産院で他界した母の写真を飾ることはダメですか？

レス42

（トピ主 2 ）

アマガエル

2010年02月09日 11:26

子供

開いてくださってありがとうございます。来月出産予定のアマガエル（27歳女性）と申します。タイトルの件についてご意見を伺いたいと思い、初めてトピを作成します。私の母は数年前に他界しており、夫とは当時付き合っていたものの、面識はありません。本日出産の為の入院準備を整えていたところ、母の写真を小さなフォトフレームに入れて持っていくことを思いつきました。が、夫が難色を示しています。理由は「夫の両親や兄弟家族が見たら、いい気分はしない」ということです。・ドラマの演出のようで、わざとらしい。・亡くなった人の写真というのは、産院には相応しくない。ということのようです。現在夫の地元である九州地方で暮らしており、出産もこちらで予定しています（私は他の地方出身で、結婚を期に転居。今回が初めての出産です）私自身、普段は母の写真など飾っておらず、ただの思いつきだったのですが、なんだか素直に「じゃあ止めておくわ」と言えません。病室は個室なので、他の患者さんには特に目障りにはならないと思うのですが、感覚の問題なので、やはり止めておいたほうがよいでしょうか？こんなつまらない事を迷うなんて、馬鹿馬鹿しく思われるでしょうが、よろしければ、何かご意見をくださいませ。

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別にいいんじゃないでしょうか

🙂

ねね

2010年02月09日 16:42

旦那さん、心が狭いですね～。初産のトピ主さんの心が安らぐなら、写真くらいいいじゃないですか。仕方ないので ●お母様の写真＆旦那さんと義父母の写真も飾ってあげる。 ●安産のお守り袋やペンダントに入れてこっそり身に着けておく。 ●エコー写真を入れてるプチアルバムにお母様の写真も入れておく。とか妥協してあげては。でも、写真が飾れる飾れないじゃなく、旦那さんの思いやりの無さが嫌ですね。「お孫さんに会う事も出来ずに亡くなった母にも、孫を見せてあげたいの」と泣き落としましょう。

トピ内ID：2193536970

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いいと思うけどな

morimori

2010年02月09日 16:42

　母になったことを一番に母に見せたいと思うのは自然じゃないでしょうか。うちの母もすごく感慨深げでしたよ。　亡くなった人の写真っていったってなんだか意味合いが違う気がしますけどね。

トピ内ID：3836819241

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うまく説明できないけど

nkmr

2010年02月09日 17:28

私は、子どもはいますが、両親ともに健在なのでトピ主さんと状況が違いますので、偉そうに言えた義理ではありませんが・・・なんだろうな・・・・何も産院でお母様の写真を飾らなくても・・と思ってしまいます。もし、私の友人が出産し、病院に赤ちゃんを見に行った時に、友人の亡くなったお母さんの写真が飾られていたら「ん？」と思うかもしれません。うまく理由を説明できませんが、そう思います。それに、トピ主さんだってただの思いつきなんですよね？ここはご主人の言う事を聞き入れてもいいかと思うんですが。どうしてもいやなら、勝手に飾っていいんじゃないですか？ちなみに、私が里帰り出産の時、夫は海外赴任していました。検診の時に異常が見つかり、そのまま入院する事になりましたが、母が着替えなどの身の回りのものを持ってきてくれ、それを出していたら、夫の写真までありました。独身の頃に私の部屋に飾っていた、小さいフォトフレームの夫の写真です。「なにこれ！」と言うと「え？元気が出るかと思って」と母。もう、ずっこけましたよ。誰の写真だろうと、いらない気がするんですが。

トピ内ID：4363782091

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もって行く

メル

2010年02月09日 18:09

私だったら持って行くと思います。確かにもうこの世の人ではないのですが、それでも母には変わりはないし別に夫の両親に遠慮しなきゃいけないことではないと思うし顔色を伺うようなことはないですよね。写真の中の母とはいえ、孫に会わせたい。それは自然な感情だと思いますよ。出産という大変なことをするんだから、精神的に母に頼りたい。おかしいことではないと思います。私も６月に出産予定です。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：5945295734

