居ました。もしかしたら、布団を被って寝る癖が無いですか？(私だけかな…笑)私は物心付いた時から、父が暴れだすと包丁を隠してました。そして24才の時主人と出会い(酒乱等ない穏やかな人よ)結婚しました。普通の家庭の暖かさや在り方が分からないから手探り状態でしたよ。子供が生まれ「自分と同じ思いは絶対させない」との思いで今日まで意地張りながら生きてきました。気持ちの浮き沈みのある私だから(仕方ないよね～小さいとき辛かったしね)随分家族も我慢してくれたと思います。色々あったけど、主人を信じて今日まで来れました。娘達は大学生と高校生です。ちゃんと自分の目標を持って生きてますよ。 …続きます

トピ内ID：2909937051

...本文を表示

大丈夫だよ2

🐤

たぱたぱ

2010年02月08日 17:27

しかし、今の主人は生まれてきて始めて心の底から安心でき、本当の自分でいられる人と出会いこの人と温かい家庭を作りたい！と思いました。子供を育てられるか、、という不安ですが両親や祖母にされたように、私も虐待してしまうんじゃないだろうか・・・など絶対にしないと思うけど、実際産んだあとは変わってしまうのかも？？と私も不安でいっぱいでした。でもお腹に赤ちゃんが宿り、つわりの時期は水を飲んでも吐き５キロも痩せ非常につらかったけど・・・不思議と「こんなつらさ！なんて事ない！」と乗り越えられ出産の痛みも（お産する前は怖いと思ってたけど）頑張れば赤ちゃんに会える！と思うと頑張れるんです。母にも義母にも頼らず（というか、頼れない）夫と私だけでの育児が始まりましたが不安だらけで涙も出たし、疲れちゃうこともありましたが、我が子は唯一無二の存在です。トピ主さんもきっと「愛し方がわからない」と思っているでしょうが愛し方なんて決まってないんです。　百人十色、みんなそれぞれの愛し方で愛せばいいんです。すみません、続きます

トピ内ID：7918046053

...本文を表示

大丈夫だよ3

🐤

たぱたぱ

2010年02月08日 17:50

自分がつらい思いをたくさんしてきてるから、具体的に「こんなふうに愛されたい」ってわかりますよね？ただ、手をつないで歩きたかった。ただ、笑顔で見つめて欲しかった。ただ、抱きしめて欲しかった。私は今、三人の子がいます。怒ってしまう事も、つい当たってしまう事もありますが、毎日毎日必ず抱きしめて「大好きだよ」と伝えています。我が子がほんとうにほんとうに大切です。両親や祖母から受けた虐待は、今でも心に傷として残っていますが悲しい、寂しい過去があったからこそ、子供に同じ思いをさせない！と頑張れますよ。悩んだりしたら、また小町でもいいし、相談してその中で自分なりに答えを見つけていけばいいと思います一人ではありませんからね！たくさんの方が応援してくれてますよ！

トピ内ID：7918046053

...本文を表示

大丈夫よ。―２

中年ねこ

2010年02月08日 17:50

続きです。以前聞いた事があります。「愛された記憶の無い人は人を愛する事が出来ない」と。私にはかなり衝撃的な言葉で、忘れる事ができませんでした。でもね、この言葉に出会ってから、やっぱりそうなんだ…とは思わなかったです。私は大丈夫！そんな事無い！ってね。だからここまで来れたかもしれません。大丈夫…あなたは今、彼氏さんを愛しく思えているでしょ。心から一緒に居たいと思うでしょ。彼氏さんもあなたを大事にしてくれているでしょ。だったら大丈夫、ちゃんと愛情が伝わっていますよ。その愛情は、子どもにも必ず与えられるはずですよ。私はいつもそう信じて来ましたから。家庭の事情は様々です。参考になればとの思いで投稿させて頂きました。長くなってごめんなさい。

