自分の子供が愛せません

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（トピ主 0 ）

😣

名無しの権兵衛

2010年02月10日 12:47

子供

５歳の子供と５ヶ月の乳児がいます。上の子は軽度の発達障害で少し育てにくい子ですが、それなりに頑張ってきました。月に２回、受診しており、上の子との付き合い方も少しずつ掴めてきたところです。子供を産む前は、理想に燃えていました。というもの、私自身、母親からの愛を感じずに育ったためです。教育熱心な母親の元、成績不振や日常生活の些細な事で殴られ、裸で外に投げられ、服を着ている部分は常にあざだらけという惨めな思いをして育ちました。今でも母親の事は憎んでいますが、それ以上に怖くて何も言えません。自分が子供を持ったら、手など絶対に上げまい。母親のような母には決してなるまい。優しくたくさん抱きしめてあげよう。そう思って不妊治療をうけ我が子を授かりました。しかし、本当の意味での子供への愛情というのがよく分かりません。可愛いと思うだけで愛していません。下の子が生まれるまではまだ自分の感情を子供に隠していました。「大好き、可愛いね、偉いね」と子供に言うというよりは自分にいい聞かせるつもりで愛情の言葉とたくさんの抱っこで育てていました。しかし下の子が出来てからは、つい声を荒げる事が多くなり自分自身でも明らかに上の子に八つ当たりとしていると感じます。子供も私の事を怖がるようになりました。情けない事に「優しいお母さんになって下さい」と手紙も貰いました。今日は園に行った時に先生から「お母さん、子供にもっと愛情を掛けてあげて下さい。○君、誰かにかまってもらいたいから問題行動が多いんですよ。発達障害ではなく、育て方の問題ですよ」と言われました。もうどうしていいか分かりません。恥ずかしくて誰にも相談できません。叱咤の言葉でいいのでご意見を伺いたいです。よろしくお願いいたします。

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自分を愛せていますか？

ゆきこ

2010年02月10日 17:18

トピ主さんはご主人が居ますか？園は保育園？幼稚園？ご主人に、トピ主のこと最近褒めてもらっていますか？下のお子さんが産まれ、忙しくなって子育てがトピ主さんだけになっているんじゃないかと思いました。かまってほしいから問題行動が多くなるのって、ご主人が（長男さんを）かまってあげてもいいんじゃない？って思ったから、、。しつけの責任が全てトピ主さんにきているカンジでしょう？これじゃ。下の子が小さくていっぱいいっぱいになっているように思います。八つ当たりするくらいなら、無視してください。一人でなんでもできるんじゃないでしょうか。（このほうがマシ、ということで）専門家に相談に行っているなら、どうしたらいいか相談することです。でも皆がトピ主の気持ちはわかってくれないでしょう。それも覚悟して、でも長いトンネルを抜ける日（下の子もおっきくなります）はいつかきます。今ががんばりどき。がんばってください。

トピ内ID：1183188030

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少しわかります。１

🙂

フラン

2010年02月10日 16:58

こんにちは。私には2歳の娘がいます。今、二人目を妊娠中で体調がずっと優れず、娘に優しくできない時があり自己嫌悪の毎日なので、トピ主さんの気持ち、少しわかるような気がします。トピを読んで一番気になったのが、＞しかし、本当の意味での子供への愛情というのがよく分かりません。＞可愛いと思うだけで愛していません。というところ。私も、娘のことはとても可愛く思っていますが、自分が娘を「愛している」のかどうか、わからなくなることがあります。どういう気持になれば「愛している」と言えるのかなって。夫や義父母、自分の両親の可愛がりっぷりを見ていると、わからなくなります。みんな「何をしてやるのも惜しくない」みたいな感じなんですよね。でも私は、娘の世話や相手をするのが面倒な時があります。周りのママ達は「夫や一時保育にたまに子どもを預けても、自分が寂しくなってしまう」などと言っていますが、私は全然。自分の時間を満喫してしまいます。もちろん、「今、どうしてるかな？」と思うこともありますが、それ以上に自由が嬉しいという感じ。続きます。

