鬱が原因で嫌われたかもしれません。アドバイス下さい。

レス93

（トピ主 17 ）

和泉

2010年02月10日 10:21

恋愛

20代後半の女性です。
友人以上恋人未満の男性がおり、久々の恋の予感に胸躍らせていたのですが、うつ病持ちであることを告白したとたんに距離を置かれてしまいました。

以下に経過を書きます。
彼の気持ちを取り戻すために、アドバイス頂けると
嬉しいです。

１）彼とは友人に誘われた、趣味の集まりを通じて出会いました。見た目や人柄など、全体的に惹かれるものはありましたが、1年以上単なる知り合いとしてのお付き合いを続けてました。

２）去年の秋、海外旅行に行く時に、海外慣れしている彼に旅行の相談をし、その国のガイドブックを貸してもらったり、現地の有名スポットを紹介してもらったりしているうちに仲良くなりました。
旅行後、お礼を兼ねて食事に行き、その後、週1～2週間に一度程度、会って食事する関係が、続いておりました。
メールのやり取りは2～3日に1度程度です。忙しい時でも、24時間以内には返信をくれてました。
ショッピングや映画など、デートと言ってもおかしくない事も、何度かしました。

３）元々好ましく思っていたのですが、気安くおしゃべりできる関係になると、思った以上に話が面白くて、一緒にいて気が安らぎ、（それまでは、素敵な人だとは思っていたのですが、エリート過ぎて話が合わないように感じていたのです）
又、先走り過ぎて妄想全開で恥ずかしいのですが、将来的に結婚を考えるようなお付き合いができたらな……と秘かに舞い上がってました。

書ききれないので続きます。

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現実は時に冷酷です。

🍴

アラッシュ

2010年02月10日 16:58

＞エリート過ぎて話が合わないように感じていたのですどの程度の「エリート」かは不明ですが、基本的に「エリート」はリスク取らないものですよ。特に女性に関してリスクを敢えて取る「エリート」は寡聞にして知りません。従いまして、＞うつ病持ちであることを告白したとたんに距離を置かれてしまいました。これもやむを得ない事と考えます。これ以外にも「自分もしくは肉親が経済的に困窮している」場合でも同様の対応になるでしょう。＞妄想全開で恥ずかしいのですが、将来的に結婚を考えるようなお付き合いができたらな妄想の中ではトピ主さんがどう考えようがご自由ですから、その中で楽しまれたら良いのでは？。くれぐれも現実と混同される事のないようにお気を付け下さい！

トピ内ID：4151616296

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続き

和泉

2010年02月10日 17:18

４）クリスマスは一緒に過ごし、折角のイベントだからと、アクセサリーを買って頂きました。お礼を申し出ると、家庭料理が食べたいと言われ、彼の家に行ったのが今年に入ってからの事です。一緒のソファーに座りながらレンタルのＤＶＤを見て、彼は何となく密着してきて、キスをしたそうなそぶりを見せてきました。ですが私は、暫く恋愛から遠ざかっていた為に何だか恥ずかしくて、拒否してしまいました。５）次に会った時、ちゃんと告白されていないのに、一線を越えるような事はあってはならないと思い、自分から彼に好意を持っている事を、それとなく伝えました。そして、鬱病持ちである事も伝えました。医者に、不安障害だと診断されていて、薬の服用もしています。精神的に不安定な時には、電車に乗れなかったり、会社に行けなかったりする事があります。又、人ごみで気持ちが悪くなったり、何が悲しい訳でもないのに、急に将来が不安になり、唐突に号泣してしまう事があります。幸い、今の会社の上司は私の病気に理解があり、フォローしてくれているので働けていますが、5年ほど前に病気が悪化し、1年ほど無職の期間があります。

トピ内ID：3532576445

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続き

和泉

2010年02月10日 17:18

６）５）の時までは、彼と私の仲は、順調に進展していたと思うのですが、うつ病の告白以降、彼はあれこれと理由をつけては、会ってくれなくなりました。メールの返信も、以前なら必ずくれていたのが、今では3回に1度程度です。どうして急に彼の態度が変わってしまったのか、非常に混乱しています。親しい友人には、私の病気の事は伝えていますが、こんなに露骨に態度を変えられたのは初めてで、とても哀しいです。病気に対して偏見や誤解があるのなら、解きたいです。でも、会ってもらえません。メールでは伝えきれません。どうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：3532576445