トピ内ID：2909937051

...本文を表示

彼のご両親は？

❤

mayuchan

2010年02月08日 17:50

大変な子供時代をすごされましたね。私にはそれは想像でしかありませんが、さぞやお辛かったと思います。しかし、婚約されて、今の彼さんとの間はとても平和ですか? 確かにとても不安と思います。しかし、私はどなたも子供を持つってことは幸せと不安を持ち合わせていることと思います。彼のご両親はどのような人でしょうか? トピさんは実親には恵まれなかったかもしれませんが、もしかしたら彼のご両親がその育児等のサポートをしてくださる人たちだったら、ぜひお子さんを生んでもらいたいと思います。私は、自分が親になり、子供というものがものすごいかわいいものだと知りました。この世の何よりも私には大事な人となりましたよ。この思いをトピさんに知ってもらいたいと切に思っています。無責任は発言でごめんなさいね。でも・・・幸せになってもらいたいと思います。（子供がいるから幸せということではありませんが・・・）辛い思いをしてきたから、暖かい家庭が大事ということがわかっているのなら・・・私は大丈夫だと思いますよ。自信をもって！！

トピ内ID：9906550234

...本文を表示

私を愛してくれた母

柴好き

2010年02月08日 17:50

私の母の実家も、相当ひどい家庭だったそうです。母自身は口をつぐんでいましたが… でも、母は私を心底愛してくれました。私は、そんな母が大好きで誰よりも尊敬しています。私は、苦しみを知らない分、人の痛みに鈍感ですが母は違う。そんな人が、子供を傷つけるわけがないです。トピ主さんも、きっと母のような方だと思います。そうでなければ、このような悩みは持たないはず！小説の「愛を乞う人」私は、主人公に母を重ねてしまい、泣きながら読みました。

トピ内ID：6535775783

...本文を表示

今は幸せです

🐤

えるご

2010年02月08日 17:50

私も似たような環境でしたので、お気持ちがよくわかります。自己評価が低く、子供をもつことが怖かったです。妊娠中は不安に押し潰されそうになっていましたが、出産後は日々の育児に追われて、考える余裕すらありませんでした。現在、まだ小さな我が子をみながら、この子には私のような想いをさせないように全力で尽くしたいです。そして、自分がして欲しかったことをできたらと思います。まずは彼との関係をしっかり築いて夫婦の愛情を育てられてはかいかがでしょうか。子供をもつ前に、ご自身の気持ちを彼に話して少しでも理解してもらったほうがいいかもしれません。ふふ様がきっとあたたかい家庭をつくられますように。

トピ内ID：1800873594

...本文を表示

一緒にがんばろ

🙂

エール

2010年02月08日 21:19

数年前の私が書いたのかと思いました。私も子供時代の嫌な経験にとらわれ、子供を持つことに抵抗があります。それどころか私は自分自身が「幸せな子供時代」を取り戻したがっていることに気付きました。でも人並みに仕事はしてるし年齢は充分に大人で、そんな甘えは絶対に許されない、そう思って自分に鞭を打ち続けて生きていました。しかし結婚する際、思い切って全てを打ち明け「旦那さんであると同時に私の保護者的存在でいて欲しい」とお願いしました。もちろん保護者というのは経済的に面倒をみてもらう事ではなく、精神的な意味です。無責任な幼稚さを容認して欲しいのではなく、私が自分の辛さや弱さと向き合えるまで待っていてくれる、そんな温かい父性が私にはどうしても必要でした。今はまだ子供を設ける勇気が無い事も打ちあけ、了承した上で結婚してくれました。数年たった今、私でもこんな幸福で穏やかに生きれるのか、と驚いてます。ふふ様も婚約者に打ち明けるという方法もあるかと思います。例え実世界では会えなくても、私はふふ様のことを絶対忘れないよ。だから一緒にがんばりましょう！