トピ内ID：1933324274

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認めているなら前進できる

🐴

一言いいたい

2010年02月10日 16:58

我が子を愛せないって、思ってらっしゃるのですね。よくぞそのお気持ちに気付かれました！それだけでもう大前進です。おめでとう。ゴールは近いです。（と私は思う）とにかく自分の気持ちに気付くのは大事ですよ。そういう人、けっこう居ます。大丈夫。そしてあるアドバイスに感心しました。「あなたが愛せないのはよく分かりました。もういいママのフリはしなくていいです。でもどうか、気のいい下宿屋のおばさんくらいにはなってください」というものです。愛せないものは仕方ありません。愛するフリをするより、そのままの自分で、ちょっと他人にいい格好しいの同居人くらいならなれるんじゃないでしょうか？その先生もまた「愛情」なんて気軽に言ってくれますね。掛けられるモンならとっくに誰にも言われなくたって、かけてるわい。掛けられない自分に苦しんでいるのに。賛否あると思いますが、必ずしも親が子どもを幸せにできるとは限らないと思います。あなたが愛情を掛けられなくても、人生の帳尻は合うというか、息子さんのパパとか将来の彼女とか、あなた以外の人がちゃんと息子さんを愛してあげますので、ご心配なく。

トピ内ID：5883384651

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少しわかります。２

🙂

フラン

2010年02月10日 16:58

ごめんなさい。自分の話が長くなってしまいました。トピ主さんの場合、まずは上のお子さんに「優しく」接してあげることが必要なのではないですか？「愛しているかどうか」という難しい問題は置いておいて、とりあえず声を荒らげない。態度を優しくすること。「怒鳴らない」とか「笑いかける」とか、具体的なことならとりあえずはできますよね。私は、そうしています。「子どもを愛している」と自信を持って言える人もたくさんいるだろうけど、愛しているかどうかって、私にはよくわからない。娘に対してどう思えば「愛している」ことになるのか。なので、自分にできるやり方で、大切に育てようと思っています。怒鳴ったり叩いたりはしない。怒っても、その後はちゃんと説明して笑いかける。一緒に楽しめることをする。歌ったり踊ったり。子どもが笑ってると嬉しいです。トピ主さんも、そうでしょう？お子さん、優しくしてほしいってお手紙くれたんですよね？だったら、まずは優しくしてあげてほしいです。そのことが、お子さんだけでなく、トピ主さんの気持ちもほぐしてくれると思います。

トピ内ID：1933324274

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大丈夫

🙂

NON

2010年02月10日 18:14

愛しているから心を痛めているのでは？ご自身の分析が出来るだけで安心しました。育児に疲れているのでしょうか？ご主人様に協力して頂きリフレッシュされては如何でしょうか上のお子様を抱いてあげて下さい感情的に怒ってしまったら後からでも、ごめんねと声を掛けてあげてみて下さい大丈夫ですママが心を痛めている事きっと伝わりますよ。

トピ内ID：1304535026

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がんばりすぎないで！

rami

2010年02月10日 17:42

６歳の軽度発達障害の娘を持つ者です。私自身娘のことは可愛いとは思っていますが、そのしつこい行動、物言いに何度も激しい怒りの衝動を感じたことが何度もあります。発達障害の子の育児は、たぶん経験者でないとこのしんどさがわからないでしょうね。先生の言い方はひどいですね。発達障害は育て方の問題ではないのに。下に赤ちゃんも抱えたトピ主さんがどんなにがんばってらっしゃるか判ってらっしゃらないのでしょう。５歳のお子さんは幼稚園か保育園に通ってらっしゃるようですが、大変な時は、デイサービスなどもっと福祉の手を借りられませんか? 発達障害の子の育児に人の手を借りることは悪いことではないですよ。ご自分だけで抱えこまないで、どうぞ人の手も借りて、あまりがんばり過ぎないようにされた方がいいと思います。ご自分に余裕が出来たら、きっと子供に優しくすることも出来ますよ。