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いいと思います。

🐤

ママちゃん

2010年02月09日 18:09

個室だし、大好きなお母様のお写真なら置いててもいいんじゃないでしょうか？お母様にも産まれてくる赤ちゃんのお顔見せてあげれるし。ご主人からしたら、義理の母だけど、あなたからしたらたった一人のお母さんだし、お母さんの孫でもあるんだし。小さなフォトフレームを置いてるくらいで、義理のご実家の方たちは嫌な思いなんてするでしょうか？そんなので嫌な思いされるくらい心の狭い方たちなんでしょかね・・・？出産は母親がメインです！義理の家族がどう思うとか考えなくていいですよ！お母様のお写真を置いて、心が穏やかになるのなら、ぜひ持っていってください実際、出産直後は義理両親にはあまり会いたくなかったですし、やはり自分の両親の方が落ち着きます。出産頑張ってください私の安産菌置いていきますね

トピ内ID：3749676318

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気持ちわかります

🐤

ひまわり

2010年02月09日 17:28

私も母を亡くしてから出産しました。自分を産んで、育て上げてくれた母の姿があるとホッとすると思います。旦那さんが良い顔しないなら、母子手帳に入れていたらどうですか？好きなときに開いて見れるし、分娩室まで持って行くので。旦那さんのお母さんの立場もあって、今後お世話になるのなら、目立たないようにそっとしのばせておきましょう。

トピ内ID：3208088883

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お気持ちはわかりますよ

🐤

るる

2010年02月09日 17:28

私も早くに母を亡くしたので、トピ主さんのお気持ちはよくわかります。旦那様はご両親がご健在のようですので、トピ主さんのお気持ちは計りかねるのでしょう。でも、お母様のお写真を飾っているのを見たら、お見舞いにきた旦那さんのご両親やご兄弟、友達たちに必要以上に気を遣わせるかもしれませんね。ああ、やっぱりお母さんがいなくてつらいんだ・・・と。事実きっとトピ主さんの中につらいお気持ちはもちろんあると思いますけれど、周りの人にはそれがとても拡大解釈されてしまう可能性があります。出産という「生」の場所に「亡くなる」というイメージのものがあるとトピ主さんの気持ちのベクトルが半分天国に向いているのではと心配されるということです。人が来ないときだけ飾るとか、手帳に入れておくとかどうでしょうか？お母様に見守っていて欲しい、赤ちゃんを見て欲しいという気持ちはとてもよくわかります。大丈夫、写真を飾っていなくてもお母様はずっとあなたを応援してそばにいて、必ず出産も育児も支えになってくれますよ。安産をお祈りしています。

トピ内ID：1819674845

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飾る理由は？

mama

2010年02月09日 17:28

思いつきで飾るのだけなら、飾らなくっても良いのではありませんか。素直になれない理由を考えた方が良さそうです。何かご不満でも？

トピ内ID：3365306286

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私は良いと思いますけど・・・

ぶし

2010年02月09日 17:28

わざとらしい　との仰りですがわざとじゃなくて望んでするのですから良いと思います。産院には相応しくないと考えるのは誕生の場に死を置くというイメージ的なものではないかと思います。初めての出産を実母に見て貰いたい。誕生した子供を見て貰いたいという気持ちで貴女がそう望んでいるのであれば、何の問題も無いかと思います。死は穢れというイメージがありますからお祝いの場に混ざることに違和感を覚える気持ちも分からなくないですが亡くなったお母さんと、それを慕う貴女に失礼ではないかな？と私には思えました。貴女が、したいのなら、誰に気兼ねなくしたら良いです。出産という大仕事をするのは貴女なんだから。元気なお子さんを生んで下さいね。