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嫌われたのです

カホメソエビメレ

2010年02月10日 19:48

> 病気に対して偏見や誤解があるのなら、解きたいです。うつの人と付き合うのは大変だから，やめただけのことでしょう．トピ主さんはうつということですから，ご自分では分らないかもしれませんが，健常な人間にとってうつの人と付き合うというのは，苦行以外の何物でもありません．敢えて苦難を受けたい，という自虐的(？)な人でないと，うつの人とは付き合えないと思います．彼は，そういう人ではなかっただけの話です．トピ主さんは，うつを治すか，あるいは，うつでも受け入れてくれるような人を探すべきですよ．

トピ内ID：1604446751

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またでた

鉄下駄

2010年02月10日 22:43

>病気に対して偏見や誤解があるのなら、解きたいです。鬱の人が印籠のように使う言葉「偏見や誤解」。でも当の本人から何が偏見で何が誤解なのか説明されることはないんですよね。説明すると突っ込まれて印籠のように使えなくなるから。自分の思い通りにならないと「それはあなたが偏見や誤解を持っているせいだ」「じゃあその偏見や誤解っていったい何？」→だんまりこんな人と付き合いたい人がいるでしょうか。鬱の人にも同情できる人もいますが、「偏見や誤解」という言葉を使う人は即切りが正解だと学びました。

トピ内ID：8723392437

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残念ながら

🐤

紗音

2010年02月10日 23:10

鬱とはそういう目で見られるという事です。私も鬱でした、でも絶対に言いませんでした。１年留学したのち治りました（多分）人に理解されようではなく病気を克服しよう！って思うようにならなければ、お付き合いはきついと思いますよ。「鬱だけど今、治そうと努力している。あなたと出会って明るく物事を考えられるようになったのでとても感謝している」など付けくわえた方がいいです。

トピ内ID：2913212073

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仕方ないです

ゆう

2010年02月11日 11:08

友達や同僚が鬱なのは 24時間和泉さんに関わるわけじゃないから対応できるけど、付き合う前の相手が鬱になるのは全然違いますからね・・・偏見や誤解を解きたいと言って説得されても余計逃げるだけだと思います。仕方ないです。追わないであげて下さい。鬱でも良いって人を探しましょう。

トピ内ID：6410489599

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相手が悪かった

🐤

piyo

2010年02月11日 13:04

彼は良くも悪くも頭の回転が速く、自分の性格も冷静に把握できる人なのでしょう。彼は和泉さんにキスしたいと思う程度の好意はあるけどウツ込みでもいいと思えるほどの愛情はない、自分自身が同情で愛情を補足できるタイプではないと判断したのでしょう。和泉さんも、彼も悪くありません。ただ相性が悪かったのです。和泉さんのことを丸ごと好きになってくれる人、情のある愛し方が好きな男性がきっといます。あまり落ち込まずに次の恋愛にいきましょう。

トピ内ID：1117558087

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仕方ないと思うよ

☁

アスタリスク

2010年02月11日 13:04

トピ主さん、今は、鬱、酷くないの？もし、酷くなったりした時、彼氏になった人に、絶対に迷惑かけない自信ある？そういうのも想定して、彼は離れたんだと思う。まわりに鬱だった友達等がいて、疲労困憊したことがあるとか。私の友達にパニック障害ある人いますが、ちょっと酷いことがあると鬱状態になります。夜中に「死にたい」ってメール来たりしたことあります。そういうの、絶対にしないって言えますか？彼が『付き合ってる状態にはなってないうちに…』と思っても仕方ないのではないかな。ただ、言わないでいて、結婚に持ち込んでしまうのもどうかと思いますけど。