トピ内ID：3637567006

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一意見です

☀

こんにちは

2010年02月10日 17:42

自分がやめようと本気で努力しない限り解決しようのない問題だと思います。あなた達が産んだ事によってその子は最後は多分苦しい思いをしながら死んでいくことになるのですからその事は重く考えなくてはなりません…。これは一生かけて愛を持って償わなければなりません。無理に愛さなくても良い… でも人間として子供といえど誠意を持って接するようにしていったら良いと思います。辛い時は旦那さんにバトンタッチして良いと思います。あなた一人で背負わないくても良いのですよ、二人の子なのだからお互いが頑張れば良いのです。カウンセリングとかも良いかもしれません。それとノートに自分の気持ちを綴ってみるのも良いですよ。自己整理と吐き出しの効果が得られます。あと好きな事を見付けると良いです。つまり趣味を持つという事です。毎日、5分でも良いので趣味の時間を作りストレスを発散してみるのも手です。子に対しては毎日一回抱きしめてみたら良いかと思います。それだけでも子供にしたら安心感が得られるかと感じます。頑張ってね。

トピ内ID：4640987528

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偉そうなことは言えないのですが

🎶

ひめじ

2010年02月10日 18:14

私も５歳の子に！甘えて大声で叱ったりするので偉いことは全然言えないのですが。絵本「まねっこでいいから」を、まずは検索ＧＯ！あなたのための絵本かもしれません。昨日ラジオでたまたま作者の方の制作理由を耳にしたんですが…。確かに、子どもはみんな「おひざ」「抱っこ」大好きです。

トピ内ID：1416974666

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ご自身を癒してあげてください。

🐤

さくら

2010年02月10日 18:14

14歳・10歳の息子がいます。私も以前、トピ主さんと同じように悩んでいて、長男への接し方がうまく出来ず、カウンセリング＆投薬治療を心療内科にて受けていました。私の場合は、幼少時に両親を目の前で自殺された事、その後の養育環境などが原因で、自己評価や人に対する不信感が強かったように思います。トピ主さんもとても辛い傷をお持ちですね。まずそれを癒してあげましょう。けれど、心の傷が癒やす間も育児は待ったなし！です。ですからご主人の理解が最も大切です。そして必要なカウンセリングを受けましょう。私の場合「軽めの安定剤を使う事でまず感情の起伏を抑え、長男に穏やかに接する生活を長期間持つ事」が大きな自信となりました。私は長男が小2になってやっと「自分じゃもうどうにも出来ない」とお医者様を訪ねましたが、今になるともっと早くSOSを出せば良かったって思っています。笑顔で子育てがしたいと思うけど出来ない。どんな母親でもきっと思っている悩みだと思います。けれど、そこでまた立ち向かっていく強さが私には足りなかった思います。絶対に大丈夫だから・・・ご自身を信じてね！

トピ内ID：7046445090

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周りを頼って

💋

ちょみん

2010年02月10日 18:14

お辛いですね。ただ、その状況だけ見るとうちもそうでしたよ。私は親から虐待を受けたことはないですが、下の子が1歳になるくらいまで、いらいらして上の子が可愛くなくて怒ってばかり。誰にも言えなかったけれど、あの時期は本当に上の子を愛していませんでした。主さんは下の子も愛情を感じないのですか？上の子だけですか？うちの上の子でも赤ちゃんにやきもちを焼いたり、気を引こうとわざと悪いことをしたり大変だったので、障害を持つ上の子さんが情緒不安定になるのも分かる気がします。ママはつらい時期ですね。私も辛かったのでよく分かります。でも、下の子がしっかりしてくると、自然と治っていくものです。兄弟も仲良く遊ぶようになるし、その姿はとても愛しいです。うちは、私がいらいらしているのを察して、パパがとにかく上の子の面倒をよく見てくれました。ばあばも上の子を公園に連れて行ってくれたり、フォローしてくれました。また、私が下の子を預けて上の子を連れて出かけたりして、上の子の情緒をケアしていました。主さん一人で背負わず、誰か頼れる人はいませんか？まだ下の子が5ヶ月では、できる事は限りがありますよ。