トピ内ID：8920341456

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方法はあるでしょう

あーだこーだ

2010年02月09日 18:09

おめでとうございます。角を立てないように、と思うのは悪いことではありません。それで方法を考えれば良いと思います。大きく飾るのが何となくご主人が嫌なのなら。写真を複製して。・パスポート入れのようなもので腹巻や首から提げる形にする（湿気るので複製が無難です）・ロケット（中に写真が入れられるものでありますよね）のペンダントで首から下げると、外国の映画のようです。・大したことではないのに、と怒って大きく飾る（ふと思うのは気にし過ぎて忘れて退院するかもしれません）・病室のベッド横の引き出しに入れるタイプにする。（これも忘れて帰るかも）・手鏡や鏡台の飾りの部分に貼り付ける。・母子手帳に入れておく。・赤ちゃんの写真と合成する。方法はあります。ご主人の親族が気にするかどうかは、その一族によると思います、関係良好なら姑に尋ねてみても良いかもしれません。命の生まれる時に、懐かしい命を思い出すというのはあることだと思います。無事に生まれますようにお祈りいたします。

トピ内ID：9813779191

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私も飾りたい…けど、

🐶

tokutoku

2010年02月09日 18:09

私も母が他界している２７歳です。結婚はしていますが、子はいません。もし、私なら初めての出産で不安だと思うので、病室に写真持っていきたいな！と思います（普段飾っていません）確かに旦那さんの言うことも理解できます。ので、ここはひとつ、手帳にはさんで持って行きましょう私も子供を授かった時にはそうしようと今、決めました(笑) 母子共に健康を願っております。

トピ内ID：5202339917

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つまらなくもないし、馬鹿馬鹿しくもないですよ

🐱

輝

2010年02月09日 18:09

３６歳主婦です。ご懐妊おめでとうございます。さて、私も妊娠時（２６歳の時）母を亡くしましたので、孫も顔を見せていません。でも、フォトフレームを病室に持っていこうという発想は無かったです。亡くしたのが妊娠七ヶ月と出産時に近すぎてまだ直視出来ず飾れなかったという方が正しいかもしれません。なので、母と私２人で撮った写真を財布に入れて持っていきました。たまたまパウチ加工してあった事と、財布が大きくてカード入れの様なものがたくさんあるのでいつも持ち歩くのに都合が良かったと言うところでしょうか。今でも持ってますよ。お守り代わりですね。お母様のお顔が見えたほうがいいならご主人にその思いを伝えてもいいかと思うのですが、一緒に居たいという気持の方が大きいのなら何か身に付けるものに入れておくのもありかなと思います。たとえ写真があっても無くてもお母様はトピ主さんを見守っていて下さっていると思います。ご無事の出産お祈り致します。

トピ内ID：9848150574

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ダメじゃない

😠

何なの

2010年02月09日 18:09

何で夫の両親・兄弟家族が写真見たら嫌な思いするの？全く意味わかんない旦那意地悪だね～

トピ内ID：4913236063

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いいと思います

🐤

まり

2010年02月09日 18:09

何がダメなのか、意味不明です。天国のお母様、喜ぶと思いますよ。元気な赤ちゃん、産んで下さいね！

トピ内ID：8284805087

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ご主人ひどい・・・

😢

ママ

2010年02月09日 18:09

私は、五ヶ月の赤ちゃんを育てています。トピ主さんと同じく、実母は他界しています。入院先にお母さんの写真があれば、慣れない子育てや、夜中の授乳に疲れた時に、トピ主に元気を与えてくれると思います！私も入院先に持っていて、母がそばについていてくれる気がして励まされました。ご主人は、お母さんが健在でトピ主さんの気持ちが分からないのかな・・・。写真ぐらいいいのにね。こっそり持っていったらどうかな、と思います。

