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結婚三か月で危機。。。

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（トピ主 1 ）
😭
Beyonce
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こんにちは。11月に婚姻届を提出したばかりの20代の夫婦です。 実は授かり結婚だったため、付き合って3カ月ほどで結婚しました。しかし、お互い知り合いの期間が長かったので（学生時代の同級生）子供が出来た時も喜び、産もう！となり、両家にも順番は違えど、きちんと挨拶をして結婚をしました。 しかし結局流産をし、仕事を辞めた私は専業主婦になりました。 そして一緒に住み始めてから1カ月1回のペースで口論。(その他は結構仲良しです。）私が今まで付き合った男性は私のわがままに対し、何も言い返すことなく聞き流してくれていたタイプ。しかし夫は真っ向から私に言い返してきて、それに対して私もとても感情的になってしまいます。 今朝も夫が私に冗談交じりに「じゃ、仕事いってくる。浮気すんなよ」と言われ、私は前日から女性ホルモンのせいもありいらいらしていたので「何意味わかんないこと言ってるの。」と言い返したら逆切れ。玄関のドアを蹴って出て行きました。 夫は私に対して「もうお前のわがままや感情の起伏の激しさには付き合いきれない。こういうの(離婚）は早いほうがいいから別れたほうがいい」とお昼に電話で言われました。 そして夕方に謝罪の電話で「俺も言いすぎた。けれど別れたいと思ったのは本心。」と言われました。 たった結婚3か月程度でどうしてすぐに「別れたい。離婚だ」という発想になるか私にはよく分かりません。私はどんなに喧嘩をしても別れたい・離婚だ、なんて思ったことはなく、どうやったらうまくやっていけるか考えるタイプです。 すでにこの時点で私たち夫婦は性格不一致なのでしょうか。仲良くしている時は本当に仲良しで夫婦生活もきちんとあるし、お互いを思いやれる関係です。 私が言いたいことをぐっとこらえて我慢していく他、良い関係でいられる方法はないでしょうか。（いつも私の意味不明且つわがままな発言で口論になるので。）

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伝え方が下手。

🎂
ケイク
トピさんは、今までの男性のようなタイプなら、お姫様でいられたでしょう。 しかし、旦那さんもあなたも似たタイプ。 どっちかが折れなきゃ、衝突するでしょうね。 トピさんは、言いたい事をぐっと我慢する必要はありませんん。 ただ、伝え方と言い方にトゲがあるのでは？ かわいくない女になっちゃったら、ダメ。 何も通用しない。 作戦を練るんですよ。 可愛い女でいられる物の言い方を。 文章からも、気性の激しさがわかります。 私も、相当の気性ですが。。。 その男が折れるように仕向ける為のツボ探しは、怠りませんよ。 処世術(笑)

トピ内ID：5631718220

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自分が原因とわかってて

041
みかん
自分の言動が原因だとわかっててなぜ今まで喧嘩したの？ それは貴方が抑えることが出来ないからでしょ？ 生理中だからって人に当たっていい理由にはなりません。 貴方とは性格が合わないのは貴方もわかっているのでしょう？ だったら早く別れて自分に合った人と付き合えばいいと思います。 流産は残念でしたが子供がいたら大変なところでした。

トピ内ID：7657887552

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もっと大人になって

041
さいこ
＞私が今まで付き合った男性は私のわがままに対し、何も言い返すことなく聞き流してくれていたタイプ そんな自分にだけ都合の良い人間関係を求めている時点で結婚する資格なしです。　 あなたの理不尽なわがままにきちんと正面からぶつかってくれるご主人は誠実だと思います。 ＞私はどんなに喧嘩をしても別れたい・離婚だ、なんて思ったことはなく、どうやったらうまくやっていけるか考えるタイプです。 本当にうまくやっていきたいならホルモンのせいにしないで子供っぽい自分を反省したら？ 自分に甘く人に厳しいトピ主さん。 もうちょっと自分を省みてごらんなさい。

トピ内ID：0674456104

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第三者か辛口です

041
カボチャ
長い付き合いだったといいますが、要するに子供ができて結婚。赤ちゃんは残念でしたが、やはりお互い別の人生を歩んだほうがいいと思います。 避妊しなかった、できなかったのは、あなたにも、夫さんにも非があります。お付き合いの初歩の初歩が出来なかったったふたりが、まともな結婚生活が出来なくてもなんら不思議ではありません。 お互い大人なら、デ子供ができてからの結婚もなかったでしょうね。お空で星になってしまった赤ちゃんが悲しんでいるでしょうね。 大人になりましょうね。