トピ内ID：4021035695

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提案ですが

みかん

2010年02月10日 18:14

下の子の子育て、お兄ちゃんも一緒に協力してもらっては？大変だからあっち行ってとのけもの扱いじゃなくて、一緒に手伝ってと声をかけてみる。そして必ず、少しでもお手伝いが出来たらやさしく褒めてあげる。最初は大変だと思いますが、うまくいけばトピ主さんが少し楽になり、お兄ちゃんは頼られている安心感が得られると思いますよ。私も６歳下の妹がいますが、生まれたばかりの頃は私の母も疲れて怒りやすかったです。

トピ内ID：1282937554

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発達障害があろうがなかろうが！

ゾロリ

2010年02月10日 18:35

「愛してる」って難しいですね。「可愛い」だけで十分ではないですか？私もそうですが、親とは違う育て方をするのってすごくしんどいです。しんどいのに、よくやってらっしゃるなと思いますよ。私は発達障害があるわが子を面白いとは思ってますが二人目が生まれたばかりの頃は可愛いとすら思えなかったです。毎日怒ってはため息をつくばかりで。が、園の先生が言った言葉は疑問ばかりです。下の子が生まれたら不安定になる子は多いと思います。それを育て方の問題だと？しかも発達障害を言い訳にするなと暗に責める言い方で？私なら「ご迷惑をかけてすいません」と謝りますが先生の言葉が全部正しいとは思いません。発達障害云々の所は特に。ただ、園で問題が多くなっているとの事なのでそれはフォローが必要だと思います。具体的に何が問題なのか、それを解決するにはどうしたら良いのか通院先のお医者様ともよく相談なさったらどうでしょう。そして、その話を園側にも伝えるのです。親が努力している所を見せれば、先生も発達障害を言い訳にしているとは思わなくなると思います。

トピ内ID：4602904228

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よく頑張ってきましたね

🐤

さきこ

2010年02月10日 18:35

根本から解決するには、気長な作業ですが、まずあなた自身が愛を感じなければなりません。自分自身を愛し、大切にしなければなりません。あなたの中にいる「愛して欲しい」と泣き叫んでいる子供の頃のあなたを、抱きしめて愛さなければなりません。過去の親子関係で我慢してきた涙を、こんがらがってしまった感情を解き解していく必要があるでしょう。「自分がされてつらかったことは自分の子供には絶対にしない！」と心に決めてそれで上手くやっていける人ももちろんいますが、自分のキャパを超えることをされてきた場合、まず自分自身を修復することが必要だと私は考えます。愛されて育ってきた人は、たやすく子供に愛を注げるのに、親から愛されなかったと感じている人は自分の中にあるなけなしの愛情を毎時毎時かき集めて子供に接しています。これはとても大変な作業です。これ以上、ご自分を責めないで下さい。「つらいのに良くなってきたな」と自分を認め褒めることです。愛し愛される価値がある人間であると感じることが大切です。自分を大切にできてこそ、人を大切にできると思います。

トピ内ID：9353804840

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理想と現実

bug

2010年02月10日 18:35

トピ主さんの様な状況に陥ってしまう人の多くが、未だ見ぬ子供に【理想の子供像】を描いていると思います。同様に厳しい(酷な)母親の下で育った女性は自分に対しても【理想の母親】を課す傾向が強いと思います。しかし現実はそうではない。子供は可愛いばかりではありません。子供は未だ自分の事ばかりですから、親を手こずらせるのは当たり前なのです。子供のせいでも親のせいでもないのです。トピ主さんは【答え】を以てお子さんに接していませんか？お子さんの出す【答え】が自分の思い描いたものとは違うとイライラしませんか？トピ主さんはお子さんに対してもご自分に対しても【虚像】を追っていたのだと思います。お子さんがトピ主さんの思い描いた通りの子供なら、トピ主さんは愛情をすぐに感じることが出来たのかもしれません。僭越ながらアドバイスです。次のページにトピ主さんが答えを書いたノートを持ってお子さんに接するのは止めましょう。何処にも何も書いてない真っ白なノートに、お子さんの話を沢山聞いて一緒に考えて答えを書きましょう。躾けよう、育てようと気負わずに。