トピ内ID：3254966044

...本文を表示

子供はから愛をもらって

ありんこ

2010年02月08日 21:19

私も父親に殴られる母親を見て育ちました。10歳の時に父親は家族のいる家の中で首をつり自殺しました。見ていました。動いていた、でも止めなかった10歳の私…私が直ぐに母親を呼べば助かったはずでもしなかった。父親がいなくなった家は平和でした。でも5年後兄に殴られる母親を見る事に…大学に入り兄も落ち着きましたが、33歳自殺しました。私は母親を守るためにずっと生きてきた。でも母親もあまり子供は好きではなく私はよく言葉の暴力をうけていました。 23歳で結婚し子供は三人います。自分の子供は可愛いです。自分の生い立ちを反面教師とし子育てしたつもりです。自分がして貰えなかった事をしてきました。簡単な事でした。幼稚園のお迎え、公園で一緒に遊ぶ、自転車の練習、ボール投げ…みんなには普通の事をすれば大丈夫です。親が愛情を持って接すれば子供から沢山の愛を貰えます。わかっている貴女なら大丈夫です。出来ます。自分を信じて下さい。私は反抗期もなく…10年前からうつ病になり、別人の様に意欲がわかなくなってしまいました。薬とは縁が切れず。成人した息子が自殺してしまわないか怖いのです。

トピ内ID：6879296940

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

もしも、は片隅に。

🐶

ココロ

2010年02月08日 21:19

　私も、愛されて育った覚えがありません。周りの友達が羨ましかった。　私も、子供をと考えるにあたって、もしも、もしもと考えてばかりいました。今も考えますが、心の片隅にしまっています。　子供を産もうと決めた時は、もしもではなく、「～させてしまったらどうしよう」ではなく、「絶対に～しない」という確固たる決意をしました。　もちろん、子供を産んだ今も、この先も、子供に関しては絶対に不幸にはしない（親子関係においては）と心に決めています。　あなたがどれだけ決意できるかでしょうね。心が決まれば、あとは流れのままに・・・です。　私だって自信はなかったし、今だってこれでいいのか悩みます。でも、子供は愛しているし、誰よりも大切に思っています。これからも私のできる限りで守っていくつもりです。自信よりも、そうするんだという思いの方が大事かと思います。

トピ内ID：2221435261

...本文を表示

心中お察しします。

😢

40代既婚女

2010年02月08日 21:19

トビ主さんほどひどい仕打ちは受けてませんが、私は両親が嫌いです。中学生の時から、早く大人になり、家を出ることばかり考えて生きてきました。当然、子供を生むことに嫌悪感がありました。それは、大嫌いな両親に、幸せの象徴のような孫を見せることが許せなかったからです。そんな私も人並みに息子を授かりました。子育てに毎日戸惑いましたが、とても幸せです。産んだというだけで、息子は私を愛してくれるんです。トビ主さん、大丈夫ですよ。トビ主さんとお母様は別人格なのです。幸せになってくださいね。

トピ内ID：2866987114

...本文を表示

お母さんになってください

しらたま

2010年02月08日 22:45

私も恵まれた家庭環境ではなく、自分が生まれた意味を見出せないで居ました。そして私も絶対子供を持つまいと決めていました。主人もそれを納得し、結婚いたしました。結婚後、回りからは「子供は？...」と言われ続けましたが、受け流しておりました。結婚前から大切にしていた犬が行方不明になり、必死に探していた折、妊娠が判明しました。結婚から4年が経っていました。避妊を解いたことはなく、なんとなく不思議な運命を感じました。子供を産むことを決め、安定期になったころ、犬も見つかりました。私は子供と一緒に、自分も子供時代をやり直すことにしました。はじめはどう接すればわからないことも多かったですが、自分を信じてくれる目を見ているうちに、肩の力も抜けました。乳児まではお母さん命です。こんなに人に愛され、人に必要とされたことは、かつてありませんでした。それが私の心の中の氷の塊のようなものを溶かしたように思います。今はもう親元を離れていますが、小さなあの目に一生分の親孝行をしてもらったとおもい、遠くから彼の幸せを応援しています。