トピ内ID：5205778314

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なんじゃそりゃ

ホィップ

2010年02月09日 18:09

失礼ですが、変な旦那さんですね。トピ主さんにとって初めてのお産。普段亡き母の事を忘れてる訳ではないけど、この初めてのお産に亡きお母様の応援(?)が欲しくてお顔が見れる様に写真を置いた。という感じでいいですか? 私が旦那さんの立場なら「是非、そうしなさい」って言います。「写真は写真でしかない」と言われても、気持ちの問題です。 >亡くなった人の写真というのは、産院には相応しくないそんなモノなんですかね? では私の祖母はもっと相応しくないですね。祖母は入院してましたが、祖父(他界してます)との写真を置いてました。祖母が入院してた病院は高齢の方が多くて、正直「いつ誰が亡くなるか」って感じでしたけど、旦那さんに言わせればそんな所に亡くなった人の写真置いたら非常識なんでしょうかね? 看護師さん達にも「仲良かったんだね～」って言われて祖母は喜んでたけど。新しい命の誕生する場所に、亡くなった人は関係ないって感じかな? どっちみち、私には分からないです。 >ドラマの演出のようで、わざとらしい。そんな事、考えつく方がドラマの見過ぎです。

トピ内ID：9824227291

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なんじゃそりゃ続き

ホィップ

2010年02月09日 18:09

>「夫の両親や兄弟家族が見たら、いい気分はしない」ごちゃごちゃと言ってるけど、↑が一番の本音では? もし、義家がトピ主さんの実家を軽視してる様子が伺えるなら、この理由が一番しっくり来る気がします。そうでないなら、勝手に旦那さんが気を回してるだけ。義父母とは関係は良好ですか? そうだったら、私だったらですけど「○○さん(ご主人)に、亡くなった母の写真は縁起が悪いorお母様達(義父母)に悪いって言われて止められました」って言っちゃうかも・・(意地が悪い?) 何か旦那さんの根底に「親は俺の親だけだと思え」みたいなのが透けて見えて嫌です。義父母を味方に付けれるなら付けちゃいましょう。無理そうなら、私なら堂々と飾るかor余りに難色示す様なら引き出し等にコッソリ隠しておきます。仮にお母様が御存命だったとしても「俺の親に悪いから、孫見せも控えて」って言いそう・・って、旦那さんに失礼な事を色々言ってしまいましたが、でも本音です。気にしないでお身体大事にして、出産に臨んで下さいね。

トピ内ID：9824227291

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他人はね…

キサラギ

2010年02月09日 19:01

もうすぐご出産とのこと、楽しみですね。お母様も空から見守っていてくださることでしょう。さて、亡くなった方に対する気持ちって、実の身内とそうでない人とはかなり隔たりがあると思います。私の実祖父は、私が妊娠中に亡くなりました。もちろん通夜・告別式やその後の法事は出席しましたが、夫の両親は、やめておいた方がいい、亡くなった人がおなかの子を連れて行ってしまうかもしれないから… という気持ちだったそうです。んなバカな！子どもが好きで、ひ孫の誕生を楽しみにしていた祖父が、そんなことするわけない！と、怒りすら覚えましたねえ。なんというか、祖父を穢れや忌み嫌うべきもの、みたいに扱われたような気がして。でも、他人から見ればそういうことなのだろうなと今は思います。ご主人も思うところがあるでしょう。でも、トピ主さんはお母様にそばにいてほしい時に一人で頑張るのですから、 (もちろんご家族がいて、物理的には一人ではないでしょうが) お写真、置いていいと私は思います。なんだか支離滅裂な文章でごめんなさい。無事ご出産されますように。

トピ内ID：0742300899

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どうかしらね

はるひ

2010年02月09日 19:01

私は　母は健在なので思い付きませんでしたけれど、亡くなった父の写真も持っていくことは思いませんでした。そうね・・・ご主人が嫌なら止めておいたら？もし私の夫が手術でもするとなりお袋の写真を枕元に飾ると言われたらいい気がしないかな。だったら私と子供の写真を飾ってよと思いますから。お写真はロケットのようなものに入れて持って行かれたら？お財布にしのばせるとか。他の人には見えないし　でも側に付いていてくれる気になるでしょう。人目に触れなくても方法はあると思いますよ。ご安産お祈りしております。