トピ内ID：4952979467

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どっちもどっちだからねぇ

041
りま
喧嘩の内容も、その後の態度も、どっちもどっち。ものすごく幼稚。 お互いを思いやる気持ちが欠けてそうですね、どちらにも。 まあ、お互いのことをよく理解しあっていなかったんでしょうねぇ。 「早いほうがいい」って本当かも。

トピ内ID：5021045012

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良くないと思う

041
夏みかん
本当にいいんですか？ うまくやっていく方法というのは結局「あなただけが我慢する方法」ですよ。 相手に何言われても、あーハイハイ、言ってろ言ってろと聞き流す事は 場数を踏めばできるようになります。脳も耳も自動的に情報を拾わなくなる。 しかしそんなことをしなければやっていけない相手を、信頼して続けていけるんですか？ 夫婦ってのは一度結婚したら離婚するか死別するまで一緒に要るんですよ。 「病める時も健やかなる時も」、結局あなただけが耐えていけるんですか？ そんなのちっとも健康的な夫婦じゃない。末期の夫婦ですよ。 あなたが旦那さんを好きなら、何言われても我慢できるんなら続けていけばいいけど 絶対続かないと思う。人は愛されて大切にされて、され合ってなんぼですよ。

トピ内ID：0657722802

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体調のせいにしてはダメ。

🐤
moco
女性ホルモンが云々なんて、なんですかそのいいわけ。 私は女性ですけどそんな理由で開き直った事はないですよ。 生理前とか生理痛の時はイライラするでしょうが、それは男の人の責任じゃないんですよ。 全て自分の責任です。 あと今までの男性と比べるのもアウトです。 暗に「聞き流せる程の広い心の持ち主じゃないのね」と責めてませんか。 自分の非を棚に上げて相手のせいにしてませんか。 一事が万事そんな感じでご主人を振り回してるなら、ご主人が離婚したいと思うのは仕方ないでしょうね。 知り合いだった頃は知らなかった面が見えたら興ざめなんて良くある事です。 離婚を回避したいのならあなたが変わるしかないと思いますが。 それも我慢するのではなく「変わる」のですよ。 難しい事でしょうが本気で離婚したくないならそれしかないと思います。

トピ内ID：0955232218

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ないと思います。

🎂
ぺたりん
だって、 「いつも私の意味不明且つわがままな発言で口論になるので。」 解ってらっしゃるんでしょ？ 解ってて、口論になる事を避けないんですから。 ぐっと我慢する事も大切です。 職場でもそうじゃなかったですか？ 思った事そのまま口に出してばかりじゃ、まとまる話もまとまりませんよ？ 云いそうになったら、５秒我慢してみて下さい。 そしたら、ふっと「もういいか」と思えるかもしれません。

トピ内ID：4736345386

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意味不明かつわがままな発言

041
カフェラテ中
口論の原因が自分だとわかってるなら、自分が態度を改める側じゃないでしょうか。そういうのは我慢でなくマナーと言うのでは？出勤前とか、帰宅してホッとした時に、意味分からんことで絡まれたら誰だって嫌気さしますよ。体調の影響があっても大半の大人はイライラをコントロールしてます。ホルモンのせい＝ワタシ悪くない的な言い訳は相手の怒りを買うだけかと思います。 もし間に合うなら素直に謝った方がいいです。 ありのままの自分を受け入れてくれるのは運が良くて親くらいなものです。パートナーを親代わりにしたら重たがられますぜ。

トピ内ID：6250776021

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３の危機？

🛳
おてて
私事ですが、婚姻届の提出３時間後、３日後、３週間後、３ヵ月後、３年後に本気で離婚を考えていました。 只今１６年目ですので今度は３０年後かしら・・・ 主さん”３の危機”じゃないかしら？ ＞いつも私の意味不明且つわがままな発言で口論になるので。 例えばどんな発言ですか？ 主人に言わせると私の”３の危機”発言も意味不明だと呆れられました。 でもそう考えると我慢した訳じゃなく呆れられて喧嘩が終わり離婚していません。 なんかズレてたら申し訳ないです。

トピ内ID：7318605572

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専業主婦でしょ？

041
ラスク
旦那様が会社いくまえに何でケンカを売るのでしょうか？ 養ってもらっているのに…あと口は災いのもとです。我慢して大人の女性になるのが一番です。 誰と結婚しても、今のワガママは可愛くても30過ぎのワガママは最悪です。 家族失う辛さがどれほどか…きちんと勉強してください。