トピ内ID：2788301579

...本文を表示

トピ主さんが越えていくもの

正直

2010年02月08日 23:11

大変な子ども時代をすごしたんですね。さて、誰にも言えないとありますが、婚約者には必ず話してください。言えずに結婚したら、大変な思いをすることになるかと思います。相手の方が子どもがほしい、でも自分は自信がない、という相反することになるので。私も、そこまで厳しくはないけど親きょうだい関係でつらい思いを随分しています。なので子どもはいらないと思ってましたが、妊娠。不安でした。今でも不安になりながら子育てしています。ついよそのお母さんと比べて自己嫌悪に陥り、「他の人がお母さんなら子どもたちはもっと幸せなはず」と思うことも多々あり。精神的には厳しいですが、子育てをしていく中で、まるでつらく悲しかった子ども時代の自分を育てているような錯覚を覚えることもあります。トピ主さんの人生の責任は勿論取れません。これはトピ主さんが越えていくものです。が、とても冷静に自分を見ているしもっと前向きに考えてもいいような気がします。親きょうだいを反面教師にするという考え方もあります。ご結婚、おめでとうございます。幸せになってください。

トピ内ID：1460572563

...本文を表示

別の感情が生まれることも

🙂

白菊

2010年02月09日 10:46

私も寂しい子供時代をおくってきました。父親がとっても厳しくて怖かったものでしたので。そのせいか私はトピ主さんと違って、大人も子供も人間があまり好きじゃなかったです。…今でも少しそうです。ですが、そんな私でも結婚し子供も出来ました。最初は「自分の子供だから…」　と、半分しょうがない気分（悪いことなんですが）で育児をしていました。　子供が話が出来るようになり、幼稚園に通うようになって自己を築くようになってくると、これが本当に可愛い。。。。また別の感情が芽生えるんだなって思いました。お恥ずかしいながら、赤ちゃんの頃は愛着もほとんど沸かずたまには手を上げてしまうこともありました・・・でもいまは丸きりありませんし、小学生に上がった現在も毎日笑顔でいられています。子供が好きならば、産んでみてはいかがでしょう。きっと過去の自分を打ち消せるような幸せな日々が、待っているかもしれませんよ。

トピ内ID：2772206031

...本文を表示

子供は二人で育てるのだし。

よるくま

2010年02月09日 11:26

愛情に恵まれなかった生い立ちを気にされているようですが子育てって誰でも自信満々じゃないと思いますよ。私は大丈夫、と安易に思ってる人ほど怖い。幸せな家庭が欲しい、と熱望する気持ち。これはトピ主さんの親が唯一トピ主さんにくれたものかもしれないです。ただ、ご両親が不仲だったためにトピ主さんが気づけていない唯一のこと。それは子育ては「夫婦二人」でするものだということ。トピ主さんが間違えば彼が正してくれるでしょうし彼に疑問を持ったなら、トピ主さんは正直に聞けばいい。子供をどう育てるかより、どんな夫婦でいるかのほうが大事です。自分の母性が信じられないなら、彼と彼を思う自分の気持ちを信じてみればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0173401748

...本文を表示

子供はあなただけのものではない

💋

みるりる

2010年02月09日 11:55

ちゃんと素敵な婚約者がおられるのでしょう？そんなひどい父親の元で育ったのに、あなたはちゃんと人を愛せてるじゃないですか！私の父もろくでもなかったので、私は男に不幸にされるイメージが離れなくて30越えるまで男性を愛せなかったんですよ。子供をほしいとも思ったことはなかった。婚約者さんは、あなたと結婚したらあなた以外が彼の子供を産んであげる事はできないんです。あなたが愛することができた素敵な婚約者さんのために、お子さんを産んであげてください。あなたが不安でも彼がいます。彼はあなたの凍った心を包み込み、溶かすことのできた人でしょう？あなたの子供は、あなただけのものではなく、彼の子供でもあるんです。自分の分身なら愛せないかもしれないけれど、彼の分身なら愛せませんか？私も夫の子供を産めるのは自分だけだという責任感だけで産みましたが、それはそれは可愛くて、夫婦でメロメロになっています。夫がゆるみっぱなしの顔で子供を抱いているのを見ると涙が出ます（私はそんな記憶がないので嬉しくて）。主さんの気持ちはよく分かりますが、彼を信じて、彼の家族を作ってあげましょう！