トピ内ID：5377145821

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トピ主です

和泉

2010年02月11日 13:04

厳しい意見ばかりで落ち込んでおります。 ……というのは、非常識なトピ主さんが立てられる小町の上位トピでよく見る書きだしですが、よもや自分が書く羽目になるとは思いませんでした。うつ病持ちが、彼氏を作るのは非常識な事でしょうか。＞アラッシュさんどの程度のエリートかと言われると説明しにくいのですが、誰もが知っている有名な大学を出ていて、有名な会社にいます。でも私が「すごいね。エリートだね」と褒めても「僕程度のはエリートとは言わない。大学名だけでエリートと言えるのは、例え東大でも医学部だけ。一流企業でも、創始者だけ」だそうです。私から見ると、彼ぐらいでも十分に凄いのですが…。私が妄想星人なのは自覚してます。彼の家で料理を作りながら、「将来、一緒に住むことになって、この家に私の荷物を運びこむとすると… 嗚呼、家具が似合わない！クローゼット買いなおさなきゃ」なんて妄想してました。思えば楽しい半年間を過ごさせて頂いたものです。でも、結婚はともかく、クリスマスを一緒に過ごしてプレゼントを貰った時点で、彼女にはなれるとは思ってました。

トピ内ID：3532576445

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トピ主です

和泉

2010年02月11日 13:04

＞カホメソエビメレさん＞鉄下駄さんうつ病が、好ましからぬ病なのは分かります。ですが、私がうつ病によって、彼や、彼の周りの人に迷惑をかけ、それで嫌われてしまったのなら自業自得だと諦めもつきますが、それまで何回も会い、飲食し、会話をする中で、彼は私の病気に気付かず、ずっと優しくしてくれていたのです。何故、単に病名を告げただけで、すっと引かれてしまうのでしょう？何も言わなければ、ずっと付き合えたのでしょうか？何が誤解で偏見かというと、鬱を言い訳に甘えたりしてないし、他人に危害を加えるような病でも無いという事です。人が大勢いる騒がしい場所では、急に具合が悪くなり、機嫌が悪いと誤解される事があるので、「感じが悪く見えたらごめんなさい」と予め伝えるつもりで告白しました。＞紗音さんアドバイスありがとうございます。彼と一緒の時は全く症状が出ませんでしたし、それは彼にも伝えました。私の友人に聞くと「彼が酷い。冷たい」という意見が多かったのですが、客観的な意見、とても参考になります。引き続き、ご意見お待ちしております。

トピ内ID：3532576445

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次にいきましょう

😢

こぽ

2010年02月11日 13:04

鬱に限らず病気はなんであれ相手が無理だと判断した場合はどうしようもないのです。偏見や誤解ではないのです。「何が悲しい訳でもないのに、急に将来が不安になり、唐突に号泣してしまう事があります」交際をお断りするのに充分な理由だと思いますが？何が誤解になるのでしょうか。それでもかまわないと言う相手でないとどうしようもないのですよ。残念ながらその彼は無理だと言っているのです。行動が物語っています。言葉で言わせるなど相手もつらくなることはやめましょう。私はうつではなく持病がありますがこんな自分と一緒になってもらうのは相手に気の毒だと思ってしまいますが。もし弟が私と同じ病気持ちを連れてきたら反対します。弟の将来が心配だからです。ネガティブになるのではなく、謙虚になりましょう。

トピ内ID：0841252641

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告白しない方が

母

2010年02月11日 14:49

自分が鬱だと告白しない方が良かったでしょう。でも彼からみれば、告白されて良かったかも。結婚後に知るより、結婚前に知るほうが別れやすいから。私の娘は鬱です。当人はもちろん辛いのでしょう。ですが周りにいる者、家族はもっと辛いのです。何でもないときは普通の人と変わりないのですが。何か彼女の負の部分に無意識に触れた時（こちらは何が気に障ったのかさっぱり分かりません）パニック障害、破壊障害、暴言、号泣と手がつけられません。顔色を伺い、言葉を選びながら話しかけるようになり。「異常な人間は、正常な人間まで異常にする」この先ずっとこの娘を養いながら年をとっていくのかと絶望的になり、私は自殺を図りました。助かってしまいましたが。長い人生の中、皆苦しみや悲しみと闘いながら生きているのです。自分は鬱だと大見得切って広言する人間を私は憎みます。貴方と私は違う人間、違って当たり前、それを認めなくては。貴方は私達と同じ普通の人間なんです。優秀でも愚かでもなく、皆一緒。暗いトンネルから早く抜け出し、過去形でも鬱だったと告白しないことです。