トピ内ID：8189956789

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わかってるじゃないですか

041
かんた
主様がわがままで喧嘩吹っ掛けて嫌な気分にしているくせに、話し合えばわかるじゃないの！って1人盛り上がってる。周囲はつくづく疲れます。これが一生続くなんて耐えられない。 主様は二十歳の頃の私そっくり。それで彼にふられました。自己中で趣味は喧嘩なの？って。 主様も大切な人をなくす前にイライラしてるなら、生理でイライラ、偏頭痛するとか宣言しておけばいいじゃないですか。言い返す前に一呼吸、1日我慢してやってみてください。出来たら次の日も。これは子育てにも効きますよ！ 朝から喧嘩ふっかけは厳禁。1日気分悪いですね。

トピ内ID：8792782422

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時間をかけてこそ夫婦になれる

❤
R2
悪い意味ではなく…と前置きして。 トピ主さんご夫婦は直球型の、似たもの同志なのだと思います。 朝の喧嘩もその日のうちに、うやむやにしないで謝ることができるなんてご主人は素直な方ですね。 トピ主さんの気持ちは「喧嘩してもすぐに離婚とか考えたくない。うまくやっていきたい」と、そのままご主人に伝えたらよいのではないでしょうか。 試行錯誤しながらも、日々の積み重ねで本当の夫婦になれる方たちなのだと思います。 お幸せに！

トピ内ID：5742218156

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レスします。

041
たい焼き
微笑ましい限りですねデキコンで流星子のカップルに起きやすい典型ですねッ まず自分が一歩引いて相手の本音を聞出す事が先決ですね

トピ内ID：3892675315

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ごめんなさい

041
ななか
私が旦那さんだったら、あなたのような奥さんはやっぱり嫌です。 ごめんなさい…。 感情の起伏が激しい人は、素のままで何もしていなくても、一緒にいる人間を疲れさせます。あなた自身が気付いてないだけで、彼は既にかなりの精神的な負担を感じているのではないでしょうか？ 相性の悪さもあると思います。このままだと、早い遅いの違いはあれ、いつか彼が本気で別れたくなる日が来ると思います。 ホルモンのせいにしないで(それがあなたの元々の性格です。少なくとも他人から見たら)、自己をコントロールするよう努力するべきだと思います。頑張ってくださいね。彼はあなたに正直に話してくれた…まだ言えば直ると思われているんですよ。まだ間に合いますからね。

トピ内ID：8984311769

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買い方違い

041
ロケットおじさん
どうやったらうまくやっていけるか考えるタイプは売り言葉に買い言葉はしないのではないでしょうか。 買い方を間違ってます。

トピ内ID：5059314030

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支離滅裂ですよ

041
トマトジュース
あなたは、どんなに喧嘩をしても別れたいとか離婚とか思わないかもしれませんが、あなたの訳のわからないわがままを聞かされたら、そりゃご主人はうんざりですよ。 自分で喧嘩の原因を作っておきながら「私は離婚したいとは思わない」とか言われると、それこそ「何意味分かんない事言ってるの」と言いたくなります。 どうやったらうまくやっていけるか考えるタイプと自分で分析してますが、あなたに原因があると自分でも言ってるわけだし、そこを自覚したら？ ＞私が言いたいことをぐっとこらえて我慢していく他 それでいいんじゃないですか？ あなたの言ってる事、支離滅裂です。お子様すぎませんか？ ご主人の「浮気すんなよ」も愛情表現でしょう。 「オッケ～」とか軽く返せないのでしょうか？ できちゃった婚でもうまくいってる家庭はたくさんありますが、トピ主さんは、お互いの関係すらきちんと構築できないまま無計画に子どもが子どもを作ったという典型ですね。 誰と結婚したんですか？ 今さら、わがままを聞いてくれた過去の男性と比べるなんて最低もいいとこです。 離婚したほうが、ご主人は幸せになれると思います。

トピ内ID：5120714754

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すりあわせの時期？

041
気分は新婚。
私は　高校時代の同級生と　7年つきあって結婚しました。 ですが　新婚時代　ケンカ多かったです。（おつきあいの始めの頃もでしたけど） 7年つきあったと言っても　所詮別々の生活をしていた２人が　新しい家庭を築いていくのだから　衝突もあって当然。 トピ主さんのところも　今そうなんじゃないかな？ お互いに　歩み寄って　思いやって　家庭って出来ていくんよ。 相手がどういうことをいやがるのか　どういうことを喜ぶかの学習期間が　今でしょう。 男の人って　大きな子どもみたいなもんです。 それに　専業主婦で　甘えてるんなら　ちょっと言われたぐらいで怒らない怒らない。 「うっわぁ～ひっどぉ～い。（嘘泣き）」位の軽口で　流せませんか。 大人になってね。 （女性ホルモンのせいにするのは止めた方がいいよ、男の人は　なかなか理解できないでしょう）