トピ内ID：9756547541

...本文を表示

コツ

こつこつ

2010年02月09日 12:36

親から虐待を受けて育ったた人が、自分の子供にも同じ過ちを犯すって話し、たしかによく聞きますよね。この場合、決まってその本人が｢虐待をしていた親｣に理解を示したり同情心を持っている事が多いんです。例えば｢父も仕事でストレスが溜まっていんだろう｣とか｢私がいい子じゃなかったから、母はストレスを溜めて私に八つ当たりしてたんだろうな｣｢ひどい親だったが私にとってはただ一人(二人)の血のつながった親。許してあげよう｣など。これが駄目なんです。虐待は罪です。決して許してはいけません。その罪を許す事で、自分の子供にも同じ過ちを繰り返してしまうのです。あとはマインドコントロールです。子供を大切に育てている親、幸せそうな家族を見て、｢自分もこうなるんだ。｣と強くイメージする事です。虐待をしていた両親の事はほんの少しだけ反面教師にし、強く意識しない事です。｢悪い例｣としてでも、イメージしすぎると、脳はそのイメージに向かおうとします。続きます。

トピ内ID：1686143488

...本文を表示

コツ2

こつこつ

2010年02月09日 12:36

ダイエットと同じです。太った姿を想像しながら｢こんな体型にはなりたくない｣と思っても、潜在意識はその太った体型を認識してその体型へ向かおうとします。｢こんなスリムな体型になるぞ！｣とスリムになった自分を常に強くイメージすると、自然とそのイメージに向かいっていきます。コツは｢こうはなりたくない｣よりも｢こうなるぞ｣というイメージを何倍も強くしっかりと持つ事です。

トピ内ID：1686143488

...本文を表示

カウンセリング

みるく

2010年02月09日 14:44

両親が離婚している経験から、私はずっと愛情に満ちた家庭を渇望して生きてきました。２４で結婚。凄く愛していて幸せに満ちて結婚した訳じゃありません。１８で知り合った恋人と今別れたら二度と結婚できないからと思って決意したのです。どうやって家庭を築いていくか、モデルが居なく当惑しました。家事も楽しめませんでした。子供を設けなかったのは、子供を作ってしまっては、間違った結婚だと気付いた時、足手まといにまるから。そして結局３４で離婚しました。まるで冷静に考え、判断して生きている様ですが、実態は違います。本当に幸せになりたくて、もがいて苦しんで、その時その時必死だったのです。独りになって、仕事を頑張りました。今は仕事で自信が付き、そのお陰で自分を愛せる様になりました。今なら幸せな家庭を作る自信があります。人を愛するには、まず自分を愛せないと無理だと私は転びながら学びました。簡単にまとめてしまいましたが、さて、主さんはどうでしょう？

トピ内ID：6955931514

...本文を表示

選ぶのはトピ主さん

🐤

こんにちは

2010年02月09日 15:24

産んで大丈夫という意見、多いと思いますのであえて産まないのもありだと意見しようと思います。酷い言い方に聞こえるかもしれませんが不安があるうちはやめておいた方が良いかもしれません。心の傷を含めて自分を愛せるようになり自信が持てた時に産むか産まないか、もう一度深く考えてみたら良いと思います。何はともあれ、トピ主さんの人生が豊かなものになりますように。