トピ内ID：6581567930

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わかります。

🙂

ちょび

2010年02月10日 19:48

良いお母さんになろうと頑張ってられることが。私は、小学生と幼児の母親ですが、子供をかわいいと思えるようになったのは、下の子が二歳半を過ぎてあまり手がかからなくなってからです。やんちゃ盛りの五歳児と乳児を一緒に育てていたら、毎日子供の世話だけであっという間、かわいい、なんて感じられたかどうか・・トピ主さんは、お母様の虐待で、ご自身に自信がもてないでいらっしゃるかも。自分もお母さんみたいな親になってしまったら、と怯えてられませんか？でも、こうやって子供のために真剣に自分と向きあい、悩んでらっしゃることで、お母様を反面教師にして素敵なお母さんになる機会を得られたと思います。優しいお母さんになって、の手紙や、園長先生からのお話も、「恥」ととらえず自分をかえるチャンスと前向きにとらえ、明るく生きてほしいです。赤ちゃんは泣く生き物ですから適当にお世話して、しばらくは多感な上の子さんを重点的にケアしてあげたらいかがでしょう。一緒に公園でブランコに揺られたりするだけでも、お互いの気分が晴れると思います。真面目で素敵なお母さんだなーと思い、初めてレスしました。

トピ内ID：7510449547

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読んでみて

🙂

二人のお母さん

2010年02月10日 19:48

毎日の子育て大変ですよね。上のお子さんに八つ当たりしてしまう気持ち分かります。だけど上のお子さん5歳です。産まれてからまだたったの5年です。そして今までは一人っ子で育ってきましたよね。下のお子さんが産まれて、愛情が下のお子さんに持っていかれちゃったって今は思っているのではないでしょうか？トピ主さんはお子さんを可愛いって思えるんですよね。それで十分だと思います。毎日、一回でいいんです。自分に言い聞かせてもいいじゃないですか。「大好き、可愛いね、偉いね」ってまた言ってあげてください。すぐにはお子さん変わらないかもしれないけどきっと変わりますよ。タイトルの「読んでみて」なんですが、教育ジャーナリストの青木悦先生という方がいます。青木先生も父親から暴力をうけ育ってきました。自分のお子さんをどう愛していいか分からずただ抱きしめることしかできなかったそうです。できればその先生の講演に行かれる事を進めたいのですが先生の本を読むだけでも参考になると思います。ここに貼っていいのか分かりませんので、ぜひ検索してみてください。

トピ内ID：2545526361

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もっと気楽に

😉

もみじ

2010年02月10日 19:48

トピ主さんは、なんだかすごーく気負って育児しているような気がします。私も２人の子（５歳、７ヵ月　→　同い年ですね）がいますが、上の子に声を荒げることなんてしょっちゅうですよ。子供を本当に愛するって、どういうことですか？私も本当に愛しているのかと改めて問われると自信がありません。自分のことを全て投げ打ってまで子供に全精力を傾けることが出来ないのは確かです。でも、虐待をするほど子供を憎んでいる訳でもありません。それと、園の対応もどうかと思います。発達障害がおありなのに、そんなこと言いますか！？専門の児童発達センター等に相談された方がいいのでは？

トピ内ID：7442205966

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お疲れではありませんか？

🐤

なりこ

2010年02月10日 22:43

トピ主さん、お疲れではありませんか？下の子が5ヶ月とのこと、「２人の子供との生活」という初めての経験にやっと慣れてきた頃ではありませんか。トピにはご主人や周りのことが書かれていませんが、協力や理解は得られていますか。休息は取れていますか？上のお子さんだけだった頃は、建て前でも「いい子だね、かわいいね」と言って育ててこられたのですからはなから主さんが冷たい母親だったということではないと思いますよ。母親だからって、24時間365日変わらぬ強い愛情を注ぎ続けられるというのは幻想です。ましてや「お手本」となるはずだった主さんの母親のことを思うと、私は主さんは責められるべきではないと思います。他人に言われなくても、上のお子さんが主さんの愛情を欲しているなんて主さんが一番よくご存知です。それがうまくいかないから悩んでいるんですよね。休息をとって下さい。他の助けを借りてください。夫、友人、保健師、カウンセラー。何でもアリです。特にご主人には今の思いを打ち明けてくださいね。お子さんには、絵本をたくさん読んであげるといいと思います。