トピ内ID：8358491841

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２０代前半ですか？

🐤
さと
＞女性ホルモンのせいもあり 生理前か生理中ですか？ 私は１８歳くらいの時に バイト先でイライラして先輩にいらぬ喧嘩を売ったことが有り 普段は、おとなしくその先輩の言うことも素直に聞くのにです。 その前にも、彼氏に対してイライラしたりした時が数度 そのことをきっかけに、初めてイライラの原因を考えるようになりました。 生理前・生理中が最も自分の感情を維持できない（イライラする） それからは、生理前生理中は自分で注意しました。 イライラしても「これは生理のせい、感情で言ってはいけない」 そういう考え行動を取るようになって、周りにも迷惑をかけることは無くなりました。 主さんは「ホルモンのせい」と分っているのだから 抑える努力が必要！ 原因が分っていて、周りに迷惑をかけるのは良くないことです。 流産で心も体も辛い思いをされたと思います。 旦那さんも、体は痛くなくても心は複雑だと思います。 相手のことを思いやれるのが、好きな人と一緒にいることだと思いますよ。 相手のことを第一に考えず、自分が１番と思うと関係は崩れると思います。 お体お大事に。

トピ内ID：9546831701

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その一言は最後のハズだ！！！

😣
ひまわり
我が家も今離婚の危機、真っ最中。 うちは８年目ですが、夫から、新婚当初から思っていた気にくわない事を突然言われ、それじゃぁ、私も言わせて貰うけど！！と二人で噴火。 でも、離婚を考えるうちに、私も自分の未熟さに気づき、夫を傷つけていた事を認め、今まで傷つけていた事や、寂しい思いをさせていた事を謝りました。 これで大きいのは２回目で、小さいのを合わせたら３回目なのですが、どんな事があっても、「別れる」「終わり」とかって、一番二人で生活しているのだから、タブーな言葉だと思うのです。 続きます

トピ内ID：8524348768

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続きです

😡
ひまわり
それよりも、どうしたらいいのか、どう不満なのか、それらを二人で沢山沢山話し合って、それでもどうしてもお互いが譲れないなら、二人で「離婚しよう」とか「別れよう」とかいう言葉が出てくると思うのですが、喧嘩したからといって、一方的に突然「離婚だ」みたいな言葉って、一気に相手への気持ちが冷めると思います。じゃぁ、今まで何かあなたは話し合おうとしたのか？とか、本気で語りかけてきたのか？と。 自分の話ばっかりになってしまいましたが、その言葉は絶対ダメ！！本当に現実になりうる話しだと思います！！！ 今思えば、新婚ってみんなに幸せだね・・・って言われる事もおおいけど、 私は絶対にそんな事ないと思う。うちは８年間ずっと溜めてきたのがすごくまずかったので、主さんはもっと思ったことを沢山話し合うべきだと思います。

トピ内ID：8524348768

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とっても簡単です

🐤
shamrock
＞（いつも私の意味不明且つわがままな発言で口論になるので。） わかっていらっしゃるじゃないですか。これをおやめになればよいでしょう。そんなの、結婚何か月だろうと嫌がられて不思議はありません。 配偶者はママじゃないので、大目に見てもらえなくてもしかたがありませんから。

トピ内ID：9627999341

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我慢が肝要

041
imagine
　わがまま発言で口論、しかも月に一回・・・。ごめんなさい、私もトピ主さんのような女性は苦手です。もし私なら結婚に至らずでしょうね。 　ご自分でおっしゃっているように「私が言いたいことをぐっとこらえて我慢していく」のが最善の策ではないでしょうか。相手が変化すればもう一方も自然と変化していくものだと思いますよ。