トピ内ID：1216935207

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トピ主です。

和泉

2010年02月11日 14:49

この流れでは言いにくいのですが。バレンタインのチョコレートを渡す、という口実で呼び出すのは重いでしょうか？家は分かってますが、自宅まで押しかけてはストーカー確定なので、彼の最寄駅に呼び出すなどして。「会おうよ」と普通に声をかけても「忙しいから無理」と言われると思いますが、最寄駅なら、どんなに忙しくても物理的に来れないわけ無いような、距離の所に住んでおりますので。

トピ内ID：3532576445

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嫌ってはいないと思います。

😢

４０代既婚女

2010年02月11日 16:03

精神疾患のある者です。入院歴があるのでうつの友人が二人います。＞病気に対して偏見や誤解があるのなら、解きたいです。どういう説明をするつもりですか？失礼を承知で申し上げますが、「病気の自分を受け入れろ」と言うのは無理です。まして目に見えない病気ですから、地雷を踏まないようとても気をつかいます。お付き合いする彼も精神的に疲れますよ。まず、他人に理解を求める前に、病気を完治しましょう。

トピ内ID：4674964858

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こんな私を受け入れて、がNG

さるすべり

2010年02月11日 16:35

浅いつきあいで鬱を告白する人に多いのが「こんな私を受け入れて」オーラです。長くつきあった恋人や家族など、もともと受け入れていた人がなんらかの事情でそうなったなら受け入れようがあると思いますが、最初に試金石のようになげかけたのは自分ですよね。いろんな差別には理解が足りない場合が確かにありますが、受けた側が偏見とか誤解という抽象的な言葉で、「自分を丸ごと受け入れるべき」「なんでも思い通りにしてくれるべき」と要求するのは、我侭だと思います。ちなみに職場や上司がフォローしてくれるのは仕事だからです。

トピ内ID：1688999508

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それは避けられているのでしょう。

瑠璃

2010年02月11日 16:03

…正直に言います。一方的に『鬱なの、わかって』、はまず無理でしょう。鬱丸ごと私だから受け入れろって人に求めるのは楽ですよね、でも自分も治す努力は必要ですよ。鬱への偏見、誤解、ですか。私も職場にそういう同僚はいましたが、鬱を理由に、今日は行けないから、と突然仕事に穴を空けられ、そのまま数日間無断欠勤というサイクルの繰り返し、という迷惑な思いをした事があります。社会人としてどうなの、と、あんまりいい印象がない事は確かです。患者さんとして接する時は仕事と割り切れても、プライベートまではちょっと、と腰が引けてしまいます…。すいません、私が未熟なだけですかね。

トピ内ID：8583622101

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良かったと思いましょう

❤

とも

2010年02月11日 16:35

私は、心身共に、健康な人と付き合いたいです。けど、勿論、付き合ってから、その人が病気になったなら看病しますよ。看病したり、苦労をともにするのは、愛情がある相手だからこそ。病気に偏見や誤解があるとかないとかいう問題ではなく、うつのあなたを受け入れる愛情が彼には無かったという事です。今は辛いかもしれませんが、付き合ってから病気を理由に捨てられるよりよっぽど良いと思います。あなたのすべてを受け入れてくれる人が現れるのを待ってください。

トピ内ID：8291312302

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言わなきゃいいのに・・

🐤

まめ

2010年02月11日 16:35

うつなんて言わなきゃよかったのでは？うつ病がどんなものかはよく分かりませんが、かぜみたいなものってよく言うじゃないですか。いちいち言わなくても。相手が、うつと知らずにあなたを見た上で、好意をよせてくれればお付き合いすればいいし、うつと知らずにうつ特有の症状で嫌われたのなら、あきらめれば良かったと思いますよ。とりあえず、今はうつは性格のひとつくらいに考えていればいいんじゃないですか？今すぐ結婚するわけではあるまいし、そんなに自分のことをぺらぺらしゃべってしまわなくてもいいと思いますけどね～うつも今のあなたのひとつの性格として受け入れてくれるかどうか、あなたが自分の中で見極めればいいことだと思いますよ。そうこうしているうちに、うつなんて治っちゃいますよ！次いきましょう～