トピ内ID：9937946939

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旦那さんにはわからない

みかん

2010年02月09日 20:00

結婚5年目、子供なしのみかんと申します。十数年前に母を亡くしています。日頃は亡母を思うことはあまりありませんが、とても痛い時辛い時、今でも「おかーさぁぁぁん」と思うことはあります。でも夫にはその感覚がわかりません。（亡母に会ったことはありません）もうこの世にいない人なんだから、話したり頼ったりできないんだから、考えてもしょうがないじゃない、と思っているようです。旦那さんには、貴方が親兄弟の気持ちを思うように、私も母が大事なの、もうこの世にいなくても、辛い時に心の中で支えてくれる、かけがえのない母なの。などなど、真摯に話してみてはいかがでしょうか。お産なんていったら、鼻からスイカを出すってまさにこのことよ！って言うくらいだから、きっと大変ですよね、横に必ず旦那さんがいるとも限らない。自分が頑張るために、お写真持っていってもいいと思いますよ。

トピ内ID：6675539359

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飾らなくても

こねこ

2010年02月09日 22:40

お母様のお写真、フレームで飾らなくても荷物の中に忍ばせておいて、思いついたときに取り出して眺めるというだけでも心の支えになるのではありませんか？まぁ、亡き母の写真を飾りたいという程度の気持ちを快くかなえてあげられないご主人もちょっと、どうかと思いますけどねぇ…。

トピ内ID：8186032860

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なにもわざわざ・・・

😑

神田先輩

2010年02月09日 23:17

バッグに入れて持っていくのは大丈夫だと思うんですが、亡くなった人の写真を飾らなくてもいいと思います。なんだか病院なのに「仏壇」の一部みたいで。あくまでも私の感想です。そういう人もいるってことです。同じような理由で結婚式に亡くなった身内の写真を持っていくのも理解できません。

トピ内ID：1541812084

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写真を

マヨネーズ

2010年02月10日 10:00

飾らなくても　母上さまは　きっと貴方の側で見守っていてくれますよ。　安心して　お産しましょうね

トピ内ID：5011839477

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素敵なお話ですね！

🙂

かなこ

2010年02月10日 12:21

自分を産んでくれたお母さんと一緒に「母」になる瞬間を迎えたい。。。素敵な気持ちじゃないですか！男性には分からない女性の気持ちですし、私ならそれ以上夫には話をせず持っていきます。思い付きのようですが、トピ主さんの心の中でお母様に対する感謝の気持ちが湧き上がっているのだと思います。その気持ちを大切になさってください。ご出産、頑張ってください。

トピ内ID：3556849819

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いいと思います

みみこ

2010年02月10日 12:21

ご主人の言い分に「？」です。私も母が他界してから出産しましたが、フォトフレーム持って行きましたよ。個室でしたが、飾りはしませんでした。が、病室のベッド脇の引き出しに入れておきました。誰もいない時にそっと出して、生まれたての子どもの側に持って行き「お母さんの孫だよ。抱きたかったよね」など話しかけていました。なんだかそれだけで、心強く感じたんですよね。結局2度ともそうしました。飾らなくても持って行くだけでもいいんじゃないでしょうか。赤ちゃんの誕生楽しみですね。安産ですように。

トピ内ID：8151884097

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母子手帳

きりん

2010年02月10日 12:21

私の従姉妹は母親と姉を亡くしています去年初めて出産した時にお祝いに行き「おばさんとお姉ちゃんがいたらきっと喜んだろうね」と言うと「妊娠が分かったときからいつも写真持っててずっと一緒にいたんだよ」と見せられたのは母子手帳にはさんであった幼い時に家族4人で撮った数枚の写真「これなら分娩室まで持っていけるでしょ!」と、なるほど! 出産に立ち会ったご主人も「産まれてすぐお義母さんとお義姉さんに子供見てもらったんです」と嬉しそうに言ってました、自宅に戻られてからはお子さんが一番よく見える場所にお母さまの写真飾ってお孫さんの姿みせてあげて下さい安産お祈りしています