トピ内ID：8955342214

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そんだけで？

041
さくら
トピ主さん月一度の喧嘩ぐらいで離婚したら何度結婚しても離婚しなきゃならないですよ～！ あ、トピ主さんが言ってるんじゃなくって旦那さんが言ってるのか。 私、結婚１８年目ですが結婚してから１～３年ぐらいは喧嘩しょっちゅうしましたよ。 夫は私に手を出せないから、冷蔵庫蹴ったり壁を殴って破壊したり。 でも今は喧嘩なんて全然しません。 いつしたかも覚えてない（笑） 結婚当初はみんなそんなもんですよ。 他人同士が一緒に生活するんだからぶつかって当然。 壁を壊したアパートを引き払う際、大家さんに壁の事を言ったら 「新婚さんはよくある事ですよ～。」 って言われました。 そうやってうまく夫婦になっていく道を探っていくんだと思いますよ。 仲良くできるようにお互いが努力して下さいね。

トピ内ID：6219173840

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性格の不一致

041
かや
あなたのわがままに付き合っている彼が可哀相です。 離婚してあげてください。 子供が生まれていたとしても早晩同じ結果になったと思いますよ。 あなたの言うことをハイハイ聞いてくれるイエスマンを見つけましょう。

トピ内ID：3611235505

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コミュニケーションの本、カウンセラーも利用は？

041
境界線
二人で本を読んだり、カウンセラーに行っては？ 本は「アンガー・マネージメント」怒りの納め方。 　　怒らないで二人で話し合える方法を探す、 　　コミュニケーションのタイプの違いを克服する方法 　　などのテーマの本です。 カウンセラーも上と同じ事を、実地に体験させてくれ どこが悪いかコミュニケーションの問題点を指摘してくれたり 方向付けをしてくれると思います。 さらにトピ主さんは、まだ若いのでなにか将来に向けて キャリアーを考えたり働く事をされて、視野をひろめたり 自分を育てたり、お金をためたりしてもいいかも知れません。 すると自信ももっとついてきて、カッと怒るのも少なくなるかも。 自分が変われば、相手も変わってきます。 ＊　喧嘩する項目は厳選すること。小さなことで喧嘩はしない。 ＊　喧嘩する時は勝つつもりで。大事な要点だけを問題にしよう。 ＊　大事な事を二人で話し合えるような習慣を作る。 　　　お腹の空いていない時。週末など時間のある時。 　　　冷静な時。 　　　～～のことを週末に話し合おうねとか、予告・予約し。 ＊　怒りたくなったら深呼吸10回。ヘソに力を入れて。

トピ内ID：7388278856

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だって仕方ない

041
いむ
お互いが信頼しあって、ではなく、できちゃったから、結婚してしまったわけですよね。 あと、女性がわがまま言って許されるのは未婚なおかつ若いうちだけです。結婚したなら相手の気持ちも考えないと。 どうするか考えて行きたいタイプなら出来るのではないでしょうか。 あとホルモンバランスのせいにするなら、婦人科受診してホルモンコントロールしましょう。これもできますよね。 まずは自分の問題を解決しましょう！

トピ内ID：7663347153

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理想は、とにかく相手も思いやる気持ちに尽きる

🐴
yuu
私たち夫婦と似ている気がします。 私たちは結婚３年目ですが、今でこそ子供も産まれ、本当に少しずつ喧嘩の頻度もましになってきましたが、 結婚仕立てのころはよく、Beyonceさんたちのような喧嘩をしていました。 夫も私も何度も離婚という言葉を出していました。 Beyonceさんは出さないので偉いですね。そこが私とは違います（笑） ＞「もうお前のわがままや感情の起伏の激しさには付き合いきれない。こういうの(離婚）は早いほうがいいから別れたほうがいい」 夫からも同じこと何度も言われました。 ＞仲良くしている時は本当に仲良しで夫婦生活もきちんとあるし、お互いを思いやれる関係です。 そこも似ています。多分喧嘩していないときは仲がいいということは、性格不一致ではないと思います。 Beyonceさんたちは知り合いの期間が長かったとはいえ、付き合って一緒に生活するまでが短いからというのもあるんでは？やっぱり時間がある程度解決するような気もします。 少しずつお互いに何をこういうとき言い返すとこの人はきっとまた怒るよなとかいうのが感覚でそのうち分かってくると思いますよ。

トピ内ID：4718568915

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自覚があるなら

041
悠里
ワガママ減らしましょうよ。私だったら離婚なんて口にせず……は原因を作っている主さんが言う言葉ではないですよね。

トピ内ID：0068759643

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結婚観の違い

041
pino
あなたは彼と２人、穏やかな家庭が作りたい。 一方、彼は面白おかしく冗談を言い合える楽しい家庭がいい。 文章読む限り、そんな感じが受け取られます。 どんな家庭をつくりたいのか。 授かり婚だからそんな話をする間もなかったでしょうが、そこが食い違っているのでは？

トピ内ID：6939619944

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