トピ内ID：9194691446

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トピ主さんがうつだから嫌われたのだと思います

カホメソエビメレ

2010年02月11日 17:02

> 何故、単に病名を告げただけで、すっと引かれてしまうのでしょう？恐らく、"トピ主さんがうつである"と分ったので、元彼さんは「将来、大変なことになるだろう」と予想されたのだと思います。何か事が起こってから慌てふためく人もいれば、事が起こる前に手を打てる人もいます。元彼さんは、後者のタイプだったのでしょう。 > 何も言わなければ、ずっと付き合えたのでしょうか？当面は、付き合えたでしょう。ですが、早晩、トピ主さんがうつであることに気付いて、結局、トピ主さんから離れていっただろうと思います。 > 「感じが悪く見えたらごめんなさい」と予め伝えるつもりで > 告白しました。トピ主さんの意図が裏目に出ましたね。元彼さんは、得た情報に基づいて将来を予想し、元彼さんにとって合理的な行動を取ったのです。

トピ内ID：6369836328

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トピ主です

和泉

2010年02月11日 17:54

今日は休日で時間が余ってます。小町にでも投稿しないと、彼に鬱陶しいメールを送ってしまいそうなので、ひとり言のように色々書きます。初めて二人で食事をした時（旅行の本を返す時）当然、私が払うつもりだったのですが彼が払ってしまいました。お礼だから、当然私が払うつもりでお誘いしたのに、と申し出ると「僕、女の子に払わせた事無いんですよ」というので「女の子って年でも無いですよ？」と言うと、「十分女の子だと思いますよ」と頭ぽんぽんされました。（彼は背が高いです）私が待ち合わせで英語の小説を呼んでいると、彼が「すごいね」と言うので、私が「～さん、私よりよっほど英語できるじゃないですか」というと、自分の語学力は仕事で使うから必要性があってのものだけど私のように何の必要もないのに敢えて、母国語でない小説を読むのが思考が柔軟になりそうでいい、と言われました。

トピ内ID：3532576445

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もっと傷つくことになるからやめたほうがいい

🐤

ゆきんこ

2010年02月11日 17:54

彼の態度を見ていれば結果はわかりますよね？決定的な何かがほしいですか。諦めるために彼に傷つけてほしいですか。人にはいろいろ事情があります。トピ主さんの場合それが鬱だっただけで。借金があるとか、すごいいびきをかくとか、片付けられないとか、潔癖症だとか、そういうのと同じ、トピ主さんの持っている事情でありいわば個性です。それを彼が受け入れられないって思ったら、もう恋は終わりです。追いかけてもいいことはないと思います。鬱が原因で嫌われたのではない、鬱という部分も含めてあなたを受け入れてもらえなかったってことです。

トピ内ID：4017295620

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トピ主です

和泉

2010年02月11日 17:54

彼の会社の受付嬢がモデルさんのように小顔で可愛らしかったので、それを述べたら「好みもあるとは思いますが、和泉さんの方が可愛いと思いますよ」と言われました。私はいたって普通の容姿なので、「いやいやいや、いくらなんでも褒めすぎでしょう」と、引いていると「和泉さんの方が、髪が黒い、肌が白い、足が綺麗……」などと、何でも無い風に、いくつもいくつも美点を並べられました。クリスマスにデパートの売り場を見ていると、彼が「あのクマ、目が可愛いよね。和泉さんに似てない？」と言い出だしました。クリスマスベアーで、アクセサリーを購入すると記念に付いてくる物です。「あのクマあげたいから、何か選びなよ」と言われ、売り場で一番安かった（といっても十分高価です）アクセサリーを選びました。確かに付き合ってないです。何の約束もしてません。でも、あんなに好きそうなそぶりを見せておいて、何の説明もなく、あっさり切るのは酷いと思います。

トピ内ID：3532576445

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鬱は・・・

マロン

2010年02月11日 18:26

私も鬱の人はもうごめんです。友人が鬱を患っていて、散々回りを振り回した挙句自殺しました。ごめんです。・・・とは言ってももし大親友が鬱になったら力の限り支えます。が、新しく知り合った人だったら、フェードアウトします。彼も私みたいな過去の出来事があったのではないでしょうか？他の方を探すか、鬱を直したほうがいいと思います。