トピ内ID：3983445510

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お母さんも喜ぶでしょう

マザコン娘

2010年02月10日 12:21

私なら、トピ主がやろうとしていることを、産院で隣のベッド人や、妻や、義姉妹などがやっても、別に気にはしません。ママはお母さんに見守られて安心して頑張れるし、亡くなったお母さんだって娘の頑張った姿や孫が見られて嬉しいでしょう？お母さんが生きていたら、そばにいて励ましてもらったり喜んでもらえるのに、亡くなっていたら写真に心慰められるのすら駄目なのですか？トピ主さんが安心して元気な赤ちゃんを出産されることを、心より祈っています。

トピ内ID：4038478527

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一般論は意味がない

😨

まみこ

2010年02月10日 12:47

＞産院で他界した母の写真を飾ることはダメですか？一般的にはダメなことじゃありませんよ。わたしも実母が他界していたらするかもしれません。でもあなたの場合は夫であり、子供の父親が嫌がっているのですよね。しかも理由が感覚的にいやだと。この感覚的というのはかなりやっかいで、「ミカンよりリンゴが好き」というぐらい根拠がなく他者にはわからないんですよ。でも変えられません。冷たくもありませんし、ましてや人格的に問題もないです。今回は、あなたの場合はしない方がいいです。妥協策として相手の目に入らないところに置くということもできますよ。

トピ内ID：6947265014

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なぜだめなの。。。

tamako

2010年02月10日 13:40

妊娠おめでとうございます。私は飾っていいと思います。だめというほうが冷たいと思います。私は海外に住んでるのですが、日本人の女友達は、出産の際、たいがい実家のお母様方が10時間以上のフライトをかけて出産に立会いに来ます（それも夫なしで一人で）。それだけ、母娘にとって大事な出来事であり、支えが必要なのだと思います。アマガエル様はお母様がお亡くなりになっているから、心細い、そして見守ってほしいと思うのは当たり前だと思います。それを縁起が悪いって言うのは、失礼だし、冷たいですね。旦那様はきっと、親と、長いこと、遠くに離れて暮らしたことがないから、寂しさとかよくわかってないのかもしれませんね。一生に何度とあるわけでもない出産だから、お母さまに堂々と見守ってもらいたいなと、私は個人的には思います。

トピ内ID：2460061492

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私は小さいフォトフレームで持ち歩いています

サツキ

2010年02月10日 15:01

私は最近父を亡くしました。その時に葬儀社から小さいフォトフレームを貰ったのでそれをいつも使うバッグの小物入れに入れています。見守って貰えている様な安心感がありますよね。じゃあ自分がどこかに入院したりして飾るかといえば飾りません、出産でも同じです。トピ主さんも相談されるって事は他人の目に触れた時に微妙なのでは？って少しは思っているのでしょう？私だったら人がそれを見て微妙になられる方が父に申し訳ないのでしません。常識無いと父に叱られます。トピ主さんは普段からなにかあると遺影に話しかけ遺影と一緒に暮らしてきたのではないですか？だから遺影が傍にないと違和感を感じるのでは？でもその事で旦那さんと話し合いになる事、他人が見て微妙に思う事などお母様は望んでいるでしょうか。応えはノーだと思います。写真が無いとお母さんはあなたの傍にいないのですか？そんな事ないでしょう。お母さんは写真ではないのですから。飾るのでは無く身につけていつでも見れる方法は無いですか？写真屋さんに行くと本当に小さいフォト小物などいろんなものがあります。そういうのを身につけたりしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2268011412

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