トピ内ID：3701785428

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母の愛

🐤

ルビン

2010年02月12日 11:27

お母様を憎んでいらっしゃるのですね。貴方が変わらない限りあなたのお子さんもあなたと同じように苦しむのですよ。あなたはお母様から愛情を頂かなかったために小さいころから今まで心がしぼんで明るく朗らかに過ごす事が出来なかったのではありませんか？母の愛は子供の心を膨らませ、勇気と希望を与えるものです。私が知る限り、母の愛を頂かなかった方は心にゆとりがありません。お子さんをお叱りになる前に一度「ゆとり」を意識されたらいかがでしょうか？また、貴方はもしかしたらお子様に「あなたの母にならせて下さい。母としての修行をさせて下さい。」と貴方自らがお子様にお願いしてこの世に出させて頂いているかもしれません。そう考えたときにお子様を粗末にしても良いのでしょうか？あなたの細胞、ＤＮＡ、血が通っているお子様ですよ。お子様を粗末にする事はあなた自身を痛めつける事だと思います。お母様にされた事は勇気をもって捨てられて、自分で悪の輪廻を断つんだと強い強い意志でゆとりあるお母様になられてくださいね。あなたとお子さんの未来に光あれ！

トピ内ID：7403700844

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思い出します...

😀

みかん

2010年02月13日 11:50

私も同じようなことがありました。上の子が2歳の時妊娠。つわりがつらいのに、上の子はチョロチョロ。こちらの言ってる事が分からないし、子供の行動や、訴えていることがわからない（今思えば、2歳児なんだから訳分からないの当然）モー！！イライラ！何度も怒鳴ったり、叩いたりしたことがありました。その当時、「この子、ちっとも良いところ無い。乱暴だし、私を困らせる。ホントかわいくない」こんなことを思っていました。二人目が3歳になる頃まで上の子をかわいいと思ったことがありませんでした。今思えば、気持ちに余裕がなかったなぁ。と思います。夫の両親と同居していて、義母にあれこれ言われる前に、あーしなきゃ。こーしなきゃ。と思ったし、保育園でしでかした長男の悪行を義母から言われ（義母が保育園の送迎担当でしたので、先生からいろいろと言われるのは義母。義母さんゴメンね）保育園からのお便りに「お母さんの愛情が足りないのでは」と書かれた覚えがあります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　続きます。

トピ内ID：3259157962

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続きます

😀

みかん

2010年02月13日 11:50

　状況が主さんと違いますが、子供を愛していないと感じるところは一緒です。こんなこと思っている母親って結構いると思います。私からすれば、主さんはとても良いお母さんですよ。お辛い過去をお持ちなのに。私なんかただのわがままでした。上の子は今12歳です。兄弟の中で一番かわいいです。主さんの悩みが早く晴れますように。

トピ内ID：3259157962

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生身の人を頼って

🙂

月下

2010年02月18日 12:16

過酷な人生を生きてきたトピ主さん。ぐれもせず、自分の中だけで辛い思いを消化しながら、結婚され、子供を育て、本当によくがんばってこられたと思います。でも、今回は、人に頼った方がよいのではないでしょうか。専門家にです。心療内科に行きましょう。虐待専門のカウンセリングがあるようです。ネット相談も可能と他の小町で読みました(受け売りですみません)。ここの投稿文と同じことを伝えれば十分伝わるように思います。専門家にどうしたらいいか聞いてください。私は最初の2ヶ月は自分の赤ちゃんを可愛いとは思いましたが、愛してるとは思えませんでした。でも徐々に愛してると思えるようになりました。自分で、うん私はこの子を愛してる。とはっきり思いました。やはり、「可愛い」と「愛してる」は違います。 5歳になるまで「可愛い」としか思えなかった。というのは、やはり一般的にみれば異常と感じます。そして今、さらに状況は悪化してますよね。それから、親とは絶縁できてますか？どういう状況なのでしょう？聡明で芯の強いトピ主さん。親とは違うよ。もう一歩です。頑張れ

トピ内ID：6656920826

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