トピ内ID：5988237306

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止めた方がいいと思います

芝桜

2010年02月11日 18:26

うつ病患者の妻です。和泉さんは、とても正直な方ですね。ご自分の病気ともきちんと向き合って、治療しておられるようですし、素晴らしいと思います。貴女は正直にご自分の事を話され、その結果、お相手の方に連絡してもあって貰えなくなった。これが現在の状況です。お辛いとは思いますが、縁がなかったんですよ。きっぱりと言って貰った方が、和泉さんの気持ちもすっきりしたかもしれませんが、ご病気の事を思うと言えなかったお相手さんの気持ちも察してあげて下さい。この「相手の気持ちを察する」というのは、とてもむずかしい事だと思いますけど。バレンタインのチョコレートを渡す事も止めた方がいいと思います。次のよいご縁に早く出会いますように。

トピ内ID：9383392796

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鬱病だからじゃなくて

りさ

2010年02月11日 18:26

彼は、単に、しばらく友人以上恋人未満な関係を続けてきたけど、なんとなく合わないなぁ。でも、嫌いになったわけじゃないし他に好きな人ができるまで、このままの関係なら続けてもいいか。くらいに考えていた。それが告白されて関係をはっきりさせなくちゃいけなくなっちゃって、でもそれとなく言われただけだからはっきり断ることもできなくて、仕方ないからフェードアウトしよう。ってくらいのことではないでしょうか？ “合わない”と思われた理由は鬱病による態度なのか、二人の相性によるのかは何とも言えません。和泉さんは突然と思われたかもしれませんが、順調に行ってると思ってるのは片方だけ。というのはよくあることでは。ここからは個人的恨みなのですが、鬱病の知り合いには何度も嫌な思いをさせられてきたので、和泉さんにはまったく恨みがなくこんなこと言うのは大変申し訳ないのですが、もし彼が鬱病を理由に振ったのでしたら、彼は正しいと思ってしまいます。親しい友人が病気なったからっていきなり見捨てるのはちょっとなぁと思いますが、彼にとっては和泉さんは親しい友人ではなかったのでしょう。

トピ内ID：5913553470

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これは重いです。

ぱふぱふ

2010年02月11日 19:12

鬱の全ての人がダメという訳ではないけれど、人はそれぞれ彼には受け入れられなかったと思えませんか？＞「忙しいから無理」と言われると思いますが、最寄駅なら、引かれたという事実は変わりません。既に答えは出ているのに上記の行動は彼にとって重いだけ。『会いたくない』の上書きになるだけだから止めた方がいいよ。

トピ内ID：3001134819

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それは鬱病が治ってから

🐤

moco

2010年02月11日 19:12

鬱病だと知っていて恋に落ちたのなら、トピ主さんを受け入れるでしょう。知らされたら大抵は考えますよ。トピ主さん、勘違いしてますよ。突然の病気や生まれつきの障害は本人のせいじゃありません。ですが本人に責任はあると思います。責任ってのは治していく・上手に付き合っていく、全てを含めて自分で管理していく事です。病気のせいで周囲に迷惑をかけるのであれば可能な限り努力してそういうのを減らします。まさか「私は鬱病なんだから優しくして！仕事出来ないのは仕方ないの。我儘なのも仕方ないの」ですか？そんな風だと鬱病様なんて呼ばれちゃいますよ。というか本当に鬱病ですか？だとすれば珍しいですね。一般的に鬱病や神経病の人は責任感が強く真面目で「○○しなければならない」という思いを背負いそれがうまく出来ない事でジレンマに陥るのですが。開き直ってますね。「鬱病だと恋も出来ないのか？」ですか・・・・負い目がある自分を受け入れる事が出来ない相手を責める事は辞めて下さい。恋愛より病気を治す努力するのが優先じゃないですか？

トピ内ID：2111250365

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ちなみにトピ主さんはうつ病ではありません

うつ家族看護経験あり

2010年02月11日 19:39

うつ病の方は趣味の集まりにも出られないし海外旅行も出来ません。うつ病以外の気分障害だと思われます。最近はうつ病ではない病気もうつ病として診断される傾向があるので本当のうつ病の人には辛い現状です。

トピ内ID：2836726513

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健康な人

😨

凡人

2010年02月11日 20:28

お付き合いする人、または結婚する相手に健康であることを求めることは間違っていますか？もちろん、人によっては、もしくは時には病気や障害があっても、情や魅力ゆえにそれを乗り越えることもあるでしょう。ですが、結婚に伴い、子どもを持つという自然な流れがある以上、健康は重要な事項に思います。うつ病を治してから、もう一度アタックしましょう。

トピ内ID：0284949372

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