トピ内ID：3445886874

...本文を表示

子供はいません。

からん

2010年02月09日 16:42

私も愛情を感じることなく育ちました。結婚していますが子供は持たない選択をしています。子供を生めば、自分の中にくすぶる怒りと悲しみを弱い立場の子供に向けて虐待してしまいそうで恐ろしかったからです。自分が不幸な子供時代をすごしたからこそ自分の子供には絶対に幸せになってほしい。でも人生に絶対はないというのは自分がよく分かっています。友人は、まだ妊娠してもいないのに子供の幸せをこんなに願っているのだからきっといい母親になれると言ってくれましたが、そうなるかどうかは賭けです。この気持ちはカウンセリングに通っても変わりませんでした。夫には心から申し訳ないと思っていますが、夫はこんな私を受け入れてくれました。でも子供がいてもいなくてもこれからの人生は幸せでありたいと思っています。夫には子供は持てなかったけどそれでも楽しいと思ってもらえるように大切にしています。是非カウンセリングに行ってみてください。思い切って信頼できる人に今の気持ちを聞いてもらうのもいい事だと思います。

トピ内ID：7885657941

...本文を表示

大丈夫ですよ。

チーズ子

2010年02月09日 16:42

私もトピ様ほど凄くはないけど、愛情の無い家で育ちました。愛された事がないのに、子供を育てるのって確かに凄く大変です。だった、経験した事ないんだもん。。。だから、私は子供の時にやって欲しかった事ややりたかった事を子供と一緒にやり直す事にしました。子供と公園に手をつないで行くとか、絵本を読んであげるとか、旅行に行く。遊園地に行く。そんな些細な事でも、私には初めてだったので、涙でるくらい嬉しかったです。家族で笑いながら何かをする事が新鮮で楽しく、子供と一つ一つ経験して、やり直した気分で今は、とても満足しています。最初はとまどいや、不器用さが沢山あると思いますが、きっと誰よりも愛情深い母親になると思いますよ。だから心配しないで！！

トピ内ID：9127198492

...本文を表示

婚約者さんに自分の過去や不安な気持ちは話してますか？

モカ

2010年02月10日 10:21

子供を作るのはとても簡単です。でも親になるのはとても難しいことです。虐待が連鎖するように、人間は親にされたこと、してもらったことが無意識に身に付いてしまっています。でも不思議なことに、家庭に恵まれなかった人ほど、家族や子供を持つことをとても切望します。親から愛されなかったから他人（自分の子供含む）を愛せない。親から愛されなかったから、自分はその分子供を愛したい。決めるのはトピ主さんです。でもトピ主さんには婚約者がいらっしゃるのですよね？婚約者さんには、自分の親や過去のこと、自分の子供に対する不安等はもちろんお話されていますよね？その上で、婚約者さんはトピ主さんを受け止め、受け入れてくれたんですよね？もし何も過去を話さずに結婚をされるのであれば、お子さんはおすすめしません。だって、過去を隠したままのトピ主さんだと、いつまでも殻を破れず、結局子供を愛せない自分の親のようになってしまうと思うからです。ご自分でも言ってますよね「実際はまだ昔の記憶から抜け出せないでいます。」と。

トピ内ID：0702465088

...本文を表示

自分がしてもらえなかったことを自分の子供にしています。

WHO KNOWS

2010年02月10日 13:40

私は母親に暴力をふるわれ、父親には見て見ぬふりをされて育ちました。40代ですが、いまだに“階段を上る音”恐怖症です。暴力をふるわれる前の音だからです。でも子供をもつことに不安はありませんでした。いま二人いますが、自分の親に抱きしめてもらいたかったように抱きしめ、ほめてもらいたかったようにほめています。ちゃんと叱ることもします。甘やかされて育った妹を見ていると、叱ることも大切だと思うので。健全な方法ではないかもしれませんが、自分で自分を抱きしめるような感じで、癒されます。そのうえ、子供達から抱きしめてこられ、無条件の愛をもらえます。子供のとき不幸だったぶん、幸せですよ。

トピ内ID：5399051948

...本文を表示